В книгах о Гарри Поттере есть прекрасное восстанавливающее заклинание – репаро. Стоит его произнести – и сломанная вещь оказывается в прежнем состоянии. Однако оно тоже не всесильно, им нельзя, например, чинить одежду. Если вещь вышла из строя очень давно, нужно усилить заклинание, уточнив название того, что мы хотим отремонтировать.

К сожалению, в реальной жизни у нас нет могущественного заклинания, которое могло бы «починить» разбитые надежды и поломанные души, исцелить душевные травмы. Мы часто уповаем на время: дескать, оно излечивает все раны. Но это не так – если они смертельны, то и время не поможет.

X. Арендт в своем труде «Vita activa, или О деятельной жизни» рассуждает о природе человека. Глава 33 носит удивительное название «Неотменимость содеянного и власть прощать». Анализируя человеческие поступки, Арендт говорит, что «спасительное средство против неотменимости – против того, что содеянное невозможно вернуть назад, хотя человек не знал и не мог знать, что делал, – заключено в человеческой способности прощать. А спасительное средство против необозримости… заложено в способности давать и сдерживать обещания». Живя в обществе таких же людей, отвечая за свое прошлое и планируя будущее, мы связываем себя обещаниями, данными другим людям, – и в этом состоит суть человеческих отношений.

Кажется, мы живем в то время, когда написаны миллионы книг об отношениях. Все знают, что не стоит бить детей и оставлять их без присмотра. Всем известно, что супружеские клятвы предполагают добровольный отказ от измен. Все читали о недопустимости инцеста. Но каждый день мы видим в Интернете и на страницах прессы все новые и новые сообщения о том, что с кем-то где-то случилось что-то плохое…

…Пьяная бабушка выронила своего внука-младенца, и он скончался от травм…

…Муж забрал все деньги, отложенные на квартиру, и проиграл их в казино…

…Отец продал свою несовершеннолетнюю дочь в бордель…

…Отчим насиловал пасынка…

Это случалось раньше и будет происходить в будущем. Именно поэтому во всех культурах, во всех религиях так или иначе присутствует идея баланса, уравновешивания в отношении причинения ущерба и его возмещения. Узаконенная в некоторых странах смертная казнь тоже базируется на этой идее: если причинен слишком большой ущерб, если компенсация не представляется возможной, ценой возмещения становится человеческая жизнь.

Почему люди обижают, унижают, убивают, насилуют, обманывают друг друга? «Ибо не ведают, что творят», – говорится в Библии. И это главное, на чем основывается прощение. Противоположность прощения – месть – строится на цепной реакции и привязана к первоначальному деструктивному, неправильному, ошибочному поступку. В ситуации, когда члены семьи вовлечены в мщение, они теряют свободу выбора. Акт прощения – новое начало, освобождающее от последствий прошлого и жертву, и насильника.

X. Арендт говорит о том, что если «месть и прощение состоят между собой в отношении противоположности, то единственную подлинную альтернативу прощению представляет наказание… Мы не в состоянии прощать, когда нам не оставлен выбор повести себя иначе и при случае наказать; и наоборот, преступления, оказывающиеся ненаказуемыми, обычно бывают также и такими, которые мы не в состоянии простить».

Это очень важный момент отношений между жертвами и насильниками в семье. Если жертва уязвима и зависима, если у нее не было и нет возможности восстановить справедливость, требуя наказания для преступника, она не сможет простить его по-настоящему и завершить ситуацию. И это еще одна из иллюзий нашего времени. На многочисленных тренингах людям предлагают простить тех, кто их насиловал, избивал, унижал, обворовывал… И если участник продолжает упорствовать и злиться, его в этом обвиняют (судьба жертвы – быть виноватой, и это воспроизводится в разных системах) и рекомендуют «смирить гордыню» и «открыть сердце для прощения».

Ядвига рассказала на занятии группы о том, что не хочет приглашать на свадьбу своего дедушку. Он помогал растить девочку – она приезжала к нему на каникулы каждое лето, потому что мама после развода с отцом много и тяжело работала. Бабушка была очень больна и умерла, когда Ядвиге было 10 лет. С ее восьми и примерно до 15 лет дедушка осуществлял с ней действия развратного характера. Когда она жаловалась матери, та делала вид, что не слышит ее. Дедушка женился во второй раз, когда ей было 16, и сейчас живет с женщиной, которая моложе его на 24 года.

Теперь, перед свадьбой, все родственники настроены категорично: у тебя единственный дедушка, ему 76 лет, он должен присутствовать на церемонии…

В эмоциональных реакциях участники группы разделились на два лагеря. Часть поддержала Ядвигу и сказала, что люди должны нести ответственность за свои поступки, а старость – не оправдание. Другая часть стала говорить о том, что дедушка, наверное, сожалеет, что она должна его простить, что он умрет и она будет переживать из-за своей категоричности…

Однако Ядвига твердо пресекла попытки изменить ее решение. Она сообщила, что будет непоколебима, а если на нее будут давить родственники – она объяснит им, почему так настроена. И добавила, что мама рассказала ей об аналогичном поведении дедушки в ее отношении. Но, добавила Ядвига, мама уверена, что ничего плохого он не делал – ведь не бил и не насиловал! «Я же все забыла и простила – и ты забудь», – настаивала мать.

Если говорить о маме, то ее позиция – типичное поведение жертвы, которая гордится своей жертвенностью и псевдопрощением. Однако у матери была реальная возможность остановить насилие – ведь она знала своего отца, слышала, что говорит дочь… Подросшая Ядвига отказалась уезжать на лето к деду, и ей пришлось выстоять в баталиях с матерью. И на сессии она сказала, что не готова прощать, потому что не слышит о раскаянии: дедушка ни разу не просил у нее прошения.

Что должно произойти, чтобы между жертвой и насильником установился другой баланс? Есть ли шанс на репарацию – возмещение причиненных другой стороне убытков и исцеление нанесенных ран и повреждений?

На мой взгляд, это требует определенной работы и от насильника, и от жертвы.

Первый шаг. Самое важное – признать то, что произошло. Признание и насильником, и жертвой реальных фактов и называние их своими именами позволяют начать непростую работу по восстановлению справедливости. И с той и с другой стороны нередко происходит сильное сопротивление. Жертва может умалять причиненный вред: («Ничего страшного»; «Я уже забыл»; «Зачем ворошить прошлое»), а насильник – всячески отказываться принимать ответственность («Я не подумал»; «Я была не в себе»; «Что такого ужасного я, в сущности, сделал» и т. п.). Однако без признания того, что было, невозможно дальнейшее изменение отношений, поскольку игры с реальностью получают продолжение.

Второй шаг. Насильник должен признать то, что он нанес вред, причинил ущерб жертве. Именно тому, кто бил, унижал, отвергал, подвергал насилию, надлежит сказать, что он понимает, что именно он делал и как это повлияло на жизнь другого человека.

Третий шаг. Насильник должен искренне попросить о прощении. Это один из сложных моментов. Иногда агрессор извиняется без глубокого раскаяния, просто желая аннулировать событие волшебным способом: я же сказал «прости» – значит, всё, мы вычеркнули семь лет избиений, изнасилование, кражу отложенных денег… Это решение для нанесшего вред должно быть осознанным и значимым.

Четвертый шаг. Аутентичный и честный ответ жертвы является выходом из виктимного состояния. На данной стадии человек перестает быть жертвой. Далее возможен как переход к седьмому этапу, так и диалог с насильником о прошлых событиях. Иногда жертва говорит: «Ты причинил мне много боли. Мне пришлось страдать. И если ты действительно желаешь возобновления отношений, я хочу, чтобы ты…» Это акт восстановления справедливости путем наказания.

Пятый шаг. Насильник должен возместить ущерб – необходима работа по репарации. Бывшие жертвы просят разное: иногда символом восстановления справедливости становятся деньги, иногда – какие-то конкретные действия. Нельзя допустить, чтобы агрессор просто откупился, ему придется кропотливо восстанавливать то, что было разрушено.

Шестой шаг. Результаты процесса репарации необходимо обсудить. Если насильник хочет изменить отношения, а жертва не готова к этому, нужно повторить шаг 5.

Седьмой шаг. Справедливость с точки зрения жертвы должна быть восстановлена, а ущерб – компенсирован. За этим следуют прощение и примирение.

Конечно, здесь описана довольно упрощенная схема – только в музыке семи нот хватает для всех возможных произведений. А вот чтобы душа обиженного человека резонировала, урон был возмещен и отношения возобновились, нужны тысячи шагов и действий. Но без признания того, что было, принятия и прощения семья обречена на вечное раскачивание на качелях «насильник – жертва», ее ждет лишь месть, несправедливость и появление новых семейных секретов.