Король рынков «Привоз», или Двадцать кило не вашего дела!
Рынок, которому суждено было стать притчей во языцех – «Привоз» – появился в 1795 году как Вольный рынок на следующий год после основания Одессы. Какие только имена не присваивались рынку! Он был Старым базаром, позднее Толкучим рынком. С кем только он не конкурировал! В Одессе почти одновременно с ним появились Красные ряды (ныне Красный переулок) для продажи мануфактурных товаров и Греческий базар (после Греческая площадь и ул. К. Либкнехта).
С развитием Одессы появилась надобность расширить мясные ряды. Тогда-то в 1789 году Афанасьеву, Самарину и другим купцам было позволено отстроить каменные лавки на отдельном месте за Вольным рынком в сторону степи. Желая удешевить цены на «жизненные припасы» (как именовались товары, коими торговали на рынке), Городское управление заключило в 1797 году контракт с купцом Филиповым, предоставляя ему монополию «иметь разницу» и «чинить продажу» мяса самого хорошего качества, чтоб «покупщики не имели жалоб». При этом ему вменялось право во время постов продавать мясо не дороже 4–5 копеек за фунт баранины и 3–4 копейки за фунт говядины. Фунт, как известно, составлял примерно 450 г.
В 1804 году по улице Ново-Рыбной (после ул. Чижикова) строят Рыбные ряды, а на сегодняшней ул. Садовой – Садовые ряды. В 1810-м появляется и выстроенный архитектором Франческо Фраполли Греческий базар. Он же имел непосредственное отношение к постройке некоторых других культовых зданий Одессы, к примеру, Греческой Троицкой церкви, ставшей впоследствии Свято-Троицким (греческим) собором. Архитектор старался в соответствии со своим вкусом организовать центральное городское пространство. Дом Фраполли сохранился на Дерибасовской, где он вел счастливую семейную жизнь со своей возлюбленной супругой Аделаидой.
Благодаря разрастанию вширь к Старому базару навсегда приклеилось новое название – «Привоз». Произошло это в 1827 году, когда на Привозной площади было наконец завершено строительство огромного рынка. С той поры он стал главным рынком Одессы и ее визитной карточкой.
Нельзя сказать, что с тех пор рынок не развивался и не застраивался. В 1913 году архитектор Фёдор Нештурх придумал и построил четыре двухэтажных здания «Фруктового пассажа» (нынче этот памятник архитектуры нуждается в капитальном ремонте). С этим пассажем связан один забавный эпизод времен Великой Отечественной войны. 31 марта 1941 года «по улицам слона водили» – в самом прямом смысле. Знакомого одесситам четырехлетнего слона Мурзу в числе других животных надумали передислоцировать из местного зоопарка в симферопольский. Как только его вывели из вольера, слон тут же обратил свой взор на «Фруктовый пассаж». Наблюдавший картину репортер «Большевистского знамени» описал это нерядовое событие так: «В мгновение ока перепуганное население рынка ринулось во все стороны. Передвигаясь вдоль Фруктового ряда, Мурза с аппетитом съел несколько яблок, достал хоботом из бочки соленые огурцы, отведал несколько кочанов свежей капусты, полакомился сушеными фруктами». Слона, конечно же, изловили и доставили на станцию Товарная, где ожидая его, томились остальные питомцы зоосада.
* * *
Директор зоопарка жалуется другу:
– Слон совсем голодный, а денег нет.
– Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
– Да кто ж мне без денег даст?
– А зачем тебе? Ты слона выпусти, пусть попробуют ему-то не дать.
* * *
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
– И ви таки думаете, что это от большого ума?
* * *
У туриста из Одессы в Индии украли гитару, а чехол остался. Но он быстро продал чехол от гитары, убедив индуса, что это – намордник для слонёнка.
* * *
Встречаются в Одессе два мужика. Один спрашивает:
– Как жизнь?
– Просто супер! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки на даче поливает, бревна на крышу таскает, колодец чистит.
– Ух ты! Продай, а? Ну очень нужен…
– Нет, он уже как член семьи.
– Ну, пожалуйста!
– Ну ладно, уговорил.
Через месяц:
– Ну что, как слон?
– Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена в панике, никуда не выходит.
– Неее, с таким настроением ты слона не продашь!
* * *
Разговор двух одесситов:
– Слыхал, в наш город цирк приехал? Надо пойти, там такие штуки показывают!
– Да что там интересного-то?
– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
– Пожалуй, пойду, я уж лет десять, как слона не видел…
* * *
На гастролях Одесского цирка слон сел на палатку с клоунами… Ну, что тут сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
* * *
Хмурый день. Одесский дворик. Сара хоронит супруга, вся в слезах. Чтобы как-то ее утешить, подходит к ней сосед и спрашивает:
– Наверное он всегда о вас говорил только хорошее. Вот вы наверное помните последние слова вашего мужа…
– Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
А так как Одесса слыла городом портовым, и в нем активно развивалась всяческая торговля, то вскоре появилась надобность создать новые, шикарные заведения, где бы торговали всякими заморскими изысками.
Вскоре, в 1842 году, на углу улиц Екатериненской и Ланжероновской по проекту архитектора Т. Торичелли был построен гостиный двор «Пале-Рояль», он же «Королевский дворец», состоящий из 44-х торговых лавочных галерей. В том же году на площади Старого базара архитектор Г. И. Торичелли построил новые торговые ряды по Большому проспекту (теперь проспект Мира).
В связи с резким ростом количества торговых заведений и количество желающих торговать, возникла надобность создания торговой полиции. Она появилась в 1863 году. В ряды торговой полиции входили: торговая депутация, торговые, базарные и рыночные смотрители, торговые старосты, которые обязаны были следить за порядком и торговлей на рынках. Смотрители избирались из купеческого и мещанского сословий. Ими были придуманы новые пошлины, способствующие культуре торговли. К примеру, для покрытия расходов по уборке, каждый возчик, привозивший товар на базар, облагался сбором в 3 копейки в день, а постоянные торговцы облагались таким сбором раз в неделю. Но как только городская казна существенно пополнилась, подобные сборы были отменены, и уборка проводилась за счет города.
Ближе к концу XIX века начато было строительство Нового рынка, завершенное в 1903 году. Длилось оно целых 15 лет.
Несмотря на жесточайшую конкуренцию самых разнообразных торговых заведений и привлекательных рынков, одесский «Привоз» оставил за собой пальму первенства. В первые десятилетия XIX века в Одессе было три рынка: Греческий, Старый и Новый. И сам «Привоз» считался частью Старого рынка – незастроенной площадкой, на которой торговля шла, как говорят, «с колес». Но минули годы, и этот одесский рынок стал невероятно знаменит, оставшись все тем же шумным, многолюдным и колоритным.
«Привоз» и нынче – самый большой продовольственный рынок, куда идут не только за продуктами, но чтобы насладиться тем уникальным, неповторимым языком, который так ловко и давно эксплуатируют всевозможные писатели, сатирики и юмористы. А что? Здесь же рынок, здесь юмор бесплатный! Вот и пополняют свои копилки неиссякаемым кладезем афоризмов все желающие.
* * *
Приезжий спрашивает одессита:
– Вы не знаете, как идти на Привоз?
– Ха! И он ещё спрашивает: «Как идти на Привоз»? С деньгами!!!
* * *
Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю: что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
* * *
На Привозе:
– Скажите, килограмм бананов в мой кулек влезет?
– Мой килограмм – влезет.
* * *
На Привозе.
– Вы не скажете, сколько стоит мясо?
– Почему не скажу, мы разве ссорились?
* * *
Рабинович на Привозе:
– Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
– Ну если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович тут же выбрал – самые крупные.
* * *
Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и рекламирует покупателю:
– Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!
* * *
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю».
На второй лавке: «У нас король – тоже желанный покупатель».
На третьей: «Лицам не королевской крови скидка 5 %».
* * *
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: – Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
– А как этой штукой пользоваться?
– Очень просто: высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая – на улице осадки.
* * *
Картинка с натуры. На Привозе перед покупательницей на прилавке лежат говяжьи мозги. Звучит вопрос к мяснику:
– Почём у вас говяжий ум?
* * *
Одесса. Привоз.
– Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в полном восторге!
– Мы свинину не едим.
– Так вы евреи?
– Хуже! Мы – бедные евреи.
* * *
На одесском рынке.
– Молодой человек, зачем было забивать такого мааааленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
– Я его забил?! Драаасте! Он сам умер!
* * *
Одесса. По Привозу идет тучная дама, за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится такой же неприкаянный ребенок. Мужчина печально говорит:
– Фимочка, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом спрашивает:
– Папа, а с кем таки я тогда буду делиться своим горьким опытом?
* * *
На Привозе.
– Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.
– Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.
– Лёва! Я тебя умоляю… стой спокойно и не гавкай!
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой, где написан список покупок.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
* * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * *
– Фима, как думаете, существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
* * *
Одесса. Привоз.
– Почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *
Одесса. Утро. Привоз.
– Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-дааа… Солоновата…
– А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
– А вот ту можно попробовать? Нет, пресная…
– А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
– Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
– Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём…
* * *
– Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
– Двадцать кило не вашего дела!
* * *
Привоз. Картинка с натуры. В торговом ряду продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать товар. Продавец:
– Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Покупательница:
– Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
– За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Стоящий напротив молодой продавец кожаных курток не выдерживает, подходит к прилавку с дубленками и говорит:
– Сколько живу, сколько торгую, а никогда дубленку с трихуэлем не видел.
– Таки это размер XXXL.
* * *
Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
– Скажите, у вас лимоны есть?
– Есть, сколько?
– 15 штук!
– Есть только 12!
– Ну, давайте то, что есть!
– Не могу, чем я потом торговать буду?
* * *
Одесса. Привоз.
– Почём у вас эти ноги на холодец?
– 60 рубликов!
– А если без носков?
* * *
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
– А шо это у вас селедка такая кривая?
– На повороте поймали…
* * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам таки шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я таки шо делаю?
* * *
Одесса, рыбный ряд. Две женщины: одна торгует бычками, другая – покупательница. Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер.
– То-то я дивлюсь на цену – вы шо, ему на похороны собираете?
* * *
Одесса. Привоз.
– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
– А вы глаза закройте, когда варить будете.
– Шо, каждому?
* * *
Одесса. Проверка на Привозе:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо таки вам надо показать? Свидетельство о смерти?
* * *
На Привозе продают живую рыбу в бочке. Абрам спрашивает:
– У вас рыба свежая?
– Ты что, не видишь, она же живая!
– У меня Сарочка тоже живая, но она уже совсем таки не свежая…
* * *
В Одессе на Привозе:
– Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры.
– Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
* * *
Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:
– Скажи, если бы в Одессе на Привозе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
– Нисколько… ни копейки…
– Всё, считай, шо мы договорились!
* * *
– Гражданин, как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом оба раза направо, потом вверх по Абельмановской, через два квартала вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте голову этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской!
* * *
На Привозе.
– Чем вы кормили своих индюшек?
– А почему это вас интересует?
– Я тоже хочу так похудеть.
* * *
– Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас таки всё есть!
– Ха! А поругаться?
* * *
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент – продавщице:
– Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
– Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
* * *
Одесский привоз.
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * *
Привоз. Возле красиво выложенных горкой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на ценники, протирает очки, опять надевает и снова внимательно смотрит. Наконец продавец не выдерживает:
– Мужчина, шо вы там высматриваете?
– Да я никак не могу понять: это у вас написаны цены или номера телефонов?
* * *
На Привозе:
– Сколько можно обувать народ?
– Не переживайте. Бюджет уже принят. Теперь будут не только обувать, но и раздевать.
* * *
Привоз, стоит очередь за сыром. Пожилая колоритная старушка говорит юной продавщице:
– Деточка, будь ласка, свешай десять грамм сыра.
– Сколько-сколько?!
– Десять.
– Вы что, издеваетесь?
– Боже упаси! Коли б я издевалась, я б тебя попросила еще и нарезать.
* * *
– Девушка, мне «пшикалку» надо. У меня, вы понимаете, испортились отношения с моими тараканами…
Девушку с «Привоза» врасплох не захватишь:
– А насколько они у вас испортились, – парирует, – на три пятьдесят или на семь?
(пересказал Олег Губарь)
* * *
Диалог двух приятелей на одесском Привозе.
– Панас Петрович, здоровеньки булы, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Петро Григорьевич, как живете?
– Ааа, как я живу… как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
* * *
Диалог на Привозе:
– Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
– Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
* * *
На Привозе здоровый хохол в соломенной шляпе еле тащит две кошелки самых спелых помидоров.
– Дядька, дядька! Где вы брали таки гарны помидоры?
– Да вон, в соседнем ряду.
– И шо, много за ими народу?
– Да никого не було… даже продавца.
* * *
На Привозе:
– Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
* * *
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
– Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
– Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
– Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко – что-то особенное. Вы попробуйте…
– Так… Я уже попробовал.
– Ну что?
– Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
– Чего вдруг? Почему зонтик?
– Потому что у нее в молоке очень много воды.
(рассказал Dmitry Shvarts)
* * *
Привоз. Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными…
– Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
– Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
– Что, отстают?
– Боже упаси!
– Спешат?
– Никогда в жизни!
– Так что? Кукушка не выскакивает?
– Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
(рассказал Dmitry Shvarts)
* * *
Одесса Привоз:
– Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
* * *
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
– Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
* * *
Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Тётка:
– Бички! Бички!
Приезжий:
– Правильно будет: «бычки».
– Правильно – «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
* * *
Привоз. Диалог у овощного лотка.
– Какая-то у вас морковка бледная.
– Мадам! Этот сорт никогда не краснеет! Но вкус говорит сам за себя и за цвет!
– Ну да! Вам же надо продать…
– Вот, попробуйте. Я ее вырастил из семян с Алтая. На Привозе такая только у меня!
– А дешевле?
– Дешевле вон та, кривая. От стыда – покраснела аж!
(подслушала Антонина Жукова)
* * *
Чем только не торгуют сегодня на Привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, – немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
– Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
– Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
– И родословная хорошая?
– И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
– Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
– А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
– Бордель меня не интересует, – снова переживает мужчина. – Сколько вы хотите за этого щенка?
– Десять миллионов.
– А половину?
– Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
– Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
(рассказал Dmitry Shvarts)
* * *
На одесском Привозе.
– Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
– Да слышу, слышу… Но вы же не говорите, какие вам нужны: французские, испанские, марокканские…
– Какая мне разница? Что я с ними, разговаривать буду?
* * *
Наблюдаю уползающего от реализаторши голубого рака. Выбравшись из тазика, тот семенит к проезжей части.
– Смотрите, – говорю ей, – он уже прошел дистанцию в два метра.
А она мне:
– Ничего. Он – как муж. Погуляет и вернется.
(рассказал Олег Губарь)
* * *
Одесса. Привоз.
– Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
– Вай… Значит, предыдущую партию уже продали…
* * *
На выходе с рынка. Молодой папаша толкает перед собой детскую коляску. Навстречу ему соседка тетя Сара.
– Семочка, поздравляю с прибавлением семейства!
– Спасибо большое!
– Что, близнецы? Ах, какие загорелые. И оба мальчики?
– Нет, мальчик только справа. Слева – дыня.
* * *
– Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
– Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода – езжайте на море!
В предвоенные годы была предпринята попытка переименования «Привоза» в тускло-идеологическое «Октябрьский рынок», но инициатива не прижилась. Благодаря своей уникальной живучести «Привоз» в приморской Одессе так и остался одним из самых крупных и старейших из ныне действующих рынков Европы.
Не побывав на «Привозе», невозможно в полной мере ощутить местный колорит. Король рынков – притча во языцех, желанное место для одесситов и гостей города. Как и ранее, сюда приезжает торговать огромная масса народа, в основном из Одесской и Винницкой областей. На 8 гектарах площади рынка ежедневно торгуют порядка 6000 человек. Благодаря обилию выбора свежего товара без покупки отсюда не уходит никто. Но одесситы предупреждают: берегите кошельки, ибо «Привоз» – рассадник карманников. Не зря же самые знаменитые воришки родом из Одессы, к примеру, Сонька-Золотая Ручка или Мишка Япончик.
В сетях, без ссылки на автора, встретилась такая преинтереснейшая информация. «Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег. И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали «работать». А работы у карманников было предостаточно. Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и «Привоза», перевозя огромную массу пассажиров…»
Вплотную к «Привозу» прилегает автобусная станция, неподалеку расположен железнодорожный вокзал.
