Книга: Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!
Назад: Оле-оле-оле! Кто не был на «Соборке», тот плохо был в Одессе!
На главную: Предисловие
Потёмкинская лестница, или с Юмориной по жизни
Потёмкинская лестница – одна из главных достопримечательностей Одессы, памятник архитектуры начала XIX века. А в начале XXI века Потёмкинская лестница была признана одной из самых красивых лестниц в Европе, заняв шестое место в конкурсе подобных строений.
Всемирную известность лестница получила после выхода в 1925 году фильма «Броненосец „Потёмкин“» Сергея Эйзенштейна. В фильме освещались события 1905 года, происходившие во время прихода в Одессу мятежного броненосца русского Черноморского флота «Князь Потёмкин-Таврический». …Детская коляска, пущенная по нескончаемой лестнице ассистентами режиссера Эйзенштейна, в буквальном смысле прокатилась по экранам всего мира, а сама лестница с тех пор начала именоваться «Потёмкинской». Однако официальным это название стало только в 1950-е годы. Но, собственно, лестница и не была безымянной. В XIX – начале XX века она называлась лестницей Николаевского бульвара, Гигантской, Ришельевской, Воронцовской, с 1919 по 1941 год – лестницей бульвара Фельдмана или Приморской, а только затем уже – Потёмкинской. В различное время также именовалась Бульварной, Портовой и Большой.
Бульварная лестница в Одессе в стиле классицизма, ведущая к берегу, должна была стать парадной для многочисленных гостей с моря. Спроектирована архитекторами А. И. Мельниковым, Ф. К. Боффо и К. И. Потье в 1835 году.
Предыстория появления знаменитой лестницы такова. Город Одесса расположен выше уровня моря. Спуск к причалам был крутым и обрывистым, и сначала представлял собой простую тропу. По этой крутой тропке сбегал к морю Александр Сергеевич Пушкин. Затем (уже после отъезда поэта из Одессы) тропа сменилась деревянными лестницами. Появление Потемкинской лестницы стало следствием застройки Одессы и оформлением архитектурного комплекса Приморского бульвара. С верхних ее ступеней открывается широкая панорама морского порта, гавани и Одесского залива.
Считается, что граф Михаил Семенович Воронцов начал строительство лестницы, чтобы преподнести в качестве подарка своей супруге. Между прочим, архитектор Ф. К. Боффо, проектировавший сооружение, служил при канцелярии графа Воронцова. Так из амбициозного проекта родилось одно из чудес Одессы. Тогда же горожане шутили, что лестница затевается исключительно для того, чтобы бронзовый Дюк мог спуститься к морю. Кстати, в середине XIX века берег, куда спускалась лестница, имел название «Купальный». В настоящее время лестница по-прежнему начинается от Приморского бульвара недалеко от памятника герцогу Ришелье, но ее нижний пролёт теперь вместо берега моря выходит на тротуар Приморской улицы.
Первоначально лестница состояла из 200 ступеней, разделённых площадками на 10 равных маршей. В настоящее время лестница состоит из 10 маршей и 192 ступеней. С двух сторон обрамлена каменными парапетами двухметровой толщины. Высота лестницы – 27 метров, длина – 142; она построена перспективно: основание (21,6 м) значительно шире верхней части (13,4 м). Но при взгляде сверху создаётся впечатление одинаковой ширины лестницы на всём её протяжении. При взгляде же снизу лестница представляется длиннее и больше, чем она есть в действительности, причём виден только сплошной каскад ступеней. Во главе лестницы стоит бронзовая фигура Дюка де Ришелье.
Строительство этого монументального во всех отношениях сооружения стало международной новостью. Так, в мае 1838 года издававшийся в Нью-Йорке «Журнал моряка» писал: «Город Одесса на Чёрном море расположен значительно выше уровня воды. Русское правительство решило построить великолепную лестницу соединяющую город с гаванью. Она будет состоять из 200-т ступеней и как бы иметь пирамидальную форму расширяясь книзу… Эта колоссальная лестница из белого мрамора будет покоиться на 36 столбах».
В том же 1838 году издававшийся в Лондоне специализированный «Инженерный и архитектурный вестник» в обзоре наиболее интересных строек в мире отмечал: «Среди огромного объёма строительства, ведущегося в настоящее время в Одессе, крупном эмпориуме на Чёрном море, выделяется лестница из белого мрамора…»
Ежедневная литературная, политическая и коммерческая газета «Одесский Листок», издававшаяся в Одессе в 1880–1920 годах, упоминала о лестнице Николаевского бульвара 24 (11) января 1913 года: «Одна лестница, спускающаяся от бульвара, – чего стоит! Ступени оббиты, снег не счищен, чёрная грязь, лужи… Идешь и – вздыхаешь… Настоящая „лестница вздохов“. А ведь Николаевский бульвар едва ли не красивейшее место грязной красавицы Одессы!»
* * *
– Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Потемкинской будет сбор дебилов.
– И шо, никто не пришёл?
– Как же… Лестница была забита!
– Да ты шо?
– Все пришли посмотреть, кто же придёт!
* * *
Старый одессит читает вслух газету: «Сомалийские пираты захватили «Московский Университет»…» Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
– Сёма, шо такое?
– Сара, надо позвонить нашей Софочке – как у них там в Консерватории?!
* * *
– Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
– Вот, уже напечатали.
Абрам берет у нее из рук газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
– Сара, а шо здесь за интим?
– Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
* * *
Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:
– Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день в разделе «Городская хроника» он прочитал: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».
* * *
Одесса, час ночи. Притащился домой пьяный муж. Жена к нему сразу с допросом:
– Где пропадал?
Муж:
– Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
* * *
Одесские хроники. Приходит муж домой отрешенный, на автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
– Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
– Ну вот и ты туда же!
* * *
Одесса. Сидит семья на кухне. Жена – мужу:
– Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
– О!
– Что «О!»?
– Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
* * *
– Розочка! Я тут в газете прочитал, что этот год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги! А я Водолей… Шо делать будем, Роза?
– Ша, Яша! Всё шо смогла, уже сделала! Жить будешь таки долго и счастливо.
* * *
Одесса. Начало ХХ века. Разносчик продает газеты:
– Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету.
Разносчик:
– Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
* * *
В семье бедного одесского еврея родился шестой ребенок. Вот многодетный отец заполняет метрику: национальность отца – еврей, национальность матери – еврейка, национальность ребенка – китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если родители евреи?»
– А шо? Я хоть и бедный, и еврей, но грамотный! В газете написано, что сейчас каждый шестой на Земле – китаец.
* * *
Рабинович рассказывает приятелям:
– В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
– Яша, за шо?
– Сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо так попросил отрезать мне половинку чёрного…
* * *
Одесса, советское время. В колхозе «Путь Октября» рекордные надои молока. Приезжает туда корреспондент из газеты «Правда Одессы» и спрашивает у директора:
– Как же у вас это получается?
– Коровы – они ведь как люди, слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: «Ну что, коровки, что вы нам сегодня дадите: молочко или говядинку?».
* * *
Одесса, наши дни. Корреспондент обращается к спешащему куда-то под охраной губернатору Одесской области Саакашвили:
– Господин Саакашвили, не дадите нашей газете интервью?
– У меня время – деньги!
– Понимаю… Вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 – мне, под вашу расписку о 100 долларах.
– Идет! А что за тема?
– О взятках и коррупции.
* * *
– Почему меня признали врагом прессы № 1? – удивлялся Саакашвили. – Я же газет вообще не читаю!
* * *
Одессит говорит знакомому:
– Читаю на обрывке газеты заголовок: «Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов…шение в Киев». Задумался, какая буква была напечатана: «ы» или всё-таки «е»?
* * *
На даче теща-одесситка сердито заявляет зятю:
– Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
– Таки ведь дождь идет, мамо…
– Ну и шо?! Плащ надень!
* * *
Одессит отправил в рубрику «Знакомства» городской газеты объявление: «Ищу жену…»
Через некоторое время его завалили письмами, которые начинались так: «Предлагаю свою…»
* * *
Одесса. Вечер. Жена читает газету.
– Послушай, милый, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Какой ужас!
– Почему ужас? – отвечает муж. – Хорошая женщина может стоить этих денег…
* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета, переминаются с ноги на ногу, обоим уже не терпится. На унитазе сидит наглый жирный кот и читает газету. Жена – мужу:
– Ну и зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
* * *
Богатый одессит входит в офис главного редактора местной газеты:
– Я давал объявление: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему же до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
– Некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку!
* * *
Сценка в редакции газеты «Говорит Одесса».
– Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов».
Редактор изумленно:
– Не очень ли дорого?
– Нет, в самый раз, я вчера эту заразу утопил!
* * *
Одессит дает объявление в газете: «Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать».
* * *
Встречаются два одессита:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сёма, не делай мне нервы! Почитал я нашу еврейскую литературу. Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, всех купили, всем заправляем, всех расставляем на важные посты.
* * *
Одесситы спрашивают: почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
* * *
Одесса. Объявление на здании редакции: «По просьбам читателей в это кризисное время наша газета будет выходить в рулонах и без текста».
Задуманная как парадный вход в город с моря, лестница стала доминантой архитектурного облика Одессы, её исключительным символом. Многие известные писатели давали ей свои эпитеты и сравнения. Александр Грин называл лестницу знаменитой, Александр Островский – единственной в своем роде, Марк Твен – великолепной.
Вот несколько цитат из «литературного» бытия знаменитой лестницы.
«Этот город – истинный оазис посреди окружающей его огромной степи – образует великолепную панораму дворцов, церквей, гостиниц, домов, построенных на крутом обрыве морского берега, основание которого отвесно погружается в море… видна была даже большая площадь, обсаженная деревьями, и монументальная лестница, наверху которой поставлена статуя герцога Ришелье». Жюль Верн, роман «Упрямец Керабан».
«Оригинальный город… Наш трактир на берегу моря, берег высокий, вдоль его идет бульвар, вниз к морю идет каменное крыльцо с большими уступами, в 200 ступеней. По этой лестнице ходят купаться в море. На море корабли, суда. Вид единственный». Виссарион Белинский, из письма жене.
«Проехали мимо знаменитой одесской лестницы. Вверху её треугольника, в пролёте между силуэтами двух полукруглых симметричных дворцов, на светлом фоне ночного неба стояла маленькая фигурка дюка де Ришелье с античной рукой, простертой к морю». Валентин Катаев, повесть «Белеет парус одинокий».
«Необычайны были самые приемы его тренинга. Так, тренируясь к большим велосипедным гонкам, он каждое утро, чуть свет, приходил к памятнику Ришелье, от подножия которого идет вниз, в порт, одна из самых длинных лестниц в мире, перемежаемая через определенное число ступеней широкими трехсаженными площадками». Александр Куприн, рассказ «Уточкин».
Между прочим, легендарный спортсмен Одессы начала XX века Сергей Исаевич Уточкин, которому и посвящен рассказ А. Куприна, первым спустился по Потёмкинской лестнице на велосипеде, мотоцикле и автомобиле. Подражая ему, участники первых советских Юморин в Одессе в 1973–1976 годах съехали по ступеням лестницы на лыжах и «Запорожце».
Описанная писателями, поэтами и путешественниками, лестница спускается от Приморского бульвара к Приморской улице, за которой располагается пассажирский терминал Одесского морского порта.
Рядом с лестницей действует фуникулёр, соединяющий Приморскую улицу с Приморским бульваром. Он был построен в 1902 году, а в 1970-х годах заменён эскалатором. После поломки эскалатора в 1990-х годах, городскими властями было принято решение построить новый фуникулёр, который был открыт 2 сентября 2005 года в честь 211-й годовщины со дня основания Одессы. Фуникулёр состоит из двух вагонов, разместиться в каждом могут 12 человек. Время в пути составляет чуть более минуты.
С Потемкинской лестницей связаны интересные городские легенды. Согласно одной из них, где-то под лестницей находится выход из подземного хода, идущего из Воронцовского дворца. Согласно другой легенде, под лестничными арками зарыты клады одесских контрабандистов, а под одной из ступенек будто бы спрятал награбленные ценности знаменитый одесский налетчик Мишка-Япончик.
Во время празднования Дня города ступеньки лестницы используются в качестве огромной трибуны для зрителей праздничного концерта и фейерверка.
А 1 апреля Потёмкинская лестница традиционно становится частью Юморины. Пожалуй, не надо объяснять, что Юморина – важная часть одесского бренда и фактор привлечения туристов. Главные площадки праздника – Горсад, Дерибасовская, Приморский бульвар, а также площадь у Дюка. В любом случае, куда бы вы ни пошли в этот день, встречи с весельчаками и комедиантами вам не избежать. Впрочем, в любой день в году, где б вы ни были в Одессе, от настоящего одесского юмора вам скрыться не удастся. Даже не надейтесь! А таки оно вам надо?!
* * *
Приезжий – одесситу:
– Мне так нравится ваш одесский юмор!
– Ой! Я вас умоляю… Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
* * *
– Фима, сколько стоит сахар?
– А вам купить или продать?
* * *
– Извините, сколько времени?
– А скока вам надо?
* * *
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!
* * *
– Моня, ты водку пьёшь?
– Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
* * *
Вот как в Одессе деликатно подсказывают о не застёгнутой ширинке:
– Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!.
* * *
– Как тебе Сара в постели?
– Ничего. Помещается.
* * *
– Каждый одессит имеет право на мазурку!
– На лезгинку!
– На польку!
– И на еврейку!
* * *
Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:
– Идеальный муж по-одесски – это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.
* * *
– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо. А ваша?
* * *
– Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
– Ха! А пусть попробуют это доказать!
* * *
– Рабинович, вы случайно не шахтер?
– Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
* * *
– Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
– Знаю – на диване.
* * *
Мойша – Абраму:
– Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
– Три, но шоб я видел!
* * *
– Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девочкой!
– Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить… застегни сандалик.
* * *
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: «Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам».
* * *
– Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть, денег нет…
* * *
– Рабинович, как жизнь?
– Ой, вы знаете, мухам нравится…
* * *
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
* * *
– Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
– Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
* * *
Как говорят в Одессе: не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
* * *
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
* * *
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
* * *
– Я по этой улице правильно иду?
* * *
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 10 детей – мне некогда заниматься теорией.
* * *
– Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а очень даже подвиг!
* * *
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты…
* * *
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
* * *
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром?! Никогда!
* * *
– Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
– Я согласна!
* * *
– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
* * *
– Изя, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!
* * *
– Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.
– Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.
* * *
В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»
* * *
В Одессе в больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
* * *
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает – убьёт».
* * *
Только одесситы под предлогом «Я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
* * *
– Ой, шо за время, Изя? Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.
* * *
В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
* * *
Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто пальцем потыкать?»
* * *
Когда нажимаешь на компьютере «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
* * *
Объявление по телевизору:
– Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мапс!
* * *
В поезде в одном купе оказались одессит, москвич и киевлянин.
– Киев – хороший город, – сказал москвич. – Если б я не родился в Москве, то хотел бы родиться в Киеве.
Киевлянин, отвечая на комплимент, сказал:
– А я, если б не родился в Киеве, хотел бы родиться в Москве.
– Ну а вы как? – спросили они у одессита.
– Если б я не родился в Одессе, я вообще не стал бы рождаться.
Назад: Оле-оле-оле! Кто не был на «Соборке», тот плохо был в Одессе!
На главную: Предисловие
