Женщины меня часто спрашивают: «Какого мужчину легче всего убедить жениться?» Я отвечаю: «Того, кто недавно развелся, был в браке достаточно долго и с трудом переживает свое одиночество. Но этот мужчина относится к группе риска».

Есть понятие «привычка». Нам комфортно то, к чему мы привыкли. В центральной нервной системе человека имеется специальный отдел мозга – таламус, который фильтрует все поступающие в сознание сигналы, пропуская в кору больших полушарий только новую или особо важную информацию. Это как одежда, которую мы ощущаем только в момент одевания, но потом перестаем чувствовать, потому что она знакома и удобна. Если мы чувствуем одежду, это, скорее всего, случается в ситуациях, когда она жмет или неудобна. Или, например, новые шторы в доме, на которые мы сперва обращаем внимание, но потом перестаем замечать. Не нужно объяснять, в каких случаях мы замечаем их снова. Так и с мужчиной, который только что развелся. Новая женщина для него – это новые ощущения, но постепенно мужчина психологически стремится вернуться к «известному» ему состоянию, достаточно привычному и не напрягающему. Для него общество женщины – своего рода «уютное гнездышко», где он чувствует себя в безопасности. Со временем интенсивность ощущений обязательно снизится, что приведет к нарастанию скуки и безразличия, которые и стали, вероятнее всего, причинами предыдущего разрыва.

Хотя шансы женить на себе такого мужчину достаточно велики, но может произойти и другая ситуация. Немного передохнув с вами, он либо вернется к прежней подруге или жене, по принципу «от добра добра не ищут», либо, почувствовав вкус отношений без обязательств, отправится в свободное плавание с ощущением приятного чувства свободы.

К сожалению, таких историй в моей практике немало. Одна моя клиентка познакомилась с очень симпатичным мужчиной. В начале отношений он был очень внимательным, искренним в своем желании быть с ней, а такое отношение очень привлекает женщину. На первом свидании она услышала душещипательную историю любви и рокового разрыва. Его история так ее потрясла, что она самозабвенно включилась в роль спасительницы, стараясь доказать ему, что с ней будет он счастлив, и не заметила множество тревожных сигналов. Мужчина демонстрировал постоянную смену настроения, он общался с ней в моменты грусти и одиночества, но забывал про нее, когда все налаживалось. Она имела не постоянный, а одноразовый «пропуск» в его жизнь. Но при этом часто слышала в свой адрес обвинения в невнимательности к нему. Ее мужчина сердился, если она в чем-то отказывала ему или не могла встретиться с ним, хотя сам проявлял полное равнодушие к ее просьбам, а если и решал ее проблемы, то с большой неохотой.

Парадокс заключается в том, что через два месяца они уже жили вместе. Все тревожные сигналы меркли в сравнении с тем, как он умел говорить о своих чувствах и каким был потрясающим любовником. У нее не было сомнений, что они скоро поженятся. Однажды, когда она беззаботно готовила очередной изысканный ужин, он, вернувшись с работы, сообщил ей, что возвращается к своей бывшей возлюбленной, а ей придется съехать с его квартиры.

Моей клиентке потребовалось больше года, чтобы прийти в себя от перенесенного шока. К сожалению, эта история ее ничему не научила. Она до сих пор не научилась выбирать достойного мужчину. С ее слов, проблема заключалась только в том, что ей просто не повезло и виновата его бывшая, потому что решила его вернуть. Теперь она будет контролировать ситуацию и защищать то, что ей принадлежит. Блажен, кто верует!

К группе риска можно отнести мужчин, которые пребывают в депрессии от несчастной любви. Женатых мужчин. Или мужчин, которые живут отдельно, но не разведены: они еще используют выражение «женат для вида».

Еще один пример. Я получила письмо от одной моей читательницы:

«Я сильно влюблена в одного человека. Между нами близкие отношения, он очень хороший друг и единственный мужчина, которого я ждала всю жизнь. Его несчастному браку пришел конец, и он мучительно переживает разрыв, поэтому он дал мне понять, что сейчас просто не в состоянии брать на себя какие бы то ни было обязательства. Мы видимся и спим уже год, его депрессия не проходит, и я чувствую, что мы пока так и не стали ближе друг к другу. Интуиция говорит мне, что он не видит во мне свою женщину. Но она ведь может и обмануть? Думаю, что если я найду в себе силы подождать, то в конце концов он станет моим».

Я написала ей следующий ответ:

«Мне бы очень хотелось верить, что у вас все будет хорошо. Но этот мужчина не станет вашим. Если мужчина говорит: подожди, но не определяет хотя бы приблизительных сроков, он просто снимает с себя ответственность за вас и за ваши отношения. И единственное, о чем говорит его поведение: вы не та женщина, с которой он хочет связать свою судьбу, и у него другие планы на жизнь. Вы сами знаете об этом или по крайней мере чувствуете, потому что собственную интуицию не обманешь – это инстинкт самосохранения. Этот мужчина хорошо устроился: у него замечательная подруга, которая обладает всеми преимуществами любовницы, и в то же время он видится с ней, только когда сам этого хочет. Хуже всего, если он еще предостерегает вас разрушить такие «прекрасные дружеские отношения». Извините, что говорю с иронией, но меня зло берет, когда женщина сама загоняет себя в такую ситуацию. Потому что такими отношениями мужчина чаще всего хочет оправдать свое свинское отношение к женщине.

Послушайтесь моего совета.

Если мужчина не проявляет заинтересованности в обсуждении ваших взаимоотношений или вы не можете добиться ясности вашего положения и чувствуете, что для этого мужчины вы «временный вариант», перестаньте с ним встречаться. «Ожидать от мужчины беспокойства о вашей персоне до того, как он увидел, чего вы хотите, и понял, что вы не согласны на меньшее, – по крайней мере преждевременно. Если же вы сообщаете, а он вас не слушает, ничего не ждите, вы уже свободны» – слова знающего мужчины Андрея Курпатова.

Я уже не раз говорила вам о том, что для определения намерений мужчины относительно себя вам следует быть внимательной не к словам, а к поступкам.

Чтобы вам было легче разобраться в столь сложном узоре отношений, рекомендую вспомнить лошадь Фаворитку. Если вы для мужчины – Фаворитка, то его поведение отличается особой заботой и вниманием. У него возникнет желание общаться с вами чаще, обсуждая все более интересные и важные темы. То, о чем вы говорите и что обсуждаете, подскажет вам, что отношения развиваются на более глубоком уровне.

Но не дайте ему запутать себя. Я имею в виду ситуацию, когда все разговоры сводятся к его бесконечным переживаниям и рассказам о себе и вы замечаете, что ваша жизнь его мало интересует. Нельзя считать, что ваши отношения стали искренними, даже если он говорит искренне о вещах, о которых никому бы не рассказал.

Я уже отмечала, что мужчины умеют расставлять приоритеты. Хорошее отношение мужчины к своей женщине проявляется в его заботе о ней. Он интересуется ее здоровьем, делами, успехами. Мужчины умеют подбодрить, успокоить и дать полезный совет. Если связь для него временная, он будет встречаться с женщиной, когда у него появляется свободное время. Встречи, которые определяют серьезность намерений, планируются заранее.

Не пытайтесь себя уговорить на отношения, которые я называю «это лучше, чем ничего». Например: вы встречаетесь с мужчиной уже больше трех месяцев, но только раз в две недели, а то и месяц. И хотя вы прекрасно проводите время и секс у вас замечательный, но вы не чувствуете себя удовлетворенной такими отношениями. Я часто слышу оправдания женщин, которые сводятся к попыткам убедить себя, что это лучше, чем ничего. «Он же действительно мне нравится. Он занятой человек и, наверное, просто не может встречаться со мной чаще. Мне льстит то, что он уделяет мне столько времени, сколько может, и, вероятнее всего, я ему тоже нравлюсь, я это чувствую».

Простите, но я не могу понять, каким местом нужно чувствовать, чтобы вам льстило такое пренебрежительное отношение к себе? Бог с ним, с этим мужчиной, но вы за что себя наказали? Почему вам должно льстить то, что он уделяет вам жалкие крохи своего времени? Тот факт, что он занят, не добавляет ему достоинства. «Занятой» не значит «самый хороший». Слово «занят», как и «не готов», подобно оружию массового поражения, которое способно убить любые отношения.

В конце этой книги я даю тест «Уйти или остаться», обязательно прочитайте его. В нем говорится о том, что отношения, при которых вы встречаетесь с мужчиной раз в две недели или раз в месяц, не ощущая ни любви, ни симпатии с его стороны, «топчутся на месте» и могут продлиться не день, и не месяц, а годы. Вы готовы продлить такие отношения на всю жизнь?

Вам нужен мужчина, который захочет регулярно вам звонить и встречаться с вами. Который заставит вас почувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете. От встречи к встрече он будет хотеть видеть вас чаще, потому что с каждым разом его чувство к вам будет крепнуть, перерастая из симпатии в настоящую любовь.

Хочу обратить внимание на еще один важный сигнал, который поможет вам понять истинные намерения вашего мужчины на этапе «ПАРА» – это его отношение к сексу с вами. Как рассказывают сами мужчины, независимо от того, насколько сексуальна его партнерша и как хорошо он раньше ни проводил время в постели, если она не особенно дорога для него, он рано или поздно теряет интерес к сексу с ней. Хотя тело и требует соития, мозг говорит «нет»: со временем это приводит к потере интереса к сексу, и мужчина всеми силами пытается его избежать.

Одна моя читательница изложила свою историю:

«С моим мужчиной мы живем два года. То, что меня тревожит, кажется странным для меня, но я никак не могу избавиться от беспокойства, что с сексом у нас что-то не так. Мы никогда не были страстными любовниками, но в начале наших отношений я все-таки чувствовала себя желанной, а сейчас наш секс происходит «по графику» и больше напоминает занятие на тренажере для поддержания здоровья и хорошей формы. Я получаю физическое удовлетворение, но после этого чувствую себя опустошенной. А последнее время мы стали выбиваться из «графика», и это случается все чаще. Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, он отвечает, что сильно устал, что на работе проблемы, что сам он в депрессии. При этом он утверждает, что я кажусь ему привлекательной. Я люблю его, и во всем остальном наши отношения самые искренние и нежные. Но в последнее время меня все чаще стали посещать мысли о собственной непривлекательности. Я хочу ему верить, но подозреваю, что не нравлюсь ему как женщина. Что мне делать?»

Я ответила ей так.

«О времена, о нравы!» – классик был прав. Раньше такими отговорками пользовались женщины, чтобы не спать с мужчиной. Похоже, что представители сильного пола тоже научились этим пользоваться.

Что бы ни говорили о сексе и как бы к нему ни относился каждый из нас, он остается неотъемлемой частью наших отношений. Счастливы те, у кого нет проблем с сексуальными отношениями, кто испытывает это величайшее наслаждение и может дарить его друг другу. Конечно, женщина может смириться с тем, что мужчину не интересует секс как таковой, главное – ему хорошо с ней. Или она даже предпочла мужчину в качестве друга, чтобы жить в достатке. Но сможет ли она смириться с тем, что не любима как женщина? Природа возьмет свое. Она напомнит ей, что лишать себя наслаждения трепетать в объятиях любимого мужчины, чувствовать себя желанной, засыпать на его груди после упоительных ласк – значит лишать себя счастья.

Не странно ли встречаться или быть рядом с мужчиной, который лишает вас не только ощущения быть женщиной, но и мешает вам получать удовольствие, которое является неотъемлемой частью гармоничных отношений? Если для вас это нормально, может, с вами что-то не так? Мужчины согласятся со мной во мнении, что с женщиной, которая много значит для мужчины, такого не происходит. Секс с ней всегда остается наилучшим. Но если у вас по-другому, рекомендую опять обратиться к тесту «Уйти или остаться?».

Оценив качество отношения к вам, вы составите правильное представление о намерениях мужчины, что позволит «отсеивать» мужчин, которые отбирают у вас не только время и положительные эмоции, но и веру в существование достойного вас мужчины.

Если продолжить аналогию с путешествием на автомобиле, то «пассажир» не может пуститься в совместное путешествие, если «водитель не составил по карте маршрут путешествия и не согласовал его с «пассажиром». Если вы до сих пор ни о чем не договаривались, то подготовиться к этому разговору вам поможет следующая информация.

В моем «Тесте прогноза отношений» (электронная версия) есть тест-прогноз, когда ваши отношения длятся уже три месяца. Вы можете спокойно, без боязни начать обсуждение вашего совместного маршрута, если поведение мужчины выглядит так:

1. Его знакомые знают, как вас зовут, и знают, что вы встречаетесь.

2. Он всегда доступен для вас, особенно в выходные дни.

3. Он открыто обсуждает разногласия, и если обижается, то все равно идет на контакт.

4. Он не скрывает от вас свои привычки.

5. Он откликается на ваши просьбы и желания, стараясь сделать вам приятное и найти больше общего между вами.

6. Он начинает называть вас своей девушкой или подругой.

7. Он затевает разговор о дальнейшей судьбе ваших отношений.

Но если в поведении своего мужчины вы заметили следующие тревожные сигналы:

1. Вы до сих пор не знаете его близкое окружение.

2. Он постоянно проверяет, чтобы вы ничего (из своих вещей) не забывали в его квартире.

3. Он постоянно занят, встречи носят стихийный характер или очень редкие.

4. Он скрывает от вас большую часть своей жизни. Вы это чувствуете.

5. Кроме общения (словесного) и секса, вас ничего не связывает.

6. Ему не нравится, что вы делаете акцент на том, что он ваш мужчина.

7. Ему не нравятся или он уклоняется от разговоров о совместном будущем – то пришла пора поговорить с ним серьезно и обсудить ваши отношения. Результатом разговора будет либо переход на уровень «пара», либо «конец истории». Три месяца (определено опытным путем) являются критическим сроком этапа «знакомство» и определяют дальнейшую судьбу ваших отношений.

А теперь выделим главные мысли этой главы.

В следующей главе мы рассмотрим ситуацию, когда мужчина, смутивший ваш покой и лишивший сна, не обращает на вас никакого внимания или в лучшем случае питает к вам родственные чувства. Пассивное ожидание чуда вряд ли поможет кардинально изменить ситуацию, поэтому, если вы уверены, что этот мужчина именно то, что вам нужно, сотворите это чудо сами и влюбите его в себя.