ГЛАВА 4
Следующим утром мы с Жанной отправились в салон красоты. Мы лежали на соседних кушетках на сеансе антицеллюлитного массажа (послушать этих массажисток – так самой глобальной проблемой современности является не появление озоновых дыр или агрессивность мусульманского мира, а… да-да, он самый, братец целлюлит).
Жанна учила меня жизни. Если сказать точнее, наиважнейшему жизненному аспекту – общению с мужчинами.
– У меня было двести тридцать четыре мужика, – не без гордости сказала она.
Я удивилась.
Нет, правда, удивилась.
– Я была уверена, что ты не считаешь!
– О, я помню всех, – промурлыкала она, – особенно часто вспоминаю первого. Его звали Олег… Или Денис? Короче, как-то так. А потом у меня был пилот. Представляешь, Сашка, настоящий летчик!
– И куда же он улетел? – с сарказмом поинтересовалась я.
– Он улетел, обещал вернуться, – развела руками она, – но я его быстро забыла. Потому что появился следующий. По иронии судьбы профессор-венеролог.
– А в чем именно заключается ирония судьбы?
– В том, что он заразил меня трихомонадами! – Жанна расхохоталась, как голодная гиена. – А еще я встречалась с оперным певцом. Ему нельзя было часто заниматься сексом. Он говорил, что это отрицательно сказывается на состоянии голосовых связок. До сих пор не понимаю почему.
– Наверное, он просто был из любителей сачкануть, – предположила я.
– Может быть. Еще у меня были стриптизер, хиппи, цирковой акробат, фехтовальщик, свадебный тамада, дирижер военного оркестра…
– А у меня всего десять… с половиной, – вздохнула я.
– … заводчик лабрадоров, автогонщик, диджей, председатель правления банка, официант из «Ростикса», главный врач клиники пересадки волос…
– Десять мужиков… Многовато, наверное. С другой стороны, мне скоро исполнится тридцать. Их могло быть и больше. Да?
Но Жанна меня не слушала. Закатив глаза, она распевала мантры собственного сочинения:
– … наркодилер, разносчик пиццы, акушер, гипнотизер, капитан футбольной команды, крупье, закройщик шляп из ателье…
– Наверное, я просто дура. Надо было жить, не задумываясь. Как ты. Тогда бы мне было на всех них наплевать. Я выросла бы эгоистичной. А я… дожила почти до тридцатника и по-прежнему плачу, когда меня бросают…
– … исполнитель шансона, балерун, учитель химии, кандидат в мастера спорта по гребному слалому, краснодеревщик, жиголо, владелец мыльной фабрики…
– И Андрей Веснин меня добил. Окончательно добил.
– … аквалангист, руководитель шахматного кружка и двадцать семь рекламных агентов.
Я встряхнула головой.
– Что? Что ты сказала? Двадцать семь рекламных агентов?
– Нет, не одновременно, – улыбнулась Жанна, – да, вот так получилось. Самая популярная мужская профессия. Если верить моей личной статистике.
– Не зря говорят, что реклама – двигатель прогресса, – усмехнулась я. – Знаешь, Жан, а ты права.
– Конечно, права! – радостно подтвердила она, но потом на всякий случай решила уточнить: – А в чем конкретно?
– В том, что мне пора измениться. Все. Я обещаю тебе, что стану другим человеком.
– Так бы сразу!
– И пусть я до сих пор не верю в то, что из твоей затеи что-нибудь получится…
– Ты про поиски миллионера? – перебила Жанна, которая вечно бежала впереди паровоза. – Конечно, получится, даже не сомневайся!
– Может быть, да, может быть, и нет. Но я готова попробовать. Это забавная игра. И это поможет мне отвлечься.
– Это поможет тебе окрутить богатого мужика и купить пять норковых шуб, балда… Ладно, в любом случае я за тебя рада, Кашеварова. Значит, приступаем к разработке стратегии.
Итак, первый и самый важный пункт нашей стратегии – где искать миллионера? Ведь, прежде чем окольцевать лакомую пташку, необходимо с нею как минимум познакомиться.
Жанна познакомилась со своим миллионером во время сеанса педикюра.
Но по объективным обстоятельствам в моем случае педикюрное кресло как место роматического знакомства отпадало. Да и вообще, не хотелось бы мне начинать знакомство с мужчиной с педикюра. Это риск. Вдруг у него окажутся корявые мозолистые ступни с вросшими ногтями? Тогда пиши пропало – мое эротическое настроение испарится, как пузырьки из бокала с шампанским. Нет уж, сначала я поближе узнаю его как человека, а потом уж познакомлюсь и с его ногами. Хорошему человеку многое можно простить – в том числе и безобразные мозоли.
Итак, лежа на массажных кушетках, мы с Жанной задумались о других способах знакомства с миллионером. Жанна держала перед собой блокнот, в который записывала наиболее удачные варианты. В итоге вот что у нас получилось по окончании массажного сеанса:
1. Автосалоны, предпочтительно марок «Мерседес», «BMW» или «Lexus» (подхожу к намеченному объекту и вкрадчиво прошу помочь выбрать подходящий автомобиль).
2. Дорогие магазины мужской одежды (подхожу и вкрадчиво предлагаю помочь выбрать галстук).
3. Модные рестораны (подхожу и вкрадчиво интересуюсь, нельзя ли присесть за его столик).
4. Дорогие фитнес-клубы (подхожу и, вкрадчиво улыбнувшись, ненарочито демонстрирую блестящие навыки управления велотренажером).
5. Закрытые ночные клубы (подхожу и, вкрадчиво улыбнувшись, демонстрирую блестящие навыки французского поцелуя).
У меня возникли некоторые сомнения по поводу последнего пункта, но Жанна уверенно сказала, что в ночных клубах так многие делают. Это такая новая фишка – совсем не обязательно знакомиться с человеком перед тем, как засунуть ему в рот свой язык. Я нахмурилась – а захочет ли атакованный миллионер жениться на девушке, которая целуется с кем попало? Жанна подняла меня на смех:
– Ты что! Да любой завалящий мужичонка чувствует себя особенным! Он подумает, что ты так никогда раньше не делала, только с ним.
– А ты уверена?
– Абсолютно! А уж потом ты ему скажешь, что он у тебя третий, и все будет на мази. Я всегда так говорю.
– Почему третий? – удивилась я. – А например, не второй?
– Звучит правдоподобнее, – с авторитетным видом объяснила Жанна, – ты, Саня, слушай меня, и тогда все получится.
– Так, значит, в понедельник… Уже в этот понедельник я должна целовать в клубе какого-то мужика?!
– Клинический случай, – фыркнула Жанна, – да ты как будто бы с луны свалилась. А еще модный обозреватель. По понедельникам клубы не работают. Начнешь с автосалона или магазина – для разминки. К выходным доберемся и до клуба.
– В твоем исполнении все так легко звучит.
– Потому что я оптимистка. В отличие от некоторых.
– Посмотрела бы я на тебя, если бы тебя бросил мужчина, за которого ты собиралась замуж, – вздохнула я.
– Правило номер один. Больше никогда, слышишь, никогда не вспоминать о твоем бывшем. Это может все испортить.
– А правило номер два? – заинтересовалась я.
– Что?
– Какое правило номер два?
– А, правило, – замялась Жанна, – так я его еще не придумала. И вообще, у нас игра без правил. Бои без правил, точно тебе говорю!
– Ладно, давай одеваться.
У Жанны было фантастическое нижнее белье – тончайшие сиреневые кружева, белые чулки с подвязками. Я застыдилась своих спортивных трусов, которые когда-то были темно-синими, но после бесчисленных стирок приобрели неблагородный бурый оттенок. Обычно я их ношу только в тех случаях, когда уверена, что у моего раздевания не будет зрителей. Кружевное же белье с миниатюрными трусиками-стринг надеваю только в особенных ситуациях.
– Что это за паруса? – фыркнула Жанна. – А, прости, это же твои трусы. Учти, когда миллионер их увидит, немедленно сбежит. Зачем ты их носишь?
– Они удобные, – оскорбилась я, – и потом, ты же не миллионер. Чего мне тебя стесняться?
– Неверная позиция. – Жанна осторожно натягивала чулок. Получалось у нее изящно, как у профессиональной стриптизерши. Вообще я давно заметила, что красиво раздеться может почти любая женщина, а вот красиво одеться – единицы. – Каждый день ты должна выглядеть так, как будто бы идешь на свидание. Только так ты добьешься успеха. Ты что, не знала, что быть красивой – это работа?
– Я и так работаю на красоту, не ем на ночь.
– Этого мало! Ты посмотри на себя. В кого ты превратилась, Кашеварова? Может быть, ты еще и интимную эпиляцию не делаешь?
– Не делаю, – с глуповатым смешком подтвердила я, – это больно.
– Ну и дура, – жестко сказала Жанна, – вот я хочу подстричь лобковые волосы в форме сердца. Как ты думаешь, мне пойдет?
– Издеваешься?
– Нет, я серьезно.
– Какая же ты легкомысленная, Жанка, – не то с досадой, не то с ревнивым восхищением воскликнула я, – у меня никогда так не получится.
– Получится. Значит, так. Пункт первый. Покупаешь себе сексуальное белье. Пункт второй. Прекращаешь киснуть и больше улыбаешься. Пункт третий… хм… пункт третий я еще не придумала, – Жанна рассмеялась, – но на первое время тебе хватит и первых двух.
* * *
Пункт первый. Купить сексуальное белье.
Я в задумчивости топталась перед витриной самого большого в городе секс-шопа. Не могу сказать, что я чувствовала себя в своей тарелке. А если честно признаться – от стыда мне хотелось если не провалиться под землю, так, по крайней мере, спрятаться за стендом с фаллоимитаторами самых разных форматов и цветов.
– Вам помочь? – весело поинтересовалась молоденькая продавщица с серьгой в носу. – Вибратор, что ли, нужен?
Даже если бы искусственные фаллосы были в зоне моих интересов, мне едва ли вздумалось бы поделиться столь интимной проблемой с этой безумно накрашенной пигалицей. Неужели владельцы сего заведения не могли подобрать консультанта посолиднее? Вызывающего доверие кандидата медицинских наук, например. Который носил бы белоснежный халат, авторитетно поблескивал круглыми очками и вместо слова «задница» употреблял бы более нейтральное существительное «ягодицы».
– Э-э-э… Я… это самое… короче, спасибо, не надо!
– Многие сначала стесняются, – дружелюбно пояснила пигалица, – а потом так расходятся. Видели бы вы, чего вытворяют.
Ко всему прочему специалист по эротическим прибамбасам говорила с характерным украинским «г».
– Да? И что же?
– Да тут одна баба вчера такое учудила, – оживилась девчонка, которая до моего появления, видимо, измучилась от скуки, – купила себе белье, как у путаны. Кружевное, прозрачное, с меховыми вставками. Улет!
– Что же смешного? – удивилась я.
– Так баба старая была! – хрипло расхохоталась юная продавщица фаллоимитаторов. – Небось лет тридцать стукнуло, а все туда же.
Я непроизвольно втянула голову в плечи. Вот, значит, как. Эта нахалка с проколотым носом (интересно, когда она сморкается, сопли брызжут фонтаном сквозь дырочку?) искренне считает, что тридцатилетняя женщина – это списанный товар. Конечно, я-то знаю, что идиотка не права, но… как же теперь ей признаться, что мне тоже нужно эротичное белье?
– Так вам чего? – не унималась она. – Не вибратор?
– Нет, – сквозь зубы процедила я.
– А, поняла, виагру. Ее сейчас все берут. Особенно мужики… вашего возраста. Рекомендую.
– А ты-то откуда знаешь, что виагра хороша? – поддела я малолетнюю нахалку. – Небось имеешь дело с мужиками моего возраста?
– Ну… Это… Бывает, конечно, – застенчиво потупилась девчонка, – но вообще-то у меня парень есть. Может быть, наручники и плетки? Как раз вчера поступила новая коллекция.
Боже, неужели у меня настолько неприветливый вид, что меня можно принять за садо-госпожу?! Правильно Жанка говорит, надо больше улыбаться. Может быть, именно поэтому многие мужчины относятся ко мне с некоторой опаской? Боятся, что, бодро щелкнув наручниками, я привяжу их к батарее и начну лупить по почкам кожаной плетью?!
– Спасибо, девушка, ничего из этого мне не надо, – буркнула я.
– Но тогда что же? – растерялась продавщица.
Я набрала в грудь побольше воздуха. И вообще – с какой стати я, взрослая красивая женщина, должна стесняться какой-то оборванки с дырявой ноздрей?
– Меня интересует нижнее белье, – стараясь вложить в голос как можно больше достоинства, сказала я, – чем соблазнительнее, тем лучше.
Если она и удивилась, то виду не подала. На том ей и спасибо.
– Нет проблем! У нас замечательный выбор. Желаете примерить?
Она подвела меня к вешалке. На изящных золотистых плечиках висело разноцветное нижнее белье – впрочем, размером эти кружевные лоскутки скорее напоминали тряпочки для протирания стекол очков.
– Можно мерить, – повторила продавщица, – примерочные кабинки за вашей спиной.
Вздохнув, я принялась брезгливо перебирать вешалки. Нет, я далеко не ханжа. Но все же это выше моего понимания – как можно носить такое?! Это ведь неудобно, это элементарно негигиенично! Синтетические кружева будут больно царапать кожу. Лично я предпочитаю спортивное белье – по-моему, на моей довольно подтянутой фигурке (немного расползшаяся с годами филейная часть не в счет) весьма аппетитно выглядят простые хлопчатобумажные трусики и спортивные лифчики. Да и Веснину это нравилось…
Веснин…
Его имя застряло в сердце ледяным камнем.
Я гнала прочь любые мысли о Веснине – и сопливые воспоминания, и остроконечную обиду. Я легкомысленно щебетала, я старалась думать о чем-нибудь безобидном и поверхностном. О летнем отпуске, например, – где его провести? О новых босоножках – какие купить в первую очередь? О платьях, о коктейлях с ананасовым соком и огромными кубиками льда, о премьере нового фильма – надо бы позвонить культурному обозревателю Наташе и заполучить бесплатное приглашение. Я думала о президентских выборах, о моде на фэн-шуй, о биржах труда, о голодающих Африки. Ничего не помогало, ничего. Все равно любая мысль в итоге сводилась к моему одиночеству. Летний отпуск? Какая разница, куда поехать, если я проведу его одна… Новые босоножки? Никто не скажет мне – опять купила каблуки, на которых не сможешь передвигаться, моя дурында!..
Я схватила первый попавшийся комплект – ярко-красный, с золотыми вставками, в лучших традициях амстердамской улицы Красных фонарей. Примерочная кабинка была такой тесной, что мне потребовалось проявить чудеса гибкости, чтобы снять свитер и джинсы и натянуть колючее кружевное боди. Пыльное зеркало с отбитым краешком отразило мое потное испуганное лицо и тело, обтянутое немыслимыми кружевами. Не могу сказать, чтобы я себе понравилась. Я выглядела вызывающе, как стриптизерша из дешевого окраинного кафе, но мне не хватало вальяжности и томного порока во взоре. Нет, такой наряд точно не для меня. Так и скажу Жанке. Хорошо, что сейчас меня никто не видит.
Не успела я об этом подумать, как дверца примерочной распахнулась. Кто-то бесцеремонно ворвался в мою кабинку, не удосужившись предварительно поинтересоваться, свободна ли она.
Я обернулась, готовая холодно осадить нахального завоевателя оккупированной мною территории. Но бранные слова застряли в моем горле. Потому что я увидела знакомое лицо.
То был главный редактор газеты «Новости Москвы» Максим Степашкин.
Первым моим побуждением было резко захлопнуть дверь. Товарищ Степашкин подслеповат, к тому же у него явно не все дома. И быстрая реакция – не среди его лучших качеств.
Но по закону подлости на этот раз он сориентировался быстрее обычного. Близоруко прищурившись, он воскликнул:
– Александра Кашеварова?! Вы?!
Я схватила свитер и попыталась прикрыть обтянутое вульгарными алыми кружевами тело.
– Александра Кашеварова… – протянул Степашкин, его голос звенел от ужаса, – так вот чем вы занимаетесь вместо работы?
– Во-первых, сегодня суббота, – напомнила я, – а во-вторых, может быть, вы позволите мне одеться?
– Да, суббота, – как ни в чем не бывало подтвердил он, – и, насколько я помню, пятнадцать минут назад начался показ мод в ЦДХ, о котором вы должны были написать.
Ох, черт. Только в тот момент я вспомнила о целом ворохе факсов, который я отправила в мусорную корзину, перед тем как покинуть в пятницу рабочее место. Кажется, Степашкин и правда предупреждал, что среди них должен быть важный факс о показе в ЦДХ. Но у меня это напрочь из головы вылетело. Вообще-то мои злейшие офисные враги – это факс и компьютер, подключенный к Интернету. Ненавижу разбирать горы информации, которые присылают мне психи, жаждущие внимания прессы. Это отрицательная черта работы модного обозревателя. Я вынуждена читать факсы о шляпках для собак и об одежде из консервных банок. Правда, не так давно меня осенила гениальная мысль – а зачем вообще забивать голову разными глупостями, если все эти послания можно просто… выбросить. Да-да, именно так, выбросить во всепрощающую корзину для ненужных бумаг.
С тех пор так и поступаю. Все равно информация о действительно важных событиях в мире моды содержится в ежедневных отчетах информационных агентств. Обычно проколов у меня не случается.
И вот теперь – такая незадача.
Самое ужасное – я даже не могу соврать, что не была на показе по причине тяжелой болезни. Потому что вот она я – стою перед Степашкиным, здоровенькая, бодренькая, в красном кружевном белье!
– Ну… Я собиралась пойти, но… – я лихорадочно соображала, как назло, не одна достойная мысль не торопилась посетить мою голову.
– Но? – переспросил Максим Степашкин.
– Но… но не пошла, – обреченно закончила я.
– Не пошли, – повторил Степашкин, – и даже не можете объяснить почему. Зато я могу.
– И почему же?
– Потому что вы, Александра, ленивая и безответственная, – холодно улыбнулся он, – вы и сами это знаете. Нам предстоит сокращение штата. Я хочу, чтобы вы знали, что первая кандидатура на увольнение из газеты – это вы.
– Но я… я… я собираюсь написать замечательную статью… – промямлила я, – вот как раз сейчас собираю материал… вы же не думаете, что я пришла в такое место, чтобы купить себе красивое белье?
Он удивленно приподнял бровь.
– Я подумала, что будет интересно. Статья о нижнем белье. От самых целомудренных вариантов до самых… вот таких, – я опустила руку со свитером вниз, чтобы дать ему возможность полюбоваться на красное боди. Сейчас он восхитится моим совершенным телом (кажется, я уже просила не обращать внимания на полноватую задницу?) и скажет, что увольнять такую красотку – грех.
Но ничего подобного Степашкин и не думал говорить. Может быть, он голубой?
– Не думаю, что идея хорошая, Александра. Наша аудитория – приличные люди, а не какие-нибудь вертихвостки. И если бы вы меньше ходили по сомнительным местам и больше времени уделяли работе, то вряд ли мы вообще говорили бы об этом. До свидания. И учтите, у вас не так много времени, чтобы исправиться.
Степашкин, не дождавшись моего ответа, прикрыл дверь. Я присела на колченогий стульчик, предназначенный для сумок. Надо же так влипнуть. Кому рассказать – не поверят. Встретила собственного начальника в примерочной секс-шопа! И он еще имел наглость читать мне мораль! Если бы вы меньше ходили по сомнительным местам…
Хм, каков!
Постойте… Постойте, а что же делал в этом сомнительном месте сам Степашкин?!
Из автомата на углу я позвонила Жанке.
– Представляешь, мой начальник видел меня голой, – вместо приветствия пожаловалась я, – почти голой.
– Ты переспала с начальником?! – восхитилась Жанна. – Да ты карьеристка!
– Ты меня неправильно поняла. Я была в секс-шопе. Хотела купить эротичное белье, как ты и советовала.
– И? – хохотнула Жанна.
– Надела боди. И вдруг дверка примерочной открывается, а на пороге – мой начальник. Как в страшном сне.
– Хуже было бы, если бы на пороге стояли твои родители. Или твой бывший с новой пассией.
– Но как ты не понимаешь! Теперь он может меня уволить!
– Он тебя не уволит, – спокойно усмехнулась Жанна, – как раз теперь точно не уволит.
– Но почему?
– Потому что у тебя есть на него компромат. Он тебя будет бояться как огня. Сама посуди. Он-то что в секс-шопе делал?
– Вот и я об этом подумала… Хотя наверняка этому есть какое-то простое невинное объяснение. Может быть, он просто перепутал секс-шоп с гастрономом.
– Ну да, потоптался среди искусственных пенисов, подумал, что попал в колбасный отдел. И поперся в примерочную, – рассмеялась Жанна, – я тебе точно говорю, подружка. Тебя не уволят.
– Хорошо, если так, – вздохнула я.
– Эй, не киснуть! Ты не забыла, что в понедельник начинается большая охота?
– Не забыла.
– Вот и славно. А сейчас я побежала. Приятель пригласил меня в казино. Сказал, что я приношу удачу. Пока!
* * *
Той ночью меня вдруг осенила гениальная мысль. Я так и подскочила на кровати, хлопнув ладонью по лысой голове.
Где же раньше были мои так называемые аналитические способности? Ведь мне прекрасно известно гарантированное место с высокой миллионерской концентрацией! Пруд, забитый золотыми рыбками, – ну вроде тех сочинских форелевых хозяйств, куда ленивых рыбаков запускают за пять сотен рублей на полчаса, чтобы они могли без труда вытащить из искусственных водоемов несколько кило рыбы.
Подумайте сами – кого любят миллионеры?
Ответ очевиден – миллионеры любят манекенщиц! Длинноногая спутница с выпяченными пухлыми губками и тремя извилинами, одна из которых находится между ягодиц, – такой же важный аксессуар, как органайзер «Hugo Boss» или BMW представительского класса.
Так, идем дальше. Где тусуются манекенщицы? Это просто, как дважды два, – на показах мод. А я кто? А я, черт побери, модный обозреватель. Да я иногда три раза в неделю на показах мод бываю!
Правда, как правило, прихожу туда с грязными волосами, в застиранных джинсах и с потертой кожаной папкой под мышкой. Сажусь в самый дальний угол вместе с другими журналистками. И, шурша пресс-релизами, мы принимаемся оживленно обсуждать достоинства и недостатки (в основном недостатки, конечно) появляющихся на подиуме манекенщиц.
Столько лет под моими ногами была золотая жила, которую я по глупости брезгливо игнорировала.
Но с этого дня все изменится. На ближайшем же показе мод я предстану перед золотыми рыбками во всей своей красе. На мне будут стильное черное платье и темные очки в черепаховой оправе. И пусть только посмеют не усадить меня в середину самого первого ряда. Во время показа я буду смотреть не, как обычно, на подиум, а на других зрителей. Намечу несколько подходящих кандидатур, потом, во время фуршета, подойду к ним и завяжу непринужденный разговор. Как же все просто! Как просто.
Но все это будет потом.
А на понедельник у меня намечен поход по дорогим мужским магазинам.
Где ты прячешься, мой миллионер?
