***
Исполняющий обязанности президента Молдавии Михай Гимпу перечитал донос, вздохнул, и потер замерзшие руки. В президентском дворце с выбитыми окнами не топили вот уже четвертые сутки, и это нельзя было даже списать на происки Приднестровья, России или Америки. В посольствах Приднестровья, России и Америки тоже не топили. Единственным местом в Молдавии, где существовало отопление, было посольство Великобритании. Там еще лежали несколько мешком с углем из Кардифа, и раз в неделю посол — строгий джентльмен с испитым лицом, — доставал килограмм уголька и устраивал «теплый дружеский вечер», как писала местная пресса. Но объявить отсутствие отопления в Молдавии происками англичан было бы смешно, хотя советники и предлагали.
Конспирологией попахивает, — с сомнением отказался почетный член масонской ложи Кишинева Михай Гимпу.
Называлась ложа «Полярная звезда» и Гимпу приняли туда еще в 1972 году, когда ложа, ради маскировки, называлась «Общество молдо–кубинской дружбы». Курировал ее, — ради маскировки же, объяснили Михаю, — офицер КГБ. К тому же, пришлось дать расписку, поежился, вспоминая, Гимпу. С другой стороны, расписку давали все, кто состоял в «Полярной звезде», а в независимой Молдавии стали важными «шишками». Тут вам и президенты Снегур, Лучинский, Воронин, и видные лидеры национал–освободительного движения, и политики, и интеллигенция, и ученые, и даже он, скромный инструктор комсомола, Миша Гимпу.
И даже его племянник, Дорин Киртака, который был тогда еще слишком маленьким, чтобы вступить в масоны самостоятельно!
Так что годовалого мальца Дорина приняли в масоны по заочному обряду. Киртаке присыпали голову цементной пылью, укололи пальчик циркулем, и стукнули по темени строительным мастерком. Судя по некоторым особенностям поведения Дорина, когда тот вырос, чересчур сильно стукнули… Тем не менее, в ложу он был принят с младых, что называется, ногтей.
Вырастет большой, станет шеф–полковником полка масонов, — пошутил крестный отец Дорина, громадный КГБ–ист Алеша.
Фамилии его никто не знал, а он и не представлялся. Поговаривали, впрочем, что Алеша и есть фамилия. Алеша только улыбался и предлагал вступить в «Полярную звезду», причем обычно в такой момент, что отказаться было ну никак нельзя. Нынешнему министру юстиции Саше Танасе предложили вступить в «Звезду» в ту ночь, когда он пытался зарыть труп соседки, убитой во время ссоры из–за метра забора. А Михаю Гимпу предложили вступить в ложу прямо в тот момент, когда он на даче пересчитывал золотые червонцы, нажитые на продаже труда молдавских комсомольцев на БАМе. Деньги, кстати, были китайские. Ну, в смысле старинные русские золотые червонцы, но заплатили их китайцы.
Дело в том, что инструктор комсомола Гимпу намеренно составлял для бригад добровольцев–комсомольцев из Молдавии неправильные маршруты. И молдаване с песнями и плясками — вопреки морозу и стужам, писали молдавские журналисты с юга, не понимавшие, что это одно и то же, — прокладывали рельсы и провода, рыли шахты и устанавливали столбы… Правда, на территории Китая.
Всего за полтора года Гимпу заработал 20 килограммов золота, а комсомольцы МССР установили с нуля и развили инфраструктуру пяти китайских провинций!
О том, что они работают в Китае, молдаване не догадывались. Для них что бурят, что китаец… А природа там везде одинаковая. Так что комсомольцы из МССР исправно вкалывали на Китай, Гимпу загребал за это золото от китайских товарищей и называл про себя это «крепеж интернациональных связей народов мира». Разве это и не было прямой обязанностью комсомольского вожака?! Михай обожал свою работу. И очень любил пересчитывать червонцы. Китайцы уверяли, что это золото Колчака. Но рыжий КГБ–шник Алешка, с которым будущий и.о. президента Молдавии познакомился при столь печальных для себя обстоятельствах, уверил, что все это сказки.
Золото Колчака мы, коммунисты, давно уже переплавили в памятники Ленину, покрасили серой и зеленой краской, и установили на всех площадях страны, — объяснил Алеша.
Говорил это куратор Михаю за бутылкой водки, которой они скрепляли, их — как называл это чекист, — двусторонний пожизненный договор о дружбе и сотрудничестве.
Зачем?! — спросил наивный тогда молдаванин тогда Михаил тогда Гимпу, ставший значительно позже прожженным румыном Михаем.
А ты представь… — сказал бородатый Леха, и озорно захрустел луковицей.
Представил, — неуверенно сказал Михай, — но что?
Представь, — сказал чекист, огромный и добродушный с виду, но явно представляющий страшную опасность для всего живого в радиусе пяти километров…
Особенно для всего живого с золотом, с тоской вспомнил червонцы Михай. Но продолжал слушать внимательно.
Вообрази, что Советская власть пала, — предложил чекист.
Да что вы такое говорите, товарищ Алеша! — негодующе воскликнул Гимпу.
Как ваш язык поворачивается говорить все это сейчас?! — спросил Гимпу. — Когда Молдавская ССР, ведомая товарищем Брежневым и Москвой, несется в светлое будущее как паровоз?!
Когда мы, коммунисты… — воскликнул Гимпу.
Бескорыстно!… — воздел он руки к потолку дачи.
И под скептическим взглядом Алеши сник. Ведь чекист застал его на даче с золотом, вырученным за продажу труда комсомольцев Китаю, и было это всего час назад. Ох и понервничал же Гимпу! Услышав за спиной шаги, даже в обморок упал, и Алеша, добрая русская душа, отпаивал молдаванина холодной водичкой. К счастью, Гимпу не расстреляли сразу же, как он опасался…
То–то и оно, — сказал Алеша и хлопнул рюмашку.
Ключевое слово «бескорыстно», — добавил он.
Партия и правительство давно уже убедились, что человек существо жадное, — грустно заключил Алеша.
Да–да, — охотно поддержал Гимпу, — человек слаб.
Верно, — сказал Алеша, — да только нехорошо с товарищами не делиться…
После чего Гимпу с удивлением понял, что Алеша, взгляд которого вечно блуждал вокруг лица собеседника, направлен ему прямо в глаза. И глядит Алеша страшно, весело, озорно и жестоко. Холодные русские глаза… Гимпу поежился.
Ну так вот… — отвел взгляд Алеша и продолжил шарить глазами по скромной четырехэтажной даче Гимпу.
Вернемся к памятникам, — предложил он, — вот ты, Гимпу, думаешь, что товарищ Партия и товарищ Правительство дураки?
Нет! — сказал Гимпу, веривший до этого часа, что товарищ Партия и Правительство круглые дураки.
Думаешь, — грустно сказал Леха, — потому и пытался кинуть товарищей Партию и Правительство на бабки…
Гимпу смущенно вновь залепетал было что–то о картошке, которую копал и кладе, который случайно и только что нашел, и что Алеша нашел его, когда он направлялся к телефону, позвонить в музей истории и сдать монетки…
Ты не суетись, молдаванчик, — сказал Алеша.
Товарищи Партия и Правительство не звери, чай, — утешил он Гимпу, — они всем своим товарищам дают жить.
Хотя и ужасно не любят, когда кто–то кроме них, отправляет дураков–комсомольцев развивать инфраструктуру Китая под видом строительства БАМА и освоения целинных земель Казахстана, — сурово добавил Алеша.
Гимпу потупился.
Памятники, — сказал Алеша и выпил.
Итак, советская власть пала, — взмахом руки пресек он возмущенные возгласы Михая.
Что происходит в первую очередь? — спросил он.
Конец света, — убежденно ответил Михай.
Мы, марксисты, в такую чушь не верим, — сказал Алеша и икнул.
Мы материалисты, — добавил он, — и, значит…
Материя первична?! — предположил Гимпу желая блеснуть знанием теории Маркса и Энгельса.
… и, значит, бабки превыше всего! — закончил мысль Алеша.
После чего укоризненно добавил:
Что ты, товарищ Гимпу, и демонстрируешь своим крысятническим поведением…
Гимпу потупился. Алеша пожевал огурец, похвалил хозяюшкину работу, и продолжил:
Когда Советская власть, в полном соответствии с законами диалектики, падет, в первую очередь произойдут два события.
И первым станет, — просветил он Гимпу, — битье стекол и низвержение памятников.
Второе — начнутся поиски золота партии, денег ее, счетов…
И никому в голову не придет, — осклабился Алексей, — что те самые Ленин, Дзержинский и прочие, которых толпа повалила и видеть не хочет, и которых какие–то люди снимут кранами и увезут вроде бы на свалку, и есть то самое золото партии…
Как мудро! — задумчиво сказал Гимпу.
А то, Анжела бля Девис, — пошутил Алеша грубо.
Гимпу вспыхнул. Втайне он гордился своей курчавой шевелюрой. Ладно, подумал он, смейся, чекист сраный…
А вторую где держишь? — спросил Алеша внезапно.
Михай, от неожиданности упавший в обморок еще раз, пришел в себя от водки, которой на него прыскал чекист. Пришлось отдать Алеше и второй мешок с золотом. Чекист рассмеялся. .
Я, вообще–то, вторую бутылку водки имел в виду, — сказал он.
Но ход твоих мыслей, мне нравится, — добавил он сурово. — Третий сам принесешь или пытать?
После короткой истерики Гимпу успокоился и отдал последний, третий мешок с золотом. Чекист допил водку и, ничуть не опьянев, а только развеселившись, приступил к делу.
60 процентов золота я конфискую в пользу товарищей Партии и правительства, — объяснил он.
И с этим лучше не шутить, иначе яйца отрежут и на шею вместо комсомольского значка повесят, — предупредил он Гимпу.
20 процентов идут на содержание организации, которая следит за тем, чтобы товарищам Партии и Правительству отстегивали вовремя и сколько надо, — продолжил Алеша просвещение Гимпу.
С ней шутить опаснее даже, чем с партией, потому что организация яйца не режет, она их медленно вырывает, — пригрозил пальцем Алеша.
А оставшиеся 20 процентов мне? — спросил Михай, еле сдерживавший слезы от такой несправедливости.
Тебе всего 10 процентов, — весело сказал чекист ошарашенному Михаю.
А еще 10 — мне, твоему лучшему другу и личному куратору, — объяснил он, загребая золото.
Куратору? Другу? — тупо спросил Михай.
Да, — сказал Алеша.
После чего достал из кейса бумажку, чернила и, почему–то, большие клещи, к режущей части которых что–то приклеилось. Приглядевшись, Михай почувствовал головокружение.
Это же ноготь, — пискнул Михай.
Подпиши–ка, — попросил Алеша, и одобрительно кивнул после того, как Гимпу быстро поставил свою подпись на чистом листе бумаги.
Можно считать это предварительным парафированием договора, — объяснил Алеша.
А окончательная его ратификация состоится завтра, в кинотеатре «Искра», где у нас масоны со времен Пушкина заседали, — известил Леша.
Читал? — спросил он. — «Полярная звезда», все такое…
Что–то слышал, — неуверенно сказал Гимпу, и жалко скривившись, спросил, — а в масоны обязательно?
Дорогой ты мой человек, — сказал Алеша устало, складывая в дипломат клещи, расписку и золото, и фото Михая с золотом, и вынимая взамен еще бутылку водки.
Замечательный ты мой человек, — продолжил рассеянно Леша и стал наливать.
Думаешь, я себе услугу сейчас оказываю? — спросил он.
Я ее ТЕБЕ оказываю, — просветил он Гимпу.
Потому что я, товарищ Алеша, по поручению товарищей Партии и Правительства, открываю перед тобой, товарищем Михаем, двери самого элитного клуба в мире, — сказал благодушно захмелевший все же чекист.
Ты, Михай Гимпу, будешь властелином мира, — сказал Алеша, и нелогично добавил, — и чтоб не дергался у меня, сука.
После чего рассмеялся и вспомнил:
Как говорили в местах, где я проходил практику, шаг вправо шаг влево считается троцкизмом и карается ударом ледоруба по голове, ха–ха.
Ха–ха, — согласился напуганный Михай.
Скажите, в памятник Ленину на центральной площади Кишинева, — не сдержал любопытства он, — тоже из золота?
Вижу, ты уже оклемался, — одобрительно кивнул Алеша, — уже думаешь о самом главном…
Конечно, и наш Ленин из золота, — подтвердил Алеша.
Золотой он наш человек, — сказал напевно чекист.
Потом Гимпу с куратором напились.
… с тех пор прошло много времени, и Алеша был постоянным спутником жизни Гимпу, да и не только его. Ну, как мысль о смерти. Иногда чекист пропадал надолго, иногда появлялся… Когда Алеши долго не было, всем членам «Полярной звезды» — представлявшим собой элиту независимой Молдавии — начинало казаться, что они и правда властелины. Если уж не мира, то Молдавии точно. Но как–то вечером ты возвращался домой поздно, с бутылочкой коньяка и секретаршей — жена с детьми отдыхала в санатории на море, — и, встав ночью попить, встречал на кухне Алешу.
Бородатый чекист, благодушно улыбаясь, пил чай и радушно предлагал присесть, и ты, подгибая онемевшие враз ноги, садился… Или ты, забыв уже о существовании Алеши, ехал на дачу отдохнуть, а там встречал на грядке с сапой жизнерадостного бородача… Или ехал на свадьбу к родственникам в село, и спустившись в подвал за вином, видел среди бочек Лешу с кувшином…
Да, Алеша всегда появлялся, поэтому все знали, что дергаться не нужно. И даже после распада СССР ничего не изменилось. Кстати, тогда с площадей необъяснимым для всех, — кроме Гимпу, — образом, исчезли памятники. Хотя надежды на то, что Леша пропадет вместе с СССР, у многих были. Но как объяснил сам Алексей, произошло лишь пере–позиционирование и смена формы, количество же материи, в полном соответствии с диалектическим марксизмом, остается неизменным.
Значит, и отстегивать надо по–прежнему и чтоб не рыпались у меня, суки! — добавил, улыбаясь Леша.
Такса была прежней. 60 процентов товарищам Партии и Правительству, 20 — Организации, 10–куратору, 10 можно было оставлять себе.
Иногда Михай в глубине души задавал себе вопросы. Например, что это за Партия такая, если КПСС уже нет? И что за Правительство такое? Кто эти люди, владеющие миром?
Масоны? Но магистр масонской ложи Молдавии был, говоря языком Алеши, придурком шуганым, и боялся своей тени, и отстегивал, по слухам, не 10, как все нормальные люди, а 15 процентов.
Евреи? Но магистр масонской ложи Молдавии, который был- говоря языком Алеши, — придурком шуганым, и боялся своей тени, и отстегивал, по слухам, не 10 как все люди, а 15 процентов, и есть еврей…
Русские? На переговорах с Медведевым и.о. президента Молдавии Михай Гимпу как–то поднял этот вопрос намеками. На это Дмитрий Анатольевич туманно ответил коллеге, что максимум, что он может позволить себе, как лидер ведущей региональной державы — это 5 процентов.
Запад? Английский премьер и американский президент намекнули, что меньше 4 процентов они никогда не отстегивали…
Когда Гимпу начинал думать об этом чересчур уж много, перед глазами у него вставали клещи с прилипшим к ним ногтем.
После этого думать больше не хотелось.
Тогда Михай возвращался от глобальных тем к приземленным. К Молдавии, например. Это приносило некоторое облегчение и Михай с удовольствием вновь чувствовал себя властелином мира. Пусть и властелином мира в неотапливаемом президентском дворце…
Поговаривали, что предыдущий президент, Воронин, держал в кабинете камин. Но сам прощелыга и жулик Воронин божился и клялся при сдаче полномочий, что камин забрали сотрудники иностранной электрораспределительной компании за долги. Гимпу подозревал, что Воронин врет, и даже подумывал некоторое время начать антикоррупционный скандал по факту пропажи камина, и пощипать Воронину перья. Но невесть откуда взявшийся чекист Леша объяснил, что не стоит членам «Полярной звезды» опускаться до мелочных разборок из–за какой–то железяки, и порекомендовал греться зарядкой и выпивать с утра натощак столовую ложку масла. Попутно Алеша обратил внимание и.о. президента Гимпу на то, что теперь тот должен отстегивать 80 процентов не от кассы Либеральной партии, которой руководил раньше, а от всего бюджета Молдавии. Поздравил со вступлением в должность и исчез…
Гимпу, расстроенный, стал прохаживаться вдоль огромного кабинета. Судя по всему, подумал он, Алеша увеличил сумму отката со всего мира, иначе чем объяснить разразившийся финансовый кризис? Тот самый, который окончательно добил Молдавию. Толпы гастарбайтеров перестали слать деньги домой, их дети вышли на улицы, дома пылают, города разрушаются. Шайки бродяг штурмуют уже блок–посты полиции, всюду разруха и безвластие…Столица пришла в упадок, на символе страны, — памятнике Штефана, — проститутки какие–то болтаются… Год назад окончательно отказала городская канализация. Гимпу осмелился попросить на новую денег у американского посла, на что тот заметил, что все нормальные страны третьего мира обходятся без канализации, водопровода, бесплатной медицины, отопления…
И прочих рудиментов советского режима, — назидательно добавил американец.
Более того. Он, посол, уезжает и на место посла США в Молдове назначают пакистано–американца, добавил торжественно старый посол. Униженному Гимпу ничего не оставалось делать, кроме как пожелать послу счастливого пути вслух, и провалиться ко всем чертям — про себя. Перед уходом, правда, Гимпу не сдержался и спросил, чем вызвана рокировка послов. Последовало очередное унижение: развеселившийся англосакс объяснил надувшемуся молдаванину, что специализируется на странах третьего мира.
А ваша Молдавия вот–вот перейдет в категорию стран «четвертого», — развел руками посол и улыбнулся.
Спасибо за комплимент, — кисло поблагодарил Гимпу.
Хоть в чем–то вы, молдаване, состоялись , — сказал посол, уже откровенно издеваясь.
Они выпили по стаканчику виски и Гимпу пешком вернулся в президентский дворец без отопления. Понятно теперь, с озлоблением думал Гимпу, почему предыдущий президент уступил власть так легко! Видел, что все рушится к черту. Страна распадается. Районы не слушают центр, власть есть только там, где каратели и полиция, но и те не слишком надежны. Гимпу прошел мимо щита с надписью «Европейской столице европейский мэр» и , выругавшись, упал в яму с нечистотами. Такие ямы в городе не латали, зато мэр – один из племянников Гимпу, — придумал окружать их предупредительными знаками в виде молдавского флага и флага ЕС. К тому же, ко всем бедам Молдавии, — думал угрюмо Гимпу, вылезший из ямы, — добавилась еще одна. Самая страшная. Сектанты…
Вот уже год страна бурлит, и люди из уст в уста передают, что какой–то там Учитель Мудрости придумал, будто молдаване де новый избранный богом народ, и им нужна Новая Земля. Само собой, это ужасно бесит посольства. Израильтяне шлют протесты, европейцы беспокоятся, русские издеваются… Волнения на границе с ЕС не нужны, их украинцы со своими голодными бунтами уже достали! Народ отказывается платить налоги, потому что правители Молдавии, согласно ереси, дети зла. Правители…
Гимпу сплюнул в ярости.
Как будто правителей вам прислали с Марса! — прошептал он.
Да поставьте на его место любого крестьянина, и он будет таким же вороватым президентом, как и он, Гимпу. Вернее, исполняющим обязанности президента. Вспомнив об этом, Гимпу вообще предался отчаянию. Это был прощальный подарок подлеца Воронина. Уходя с должности, он внес изменения в Конституцию, и теперь каждый лидер страны первый год службы был всего лишь «исполняющим обязанности». Это было хуже даже, чем яйцо, которое Воронин лично перед уходом куда–то спрятал в своем кабинете и то, протухнув, ужасно воняло. Испытательный срок для президента… Когда Гимпу узнал об этом, он пришел в бешенство и собрался уже писать указ об отправке Воронина в Касауцы, причем не сотрудником, но вдруг перед ним встало лицо Алеши. Бородатого русского парня. И правда, смял бумагу Гимпу, чего ссориться членам «Полярной звезды»? Так что Михай, затаив ненависть, посмеялся вместе со всеми и стал исполняющим обязанности президента в разрушенной и голодной стране.
Молдавия неслась навстречу окончательной гибели. Это было ясно всем, особенно человеку, который ее возглавлял. Но 80 процентов отката для товарищей Партия и Правительство и еще 10 куратору не позволяли Михаю даже помыслить о том, чтобы честно объявить Молдавию банкротом.
И это при том, что, как государство, мы потерпели полный провал, — признавал про себя Гимпу, — финансовый, политический культурный, моральный, и…
И что «и»? Что дальше, думал Гимпу. Можно объявить страну банкротом, но что с ней делать дальше? Не собирать же четыре миллиона человек в колонну и вести их в поисках какой–то Земли Обетованной, как предлагают сектанты. Да и предлагают ли? Мы ведь, раздраженно подумал Гимпу, не знаем о них ничего, за исключением каких–то деталей. Руководитель неизвестен, Учитель Праведности это ведь псевдоним. Численность, место, откуда они ведут проповедь… Главы дипломатических миссий уже высказывают опасения. Им, мол, одного Израиля хватило, что это еще за бредни про новое государство? Приходилось врать и преуменьшать масштабы проблемы. А она была, и какая! По данным полиции, которую все–таки заставили сработать как надо, членов секты «Исхода» в стране насчитывалось уже 400 тысяч. Каждый десятый! Этак дойдет до того, что все 4 миллиона станут «исходниками», как когда–то Рим – христианским. Но, в отличие от христианства, ставшего подспорьем правящего класса в деле эксплуатации народных масс, — подумал бывший комсомолец Гимпу, — «исходничество» явно деструктивное учение. Истоки которого и учителя нам пока неизвестны. И с которым надо что–то делать, иначе его, Гимпу, быстро свергнут в результате переворота, который организует посольство ЕС. А там уже и никаких 80 процентов не отстегнешь. И тогда – Алеша, клещи, ногти…
Гимпу встряхнул головой. Надо бороться!
Так что и.о. президента выпил еще пива в парке – после виски ему всегда хотелось добавить, — и поднялся в свой кабинет. Лифт, конечно, не работал: в шахте обслуга дворца держала копченые окорока отловленных и освежеванных диких кошек и прочей живности. В кабинете было все так же холодно, так что Гимпу опрокинул рюмашечку. И едва было собрался отправлять указания полиции, как получил телеграмму. И какую!
Этот Плешка, — пробормотал Гимпу, — настоящий профессионал, черт бы его побрал!
После чего глубоко вдохнул пару раз, чтобы протрезветь. Следовало быстро решить, что делать с этим Ботезату. Прикончить, или держать в одиночке, чтобы шантажировать им европейцев? Гимпу вспомнил, что у него сейчас – встреча с главой миссии МВФ в Молдавии. Решил выпить чаю, чтобы спиртным не так откровенно пахло. Хотя МВФ–шник сам был не дурак выпить, из ирландцев. Заодно, подумал Гимпу, разводя костерок из лучинок, которые расщепил из паркета, спрошу совета, что с «исходником» делать. И выторгую за него немного денег.
Довольный собой и сложившейся политической обстановкой, и.о. Гимпу вынул из стола использованный пакетик чаю. Стал насвистывать песню «Лица желтые над городом кружатся». Увидел, что предшественник забыл в столе половинку шоколадки «Виспа» и потер руки.
Дела в молдавском государстве налаживались.
