Тяжела и неказиста…
Одна из особенностей русских народных сказок – это умение показать даже распоследнего позорного волка таким няшечкой, что хочется тут же с ним подружиться. Или скоропостижно ожениться – в зависимости от собственной гендерной принадлежности. И взять в сестры лису. И попросить первого попавшегося шатуна всю эту кодлу усыновить.
Какое-нибудь светило психологии, многозначительно воздев перст, авторитетно скажет – это, мол, такой способ психологической защиты. Наделили, мол, страшное и непонятное человеческими чертами – и с ним уже можно договориться. Спасибо, кстати, что темку подкинули, пойду-ка я настрочу диссертацию.
Наверное, коллективный разум под ручку с коллективным же бессознательным пошли в лихие девяностые по той же дорожке. И превратили фоторобот наемного убийцы в романтический образ киллера – сурового, но справедливого. Санитара каменных джунглей. Снайпера без страха и упрека. Это все от недостатка информации: сложно представить себе киллера в кругу благодарных слушателей – дескать, заказали мне тут на днях одного негодяя…
Нам, психиатрам, повезло чуть больше: судебно-психиатрическую экспертизу назначают, помимо прочего, по всем случаям особо тяжких преступлений. И однажды, несколько лет назад, на такой экспертизе оказался наемный убийца. Привезли его аж с двумя машинами сопровождения, устроили во дворе приемного покоя маски-шоу с автоматами, перекрыли все подступы – словом, даже вороны поспешили убраться с линии огня и каркали шепотом. Пафос картины немного смазал наш местный пациент, завсегдатай этого заведения. Он увидел новые лица (точнее, маски) и вприпрыжку поскакал знакомиться и стрелять сигареты. И даже попросил автомат поиграться. Обошлось без жертв.
Киллер поначалу поглядывал угрюмо, но искренний интерес к собственной персоне ему явно льстил, и понемногу завязалась беседа. Доктор, как бы между прочим, бросил одну фразу. Мол, а что вам, киллерам: час работам – год летам. Куда-нибудь на Средиземное море. И тут наемного убийцу прорвало.
Час работы?! Да что вы знаете про нашу работу! Я, между прочим, этого клиента больше месяца пас! Хорошо еще, всю сумму авансом проплатили, у меня к тому времени сложился определенный авторитет. Он, между прочим, и ваш клиент тоже. Почему? Да потому что параноик! Ему везде киллеры мерещились. Нет, то был не я, я свое дело знаю туго, он меня ни разу в глаза не видел. Подозрительный, зараза, как агент вражеской разведки! Между прочим, ваша недоработка, таких лечить надо. И мне было бы меньше забот. Он ведь везде с охраной ездил и даже домой каждый раз по новому маршруту возвращался! Перехватить где-то по дороге – нереально, тут же засветишься. В квартире у него – бронированная дверь и видеодомофон.
Что оставалось делать? Бить с расстояния, через окно. Лучшая позиция – на чердаке соседнего дома.
Я срезал старый замок, купил свой. Петли смазал, чтобы не скрипели. На чердаке чуть ли не генеральную уборку сделал: вы не представляете, сколько там мусора, пыли, перьев, кошачьего дерьма и керамзита! Не хотел делать лежанку, а пришлось: на улице зима, холод собачий, полежи-ка три-четыре часа, мигом все отморозишь! А клиент словно почуял: мелькнет в окошке – и отойдет. А может за весь вечер ни разу не подойти. А шторы у него тяжелые, непрозрачные – сволочь, одним словом. Я стал брать с собой два термоса: в одном чай, в другом борщ. А то, думаю, не только простужусь, но и желудок себе посажу на такой работе.
А клиент словно издевается: начал девочек по вызову приглашать. Я смотрю – занавеска отодвигается, ловлю в прицел – не он. Девчонки покурить подошли. Пальцы мерзнут, оптика потеет. А они там развлекаются. Вот да, сволочь, вы точно сказали. Я уже на чердак, как работяга на смену, стал ходить. А заказчик нервничает, торопит.
А потом мне повезло. Ему на карниз кто-то уронил бутерброд. Все как положено, маслом вниз. То ли гулянка наверху была, то ли дети баловались, а только примерз этот бутерброд намертво. И прилетели два голубя, стали клевать. Потом ворона их прогнала. Потом другая прилетела, устроила разборки. Тут-то он на шум и выглянул, даже окно открыл, чтобы карниз почистить. Аккуратный был, зараза.
А вы говорите – работа непыльная! В общем, не беритесь вы, доктор, за это дело никогда, вот вам мой совет. Нервы ни к черту, соцгарантий никаких, а деньги… Я вам как специалист скажу: деньги – не главное!
