Средство для роста рогов
Эту историю поведал мне читатель, а ему – один его знакомый.
Зовут знакомого Саней. Саня работает санитаром на спецбригаде. Комплекция у мужика очень правильная, как раз для такой работы: косая сажень в плечах, центнер с гаком живого и очень шустрого веса. И на редкость спокойный и незлобивый нрав. Когда Саня дежурит на спецбригаде, практически все госпитализации происходят по доброй воле пациента: ну кто полезет с кулаками на такой танк! Только совсем уж опытный камикадзе.
Саня приехал из деревни на заработки, и на первых порах ему пришлось снимать комнату. На пару с другим товарищем. Тот тоже мечтал поправить свое материальное положение и подался в большой город в поисках длинного рубля, но все перепутал и нашел глубокий стакан. Пытался приобщить к этому занятию и соседа, но Сане-то что! Выяснив, что двести пятьдесят граммов водки такому слону что наперсток валерьянки перед сном, товарищ перестал переводить ценный продукт в подобных количествах и впредь угощал его символической рюмашкой, очень гомеопатически выглядевшей в недрах Саниной ладони. А остальную бутылку выпивал в одно лицо. На половину соседского кулака, к слову сказать. Иногда шел за второй.
Саня пытался пару раз его урезонить, но тот только отмахивался: дескать, пить можно до тех пор, пока печень не мешает завязывать шнурки на ботинках. Жизнь, мол, дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно стыдно перед отечественным спиртпромом.
Один из соседских запоев выдался особенно затяжным и ударным: тому подвалило денег за какой-то удачно сданный строительный объект, а тут еще и неделя новогодних праздников. Саня как раз дежурил сутки через сутки – народу на спецбригаде отчаянно не хватало. Придя как-то со смены, он застал соседа хмурым и озабоченным.
– Ты чего пригорюнился? Водка не лезет?
– Кончилась. Вместе с деньгами. Еще позавчера. Но это не самое страшное. Не прикидывайся, что ничего не видишь!
– И что я, по-твоему, должен видеть? – насторожился Саня.
– Ой, вот ты только не подкалывай! Мне жена изменила!
– Где ты и где жена! – усмехнулся Саня. – Насколько я помню, ты с ней в лучшем случае раз в месяц созваниваешься. Когда трезвый. Почти. Где доказательства?
– Вот! И вот! – Сосед ухватился руками за что-то невидимое над головой. – Как у северного оленя! По десять отростков на каждом!
– О. Да ты у нас просто альфа-самец, – со знанием дела резюмировал Саня.
– Ты издеваешься?!
– Нет, – без тени улыбки сказал Александр. – Я любуюсь. Хорошие рога, ветвистые. Дальше что? Поедешь с женой разбираться? Любовников на рога накалывать?
По соседу было видно, что вот именно сейчас разница в комплекции ему очень досаждала, но он изо всех сил держался: ударом Саниного кулака можно было не то что оленя – африканского буйвола валить.
– Саня, мне завтра на работу! Как я туда пойду? Меня же мужики засмеют! Помоги!
– Чем? – искренне удивился Саня.
– СШИБИ!!!
Саня посмотрел на соседа. Потом смерил его взглядом. Сосед скукожился, но глядел с такой надеждой, что отказать было грех. Бац! Кулачище прилетел в лоб легонько, в четверть силы, но сосед на некоторое время отключился. Саня набрал номер диспетчера спецбригады и сделал вызов на себя.
Придя в себя, сосед первым делом ощупал макушку.
– Ну как ты в целом? – заботливо спросил Саня.
– Саня. Друг. Спасибо! – прочувствованно сказал рогоносец. – Один, слава богу, отлетел, только небольшой обломок еще торчит. Давай двинь еще разок – и все в порядке, остальное под шапкой спрячу, а на работе болгаркой шлифану.
– Ты не горячись, – Саня положил руку ему на плечо. – Я тут спецов вызвал. Прокатишься с ними, покажешь, что к чему. Они такие мастера, ты не представляешь. Под корень спилят. Только перхоть останется. Шампунь придется специальный покупать. И давай уже, завязывай с водкой. А то жена дома без денег сидит, скучает. Рискуешь стать оленем-хроником.
