Случай на медкомиссии
Был, кстати, недавно на врачебной комиссии один товарищ. На дороге их несложно заметить, сложнее разъехаться без потерь: это они теннисным шариком мечутся из ряда в ряд, начинают гудеть и моргать впереди стоящим спустя ровно миллисекунду после загоревшегося на светофоре зеленого света, это они пытаются вклиниться, подрезать, а если их вдруг не пустили – обязательно догнать, обойти и постараться подставить зад, резко ударив по тормозам. Это у них все вокруг козлы, один он няшечка в бабайке (причем впечатление такое, что он не снимает ее даже в постели с любимой девушкой, комужтакоедосталось).
Доктор, проводившая медосмотр, задала ему пару вопросов. Кажется, один из них был на знание таблицы умножения. Вот тут-то парень и выдал реакцию: как, ему тут задают дурацкие вопросы, ergo, держат за идиота, да была бы доктор мужиком, он бы уже пять минут как дрался! Парня отправили к психологу – мол, пройди-ка обследование, а то что-то настораживает твой фекально-адреналиновый криз.
Потрясая зажатым в кулаке листком с направлением, тот ворвался в кабинет заведующего (его как раз замещал Денис Анатольевич) – мол, видите, какой беспредел творят ваши доктора? Меня ПОСЛАЛИ! «Неужели ТУДА? – удивился Денис Анатольевич. – В любом случае, вы заблудились. Давайте-ка уточним адрес. Нет, все же к психологу. Это на второй этаж и направо по коридору. Нет, без этого никак. Нет, за деньги еще более никак».
Обследование он все же прошел, тесты сдал, на вопросы ответил. Правда, пригрозил психологине – мол, попробуй только плохо про меня написать в заключении, я тебе эти тесты отолью в граните. На надгробии. Ну да не на ту напал: наши девчата на комплексных экспертизах и с маньяками работали, и с убийцами и не такого наслушались. Узнав, на какую статью тянет его пожелание, тестируемый стушевался. А результаты обследования, как оказалось, действительно заслуживали пристального внимания, особенно в эмоционально-волевой сфере.
На следующий день парень пришел на врачебную комиссию. За те пятнадцать минут, что он ждал за дверью, ему удалось поссориться со всей очередью и забить стрелки как минимум троим мужикам. В воздухе запахло перспективой мордобоя, и мы с Денисом Анатольевичем пригласили парня в кабинет, чтобы побеседовать и вынести решение. Побеседовали, пришли к выводу, что отношение к автотранспорту он может иметь только как пассажир. Водить машину? Нет-нет, разве что за собой, на веревочке. Услышали о себе много нового. Денис Анатольевич не выдержал. Он показал парню на мой забинтованный палец (мелкие санитарные потери в битве за установку стиральной машины):
– На вашем месте я бы вел себя предельно вежливо и осторожно.
– Это еще с какого перепуга?
– Доктора на днях покусал бешеный больной, – пояснил Денис Анатольевич. – Сыворотку от бешенства мы ему, конечно, вкололи, но вы сами понимаете – гарантии никакой. Видите, он и так себя еле сдерживает. Так что шли бы вы отсюда… непокусанным.
– Я все равно этого так не оставлю! – обернулся парень уже в дверях. – Я подам в суд!
– Извини, Денис Анатольевич, – я поднялся со стула. – У тебя есть опытный пластический хирург?
– Найду. А что, сильно палец поранил? – озабоченно спросил он.
– Не мне. Вон ему. Сейчас понадобится. Кажется, сыворотка перестает действовать. КУДА?!!!
Проложив просеку в толпящихся у кабинета людях, парень скрылся из вида. Прием у нас в тот день проходил тихо и спокойно: все посетители были предельно корректны и старались подолгу наедине с нами не задерживаться.
