Петрович и шестеро бесенят
Говорят, что в лучших домах Лондона и Парижа уже не в моде непосредственная компаративная фаллометрия. Кое-где еще меряются марками суперкаров и длиной яхт, но тоже скорее по привычке. Куда утонченнее в качестве сублимации помериться личными сомелье. В России эта мода приживается с трудом. Видимо, из-за высокого риска суицида представителей этой славной профессии, рискнувших предложить здесь свои услуги.
Ну посудите сами: ты всю свою сознательную жизнь учишься, какие вина, какого урожая и какой провинции когда, к чему и при какой температуре подавать, потом находишь персону, готовую щедро оплатить твои услуги, едешь, волнуешься. И в результате тебя просят принести ледяной водочки. И еще пивка. Это для разминки. А уж потом – ладно, уболтал, чертяка языкастый, тащи этот, как ты там его назвал… мурло? Кто мурло? После этого – только утопиться с первой же зарплаты в полной ванне «Дом Периньон». Белого. Брют.
Нет, личного сомелье в России оценят считаные единицы. Настоящая крутизна – это личный похмельé.
С горячим хашем и ухой, холодным огуречным рассолом, грибочками в вазочке, с тяжелой внутривенной капельной артиллерией (чисто на всякий случай) и мелкашкой для белочки (если случай будет совсем уж всяким).
Эта история во многом похожа на тысячи прочих. Ну не было у Петровича личного похмельé. Вопрос решался намного проще: с утра махнул сто пятьдесят – и уже можно жить дальше. С дробными дозаправками до позднего вечера. Главное – вовремя делегировать полномочия коммерческого директора другому человеку. Родному. Дочери то есть. Изначально загул планировался на июнь, но горящая душа – такая непредсказуемая штука! А в сентябре организм ушел в глухую оппозицию: мол, душа может гореть хоть синим пламенем, но ты бы, Петрович, познакомился со своей совестью – авось поимеешь? Петрович попробовал. Честно. Четыре дня персональной безалкогольной Сахары – мол, вона я какой гарный бедуин!
К вечеру четвертого дня на душе стало тоскливо-тоскливо. А потом из холодильника полезли бесенята. Росточку они были небольшого – впору на кошке верхом кататься. И такие шустрые оказались: шмыг – и на люстре, шмыг – и четверо в ряд на гардине. А уж ехидные! А как обидно обзывались! Самым ласковым эпитетом, каким был одарен Петрович, был «пассивный гомосексуалист». Петрович, понятное дело, возмутился, аж сам запутался: что значит – пассивный?! Очень даже активный! Ой, мать моя суккубиха, тикай, хлопцы! – перепуганные бесенята кинулись врассыпную, заметались по столу и один за другим нырнули в двухлитровую коробку с томатным соком, крепко задраив за собой колпачок. Изнутри раздалось подозрительное шебуршание, а потом послышались вздохи и стоны, в духе лучших произведений немецкой киноиндустрии. В этот момент на кухню зашла дочь и решила налить себе стакан сока.
– Не трожь!!! – рявкнул Петроич.
– Бать, ты чего? – аж присела девушка. – Я стакан только себе налью. Не хватит – схожу куплю тебе еще.
– Не пей! – твердо повторил отец. Встал, подошел поближе и зашептал ей на ухо: – Там шестеро мелких бесенят. Трахаются напропалую. Вишь как коробка ходуном ходит? Выпьешь – проглотишь. Сама вразнос пойдешь, а тебе еще замуж выходить, детей рожать. Как я людям в глаза смотреть буду?
Чтобы выйти из ступора и вернуть глаза из режима «лемур увидел говорящие бананы» в состояние «красивые девичьи», дочери понадобилось минуты две. Спас опыт исполняющего обязанности коммерческого директора.
– Батя, ты только никуда не уходи и ничего сам не предпринимай. Я быстро.
– Ты куда?
– У меня где-то был телефон экзорцистов-надомников. Подруга говорила – люди надежные, проверенные. Скорую у города арендовали. Сейчас позвоню, пусть выручают.
– Звони, доча, – благословил Петрович. – А я покараулю.
