Внутренний стержень и потерянное хозяйство
Если кто-то думает, что в жару наши бухмейстеры переходят на воду и квас, его ждет горькое разочарование. Вода – она чтоб помыться, квас – для окрошки, а капризы погоды поводом к завязке служить не должны! Поэтому ни у белочки, ни у Дениса Анатольевича с его доблестными орлами безработицы не намечается.
Не так давно ездили они (белочка не в счет, она добралась своим ходом и заблаговременно) к одному такому товарищу. Начало классическое: затяжной алкодайвинг, потом пять дней на суше (бюджет и печень дружно отреклись от родства с каучуконосами), и вот закономерный результат – в квартире появились непрошеные жильцы. Маленькие, шустрые и наглые. С классификацией у Сергея (назовем его так) возникли трудности: в чертей он не верил, домовым в таком количестве взяться неоткуда, разве что на симпозиум. Во всяком случае, приглашений он никому не рассылал, поэтому активно включился в процесс недобровольного выселения. Странно, что семья инициативы не одобрила и вызвала спецбригаду.
По дороге в наркологический диспансер Сергей смекнул, чем дело пахнет, и решил уйти в глухую несознанку. Так и заявил в приемном покое: мол, небылоничегоничегонебыло. Дежурный доктор с облегчением вздохнула – и так мест нет, в следующий раз бронируйте заранее, – и Денис Анатольевич уже приготовился принять письменный отказ, но тут Сергей вскрикнул и запустил пятерню себе в рот.
Процесс давался с трудом и болью: Сергей стонал, ругался и наматывал на локоть что-то невидимое и очень длинное. Когда предполагаемый метраж пошел на второй десяток, санитар поинтересовался, как успехи.
– Не видишь, пока в процессе! – сдавленно прохрипел Сергей и снова вскрикнул от боли.
– А что тянем-то? – решил уточнить санитар.
– Проволоку. Колючую… Ой, очень колючую!
– Ты того, аккуратнее. Может, это твой внутренний стержень. Вытянешь весь – и позвоночник в трусы обсыплется.
Сергей махнул рукой, ойкнул и продолжил процедуру исторжения колючей проволоки из организма. Где-то на тридцатом метре он вдруг ахнул, бросил на пол видимую только ему бухту со свежеизвлеченным продуктом и схватился за штаны:
– Накаркал, зараза! Отваливается!
Оперативно обнажившись (этим процессом, к слову, у всех присутствующих был напрочь убит интерес к вуайеризму, а доктор укрепилась в уверенности, что мужской стриптиз – это страшный удар по чувству прекрасного), Сергей жестом фокусника извлек из ниоткуда невидимую иголку, вдел в нее невидимую нитку и принялся яростно штопать свое хозяйство.
– Отваливается же! – пояснил он окружающим.
– А я тебя предупреждал – не надо было все вытаскивать, последний дециметр был явно лишним! Вот никто не слушает добрых советов! – сокрушенно покачал головой санитар.
– Ну, наверное, место все же придется найти, – промолвила доктор.
– Мне не к вам, мне в хирургию надо! – попытался возразить Сергей.
– Хирургия – это грубо и никаких гарантий! – авторитетно заявил Денис Анатольевич. – Сейчас все решают препараты с клеевыми нанокапсулами. Так что ты давай лечись. Глядишь, все обратно прирастет. Главное – спиртного больше ни грамму. А то обратно все отвалится. Наноклей – он спирторастворимый, ты учти.
