Прежде чем прочитать следующую историю, плотно задвиньте шторы, погасите свет и зажгите свечу. Можно добавить немного Баха, развесить на люстре мертвых мышек и побрызгать на обои томатного сока. Если вдруг в доме есть призрак, выпускайте. Одним словом, создайте благоприятную атмосферу для чтения постановлений правительства или Налогового кодекса.

Итак, начинаем… Давным-давно, в те славные времена, когда еще не существовало мобильных телефонов и Интернета, когда никто не знал про Газпром, а интеллигентные люди ходили на первомайские демонстрации, жили-были в городе Ленинграде два судебных медика. Вскрывали себе покойников, проводили экспертизы, пивко попивали и добра наживали.

И вот однажды, когда ничто не предвещало беды, в проклятом Богом колхозе соседней Новгородской области случилось страшное. Злой волшебник, принявший зелья приворотного, раскроил несчастному колхозному крестьянину череп. Без видимых причин. Предположительно топором. Но добрые милиционеры быстро провели следственный обряд и супостата задержали. И оказался он вовсе не волшебником, а обычным дважды судимым соседом. А чуть позже выплыл из его сарая и топор. И все вроде бы ясно, да вот печаль – не признавался задержанный в душегубстве. Не убивал, и все! «Да, выпивали, да, ругались. Но топора в руки не брал, клянусь Хеллоуином!»

И дабы доказать его несомненную вину, необходимо было выяснить, каким именно инструментом нанесен роковой удар. То есть провести экспертизу. Но в Новгородской области в то страшное время (а может, и сейчас) подобные экспертизы не проводились. И обратились тогда деревенские детективы за поможением к своим городским товарищам, послав им почтового голубя. Помогите, братцы, чем богаты…

Два наших эксперта тут же покинули родной морг и отправились на зов в дорогу дальнюю. Правда, предстояло им совершить не подвиг, а обычную по тем лютым временам процедуру. Отчленить голову подозревае… виноват, потерпевшего и доставить ее в город-герой Ленинград. Вместе с топором. А уж там спецы быстро определят – преступный ли это топор или невиновный.

О том, как происходил процесс отчленения, рукописи не упоминают. Известно, что голову упаковали в обычную картонную коробку.

Но самое печальное, не дали медикам служебной машины. Добирайтесь, мол, как хотите, хоть автостопом. Счастье, что железную дорогу в те края уже проложили, правда, поезд пустили не самый скорый. Двадцать верст в час. Аккурат шесть часов в пути.

Чем скрашивали досуг тогдашние путешественники? Игра в города, кроссворды, политические анекдоты. Не было у них ноутбука, чтобы фильмец посмотреть. Одним словом, напились. Славно так, от души. Командировка без пьянки, что голова без туловища.

В чувство пришли уже на платформе, в Ленинграде. И тут первый медик задает второму вполне логичный вопрос:

– А где коробка с башкой?

– Как где? Я думал, ты забрал.

– Да на хрена она мне?

– Ба-а-а-лин!!!

Поезд еще на платформе. Короткий перегляд, мат и стремительный бег назад.

Не успели…

Не знаю как сейчас, но в те бесконечно застойные времена проводницы жили не очень богато, хоть и спекулировали водкой и икрой. Поэтому имелась еще она статья доходов. Пока пассажир не опомнился, бегали они по вагонам и присваивали нечаянно забытое чужое имущество. Не все, конечно, проводницы – кое-кто жил и на трудовые доходы. Но только не в нашем случае…

И что видят вернувшиеся в купе медики? Естественно, свою коробочку. Правда, в раскрытом виде. В коробочке бородатая крестьянская голова со следами насилия на лбу.

А на сиденьях…

Представьте, вы пришли в цирк. Фокусник засовывает в ящик девушку и начинает пилить. Ничего, кроме улыбки, у вас это не вызовет. А потом он растаскивает ящики, а там две окровавленные половинки и свисающие внутренности. Быстренько достаньте зеркало и посмотритесь. Примерно такие же лица были и у проводниц.

Они ничего не говорили. Просто сидели и смотрели на коробку. Культурный шок. «Ни хрена себе – перформанс»!

Но окончательно добило бедняг происшедшее дальше.

Первый медик быстро запаковал коробчонку, передал второму и, подмигнув, успокоил:

– НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ДЕВЧОНКИ. ЭТО НАШЕ…

Мораль – никогда не заглядывайте в брошенные без присмотра коробки, чемоданы или сумки. Не исключено, что вы найдете там инфаркт.

Говоря откровенно, автор этих мерзких строк сначала не очень поверил в услышанное, и даже не хотел об этом писать. Но однажды сам попал в похожую ситуацию.

Трудился я, уважаемый читатель, когда-то в отделе по расследованию убийств. И поручил мне следователь прокуратуры доставить из городского морга одежонку убитого гражданина. Морг находился на другой стороне города. С машиной начальство не помогло. Подумаешь, шмотки привезти. Метро, троллейбус… Мозг протестовал, но сердце велело исполнить долг. Поехал.

А покойник, к слову, месяц пролежал в воде, одежда пропиталась ароматом разложения основательно, да еще и весила килограммов десять. Вынесли санитары огромный тюк, сделанный из простыни, со дна которого капала бурая жидкость. А запах убивал все живое в радиусе двух метров. Везите!

И повез. Не бросать же вещдоки! Троллейбус, метро, час пик, давка. Поначалу граждане шарахались, но потом привыкли. Ну, подумаешь, кровавый мешок с характерным запахом? Эка невидаль?..

Скромно признаюсь, что в те славные времена я уже выпустил в свет несколько книг и был узнаваем прохожими. А некоторые даже подходили и просили автограф. Подошли и тогда. Буквально за сотню метров до пункта назначения. Юная, симпатичная девушка.

– Ой, это вы?

– Я.

– А можно?

– Не вопрос. Мешочек подержите…

В общем, если вы увидите человека с чужой головой в сумке или окровавленными тряпками, не смейтесь над ним и не показывайте пальцем. А предложите лучше место в своей машине.