Предсказамус настрадал нам будущее
О ЧЕМ УМОЛЧАЛО РУССКОЕ РАДИО
Семьдесят пять самых убойных афоризмов
Популярный исполнитель Шура даст несколько концертов для голодающих детей Африки. И правильно: пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Зажигалка «Zippo». Огнетушитель «UnZippo».
Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
Вытри слюни с пальто: замерзнут - порежешься.
Лучше Лолита, чем Пятнадцатилетний капитан.
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди ».
Старый, опытный камикадзе.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Господи, смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!
У семи нянек... четырнадцать сисек.
Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» - это тост, а не статья!
...еще пятьдесят граммов инвестиций - и я недвижимость...
Когда и с какой целью вы родились?!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить!
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков... а хомячки никого не любят.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда.
У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Между беспокойством и паникой разница в двадцать восемь дней.
Купил тамагочи - и убивал этих тварей, убивал, убивал! Ненавижу.
Ах, вы не спонсор? Положите вилку!
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
Она была от счастья на седьмом месяце.
В сутках двадцать четыре часа. В упаковке баночного пива двадцать четыре банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
Нация, которая ест макароны с хлебом, -НЕПОБЕДИМА!
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
По итогам тысяча девятьсот девяносто девятого года, первый приз за лучший новогодний подарок достается Борису Ельцину!
В роддоме номер три произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено пять человек, погибло двое и родилось сто сорок.
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Мы на «пепси» ставим крест. Пиво - поколенье NEXT!
Это хорошо, что вы плоский и зеленый. На доллар похоже!
Как упоительна в России ветчина!
Он включал свой плейер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.
Любите внуков - они отомстят вашим детям!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
«Стакан водки»... Эта цифра меня пугает.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер...
Пойди туда, сам знаешь куда.
Третьего не дано... Что ж, будем напиваться вдвоем.
Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы.
- Если вы такие умные, то почему вы такие бедные? - спросил Иуда у разгневанных апостолов. И спрятал в карман тридцать среб-ренников.
Точность - вежливость снайперов.
Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
«На х...й, на х...й», - кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан...
Аборт - узаконенное детоубийство. Не упусти свой шанс!
Владею немецким языком. Взят на Белорусском фронте в тысяча девятьсот сорок четвертом году.
Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор...
Сборная России по футболу все-таки попала в финальную часть чемпионата Европы. Она собрала пять оберток от «Сникерса»!
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях.
Чем унижаться и просить - лучше спиз...ть и молчать.
И сказал прапорщик: «В колонну по два -становись!» И стало так...
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то настолько обезумел, что полтора года не мог говорить.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Покрасьте одну половину вашего автомобиля в один цвет, а другую половину — в Другой. И тогда показания свидетелей будут не совпадать.
Если вы думаете, что видели в Париже все, - посетите кладбище Пер Лашез. Там вы увидите могилы бессмертных гениев...
...переболев СПИДом...
По городу нужно ездить со скоростью не меньше ста семидесяти километров в час. Иначе гибэдэдэшники догонят и оштрафуют.
Я люблю свою тонкую талию, стройные бедра, аккуратную грудь... и ненавижу слой жира, который все это прикрывает!
Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
Практически любая дама: - Отстань... не буду... не хочу... не могу... не сейчас... не туда!..
Не потеет спина у Карлсона...
Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.
Просыпается мужик после вечеринки. В голове - звон, качели, туман. Ничего не помнит. Поворачивает голову, смотрит - батюшки святы! - рядом с ним в постели, положив головуему на руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА!
И мужик отгрызает себе руку, чтобы только ее не разбудить...
Надпись на могильном камне: «Помните, не все йогурты одинаково полезны!»
Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой - для всего этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать «нет».
КРАТ-ТЬ - СЕСТР. ТЛНТ.
Самые лаконичные афоризмы
Хороший афоризм - как мини-юбка: коротко и привлекательно.
Нежданный муж хуже татарина.
И последняя сволочь мечтает стать первой...
И баба с возу, и волки сыты.
Все профессии по-своему древние...
Седина в бороду - челюсть в стакан. Мир - это окружающее нас все. Храните деньги в сберегательных баксах!
Мертвый друг не предаст.
Съел бобра - спас дерево.
Жить надо так, чтобы хотелось еще.
Рожденный ползать упасть не может.
Искусство вождения требует жертв.
Ворон ворону сыр не выплюнет.
Не рой другому яму сам.
Уходить надо не к, а от.
В жизни всегда есть место поводу!
Рожденный ползать летит недолго...
Самобранка: самокритичная девушка
Шпион - находка для болтуна.
Отчего птицы не залетают как люди?.
Кастрюля: евнух.
«Мах Factor», косметика для профессионалок!
Таранька: женщина за рулем.
Вегетарианец по-чукотски — криворукий охотник.
Если ты не украл, значит, тебя обокрали!
Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.
Кто рано встает, тот первым курс узнает.
Бартерному коню в зубы не смотрят.
Любопытство не порок, а путь к онанизму.
Левое - это хорошо перевернутое правое.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Он позвонил в дверь, но было занято.
Таньки грязи не боятся!
Кровь свернулась калачиком.
Рожденный ползать упасть не может!
Ложись и думай. Я приду - проверю.
Летят «мессершмитты» - капут Мальчишу...
По полу тапки грохотали...
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Нет, я не сплю. Я просто медленно моргаю.
Троянскому коню смотрят не в зубы.
Все люди как люди, один я - как бог...
Я своей смешною рожей сам себя и веселю...
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Естественный отбор денег.
Увы, уж никогда не стать вожатым...
Ток-шоу «Не надо, я сама».
Я умираю. Но об этом - позже.
Мясной салат «Ошибка сапера».
Самба белого мотыля...
Денежный сурдоперевод.
Не мудрствуй глюкаво...
А вместо сердца - каменный топор!
Белые тапки — эмблема печали...
Не все, что я сказал, вошло в учебник.
Исламские фундаметаллисты.
Стог сена из иголок.
Не улыбайтесь, это страшно...
Тост: «За сбытие мечт!»
Библейское место пусто не бывает.
Своя Наташка ближе к телу.
Лысый повар огня не боится!
Генеалогический пень.
ЗАО «Родина продакшн».
Привет участникам естественного отбора
- Вот тебе, бабушка!.. - и юркнул в дверь
Зима красна снегом.
Вам чем платить: фунтами или стерлингами?
Мадам, у вас давно закончился срок годности!
...Посадить дерево, вырастить сына, убить тамагочи.
Водка чистой воды.
Давно такие бабки мне не снились...
Банан - фрукт настроения!
О женщинах: жуть живородящая
Искусствовед требует жертв.
Энциклопедик.
Свобода, раввинство и братство.
Резвость — норма жизни.
В чужой огород со своим козлом не ходят.
Есть что-то анатомическое в слове «женщина»...
Если перхоть передвигается, значит, это вши.
Минздрав докаркается...
У меня такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Все мухи - бляхи!
Тютелька в тютельку: секс у лилипутов.
Халяву не купишь!
В жизни всегда есть место пофигу.
Общество бухих.
Все те же лица, мягко говоря...
Белый ужин: дамы угощают кавалеров
Верный ленинец (ульяновец).
Частолюбивая женщина.
Вечная память склеротикам!
Внезапно экстрасенсу полегчало.
Обделался легким испугом.
Социологический опрос дал правильные результаты.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.
Как ни крутись, а задница - сзади...
Сын за отца не автоответчик.
Грязь танков не боится!
Лучше летать на «КЛМ », чем сидеть на Колыме.
Критический день «Procter & Gamble» кормит!
Что нам стоит всех построить...
Кафка, Лорка, Кортасар - отвечают за базар!
Ничего, вырастет новое поколено...
Дай, Джим, на лапу баксы мне...
Пришла беда - вынимай паспорта!
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Конь редкостной педальности.
Тут я заснул, но было уже поздно.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Красна девица... Ну, хоть не зелена!
У него была очень убедительная правая рука.
Он бился в конвульсиях вежливых поклонов.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!
Кинг-Конг вшив!
Голод не тетка: придет — не трахнешь.
Язык до киллера доведет.
Все мы над червями ходим...
Дыра - дура, штырь — молодец!
Двадцать шесть бакинских коммерсантов.
Пойду-ка разминирую сады...
В связях с общественностью не замечен.
Что посеешь, потом хрен найдешь.
Кончил раз и навсегда!
Лучший из Табаков... Олег... Табаков...
Око за око, да зуб неймет.
Скудные бюджетные выделения.
Велика Россия, а переспать не с кем...
...а из лысин мы сделаем стельки!
Хотели как лучше, а вспотели, как всегда.
Стучитесь! И вас откопают.
И про старуху бывает порнуха.
Рожденный ползать на голову не нагадит!
Гусь свинье - не баран капусте.
В лесу было накурено.
Стакан самогона с содовой.
О спирт, ты мор...
Одиннадцать страниц непечатного текста.
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся
Муму: блошиный «Титаник».
Ни пуха вам, ни... пятачка.
Предупредительный, как выстрел...
Мы не рабы - рабыни мы!
Подарили коня без зубов.
Анализы он сдал, а их вернули.
Дом стоял особняком.
Мадам, не умирайте! Ах, вы спите...
Цент доллар сбережет.
И долго буду тем любезен я, и этим...
Кремлевские прейскуранты.
Журнал «Безроднокосмополитен».
...а притворяться импотентом было поздно...
Есть ли в Новой Зеландии новые зеланд-цы?..
Порнографический фильм «Устами младенца».
С Лениным и в шалаше рай...
У матрешки - семь жоп.
Язва желудка, печень трески...
Работе «Виагра» не нужна!
Уходя - гасите всех!
До тошноты дотошна ты...
Вечер был безразвратно потерян.
Век «вольво » не видать!
Реве и стогне «джип-чероки»...
Ночные сторожа иногда спят и днем.
Хорошо там, где нас не было.
Счастливые ментов не замечают...
Долг платежом страшен.
Свято место бюстом не бывает.
Бабтиская секта.
Романс: «Я встретил вас и все такое...»
Я пила Мартини с Толиком!
Предупредительный выстрел в голову.
Надпись на зеркале: «Другие не лучше».
Раздевай и властвуй!
Отелло промахнулся!
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Человек произошел от женщины.
Естественное право сходить налево.
Я пришел взять вас в долю.
Люблю тебя, Форда творенье!
Сам погибай, а товарища замочи!
Пылесос с автореверсом.
Единица измерения: человеколюди.
Грудь - хорошо, а две - лучше!
Имеющий уши да прочистит!
...и от полученных знаний скончался на месте.
Новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.
Ее жизнь развивалась по внутриматочной спирали.
Смирительные трусы.
Место клизмы изменить нельзя.
Весна покажет, кто где срал!
Березовый сок с мякотью.
...и жили они долго и часто...
Не всякий лось перекусит рельсу!
Оркестр «Виртуозы Урюпинска».
Кто последний, тот и папа!
Овца ты клонированная...
фильм ужасов «Пятый Алимент».
Сеанс одновременной игры в ящик.
Вечер для тех, у кого за тридцать.
А киллер промахнулся!
Самовыродок.
Налоговая дефлорация.
Круче гор могут быть только горцы!
Фонарик на солнечной батарее.
Я - любитель профессионалок.
И шелест зелени нам сладок и приятен...
Оторвись! И выбросись.
Наемный самоубийца.
Инсульт-привет!
За одного битого до двух лет дают.
Страна, победившая социализм.
Необлагаемый доходом налог.
Летальный исход евреев.
...и он пожал в тени завода ее мозолистую грудь...
Когда русалка ноги раздвинет.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Русский человек после первой не женится.
Финита, бля, комедия.
НАШЕДШЕГО ВЫХОД ЗАТАПТЫВАЮТ ПЕРВЫМ
Самые мозговитые афоризмы
«2 + 2 = 5» относительно более верно, чем «2 + 2 = 6».
Порядочный человек - это тот, кто при небольшой выгоде крупную подлость не сделает.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
Деньги не пахнут потому, что их отмывают.
Наша экономика находится в глубоком подъеме!
Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина!
Чем дальше в глаз, тем больше бревен.
Не пожелай ближнему жены своей.
Аист - фуфло, а не птица. Он детей в неправильном направлении носит.
За двумя прибалтами погонишься - еще и третьего поймать успеешь.
Женщина за рулем все равно что фашист в танке.
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до двух-трех раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.
Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого.
Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут.
Слово не воробей. Да и свинье не товарищ!
Пришел Зюганов к власти... Посидел в приемной... и ушел.
Парадоксы медицины: таблетки «анальгин» - а принимают от головной боли.
Русская надпись на бутылке импортного виски: «Иван Ходун». С обратной стороны этикетка: «Jonny Walker ».
Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить все банкноты одну к одной, по порядку.
Человек — единственное животное, которое может быть дураком.
Каждая домохозяйка может работать на компьютере. А может этого не делать - результат не изменится.
В ответ на диснеевскую «Анастасию» «Союзмультфильм» приступил к работе над пластилиновым мультфильмом «Джон Кеннеди ».
Опять внизу не приняли посуду. Опять придется киллерам звонить...
«Гринпис» открыл в Петербурге сеть био туалетов: один пис - один грин.
Никогда не поднимай руку на своего ре бенка: ты оставляешь незащищенным пах.
Счастье не в деньгах, а в их конвертиру емости.
Комплимент жене, вернувшейся из парик махерской:
- Настоящую красоту ничем не испор тишь!
Самая нелюбимая поговорка у саперов: одна нога здесь, другая там...
Правило из учебника по новому русскому языку для пятого класса: «Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда егозаменить на словосочетание "в натуре"».
Хорошо одетый мужчина — это мужчина без обручального кольца.
В России и бедность - не порог!
Какое счастье дома находиться, на сон грядущий зарядив ружье!
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава.
- Хочу обратить внимание работающих с клиентами сотрудников, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Вначале о главном. Главный - в порядке.
Помни! Забывая выключить свет, Ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
В любом случае начинать необходимо с главного. Остальные сами разойдутся.
— Итак, дети, сегодня - сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю - жадина».
Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не возьмется какой-нибудь ловкий еврей.
Самые опытные люди — корейцы. Ведь сколько собак съели!
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить надо!
Время разбрасывать камни, и время о них спотыкаться.
Для того чтобы носить очки, мало быть умным. Надо еще плохо видеть.
Правительство доказало свою близость к народу. Физическую близость.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
Черный квадрат может нравиться только круглым идиотам.
Пушкин, оказывается, тоже знал про «Ви-агру». Помните: «Какое низкое коварство -полуживого забавлять...»
Отсутствие закона не освобождает от его выполнения.
В Израиле образовалась новая партия: Наш дом - Израиль. В России - ее отделение: Ваш дом - Израиль!
Москва — это то место, которым Россия думает.
Садист — это мазохист, возлюбивший ближнего, как самого себя.
У России одна беда - дураки ей дороги.
Есть работа - жив. Платят зарплату - здоров.
Эх, «Аврора», где же был твой айсберг...
Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься.
Не вешайте мне лапшу на уши. Я ее так съем!
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
Лозунг гибэдэдэшника: «Останови иномарку - поддержи отечественное».
И снится мне, что я уже пришел домой с работы...
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Как заметили многие пассажиры городского транспорта, после перехода на зимнее время автобусы стали опаздывать от расписания еще на один час.
Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина...
Бывают дни, когда ты собака. А бывают дни, когда ты дерево у подъезда.
Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника.
Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.
То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.
Яйца курицу не учат. Конечно, откуда же у женщины яйца...
Если у анекдота оторвать бороду, то новее он не становится...
Даже небольшим умом, если его хорошенько натереть о книги, можно блистать.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Государство российское нельзя поворачивать лицом к народу - немедленно получит по яйцам.
Обезьяны, как известно, такие же люди, как и мы, только умнее. Хотя бы потому, что, в отличие от нас, они вовремя догадались, что жить на деревьях куда прикольнее, чем строить цивилизацию.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Устами телки мычит будущая корова.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки... Ну, разве что когда голосуем на выборах.
Сделать женщину счастливой очень легко-Только дорого.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Крылатые фразы перелетают из уст в уста и таким образом размножаются.
Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.
Даже Мокашов немного Альберт...
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.
Надоели критические дни - смени пол.
Если ваш ребенок не дотягивается до розетки, не волнуйтесь: скоро он вырастет.
Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Если вам наплевать на то, где вы находитесь, значит, вы не потерялись.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит.
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Мы развалили вашу страну в девяностом и обокрали в девяносто втором. Вы защищали нас осенью девяносто первого, а мы стреляли в вас осенью девяносто третьего. С помощью МММов мы раскрутили вас на крутые бабки в девяносто четвертом, послали ваших детей на бойню в девяносто пятом, неплохо «повторничали » в девяносто шестом и окончательно разорили в девяносто восьмом. Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги.
А для тебя я - ВЫ!
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
СКОЛЬКО У ГОСУДАРСТВА НЕ ВОРУЙ, СВОЕГО ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕШЬ
Самые русские афоризмы
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
И - кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Почему, если ты разговариваешь с Богом, то это называется молитвой, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже!
«Деньги есть деньги» — в этом наличествует глубокий смысл, но отсутствует запятая.
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
Основной закон органической химии: если килограмм повидла смешать с килограммом говна, то получится два килограмма говна.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна «Москва » на историческом месте.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!»
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
В бизнесмене все должно быть прекрасно: и «шестисотый» «мерседес», и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
Человек — это звучит гордо. А обезьяна -перспективно.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть и - снизу в челюсть.
Программа «Время» с Сергеем Доренко: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
Китайцев больше всего на планете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
Анонс следующей передачи С. Доренко: «Наконец-то раскрыта тайна убийства Кеннеди - получены уникальные кадры киносъемки, на которых виден маленький лысоватый человек в кепке. Он и является убийцей! Подробности в передаче».
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
- Здравствуйте, в студии Сергей Доренко. Коротко о главном: Лужков - козел!
Все люди братья. Как Авель и Каин.
Учитесь на ошибках своих родителей -пользуйтесь презервативами!
Российской экономике поможет только деноминация доллара!
Говорят, что осторожность — мать удачи. Ложь! Была бы осторожна, не стала бы матерью.
Педофилия — это не извращение. Извращений только два: хоккей на траве и балет на льду.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Пусть педиков будет больше: ведь тогда нам достанется больше женщин!
«Филипс» изменяет нашу жизнь к лучшему, «Тефаль» всегда думает о нас, Швеция -и та для нас все с умом делает. И только от России, кроме «ШОКа», ничего хорошего ждать не приходится!
Повторение - мать учения. А заикание -отец.
Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: «сидеть», «лежать» и «факс».
В России, как всегда, возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?..
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
На вопрос «Что вы здесь делаете?» семьдесят два процента респондентов ответили отрицательно.
Если неудача в личной жизни портит вам день, нужно заглянуть к лучшему другу и испортить день и ему.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худ шего в этот день с вами уже не случится.
Анальгин - очень эффективное противо зачаточное. Способ применения: зажать таб летку между колен и не отпускать.
Если до двадцати лет не женился, то по том уже рано.
Между прочим, подавляющее больший ство людей имеет больше среднестатистиче ского количества ног.
Прежде чем найти свою царевну, придется перецеловать много лягушек.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.
Не надо искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить...
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
Цените книги - источник фиги.
Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
Плюя с высокой колокольни, не попади в колодец.
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо...
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Рога быстрее всего вырастают на лысине,
В двухтысячном году Россия совершит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, затем сядет на экономический шпагат. И раскляняется под аплодисменты мирового сообщества.
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
Уединившись в тишине кабинета, можно поймать себя на мысли...
Знать бы, где упадет, - стекла бы подсыпал...
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
На утро после встречи Нового года, глядя в зеркало, хриплым голосом:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
Судя по некрологам - дворники бессмертны.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
И - кстати: выключатель на стене приду мал лентяй, потому что трудолюбивый чело век не поленился бы влезть на стул и выкру тить лампочку!
Иногда единственным выходом из ситуа ции является подвиг...
...и ваши розовые хрустальные мечты ра зобьются о чугунную задницу реальности...
Каждый, кто ездит на автобусе после тридцати лет, — неудачник.
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих — научное исследование.
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Секс по телефону - это звонить в Урю-пинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Лежачего не бьют. Его топчут!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
В России мосты строят, как правило, поперек течения.
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Самая нелюбимая песня у альпинистов: «Узелок завяжется, узелок развяжется»...
Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
Старость — это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Лишняя буква в тексте романа - лишняя копейка в авторском гонораре!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Много будешь знать, не дадут состариться.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Лучший способ запомнить день рождения жены - это один раз его забыть.
Согласен, в человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху - не фига.
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет, как именно.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Тот, кто смеется последним, возможно, просто не врубился.
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Не все дураки - Иваны. Бывают и Сергеи, и Коли...
Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...
Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Простите, а кем вы были до семнадцатого августа?
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
ЛУЧШЕ ВБИТЫЙ ШУРУП, ЧЕМ ВКРУЧЕННЫЙ ГВОЗДЬ
Самые правильные афоризмы
Я собираюсь жить вечно. И пока все идет нормально.
На каждую тысячу нормальных человек приходится один идиот. А остальные девятьсот девяносто девять с восторгом поют популярные песенки, которые он придумывает.
Друзей не надо иметь. С ними надо дружить.
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Народ с интересом следит за историей своей страны.
По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...
И боец молодой вдруг поник головой, -Потому что закусывать надо...
Деидеологизировали, деидеологизирова-ли и додеидеологизировались...
Чувствую себя, как большой палец из сказки про сороку-ворону.
Конечно, это весьма утомительно - не иметь денег. Но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.
Основной признак того, что ваша жена умерла: секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет.
А как ответить беременной женщине, которая просит войти в ее положение?
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.
Я знаю, чем накормить народ. Но он же есть не будет, скотина!
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Не родись красивой, а родись Годзиллой.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.
Траектория полета пули от крутизны не зависит.
Связка ломов, как правило, тонет.
От виртуального секса рождаются только тамагочи.
Производственная гимнастика для работников банка:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Хочется иногда сказать: «Отвяжись!» Да некому...
От каждого по способностям, каждому пофигу!
Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Матриархат - это когда Богиня Мать, Богиня Дочь и Святая Душа.
Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
Что за сволочная жизнь! Столько красивых женщин — и так мало времени...
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Московские ученые разработали замечательное средство от тараканов - вывели штамм нового вируса. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность стопроцентная. Одна маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Второй закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
Красивым жить не запретишь.
Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, - ну разве это были люди?
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался...
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!
Одномандатник: кандидат в депутаты, имеющий только одну жену.
Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
История не повторяется. Просто историки списывают друг у друга.
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Как хорошо быть черепахой. Всю жизнь тащиться!
Снаряды носите бережно. Пусть вас видят, а не помнят!
Вот гад! Пьет с Зюгановым и не краснеет!
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Как учит Камасутра - безвыходных положений не бывает!
Счастья вам и здоровья в личной жизни!
Если женщина настаивает, тем более на спирту, - надо пить.
Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим...
У всего хорошего один конец. Только у сосиски их два.
Чем хвалился, тем и подавился.
Трудовые блудни.
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Рыбе нужна пятая нога, как собаке - зонтик.
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик «ВаЬу Oil»?
По сообщениям гидрометцентра, точно не будет цунами..
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
Не плюй в колодец: вдруг он пустой?
Если у рояля все клавиши черные - поднимите крышку.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
На халявной веревке и висеть приятно.
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга!
Сапер ошибается только один раз. А рота саперов - неоднократно.
Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
Работа не волк, в лес не убежит. А жаль...
И дым копченостей нам сладок и приятен...
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Мужское начало - это конец.
Молоко вдвойне вкусней, если это на халяву.
Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!
В прошлом у него было прекрасное будущее.
Давай договоримся, Господи: я верю в тебя, а ты в меня.
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда — ни гудочка.
Идут пионеры - слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем «мерсе», обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка...
НЕ ХОТИТЕ ПО-ПЛОХОМУ - ПО-ХОРОШЕМУ БУДЕТ ХУЖЕ!
Самые прикольные афоризмы
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит...
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Давайте отрезать друг другу рудименты...
Скунсу и не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.
Дети - это такое беспокойство! Особенно когда они застревают в лифте...
Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься!
- Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазали!
Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.
И опыт - сын ошибок трудных, и жизнь — ошибок этих мать...
Здоровых людей не бывает. Есть недооб-следованные.
Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руках...
Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами.
1) Возьмите мышь.
2) Подготовьте мышь к опыту.
3) Полученную кашицу...
Между ртом и куском многое может произойти...
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
По его следам ходили только уборщицы.
Он не мог оторвать от нее глаз. Пришлось оторвать ухо.
Вы хотите большого и светлого?.. Лучше 0,33 «Гиннесса»!
Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана?
Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.
Надоело быть счастливым. Хочу часы.
Все могут короли... Кроме того, что могут тузы.
На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - правым и левым глазом.
Она изменяла мужу по телефону, пейджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.
Татаро-монголы издревле вели гостевой образ жизни.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
В классе у Марии Ивановны сорок учеников. И каждое утро сорок внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...
Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ на него - «Да».
Банька по-белому: дамы приглашают кавалеров.
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Всем известна легенда о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
- Пей, Моцарт, не стыдись!
Расстройство — промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
Кругом сплошной обман. Был недавно на свадьбе - так и там невесту выдавали за жениха!
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть -другое.
Умоляю, не надо делать слона из навозной мухи!
Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
— Девушка, ну что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Семьдесят — восемьдесят килограммов хороших мясных консервов — это рыцарь.
Ямщик, не гони... Ты гонишь, ямщик!
Бычий цепень: украшение нового русского.
Нудист - это человек, который бродит по пляжу и нудит: «Где моя одежда-а-а-а, ну где моя одежда-а-а?!»
- Сестра, согрейте больного хотя бы до комнатной температуры.
Бюро переводов для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева...
«Чего-то он не договаривает», - подумала Муму, подозрительно глядя на гребущего веслами Герасима.
Из-за потрясающей способности Горца к регенерации ему так и не удалось принять иудаизм...
«Гаремычный ты наш...» - жалели шейха его жены.
— Алло, здравствуйте. Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: «В ромашки спрятались», «Сняла решительно», «А он не попросил»...
-Красота неписаная! - восхитилась уборщица, увидев новый унитаз.
Мимо с ревом промчался самолет-невидимка «Стэллс»...
С трудом откинув одеяло, мы начинаем день с начала.
Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.
Сколько наших там полегло не на живот, а на спину!..
В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон!
Она ходила в мини-юбке без всяких на то оснований.
Копейка рубль бережет! А две копейки -два! Про двадцать копеек я и говорить не буду.
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»
Это уже не размышления. Это раскрысле-ния какие-то!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть.
Я был рожден под знаком красного кровяного Тельца.
- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
- Посмотрите на этих мужественных, самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия...
Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, едва-едва доковылял до края трамплина и рухнул вниз, как куль с дерьмом.
«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», - гордо сказал ежик, выйдя к железнодорожной насыпи.
Делай с нами! Делай как мы!! Делай лучше, чем нас!!!
Очи черные, очи жгучие и «Макс Фактором» удлиннючие...
- Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!
Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И написана очень по-английски. Ни слова не понял!
Кролики прекрасно размножаются поневоле.
- А теперь приглашаем к экранам самых маленьких телезрителей. В эфире передача для карликов!
— Не знаю, батенька, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
— Мы изготавливаем и продаем очень хорошие парашюты. Пока еще ни одной жалобы не поступило...
- Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю!
- Сынок, почему ты не показываешь новые игрушки соседям? Что я, зря тебе их покупала?!
На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...
- Не ковыряй в ушах! Ты ж потом эти ногти грызть будешь!
- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо... В плечах просто замечательно сидит... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-от так аккуратненько сзади завяжем...
Земляк в иллюминаторе...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
— Девчонки, вы так похожи! Вы, случайно, не брат и сестра?
— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
Отец и Сын - Святому Духу: «Третьим будешь? »
Друг человека, - а они его в намордник!
Он так сильно втирал очки, что они становились контактными линзами.
Какой-то вы маньяк несексуальный...
...И говорит ему щука человеческим голосом: «От Советского Информбюро!..»
Опять этот Горец над кукушками издева ется...
- Должен остаться только один! - насме хался Колобок над Горцем.
Бездна разверзлась так, что лучше б она не разверзалась вовсе.
Между нами были трения на сексуальной почве.
У него на теле были признаки культуризма. ООО
Увидел Бог такие ноги - и придумал колесо.
Народу собралось - яблоки негде продать
Я вам - в лицо? Да я же не доплюну!
Голубь споткнулся и с хриплым криком упал с балкона.
Эротический триллер «За письки из подполья».
Надпись на доме Винни-Пуха: «Посторонним в Ж».
Утерянную невинность считать недействительной.
Когда я первый раз посмотрел на небо, там был только потолок.
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью...
У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?
Плох тот сапер, который не мечтает стать космонавтом!
Поздняя пташка глазки продирает... а ранней уже клювик начистили.
У Вована было три пейджера, а у Толяна две «Моторолы». Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну «Моторолу». Вопрос: у кого осталось больше понтов?
Уходя на работу, мама строго-настрого наказала Петю...
В комнате было накурено, хоть противогаз вешай.
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
У нас в классе вообще девчонки рисковые! Они даже «Клерасилом» не пользуются!
Четыре тру-упа возле ба-анка Украсят утренний пейзаж...
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.
Нищий попросил: «Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!»
Бог подумал и наградил его радикулитом.
Если есть город Нальчик, значит, должен быть и Безнальчик?
Когда я вытащил эту рыбину из пруда, уровень воды понизился на полметра!
А если есть город Минск, значит, где-то должен быть и Торпединск...
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет. Ух, я бы их раскрепостил!
- Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стопстоп-стоп! Погодите, я хоть музыку включу.
Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Я познал радости секса в двенадцать лет... Жаль, что я был тогда один.
Люблю мужчин за пятьдесят. Да можно и подороже!
Кушать я хотел два часа назад. Есть хо тел - час назад. А сейчас — хочу жрать.
Один мальчик женился на старушке. А ког да он умер, ей досталось все его состояние.
Не стой под стрелой, кран сегодня не ра ботает!
И КТО ВИДЕЛ ЭТУ ГРЕБА УЮ БУКВУ " "?!
На главную: Предисловие
