Илона
Сидю… Сижу… Высиживаю…
Это все, что проносилось в моей абсолютно пустой голове, замаскированной рогатой кастрюлей. В одной руке кадуцей, в другой — здоровенный меч. Между ними я. А во мне гуляет ветер странствий, выметая все — и полезное и вредное…
Целая философия вырисовывается… вокруг дурдом на проводе, я в середине этого дурдома — и тишина…
Первая мысль, случайно забредшая на огонек: «Надо отсюда валить!» У меня куча дел. Муж там один, Денька без присмотра, Светка в истерике, горгулы неучтенные — а я тут рассиживаюсь!
Стащила презентованный шлем, почесала диадему. Сняла диадему, почухала темечко. К первой мысли приблудилась вторая: «В платье далеко не ускачешь, особенно — в пышном и длинном!»
В этот момент в носу засвербело и захотелось немножко пореветь. Ну просто так, для души и от нервов. Причем громко, со вкусом, с чувством, жалобами и всеми другими сопутствующими телодвижениями.
У меня все же свадьба! Была…
Я к мужу хочу-у-у-у!
Назревающую истерику прервало до этого остающееся в стороне сознание и ласково спросило: если я пореву в три ручья и порву на себе волосы, демонстрируя неизбывное горе, что-то изменится?
— Конечно! — сообщила я в ответ. — У меня распухнет и покраснеет нос. Ага. Плюс к тому значительно поредеет шевелюра.
Плакать расхотелось мгновенно, зато взыграло ретивое. Это то самое пламенное, идейно ориентированное чувство, которое вечно колет в мягкую точку, призывает на баррикады, а само прячется где-то в сторонке.
Огляделась в поисках чего-то острого (кто сказал «ощущений»? — отставить!). Нашла. Меч…
Риторический вопрос: вы когда-нибудь пробовали отрезать юбки мечом? Нет?.. Многое потеряли! Честно говорю! Это такая экзотика!
Сначала нужно собрать подол в горсти, потом второй рукой направлять меч. Так как оружие жутко тяжелое и в женской руке, даже тренированной, не удерживается, то прежде чем взяться за эту процедуру, поучитесь резво прыгать вверх и в стороны.
И еще… чисто житейский совет: отбейте каблуки сразу, иначе они будут ломаться по одному и создавать дополнительное препятствие в прыжках. Впрочем, если вас привлекают изначальные трудности, то можно оставить и так…
Испробовав массу способов и попутно поминая всю родословную богов этого мира в мельчайших деталях, я все же нашла один наименее травматичный способ: зажала меч между колен и как смогла отпилила подол. Правда, кое-где… местами оторвала. Мест на поверку оказалось слишком много.
И лишь в конце процесса я додумалась до чего-то конструктивного: нужно было всего только снять кринолин… и не мучаться!
И где были в это время мои мозги? Где-где! Рядом с мужем!
Представив свое серое вещество, активно бегающее за Кондрадом и заглядывающее ему в глаза, впечатлилась. Ой, надеюсь его в этот момент не стошнило!
Приведя себя в боже… тьфу! Скоро оскомина на это слово будет и условный рефлекс выработается: «Хочется просто рвать и метать!». Когда-то это уже было… Сейчас опять прилезет ностальгия и начнет капать мне на инстинкты.
А тут и капать не надо!
Верховодить будет один из двух основных — инстинкт размножения!
Так вот, привела я себя в удобоваримый вид… если ЭТО так можно назвать. Хотя… очень креативненько. Платье хорошо покоцанное, колготочки драные, босиком, легкая небрежная растрепанность по типу: «Пусть стоит хоть что-то». Что-то и стоит… колом. Только не то, что у мужчин…
Красота! Баба-яга сейчас бы обзавидовалась. Ей до такого не додуматься!
Покрасовалась я сама перед собой и… порадовалась за мужа.
Ну, подумаешь, что его рядом нет, и он меня сейчас не видит, — зато сохранит себя молодым, черноволосым и работоспособным! Причем во всех смыслах и отношениях!
Попробовала свалить по-тихому из этого райского местечка. Дошлепала до края и попыталась выглянуть за пределы. Щас! Та-ак лбом долбанулась… аж голубки вокруг головы зачирикали! Или закурлыкали?! А может, загоготали?.. Тьфу на вас!
Хорошо, что, по утверждению Тараса, мои мозги обычно мигрируют в район копчика и сильно не страдают при ударе головы. Скорей всего, он прав. Меня только в этом мире два раза по макушке дубиной гладили — и ничего, еще сама до чего-то додуматься могу. Не сразу, правда, но могу же!
Когда немного утих звон в ушах и я перестала ловить голубей и считать звездочки, то пошла выяснять — чем же так больно дерутся. Оказалось, вокруг чертовой полянки с лопухами… ой, с колоннами! — по самому краю словно прозрачный барьер. То есть гляди вниз сколько хошь, а выйти — ни-ни!
Это ж не заместительство, а тюремное заключение получается! Аж тоска меня взяла. Я уже и проголодалась, всласть поругалась, поплакала, нацарапала где попало пару матерных выражений.
Особо досталось ближайшей к трону колонне и ее основанию, которое высококультурные люди еще стилобатом кличут — я там целую «стену плача» устроила.
Рассказала на русском матерном, где я видела этот Парфенон вообще и Рицесиуса лично. Что я с ними сделаю и где я их оставлю. И в каких позах. А еще пожелала всем этим засранцам незабываемый эротический тур, но совсем не в том смысле, в котором собирался его иметь поганец Рицесиус.
Зря, что ли, я перед этим вспоминала родословную? Чего знаниям зря пропадать? Пусть и другие ими пользуются!
С досады полезла под трон и переворошила все божественные заначки, после чего поняла: там такие завалы… чтобы их реально все осмотреть, надо сюда на ПМЖ перебираться… Загрустила.
Потом залезла еще раз… Под руку попался ночной горшок. Милая штучка! Ширма у меня уже есть.
Следом выкатилась скалка. Причем сама. Намек? Полезла дальше. Вытащила на свет бож… белый тоненькую потрепанную книжицу с названием «Как стать богом». Меня прям счастьем так и окатило! Пособие нашла! Инструкцию!
Уселась на ступеньках трона и начала читать. Написана книжка была от руки, и чернила от старости и сырости кое-где расплылись, но общий смысл угадывался…
Еще бы разобрать язык…
«Мырбылм привслекр мукапам… Вельми обережно возьми в десницу… васимпну ывсипае дтрима… кадуцей златоголовый…»
Обернулась. Если петельку можно засчитать за голову, то это он. Приподнялась, взяла в руку, как булаву. Села читать дальше.
«…Мухомор стрависву растильбу… пожелай… Фыркуласа свалива… взмахни… растивука. Кудой…»
Дальше шла галиматья полная. Бред сивой кобылы. Я в него не стала углубляться и вникать, на каком языке все это понаписано, — местную письменность я все равно не знаю. Но Острожниковы-Дорсетские просто так не сдаются!
Перечитала еще раз. Затем попробовала, взмахнув дрыном, вызвать Кондрада с братом.
Фиг вам!
Посреди полянки появилась надпись «Access Denied», после третьего раза возникла тучка, а на ней горело алым «Blocked». Когда я махнула местной палочкой-выручалочкой снова, из тучки полыхнуло молнией — убить не убило, но напугало прилично! И волосы опять встали дыбом.
Я та-а-ак обиделась! Страшно. Размахнулась и стукнула этим «златоглавым» об колонну:
— Если мне никуда нельзя, то почему моей семье сюда нельзя? Помогите!
И — бамц-бамц-бамц! — сверху посыпалась труха… по-моему, отходы птичьей жизнедеятельности и что-то еще зеленое, мохнатое и с лапками.
Последнее меня как-то отрезвило, и колотить я перестала. Если у них тут такое с потолка сыплется, то чего ждать на голову следующим? Розового бегемота с крылышками? Или фиолетового лося с парашютом?
Села на трон и всерьез затосковала. Если Рицесиус хотел сломить мой боевой дух, то он этого достиг. Берите меня тепленькую, я и сопротивляться не буду…
В этом месте значительно громыхнуло, возникла привычная дымовая завеса. Не успела я порадоваться возвращению блудного бога, как из тумана выпал дочерна загорелый «Аполлон» в простыне и с лейкой. Углядев абсолютно незнакомого мужика, я немного засмущалась своих голых коленок и скоренько напялила «кастрюлю».
Правда, без диадемы шлем сел гораздо ниже. Теперь, чтобы что-то разглядеть, приходилось сильно задирать голову и скашивать глаза.
Муж, думаю, будет предельно счастлив получить меня обратно обновленную, отдохнувшую, набравшуюся опыта по управлению богами и косую! Даже не хочу знать, как счастлив! До ужаса!
Поверх нахмуренного чела рокового блондина с карими глазами болтался нимб золотистого цвета. На стройных волосатых ногах (в боги по этому принципу отбирали?) — белые сланцы. На мощной шее медальон размером с суповую тарелку.
Экзотика не просто прет, она раскатывает танком.
Мужчина с лейкой покрутил головой по сторонам, приметил меня, всю красивую и загадочную, и резво потанцевал в моем направлении.
К слову, как бы вы восприняли девушку в свадебном платье с рваным подолом, боевом шлеме и с мечом в руках? То-то! И у него возникли такие же ассоциации.
— Ты кто, таинственно-прекрасная дева? — хорошо поставленным рокочущим голосом поинтересовался мужик в шлепанцах, красочно подбоченившись на левый бок.
Первоначально у меня пропал дар речи. Но никому еще не удавалось заткнуть Илону надолго!
— Исполняющая обязанности верховнокомандующего богами Рицесиуса. Илона, — вежливо вякнула я из-под шлема, привыкая к эху. Теоретически я могла стащить эту тяжелую кастрюлину, но практически мой невесть откуда вылезший инстинкт выживания настоятельно советовал побыть под прикрытием и сильно не высовываться.
— Кто-о-о? — выкатил очи блондин и оттопырил губу. — Да ты, дева, должно быть шутишь!
— Нет! — Мое благоразумие все еще пребывало при мне, и это так радовало!
— Я — бог! — поведал мне мужчина, незатейливо почесывая что-то под простыней.
В который раз прикусив язык, чтобы невзначай не посоветовать ему пользоваться вилкой, я глубоко вздохнула, вспомнила выдающихся женщин-святых, досчитала до пяти и согласно кивнула:
— Догадалась.
— А как… догадалась? — Бог перестал почесываться и начал принимать горделивые позы. — Я выгляжу как настоящий бог?
— Н-ну-у… вообще-то сюда, кроме как богам, никому хода нет, — осторожно пояснила я и покрепче сжала меч и кадуцей.
Блондин задумался и обиделся. Похоже, смертельно. Потому что лейконосец потряс главным орудием труда и повысил голос:
— Меня знают все!
Это он что, такой страшный? Или часто поминают вместо нашей «матери»?
— Замечательно! — неискренне порадовалась за него. — И давно в розыске?
— А?.. — Ну до чего ж туго до некоторых доходит!
Для особо догадливых пришлось повторить:
— Я спрашиваю, давно висите на доске «Их разыскивает полиция»?
— Кто меня разыскивает? — застыл мужик, от удивления позабыв о необходимости изображать пламенный гнев.
— Правоохранительные органы, — четко выговаривая по слогам, расширила его кругозор.
Под кастрюлей все жутко чесалось и становилось жарковато. Если вспомнить фильмы про викингов, то после снятия шлема им обычно все сдавались сразу. Вероятно, побежденные крепким ароматом потного тела и ошеломительным видом немытой свалявшейся гривы.
Крепко подумав на пару с богом, я пока отказалась от столь решительного способа заработать авторитет, оставляя мерой крайнего воздействия.
— Странно… Не знаю таких прихожан, — растерянно пробормотал блондин. — Всех знаю, а этих — не знаю… — Попытался сохранить лицо. Принял новую величественную позу и громко повторил: — Я — бог Тандер!
Он решил, что я глухая? Или со зрением проблемы?
— Приятно познакомиться! — машинально кивнула я. — Илона, ИА… ой! И. О. верховного бога Рицесиуса.
Тут до меня дошло.
— Кто-о?! Вот эта размазня с волосатыми ногами в белой простыне меня должна из лейки вместо душа поливать? Да хрен тебе! — и продемонстрировала свое неудовольствие данным обстоятельством с помощью кадуцея. Размер жезла впечатлял.
— Да как ты смеешь, о неразумная дева, такие речи богу изрекать? — выпалил мужчина. — Тебе должно быть стыдно!
— Давайте разберемся, — неохотно пошла я на урегулирование локального конфликта. — Во-первых, я не дева.
Глаза у бога полезли на лоб.
Фыркнула:
— К вашему сожалению…
Бог клацнул зубами и опять смолчал, видимо, в надежде на продолжение.
— Во-вторых, я разумная. Это еще Дарвин доказал, что все люди — гомо сапиенс! В-третьих, мне не стыдно! Стыдно должно быть Рицесиусу, но ему тоже не стыдно, потому что если бы ему было стыдно, то он бы устыдился содеянного…
Бог начал потихоньку доходить до кондиции.
— Мне дурно, воды! — прижал руку ко лбу блондин и забыл переложить лейку в другую конечность. В итоге сам себя полил сверху и привел в чувство. Какой предусмотрительный! Восторг!
— Метод нужно запатентовать! — азартно потерла я кадуцей о меч. — И срочно! Я тут уже столько возможностей упустила обогатиться!
— Д-де-ева… — слабым голосом вякнул мужчина. Тут же одумался: — М-мадам! — набрал в легкие воздуха и уже более уверенно закончил: — Н-не стоит так вольно обращаться с символами власти!
— Да-а? — удивилась я. — А где инструкция по эксплуатации? Как этой хренотенью пользоваться?
Бог схватился за голову и опять себя полил неизвестно откуда взявшейся в лейке водой. По-моему, его это обстоятельство доконало. Он плюхнулся на пол, аккуратно поставил лейку и возопил:
— РИЦЕСИУС, ЗА ЧТО??!
Из окружающего нас эфира зазвучал донельзя ехидный смешок. Ветром принесло отдаленное:
— А просто так…
— Че сказал? — деликатно поковырял в ухе мизинцем Тандер.
— Не знаю, — пожала я плечами и чуть приподняла свою личную наголовную амбразуру.
Смотреть стало гораздо лучше, но думательный аппарат ушел в плечи, и они по этому поводу сильно возмущались.
Я немного подумала и пришла к выводу: мои коленки он уже глазами намозолил, пооткровенничали мы друг с другом знатно. Поскольку, с моей точки зрения, мы стали достаточно близко знакомы — пора выходить на новый круг общения. Не решаясь спрашивать дозволения, я начала действовать и стащила рогатую «кастрюлю».
У мужчины, судя по его внешнему виду, в зобу дыханье сперло, и он слегка остолбенел. Но вскоре отмер, не дав мне погордиться своей неземной красотой.
— Мадам, вы не могли бы надеть шлем обратно? — вежливо сказал бог, скашивая глаза на сторону. Тут его праздно гуляющий взгляд наткнулся на «наскальную живопись», и блондин второй раз обездвижился. И чего он там нового нашел? В первый раз видит, что ли? Может, для пособия перерисовать? Как шпаргалку?
— Неужели я вам не нравлюсь? — состроила глазки слегка прикосевшему богу, шаря под собой и разыскивая недавно подаренный розовый блокнотик. Я, когда шлялась по зоне с усиленным режимом, подобрала эту поросячью жуть и закинула на трон. Теперь вот восседала на блокноте сверху и казалась самой себе та-акой высокой…
— Э-э-э, — озадачился Тандер.
С одной стороны, сказать правду и получить кадуцеем в глаз или по кумполу ему явно не хотелось. По моему ласковому доброжелательному личику было ясно видно, что для ближнего своего ничего не пожалею! С другой стороны, врать он тоже, видимо, не шибко стремился. Все-таки бог. Вот и разрывало мужика между двумя взаимно исключающими устремлениями.
— Я бы выразился не так…
— А как? — Мне надоели поиски вслепую, и я все же приподняла свою иошную попу и вытащила из-под нее мятую книжицу. На безрыбье обрадовалась ей, как лучшему другу в борьбе за выживание в Парфеноне.
Пока я скакала и показывала богу тыл, последний все же договорил, что он имел в виду:
— Так явно.
— А неявно? — Я достала из-за корешка карандашик и схематично изобразила все то, о чем подробно до этого написала на колонне.
Получилось очень похоже на пещерную живопись, когда человечки гнали мамонта, только у меня они «гнали» вместе…
— Это бессмысленный разговор! — заявил бог.
— Если бессмысленный, то к чему тогда разговариваете? — Я широкими размашистыми штрихами добавила рисункам достоверности. — Чем, собственно, обязана вашему визиту? Вам было назначено?
— Нет, — повинился блондин. — У меня проблемы. Я за помощью пришел.
— И как?.. — подписала внизу страничку для придания ей художественной ценности и выдрала из блокнота.
— Что «как»? — поморщился Тандер, когда я к нему подошла игривой походкой от бедра, покачивая тем, что еще часа два назад носило гордое название «платье», теперь сменившееся на не менее гордое «тряпка». Главное, не уточнять какая — половая или импортная!
— Помощь нашел? — сунула я ему рисунок с автографом.
Бог забыл ответить и снова впал в ступор.
Нужно все же мне «антиморозин» изобрести. А! Нет, его уже открыли до меня! Называется скалкой. И только я собралась за ней сходить, как бог очнулся и спросил:
— Это угроза?
— Это предупреждение, — не поняла о чем это он, но на всякий случай солидно ответила я.
— То есть я могу это отдать Севде? — Блондин прям весь повеселел, расцвел и запах, словно цветущий куст сирени.
Ага… мне тут еще только листиков зеленых на мужике впридачу ко всему не хватало. Для полноты впечатлений.
— Зачем? — удивилась я. — Это вам, а если дама тоже такое хочет, то я, так и быть, нарисую еще. Времени у меня мно-ого…
— Нет-нет, — поспешно заверил меня Тандер, грудью защищая приобретение. — Ей и этот подойдет.
— Да? — удивилась, но спорить не стала. — А кто такая Севда? — запоздало поинтересовалась.
— Богиня любви и красоты, — бережно спрятал листочек под простынкой блондин и собрался свалить.
— Стоп! Стоять! — грозно окликнула, останавливая попытку к бегству. — Я вам помогла?
Кивок.
— Замечательно! — счастливо улыбнулась я. — Теперь моя очередь задавать вопросы. Ок?
— Ок, — поеживаясь, будто от холодного ветра, согласился блондин. Еще бы он не согласился, если я на его шею коварно накинула цепочку кадуцея и сейчас удерживала бога силовым захватом, перекрутив цепь и упираясь концом жезла ему в яремную впадину под горлом! А кадуцей, между прочим, опасно искрил!
— Как отсюда выйти? — задала я первый вопрос.
— Нужно пожелать и представить то место, куда хочешь попасть, — пояснили мне, старательно отодвигаясь от электрошокера.
А погляжу, опасная штучка, раз ее даже боги боятся!
— Пробовала — не срабатывает, — прояснила я проблему.
— Достигается длительными тренировками и упорством, — поделились со мной опытом.
— Ладно, попробую, — фыркнула, не особо веря в успех мероприятия. — А как сюда вызывать?
— На спинке трона список есть, — буркнул Тандер.
— Пошли позырим! — активировалась я и поволокла его за собой. На тыльной части трона действительно висел криво приклеенный скотчем список:
«Севда — 3 раза
Форсет — 12 раз
Тандер — 54 раза».
— Пятьдесят четыре раза… че-эго?.. — полюбопытствовала я.
— Пятьдесят четыре раза звонить, — зло ответил бог.
— Так до вас же не дозвонишься! — выпалила я. — Кровавые мозоли на руках от веревок заработаешь! — и от неожиданности ослабила хватку, чем и воспользовался этот пронырливый лейконосец.
Он поспешно выкрутился из захвата (правда, его все же пару раз приложило током, но несильно. Всего-навсего прическу поменял с нормальной на новомодную, а так все в порядке) и отпрыгнул в сторону.
— Поэтому я сам прихожу! — гордо сказал мне освободившийся бог и свинтил в облако.
— Ну вот! — расстроилась я. — Снова одна. Жди теперь, когда еще кто появится и звонить научит!
— Зачем ждать? — удивилась пустота вокруг меня. — Мы тут! Мы поможем! Мы научим! — заливалось многоголосье. — Мы подскажем! Мы все сделаем!
— Мы — это кто? — Я бы подумала, что сошла с ума. Но было б с чего сходить! Ага.
— Мы — это мы! — отозвалось многоголосье.
— «Это мы» можно увидеть? — Сейчас я уже сильно сомневалась в своем здравом уме. Говорят, раздвоение личности начинается именно с голосов. Но почему у меня их так много? Кому-то лишние были, не понадобились, и он по доброте душевной мне спихнул?
— Можно, — радостно сказала моя шизофрения, распуская белоснежные крылья. Она появилась в виде множества маленьких волосатых клубочков с ножками и ручками.
— А! — порадовалась я за себя и поздравила с галлюцинациями. — «Это мы» — домовушки?
Клубочки, до этого рьяно мельтешившие под ногами, встали, подбоченились и в один голос обиженно произнесли:
— Мы не домовые! Мы выше!
— Ага, — не стала я спорить. Незачем. Глюки всегда правы! — Вы не домовушки. Вы парфенушки!
— Мы парфенушки? Мы парфенушки! — радостно запрыгали шарики. — Нас назвали! Нам нравится! Мы счастливы! Нам нужно поблагодарить!
— За что? — озадачилась я. Но вскоре этот вопрос отпал сам собой, потому что эти клубочки забегали, замельтешили вокруг меня.
— Ты нам люба! Ты нас назвала! — верещала мелочь пузатая, вертя меня во все стороны и окутывая прозрачной дымкой. На всем теле чувствовались осторожные касания легких пушистых лапок.
Мне оставалось лишь отбрыкиваться:
— Туда лезть не надо! Это личное!
Справиться с таким количество парфенушек можно было только промышленным пылесосом.
— И туда не надо! Это тоже личное!
Один из волосатиков вдруг подпрыгнул, завис перед моим лицом и, мигая умными, блестящими, как пуговицы, глазенками, с глубоким интересом спросил:
— Почему личное? Видно всем! — и указал на то, что видно всем.
— Видно — это да, — согласилась я, безумно устав от наскоков и набегов, в общем, сдаваясь в полон сразу и без лишних уговоров. — Но трогать можно только лично мужу, поэтому — личное. Понятно?
— Да, да, — еще активнее заскакали парфенушки. — Мы потом ему расскажем! Мы только сделаем личное чистым!
И все это на полном серьезе?! Где моя коечка с серым одеялом у зарешеченного окошка и умный дяденька Наполеон в соседях?
Пока я размышляла о бренности бытия и мечтала о мытие (если так можно сказать в рифму), колобки-волосатики от меня отклеились, быстренько куда-то смотались и притащили громадное зеркало. Парочка из толпы потянула меня к куску стекла, громко вереща в уши:
— Ты красивая! Посмотри! Ты такая красивая!
Решила проверить и рискнуть здоровьем, посмотревшись в зеркало.
Да-а-а… Здоровье сильно пошатнулось и побежало бегом от инфаркта. В зеркале отражалась… нет! — отражалось! — чудо чудное и диво дивное. Словом, натуральное чудо-юдо. Точь-в-точь как в сказках его описывают.
От грязи парфенушки меня отдраили, но в довесок к чистоте прилагалось одеяние от сумасшедшего дизайнера.
Волосатики напялили на мое бренное тело ярко-красный сарафан, почему-то с кринолином, или фижмами, или как еще называется та штука, которая делает талию тоньше, а задницу в три обхвата?
К сарафану прилагалась блуза с пышными рукавами розового цвета. На ноги мне обули чуни с длинными загнутыми носами.
Причем носы постоянно норовили выпрямиться, а несколько парфенушек их тут же закручивали обратно.
Голову с неведомо откуда взявшейся косой венчала смесь кокошника с Царь-колоколом. Монументальное сооружение кое-где под обильной позолотой и блестящими камешками отливало бордовым.
Щечки мне обильно нарумянили (свеклой, наверно! Цвет был именно свекольным!), глаза подвели черным.
Угу. Смерть под марафетом! Последний аттракцион! Выживших не бывает!
И была я вся из себя… ни в сказке сказать, ни пером описать… МАМА!!!
— Нравится? Нравится? — скакали по мне парфенушки, что-то поправляя, одергивая и затягивая. — Красная! Красивая!
У меня, честное слово, язык не повернулся послать малышей с их странными вкусами на курсы кройки и шитья, до которых дорогу знает каждый, освоивший несколько емких по значению слов.
Вместо этого я пробормотала, прикрывая глаза, чтобы не ослепнуть от подобной красоты:
— Спасибо! Очень мило. А нельзя что-то попроще?
— Она сказала «спасибо» — возрадовались волосатики. — Мы поможем! Мы сделаем!
И снова круть-верть в разные стороны… Юлу им, что ль, подарить? — чтоб больше никого не трогали.
— Нравится? — отпустили меня парфенушки и подтолкнули к зеркалу.
— Э-э-э, — озадачилась я, не зная, что и сказать. Все выглядело проще некуда.
На мне красовалась узкая, практически в облипку, холщовая рубашка до пола. Серая с миленькой вышивкой из черно-красных крестиков, складывающихся в странные узорчики, до умопомрачения напоминающие черепа со скрещенными костями. Одеяние было настолько узкое, что подразумевало передвижение не иначе как прыжками.
Сразу вспомнились разрезы на балу у Кондрада. М-дя… золотое было времечко! И муж был рядом, практически под присмотром.
На ноги заботливые помощники надели мне лапти, но почему-то украшенные живыми цветочками на носках. Головной убор тоже не забыли. Серенький платочек в красный и черный горошек завязали под подбородком кокетливым двойным морским узлом. Он надежно фиксировал отпадающую челюсть.
«…!» Это все, что пришло на ум и никак не хотело уходить, а гнездилось и размножалось. Причем в геометрической прогрессии.
— Шамешачельно! (Прошу оценить степень моего терпения!) — прошамкала я, сражаясь с платком.
Платок пока выигрывал со счетом два ноль, то сползая на лоб и закрывая обзор, то кренясь в обратную сторону с явными намерениями удушить.
— А еще поудобнее? — Эту коротенькую фразу я выговаривала минут пять.
Но меня поняли.
— Сейчас! — засуетились парфенушки. — Хозяйке нужно помочь! Хозяйка хочет удобно!
Господи, если бы я знала, ЧТО в их понимании значит удобно! Да я бы никогда! Ни за что! В жизни бы рта не открыла! Я бы вообще немой притворялась! Поиграла бы в золотую рыбку, дождалась бы старика с неводом и так бы ему пожелала, чтобы Санта-Клауса и Деда Мороза будто манны небесной ждал!
Смотрелась в зеркало и даже не знала, как себя описать. О! Телепузиков видели? Так вот, вместо телевизора была я! Кошмар!
Не могу сказать, что я чрезмерно впечатлительная натура, но тут ноги перестали меня держать, и я плюхнулась на пол.
Правда, драгоценная пятая точка сильно не пострадала, поелику заботливые хлопотушки… правенушки… ой, парфенушки! — снабдили в этом месте одежду уплотнителем на войлоке или поролоне. Умягчителей тормозной системы моя нечистая… или чистая сила напихала много и заботливо.
Дар речи временно взял отгул. Даже возмущение ворочалось где-то там внизу, в районе войлока, и не собиралось вылезать, чтобы подать свой глас в мою защиту.
Парфенушки выстроились передо мной и, умильно заглядывая в лицо, подпрыгивали от нетерпения и спрашивали:
— Нравится? Нравится?
Я тяжко вздохнула, загребла пару волосатиков, стоявших поближе, и, поглаживая их по головам и почесывая мягкие животики, печально сидела, дожидаясь второго пришествия. Которое не замедлило себя ждать…
