Илона
Прыжок на месте с подскоком вышел на загляденье!
Когда на тебя в упор пялятся громадные, будто плошки, светящиеся желтые глаза вкупе с колоссальной распахнутой пастью, из которой струйкой стекает слюна с белоснежных клыков — как-то не до веселья! Можно от страха инфаркт на месте схлопотать!
— Т-ты кто? — очень мужественно спросила я дрогнувшим голосом.
— Гав! — сказало чудище.
— Сама такая! — обиделась я, всерьез раздумывая, умеют ли среднестатистические девушки бегать по стенам и потолку.
— Гав-гав! — провозгласило страшилище и вышло на свет.
— Здравствуйте! — обрадованно воскликнула я, узнавая одного из команды аралёзов. Уже сама не знала: хочется его прибить или приласкать.
— Гав! — вежливо заметила собака.
— Давайте будем разговаривать потише, — попросила я. — У меня экскурсия, и я совсем не хочу ее прерывать.
— Хав, — согласился шепотом аралёз и, аккуратно схватив меня зубами за халат, попытался куда-то утащить.
Это у него получилось прям-таки великолепно. Я волоклась со всем хлипким прилежанием, благо весовые категории у нас были разные.
— Куда ты меня тащишь, коврик-блоходром? — безуспешно вырывалась я, стараясь не сильно ударяться о стены и углы.
Представляете себе мою неземную красоту, украшенную шишками, синяками и ссадинами? Вот и я не представляю.
— Р-р-р! Хаф, ум-ум, няф-няф, — объяснили мне, не разжимая челюстей.
— Все весьма доходчиво и понятно, — ответила я. — На удивление! Мне осталось лишь дойти и убедиться самой. И желательно самостоятельно. Слышишь?! Отпусти!
В этот, можно сказать, патетический момент моего путешествия, когда мое откуда-то внезапно вылезшее сознание предложило в лучших традициях Лондона и Парижа договориться с животным, то бишь по-простому — словесно отправить в незамысловатый маршрут (но вежливо!), как мы притащились.
Ой! За очередным поворотом оказалась высоченная железная двустворчатая дверь. Очень массивная, которая была украшена изображением сюрреалистических рож.
Чьи это были рожи — сказать проблематично… Мерзкие, перекошенные, с зенками навыкате, приплюснутыми носами, с неправильным прикусом и миленькими зубками в два пальца длиной. Посредине двери расположены головы побольше, вверху — чуть поменьше. В общем, урезанный вариант «Данжеон лорде» в пиратской версии.
Рядом с замочной скважиной примерно на уровне моего лица были две та-акие здоровенные жуткие хари, что если ночью приснятся — обязательно опозоришься! И не только по части мокрой постели, замечу… Их волосатые и рогатые головы… лица… морды… пускай — физиомордии были искажены страшной гримасой не то злобы, не то смертельной муки. Они непрерывно перемещались по дверному полотну, вращая глазами, шевеля челюстями. Даже железные волоски двигались, словно живые.
У меня подогнулись ноги.
Вот вам и «ой»! Мама!
Аралёз мягко ткнул меня носом в спину, и я от неожиданности полетела обниматься с дверным украшением. Рожи довольно щелкнули пастями.
— Извините, — пробормотала я, отодвигаясь. — Мы с вами еще мало знакомы для такого тесного общения.
Рожи закатили глаза и замерли.
Аралёз, твердо упираясь лапами в пол, настойчиво пихал меня к двери, всей своей сутью показывая: мне туда!
Я вздохнула и постучала в створку.
Рожи очнулись от сна и показали мне кукиш откуда-то выросшими лапами.
— Как невежливо, — обиделась я и стукнула по кукишу кадуцеем, вытащенным из-за фартука. — Я все же дама!
Живые элементы декора на минутку задумались над своим поведением и согласованно продемонстрировали жест, доходчиво объясняющий, куда мне нужно по этому поводу сходить.
Их манеры явно были привиты в местных трущобах.
Я решила заняться кое-чьим воспитанием.
Для начала попыталась отломать показанный мне палец. Сплав оказался твердый, а я — не Поддубный, поэтому и проиграла. Но в ход пошел кадуцей! Вскоре рожам было уже нечего демонстрировать — все лишние элементы декора были моментально вколочены с помощью жезла обратно. Гул стоял знатный, но почему-то никто не отреагировал и на разборки не прибежал. Нам же лучше. Нам — это мне с аралёзом.
— Поняли, кто в доме хозяин? — нарочито ласково спросила я у притихших рож.
Те изобразили кивок и закатили глаза.
— Открывать будем?.. — поигрывая кадуцеем.
Рожи замотались из стороны в сторону и заняли круговую оборону. Они все же высвободили и разогнули отбитые конечности и сцепили их друг с другом, намертво перекрывая доступ вовнутрь.
— Во! — поучительно сказала я. — Как говорили в одном из фильмов: «Жить захочешь — не так раскорячишься!»
Рожи истово закивали, подтверждая мои слова, и еще теснее сжали объятия. Блин: «Мир-дружба-кукуруза!» И все исключительно против меня. А крепко дружат, сволочи! Без болгарки на ту сторону не переберешься!
— Чтоб вас папа с мамой потом не разъединили, гады рукастые! — вполголоса пожелала я, в досаде помахивая кадуцеем. — И дружите себе до скончания веков!
От очередного моего взмаха в дверь шибануло синей молнией. Руки монстров сплелись еще теснее и замерли.
— Что будем делать? — поинтересовалась у мохнатого пуфика-аралёза.
Собака посмотрела на меня с укоризной, покачала лобастой башкой и прилегла.
— Ты мне предлагаешь залезть тебе на спину?
Псина подползла еще ближе и лизнула меня в штанину.
— Ладно. — Я пожала плечами и взгромоздилась.
Аралёз осторожно встал на лапы. Шагнул к стене, напрягся и двинулся дальше. Секунду спустя мы были уже по другую сторону двери!
Я пораженно застыла. Не поняла, как это ему удалось? Вот чудеса! Ты гляди — прошли сквозь стену, как сквозь водопад! Я даже почти ничего не почувствовала, только легкую щекотку.
— И к чему балаган разводить? — полюбопытствовала я, оглядываясь. — Если сразу можно было просочиться?
Собака изобразила пантомиму: «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда!» Ой, лицедей-педагог нашелся, тоже мне!
— Угу. Как только акулу поймаешь — вылезать и не придется! — согласилась я.
А вокруг нас грудами золотых изделий внавалку из цепочек, цепей, украшений, монет, мешочков, сундуков и ларцов высилась мечта Гобсека. Посмертная.
Помещение мне показалось чуток побольше нашего школьного спортзала. В серых каменных стенах с плотной кладкой сделаны открытые ниши — видимо, в них хранили что-то более-менее ценное. Остальные сокровища шуршали под ногами, словно ненужная грязь. Некоторые, правда, свисали на кронштейнах с потолка на странной конструкции. В основном доспехи.
Да мне бы миллионную долю того богатства — стала бы олигаршей. Или олигуршей? — а, черт с ним! В общем, очень богатой!
На возвышении посреди зала, в окружении груд всяческих самоцветов, стоял большой золотой трон. Вместо банальных поручней и ножек его снабдили львиными пастями.
На троне восседал крупный скелет. Ему на череп присобачили громадную корону, сделанную для Голиафа, не иначе. На шейных позвонках скелета блистал широкий драгоценный ошейник. На грудь спускались всяческие ожерелья и цепи с какими-то цеховыми знаками. В руках — меч и скипетр. Держава валялась рядом, на полу.
На коленях исхудавший до костей мужчина держал пыльный ларчик.
Справа от человеческого скелета — или кто он там — возлежал скелет поменьше, похожий на собачий. Ну это я так предполагаю. Типа: «Мы с Полканом на границе».
На шее бедного «Полкана» — тоже золотой ошейник с шипами и драгоценными камнями. А что — функционально! И красиво и полезно!
Аралёз принялся шуршать носом по развалам богатств, вынюхивая что-то конкретное.
— Что ищем?
На меня пренебрежительно махнули хвостом и продолжили изыскательскую деятельность.
— Ну и фиг с тобой, золотая рыбка! — обиделась я и тоже пошла шуршать по местности, скрести по сусекам…
На «золотую рыбку» аралёз не отреагировал, зато активизировался дядя в короне на босу голову. Повернул на меня башку и прикрыл руками ларец, как футболист сокровенное перед пенальти.
Меня так это заинтересовало… Я немедленно поскакала смотреть: как двигаются скелеты, если у них отсутствуют мышцы и все остальное?
К тому же мучило любопытство — что в ларчике такого ценного, если дядя побросал предметы власти и теперь изображает сейф повышенной секретности?
— Привет! — поздоровалась я, приближаясь и наводя контакты.
Дядя явно забыл о воспитании. Отзываться не стал, общаться отказался. Но зато прикрыл ларец еще и коленками.
— Между прочим, этикет никто не отменял, — фыркнула я. — Как минимум, вы должны в присутствии дамы встать!
Скелет попытался покраснеть. По крайней мере, мне так показалось. Потом чуть-чуть поерзал на троне и начал сползать. Вдруг до чего-то додумался пустой головой и остановился. Указал на корону и снова довольно уселся на троне.
— Вы решили, что если король — то все можно? — надулась я. — Но поскольку вы мужчина… Ведь вы же мужчина?
Дядька посмотрел вниз, тяжело вздохнул и кивнул короной.
— Вот видите! — обрадовалась я.
Скелет вздохнул еще тяжелее.
— Ой, простите, наступила на больную мозоль, — покаялась я. — Тогда ощущаете…
Дядя посмотрел на меня с такой рожей… сейчас прям заплачет или ногами засучит…
— Ладно, помните… — пошла я на попятный. — Но это неважно! А важно то, что воспитанный мужчина всегда встанет перед женщиной, даже если у него вместо мозгов корона!
Дядя черепом изобразил: «А мне фиолетово, я тут при исполнении!» — и поправил корону, как фуражку.
— Значит, по-хорошему не договоримся? — вежливо поинтересовалась я.
Скелет отрицательно замотал головой.
— А ну… — набрала в легкие воздуха. — ВСТАТЬ!!!
Встал скелет собаки.
— Вы… хто? — нервно выпалила я, рассматривая приближающуюся живность. — Ин дер гроссер фамилиа нихт? Клювом клац-клац — и мимо?!
Но тут, к моему счастью или несчастью, на дороге этого недоразумения встал аралёз.
— Р-р-р! — грозно сказал мой защитник, поднимая шерсть на холке.
Голая собака повторила маневр и даже попыталась что-то вякнуть в ответ. Для этого громко клацнула челюстью и… потеряла зубы. Они так и посыпались на пол горохом.
— Нынешняя стоматология творит чудеса! — успокоила я расстроенную животинку, грустно разглядывающую былые части своего организма.
— Ш-ш-ш, — задрал громадную башку скелет животного.
— А-а-а! — догадалась я. — У вас страховки нет! Так ничего, наличкой заплатите! У вас тут всего мно-ого…
Аралёз тоже воспринял трагедию брата по виду как свою собственную и двинулся утешать. Бок о бок удалились они в дальний угол и оттуда слышалось:
— Р-р-р! Гав! Шш! Хаф! Шш! Мм…
— Не увлекайся там очень! — посоветовала я, когда звуки стали весьма подозрительными. Дядя тоже согласно покивал головой, подтверждая мои слова.
— Ваше величество, — вернулась я к разговору. — Вы бы не могли просто удовлетворить мое любопытство и дать мне посмотреть этот замечательный ларец. Поелику я уже тут и хотела бы воспользоваться сим преимуществом, но не тщилась преступать грань приличия и превышать свои и без того скудные полномочия?!
Скелет просто расцвел, слушая мой спич, и радостно кивал головой на каждом цветистом обороте.
— Ву копроне? — закрепила я на ломаном французском.
Вспомнила, как Тарас ломал язык, выговаривая «нузавон» — «у нас есть» и получая на выходе «нусавон» — «мы знаем». Ну путал братик «с» и «з», так и что? Но если учесть, что глагол avoir — «иметь» является во французском языке главным вспомогательным глаголом, с помощью которого строятся времена, то путать «нузавон» с «нусавоном» категорически нельзя. Чему и было подтверждение.
Вышел Тарас к доске на уроке французского языка. В тот день Ольга Григорьевна, бывшая в курсе его проблем, заболела. Ее пришла замещать директор школы, Маргарита Павловна, дама широкая во всех отношениях.
Так вот, вышел Тарас и решил польстить преподавателю:
— Ту эбэль комунрос!
В оригинале «з» и перевод — «ты прекрасна, как роза». Я бы эту даму даже раффлезией не назвала!
Маргарита Павловна услышала «с» и взревела:
— Я кляча?! Я кляча?!!
На что Тарас вежливо ответил:
— Если вам так хочется!
За что и был награжден двойкой в четверти.
Ой, что-то я отвлеклась! Ностальгия свербит дрелью и делает аллергию по всему телу.
Скелет французскому был не обучен и замер в ожидании перевода. Необразованные они тут. Были бы образованные — знали бы: скелеты не оживают!
Мне пререкаться и упрашивать надоело. Тем более появился печальный аралёз и пантомимой сообщил — собачка упокоилась в недрах хранилища и он, как сочувствующий, воздвиг ей курган! Себя, кстати, тоже не забыл. В смысле, на аралёзе было понавешено столько побрякушек… Лапы по самое не балуйся в браслетах, вся грудь в крестах, извините — в ожерельях, на башке диадема…
Дядя воспринял кончину старого друга трагично и в знак скорби снял корону, приложив ее к впалой груди. Корона застряла зубчиками в ребрах и доставаться категорически отказывалась. Скелет удвоил усилия и вырезал себе на ребрах ерзающим предметом власти с острыми зубцами что-то крайне замысловатое, но явно неприличное.
Иначе зачем дяде отбрасывать ларец и метаться по сокровищнице в поисках плаща?
— Вам помочь? — в очередной раз отскакивая от пробегающего скелета, спросила я.
Дядя резко притормозил и пошел за оказанием первой медицинской помощи.
Я, правда, забыла ему сообщить, что меня в школе даже с ОБЖ выгнали, чтобы не путала ядовитые газы с сивушными маслами! Но это уже мелочи. В конце концов, у него, кроме костей, ничего не осталось и вредить было нечему…
С этой мыслью я уперлась ногой ему в тазобедренную кость и рванула корону. Корона вылетела с тремя ребрами и полетела дальше, почему-то прихватив меня с собой. Так сказать, с попутным ветерком…
Остановились мы в какой-то тяжелой, холодной куче, из которой к тому же мне что-то сыпалось за шиворот.
— Дас ист фантастиш! — простонала я, выкарабкиваясь.
Скелет печально рассматривал принудительную вентиляцию. Мне стало стыдно, и я как честный человек пошла возвращать ребра владельцу. Общими усилиями мы все же приладили их назад, примотав с двух сторон цепочками. Клево так стало!
Пока приматывали, корону я водрузила себе на голову, и когда пришел момент экспроприации в пользу скелета — оказалось, здесь классический пример экспроприации экспроприированного: корона категорически отказывалась сниматься.
— Мыло есть? — прошипела я сквозь зубы.
Дядя изучил рекогносцировку, плюнул, отфутболил ларец и пошел предаваться печали куда-то в дальний угол. Вскоре оттуда раздался хлопок пробки и запахло спиртным. Интересно, а куда он заливать собрался?
Аралёз толкнул меня сзади носом, призывая на трудовые моральные (аморальные!) подвиги. В смысле, тырить все, что не приколочено гвоздями.
Поначалу я еще пиратскому призыву имела мужество сопротивляться.
— Как-то неприлично пихать барахло по карманам… — взывала я к сознательности, своей и чужой. Моя промолчала, зато ответил аралёз и притащил мне в зубах ободранную кожаную сумку.
Ох ты ж! Деваться некуда: грабить так грабить!
— Думаешь, если я все запихаю вовнутрь, то будет не видно, а значит — не стыдно? — полюбопытствовала я.
Пес кивнул и начал носом подгребать предметы, видимо остро мне необходимые в этой жизни. Долго я не сопротивлялась. Царь я или не царь?!!
Пока я гребла все подряд без оценки стоимости и оно легко умещалось в эту замызганную торбочку, аралёз решил, что нам вдвоем скучно. Дядю считать не будем, он активно растопыривал чакры в нирвану и тихо наливался спиртным в уголке. Мой провожатый пригласил на посиделки остальных аралёзов.
Теперь по сокровищнице топотало два десятка здоровенных мохнатых псин, пытающихся изукраситься в меру сил и возможностей. Причем эти ходоки даже сумочку мою принесли вместе со шлемом.
На радостях я захотела угостить помощников остатками пирожков, а себе достать фляжку с отваром. Полезла в сумку — и разочарованно присвистнула. Фигли! Пакет с пирожками и серебряная фляжка с отваром исчезли.
Зато кто-то (убила бы гада!) сунул туда пергаментный пакет с заварными пирожными и второй, набитый бутербродами с бужениной, семгой и колбасой. И две бутылки холодного пива! И кока-колу! А вот не буду жрать! Принципиально!
В разгар нашего гоп-стопа вдруг раздался вежливый стук в дверь. Мы замерли. Даже скелет высунулся из своего облюбованного угла и заинтересованно выпялился на створки.
— Подкрепление ждешь? — шепотом спросила я.
Дядя замотал головой и показал запыленную бутыль с вином.
— А-а-а, собутыльников… — сообразила и нечаянно уронила один из кубков на золотой шлем. Звон стоял — заслушаться можно!
Дверь немного походила ходуном, но устояла. Кто к нам пожаловал, я догадывалась, но почему не может войти…
— Балда! — шлепнула я себя по лбу, забыв выпустить из руки еще один кубок.
Звон повторился. Все заслушались.
— Я ж этим мордам приказала дружить вечно и нерушимо! Ну вот они и того… послушались! Интересно, он их уговаривать будет объятия разжать или сразу за болгарку возьмется?
— Илоночка, — ласково раздалось за дверью. — Девочка моя, а что ты там делаешь, а-а-а?..
Врага нужно нейтрализовать и оглушить. Чем будем глушить? Можно тротилом, но опыта нет. Тротила тоже. Хорошо, тогда деморализуем?.. Психически…
И я, собравшись с духом, заголосила:
Водку я теперь не пью,
Колбасу не кушаю,
В сейфе я теперь сижу,
Иртихала слушаю!
Две последние строчки я выпевала вместе с аралёзами. Они тоскливо подвывали и искали у меня совесть. Та сама заслушалась, поэтому на левые посторонние призывы молчала, как рыба. Об лед. Вовне тоже воцарилось молчание, что позволило мне стырить еще пару ковчежцев, три медальона и одну диадему.
— Со-о-олнышко, — некоторое время спустя позвал оправившийся от культурного шока Иртихал. — Краса-авица моя…
Плохо подействовало, если он еще выговаривать такие слова может. Крепкий мужик. Обычно ломаются сразу и дальше только нецензурно и с рукоприкладством. Надо ему повторить на «бис»!
Милка че, да милка че?
Никак, влюбился горячо?
Не влюбился горячо?
Тогда мотай через плечо! —
спела я с душевным надрывом под аккомпанемент аралёзов.
На мое художественное (от слова «худо») исполнение вылез уже дядя и очень обиделся.
Скелет потряс пустой бутылью и показал щелчком по челюсти и разведением рук в стороны, что я его лишила удовольствия от опьянения, и как следствие, похмелья, по каковому поводу он шибко расстроен.
Мне в который раз стало стыдно, и я подмазала дядю иртихаловскими деликатесами вкупе с пивом. Дядька подобрел и умелся обратно, подарив Илоночке от всей широкой души державу.
Мило так запустил. Мне. В голову. Какой добрый!
— Давай поговорим! — задушевно предложили за дверью. — Обсудим дела наши скорбные…
— Наглый плагиат! — прошипела я, громко сопя и не особо реагируя на вражеские призывы, потому что ковчежец в сумку не влезал по размеру.
— Илоночка, счастье мое, открой, и я буду любить тебя до конца твоей жизни! — надрывался Иртихал.
— Который наступит прямо сразу после открывания! — догадалась я и в отместку спела новую арию:
С кадуцеем златоглавым
Обнимусь с охотою.
У кого-то с мужем секс —
У меня с работою!
Тут зашевелился курган, и восстал скелет собаки. Который доковылял до меня, преданно уставился в глаза и потер лапами то место, где по идее должны быть уши. Аралёзы терпеливо сносили мои звуковые издевательства и умело увеличивали зону поражения слуха для бога смерти. Воем.
После последней частушки минут пятнадцать нас никто не беспокоил. Видимо, Иртихал пил валерьянку и пустырник бочонками и отбегал в места не столь отдаленные, чтобы освободить место для следующей порции.
Но все же мужчина попался на редкость крепкой конституции и вскоре возник снова, уже с угрозами:
— Илона, давай вылазь по-хорошему! Потому что по-плохому тебе не понравится!
Хе-хе! Не видел ты меня с Кондрадом! Куда тебе с моим мужчиной тягаться, лич убогий! Он меня еще и с дерева после распевки на руки ловил! И уши моим вокалом не отморозил, и контуженным не выглядел!
Обещание Иртихала мне не понравилось прямо сейчас, безо всякого «завтра» и «потом».
Я немедленно отомстила:
Будет утро, будет вечер,
Будет день и будет ночь!
Иртихал получит в печень,
Если потерпеть невмочь!
Дядя со своим четвероногим другом не выдержали и пошли дружно стучаться черепами об стену.
Иртихал обрадовался. Думал, болезный, — мы баррикады разбираем, и подбадривал на каждом ударе:
— Молодцы! Еще чуть-чуть! Давай налегай!
Вот же ж гаджет… поюзанный! Чип китайский паленый! Айпад контрафактный! Кто такому лузеру сразу чит-коды в руки даст?! Здесь ему не халява-интернет: справа — есть, налево — нет! Эх-х, мне бы сюда… вспомнила заветный ломик из «Халфы» и затосковала…
Вскоре нашему богу ждать надоело и он начал ломиться с другой стороны. Звон действовал на нервы, а стук на уши. Я оглядела заметно поубавившиеся сокровища и потяжелевшую сумку. А вот чего-то не хватает! Такая я скромная и нетребовательная… И украсила свою шею тяжелым золотым ожерельем — ошейником в яхонтах.
— Убью мелкую заразу! — орали за дверью. — Придавлю, как клопа!
Упс! Терминатор недоделанный! Чтоб тебе всю жизнь только в «Rogue Warrior» играть! В потемках! На черной неисправной клавиатуре и с поломанной «мышкой»! С заевшей кнопкой «Рестарт»! Ага. «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем „Ресете“!»
Я еще громче завопила:
Иртихал мне изменил —
В туалет долго ходил!
До того его люблю,
Дверью что-то прищемлю!
Вредность и последовательность — это наше все! И одно без другого теряет всякий смысл.
Дядя с собачкой притащили мне еще мешка два какой-то старинной дребедени, после чего, очень вежливо топая ногами, предложили убраться отсюда подобру-поздорову! То есть с добром и здоровой!
Я, собственно, была не против. Аралёзы тоже. Мы понимающе переглянулись, и мне снова подставили широкую, как скамейку, спину.
Взгромоздившись, я обвела взглядом сокровищницу и пропела:
— Home, sweet home!
Скелет подарил мне меч и придал ускорение моему транспортному средству пинком в хвост. Его поблагодарили, тяпнув за ногу. Обмен любезностями завершен. Стороны расставались, довольные друг другом.
— Концерт по заявкам окончен, — заверила я. — Прощайте и не поминайте лихом!
Дядя знаками заверил, что вспоминать не будет и вообще забудет, как страшный сон.
Аралёзы понесли меня наружу. Перед нами лежал путь домой…
