Сам себе удивляюсь, до чего я спокоен. Но и удивление мое равнодушно-спокойное, будто удивляюсь я не себе, а какому-то постороннему человеку, до которого мне нет никакого дела. А в сущности, ведь так оно и есть: мне нет до себя никакого дела, меня не волнует дальнейшая моя участь, не тревожит, что я не только не исправил ошибку, которую совершил сегодня, но и еще больше запутался. И вот я еду, и удивляюсь, и увязаю все дальше. Не повернуть ли назад?

Нет, пусть все идет как идет. Не все ли равно, арестуют меня или я сам явлюсь с признанием?

Соблазняющее «чистосердечное признание смягчает вину» меня совсем не соблазняет. Я устал. Сегодняшний день забрал последние силы. Да дело не в том, я родился уставшим, всю жизнь прожил уставшим. Ничто и никогда не могло меня ни расстроить, ни как-то особенно обрадовать. Когда закрылся наш институт, все мои коллеги пришли в отчаяние, один даже пробовал покончить жизнь самоубийством, а я – ничего, устроился в Пенсионный фонд и стал ходить на работу, как прежде, словно не произошло никаких существенных изменений. Когда Люда сказала, что хочет со мной развестись и вообще уехать в другой город, чтобы никогда, никогда больше меня не видеть, я стал подыскивать варианты обмена и даже не спросил, почему она так решила. Принял как факт: хочет и хочет, мне не было больно. Мое равнодушие вывело ее из себя. «Как хорошо, что я так и не решилась завести от тебя ребенка!» – сказала она на прощание. Я с ней согласился. Детей я не люблю: ни маленьких, ни взрослых. Есть что-то постыдно отвратительное в сознании того, что вот этот человек – в какой-то мере ты. А впрочем, и это не важно. Если бы все-таки Людмила решила родить, я бы не стал ее отговаривать и препятствовать бы не стал. Ничто и никогда не могло меня задеть по-настоящему, мертвый человек с мертвыми чувствами – вот кто я такой. Если я сейчас, в такой ситуации не испытываю ни страха, ни ужаса, ни сожаления, что уж говорить обо всей моей жизни?

Странно другое: как я, такой равнодушный, мог однажды прийти в такую ярость, что совершенно потерял над собой контроль? Впрочем, ответ содержится в самом вопросе – «однажды». Такое и могло произойти однажды, такое непременно должно было однажды произойти. Накопленное за годы жизни эмоциональное бездействие однажды вылилось в неукротимый эмоциональный поток. Да нет, какой там поток – произошел взрыв, взрыв эмоций.

Я не хотел его убивать. Я никого никогда не стал бы убивать – ни при каких обстоятельствах, даже в случае самозащиты. И не из гуманных каких-то соображений – от полного равнодушия, от отсутствия эмоций. И вот ведь странность: убил, порабощенный эмоциями.

Не странность – закономерность. Кому, как не мне, киберпсихологу, не понимать таких вещей. Я должен был увидеть, что однажды нечто подобное со мной произойдет, просчитать свою жизнь, как просчитывал жизни других людей, незнакомых, чужих, и увидеть. Но я не просчитал, потому что равнодушным был в первую очередь по отношению к себе. Не интересовался собой – вот в чем все дело.

А в тот день… Приступ начался утром. Но я не понял, что это приступ, не увидел ничего необычного в своем состоянии, просто подумал: какая сегодня необыкновенная жара, голова разболелась, из рук все валится, хорошо, что у меня выходной (по вторникам наша организация почему-то не работает). Позавтракал, хоть голода не испытывал (как у человека, лишенного эмоций, у меня не бывает аппетита, только чувство голода или его отсутствие), и принялся за генеральную уборку, которую запланировал еще вчера. Солнце нагло уставилось в окно, раскаляло и так раскаленную комнату, от потолка веяло жаром, как от печки, и я подумал, что от развода с Людой все-таки проиграл, на третьем этаже в нашей старой квартире никогда не было так жарко. Хорошо бы купить и повесить на окна шторы а то от этого солнца нет никакого спасения. И еще я почему-то подумал, что нижняя моя соседка Кира Самохина – единственный человек, перед которым я притворяюсь неравнодушным, и что это странно: к ней-то самой я точно так же равнодушен, как и ко всем остальным. Зачем, к примеру, я каждый раз заигрываю с ее Феликсом, присаживаюсь перед ним на корточки, треплю по загривку, когда собак совершенно не переношу? Или зачем я зазываю ее к себе в гости, пою чаем, веду долгие разговоры, выслушиваю ее пространные ответы, делаю вид, что мне интересно и вообще приятно ее присутствие, когда на самом деле я просто не терплю никаких посторонних в своей квартире? Какой в этом смысл? И почему именно по отношению к ней я так себя веду? Неужели из-за той одесской истории? Возможно. Меня эта история тогда заинтересовала чрезвычайно, и очень поразило, когда я, переехав в эту квартиру, вдруг обнаружил, что моя нижняя соседка – та самая девочка из одесской гостиницы, с которой произошло такое несчастье. Но ведь я историей проникся, а не девочкой. И совсем я ей не сочувствовал. И вообще, эти отношения меня тяготят, надо разорвать их, не приглашать к себе больше соседей и к ним не ходить.

Я вдруг поймал себя на мысли, что ужасно разозлился на Киру, до того, что руки затряслись – со мной еще никогда такого не бывало. Выплясывал тут перед ней, создавал себе неудобства, а ради чего? Помню, однажды полчаса высидел на балконе – было начало марта и очень холодно, – подслушивал разговор с ее воздыхателем (речь шла о том, что она до сих пор не может забыть своего Алексея, страдает и ждет). Зачем, спрашивается? Какое мне до них до всех дело? Так разозлился я вдруг на нее, что просто возненавидел. Кажется, убил бы, если бы она подвернулась под руку. А ведь я никого никогда не ненавидел. Не способен был ни любить, ни ненавидеть, а тут… И солнце жарит, не укрыться от него. Глаза слезятся, голова раскалывается, злоба душит, самая настоящая злоба.

В этот-то самый момент, когда я так взвинтился, что от злости готов был на стенку лезть, и пришел ко мне Петя, племянник жены. Вот кого я всегда откровенно не любил. Не ненавидел, нет – ненавидеть я был не способен, но очень не любил. Пустейший, ничтожнейший молодой человек, но самомнения на десятерых хватит. С ним я не виделся года полтора, если не больше, во всяком случае, сюда он ни разу не приходил. Я пожалел, что открыл дверь, когда обнаружил его у себя на пороге. Наглая, самодовольная улыбка, дергающаяся походка, кепка вызывающе красного цвета козырьком назад на пустой голове, челюсти ходят, перекатывает что-то во рту – то ли жвачку, то ли леденец. Меня аж затошнило от отвращения. А он нахально так, без приглашения, прошел в комнату и даже разуться не удосужился. Уселся в кресло, ноги на журнальный столик положил – свинья свиньей.

– Мне, – говорит, – дядечка, деньги нужны, рубликов семьсот отстегните по-родственному, мать в санатории, вернется через две недели, а мне жить на что-то надо, так что не жмотьтесь, не дайте племяннику пропасть. – Смотрит на меня, улыбается, и хоть бы капля стыда или неловкости!

– Нет, – говорю, – у меня денег, а тебе пора самому зарабатывать.

Засмеялся – тонкий такой, противный у него смех. Перегнулся через спинку кресла, взял шар, в руках крутит. Я как раз перед его приходом пыль вытирал на шкафу и все, что на нем сверху было, сложил на диван: старые журналы, неработающий утюг (руки никак до него не доходят починить), коробку с шахматами и этот хрустальный шар (не помню даже, откуда он у меня взялся).

– Тогда, раз денег дать не хотите, придется вам меня кормить и здесь терпеть до приезда мамы. Выбирайте, что дешевле.

И смеется, смеется. Я не встречал в своей жизни второй такой наглой твари! Солнце слепит, шар в его руках вертится все быстрее – и тоже слепит.

– Магией на старости лет решили увлечься? – Подбросил шар, как яблоко. Поймал. Снова подбросил. Блики света сыплют, как искры. – Хорошее дело! – Подбросил, поймал, снова подбросил. Сидит, нагло развалившись в кресле, я стою перед ним, не могу взгляда от шара отвести, хоть глазам нестерпимо больно. И уже не то что злоба душит – совершеннейшее помешательство в мозгу. И от шара глаз не отвести… А он смеется, а он ржет отвратительно. И солнце слепит. И жаром печным уже не только от потолка, от стен веет. Так, наверное, ощущает себя еще не успевший раскаяться грешник в аду.

– Положи шар, подонок! Положи его на место! – тонким, пронзительным голосом, таким же отвратительным, как смех этого выродка, кричу я.

– Не-а. – Он крутит шар в руке, дразнит. И уже не помешательство, а какое-то вовсе неопределимое состояние охватывает меня. Я подбегаю к нему, выхватываю шар, а дальше…

Убийство в состоянии аффекта – вот как определили бы то, что произошло, как я и сам это определил бы это у какого-то другого человека, но не у себя. Я помню, как и что произошло после того, как я выхватил у него из рук шар: отошел на шаг, размахнулся и точным, четким движением ударил в висок. И в тот момент, когда все это совершал, понимал, что делаю. Только убивать его не хотел. То есть целенаправленно убивать. Но в то же время и не понимать, что такой удар наверняка окажется смертельным, не мог. Да, конечно, понимал: в висок-то специально метил. Но, видно, эмоции, всю жизнь молчавшие, вдруг разом громогласно закричали.

Рассказывают: после этого я испытал невероятное облегчение, даже какое-то блаженство сродни эйфории, и только потом раскаяние. Не знаю, как у кого, но я не испытал ни облегчения, ни блаженства, ни раскаяния. Отчаяние – да, страх за себя – да, ненависть к убитому племяннику – очень даже! Но никаких возвышенных чувств. А главное – я растерялся. Настолько, что голову потерял. И вместо того, чтобы вызвать милицию, рассказать, как было дело, или, что еще лучше, придумать, будто Петя на меня напал, а я защищался, до самого позднего вечера ничего не предпринимал и даже думать ни о чем не мог. Племянник на полу возле кресла лежит, а я – рядом, на диване. Он мертвый, и я полумертвый.

Так пролежал, пока темнеть не начало. А потом вдруг соскочил, жутко стало. Нет, не оттого, что в потемках с мертвецом лежу, а оттого, что мертвец этот – убитый мною Петя. В общем, осознал наконец: с этим нужно что-то делать. Милицию вызывать поздно. Они живо определят, что убил я его несколько часов назад. Значит, нужно как-то от трупа избавляться. Вывезти в лес, закопать или бросить в реку.

И тут я понял: никуда вывезти труп не могу, машина моя в автосервисе. Вот ведь влип! Главное – поломка там ерундовая, даже и не поломка, а так – стучит что-то в моторе, если скорость больше ста двадцати. Да я так три месяца ездил – и ничего, а вчера вечером, возвращаясь с работы, вдруг решил заехать в автосервис. Остался без машины в такой момент! И что же теперь делать?

Делать действительно было нечего: милицию звать – поздно, вывезти тело – не на чем. Такое отчаяние меня охватило, такая злость на мертвого племянника, не передать! Понял я, что, если что-нибудь срочно не предприму, если еще хоть час пробуду с ним в одной квартире, просто умру. Должен я избавиться от него, а там будь что будет.

В общем, совсем голову потерял. Как только основательно стемнело, я вынес его из квартиры.

В скверике на скамейку посадил и ушел. И вроде бы все сошло без проблем, никто мне не встретился, но, когда вошел в наш подъезд, понял, что пропал. Чертова Кирина собака подняла такой вой, кровь в жилах стыла. Это она покойника учуяла, когда я его в лифте спускал.

Поднялся к себе, переоделся в домашнее и на Кирин этаж спустился, сделал вид, что только проснулся. Там соседи уже собрались, ругаются, ну и я в общий гомон включился – озабоченность проявляю, Феликса уговариваю. Соседка справа все настаивала на том, чтобы милицию вызвать. Ну а я предложил со своей стороны дверь сломать и под предлогом, что нужно сходить за топориком, к себе в квартиру забежал, проверил, не оставил ли Петя каких-нибудь следов (мне вдруг представилось, что, если милицию соседи все же вызовут, она обязательно ко мне заглянет), и тут же вернулся.

Где-то через час явилась Кира. По ее возбужденному виду я сразу понял: что-то ей известно. Неужели, думаю, труп уже обнаружили? Документов у Пети с собой не было, я проверял, но все равно опознать могли: видел кто-нибудь, как он ко мне входил или еще что-нибудь. Пристроился я к Кире, когда она с Феликсом гулять пошла, решил выведать все во что бы то ни стало. Но ничего выведывать не пришлось, она сама мне все рассказала, да еще и мысль ценную подала. Не знаю, с чего она решила, будто убийство это ритуальное, маньяком совершенное, но так убежденно говорила и так настаивала на этом, что я сам чуть было не поверил, что убил племянника ритуально, из маньяческих соображений. И… не могу сказать, что стало мне вдруг неприятно… Я задумался: а может, в этом действительно есть доля правды: хотел убить, подспудно всегда хотел убить – и убил? И… в конце концов эта мысль мне понравилась. Она многое объясняла, а главное – мою бесчувственность. Получается, я не был бесчувствен, но удерживал свои эмоции, не давал им выплеснуться, подсознательно понимая, что они такого рода и такой силы, что не удерживать их опасно для общества.

А еще я понял, что мне нужно делать, – Кира, не желая того, подсказала мне путь спасения. Надо затерять это убийство в толпе подобных же убийств, сыграть маньяка, а соседка моя, журналистка Кира Самохина, поможет мне в этом – создаст нужную рекламу. Она так горит циклом статей о маньяке, вот пусть и пишет, мне это очень на руку. Времени у меня мало: до возвращения Петиной матери милиция должна быть совершенно убеждена, что он – лишь одна из жертв, что убийство это не само по себе, а в серии.

Эта идея настолько меня увлекла, что всю первую половину ночи я только об этом и думал, прикидывал, где и как я стану разыскивать новые жертвы и каким способом умерщвлять (все тем же магическим шаром, чтобы создалось впечатление об одном почерке). А к утру понял, что, если пойду по такому пути, в конце концов могу и попасться. Надо основательно запутать следствие, пусть у них будет несколько версий – вообще, чем больше версий, тем лучше. Тут-то мне опять вспомнился Петин рассказ о том сумасшедшем рейсе и как его продолжение – Кирина история. Я жил тогда в той же гостинице и отчасти сам был свидетелем происходящего. Ну, например, видел, как она носится с фотографией, надеясь услышать подтверждение произошедшей подмены, а все на нее смотрят как на сумасшедшую, никто не желает вникнуть, никто не хочет из-за чужих проблем портить себе отдых. И вот понял я, что вся эта петрушка пятилетней давности мне как нельзя лучше подходит. Жертвами, следовательно, станут члены туристической группы.

Утром на работе я прежде всего нашел через базу данных турфирмы «Счастливый случай» фамилии людей, летевших тогда по путевке в Одессу. А потом по данным пенсионного страхования получил о них всю необходимую информацию: адреса, места работы, возраст, семейное положение, данные о родственниках и так далее. Я даже представить себе не мог, что это окажется так просто. Мне оставалось только уточнить места их расположения в самолете. С этим мне повезло невероятно: Петя сидел на первом месте А и первым же шел по списку в тургруппе. Если следующей жертвой станет Понамарева, помещавшаяся тогда на первом B месте, а потом Назаренко, летевший на первом С, а потом… и так далее, создастся впечатление, что убийства происходят по списку пассажиров. Не может в таком случае не всплыть история с умершим в полете Фридманом и та некрасивая ситуация в туалете. А когда начнут копать с этой стороны, дойдут и до Самохиной с ее возлюбленным киллером. Следствие, таким образом, будет располагать самой различной информацией, каждый из следственной группы выберет версию себе по душе, станет тянуть одеяло на себя, запутается окончательно. А тем временем Кира будет развивать в своей газете тему маньяка.

Теперь предстояло изыскать способ выманивания будущих жертв, найти ту наживку, на которую каждый из них клюнет. Работа по моей прямой специальности. На протяжении пятнадцати лет я разрабатывал теорию оптимального управления. Суть ее заключалась в том, что можно безошибочно рассчитать по ключевым аспектам, как тот или иной человек поведет себя в какой-либо ситуации. И вот я приступил к выявлению ключевых аспектов у своих будущих жертв. Мне опять повезло. У каждого из них таковой оказался ярко выраженным: у Понамаревой – страх за детей, у Назаренко – патологическая ревность, у Ворника – фобия одиночества, у Фридман – навязчивая идея о том, что ее дочь, которая живет в Израиле, однажды погибнет в авиакатастрофе. Фобия каждого из них и станет тем крючком, при помощи которого я их смогу выманить, а если повезет и они перед тем, как пуститься навстречу своей смерти, поделятся своими переживаниями с кем-нибудь из окружающих, еще больше запутают следствие.

Все получилось как нельзя лучше. Никто из моих «клиентов» даже не подумал о том, что его попросту обманывают. Понамарева, как только ей сообщили, что ее старший сын Денис задержан по подозрению в изнасиловании, но можно договориться, дать взятку, тут же бросилась его выкупать.

Назаренко сорвался с работы, когда ему позвонили и сказали, что его жена находится по такому-то адресу с любовником (убить я его решил в подъезде Кириного воздыхателя, чтобы и на него бросить тень и еще больше запутать следствие, а кроме того, подкинул кулон Самохиной, который до этого выкрал, но то ли его почему-то не нашли, то ли обнаруживший труп Столяров спрятал, опасаясь за Киру). Ворнику я назначил интимную встречу в его же собственной квартире, Фридман «позвонили из аэропорта» и пригласили на опознание тела погибшей в авиакатастрофе дочери, которая якобы летела из Израиля. Предполагая, что она вызовет такси, я подъехал к ее дому и сыграл роль таксиста. Машину из автосервиса забрал на следующий день после гибели Пети.

Все шло по плану, я взял отпуск за свой счет, устроил в своей квартире ремонт, а вернее, его видимость: трудно предположить в человеке, занимающемся таким обыденным, мирным делом, убийцу, учел все тонкости и нюансы, вел себя предельно осторожно. Ни разу не позвонил своим жертвам сам, просил на улице прохожих, объясняя, что хочу разыграть своего знакомого (знакомую, сестру, заполошную тещу). Подставляя всех и вся, я полностью себя обезопасил. И если бы не заигрался…

Да, да, в конце концов я стал воспринимать все эти необходимые действия по заметанию следов как игру, увлекательную, захватывающую. Оказалось, что я, такой трезвый, такой бесстрастный, такой бесчувственный, такой расчетливый человек, – самый настоящий игрок, азартный, не умеющий вовремя остановиться. Увлекся – и продулся в пух и прах.

Во всем виновата Кира. Это она превратила мою игру в столь увлекательное представление. Против нее я главным образом и играл, на нее делал основную ставку, ее подставлял целенаправленно. Труп Понамаревой подбросил к ее гаражу, чтобы именно Кира его обнаружила (я убил Викторию Яковлевну вечером, всю ночь труп пролежал в моем гараже, и только утром, чтобы раньше времени его никто не нашел, вынес). Рядом с трупом Назаренко подложил ее кулон. Потихоньку сводил Киру с ума, присылая эсэмэс якобы от ее Алексея. А когда нашел ее телефон (она оставила пакет с мобильником в подъезде Столярова), с него стал слать сообщения. Вообще, находка телефона мне очень помогла.

Да она и сама себя то и дело подставляла. Следствие не могло в конечном итоге не прийти к выводу, что маньяк, о котором Самохина так громко кричит, на котором так настаивает, и есть она сама. Сначала меня это радовало, но потом мы совместными с ней усилиями до того ее доподставлялись, что «подставка» сделалась уже слишком очевидной. Слишком много стало против нее улик, и это не могло не вызвать сомнений в ее виновности. Когда я это понял, решил исправить ошибку, подкорректировать свой план – представить все так, будто Киру действительно подставляли. Так и получилось, что новым кандидатом в маньяки стал Годунов. Он, кстати, как нельзя лучше подходил на эту роль.

В то утро, когда мне позвонила Петина мать и сообщила о гибели племянника, пришла Кира.

Бедная девочка доведена была уже до исступления, и потому не составило никакого труда вызвать ее на откровенность. Она мне тогда все про себя рассказала. Впрочем, я к тому времени о ней уже много знал: отчасти подслушав их разговоры со Столяровым, отчасти от Годунова, отчасти от покойного Пети. Рассказ ее как раз и был прерван звонком Лены. Кира, чтобы мне не мешать, ушла на кухню. Там-то она и обнаружила шар – орудие убийства. Я его, в общем, и не прятал: такой мирный на вид предмет не мог вызвать никаких подозрений. До поры до времени. Это во-первых. А во-вторых, мне давно уже хотелось, чтобы она его нашла, взяла в руки, оставила отпечатки пальцев. У нее был очень похожий хрустальный шар, его я и думал в дальнейшем использовать для осуществления своего плана. Рано или поздно к Самохиной должен был прийти человек из милиции. Я очень ждал этого момента, для того чтобы оказаться как бы случайно у Киры в гостях и засветить, опять-таки «случайно», ее шар. Ждал, караулил – и прокараулил: милиция явилась без меня. Но зато повезло потом. Кира ушла в бассейн, мы с Годуновым были одни, когда позвонил детектив Никитин. Лев Борисович пригласил его, объяснил, что Кира вот-вот вернется. Я понял: действовать необходимо решительно и быстро: задержать Самохину, услать куда-нибудь Годунова и встретиться с Никитиным самому. Свое присутствие в чужой квартире я объяснил бы так: Льву Борисовичу нужно было срочно уходить, и он попросил меня, соседа, дождаться этого самого детектива, встретить его, потому как Кира отчего-то задерживается и может выйти некрасивая ситуация. В тот момент я еще не думал представляться Годуновым, это Никитин подал такую мысль, приняв меня за него.

Кире я послал эсэмэс с ее потерянного мобильника от имени Алексея, Годунову позвонили якобы из ветлечебницы и попросили срочно привезти Феликса на прививку от чумки – в городе эпидемия среди собак. Ничего более оригинального мне в тот момент в голову не пришло, действовать нужно было быстро: подняться в свою квартиру, взять мобильник, послать эсэмэс, выйти на улицу, отыскать подходящего человека, который мог бы согласиться «разыграть» моего сердечного друга, вернуться к Годунову. Я потому и мобильник не успел домой занести, торопился очень. Он-то меня и подвел, когда Никитин решил позвонить Самохиной, узнать, почему та задерживается и скоро ли будет.

Впрочем, дело не в мобильнике. Мобильник что? Маленький неприятный нюанс, который сам по себе ничего не значил. Ошибкой было представляться Годуновым. Заигрался. Вот тут-то заигрался точно. И подписал приговор Льву Борисовичу, и подписал приговор Кире, и подписал приговор несчастному нытику Столярову. И план, такой стройный, такой логичный в своей нелогичности, такой совершенный в своем несовершенстве, пришлось судорожно, на ходу, перестраивать. На Годунова теперь никак нельзя было списать эти убийства, Годунова вообще нельзя было теперь предъявлять ни милиции, ни частному детективу.

Его, безусловно, требовалось уничтожить, а труп его хорошенько скрыть.

Льва Борисовича я встретил на выходе из ветлечебницы, «случайно» проезжая мимо. До самой последней минуты своей жизни он жаловался на телефонных хулиганов, так подло разыгравших его, и сетовал на себя, старого дурака, так глупо поверившего розыгрышу. Я оглушил его молотком по голове, который специально для этого прихватил из дому, выпустил из машины Феликса, пока он не разобрался, что к чему, завез Годунова в лес, добил и закопал.

Теперь необходимо было решить вопрос с Кирой. Новый мой план выглядел так. Весь день она ждет встречи с преступным возлюбленным, «он» шлет эсэмэс, обещая свидание, и в конце концов назначает его в «Бригантине», в том самом баре, где они когда-то сидели. Нельзя было допустить, чтобы она вернулась домой – у нее могло бы создаться алиби на момент убийства последней жертвы. Любимый на свидание не приходит, а через некоторое время (совпадающее с гибелью Фридман) назначает новое место встречи – в аэропортовском парке. Примерно за полчаса до этого Столярову звонит «Годунов» и «пьяным», невнятным голосом сообщает, что послал ему письмо по электронке, письмо это очень важное, касается Киры и открыть его нужно немедленно. Из письма Столяров узнает, что Самохина и есть тот самый маньяк, о котором она писала, что убивала Кира для того, чтобы обеспечить сенсацию, что промышляет она этим давно, то есть всегда так поступала, что он, Годунов, об этом знал, но молчал, потому как Кирочку любил и заботился о ее славе непревзойденного мастера психологических сенсаций, а теперь, когда дело зашло так далеко, больше молчать не может, что Руслан должен срочно ее остановить, что сейчас она находится в «Бригантине», но ему, Льву Борисовичу, известно, что на сегодняшний вечер назначена новая жертва и что убийство это произойдет в аэропортовском парке.

Просчитать модель поведения Столярова в такой ситуации было совсем несложно. Пожизненно влюбленный, он, конечно, никогда не допустил бы, чтобы его Кире сделали больно. Но и позволить продолжать творить эти бесчинства он не мог. Единственный выход – смерть. Он должен был убить Киру, а затем, скорее всего, и себя. Таким образом, цепь замыкалась: самоубийство всегда очевидно, а электронное письмо, присланное «Годуновым» с адреса Самохиной, все объяснило бы. А если бы Столяров остался жить, он дал бы объяснения сам.

Этот новый план казался мне в окончательном варианте нисколько не хуже первого. Конечно, в нем имелось немало технических трудностей, как, например, точный расчет по времени: Кира должна появиться в парке никак не раньше Столярова, Столяров просто обязан был найти Киру, потрясенно стоящую (сидящую, лежащую) возле мертвого тела Фридман.

Мне все удалось. Я проследил за исполнением пьесы и остался доволен моей маленькой труппой. Никто не опоздал, никто не стал отлынивать от своих «обязанностей», никто в профессиональном рвении не явился на сцену раньше. Я проводил их к последнему месту упокоения – я слышал выстрел в столяровской квартире. Представление было окончено.

Встречаться с милицией, а главное, с этим частным детективом Никитиным, перед которым я, заигравшись, представлял Годунова, мне категорически было нельзя. Чтобы избежать случайностей, я до конца отпуска решил уехать из города. Еще днем, перед тем как отправиться за Годуновым, оставил соседке ключ от своей квартиры «на всякий случай», объяснил, что заболела мать (она живет под Костромой) и мне нужно ее навестить.

И вот третий час я в пути – я еду к маме. Я никогда ее не любил, потому что любить был не способен, мертвый, бесчувственный, лишенный эмоций человек. По обе стороны дороги тянется лес – голостволые сосны. Я еду, я мчусь, наслаждаюсь движением… Странное ощущение. Вот оно что! Я вдруг опять понял, что могу наслаждаться. Значит, я больше не мертвый, значит, это не временный прорыв, а так и будет теперь всегда, значит, когда-нибудь я научусь любить. Да ведь я уже ощущаю проблески этого чувства. Пять душ (семь, если выстрел, который я слышал, достиг своей цели и породил новый), загубленных мною, смогли оживить мою мертвую душу.

Еще час назад я удивлялся себе, что так спокоен, и думал, что спокойствие мое происходит от равнодушия, от обычного моего равнодушия, от мертвости души. А теперь вдруг понял: нет, не от того, я живой, живой, я чувствую, я ощущаю, я наслаждаюсь, я люблю – да, теперь уже определенно люблю, я благодарен. Ошибка, которую я совершил сегодня, заигравшись, тоже в конечном итоге привела к возрождению – к пониманию того, что я возродился, стал нормальным человеком. Не соверши я ее, не оказался бы на этом шоссе. Не окажись я на этом шоссе, когда бы еще понял, что стал человеком? Я спокоен, потому что сделал все правильно и ни о чем не жалею. И теперь, что бы со мной ни случилось (я ведь, конечно, понимаю, что ошибка непоправима, что меня теперь в самые ближайшие часы арестуют и ни до какой мамы я не успею доехать), я буду жить, наконец-то по-настоящему жить и наслаждаться жизнью.

Прострекотал вертолет… Никаких ближайших часов не осталось: это по мою душу он стрекочет. Разыскать меня было совсем не трудно, совсем не трудно, стоило только спросить у соседки, которой я оставил ключи, в какую сторону двигаться. Совсем не трудно! Ну что ж, ну что ж… Я готов, я совершенно спокоен.