Часть II
КОЛЛЕКЦИЯ 1999-2001 гг.
Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво.
Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Любить водку, халяву, революции и быть *удаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
Ах, как много выпито не нами!
Из бутылки много не нальешь.
Водка была еще свежая...
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» - в пластмассовом чемоданчике?
Если, глядя утром в зеркало, Вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера Вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.
Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Если выпить с умом, то ум отключится первым.
Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
Немецкая пословица: «Морген гутен не бывает».
Бутылка пива - а как меняется жизнь!
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
С увеличением градусов тупеют даже углы.
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Пол-литра хорошего настроения.
Сушняк — месть винограда.
Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне.
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»
Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
Русская водка. Не дай себе просохнуть...
И Родина щедро поила меня... Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он коньяк.
Хорошо быть линкором: башню снесло, четыре осталось.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Вызов алкоголика-собеседника на дом. Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
Быстро выпитый стакан не считается налитым. (А. Солдаткин)
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Не водкой единой пьян человек!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
...пал жертвой русского гостеприимства.
Первое место на соревнованиях «Формула 1» заняла формула С2Н5ОН!
- Пиво есть?
- Пиво?!. Пиво - пить!
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Пить стали меньше, но чаще.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: «пить - надо».
Кто хочет, тот допьется.
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов. (А.К.)
Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак)
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!
«Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка». (SH)
Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn off» - отключающий клиента, и «Smirn on» - пробуждающий его к жизни. (SH)
Не пей, Иванушка - свиньей станешь. (Аленушкина мудрость)
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)
Водка «Буратино» - почувствуйте себя дровами.
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Rp.: Aquae vitae 40% - 500 ml. D.t.d. №20. S.: 100-граммовыми стаканами, пока хорошо не станет. Принимать перед едой. Закусывать!
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? («Красная Бурда»)
Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей. («Красная Бурда»)
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. (Теневой Кабинет)
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Выпили меньше, чем больше половины.
Где ПИВО - там и Родина.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
Алкоголизм - это когда Вы пьете больше своего врача.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по уграм.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
Покидая последнее на сегодня заведение, не спешите в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
Жить надо так, чтобы хотелось еще...
Салат вернется... ты только жди.
Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
День прошел всухую.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
Раньше сядешь — больше выпьешь.
Еще не вечер, а уже как утром.
Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
С пивом рай и в шалаше!
Водка пиву не товарищ...
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Деньги даны человеку на пиво.
Перед злоупотреблением охладить.
И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ...
Как это так - счастье есть, а Пива НЕТ ??!
«Губит людей не пиво, губит людей вода!»
Неприхотлив в еде и пиве.
