С «запахом» амулета от стойки пришлось, на удивление, повозиться – именно потому я начал с кухонного амулета. Эманации проклятия – не очень сильные, как выяснилось, исходили от самого пожилого мужчины… и медленно выветривались. Интересно как – значит, он вступил в контакт с амулетом, тот на него подействовал, вот и результат. Оставалось только найти, где именно амулет произвел воздействие… и я нашел. У лестницы, где из подпола тянуло аж в зале ощутимой темной магией, был «след» и наверх, в жилые помещения, сдаваемые гостям. О, есть, чувствую! За этим зеркалом – ровно в самом центре второго этажа… фууу, гадость какая!

До деревянных пялец, переплетенных тонким узором ниток, слегка напоминающих паутину, часть из которых заканчивалась любовно подвязанными небольшими птичьими перышками, я смог заставить себя дотронуться только через носовой платок. Это при том, что на меня в силу возраста подобная фигня подействовать не могла, а сама ткань препятствием для воздействия не являлась от слова вообще. Разве что от пыли руки защитил – тут ее отродясь не протирали, по крайней мере, с момента появления ростового зеркала. Что было в зале, когда я вынес найденный амулет и озвучил его действие – сто шестьдесят четвертый способ воздействия на «мужскую силу», сиречь временное подавление мужской потенции на территории действия амулета – не передать. Многим любопытствующим срочно понадобилось выйти «на свежий воздух» – причем как будто предмет в моих руках жег их невидимым огнем, а «стойкая часть» ощутимо отпрянула, прижав задних любопытных к стенам… Короче, хозяина корчмы и гостиницы ждал бы не самый приятный разговор, если бы не его реакция – кругловатый и лысоватый «мужчина в самом расцвете сил» откровенно заистерил – оказывается, сам он жил еще этажом выше, под крышей, прямо над постояльцами, и не один, а с женой… и очень, очень переживал свою несостоятельность в течение последних нескольких лет. Что интересно, мерзкая штука на мужском, как, впрочем, и на женском либидо никак не сказывалась, а в самом заведении работало (как это обычно бывает – причем во всех мирах) несколько молодых женщин… ну, вы поняли. Было тут много разочарования и подорванных самооценок, как мне мнится. Как интересно… нет, размещение в гостинице подобной штуки в общем-то понятно и логично, но… как-то слишком уж личным потянуло. Кажется, у уважаемого бизнесмена сферы услуг тоже появилась кандидатура на авторство установки в пределах его здания подобной подляны – и пойти на разборки ему помешало только желание лично убедиться, как злостная магическая штуковина будет уничтожена. Огнем. Причем не где-то там, а в яме для отходов, как раз заполненной мусором (староста, хитрый жук, явно подсуетился, чтобы Яна сожгла не только амулет, но и все остальное – дрова-то не казенные, надо полагать!). Ну, сестренку два раза просить было не надо – морща носик, девушка приблизилась к краю места складирования «плохо утилизируемых отходов» вроде обломков костей, рванья и прочего мусора, что полагалось уничтожать раз в неделю – и в небо взвился столб ярко-желтого, почти белого пламени – аж смотреть больно, даже на расстоянии. Кстати говоря, вот сюда бы темномагический амулет, глушащий запах, был бы как раз в тему – но селяне предпочли пожадничать. Впрочем, может, им тупо пофиг: привыкли. Жить в деревне – не амброзией дышать…

…третья магическая гадость (или не гадость, но после второй я уже настроился на негативный лад), пока мы всей толпой ходили смотреть на «гори-гори ясно», никуда не делась – зря я оставил многострадального «духа»-дружинника дежурить у спуска на «нулевой этаж», в смысле – в подпол. Никто не попытался забрать магический предмет, как я опасался, да и вообще никто не пытался спуститься. Сбежать из персонала корчмы тоже никто не решился, как, впрочем, и жена трактирщика, на которую теперь дружно все грешили: даму разыскали, оповестили «доброжелатели», и вскоре добрые помощники владельца корчмы (после нашего отъезда, разумеется) будут выполнять добровольно взятый на себя квест «вытащи виноватую тетку у престарелой тещи», живущей тут же. Лезть в местные разборки из нас никто не собирался – даже Яна.

Последний амулет пришлось искать долго: мощная штука давала аж тройной, как стало понятно вблизи, «запах», оттого я вообще не мог сначала точно указать место ее размещения. Постепенно разобрался – увы, ведьма-реципиент, оставившая мне слепок своих знаний, спецом по «разминированию» отнюдь не была, а информация об обратном процессе была полезной, но не более того. И вообще, я, например, с ходу придумал несколько схем получше… как оказалось, неведомый инсталлятор думал со мной примерно в одном ключе. Магическая конструкция оказалась сложносоставной системой из вбитых в верхние упоры полок-стеллажей гвоздей, судя по символам (мои молодые глаза их разглядели даже при свечном свете), уже выкованным под такое применение, накрученной на них относительно тонкой прокованной проволоки (недешевая штука, кстати), и…

…я замер. Потому что, как выяснилось, добрался до «ядра» конструкции – для чего мне на четвереньках пришлось буквально заползти в стеллаж, выталкивая ящики и свертки неизвестного содержимого. Хорошо что я не вытолкнул последний. Там, на пересечении стальных «нитей», был вплетен небольшой череп – антилопы, видимо, а может и козы. Неважно. Потому что я знал, против чего используется такая вот «рогатая башка». Амулеты против мора. Только этот был не летальный – он просто тормозил развитие «спящих» бактерий, судя по всему, спящих в куче органики в ящике прямо под ним. Вторая часть амулета не давала тому, что там есть, тухнуть и пахнуть, а третья – отпугивала грызунов. Пока отпугивала – веточки вьюнка-паразита, зачарованные на второе действие, были затейливо переплетены с конским волосом, на котором держалась функция-три. Вьюнок, капризная хрень, растущая на больных деревьях в болоте, использовался работниками «наговора и порчи» весьма разносторонне из-за одного его свойства – даже защищенный от гниения он распадался почти в пыль примерно через три года после того, как его срывали и высушивали, соответственно, разрушая опорную конструкцию амулета. И вот этим веточкам, судя по их виду, до бесславного конца оставался как раз год. А потом приманку, начинающую пахнуть, сжирают крысы, причем хитро – прямо под черепом-ингибитором инфекции, значит, грызуны успеют знатно расползтись и разнести на себе биологически активную дрянь. Так что передо мной была настоящая бомба с включенным таймером, причем с конструкцией, несмотря на ее кажущуюся «дурацкость», куда как более сложной, чем те, что применяла моя невольная учительница: по крайней мере, я чувствовал незнакомые элементы, а мощность, вложенная в подавитель одной конкретной неизвестной инфекции, вообще заставляла мои волосы встать дыбом просто от одной мысли, что может быть внутри. М-мать, вот я попал. Так, ходу отсюда – главное, без резких движений…