Книга: Весь «опыт дурака» в одной книге
Назад: Мой дом – моя радость, бодрость и еще 1000 и одно удовольствие
Дальше: Чем удобрять ваш детский сад, чтобы из детей не выросли колючие кактусы
Как создать семейный очаг, чтобы не получился брак
ПОЧЕМУ сексуально сильный мужчина никогда не бывает бедным.КАК растянуть медовый месяц на 50 лет.ПОЧЕМУ слабость мужчины в силе его жены, а сила жены в ее слабости.КАК стать незаменимой любовницей для собственного мужа.ГДЕ находится второе сердце мужчины и как приготовить активизатор мужской силы.ЧТО ДЕЛАТЬ, чтобы на похороненных сексуальных фантазиях не выросли сорняки семейной жизни.
В этом году весной на встрече в Московском доме книги ко мне подошла супружеская пара, обоим примерно около сорока лет. Они отозвали меня в сторону и шепотом сказали:
– Мы благодаря вашей книге создали семью, мы беременны и ждем первенца!
Я был так счастлив!!
Знаете, когда получаю от людей такие подарки, думаю, может быть, Всевышний за них хоть один мой самый маленький грех простит…
Сильные люди создают свою моду в жизни, свою часть цивилизации, храбрые – создают свою, духовные – создают свою, нечестные, злые люди – свою философию и образ жизни.
Трусливые, слабые люди создают «гражданскую» форму семьи, своего рода «демократию», когда добро и зло имеют одинаковое право.
Когда мне надо быстро узнать человека, который передо мной сидит, я задаю вопрос:
– Вы женаты?
Он говорит:
– Да, в гражданском браке.
И сразу в голове возникает мысль: «Это – страшный человек!» Почему? Сейчас объясню.
Понятие «гражданский брак» как синоним «свободной любви» появилось в России не так давно, где-то в восьмидесятых годах XX века.
Это не официальный брак, принятый законом, не церковный – никакой. Это – «свободная любовь», когда мужчина и женщина просто живут вместе по взаимному согласию.
Мы провели исследование, кто эти люди, и на сегодняшний день у нас уже есть их психологический портрет. Если простым обывательским языком сказать, гражданский брак – это зачастую брак, созданный трусостью мужчины, ни больше ни меньше. Глубоко в подсознании эти мужики боятся брать на себя ответственность за семью, за жизнь другого человека, ответственность за будущих детей.
Самое удивительное, что тот из двоих, кто был инициатором гражданского брака, неважно – он или она, является носителем слабого, нереализованного, неразвитого духа! У этих людей просто-напросто отсутствуют качества лидера, вожака, и это проявляется в такой форме поведения.
Гражданский брак – когда секса хочется, но есть страх венерических заболеваний, нежелание постоянно быть в напряжении, проходить обследование и прочее… А тут с одной спит и знает, что ничего не подхватит…
Когда мы составляли психологический портрет мужчин. живущих в гражданском браке, у всех у них обнаружили такую форму трусости, это первое.
Сильные люди создали брак, слабые люди создали гражданский брак – свободную любовь.
В природе гражданский брак не существует. Вторая причина – это эгоизм, жизнь для себя. А мать-природа очень мудра, и не допускает, чтобы такие люди размножались. И таким способом она освобождается: «Живи во имя себя, но освободи будущее от такого гена». И она быстренько его списывает в небытие.
Этот человек после себя не оставляет потомства или оставляет, но очень небольшое. Пройдет еще 50–100 лет, и его генов в природе уже не будет.
А те, у кого есть положительные качества, такие как внутренняя сила, благородство, уверенность, ответственность, любовь, оставляют потомство и передают свой ген дальше по эстафете. Будущее за ними!
Всего 30 % гражданских браков оказываются долгосрочными, а 70 % – распадаются.
Только 30 семей из ста становятся крепкими. И что удивительно, из этих трех десятков семей всего-навсего 7 % продолжают оставаться в браке. 93 % – распадаются.
Почему? Потому что все, что строится на основе трусости, всегда заканчивается предательством! А единожды предавший предаст еще раз.
Гражданский брак – это когда вы подсознательно говорите своему партнеру: «Ты не совсем то, что мне нужно».
Третье. Гражданский брак создается людьми, которые перешагнули биологический и психологический барьер. До этого барьера еще можно создать семью, но дальше внутри уже врубается рубильник – мина с часовым механизмом.
Если мы, вместо того чтобы создать семью и растить детей, придумываем свои законы, устанавливаем собственные приоритеты, условности, ценности или становимся рабами общепринятых правил «все так делают, я тоже так поступаю», природа нам этого не прощает. Она, образно говоря, выбраковывает нас.
Если вы перешагнули за красную черту, в зону, дальше которой ваш ребенок может оказаться в опасности в результате биологической старости своих родителей, выживание всей популяции окажется под угрозой.
В отношении этих «генетических ошибок природы», которые хотят создать семью после тридцати-тридцати пяти лет, опускается шлагбаум. У них появляются интересные взгляды на жизнь, выводы, мнения, которые просто-напросто будут служить препятствием для создания семьи. Выглядят такие мысли очень умно, а, на самом деле этот механизм выбраковки в нас заложен природой.
Такой человек не должен оставлять потомство, потому что от него родится такое же существо, и это может привести к тому, что выживание популяции будет регулярно подвергаться смертельной опасности. Тяга к позднему созданию семьи генетически передается, и человечество может погибнуть. Природа этого не допускает!
Сейчас поймал себя на мысли, что очень большая вероятность того, что именно вы, уважаемый мой читатель, живете в гражданском браке, ненавидите меня сейчас, да? Ну что мне делать, если нам приходилось это изучать…
Сейчас в ваш адрес, особенно в адрес тех, кто живет гражданским браком, сколько я камней бросил. Могу ли я тогда для того, чтобы оправдать вас и извиниться за нанесенное оскорбление, рассказать свой случай.
Я-то женился с точки зрения многих европейцев в молодом возрасте – в двадцать семь лет!
Во время свадьбы я ходил как на собственных похоронах, думал: «Что я вытворя-я-яю?!» У меня было ощущение, что я теряю что-то исключительно важное – мою свободу!
Свадьба прошла, на следующий день мои друзья мне говорят: «Поехали с нами! Садись в автобус!»
Они-то шутили, а я на самом деле сел и поехал с ними. И когда через двадцать километров они увидели, что я еду рядом с ними, они меня вышвырнули из автобуса со словами: «Иди! Ты теперь женатый. Мы с тобой уже не дружим».
Обратно шел пешком. Иду, а сам думаю: «Что я наделал?!.. Впереди неизвестность, непонятно что… Вообще я навсегда женатый – это означает, что я нахожусь уже закованный в кандалах, как в тюрьме! Боже мой! Собственными ногами в тюрьму пришел!»
Я хорошо помню эти свои переживания. А сейчас-то знаю: рад бы был попасть в эту «тюрьму» лет на семь пораньше!..
Всем, кто живет в гражданском браке, особенно вам, мужики! Неделю вам даю на то, чтобы сделать предложение своим половинкам и назначить дату свадьбы! Неделю!!
Поехали дальше, дорогие мои женатики и полуженатики? Мужикам насыпал перца под хвост, теперь очередь дамочек.
Каждая женщина считает, что своего мужчину знает как облупленного. Каждая женщина страдает этой формой шизофрении. Проведенные исследования показывают, что у каждой жены есть два мужа: один – плод ее фантазии, другой – реальный. Она общается, заботится, всю жизнь старается сделать хорошо своей галлюцинации…
А в это время настоящий муж думает: «Да нахрена мне эта каторга?!! За что мне все это?!»
Чаще всего подавляющее большинство мужчин терпят огромное количество страданий в семейной жизни ради нескольких минут радости и счастья, которые иногда случаются вспышками салюта в их абсолютно беспросветной жизни.
Дорогие дамочки, я вас шокирую? Что-то новое сказал? То, что мы с вами думаем, считаем, предполагаем, и окружающая реальность – это разные вещи. Зачастую то место, где отсутствуют знания, заполняется собственными фантазиями.
Хочу рассмотреть с вами, дорогие читатели, одну группу проблем, из-за которой довольно часто распадаются семьи.
Скажите, пожалуйста, рыба может жить в лесу? А собаки под водой водятся? Быть может, кенгуру научились гнезда вить? Или слоны улетают зимовать в Антарктиду? Глупые вопросы задаю, да?
Как у каждого животного есть свой ареал обитания, за пределами которого он не может существовать, так и у мужчин и женщин есть свои территории, за пределами которых они чувствуют себя не в своей тарелке!
Начнем с того, что мужчины и женщины – абсолютная противоположность друг другу. И это прекрасно! Мужчина и женщина – это плюс и минус. Кто из них плюс, а кто минус – не имеет никакого значения…
Между плюсом и минусом всегда есть притяжение. У них характер разный, образ мышления отличается, внешне они имеют свои особенности… Согласны со мной?
Давайте возьмем простую лампочку на 220 вольт. Если мы на нее подадим электрический ток, который по характеристикам ей подходит, что произойдет? Лампочка загорится.
А если мы подадим ток, превышающий параметры этой лампочки? Например, не 220 вольт, а 380? Она сгорит.
Так и в семейной жизни: если накал страстей увеличивается, если каждый из супругов тянет одеяло в свою сторону, обычно такая семья перегорает. Но об этом мы с вами поговорим чуть позже.
А сейчас разрешите рассмотреть противоположный случай. Мы потихоньку снижаем напряжение в цепи – 200 вольт, 150 вольт, 100 вольт… и так далее. Что будет происходить? Лампочка станет тухнуть!
Если в семье мужчина начинает смещаться на женскую территорию, или женщина – на мужскую, тогда такая семья затухает. Потому что между ними пропадает разность потенциалов.
Что же это за территории? Что является главным для мужчин? И что является главным для женщин?
У подавляющего большинства мужчин – работа на первом месте. Они так устроены, что в приоритете мужика вначале работа, которая раньше называлась «охота», а потом семья. И это – правильно!
Если семья начинает проникать в зону его работы, мужчина может разрушить свою семью. Если мужчина начинает замещать работу семьей – в доме появляются две женщины, а две женщины – это две самки. Они никогда характерами не сходятся.
У женщины – вначале семья, дети, а потом все остальное. Они всегда почему-то в разговоре сначала о семье начинают болтать, а самым последним в списке идет работа.
Если работа начинает создавать опасность для семьи, женщина может разрушить свою работу. Если для женщины работа постепенно становится главной, тогда уже в доме появляются два кобеля. Это тоже непорядок, согласны?
Каждый из супругов должен царить в своей зоне.
В том-то и прелесть, дорогие мои. На этом и держится жизнь. Потому что Господь нас создал двумя половинками… чего? У кого хорошие семейные отношения – двумя половинками одной ягоды. У кого плохие – двумя половинками одной попки.
Обращали ли вы внимание, что в том обществе, где в семье один глава – мужчина, почти нет разводов, а там, где существуют равные возможности мужа и жены, там сплошь и рядом разводы? Почему, как вы думаете?
Были времена равенства, вспоминайте. Чем обернулось? Полным отсутствием прав мужчин, вспомнили?
Дело доходило до абсурда, когда свои интимные отношения семьи решали через профсоюз!
Вот сейчас развито движение за права женщин – называется феминизм. Основная идея этого движения – полное равенство прав мужчин и женщин. Равенство болта и гайки, как для вас это звучит?
Рассмотрим, что такое идеальное равенство между мужчиной и женщиной. Это мужчина, наполовину женоподобный, и женщина, наполовину мужеподобная. А как выглядит такой человек? Это – идеальный гермафродит.
Мужики, кто-нибудь из вас сможет испытывать чувство любви к такому созданию? Захотите жить с таким вместе?
А женщины… Кому из вас нравится такой дохленький мужчинка-домохозяин? Который памперсы обожает менять, вечно на кухне чего-то шуршит и, вытянувшись в струнку, ждет свою мощную волосатую супругу? Мой слабый ум не может ухватить, что это должен быть за извращенец.
Вот к чему я веду – женщины, залезающие на территорию мужчин, и мужчины, залезающие на территорию женщин, – все обязательно подхватят это тяжелое заболевание «феминизм-гермофродизм».
Разрешите, дорогие читатели, расскажу один случай из моей практики.
Феминизм в Германии очень силен. И феминисток там весьма много. На одном из курсов, которые я там вел, во втором ряду сидел человек, который мне чуть мозг не вынес своим внешним видом.
Я неделю пялился на него… и не мог понять – мужчина это или женщина. Примерно на восьмой день, когда оно мне задало вопрос, вдруг понял, что оно говорит как женщина.
Я на всякий случай у нее уточнил, оказалось, правда, женщина. Причем глава Мюнхенского феминистского движения! Она прямо о-о-очень гордилась своим постом!
А у нас в последний день было задание – всем одеться подобающе своему сану, женщинам – как королевы, мужчинам – как короли. Нарядно, парадно, красиво, изящно.
В конце занятия у нас были танцы. Затем легкий фуршет и общение. И я смотрю, что эта дамочка, которая глава феминисток, стоит в стороне и плачет. Подошел к ней, спрашиваю: «Золотце, что случилось?» И смотрю на нее, а у нее на лице такая гамма чувств! И горе, и радость, и облегчение…
И она мне говорит:
– Вы знаете, я всю жизнь одевалась, как мужчина, думала, как мужчина, вела себя, как мужчина… Всю жизнь!! Я впервые надела такое платье, впервые танцевала женский танец, впервые увидела внимание к себе окружающих мужчин!! Это так восхитительно, так радостно! И так грустно и жалко, что я раньше жила не своей жизнью… Такой глупой и серой…
Она прозрела, дорогие мои, она прозрела!!
Современное поведение может быть удобным, приятным, желанным, но если это идет наперекор законам природы, эту нацию экспериментаторов природа уничтожает. Нация перестает размножаться, начинает уменьшаться, исчезать.
Вот сейчас мы с вами коснулись темы, которая называется: «Оружие массового поражения»!
Атомные бомбы были разработаны почти сто лет тому назад. За эти годы появилось кое-что более сильное, это называется «СМИ» и навязывание культуры поведения.
Где вы получили сексуальное воспитание? Вы проходили школу обучения сексуальной культуры в отношении другого пола? Где вы получали это образование? На улице, методом «научного тыканья», да?
Общение с противоположным полом… как быть мужем или женой… Вы проходили обучение по этим важнейшим предметам? Вы получали из своего окружения тысячелетний опыт своей нации? Нет!
Невежественными, необразованными людьми управлять исключительно легко. Достаточно некоторую культуру поведения, не совместимую с продолжением рода, внедрить в нацию и через 50–100 лет нация исчезнет, и пространство освободится от этой популяции.
Что главное для жизни? Продолжение рода. Представьте себе, однажды вы проснулись единственным человеком, оставшимся на Земле. Никого, кроме вас, нет. Попробуйте ощутить это…
И что для вас будет ценным, а что моментально потеряет ценность? Самое ценное, самое главное в жизни человека – это продолжение рода. Все остальное – это просто украшение главной линии.
В своей практике, уважаемые дамы, я еще ни разу не видел ни одной женщины, которая не стремилась бы быть сильной, а потом от этого же сама не ныла. Даже самые сильные женщины говорят: «Как я хочу быть слабой!»
Так не лучше ли, дорогие мои, каждому находиться на своей территории?
Следующий вопрос к вам, дамочки. Мужчина каким должен быть? Сильным? Деятельным? Умным? Вот видите, у вас уже есть готовое определение, каким должен быть мужчина.
На самом деле это я вам диагноз поставил. Мужчина не должен быть каким-то, он просто должен быть! Понимаете? А то у вас уже есть рамки. Все, что за рамки выходит, вы пытаетесь ему «отрезать». А потом удивляетесь, почему развелись. Удивляетесь, почему муж гуляет или почему он сбежал. Или почему у вас один ребенок, а у мужа импотенция на вас.
Эта ситуация называется: «болезнь синдрома Евы». Несчастье это передается по материнской линии. Господь создал рай для человека, и ему для компании создал еще женщину.
У нее был рай со всеми ангелами, херувимами, серафимчиками и еще целый мужик впридачу! И сам Господь Бог начальником ЖЕКа там подрабатывал, все для безбедной жизни дал этой паре.
А женщине чего-то не хватало… Помните, как в мультфильме: «Маловато будет!» И одно яблоко, которое притащила глиста этой Еве, развалило всю жизнь мужика. А все потому, что у женщин нет интеллекта, поэтому они вечно сами не знают, чего хотят. Зона ума – это территория мужчины.
А вы знаете, почему мужчине достался ум? Господь приходит в рай и обращается к Адаму и Еве: «Дети мои, я вам сегодня принес два подарка!» Ева щебечет: «Мне-мне-мне». Адам кричит: «Мне-мне-мне!»
Бог говорит: «Сами выбирайте.». И достает оба подарка. Один подарок – пенис, другой – разум.
В этот момент Адам подбежал, схватил пенис, прицепил и убежал. Господь посмотрел на то, что вытворяет Адам и говорит: «Доченька, Ева, давай разум тоже ему отдадим, а то посмотри, все кусты и дорожки описал! А тебе я дам намного лучший подарок – это чувства!»
Так что чувствительность дамочек намного лучше и сильнее, чем примитивный интеллект мужчины, которым мужики так гордятся.
В мужчину встроена биологическая программа: он активируется при выходе из дома. У него происходит разогрев мотора, начинают загораться кнопки, включаться рубильники… И он мчится на улицу, на работу, в бой.
Вечером, когда он на свой аэродром заходит, совершает посадку на коврик перед дверью, дверь открывается, приборы тухнут, мужчина начинает полностью отключаться.
И любая социальная форма поведения, которая несовместима с биологическими программами мужчины, у него вызывает раздражение, переходящее в агрессию по отношению к такой форме, не сходящейся с его внутренней сутью.
Мужчина внутри дома не желает делать ни-че-го! Его можно воспитать, его можно окультурить, но переделать генетическую программу невозможно. Где бы ни родился, где бы ни вырос человек, хоть в арабском мире, хоть в европейском, хоть в китайском, суть мужчины одинакова.
Дорогие женщины! Внутри дома находится семейное счастье: когда муж себя считает счастливым мужем, женщина – счастливой женой. Эта территория – 100 % труд женщины. Мужчина в этом мало участвует.
На одну чашу весов положите мужскую сперму, на другую чашу поставьте рожденного ребенка. Видите, какой перевес! Под чьим сердцем рождается ребенок? От чьей крови, от чьей плоти рождается этот ангелочек? Таким же образом внутри дома все создается руками женщины.
А мужчина в этот храм заходит как гость. Как хозяин, конечно, но как гость. Не надо от него требовать того, чего нет в его генетической программе.
Мужчина – охотник. Хоть кусок зада мамонта, но притащил! Пролазил по тундре пару месяцев, но припер. И считает, что он свою работу выполнил. И теперь внутри дома хочет спокойствия.
Если такую форму поведения мужчины женщина не постигла, если она двуногое млекопитающее из спального района, которое не интересует суть противоположного пола, то в такой семье ссоры, упреки, скандалы, разводы гарантированы!
Мир изучения семьи, создание семейного счастья – это полюс, на котором находится Королева семьи, супруга Короля. Мужчина правит и владеет миром, а женщина правит мужчиной.
Внимание! Еще одна территория! Представьте, мужчина идет на работу, на прогулку, собирается в поездку. Что происходит в это время с женой? Женская натура такова: куда бы глаза ее мужа не смотрели, ей важно, чтобы там стояла она!
Первая и главная задача такой женщины – отсечь других женщин от него, чтобы их просто не было в его жизни. Где бы он ни находился. Одним из первых внешних признаков этого является то, что она начинает экспансию против его увлечений и хобби.
У мужика пикник с друзьями, и поэтому целых два часа он не оказывает ей внимания, козел! После работы он где-то час пропадает – это надо исправить! А потом еще на рыбалку ходит, в шахматы играет… И она потихоньку начинает усечение его увлечений ежедневным тюканьем мужа по голове: «Другие мужчины дома сидят, а ты?.. Другие мужчины вот такие, а ты?»
Чтобы успокоить ее, он от своих увлечений со временем отказывается. Но этого мало, потому что аппетит у нее абсолютный.
Если женское желание охватит всю Вселенную и оно осуществится, у нее даже отрыжки, как после сытной еды, не получится, она все равно останется голодной.
Ведь рядом с любимым мужчиной находятся потребители, которые получают его внимание и любовь.
Хорошо. Они остались вдвоем. И вдруг ее посещает еще одна мысль: «О-о! У него же есть работа!» Теперь начинается следующая серия.
Она хочет семь-восемь часов находиться в поле его внимания. Как это так, он занимается какими-то станками, бизнесом.
И она подсознательно начинает лезть в его дела, все чаще и чаще появляется у него на работе, чтобы он, смотря на свой кабинет, думая о своем деле, видел только ее и думал только о ней.
Приходит наша мадам на работу, смотрит, а там столько женщин! Первый раз она еще может глаза закрыть, но потом, в следующие приходы, ее задачей становится освобождение жизни мужа от такой большой ноши, которая называется «женщины». В высшем пределе в вашей организации, мужики, не будет работать ни одна дамочка. Всех разгонит ваша жена.
Я сейчас говорю от имени многих членов нашего клуба, просто обобщение нашего опыта делаю. Какой вывод? Не подпускать свою жену к своим местам работы, да?
Дамочек это тоже касается! Своего мужа тоже на пушечный выстрел не пускайте, пожалуйста, к себе на работу, уважаемые дамы. Пусть он ради экскурсии раз в год там бывает. Если вы очень им довольны, то два раза в год, в остальное время – пусть он не лезет туда.
Вы думаете, женщина на этом успокоится? Нет! Потому что она видит – часть своего внимания вы дарите своим друзьям. Ей многого не достается… «маловато!» И она начинает ополчаться против ваших друзей, пока у вас не останется всего «одна штука». Если что, и от этого она тоже легко избавится. Способ отработан!
В один прекрасный день в вашем доме будет работать только тот телевизор, который работает в ее присутствии. Чтобы везде, куда бы вы ни смотрели, находились только ее интересы. Даже если вы смотрите футбол, на стадионе на трибунах болельщиков должна сидеть она в количестве 70 тысяч человек.
Если там рыбалку показывают, то и на крючке вместо червяка должна сидеть она и в виде рыбы – тоже она. Куда бы вы ни смотрели, что бы вы ни делали – вы должны думать только о ней, видеть только ее! Что-то знакомое замечаете, мужики?
Уважаемые дамы! Вам надо понять, когда, при каких обстоятельствах у вас начинается раздражительность к интересам мужа, к его окружению. Какова истинная, глубинная причина такого состояния.
Прислушайтесь к себе, пожалуйста, откуда исходит это раздражение, это «гимн» каким вашим неудовлетворенным потребностям?
А знаете ли вы, что самый лучший способ удержать своего мужа рядом без привязи – это дать ему полную свободу!
Вот говорю вам, дорогие женщины, а сам ну о-о-очень сомневаюсь, что вы меня сейчас слышите.
Росли у одного человека три дочери, и все они были глухие. Как-то раз отец пришел домой, в доме кругом грязь, не убрано, и он закричал: «Почему везде мусор?!»
А все дочери дружно заплакали…
Старшая: «Папа, я же тебе ни слова еще не сказала, что собираюсь выходить замуж. Почему ты на меня ругаешься?»
Средняя: «Папа, я же тебе еще ни слова не сказала, что хочу новое платье…»
Младшая: «Папа, я же тебе вообще никогда ни одного слова не говорила…»
Каждый из вас тоже слышит только то, что хочет услышать. Но я все-таки попробую донести до ваших милых ушек знания…
Мужчина еще может из этих знаний получить какую-то пользу. А женщины… ну хоть тысячу раз им повтори, хоть все мужчины планеты скажут, что им это не нравится, все женщины будут считать, что это относится к ее соседке, но не к ней.
Раз уж мы заговорили про уши, поведаю вам о своих наблюдениях. Телефоны появились сравнительно недавно, особенно мобильные. А женщины так облюбовали их, так прикипели, как будто рождаются уже с трубкой в руках. И где бы мужики ни находились, постоянно им их жены на доступный телефон звонят.
Я наблюдал, как мужчины на звонки отвечают. В глазах обычно тоска, мол, опять достает каждые пять минут!
Милые дамы! Последние исследования не нашли ни одного мужчины, которому бы понравилось, что ему жена постоянно звонит, когда он находится вне дома. Мужчин раздражает, когда жена спрашивает: «Когда придешь?»
В 9 утра мужчина уходит из дома и в 8 вечера возвращается. Испытывает ли он комфорт все это время? Мужик, после того как он утром обещал, что придет в 8 вечера, весь день испытывает страдания! Наслаждение этим днем исчезает, радость, свобода тоже. Он, как теленок, привязан веревкой к этим восьми часам вечера.
Вывод, дорогие дамочки? Ну, раз в году можно спрашивать, когда он придет, раз в день позвонить… Но не чаще!
Помните! Чем длиннее поводок, тем смирнее кобелек
Когда жена говорит: «Гуляй, с кем хочешь, где хочешь», обычно мужчина перестает гулять. Удивительно, но это факт.
А вот представьте, мужчины, вам говорят: «Если я узнаю, что ты что-то с кем-то, то возьму нож и кое-что у тебя отрежу», – что это у вас вызывает? Если даже не гуляли до этого, то загуляете обязательно?
Мужчина склонен к риску – это первое. Мужчина терпеть не может, когда ему ограничивают свободу, – это второе.
Если бы не было интересов семьи, ни одна женщина мужа на работу не отпускала бы.
Если вы много получаете, но мало работаете, она вам скажет: «Я за бандита замуж не собиралась!» А если вы мало получаете, но много работаете, она обязательно вам «посочувствует»: «Такого дурака еще поискать надо, чтобы за эти гроши так ишачил!»
Если вы мало работаете и мало зарабатываете, она пилит: «До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!»
Вы решили исправить положение дел. Стали много работать и много получать. Ваше сокровище все равно будет жаловаться подружкам: «Представляешь, при таких-то деньгах жена в одной шубе третий день ходит!»
Женщине невозможно угодить. Сам Господь Бог не смог, а что уж про нас говорить! Вот почему, мужики, сколько тысячелетий мы страдаем.
Самое удивительное, дорогие мои, заключается в том, что в поведении женщины абсолютно отсутствует логика! Это только вокруг себя женщина создает порядок, а внутри она несет хаос. Этот внутренний хаос компенсируется упорядоченностью вокруг нее. Но стремление к состоянию порядка – это стремление к остановке любого движения. А высшее состояние порядка означает смерть.
А у мужчин все наоборот. Мужчина – это порядок внутри, но где бы он ни находился, он вокруг себя создает хаос. А жизнь как раз, дорогие мои, из хаоса и рождается. Но в каждом хаосе содержится зерно порядка и в каждом порядке – зерно хаоса. Это закон равновесия.
Почему очень часто свекрови недолюбливают своих невесток? Как вы думаете? Между невесткой и свекром бывают какие-то трения? Очень редко. А две дамочки между собой почему-то всегда устраивают разборки.
Если человек по уровню своего интеллекта приближается к инстинктивному существованию – там начнутся конфликты. Если хотите избежать конфликтов, подавляйте инстинкты увеличением эмоционального интеллекта.
Если в какой-то семье начинаются ссоры между свекровью и невесткой, значит, одна из них по уровню сознания ближе к животному. А бывает, что и обе. Что делать? Нужно той женщине, которая умнее, выстраивать взаимоотношения.
Каждой из них есть место в вашей жизни, как пальцам на руке: один палец – жена, другой – мать, третий – сестра… и ни один нельзя отрезать.
Даже если один из пальцев на руке чуть-чуть болит, то болеть начинает вся рука. И мужчина в сердцах может сказать: «Пропади все пропадом!»
Но! Мужики, в женские дрязги рекомендую не вмешиваться!
Влезать в женские разборки… может себе позволить только о-о-очень глупый мужчина.
Дорогие мои, разберитесь между собой, где чья территория, и не лезьте через границу Уважайте комфорт друг друга, не посягайте на чужую территорию!
А теперь поговорим о финансах и бухгалтерии в семье.
Почему я всегда говорю, что женщины могут не открывать собственное дело?
Есть такая проблема – короткое замыкание между самкой и женой. Интересы жены и интересы самки – это разные интересы. Я проводил исследования среди тех женщин, которые открыли собственное дело.
Картина маслом: женщина начинает зарабатывать больше, чем муж, в семье появляются проблемы, мужчина начинает себя странно вести. Возникают трения, скандалы, дело доходит до развода. Согласитесь, дорогие читательницы, что муж виноват? Козел этот?
А вот фигушки! Это вы виноваты, та самка, которая внутри вас сидит. Та самка, которая больше зарабатывает, начинает себя странно вести.
Потому что в ваших глазах этот самец рядом с вами теряет свою привлекательность. И то, на что вы глаза закрывали, то, что вы терпели, начинает вас раздражать. Вам кажется, что он стал слабее. На самом деле у вас в голове возникло короткое замыкание.
Самка не рождает потомство от более слабого самца!
Вот такая беда ждет семью, если муж работает по найму, а жена открывает собственное дело.
Конечно, исключения всегда есть. Но за 30 с лишним лет накопилась статистика. Хоть вы русская, хоть хохлушка, хоть азиатка – суть женщины везде одинакова. На каком бы языке она ни говорила, какого бы вероисповедания ни была, поведение самки везде одинаково. Потому что все самки произошли от одной женщины.
Что же делать, если вы, дорогие дамы, станете зарабатывать миллион долларов в месяц?
Приложите всю свою мудрость, используйте все свои женские штучки: «Какой ты у меня хороший, какой мудрый, какой сильный…» Чтобы у него доход стал в два раза больше, чем у вас.
Но боже упаси, если вы будете зарабатывать больше, чем он. Вероятность скандалов в семье гарантирована. Потому что генетически-поведенческие программы еще никто не отменял.
И вы, дорогие, найдете, за что ненавидеть своего мужа. И у вас будет 100 % алиби. Но на самом деле здесь работает генетическая программа – самка отдается только сильному самцу. Видя, как себя ведет животное, мы должны помнить, что внутри нас тоже есть животное. Нечего потом кого-то корить, нечего кого-то обвинять.
Всегда найдутся убедительные факты, веские аргументы, оправдания, почему он вам перестал нравиться. А на самом деле, вы таким образом нарушили закон психологической гармонии.
Прошу вас, солнышки, оставьте мужское – мужчинам. Ваша сила в другом.
Зарабатывание денег – это всегда была территория мужчин.
Если вы на этом поприще успешнее своего мужчины, у него начинается комплекс самопожирательства.
Вы оба утром пошли на охоту, он притащил лягушонка за лапу, а вы мамонта за хобот. После этого он, распустив хвост и растопырив крылья, должен вокруг вас еще и ритуальный танец совершить.
А он не может. Потому что вы на мамонте сидите. Гордо. И с высоты вашего трона этот лягушатник очень маленьким выглядит и ваши потребности не удовлетворяет.
Значит, мужчина должен зарабатывать больше женщины! И точка.
Расскажу реальную историю на эту тему. Порядка десяти лет назад у нас занималась одна дамочка. Тогда она еще была хозяйкой агентства по недвижимости, имела пару десятков сотрудников и безработного мужа.
Она на занятиях подошла ко мне и спросила совета, как ей дальше жить. Ей хотелось больших масштабов, стало как-то скучно в этом бизнесе. Еще она хотела, чтобы муж как-то активизировался, слез с дивана и начал заправлять какими-нибудь солидными делами.
Я ей посоветовал во время многоуровневой октавы (это у нас такое упражнение) представить, что ее бизнес расширяется. А один ученик еще возьми и ляпни: «Представьте себя министром госкомимущества России!»
А она без фантазии – взяла и представила!
Через два дня она прибегает и говорит группе: «Знаете что? Меня вызывает генеральный директор госкомимущества Московской области и говорит, что уходит на пенсию и ищет на свое место человека. Он спрашивает, не против ли я, если он скажет министру мою фамилию?» Мы все дружно закричали: «Скажи – согласна!»
А они меж собой были знакомы только шапочно, большой дружбы не водили. Но вот выбор почему-то пал на нее.
Через несколько дней она прибегает, вся белая, трясется. Говорит, вызывают к министру. Ну, я говорю: «Настройся, ты самая лучшая, делай морду совковой лопаткой и вперед!»
На следующий день прибегает, опять вся на нервах. Ей сказали, чтобы завтра принесла готовый план развития госкомимущества области.
Я ей сказал: «Ладно, для тебя занятия на сегодня закончились, иди домой, пиши что хочешь, только пиши через особое состояние – состояние силы!»
И она пошла и написала. И обошла двоих других соискателей, которые аналогичные планы писали долгое время, да еще и с помощниками.
Она за десять дней занятий, можно сказать, сама себя назначила на эту должность.
Увидев это, к нам на занятия пришел ее безработный муж, у которого дома завелось такое мощное доказательство волшебности мира. Два дня позанимался и пошел устраиваться в префектуру одного из московских округов первым замом.
Пришел прямо к префекту и сказал:
– Я должен быть вашим заместителем.
Тот посмеялся и спросил:
– Ты в своем уме?
И получил ответ:
– Да. Вот справка от психиатра.
Префект позвонил мне, мы с ним были через кого-то знакомы, и спрашивает:
– Знаешь такого-то?
Я говорю:
– Нет.
– Ну, он там у вас в какой-то мастерской занимается.
А я всех по фамилиям-то не знаю. Связался с помощниками, уточнил, говорю:
– Да, это мой!
Ну, я, конечно, дал ему самые лучшие характеристики. Сам, правда, думал: «Боже, ну куда я лезу!» Но своих же нужно защищать. И этот муж теперь работает замом префекта уже который год.
Дорогие женщины! Как только ваши дела пойдут в гору, вы обязаны любыми способами простимулировать мужа на то, чтобы он тоже становился деловой колбасой – предпринимателем, крупной шишкой, известным художником, писателем, публицистом…
Чтобы он ни в коем случае не был ниже вас на социально-экономической лестнице. Иначе хрустальная ваза вашей семьи начнет может разбиться вдребезги!
Вот вы, мужики, заработали 100 000 рублей, будем считать, что ваша супруга не работает, что вы – восточный деспот. Что вы должны делать?
10 % – это родительские деньги. Никогда не экономьте на родителях, пожалуйста.
20 % – это ваши карманные деньги, если туда ваша женушка начинает руки засовывать, тут же давайте по рукам.
20 % супруге на карманные расходы. Чем она занимается, куда она их тратит – вас это не колышет. Это ее проблемы.
50 % – это семейные деньги. Которые вы совместно тратите. Отсюда идут расходы на строительство, ремонт, на покупки и т. д. Это ваша общая копилка. И никакой головной боли.
А где зона детей? Да нет зоны детей. Дети должны нести вам деньги! Но про это я в другой главе расскажу…
А сейчас о другом поведаю.
Был у нас в Клубе один бывший педагог… Постепенно начал богатеть-богатеть-богатеть и в конце концов обзавелся своей мечтой – подержанной иномаркой. Лет на двадцать старше самого себя. Такой довольный ходил – приятно было посмотреть!
Потом эта машина при помощи пластических операций начала молодеть-молодеть-молодеть… А потом стала расти и толстеть, пока не обзавелась толстым слоем жира, называемым броней.
Дальше – хуже. К этому его бронетранспортеру спереди и сзади добавилось по джипу, в которых сидели бультерьеры из частной охранной фирмы.
И однажды он со всей этой своей кодлой прикатил ко мне в Институт – чтобы поздороваться. Поднимается на второй этаж, со всех сторон его охрана окружила, чтобы кто-нибудь его случайно не укокошил.
Ну, пришлось его принять со всеми подобающими почестями, как-никак у человека на машине государственный флаговый номер…
Он вошел в мой кабинет, я аккуратно закрыл дверь изнутри…
– Значит так, мой родной! Ты зачем приехал? Ты какого моих людей своими сиренами и мигалками пугаешь? Ты же глубоко болен! Посмотри на себя! Вот выздоровеешь – приходи, а сейчас брысь отсюда!
Прошло с того момента четыре или пять лет, прежде чем мы встретились снова. Когда увидел, на чем он приехал – хохотал до слез…
Как-то раз стою на втором этаже перед окном, курю трубку. Делать нечего, работу закончил… Кровопийцы эти, которые каждый день собираются в моем кабинете, разошлись.
Февраль. Мороз… Подъезжает такая задрипаная старая ржавая «копейка», на поворотах ее заносит – резина совсем лысая… Машина вся в клубах дыма, ничего не видно. Стою, смотрю – любопытно, кто приехал на таком «лимузине».
Дверца начинает открываться, через двойное стекло в здании мне слышно, как она жутко, протяжно скрипит. И как-то долго оттуда никто не может вылезти… Потом оказалось, что дверца была привязана проводом к ручнику, чтобы во время движения не отвалилась…
И вылезает оттуда этот мой знакомец… попутку, оказывается, поймал. Его состояние на тот момент, к слову, было около двух с половиной миллиардов долларов.
Поднялся. Сам выглядит не лучше этой машины. Джинсы – два года не стираные. Кроссовки разношенные. И лоснящаяся некрашеная кожаная куртка. Весь замызганный какой-то, аж блестит от грязи…
Я, говорит, вылечился, здравствуйте!
Посмотрел на него:
– Знаешь, что, родной мой, бомжи и то лучше тебя одеты, повернись, пожалуйста, и иди на хрен отсюда!
Он обиделся, говорит:
– Что это вы – все на хрен и на хрен… И так вам не нравится, и так…
– Ты из одной крайности в другую крайность кидаешься, а на самом деле это одна и та же болезнь…
– Да нет, – говорит, – я вылечился! Я всех этих нахлебников охранников разогнал, а себе такой кайф придумал, такой кайф! Вот пойдемте вместе со мной, я вам покажу.
– А что делать будем?
– А мы залезем в метро и будем по кольцу кататься! Такой кайф!!! Поехали, а?!
Понимаете, в чем дело? Все наши клу́бники этой болезнью переболели!
Когда в нашем Клубе пачками миллионеры пошли, ваш покорный слуга невольно превратился в дежурного слесаря ЖЭКа – то у одного крышу сорвет, то у другого… Бегай, матерись, чини!
Это просто кошмар! Когда наши клу́бники стали более-менее материально обеспеченными людьми, они все вдруг стали думать о разводе. У них, видите ли, мозги теперь не сходятся с женой, с мужем. Как денежки появились, так им уже жена не нравится, муж не нравится.
Тогда я за голову схватился… Зачем надо было делать их богатыми? Лучше бы они сидели на своей зарплате, в своей организации, но жили в хорошей, крепкой, любящей семье! Мое желание им помочь явилось причиной сиротства стольких детей!
Пришлось привлекать группу психологов, чтобы они заново восстановили их семьи. Не все получились, но процентов семьдесят семей мы смогли спасти…
У меня даже дежурная точка была у трех вокзалов в Москве. Особо зазвездившихся скоробогатых буратино я отправлял туда. Они приходили в эту квартиру, их там гримировали в бомжей, давали лохмотья, три рубля и отправляли на неделю бичевать на вокзал.
И терапия работала! Возвращается такой Максим Горький через неделю в свой уютный чистенький особняк, к своей красивой нарядной жене и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Хорошо, что я это понял!» И мысли о разводе тают, как дым сигарет «Прима», что он неделю вынужденно курил на вокзале.
Предупреждаю, дорогие мои будущие миллионеры и миллиардеры. В первый момент, когда вы становитесь материально богатыми, ваши детские нереализованные желания – поиграть в машинки или в куклы или домики из конструктора построить – выпячиваются вперед.
Потом, когда вы наиграетесь, вас вдруг кидает в другую сторону. Начинаете, образно говоря, бомжевать…
И только потом потихонечку стабилизируетесь. Вот тогда у вас уже появляется нормальная тяга к хорошему качеству жизни. Действительно богатого человека вы в толпе никогда не определите!
Действительно богатый человек может и в метро ездить – для него это не является проблемой.
Он смотрит на это здание, на эту машину, на этот магазин… и знает, что все это он может позволить себе купить. Но наш миллиардер подходит к этому вопросу критически: «А надо ли мне это? Не будет ли это отвлекать меня от моей жизни?»
На первых порах вы все без исключения считаете, что ваше наслаждение, кайф заключаются в том, чего у вас нет. В каких-то несметных деньгах, немыслимом престиже.
А когда вы это получаете, начинаете понимать, что там, кроме головной боли, нет никакого счастья. Одна морока…
Чтобы такого не происходило, изначально, дорогие мои, вам придется развивать не только материальную, но и духовную сторону. Эта сторона – поиск самого себя!
Если вы о том, зачем в этот мир пришли, какое ваше предназначение… если вы об этой стороне жизни думать не будете, окажетесь у разбитого корыта! С деньгами или без – это уже не важно!
Когда есть богатство, а за душой ничего – это несчастье!
Зачем эти лишние деньги? Эти самолеты? Яхты? Вот эта бронированная машина, зачем? Не в них счастье!
Сколько вам нужно? Три тарелки еды в день… Смена белья… Место для ночлега…
Поймите важное! Деньги – это всего лишь разновидность силы.
Как в спортзале накачать мышцы и стать сильнее, так и заработать лишние пару миллионов баксов на карманные расходы – каждый дурак сумеет.
Счастье не в толстом кошельке, не в карьере, не в количестве секса, не в количестве чего-то там еще…
Подумайте, в чем вы можете быть счастливым? Где вы можете почувствовать наслаждение от жизни? Вот в этом вам важно разобраться!
Чтобы чувствовать себя счастливым, заниматься надо не зарабатыванием денег, а тем делом, от которого вы получаете счастье.
К чему я это рассказал? Следите, пожалуйста, за собой. Когда ваши дела пойдут в гору, это может спровоцировать у вас приступ «звездной болезни». И ваша семья окажется перед угрозой распада.
Помните, дорогие мои, что никакие деньги, никакие вещи, никакие слава и власть на весах Господа никогда не будут весить даже миллионной доли простого человеческого счастья, любви и добрых отношений.
Не гоняйтесь за миражами, уходя все дальше и дальше от своего семейного оазиса любви, заботы и нежности.
На пляже все мужчины лежат в плавках и в шортах. А один лежит в шароварах.
Мимо проходит компания женщин и видит, что его достоинство под шароварами доходит до щиколоток. Они возвращаются, говорят:
– Извините, это то, что мы думаем?
Он кивает.
– А можно посмотреть?
Он говорит:
– По сто рублей с каждой.
Женщины скидываются, отдают деньги. Он отворачивает снизу штанину.
– И это в лежачем положении?
Он кивает.
– А какой же он тогда в стоячем положении?!
– Э-э-э, если б стоял, ему бы цены не было!
Так и вы, дорогие женщины, если б вы использовали ваше умение слушать для улучшения жизни, вам бы цены не было. Потому что ваши эмоции перевешивают весь ваш интеллект, любые ваши знания. Когда у женщин появляются эмоции, интеллект сразу же пропадает. И они за час легко разрушают то, что строилось в течение многих лет.
А мужчины туповаты, они мало слушают, но из того, что слышат, делают выводы.
Жена разговаривает с мужем:
– Вот вам, мужикам, только секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!
Мужчина думал, думал и говорит:
– Внимание! Сейчас будет СЕКС!
Давайте, дорогие мои поговорим об этой приятной, но с годами такой все более редкой части нашей жизни.
Скажите, пожалуйста, не кажется ли вам странным, что здесь мы все рекомендуем делать с оглядкой на противоположный пол?
Чем бы ни занимался в своей жизни мужчина, что бы он ни делал, ни творил, ни созидал или ни разрушал, корни всех его деяний находятся в желании понравиться женщине.
Есть люди, которые по разным обстоятельствам являются евнухами – и в мужском, и в женском обличье.
Но в истории человечества ни один кастрат не оставил после себя ничего стоящего, ничего ценного! Ни один евнух в жизни ничего не достиг и не добился.
Уберите из своего тела сексуальность – вы тоже превратитесь в евнуха. Ваша жизнь померкнет: исчезнут песни, картины, искусство, интерес к красоте. Творчество исчезнет! Много-много вещей в жизни пройдут мимо вас!
Когда сексуальность уменьшается – все остальное пропадает. По мере угасания сексуальности у мужчин начинает угасать интерес к карьере, к бизнесу и благосостояние семьи тоже начинает угасать.
Сексуальность и реализованность… Удивительно, но это одна и та же кривая, если представить их в виде графика. Один к одному.
Узнав у мужчины, сколько у него в жизни было женщин, примерно, плюс-минус не имеет большого значения, можно точно определить, каково его финансовое положение. Потому что сексуально сильный мужчина никогда не бывает бедным.
Сексуальность мужчины и его амбиции – одно и то же. Сексуальность мужчины и его карьера – одно и то же. Сексуальность мужчины и благосостояние семьи – одно и то же. Сексуальность мужчины и его желание творить, любить, расширять зону своего влияния – это одно и то же.
Потому что и карьера и лидерство – это не что иное, как передача вашей сексуальной силы на другие цели в самых различных направлениях.
Значит, для того, чтобы стать со всех сторон обеспеченным, уважаемые мужчины, вам обязательно надо стать круглосуточным жеребцом. Вы согласны?
Чтобы не получилось как в том дурацком анекдоте, где мужчин сравнивают с музыкальными инструментами.
До 20 лет мужчина – это флейта. В настройке не нуждается, но когда долго играет – надоедает.
До 30 лет мужчина – это скрипка. Быстро настраивается, но тоже больше 3–4 мелодий слушать тяжеловато.
До 40 лет мужчина – это виолончель. Медленно настраивается, но не надоедает.
До 50 лет мужчина – это тромбон. Знаете, что такое тромбон? Слышали когда-нибудь, да? Ну и как?
До 60 лет мужчина – это барабан. Вид внушительный, но больше пугает.
А после… мужчина – это футляр неработающего, отсутствующего инструмента.
Резюме: если после 60 лет твоя молодая жена рожает ребенка, посмотри внимательно, может быть, он очень похож на соседа.
Чтобы понять, как работают механизмы сексуального влечения, обратимся к животному миру. Объект изучения в качестве животного у нас – самец, он же мужчина.
Самец изначально является полигамным. И мы с вами знаем, уважаемые дамы, что каждый мужчина на каждую встречную женщину смотрит как на свою потенциальную любовницу. Если не знали, то знайте!
Каждый мужчина каждую женщину, которая попадается ему на глаза, мысленно раздевает, рассматривает, ощупывает.
Если предполагаемый секс с этой женщиной ему нравится, он мысленно с ней переспит. Если предполагаемый секс с этой женщиной ему не нравится, он ее мысленно обратно одевает и идет дальше.
Кошмар, говорите? Но это – норма… Это природой вложенный инстинкт. Исключения всегда есть… это ваш муж, уважаемые дамы, который вам никогда в этом не признавался.
Если кто-то из мужчин тоже считает себя исключением, скажите, пожалуйста, а вы что делаете с каждой встречной? Не всех раздеваете, да? Выборочно? Тоже правильно! Потому что устаешь же… всех раздевать…
У женщин такое поведение есть? У женщин тоже встречается, но не так поголовно, как у мужчин.
Тогда почему мужчина не переспит с каждой встречной? Почему так не случается? Потому что здесь уже животное отступает, а включается человеческое начало.
Что отличает человека от животного? У человека есть свои внутренние запреты, именуемые моралью. А у животных все их поведение определяется исключительно инстинктом. Благодаря этой морали человек ставит заслон своим животным желаниям. Потому что есть такое понятие – Честь. Потому что есть такое понятие – Рыцарство.
А вот если человек в жизни начинает опускаться, опускаться, опускаться… Если у человека человеческое начало слабое, он начинает вести себя как животное, в том числе перепихиваться с кем, где и когда попало…
Стремление гулять на стороне, тяга к полигамии – опять же остатки нашего животного происхождения.
Хоть в Африке, хоть в России, хоть в Финляндии, Арктике или Австралии – все мужчины и женщины за какую-то сотню тысяч лет возникли всего лишь от одной женщины. И суть мужчины за все эти годы ничуть не изменилась!
Мужчины прошли жесточайший естественный отбор по сексуальности. Самец, который оказывался сильнее, чаще передавал самкам свое семя, и у него появлялось больше шансов оставить в веках свое потомство.
Получается, что какой-то сексуальный маньяк успел оплодотворить больше всего самок и от него точно такие же маньяки и пошли… А тот, которому еще и звезды хотелось посчитать, оставался без потомства.
Быть мужчиной – это желание быть вожаком, лидером.
В природе, если вы заметили, самка всегда достается только сильному самцу.
Женщины в этой отборочной гонке никогда не участвовали. Вот от этого холодность у женщин встречается через раз. Им подавай ласки, красивые слова в течение трех с половиной часов… Называется прелюдия.
А сколько времени мужчина может тратить на ласку? Минут двадцать, это плюс-минус на все про все. Дальше он уже начинает страдать.
Ради любопытства он может несколько раз такое издевательство потерпеть, но если это будет при каждом сексе, у мужчины это будет вызывать внутренний протест, это вы учтите, уважаемые дамы.
Незнание мужской особенности приводит к тому, что некоторые женщины начинают незаслуженно обижаться на своего партнера.
Полигамия не имеет никакого отношения к буддизму, исламу или христианству. Мужская сексуальность не подчиняется национальности, моде или культуре. У всех мужчин этот механизм срабатывает одинаково.
Скажем так, мужчина имеет две личности. Или по-другому так – большое государство и автономное государство. Они очень часто действуют вразнобой. Как говорит мужская кулинарная пословица: «Хрен стоит – кочан не варит!»
А как сделать так, чтобы они пахали сообща? Чтобы у обоих были одинаковые задачи?
Создание союза между этими двумя «государствами» очень часто зависит исключительно от женщины! Если женщина не знает, как в одном лице быть целым гаремом, мужчина не в состоянии управлять своей сексуальностью.
Да – у него остается благодарность к жене. Да – у него сохраняется любовь. Но… секс у них все реже, реже и реже…
Уважаемые дамы! Изучайте, пожалуйста, искусство секса. Что-то я раскрою на страницах этой книги, что-то придется самим поискать.
Друзья мои, обратите внимание на различия в культуре сексуальных отношений разных стран.
Европа – это очень интересная территория. У них есть песни о любви, поэзия и так далее, но органы любви почему-то считаются в Европе «грязными»…
Вам приходилось бывать в Индии? Там есть целые храмы, на стенах которых художественная роспись – абсолютно все позы секса, которые в природе на сегодняшний день существуют.
И органы любви, о которых европейцы стараются не говорить, здесь возводятся до уровня культа и называются прекрасными поэтическими словами – «розовый бутон», «нефритовый столб» и тому подобное.
Искусство секса, как наука и как часть религии, доведено до совершенства как раз в тех странах, где большое количество населения.
А остальные – вымирают. Естественный отбор идет своим ходом.
Где-то в шестнадцать-восемнадцать лет мужская сексуальность начинает увеличиваться, к тридцати годам приходит к пику возможностей, а после тридцати лет у мужчины начинается плавное падение интереса к сексу.
А вот у женщины как раз после тридцати лет только начинается подъем, усиление потребностей. В этом возрасте женщина только начинает раскрываться в сексуальном плане.
И вот здесь очень часто потребности жены могут расходиться с физиологическими возможностями мужа.
Если до тридцати лет в большинстве случаев жена говорит: «Не хочу. Устала. Голова болит. У меня праздники…», то после тридцати лет уже у него голова болит!
И от нереализованности своих потребностей женщины начинают в душе каменеть, черстветь. И все эскадроны своих фантазий направляют против мужа, начиная выдумывать: «Может быть, он гуляет на стороне?» И раздувают семейные скандалы.
А на самом деле это просто физиологическое расхождение.
Вы на пляже бываете? Современная мода диктует такой стиль: половина женщин по пляжу щеголяют в одних набедренных повязках.
Я заметил, что мои глаза останавливаются и с интересом рассматривают тех женщин, чей купальник менее открытый. Чей купальник чуть больше, чем вот эти веревочки… Стринги, да?
Те женщины, на которых вот такая веревочка: через попу пропущена, на животе завязана… и пипки открытые… Они меня раздражали. Я как можно быстрей мимо проходил. Я на них не смотрел, они мне мешали. Неинтересно, несексуально. Смотрю, рядом со мной еще две прошлепали, как лягушки…
Меня интересовали другие женщины, животик у которых спрятан под купальником. Я смотрел на них!..
Почему? Потому что тело было закрыто, и что под этим купальником – это мне было интересно. Я себя поймал на том, что когда они ноги поднимают, я смотрю туда, откуда ноги оголяются…
Помните, в старину: «Суда-арыня, госпожа-а, ну покажите мне носок вашей туфли…» И поднимали эти дамы в старину свои платья, показывали носок своей туфли, и мужчины не могли удержать свой вулкан страстей.
Самая несексуальная одежда – это когда женщина полностью раздета. Уважаемые дамы остерегайтесь полностью раздеваться!
Я всегда говорю, дорогие мои женщины, пожалуйста, если он снимает у вас бюстгальтер, наденьте пеньюар. Если его снимет – наденьте топик. Если и это отнимает, возьмите прикройтесь какой-нибудь изящной тряпицей…
Что самое щепетильное? Это момент раздевания. Вот она начинает раздева-а-аться, вы начинаете восхища-а-аться…
Она разделась. Потом что? Цель уже видна, тайна исчезла.
Обязательно должна оставаться тайна!
Даже в постели женщина никогда не должна быть полностью обнажена! Насколько вы себя оголяете, настолько отсутствует в вас тайна.
Сейчас мы говорим с вами не о раздетости или одетости. Ложитесь хоть в матросском бушлате. Я рассказываю не об обнаженности в постели, а об особенностях восприятия мужчины.
А теперь максимум внимания, дорогие мои.
У семьи, которая пришла ко мне со своей проблемой, я получил разрешение рассказать эту историю. Когда я с этой семьей встретился, у них за плечами было 12 лет супружеской жизни, но при этом не было детей. Они попросили меня помочь, вот так мы и познакомились.
Я год бьюсь – ничего не получается. Два бьюсь – ничего не получается, три бьюсь – ничего не получается. Все исследования и у него и у нее провели, не осталось ни одного непройденного исследовательского института, везде говорят, что оба абсолютно здоровы, ну не может быть, чтобы у них не было детей.
Сидел-сидел и однажды подумал: «Вот ты, морда такая-сякая, говоришь – крутой врач, многим помог, а они вот без детей!»
И жену он любит ну до того, что… Дай Бог каждому такую семью! Каждому из нас. Он свою супругу буквально на руках носит. Очень хотят детей, но почему-то никак… Жену бросать, чтобы с другой родить ребенка, он тоже не хочет.
Думал… Думал… И говорю ему:
– Значит так, остался только самый последний вариант… Тебе надо заниматься сексом именно в дни овуляции. Сколько раз у вас секс в неделю?
Он говорит:
– Как сколько раз?
– Ну, сколько раз в неделю детей в капусте ищете?
– Каждый день.
– Каждый день?! И сколько раз в день?!
– Три раза.
Вот так я впервые в жизни встретил человека, который в этом плане является супергигантом. И, одновременно, понял, в чем у них дело.
Когда ежедневно занимаетесь сексом, сперма не успевает созревать!
Я запер его в гостинице и отпускал два раза в неделю на несколько часов к жене. Прожили они в таком режиме полтора месяца, и как-то раз, смотрю, он бежит ко мне по коридору. Радостный такой! Аж на колени падает, кричит: «Есть ребенок!» Были на обследовании, врач подтвердила. И сейчас этот ребенок – славненькая такая девочка, точная его копия.
Иногда, когда мужчина очень сексуален, это тоже может привести к отсутствию детей в семье.
Я это открытие случайно сделал как сексолог, а потом уже провел множественное исследование тех, у кого нет детей. И нашел определенную группу мужчин, у которых потребность в сексе чуть ли не каждый день, но при этом они не могут иметь детей.
Дамочки! Если вам достался муж, у которого возникает желание пару раз в неделю, – ставьте свечку. Вам достался хороший муж, можете похвастаться подружкам.
Но если он домогается вас каждый день в постели, об этом никому не говорите. Без мужа останетесь!
Но не все так радужно, дорогие мои. Гиперсексуальность, которая вдруг началась у человека на ровном месте, – это часто дурной показатель. Если эта сторона определяет весь образ жизни мужчины, значит он превратился в элементарного самца.
Гипертрофированная сексуальность – это бешенство матки. И у мужчин тоже.
Если мужчина хочет каждый день и по несколько раз, вам придется обзавестись каким-нибудь приятелем-психиатром, желательно личное знакомство с главным врачом психбольницы.
Это явный показатель, что у такого человека что-то не в порядке с его здоровьем. Тут уже нужно проверять его гипофиз.
Там можно встретить какое-то новообразование, иногда – злокачественное. Или там идет воспалительный процесс… Исключений здесь нет.
Мужчина, который каждый день и много раз хочет, – это явный показатель начала шизофрении. Прежде, чем крыша полетит, у большинства душевнобольных наблюдается гиперсексуальность, которую невозможно ничем усмирить.
При шизофрении мы видим исключительно высокую сексуальность. Они могут 24 часа в сутки заниматься сексом и не получать при этом удовлетворения. Это длится определенные месяцы, иногда несколько лет, потом заканчивается тихим или буйным отделением.
Так что, сексуальные мои, если вам хочется каждый день и со многими разными людьми – сразу к психиатру!
Почему среди мужчин, скажем так, есть некая пресловутая мода на женщин, у которых ноги от ушей? Скажите, пожалуйста, мужчины, среди длинноногих сколько сексуальных женщин вы встречали? У длинноногих женщин наличие высокой сексуальности – это как выигрыш в лотерею. Составляет несколько процентов.
Короткие ноги – это показатель, что у женщины потребность в сексе может быть больше, чем возможности мужа.
Это очень хороший показатель, если вы жеребец ненасытный и хотите все время. А если нет, то боже упаси! Через две недели, вы начинаете думать, как найти другую.
Неудовлетворенная в постели женщина – это мегера. Она все время будет считать, что вы импотент.
Это каждый день обиды, скандалы, надутые губы и каждая мысль о вас, уважаемые мужики, что? …Какой вы слабак!
Сверхсексуальная женщина и нормальный в сексуальном плане мужчина – такой тандем приходит к разводу.
В сексуальном плане женщина должна быть всегда чуточку слабее мужчины.
Потребность в сексе у мужчины должна быть чуть больше, потому что тогда управлять семьей лучше и легче. Потому что он может блефовать: «Сегодня я с тобой супружеский долг исполню, если ты этого не сделаешь…»
Опять же, уважаемые дамочки, когда он хочет, а вы не хотите, вы можете им управлять. А когда вы хотите, а он не хочет, как вы будете управлять?
Скажите, уважаемые дамы, вот ваш супруг находился в отпуске или в командировке, где-то как-то вы не виделись пару недель или месяц. И вот он появляется в доме. Что вы сразу замечаете в его руках? Цветы!
Он истратил часть семейного бюджета на какие-то бесполезные глупости, которые через неделю приходят в состояние негодности. Ну, совсем бесполезные! В кастрюлю же их не положишь? При этом у него глаза маслянистые и он с вами еще и сюсюкает. Говорит что-то хорошее, бессмысленные комплименты…
И тут вы начинаете узнавать в нем того потерянного жениха, за которого вы когда-то, пятьдесят лет назад вышли замуж.
А на следующее утро он опять становится тем же самым козликом, что и обычно.
Милые дамы, у вашего супруга после 7–8 лет совместной жизни начинает появляться много де-е-ел… он уста-а-ал сегодня… обязательно ему надо поспа-а-ать. И он начинает уменьшать-уменьшать-уменьшать количество галочек в семейном альбоме.
Вы думаете, что это «приедание» случилось по разным техническим причинам. При этом считаете, что у всех вокруг – то же самое и ничего тут не поделаешь. А на самом деле мужчина остается тем же самым мужчиной.
И эти бесполезные цветы по возвращении из командировки или отпуска являются тому самым ярким доказательством.
А как сделать так, чтобы каждый день он занимался такой глупостью – около вашего уха серенаду пел?
А вы обращали внимание на то, когда именно ваш муж становится таким галантным? Скажем, «до» или «после» ваших упражнений в постели? То-то и оно!
Значит, задача заключается в том, чтобы всегда держать своего супруга в состоянии «до»! Вот об этом и пойдет сейчас речь.
Хотите, не хотите, а если вы замужем, трижды в день вам приходится на кухне что-то жарить-парить, чтоб прокормить этого проглота! Еда бывает разная – мы об этом говорили в книге «Опыт дурака – 2».
Теперь, очень важно! Мы с вами затрагиваем ингредиенты, которые влияют на сексуальность.
Не только от красивых девушек потенция становится сильнее, но и от еды тоже!
Потому что голодный мужчина… он всегда сексуально слаб. И он не может качественно управлять своим оркестром. Тяжело ему. Оркестр сразу устает и перестает играть музыку…
Для того что бы усилить сексуальность, на что надо в первую очередь обращать внимание?
Мужчины, подумайте, пожалуйста, за счет чего вы начинаете чувствовать себя по-другому? Именно с точки зрения сексуальности.
Пища, которая действует на женский организм, отличается от пищи, которая действует на организм мужчины. Дамам проводить этот анализ не обязательно, а мужчинам – в строго принудительном порядке!
Анализируем, при каких ситуациях вы чувствуете себя в лучшей мужской форме.
Составьте, пожалуйста, свой собственный список еды, после которой вас тянет на подвиги.
На Востоке четверг называется Пайшамба или День Любви. Поссорился, не поссорился, чем бы ты ни занимался, в четверг ты должен обязательно минимум один раз выполнить супружеские обязанности. Это происходит в каждой семье из недели в неделю, из месяца в месяц, из года в год, из века в век.
И между прочим, землетрясения тоже в основном называются Пайшамба, потому что случаются в четверг, от того, что возникает кроватный резонанс.
В четверг еда для мужчин готовится по специальной технологии. От этой еды у мужчин случается сверхжелание, сверхинтерес к женщинам… и мужики с красными, вытаращенными, как у краба, глазами прямиком бегут домой к жене. Потому что традицию нарушать нельзя.
Разрешите рассказать вам рецепт особого, крайне мужского плова.
Обычный рис, который продают в магазинах, для этого плова не годится. В нем слишком много крахмала.
Для усиления потенции в Узбекистане используется только один сорт риса, который растет в Ферганской долине в одном районе, называемом Узгенским. Этот рис всегда по стоимости в три раза превосходит обычный индийский или китайский…
Этот рис – просто губка. Крахмала в нем исключительно мало. Он переваривается очень быстро. Через два часа, как бы вы плотно ни поели, уже возникает чувство голода. Но голода – во всем!
Специальный рис – это раз.
Теперь жир. На повышение сексуальности свиной жир никак не влияет. Жир крупного рогатого скота – тоже.
Самый сильный активизатор мужской силы из жиров – это бараний жир. Причем только курдючный. Потому что у барана в этой зоне находятся мускусные железы – как раз те, которые вырабатывают феромоны.
Курдючный жир должен быть обязательно от самца, причем именно черного цвета. Если возьмете жир от белого барана и жир от черного барана, курдючный жир белого барана остывает в полтора-два раза быстрее, чем у черного, и практически сразу становится густым.
Значит, жир – это два.
Приправа тоже имеет огромное значение. В плов вкладывают самое меньшее 21 приправу, какие именно – постарайтесь найти сами.
Кое-что подскажу, уж ладно.
Самый широко распространенный биологический стимулятор сексуальности мужчины – продукт, которым вы ежедневно пользуетесь, – обычный жареный лук!
Перец тоже имеет свою возбуждающую силу. Он бывает красный и черный… молотый и стручком. Который из них вам нужен?
Тот перец, который больше всего у нас распространен, он еще называется «болгарский перец»… вот это как раз не тот. Есть другой перец – скорпиончик. Горький!
Вы когда-нибудь этот перец в очень больших количествах ели?
Предстательная железа, к вашему сведению, находится в районе прямой кишки. И оттуда перец на нее как раз и воздействует. На предстательную железу и дальше – на голову. Прямиком из перца идет сигнал, и тут же появляется интерес к женщинам.
Но этот плов только мужчина должен готовить!
Дальше…
Сельдерей. Горный тмин. Икра, крабы, то есть морепродукты. Мурсальский чай. Мед, орехи. Женьшень.
Панты – это такие рога оленей. Их нужно употреблять, чтобы у вас самих рога не выросли.
Изучайте, пожалуйста. Изучайте. И не забывайте применять.
Климакс – это еще одно чисто городское понятие, болезнь города, болезнь населения многоэтажек! Климакс свойственен только цивилизованным людям. И только людям!
В природе, у животных климакс не встречается! Есть исключения у ближайших наших родственников, от которых мы недалеко ушли, – у обезьян и братьев по разуму – дельфинов. А у остальных животных это – нонсенс.
И к вашему сведению, активно живущие половой жизнью мужчина и женщина до 70–80 лет способны сохранять возможность рожать детей.
А если создается искусственный, идущий в разрез с законами природы городской образ жизни, к 40 годам у некоторых женщин появляется определенный заскок. И женщина может публично сказать: «У меня климакс».
А мужчина никогда не может позволить себе сказать, что он импотент. У мужчин климакс никогда не наступает! Мужчины свою способность делать детей не собираются терять до конца жизни.
Значит, дорогие читатели, бегите из мегаполисов на природу и начинайте делать детей!
Есть много таких семей, с которыми я начинал работать еще в советское время.
Личный мой рекорд – это семья, которая отметила 50 лет супружеской жизни, золотую свадьбу. Когда я начал с ними заниматься, у них с «этим делом» последние 7–8 лет было никак.
Они любят друг друга, у него как у мужчины более или менее все нормально, у нее тоже, но секса нет. К этому она привыкла, и он привык. Уже дети выросли, внуки пошли.
Когда со мной они приехали в Индию на выездные занятия, я им сказал: «Вы почему еще раз приехали? Когда смотрю на вас, мне уже нечего говорить. Вы уже четвертый раз приезжаете, что вы еще хотите услышать?»
А они сказали: «Мы приехали на медовый месяц. У нас медовый месяц продолжается уже год!»
Люди, которые сексом не занимались 7–8 лет, – у них два раза в день теперь это блюдо.
Они говорят: «Такого у нас не было, даже когда мы были молодоженами. У нас 30 дней в месяц, два раза в день, объяснение друг другу в любви!»
Так что на сегодняшний момент одна из моих профессий – это изготовитель медового месяца для тех, кто в долгом браке.
Наша задача сейчас заключается в том, чтобы возвратить в вашу семью медовые годы. Мы должны повернуть ваш брак в ту светлую сторону, в которой вы оставшиеся годы проживете вместе долго и счастливо.
Скажите, дорогие мои, секс мы с вами где-нибудь научно проходили? Нас с вами камасутре обучали? Супружеству и отношениям в браке нас с вами где-нибудь наставляли? Жизнь учила, да?
Теперь. Вы вышли замуж, женились. Когда вы, уважаемые жены и уважаемые мужья, считаете, что вы знаете мужа или жену, это чушь. У мужа есть своя зона допуска жены к своей личной жизни. У жены – своя зона допуска.
Когда мы начали исследовать брак, всплыла такая проблема: мужчина в прекрасном состоянии как мужчина, дама в прекрасном состоянии как женщина, а секс давно уже перешел в обязанность, в принудиловку, в «приелось».
Есть такое состояние в супружеской жизни, как «приедание»… Ну, приелась жена. И вообще, что там интересного уже? Я ведь каждую волосинку на ее теле знаю. Зачем копать все время один и тот же колодец?
Хочется чего-то нового, но… ради детей, ради семьи, уже столько лет вместе живем.
И идет охлаждение. То есть внутренняя, духовная связь остается. Симпатия и любовь остаются, даже становятся больше. А в физическом плане с каждым годом секса становится все меньше, меньше и меньше. Как это победить?
Когда мы смотрим, почему в паре любовные отношения стали такими редкими, часто наблюдаем одну и ту же картину.
Уважаемые жены, уважаемые мужья, вы хоть раз в жизни своими фантазиями друг с другом делились?
Вы когда-нибудь интересовались, уважаемые дамы, чего хочет ваш муж? А вы, уважаемые мужчины, интересовались? И когда это было в последний раз? Ну и какие у нее бывают сексуальные фантазии? Пытаетесь вспомнить?
Фантазии – они же лезут в голову твоей второй половине! А вы даже не пытались помочь осуществить ему или ей эти фантазии.
Уверяю вас, по моим исследованиям подавляющее большинство, ну, скажем, больше 90 человек из 100, думая, что «я знаю ее характер, знаю его характер», свои фантазии держат при себе.
Почему? Потому что желают сохранить вот эту призрачную симпатию, взаимоуважение! Над ними довлеют рамки поведения, границы воспитания.
Зная характер друг друга, мы можем скрывать друг от друга наши желания, лишь бы не сделать другому неприятно. И чтобы его или ее не обижать, мы от партнера свои фантазии в голове скрываем, не говорим.
А ведь это все переходит на очень глубокие уровни, в хроническое глубокое подсознательное сопротивление!
Пока вот эти фантазии не становятся общими, два человека не станут одним. Оказывается, 99 процентов людей живут вместе, но не становятся одним целым.
99 процентов людей, живущих вместе, – это два работающих человека противоположного пола, совершенно отдельно живущих в одной квартире, находящиеся в одном помещении и спящие в одной кровати.
Это параллельное существование, где каждый считает, что мы – семья и так и должно быть.
Это выходит боком, отражается на семейных отношениях. Приходя домой с работы, эти голубки уже почти ни о чем не воркуют, происходит постепенное сокращение количества общих тем. У них есть какие-то определенные темы, о которых можно поговорить. Остальное хранят в себе.
И постепенно происходит сокращение вечерних интимных встреч, разве не так, мужчины со стажем?
Значит, что будем делать? Надо наконец-то знакомиться со своей женой, со своим мужем после 10, может 15, а возможно и 30 лет совместной жизни.
Наши исследования выявили интересное явление.
Муж и жена со временем становятся не только «одной сатаной», оказывается, что у них очень часто общие фантазии. Общие сексуальные фантазии! А они, может быть, до конца жизни могут не узнать об этом и не реализовать эти фантазии, потому что просто боятся делиться.
Когда сравниваешь их мечты, думаешь: «Боже мой! Они, оказывается, живут вместе 20 лет, хотят одного и того же и скрывают друг от друга, потому что совершенно друг с другом незнакомы, не ведают, что хочет жена или муж».
А потом удивляются, – откуда появляется такая болезнь – импотенция?
А на самом деле мужчин-импотентов вообще не существует!
У всех между ногами есть их достоинство, только оно может избирательно работать или не работать. В отношении жены с каждым годом все меньше и меньше работать, в отношении любовницы – все больше и больше. Мы об этом прекрасно осведомлены.
Человеческое эго таково, что когда дело касается самого себя, тогда себе разрешается все. А когда это касается других, то другим не дозволено ничего!
Так у супругов накапливается ряд взаимных упреков, переходящих со временем в непроходимые джунгли взаимных обид.
Жена создает свои определенные рамки приличия в сфантазированном облике мужа, что можно говорить, а что нельзя, и муж тоже. В конце концов образуются два скрытых нарыва, которые когда-нибудь обязательно прорвутся.
Вот эта зона нереализованных фантазий и есть то самое поле, на котором растут сорняки сексуальной семейной жизни, которые называются «приедание», «отчуждение» и «желание загулять на стороне».
Обратите внимание, муж и жена сливаются в одной реальности, а фантазии у каждого разные. Для того чтобы не обидеть ее, для того чтобы не обидеть его, эти фантазии мы хороним-хороним-хороним, а они появляются бесконечным конвейером. И со временем вот эти похороненные фантазии, вся наша жизнь превращается в кладбище похороненной мечты. Заниматься сексом на кладбище – это как-то странно и неестественно.
Значит, вам нужно оживлять свои мечты! Когда вы совместно начнете сначала мечтать, а потом осуществлять… Знаете, самая большая любовь возникает тогда, когда ваши совместные мечты становятся реальностью!
Ну, теперь давайте представим себе мужа и жену.
Муж пишет о себе: в реальности я вот такой крутой самец, в фантазии я хотел бы быть вот таким еще более крутым!..
А вот кем бы я никогда не хотел быть – это импотентом или «голубым»!
Теперь просим жену написать о своем муже, отметая стыд, грубость и желание обидеть. И она пишет что?.. он в сексуальном плане – недогадливый дурачок! Один пункт.
Но я хотела бы в фантазии вот так, вот так, вот так, потому что я в реальности вот такая, вот такая, вот такая!..
А вот такой я не хотела бы быть никогда!
Муж в это время чешет макушку и пишет про свою жену: «бесчувственное бревно».
А потом сравнивают. И наконец-то знакомятся друг с другом!
Вот такой должна быть ваша таблица, и точно такая же – у вашей половинки.
Проведите практическое занятие. Уединитесь и нарисуйте примерную таблицу своей сексуальной жизни.
Первая колонка – ваша реальная сексуальная жизнь. Что вы можете себе позволить со своей супругой или супругом. Какие формы секса для вас приемлемы, то есть, какие из них вы применяете в своей жизни.
Вторая колонка – фантазии. Существуют ли у вас фантазии, которые вы не можете реализовать по разным техническим, моральным, этическим, социальным причинам?
Женщины бывают без фантазий, это нормальное состояние настоящей женщины. Но у мужчин фантазии присутствуют всегда, за мечты же не наказывают, помечтать-то он имеет право…
Теперь что касается фантазий. Мы проводили исследования без имен и фамилий, только просили указать пол… Когда обращались к респондентам персонально, они замыкались, не хотели делиться. А когда стали проводить анкетирование без имен и фамилий, без всяких данных, в графе «Реальность» пишут чуть-чуть, а в «Фантазиях» – целая скатерть! Так что пишите, не стесняйтесь, все вокруг вас такие же.
А третья колонка – это то, что вы считаете абсолютно неприемлемым, непозволительным, запретным для себя и для партнера, то есть «Табу».
Дорогие мои, не думайте, пожалуйста, что ваш партнер моментально с первого раза согласится участвовать в этом эксперименте, составлять какие-то таблицы, раскрываться перед вами… Но если вы проявите терпение и деликатность, возможно, ваша вторая половинка от этого и не откажется.
Значит, у нас получились две отдельные таблицы – мужа о жене и жены о муже.
Теперь задача заключается в том, чтобы из двух таблиц сделать одну – семейную сексуальную «Общую реальность», «Общие фантазии» и «Общее табу».
Вот здесь есть один ответственный момент. Никто из партнеров не имеет права со своим запретом влезать в зону таблицы другого партнера. Ни жена, ни муж не имеют права залезать со своим уставом в зону фантазий другого партнера.
В зоне фантазий – полная свобода! Вы не имеете права запрещать сексуальные фантазии другого, потому что мечта от запрета не исчезнет. Фантазия существует по своим законам.
Следующая задача – освободить эту зону. То есть
то, что находится в зоне фантазий, должно перейти или в реальность, или в табу. Но обязательно – по обоюдному согласию!
Вы вначале обсуждаете эти фантазии, потому что мечты каждого – это общая тема для разговора. А потом, исходя из собственных желаний, решаете, как будете эти фантазии осуществлять.
Если хоть один из вас с этой мечтой не согласен, то куда она должна уйти?.. Временно должна остаться в зоне фантазии! Никогда она в табу не уходит! В табу может уйти только по обоюдному согласию.
Все, что написано в ваших колонках «Фантазии», переносим в «Общую реальность».
Все, что в ваших «Табу» написано, переносим в «Общие фантазии». Именно в зоне «Общие фантазии» вы должны объединиться.
Внимание! Еще раз, «Общие фантазии» сортируются и переходят либо в зону «Общая реальность», либо в зону «Общее табу».
Что по умолчанию отправляется в «Общее табу»? Первое, если ваша фантазия имеет отношение к понятию, в название которого входят – филия, – шизм, – хизм, – дизм и прочие, например зоофилия, мазохизм, садизм и т. д.
Но если вы мазохист, она садистка – это прекрасно! Это, скажем так, взаимное дополнение двух больных людей ради выздоровления. Рекомендуется регулярное лечение!
Значит, если ваша фантазия находится в уголовно наказуемой области, это автоматически переходит в «Общее табу».
Если ваша фантазия находится в зоне клинической психиатрии, будьте добры, все равно нужно ради приличия делать вид, что вы здоровы. Это надо оставить в зоне «Общее табу». То есть там остается только то, что уголовно наказуемо, и то, что из области психиатрии.
Ваши фантазии никогда не заканчиваются. Осуществили – появляются новые. Осуществили – опять появляются. Проводите сортировку. Появляется что-то новое – перебрасывайте или в реальность, или в табу.
Колонка «Фантазии» в конечном счете должна стать пустой. На практике это будет означать, что все фантазии удовлетворены.
Когда «Фантазии» с двух сторон четко переводятся в реальность, тогда разногласия и сердечная неприязнь в семье исчезают!
Такую таблицу можно применять в разных сферах жизни. Например, для построения правильного взаимодействия ваших сотрудников. Или для того, чтобы наладить отношения с детьми и узнать, что думают ваши дети о вас как об отце, или что им не хватает от вас, как от мамаши.
С помощью этого метода у вас может получиться интересный диалог с ребенком, из которого вы узнаете, кто вы для него в реальности, каким он видит вас в своих фантазиях и мечтах и что в ваших взаимоотношениях ребенок абсолютно не приемлет.
Смотрите, с детьми в семье разговаривают в основном женщины. А мы, мужики… самое большее, на что мы способны – это спросить у ребенка:
– Как дела-а? Как прошел де-е-ень? Как уче-е-еба?
Они отвечают:
– Нормально, папа.
– Ну и молодец!
И все, весь диалог закончился. Вы уже довольны, знаете, что свою обязанность по воспитанию ребенка в этом году выполнили и можно подождать до следующего года.
Знаете, меня тоже в свое время вот так обучали. Я это как теорию взял, других обучал, а сам ни хрена не делал.
Но, когда наступил момент, провел вот это исследование, и оказалось, что я в глазах своих детей совершенно другой человек. Ну, когда как отец спрашиваю: «Скажи, пожалуйста, сынок, ты доволен мной как отцом?» Ну что он скажет?!
– Конечно, папа!
Они знают, что отец имеет взрывной характер, ему наперекор нельзя идти. Или знают, что их искренний ответ может обидеть, может задеть, и скажут то, что вам нравится, что вы хотите услышать.
Но когда говорим глаза в глаза, ваш ребенок может стесняться; ваш брат, зная ваш паршивый характер, может промолчать и сам не раскрыться полностью, недосказать…
А недосказанность постепенно приводит к молчаливому неосознаваемому конфликту, и в любой момент человек, с которым вы общаетесь, может выбрать самый легкий путь, потому что знает, что разговаривать с вами на эту тему бесполезно.
А какой самый легкий путь? Уйти от общения.
Ну, это в мужской форме, а в женской форме – агрессия, гнев, высказывание недовольства.
Симпатия, уважение и любовь в отношениях требуют труда!
Агрессия, гнев, ненависть, или скажем так: «Пошел ты на хрен!..» – это не требует труда. Подавляющее большинство живут по законам легкого пути. А это путь зла, дорогие мои! Когда мы причиняем зло не только себе, но и другим, это – путь разрушения.
И последнее об этом самом. В сексе, уважаемые мужчины, нежелание женщины не учитывается. «Я не хочу-у сегодня… У меня голова болит…» Ни в коем случае никогда не поддавайтесь, ребята! Таким путем идет ваша проверка на прочность. Один раз уступите, потом пойдет…
В плане секса мужчина должен быть абсолютным диктатором, но… 100 % учитывая ее интересы.
Первое, чего ни в коем случае нельзя допускать, – просить секса у жены. Навсегда забываем! Захотели – сделали! В остальные дни заниматься любовью, если она захочет.
Когда женщина начинает говорить: «Хочу – не хочу», – каждым этим «не хочу» она делает один удар кувалдой по хрупкой хрустальной стене своей семьи.
Исходя из своей биологической особенности, вы, уважаемые дамочки, можете создать настоящую трагедию для своего мужа.
Природа, к вашему сведению, не понимает карьеру, режим, традиции. Когда самец чего-то хочет, находит для этого самку, эта самка ему не говорит: «Давай займемся сексом потом! А вначале давай потанцуем!»
Причиной возникновения простатита – этой страшной болезни, которая может сделать мужчину инвалидом на всю жизнь – бывает глупость женщин, которые живут по решению комсомольского собрания.
Большинство из больных простатитом мужчин говорят, что когда он очень хотел, она отнекивалась…
Самый слабый участок у мужчин – это предстательная железа. Врачи, после 30-летнего возраста нормальную предстательную железу у мужчин находят очень редко. Почти нет таких мужчин! Один-два из 100.
Предстательная железа – это второе сердце мужчины. Это тот сосуд, в котором растет корень интереса к творчеству, к карьере, мужская муза и мужской дух. Этот сосуд должен быть всегда в хорошем состоянии.
Мужчины старше 30 лет, возьмите на вооружение – один раз в год 10 массажей предстательной железы.
Дамы, вам тоже это не помешает. Следите, пожалуйста, за собой, потому что какое у вас состояние женских органов, такие у вас в доме спокойствие и благополучие. Для вас лучше всего грязевое лечение.
Женщина обратилась к сексопатологу и говорит, что супруг перестал выполнять супружеские обязанности.
Сексопатолог:
– Ну, приведите его.
Приходят, супруг заходит, через 15 минут выходит.
– Что там?
– Да все нормально.
Приходят домой, у них секс. Следующий день – опять секс. И так каждый день. Она счастлива просто дальше некуда.
Но после посещения сексопатолога у мужа появилась странная привычка: «до того как» он всегда уходит в соседнюю комнату.
И однажды она захотела посмотреть, что он там делает. Потихонечку заглядывает, а он там головой о стенку бьется и при каждом ударе говорит: «Не моя жена! Не моя жена! Чужая жена! Чужая жена!»
Вашему мужу, уважаемые дамы, надо давать орден за исполнение супружеского долга после 20 лет совместной жизни. Имеется в виду – за каждый раз. Представьте себе, в течение года сколько медалей над левым карманом появится? Одна или две… Редко у кого больше.
А после 45–50 лет мужчинам категорически запрещено задерживать на долгое время выполнение мужских обязанностей! Потому что от длительного воздержания в этом возрасте происходит потеря памяти. И он может об этом вообще забыть навсегда!
Можно ли что-нибудь сделать, чтобы память вернуть? Лекарство только одно – ежедневно!
Что мужики? Испугались? Думаете, вы на это не способны? Придется постараться! Три месяца – повышенное выполнение супружеских обязанностей. Во-первых, жена выздоровеет от всех своих женских болячек. Во-вторых, наладятся семейные отношения, она перестанет ворчать. В-третьих, власть мужа в доме начнет восстанавливаться. И в-четвертых, ваша предстательная железа придет в норму…
А после завершения этого изнурительного труда, через три месяца, вы сами уже… превратитесь в рецидивиста. Почему? Потому что любой участок вашего тела тренируется!
И знаете что? Вы все обязаны пройти медосмотр! От пятки и до макушки!
Скажите, пожалуйста, вот вы когда-нибудь гриппом болели? Ну и как? Хрено-о-ово… И это еще мягко сказано! Но вы-то знали, что рано или поздно поправитесь.
А теперь представьте, что всю свою жизнь болеете чем-то вроде гриппа, но не знаете, что болеете, для вас грипп – это привычное состояние. Как вы себя будете чувствовать, если выздоровеете?
Вы сразу поймете, что всю свою жизнь до этого момента были тяжело больны. Захочется вам снова болеть, как вы думаете?
99 % людей имеют инфекции, передающиеся неполовым путем, в громадном количестве. Что это такое? Трихомониаз, хламидиоз, уреаплазмоз, микоплазмоз и прочее. Многие из них еще 10–15 лет тому назад вообще не лечились. Считалось, что это норма. А сейчас любая из этих инфекций с успехом лечится.
Зачем нам это нужно?
Если в организме есть хоть какие-то представители из огромного количества микроорганизмов, то это нарушает ваш внутренний защитный барьер.
Вялость настроения, вялость организма, потеря жизнерадостности, и человек теряет примерно 60 % КПД своей жизни. И ваши сила, жизнерадостность, бодрость, активность куда уходят? На откорм невидимых микробов. Если ваш организм очистить от этой гадости, вы представляете, что с вами произойдет?
Время от времени делайте обследование, анализы сдавайте, лечение проводите и повышайте свой иммунитет. Когда у вас иммунитет, ваш организм любые инфекции уничтожает сам, причем круглогодично.
Сорок лет назад один академик из Подмосковья разработал интересный метод введения лекарства в организм. Все очень просто. Вводится малое количество лекарства в лимфоузел.
Лимфа – это тончайший сосуд, размером не толще спички. Вот туда вводится лекарство. Получается не внутримышечно и не внутривенно, а в лимфоузел, непосредственно у зоны нездорового органа. На этом участке мы получаем немыслимую концентрацию антибиотика.
Только в участке локализации мы достигаем накопления нужного нам лекарства. Другая часть – печень, почки – не страдает.
Если обычный курс назначения антибиотика – десять или двадцать уколов, в лимфоузел достаточно одного укола. Все! На всякий пожарный случай – три укола. Лекарства применяются самые простые, самые дешевые. Результат: более 90 процентов болезней уходят.
Эндометриоз от трех уколов исчезает. Три укола всего-навсего, а человек ходил и мучился годами!
Один укол – бронхит проходит. А человек десятки лет страдал бронхитом!
Гайморит – всего один укол – уходит.
Простатит. Это традиционный мужской диагноз. Всего один укол – исчезает. Куда пропадает – не знаю. Один укол! Простатит исчезает!
Почему? Потому что в области нездорового органа возникает критическая концентрация лекарства. А в других зонах проверяем – организм чист.
Берите на вооружение, дорогие мои. Ищите специалистов!
Вот какая технология быстрого оздоровления была разработана. А почему широкого распространения не нашла? Как вы думаете? Потому что автор не был москвичом. Он был провинциал. Из области. Государственную премию успел получить, но когда премию за премией ему начали выдавать, «люди» сказали: «Знаешь… ты обнаглел!»
Эти личности потихонечку отправили его на Соловки. Вот так его труд был спрятан за семью печатями.
Когда проводишь исследования, иногда удивляешься: существуют разработки, существуют громадные количества открытий, все они находятся рядом с нами. А простая человеческая зависть, что кто-то это разработал, кто-то до этого додумался, а я – нет, приводит к элементарному саботажу.
Про то, что происходит в вашей семье, когда снижается накал чувств, мы поговорили. Разрешите теперь поговорить про то, что нужно делать, чтобы ваша семья-лампочка не перегорела от высокого напряжения.
Знаете ли вы, дорогие читатели, что женщина бывает похожа на курицу?
Вы когда-нибудь в деревне, в частном домике, где в хозяйстве держат кур, сидели за столом?
Курица появляется, вы говорите ей:
– Кыш!
Курица:
– Ко-ко-ко, – и уходит.
Через минуту, абсолютно забыв, что ее прогнали, опять появляется. Вы снова ее гоните:
– Кыш!
Что дальше происходит? Она побежала, две минуты проходит, опять появляется и прямиком к столу. Вот, скажите, пожалуйста, после какой попытки вы начинаете делать вид, что перестали замечать ее присутствие?
И теперь, кто сильнее: вы или курица? Курица своей настойчивостью вас победила, согласны?
Характеры мужчины и женщины точно так же конфликтуют, как человек и курица. Женщина что-то говорит:
– Ой, мой любимый, мой хороший, что будем делать?.. Как?
Мужчина, собравшись с мыслями:
– Будем делать вот так!
Она кивает:
– Все, поняла, сделаем, как ты сказал.
Через день опять этот же вопрос появляется: «Может быть, мы по-другому поступим?
Он:
– Я же тебе сказал! Кто в доме хозяин?!
– Ты, конечно! Хорошо-хорошо, будь по-твоему.
После скольких повторов одного и того же ответа: «Будет по-моему!» – мы, мужики, начинаем делать вид, что мы не замечаем, когда все идет совершенно по-другому?..
Теперь вопрос: кто сильнее – женщина или мужчина?
Вот эта женская искусственная «потеря памяти» приводит к тому, что мужчина уступает всегда, и все в результате получается так, как захотела жена. Это одно из наблюдений, вошедших в мою картотеку.
Твердости мужчине хватает, но настойчивость в этом плане единственная зона, где мужчина без потери лица может идти на уступки любимой женщине.
Мужчина может один раз сказать: «Цыц!» И в это «Цыц» он вкладывает всю свою силу. А женщины продолжают каждый день потихоньку долбить в одно и то же место. Они в разговорном жанре еще никогда не проигрывали мужчинам. Всегда мужчина в проигрыше.
Женщины! Аккуратно используйте свое «куриное» оружие! Только в очень важных вопросах, там, где вы на 100 % уверены в своей правоте! Иначе ваш мужчина привыкнет к тому, что его слово в семье ничего не значит. И станет домашней тряпкой, а не повелителем Вселенной!..
У женщин интуиция более развита, чем у мужчин.
Дамочки, скажите, пожалуйста, случается у вас так, что вы с кем-то регулярно встречаетесь и после каждой встречи с этим человеком у вас на душе остается мерзкое чувство?
Бывает, что нет какой-либо видимой причины, но ваше сердце чувствует, что вы видите гада, подлое существо? Бывает! Потому что вы это чувствуете сердцем. А со временем, через многие годы, этот человек действительно проявляет себя как мерзавец.
Уважаемые мужья, слушайте своих жен, если в отношении каких-то мужчин они говорят что-то плохое. Ум обмануть можно, сердце не обманешь!
Но когда в отношении каких-то дамочек ваши жены говорят плохое, вы можете это не слушать. Они так говорят обо всех ваших знакомых женщинах. Жены в этом вопросе всегда субъективны.
А когда ваша женщина говорит что-то в отношении мужчины, тогда она объективна, она сердцем чувствует, что человек, которому вы доверяете и считаете его хорошим мужиком, на самом деле является гадом…
Как вы думаете, дорогие читатели, где живут самые красивые женщины? В России? В Греции? В Японии? В женской бане? Везде!
Много лет тому назад случайно я со своим другом оказался в Москве. Нам надо было лететь в Америку, но так случилось – не смогли улететь. Нам пришлось некоторое время жить в Москве.
Однажды мой друг сказал: «Мирза, как русские мужчины спят со своими женами? Ни одной красивой женщины, и все – на одно лицо!» Я был с ним полностью согласен.
Думаете, это у нас глюк был? Хорошо, расскажу еще пару историй, потом вернемся назад.
Один наш сокурсник – вечный путешественник. Решил несколько лет тому назад посетить Килиманджаро, сходил в экспедицию, вернулся назад и рассказывает:
– Знаете, друзья, все было хорошо, но случались кое-какие моменты. У нас было 7–8 человек носильщиков из местного населения. Когда мы на гору поднимались, они впереди шли, а у меня от их кислого запаха в глазах наворачивались слезы.
Мы так быстро поднялись потому, что только я их обгоню, они меня опять обгоняют, я их обгоняю, они меня обгоняют.
Тогда я спросил:
– Ты ведь налегке шел?
Он отвечает:
– Да, я шел налегке, а они несли на спине по 60 килограмм.
– И ты их обгонял, а потом они тебя обгоняли? Тогда скажи мне, у кого запах был более вонючий? У тебя или у африканцев? Ты от их вони налегке убегал, а они от твоей с грузом за плечами! Так кому было тяжелее?
Другая история. Китай, остров Хайнань, много лет назад мы с моим другом приехали на отдых. На третий день он мне говорит:
– Слушай, лет 10 назад я слышал от своего друга, что среди китаянок он не видел ни одной нормальной. Мы третий день здесь, и я с ним абсолютно согласен.
И мы решили, чтобы глаза наши немного отдохнули от этого страдания, найти хотя бы одну красивую китаянку в этом городе.
На следующий день мы пошли в город, ходили целый день, но так и не нашли ни одной красавицы! Все были, как нам казалось, с разными изъянами.
Возвращаемся в Москву? Через некоторое время я сам не заметил, как в Москве стал встречать красивых женщин. Наступил момент, и я уже в течение последних десяти лет не встретил ни одной некрасивой дамочки.
Все женщины красивы! Самое красивое лицо – это лицо матери, которое мы видим с детства, на основе которого и закладывается представление об основах красоты и женственности.
Мужчины – полигамные животные, мы с вами об этом говорили. Не удивительно, что в браке у мужика начинается постепенное привыкание, которое переходит в приедание. Через несколько лет он на вас, дорогие дамочки, смотрит нехотя, ему свежей дичи охота, ему природа приказывает – размножайся во все стороны!
Как быть? Нужно ему завести гарем!.. В вашем единственном числе. Чтобы каждые две недели он видел в своем доме новую женщину!
У мужиков все очень просто устроено: видит новую самочку, да еще и симпатичную, значит нужно срочно познакомиться для принятия совместных лунных ванн.
А вы, дорогие женщины, экспериментируйте – меняйте платья, прически, цвет волос, помаду, духи, белье… И примечайте, на что ваш муженек реагирует более страстно.
Словами он может вам что угодно сказать… Но если он вас вечером потащит в кусты, значит, ваша подборка удалась. Где-нибудь в дневнике отмечайте, какой парфюм использовали, какую бижутерию, одежду, прическу…
За пару лет вы накопите для своего мужа отборный гарем на сорок персон, каждая из которых будет неповторима, неотразима и желанна… И все это будете вы! Ведь в вас, дорогие дамочки, это генетически прошито – менять облик, запах, формы…
А то большинство женщин, выйдя замуж, делают одну роковую ошибку – расслабляются, думая: «Он мой навсегда».
Один и тот же внешний вид, один и тот же запах, одни и те же цвета одежды – это крематорий для вашего брака!
Не успеете заметить, дорогие дамы, как увлечение вами у вашего мужа прогорит до горстки пепла.
Это хорошо еще, если ваши единственные духи ему нравятся. И то нужно периодически свежие нотки вносить… А если не нравятся? Ваш муж будет до конца жизни мучиться рядом с вами, как мой друг с носильщиками на Килиманджаро. То же самое – прическа, помада, одежда… Все атрибуты нужно менять!
Настоящую женщину настоящий мужчина никогда не должен до конца познать. Насколько женщина является новой, непонятой, неизвестной для мужчины, настолько это для него притягательно.
Когда все разложено по полочкам, все ясно и понятно, когда каждый день все однотипно и предсказуемо, для мужика эта часть жизни превращается в рутину.
Таинственность притягивает мужчин, а понятность и предсказуемость отталкивают.
Каждый мужчина – это великий путешественник и романтик.
Они в вас, уважаемые дамы, ищут свою фантазию, свою принцессу. Дайте же мужьям возможность произвести выбор принцесс. Какой бы образ они не выбирали, все равно выберут вас! И муж будет рад, и жена довольна.
К одному великому мудрецу пришла женщина, вся в слезах. И стала делиться своей болью, мол, никто ее не понимает. Она такая хорошая, все делает, старается, а в доме скандалы каждый день. Муж уже хочет с ней разводиться. А родители мужа вообще исчадия ада!
– Как мне теперь быть? Горе мне, горе! Почему судьба мне подарила этих подлецов. За что? Помоги, мудрейший!
Выслушав это верещание, ахи и охи, мудрец тоже со слезами на глазах сказал:
– Солнышко мое, я тебя так понимаю, так понимаю! У меня есть лекарство для тебя. Тебе придется умереть. Ты готова умереть?
Она говорит:
– Да! Чем терпе-е-еть такие страдания, я готова умереть. Ради избавления от этой семейки я на все готова!
– Тогда, радость моя, у меня есть один способ. Вот тебе кувшин с мертвой водой. Сорок дней тебе придется носить эту воду во рту. Утром наберешь в рот глоток, и до вечера не глотай, носи во рту.
Через сорок дней она прибегает и снова в слезах.
– Ты почему плачешь, дитя мое?
– Я не хочу умирать! Как мне теперь быть? Я же уже выпила все.
– А почему ты не хочешь умирать?
– Я поняла, что у меня в жизни все очень хорошо: муж стал вести себя как подобает. Он, оказывается, у меня самый-самый, и дети у меня самые-самые. Родители не причиняют мне страданий. Как мне теперь умирать?!
– Вот, возьми живую воду, опять набери в рот и держи во рту с утра до вечера, но не пей. Теперь тебе сорок дней надо лечиться.
Когда она пришла на сороковой день счастливая, с мужем, и спросила, как оплатить то счастье, которое мудрейший ей подарил, тот ответил:
– Доченька, это была обычная вода. Все плохое и хорошее вокруг себя ты создаешь сама!
Дорогие женщины! Территория семьи – это ваша зона ответственности. Если вы хотите, чтобы у вас была дружная и любящая семья, придется вам хорошо постараться!
Теперь перейдем к мужчинам.
Скажите, пожалуйста, мужики, будете ли вы просить прощение, если считаете, что были не правы?
Да или нет? Вы же признали свою вину… Вы некультурно поступили! Так не принято… в Москве, в Нью-Йорке, в Париже, в Пекине…
Значит, надо просить прощения? Надо! Прекрасно! Просите его у кого угодно, только не у своей любимой женщины.
Что происходит, когда вы просите прощения у жены? Умом она прощает… Говорит: «Какой ты молодец!» Но самка, находящаяся внутри нее, называет вас козлом.
Это подсознательно происходит, друзья мои, хотите вы этого или нет. Самка всегда отдает предпочтение сильному самцу.
Умом-то она, может быть, и понимает, что мой-то – он хоро-о-оший, а внутри она – та же самка. Тут и начинается конфликт несоответствия. Внутренняя самка говорит: «Ты живешь со слабым самцом… Пойди поищи себе сильного!» Но искать – это же тяжело и долго! И потом, еще неизвестно какой попадется. И вы, почувствовав в себе силу, начинаете думать: «Ладно… перевоспитаю потихонечку…» А некоторые дамочки, что еще хуже, начинают относиться к мужчинам, как к детям: «Что скажу, то и будет делать!»
Мужчину невозможно сделать лучше или хуже. Тем более перевоспитать его. Невозможно! Любая ваша попытка изменить его приведет к разрушению семьи!
Мужчин, которые боятся своих жен, в природе не существует. Есть боязнь обидеть жену. Это разные вещи.
Но если женщина начинает манипулировать этой «боязнью обидеть» и этого становится много, это постепенно приводит к разводу.
Мужчина не может кому-либо подчиняться. Он, по большому счету, абсолютно ни к чему не привязан, к своей жене относится как к своему продолжению – уважает, ценит, может на руках носить.
Но малейшая попытка сесть ему на голову приводит к непредсказуемым последствиям.
Поэтому считать мужчину слабым – это глупости. Слабые – они все уже давным-давно вымерли. Естественный отбор. Каждый мужчина, если надо, может проявить свою силу.
Внутренняя суть самки и самца осталась неизменна. В какую бы культуру вы ни попали, ее искусственная среда идет наперекор генетической природной сути человека.
Поэтому женщина никогда не простит того мужчину, который просил извинения. Да, она хочет, чтоб он сказал: «Я виноват, прости меня!» Но когда всеми правдами и неправдами добивается этого, первое ее желание – ногами на этого мужчину наступить, как на половую тряпку.
«Просить прощения» в глазах женщины является показателем слабости, а слабый мужчина не подлежит размножению.
Мужчина слабого человека прощает. Женщина слабого человека не прощает никогда. Это подтверждено результатами нашего исследования, проведенного с одиннадцатью тысячами женщин и мужчин.
Дорогие мужчины! Я не призываю вас вести себя с женой по-хамски. Будьте рыцарями: сильными, терпеливыми, добрыми, мудрыми! Не причиняйте своим любимым боли. Заботьтесь о своих любимых.
Но если вы уж что-то накосячили, не извиняйтесь словами, извиняйтесь действиями! Подарите подарок, сделайте приятный сюрприз, кустотерапией займитесь с женой…
Всегда помните, что из глаз вашей женщины за вами наблюдают тысячи и тысячи ее прародительниц, принявших и передавших дальше эстафету жизни. Их женская мудрость будет всегда тестировать вашу силу, чтобы понять, можно ли с вами зачать и воспитывать детей, или нужно искать другого, более сильного самца.
Мужчины, а хотите, я подскажу вам адрес Академии брака, где вы всегда сможете получить пару-тройку советов по разным житейским темам, вкусно покушать и просто отдохнуть душой? Тогда слушайте!
У меня есть ученик, его зовут Вадим. Он много лет ведет курсы, а недавно мои Наставники признали его Мастером. Это моя гордость! Первый мой ученик, дошедший до признания Наставников!
И вот, когда мы с ним были в Узбекистане, я его спросил:
– Ты знаешь, что такое «чайхана»?
– Конечно, в Москве их море, бывал много раз.
– Балда, нет в Москве ни одной чайханы и никогда не было. Те места, где есть надпись «Чайхана», это просто ресторан, столовая, забегаловка или что угодно, только не чайхана. Я тоже могу своего ишака летающим ковром или аэробусом назвать, и что?! Пойдем, я тебе покажу настоящую чайхану!
И вот таким образом мы оказались в настоящей чайхане.
Как распознать настоящую чайхану? У истинной чайханы никогда не бывает вывески. Потому что те, кому надо, и так знают это место. Тем, кто с улицы зашел, там делать нечего.
Она всегда расположена на удалении от основных дорог, около речки, озера или, на худой конец, у рукотворного бассейна.
С незнакомыми людьми в чайхану не ходят, теряется смысл чайханы. Это место служит для открытых душевных встреч друзей, а сухой вежливый этикет все, что в чайхане есть, уничтожает подчистую.
По одному или вдвоем в чайхану тоже не ходят, минимум 5–6 человек, но не больше 10–15. Ужин на несколько персон не так вкусен.
Еда на 15 собутыльников… м-м-м-м… такая вкуснятина, особенно если готовили все присутствующие.
Кто ходил как зритель на стадион смотреть футбол, меня поймет. Даже не фанат футбола через какое-то время начинает орать как все.
Отец и сын не ходят в чайхану вместе, у каждого свой круг друзей. Иначе, опять же, теряется суть. Папа должен будет себя вести прилично, вокруг стола остальные старшие тоже сидят вежливо надутыми, как баллоны от «КАМАЗа». Ужас… Сын уже пятый раз с тоской считает звезды в небе, сидя среди этих зомби-старперов…
Семейные посиделки с истинной чайханой тоже несовместимы. Испортите всю обедню.
Там не бывает женщин, доступ для них закрыт естественным образом, то есть, сами дамочки туда брезгливо-уважительно не заходят. Немыслимое событие, если в чайхане появится женщина. Это равносильно тому, что в мужскую баню, где все голые, зашла дама!
Расскажу вам реальный случай, когда пустоголовая жена одного бедолаги пришла в чайхану и со скандалом увела мужа домой. Его больше никогда не видели в чайхане. Развелся с благоверной, более двадцати лет прошло, а он даже не думал о возможной женитьбе.
Как-то мы наперебой попытались его уговорить:
– Ну, хорош, столько лет все один да один!..
– Трезвенник, спортсмен, бизнесмен, но… бобыль хренов!
Он нас одернул:
– Я не только как муж умер в той чайхане, но и как мужчина. Оставьте меня в покое…
Слава богу, несколько дней тому назад наконец-то пробил его броню. Привел в чайхану… Кажется, скоро мы можем заново радоваться его женитьбе.
Чайхана – это место не для жен, доступ сюда им закрыт, и адрес они как бы тоже не знают. Но все делается для угождения им. Своего рода мужской салон красоты как у дам. Только женщины приводят в порядок внешний вид, а мужчины – внутренний мир.
Это – профилактическое заведение, спасающее от психозов, неврозов, инфарктов, инсультов, бешенства, женоненавистничества, неадекватности и необдуманных действий.
Выпивать спиртное не запрещается, но реально редко кто употребляет. После нескольких сверхвеселых застолий доступ к чайхане для любителей горячительных напитков закрывается.
Никто перед ними дверь не запирает. Просто таких людей из круга друзей вежливо выкидывают, то есть – перестают приглашать.
Там регулярно появляются современные молодежные круги, для которых стол без бутылок немыслим. Со временем большинство из них тоже перестают пить эту гадость.
В чайхане нет рангов, нет должностей, все абсолютно равны. Будь ты министр или дворник – это не имеет значения. Раз ты в кругу, значит ты в кругу друзей, никаких поблажек. Там никто тебе не готовит, и нет уже готовых блюд. Всегда есть возможность попросить чайханщика приготовить, он не откажется, но тогда полностью теряется смысл чайханы.
Истинная чайхана тебе предоставляет место, очаг, казан, посуду… и ничего больше. Сам привози, что тебе надо, и сам готовь, что хочешь!!!
Все сидят за столом. Кто-то мясо готовит, кто-то рис очищает, кто-то салаты нарезает, кто-то кочегар, кто-то главный помощник повара, кто-то сам себя назначил официантом, кто-то – шеф-поваром… или, бывает, коллектив насильно-добровольно выбирает самого талантливого.
Кто-то просто быстренько отсыпается на топчане, кто-то играет в нарды, шахматы, шашки… но, кстати, никаких азартных игр! В общем, все чем-нибудь занимаются.
Это своего рода медитация дружбы, спокойствия, безделья, веселья, еды.
Чай абсолютно бесплатно. Самовар на двести литров во-о-он там, заварка тоже рядом, сам заваривай, хоть бочками пей, да и других тоже не забывай угощать.
Никаких разговоров о работе, о политике не приветствуются.
Примерный микросписок тем: юмор, анекдоты, поэзия, песни, состязание в острословии «Аския» (уникальный вид народного творчества в Узбекистане, игра со словом, основанная на подтексте; считается, что женщинам слушать подобные острословия неприлично, так как шутки в основном имеют интимный и пикантный характер. – Примеч. ред.), темы о воспитании детей, о взаимоуважении в семье, об уважении старших, о служении родителям.
Исключения всегда есть. Иногда серьезные люди собираются что-то обсудить без галстуков, но такие посиделки не дают истинного наслаждения. Как правило, такие круги «бизнес-наживных друзей» быстро самоликвидируются. Чайхана сама наказывает нарушителей закона.
Главный день аншлага чайханы – четверг (пайшанба). День обязательного исполнения супружеской обязанности на Востоке!
В остальные дни это тоже не наказывается, а даже наоборот – приветствуется. Но в пайшанба – это святая обязанность!
Все, что в чайхане готовится, нужно не для заполнения пуза, а предназначено только для усиления мужской силы!
Вот почему все землетрясения на Востоке происходят в четверг!
Одним словом, готовится проверенный столетиями «Усилитель мужской силы»!
САМОЕ ГЛАВНОЕ СВОЙСТВО ИСТИННОЙ ЧАЙХАНЫ!
Чайхан-друзья – это мощная коллективная сила, но для ее созревания нужны многие годы совместного времяпровождения около казана.
Знаю несколько кругов друзей, которые более пятидесяти лет регулярно собираются в чайхане раз в месяц.
Совместно отрабатываются лучшие черты мужественности, взаимовыручки, человечности, духовности в каждом.
Сообща подавляются эгоизм, лень, черствость каждого.
Круг – это коллективная память, своего рода база данных обо всем и обо всех. Достаточно одному узнать – уже знают все!
Чайхан-друзья совместно ищут, составляют список лучших из наилучших девушек. Для женитьбы кого-нибудь из друзей разыскивают подходящую по всем параметрам жену.
Когда все женаты, то уже обсуждаются другие вопросы: основы общения, психологии.
Потом пойдут дети, и чайхан-братва со скрипом трансформируется в Министерство среднего и высшего взаимного образования. Детей обучают и сами на этом учатся.
Дети повзрослели, и семейные проблемы тоже обросли бородой, наступил основной сезон ответственности. Пора их женить и замуж отдавать. И здесь чайхан-братва тоже на полную катушку пашет за пловом.
В поте лица собирают со всего окружающего мира досье на всех будущих зятьев и невесток. Даже если сын нашел принцессу за тридевять земель, чайхан-круг папаш быстренько найдет других жителей из тех же болотищ. Разузнает все, что нужно о лягушке Золушке.
У кого-то финансовые проблемы, и он не может что-то для своих детей сделать… Коллектив почти всегда приходит на помощь, и очень часто – безвозмездно…
Этот список бесконечен… В чайхане кипит и варится жизнь целого народа!
А те забегаловки, что в России почему-то называются «Чайхана», даже рядом не стояли с первоисточником!
Для подобных забегаловок характерно такое.
Звонишь по телефону и назначаешь время и виды угощений на сколько-то человек. Сотрудники псевдочайханы для тебя готовят. Все профессионально сервировано, вкусно. Но в еде отсутствует самое главное качество. То, что является сутью чайханы, то, что дает радость для Души и Вдохновение для оравы друзей.
Туда водят незнакомых людей, гостей нашего славнейшего города, обвешанных фотоаппаратами. Псевдочайхана – это место любителей выпить, закусить. Там главенствует пир тела. А в настоящей Чайхане царит пир Души.
Что я хочу сказать вам, мужики? Чайхана – это восточная Академия семьи и брака. Раз в России таких мест нет, значит, вам надо объединиться со своими близкими друзьями и такое место создать!
А вам, дорогие женщины, от меня наказ: если ваш мужчина имеет такое место, где он с друзьями может отдохнуть от семейной жизни, обсудить свои проблемы и просто весело и радостно иногда провести свободное время, никогда туда не лезьте!
Наоборот, если у него такого места нет, срочно стимулируйте, чтобы он, объединившись с друзьями, что-нибудь этакое соорудил. Даже если это будут простые поездки на рыбалку.
Как вы думаете, дорогие читатели, как мы с супругой живем? Двадцать шесть лет мне было, когда мне показали мою будущую жену. А ей тогда было пятнадцать лет.
Мой отец спросил:
– Будешь жениться? Ее характер как раз для тебя подходит. Твоя задача – посмотреть, нравится тебе внешность или нет. А характер мы гарантируем, за это не беспокойся.
Посмотрел. Повернулся, говорю: «Подойдет». Все.
Второй раз мы увиделись, когда вместе в город съездили. Вернулся, родители говорят: «Ну что?»
Ну, когда нет еды, хлеб тоже пойдет вместо еды. Мне уже двадцать шесть. Я уже по восточным понятиям – престарелый холостяк.
Третий раз мы увиделись во время бракосочетания. Все.
Мы до сих пор друг с другом разговариваем «на Вы», мы «на ты» не перешли. Я у нее в жизни только несколько раз видел слезы, это когда я перестаю улыбаться. Когда строго смотрю – у нее слезы, она обижается: «Что я плохого сделала?!»
И точно так же, если она хочет меня наказать, показать свое недовольство, она просто убирает улыбку, ее лицо приобретает нормальное выражение… как, например, у вас. Все. Это я воспринимаю как оскорбление.
Когда мы смотрим друг на друга, у нас всегда легкая улыбка на лице. Если ее нет, значит мы ругаемся. Это наш предельный уровень ссоры.
У нас нет друг от друга абсолютно никаких секретов. Она все знает про меня, и хорошее и плохое, я все знаю про нее. И мы живем душа в душу, чего и всем вам, друзья, от всего сердца желаем!!
Настоящая любовь возникает, дорогие мои, тогда, когда люди знают друг о друге абсолютно все. Открывайте друг другу сердца и принимайте друг друга со всеми достоинствами и недостатками!
А знаете ли вы, что самый лучший способ удержать своего мужа рядом без привязи – это дать ему полную свободу! Помните! Чем длиннее поводок, тем смирнее кобелек.
Если человек по уровню своего интеллекта приближается к инстинктивному существованию – там начнутся конфликты. Если хотите избежать конфликтов, подавляйте инстинкты увеличением эмоционального интеллекта.
Сексуальность мужчины и его амбиции. Сексуальность мужчины и его карьера – одно и то же. Сексуальность мужчины и благосостояние семьи – одно и то же. Сексуальность мужчины и его желание творить, любить, расширять зону своего влияния – это одно и то же.Потому что и карьера и лидерство – это не что иное, как передача вашей сексуальной силы на другие цели в самых различных направлениях. Если женщина не знает, как в одном лице быть целым гаремом, мужчина не в состоянии управлять своей сексуальностью.
Вам нужно оживлять свои мечты! Когда вы совместно начнете сначала мечтать, а потом осуществлять… Знаете, самая большая любовь возникает тогда, когда ваши совместные мечты становятся реальностью!
Большинство женщин, выйдя замуж, делают одну роковую ошибку – расслабляются, думая: «Он мой навсегда».Один и тот же внешний вид, один и тот же запах, одни и те же цвета одежды – это крематорий для вашего брака!
Назад: Мой дом – моя радость, бодрость и еще 1000 и одно удовольствие
Дальше: Чем удобрять ваш детский сад, чтобы из детей не выросли колючие кактусы
