Пендель четвертый Одежда для невежды - Весь «опыт дурака» в одной книге - Мирзакарим Санакулович Норбеков - RutLib.com

Дальше: Пендель пятый Человек сам капец своего счастья!

Пендель четвертый
Одежда для невежды

Автор срывает с рыхлого тельца читателя его рубища, попутно объясняя, что нужно носить и как понять, что к лицу молодцу, чтоб пойти да к венцу.

Для возбуждения интереса читателя автор делится своим богатым опытом по части имиджа.

В конце главы читатель получает задание и рекомендации по правильному изменению своего облика.

Издалека при тусклом освещении он уже начинает напоминать человека!

Ну что, дорогой читатель, как Ваши успехи, как настроение? Отлично, да?!

Скажите, пожалуйста, существует ли отдых от мужественности или от женственности? Ведь нет?! Где бы Вы ни находились, что бы Вы не делали, Вы всегда остаетесь мужчиной или женщиной. И неспроста существует узбекская пословица: «О, сын, без надлежащего макияжа даже отцу не показывай твою мать!»

Что лучше: на ящике газета застелена, лежит буханка хлеба, и стоят банки открытых консервов, или же – красиво сервированный стол, изысканные кушанья, горящие по краям стола свечи?

Хочу с Вами, мои красавцы и красотки, поговорить о внешнем виде. Как говорится: «По одежке встречают, а потом не отпускают». Если понравились, конечно.

Хотите знать, какая самая удобная одежда? Пожалуйста!

Я всегда говорю, что самая удобная одежда – это тапочки. Белые. И костюм для ритуальных услуг: все пуговицы застегнуты, а сзади шнурочек. Видели такой, да? Сами похоже одеваетесь, дорогой мой?

Еще из одежды очень рекомендую – фуфайка. Можно где угодно полежать, не мнется, и всегда тепло. Стирать каждый день не надо. И вряд ли украдут.

Зачем этот галстук напяливать, зачем пиджаки, туфельки, вечерние платья? Вы согласны? Они же неудобные! Особенно в сравнении со спальным мешком.

А спальный мешок – верх комфорта! Залез внутрь: и тепло, и удобно, и легко крутиться…

Тогда зачем Вам напрягаться, деньги тратить?

А, между прочим, все знают пример, как туфли могут изменить жизнь человека. Не помните, да? Золушку читали?

Поговорим немного о мужиках.

Мужчины почему-то исключительно начихательски относятся к своей внешности, абсолютно безалаберно. Мужик, который интересуется своей одеждой, – это редкий случай. Всего два процента мужчин на это обращают внимание.

Остальные гоняются за удобством. Если бы не протокол, он фиг бы надел галстук. Так ведь принято, блин! Надевают скрепя сердце и скрипя зубами. И потом в галстуке себя хреново чувствуют… И спешат, придя домой, быстрее надеть свои любимые трикошки с пузырями на коленях.

Но это в массе. А Вам, дорогой мой, придется менять свой облик, шлифовать свой внешний вид. Придется даже там, где у Вас нет навыка…

Потому что как быть, если у женщин такой дурной вкус?

Как быть, если они не видят, что ты такой хороший мужчина?

Как быть, если они тебя ассоциируют с твоей одеждой, твоей обувью, с прической, парфюмом и прочей внешностью?

Как быть, если женщина не знает твоего сердца, не знает твоего ума, а просто по внешности тебя воспринимает?

Возьмем, к примеру, распространенную проблему: парень хочет понравиться девушке и создать семью. Вместо того чтобы подушку обнимать, он хочет обнять свою возлюбленную, а потом обнять своих деток, а… не получается! Все напрочь его отвергают.

Те девушки, которые ему нравятся, в упор его не замечают. А те, которые видят, тоже через какое-то время отворачиваются. И все его труды и попытки познакомиться уходят впустую.

А причина может оказаться элементарной: привычка одеваться как все.

Для мужика самая любимая одежда всегда похожа на охотничий камуфляж – чтобы дичь добыть и самому дичью не стать. На генетическом уровне суровыми нитками прошито. Тех, кто любил одеваться вычурно и привлекательно, давно динозавры съели и переварили.

Но мы же с вами, мужики, Хомо Сапиенсы, что в вольном переводе означает – Одомашненные Самцы. И должны понимать, что гены генами, а реальность-то уже другая. У каждого сейчас по персональной пещере, а крупные хищники давным-давно вымерли. Можно уже расслабиться и одеться попривлекательнее, позаметнее. Иначе как нас различать в однотипном сером потоке? И улыбочку не забываем, радость всему миру на лице показываем!

Если мужчинам приходится делать титанические усилия, чтобы заниматься своим внешним видом, то у женщин неистребимая и непреодолимая тяга к красоте.

Потому, что эта тяга постоянно что-то нацеплять на себя передается генетически.

Посмотрите на маленькую девочку. Девчушка-топотушка, которой всего полтора года, которая только-только прямо ходить учится. Она уже начинает помаду на себя намазывать, обязательно тряпочки на себя начинает примерять…

Вот откуда девочка знает, что она женщина будущая?

А мальчика хоть раз видел кто-нибудь с помадой? Если только утащит, чтоб стены разрисовать, Пикассо малолетний!

В природе аналог женщин – это сороки-воровки. У них все гнездо внутри усыпано блестяшками: кусочки фольги, блестки, ложки, брошки… Однажды в детстве нашел в гнезде даже целую золотую цепочку, сорока откуда-то утащила.

Женщины очень похожи на сорок.

То, что блестит – мужественных, красивых, сексуальных, – тут же утягивают!

Поэтому, дорогие мужики, если Вас еще не утащили в семейное гнездышко, значит, дела ваши не очень-то блестящи! Следовательно, будем менять экстерьер и интерфейс!

Вы можете долгое время в связи с особенностью работы или личной жизни не получать признания от противоположного пола, а причины могут быть самыми банальными, самыми глупыми! Это может быть просто-напросто прическа!

Двадцать минут, чтобы поменять прическу, двадцать минут, чтобы поменять одежду, обувь. Еще двадцать минут – побриться, парфюм использовать хороший. И через час Вас уже не узнать! Женщинам побольше времени надо, ну, скажем, три часа. Но ведь счет идет все равно на какие-то часы. А изменится потом вся Ваша жизнь.

А что нужно для того, чтобы выглядеть, как на обложке журнала? Желание и работа над собой. Всего-навсего!

Дорогой читатель, посмотрите на себя в зеркало: как Вы одеты? Я вот Вас не вижу, но на 99 % уверен – выглядите так себе. А кто-то и вообще похабно. Откуда знаю, да? Ну, раз Вы одиноки и печальны, как Вы еще можете выглядеть?

Ваша внешность – это 100 % материализованного наплевательского отношения к себе самому и ко всем окружающим! Даже бренды Ваши любимые могу угадать:

«Я никому не доверяю».

«Я вас не знаю».

«Мне на всех наплевать».

Итак, от причесок до обуви, от парфюмерии до своих побрякушек – в ближайшее время вам предстоит все это привести в порядок!

Я никогда не затрагиваю тематику, которую изменить нереально. Берусь только за то, что проверено опытом, за то, что дает 100 % результат. Гарантированно!

Моя задача сделать так, чтобы Вы были неотразимы во всем. Чтобы Вы, куда бы ни приходили, везде и всегда были на высоте. Чтобы, заходя в любое место, могли в течение первой же секунды заинтересовать противоположный пол.

Мужчины! Вы желаете нравиться женщинам? С ходу. Чтоб вы были неотразимы. Желаете или нет?

Значит, сидите Вы, скажем, в каком-то кафе или ресторане, сидите, весь такой эффектный, как из Парижу… А проходящие женщины штабелями аккуратно укладываются вокруг Вашего столика. Здорово, правда?!

Или Вы наконец открыли собственное дело и собираетесь идти на переговоры.

Приходите к кому-то, чтобы предложить сотрудничество, а там… Между Вами и тем человеком чаще всего находится женщина, именуемая секретарь. А женщины-секретари, если Вы ей не понравились, не вызвали доверия, дальше Вас уже не пропустят.

Тех женщин, которые дверь к начальнику охраняют, Вы одним внешним видом и манерами должны без единого слова мгновенно очаровывать.

Почему я сейчас на примере мужчин говорю?

Потому что у каждой женщины есть бзик в голове. Это – ускоренное возникновение комплекса полноценности, заключающегося в том, что у нее-то не может быть никакого изъяна. Вот у Валентины Егоровны из бухгалтерии вкуса нет, вечно оденется, хоть стой, хоть падай, соседка Зинка – совсем дурочка, какими-то помоями духарится. А у Вас-то все на высоте! Вот мужики только что-то не ценят! Собаки такие, правда?!

Представьте себе: среди всего многообразия отберем самый лучший парфюм, самую лучшую прическу, самый лучший костюм, самую лучшую сорочку, самый лучший характер, самое лучшее поведение – все самое лучшее.

Что получится?

Идеальный человек.

Как Вы к такому человеку будете относиться?

Могу поспорить, в отношении к этому идеальному объекту у Вас уже есть неприязнь. Ну, или зависть.

Почему зависть? Откуда эта неприязнь? Да от лени! Это лень говорит.

А Вам-то разве не хочется выглядеть как звезда? Что Вас так напугало? Ну, забеспокоило? Те объемы работы, которые Вам предстоит проделать, так ведь? Это напрягает! Вы согласны или нет?

Значит, что я хочу сказать, ребята. Ни одного из вас возвысить или унизить у меня даже в мыслях нет. Каждый из нас в чем-то вперед уходит, в чем-то остается самым последним. Но! То, в чем Вы проигрываете другим – эти зоны легко исправляются. Как?

Мы можем сделать вот что. У кого-то прическу хорошую взять на вооружение.

У кого-то стиль одежды подглядеть. У кого-то параметры фигуры спионерить. У кого-то осанку перенять. У кого-то радость от жизни, любовь к людям, вежливость и прочие прекрасные черты… ксерокопировать.

И приобретая, накапливая, коллекционируя… Выстроить себя, свою радостную и прекрасную жизнь, свою любовь, свою семью! Кирпичик за кирпичиком! Этаж за этажом! Все 495 сторон жизни!

А улыбаться можете начинать прямо сейчас! Да пошире и порадостнее! Теперь так и ходите постоянно! Договорились?

Несколько лет назад мы проводили очередную Мастерскую успеха в одной из южных курортных стран. В нашей группе оказались двое или трое представителей нашего Клуба миллионеров. Бывшие выпускники курсов. С некоторыми из них два-три года, с кем-то уже десятки лет вместе. И бывает, что кому-то из них хочется освежить свои чувства, и они приходят на наши занятия.

А там проходит конкурс красоты в это время на всем побережье… И совершенно случайно мои клубники туда приперлись. Я вначале никому не сказал, что они из нашего клуба. Как-то не пришлось к слову. А потом обнаружил любопытный феномен.

Мужчин всего было около сорока человек. И среди них организаторы устроили конкурсы а-ля «Мистер Вселенная». На умение одеваться, прическу, парфюм, умение держаться на сцене, на привлекательность для женщин и прочие тому подобные вещи. Всего было двенадцать-пятнадцать конкурсов.

По всем параметрам мои клубники получили первые места! Понимаете?! По всем параметрам! Все призы эти трое мужчин взяли!

А я со стороны просто наблюдал и восхищался. Все женщины на этих троих парней, как пчелки, летели! А остальные четыре десятка мужиков, как говорится, нервно курили в сторонке.

А потом я всем сказал: «Ребята, они мои клубники! Мои выпускники!» Группа вначале была разочарована. А потом зазвучали аплодисменты.

Я с такой гордостью ходил потом! Ну, моя ведь школа! Ну, как тренер, как педагог, так радовался! Тренеры и учителя меня поймут. Такая гордость! Они-то на помосте стоят. А я в зале, но как будто тоже получил высокий балл… Очень приятно!

Ваш покорный слуга – вечный тренер. Понимаете? Мы сейчас не о них, о Вас разговариваем! Остальные нас интересуют только как учебный материал.

Это Вы должны стоять на помосте! Я – Ваш тренер! И мой тренирующийся должен быть первым!

Мелочей нет! На самом деле мы не о внешнем виде говорили, не об одежде и обуви. Мы говорили обо всех 495 сторонах жизни. А одна из них – это Ваша внешняя оболочка.

Скажите, пожалуйста: туфли, одежда, часы, запахи, парфюмерия, прическа легко меняются? Легко!

Все 495 сторон жизни тоже можно изменить. Они меняются очень легко, только начните делать!

Но! Тут есть один важный нюанс! Представьте, пожалуйста: дадим Вам сейчас кредитную карту на 50 тысяч евро и десантируем в Париж на три дня. Скажем Вам: «Покупайте, что хотите, для своей внешности: парфюм, одежду, обувь. Тратьте все 50 тысяч на себя любимого!» А потом посмотрим, что получилось.

Результат, как правило, будет так себе. Почему? Ну, получили Вы кучу денег на обновление гардероба, но вкус-то не изменился за три дня! А одними деньгами это дело не поправишь…

Тупик, да? С одной стороны, нужно менять внешний вид, с другой стороны, как менять, если Вы-то прежний, со своими старыми вкусами и привычками… И как Вам быть?

Элементарно: посмотрите, пожалуйста, на окружающий мир.

Представьте, в ресторане тарелки и блюда сами устанавливаются, и еда сама себя готовит, и сама себя сервирует на тарелки. Бывает такое или нет?

Красивый сервис, подачу блюд кто проводит? Официант, да?! А официант – это кто?

Почему официант выбирает самую лучшую тарелку? Саму тарелку мы же никогда не едим! И вилки серебряные не съедобны, они вообще вредны для здоровья, особенно если проглотишь 10 штук сразу…

Значит, официант знает, как сервировать еду самым лучшим образом. Потому что он – специалист!

Вы когда-нибудь видели, чтобы пирожки сами себя испекли? Или чтобы баран сам себя шашлыком сделал? Шашлыком его делает кто?

Конечно же, повар! Согласны?

Или чтобы борщ сам себя заправлял, видели? Значит, его готовит опять же кто? Повар, то есть специалист.

А ест-то этот борщ кто? Гурман! Потребитель.

Понимаете, кто является потребителем женщин или мужчин?

Противоположный пол!

Значит, «повар» определяет, как Вам придется одеваться! Не Вы! Причем повар-гурман, то есть обязательно человек противоположного пола!

Человек очень редко может сам себя одеть так, чтобы сногсшибательно выглядеть для противоположного пола, как баран не может сам из себя приготовить шашлык. Значит, Вам нужен персональный имиджмейкер!

В природе самоограненный бриллиант еще не встречался. Не знаю, может быть, конечно, где-нибудь и есть. Но Вы когда-нибудь видели, чтобы алмазы сами собой, сами себе огранку делали?

Золото… Самородки очень редко чем-то отличаются от булыжника. Золото само себе может какую-нибудь красивую форму придать? Нет! Каким бы золотым самородок ни был, только рука ювелира может дать ему изящную форму.

Дальше. Сам бриллиант в виде украшения не носится, ему нужна оправа. Вы когда-нибудь видели, чтобы драгоценности сами себе оправу сделали?

Алмаз и бриллиант. Золото и оправа. Огранщик и ювелир работают. Согласны?

Точно так же если Вы бриллиант, противоположный пол является ювелиром. Только противоположный пол может дать Вам лучшую огранку, лучшую оправу!

Ювелир ювелиру рознь. Постарайтесь, пожалуйста, для себя найти такого имиджмейкера-ювелира, что подберет Вам лучшую оправу, в которой Ваш бриллиант еще больше засверкает. Вот суть вопроса!

Одежда – это ваша диадема, дорогие мои бриллианты! Мелочей нет!

Так что нужны вам, бриллиантовые мои, имиджмейкеры! Имиджмейкер – это огранщик, который поставит Вас, Ваш неограненный алмаз, на свое место, чтобы Вы засверкали!

У вас, мужчины и женщины, удивительный талант выглядеть в тысячу раз хуже, чем вы есть на самом деле. Если каждого из вас пропустить через имиджмейкера, цены вам не будет!

Почему Вам нужен имиджмейкер противоположного пола?

Бывает так, что иногда я смотрю: какой-то мужчина очень сильный, очень красивый, очень симпатичный. Но почему-то этот мужчина женщинам не нравится, они на него ноль внимания и даже считают его некрасивым.

А вместо него показывают на какого-то уродливого мужчину и говорят, что он очень красивый и обаятельный.

Заметили? Или не заметили? Мужчины?

Теперь вы, дамы.

Какую-то девушку знаете, про которую все женщины говорят: «Она такая красивая, она такая милая…» Я смотрю: уродина уродиной. И другие мужчины ее тоже не замечают. Абсолютно не обращают внимания!

А другая – дура дурой, а мужчины вокруг нее, как мухи вокруг… меда.

В том-то и дело!

Мужчина начисто лишен способности прочувствовать красоту другого мужчины, ту привлекательность, которая интересна женщинам.

Точно так же ни одна женщина не может определить красоту другой женщины – это ваша фантазия, ваш глюк.

Поэтому женщина ни в коем случае не должна консультироваться у другой женщины, а мужчина ни в коем случае не должен консультироваться у другого мужчины.

Вы одеваетесь сами, а потом некоторые из вас думают, почему все женщины от Вас отворачиваются, почему все мужчины Вас не замечают…

Мужчину, вот я, например, могу одеть так, как я считаю, что это полный шик… И в результате в глазах женщин из Вас сделаю пугало огородное. Удивительный феномен!

Один старый анекдот хотите?

В институте радиосвязи, где есть военная кафедра, инструктор читает лекцию на тему «устройство современных танков». Читает негромко и монотонно, часть студентов конспектирует лекцию, другая часть, загипнотизированная монотонным бубнением, спит… Лектор продолжает вещать:

– На всех современных танках обязательно установлена рация, которая состоит из бу-бу-бу-бу и бу-бу-бу бу-бу…

С «камчатки» раздается недовольный голос:

– Товарищ лектор! Тут плохо слышно! Повторите, пожалуйста, для задних рядов – рация на лампах или на полупроводниках?!

Инструктор громовым голосом, будя спящую часть аудитории:

– Для тех, кто на задних партах, повторяю!! Рация не на лампах! Рация не на полупроводниках! Рация на всех современных танках!

Повторяю! Для тех, кто на задних партах!

Внимание, дамочки! Никогда, ни при каких случаях Вы сами себя не имеете права одевать! Никогда, ни при каких случаях Вы не покупайте сами себе одежду, туфли, парфюмерию, бижутерию! Обязательно рядом должен быть мужчина-консультант. А еще лучше консультант, который оплатит Вашу покупку, правда ведь?

Многие из вас, имея прекрасные фигуры, сами из себя делают уродину. Потому что сами выбирают себе одежду. Все ведь очень просто! Мужчины должны вас одевать! Муж-чи-ны!

Я редко встречаю женщину, которая, купив себе какую-нибудь дорогущую штучку, стала от этого более красивой. Женщины покупают, надевают, таскают, опять покупают… Как будто делают все только с одной-единственной целью – выглядеть еще хуже. А одежда что должна делать? Украшать!

Я убедился, что количество женщин, которые могут себя и свою фигуру вместе с одеждой преподнести более выигрышно, составляет всего-навсего семь процентов. Семь процентов!

Остальные всегда показывают себя намного хуже, чем есть.

Уважаемые дамочки, почти любая женщина, которая одевает себя по собственному вкусу, всегда выглядит чуточку лучше пугала огородного.

Но Вы всегда, особенно летом в деревне, будете в величайшем почете, когда другое пугало огородное Вас увидит, скажет: «О! Какая дама!!!»

Я ученый. Когда я говорю, что женщины из себя всегда уродину делают, я говорю, исходя из практики. Редкая женщина может себя одеть как подобает.

И подсознательно неприятие чужой женской красоты у женщины находится на профессиональном уровне, впитано до мозга костей.

Одно из правил красоты у женщин звучит так: «Если ты желаешь выглядеть красивее, найди более уродливую подругу». Ведь так?

Мужчины – это еще более запущенный вариант! Мужчины отличаются абсолютным пренебрежением к собственной одежде! Они достигли вершин совершенства в отсутствии вкуса!

Поэтому про мужчин вообще не стоит говорить. У женщин-то… у вас природное такое свойство – чувствовать красоту. А мужчина по своей сути относится исключительно начихательски к тому, во что он одет.

Мужчина ни в коем случае не имеет права для себя выбирать одежду! Почти ни один мужчина на Земле еще не смог одеть себя нормально! В смысле нормальный мужчина! «Голубые» еще могут как-то одеться самостоятельно. Очень рекомендую учесть этот аспект.

Исключения всегда есть, конечно! Но Вас прошу – не думайте, что Вы и есть это исключение!

Еще одно предупреждение, мужики! Ни в коем случае Вас не должна одевать ни жена, ни теща. Они из Вас такого серого мышонка сделают! (Это я говорю на случай, если сюда женатик затесался.) Почему? А чтоб другие самочки Вас не замечали и из семьи не умыкнули. Это на генетическом уровне в каждой женщине сидит. Она этого может не видеть и об этом не думать, но действовать будет именно так!

Не верите мне? Посмотрите, пожалуйста, историю. Лучшие кутюрье для женщин – это мужчины. Лучшие мужские кутюрье – это женщины.

Исключения есть? Есть среди кутюрье хоть одна женщина, одевающая женщин? Я, например, не знаю, исходя из своего ограниченного знания, у Вас-то оно наверняка обширнее.

Есть, конечно. Пара женщин. И то одна из них ваша соседка.

А в мировых масштабах?

Самый лучший женский кутюрье из женщин вышла или нет? Это Коко Шанель.

А знаете ли Вы о том, что эта дамочка являлась главой феминисток? И была президентом какой-то ассоциации лесбиянок. Лесбиянкой номер один Франции. И она была много раз жената. Так это у них называется? Да?

Парадокс? Я об этом и говорю. Не все, что в юбке ходит… и не все, что двигается… является женщиной.

Только противоположный пол может одеть Вас красиво.

Никогда еще в истории одежды не было какого-то мужчины, который сделал бы хорошую одежду для мужчин, если он не «голубой».

Вот поэтому, уважаемые мужчины, вашим имиджмейкером должна быть женщина. Определите опять же, насколько эта женщина привлекательна. Если она сексуальна – она может выявить Вашу внутреннюю суть и отразить ее снаружи. То есть Вас правильно оденет.

Договорились?

У каждого мужчины должен быть собственный имидж-мейкер, собственный психоаналитик и собственная кто?.. правильно, жена! А кому нужна общественная жена?

Одевайтесь, как Вам заблагорассудится, но по совету имиджмейкера!

И еще. На одном имиджмейкере не останавливайтесь. Желательно пройти консультацию не меньше чем у трех специалистов!

Полностью всю свою одежду пересматривайте, прическу пересматривайте, запахи, атрибуты пересматривайте. Что Вам к лицу? От побрякушек до обуви!

Когда Вы консультируетесь у имиджмейкера, Вы автоматически во всем другом становитесь первым!

Я предвижу сейчас волну стонов и жалоб: мол, где деньги взять на имиджмейкера, это же дорого, а у меня таракан в кошельке от голода повесился…

Дорогие мои!

Во-первых, я вам для чего талдычу – начинайте свой бизнес, начинайте свой бизнес, начинайте уже! Он решает многие жизненные проблемы. А потом, мужики, вас касается, если вы сейчас даже себя толком обеспечить не можете, как вы семью обеспечивать собираетесь? Жену а потом еще и детей?

Во-вторых, как говорится, даже если Вас проглотили, у Вас всегда есть два выхода! Ну, если не по карману Вам пока платный имиджмейкер, найдите бесплатного!

Как?

Попросите друзей, сослуживцев, знакомых. Уверен, Вам с удовольствием помогут и бесплатно. Это же приятно – помогать другим. Себя чувствуешь та-а-а-аким экспертом! Только нужно просить не кого попало, а выбрать самых-самых лучших.

Как правильно выбирать?

1. Ваш имиджмейкер должен быть противоположного пола.

Это не обсуждается.

2. Он должен быть привлекательным, сексуальным, пользоваться успехом у лиц Вашего пола.

Это включает в себя и умение одеваться, и парфюм, и украшения, и прочие элементы внешности.

3. Ваш эксперт должен нравиться Вам лично не только как человек, но и как сексуальный объект.

Почему это важно? Представьте себе: он будет лепить из Вас суперштучку, которая ему по вкусу, то есть нравится. И с большой вероятностью Вы станете потом привлекать схожий с Вашим специалистом тип людей. А к Вашему имиджмейкеру Вы с прохладцей относитесь ли даже вообще видеть не можете. И зачем Вам толпа таких поклонников?

4. Вы должны нравиться Вашему «ювелиру».

Сами понимаете, да? Невозможно с отвращением творить прекрасное. Не обязательно, чтоб он в Вас был влюблен. Достаточно легкой симпатии.

5. Ваш имиджмейкер должен быть подготовлен Вами особенным образом.

Перед тем как он займется Вами, Вы должны настроить его, чтобы, если Вы – женщина, он относился к Вам, как к младшей сестре, которую наряжает для первого свидания с мужчиной Вашей мечты, в которого Вы уже даже слегка влюблены.

Если Вы мужчина, Ваша «ювелирша» должна наряжать Вас, как родного брата, который сегодня встретил девушку, прекрасную, как сама Любовь, и вечером у Вас с этой девушкой романтическая прогулка по городу.

Почему так? В чем фишка?

Если Ваш мужчина-огранщик будет смотреть на Вас не как на родного человека, а как на сексуальный объект, он и оденет Вас как для «потрахаться». Но у Вас же стоит задача познакомиться с мужчиной Вашей мечты и выйти за него замуж? А там нужна совсем другая одежда. Мы об этом подробнее ниже поговорим.

Кроме того, мужики имеют такую манеру: глядя на женщину, которая спрашивает, как она выглядит, делать такие честные-честные глаза и нагло врать: «За-ме-ча-тель-но! Вы просто богиня!»

Зачем? Ну, весь мужской пол на планете объединен одним девизом «Наше дело – не рожать, сунул, вынул и бежать!» Понимаете? Он нахваливает Вас в надежде, вдруг что-то ему обломится. Правда же, мужики?

Ну и женщина-имиджмейкер из подобных побуждений, а то и просто из жалости может вам такое сказать, мужчины. И одевать Вас она будет из одних мотиваций – в одно, из других – в другое.

Поэтому важно правильно настроить своего «ювелира»! Прицел – свадьба, а не флирт. Вот женитесь (выйдете замуж), а потом и флиртуйте со своей второй половинкой! Скууууушно, скажете?

А вот и нет! Можно всю жизнь получать удовольствие и любить партнера в браке. Но об этом я Вам в следующей книге расскажу. А пока Вы свою половинку для начала добудьте!

Ну что ж, дорогой мой читатель, переходим к одежде.

Начну с мужиков. Скажите, пожалуйста, сколько костюмов должно быть у нормального мужчины? Деловой набор костюмов. Это сколько будет в цифрах? Два? Три?

Самый минимальный набор для аскетов – пять – семь штук, норма – двадцать – двадцать пять. А если брать с запасом – это пятьдесят костюмов. Только деловой набор.

А это означает, что у Вас еще пятьдесят, чего?.. пар обуви!

Вот из-за этого, мужчины, у вас появляется законный вопрос: откуда брать деньги на такие расходы? Значит, прямиком из магазина одежды отправляемся куда?

Правильно!.. Открывать собственное дело!

Мужчина в плане одежды исключительно консервативен.

Я, например, обожаю из всех, скажем, пятидесяти моих сорочек, только три. Вот одну кремовую, еще одну с полоской, одну белую и все.

Я могу проходить целый год с одним галстуком. У меня есть единственный, любимый.

А приходится менять, понимаете?

Мне тоже достаточно малого: один костюм, одна пара обуви. Эти, самые привычные. Даже иногда у нас с женой мелкий скандал бывает потому, что раз за разом одни и те же туфли надеваю. А почему надеваю? Потому что они мне нравятся!

Уважаемые мужчины, если будете слушать только свои желания, у вас будут из обуви одни кроссовки, а из выходных костюмов – джинсы. Разве не так?

Это чисто мужская специфика.

Что больше всего мужчина терпеть не может? Покупки, хождения по магазинам. Согласны?

Я, например, ненавижу копаться в магазинах, примерять эти обновки. Ну вот просто терпеть не могу! Но раз в год через «не могу», машу рукой: «Ух, несите, ладно» И приносят мне десять костюмов. Это минимум – десять… Вам придется тоже обновлять свой гардероб хотя бы десятью костюмами ежегодно.

Договорились?

Теперь, дамы, сколько у вас костюмов?

Значит, дамы, представьте себе восьмерку, которая лежит на боку. В математике это называется «бесконечность». Количество ваших костюмов не имеет пределов. Почему? Потому что этому вас учить не надо. У вас украшение себя – это природный дар!

Далее!

Есть утренняя одежда, есть вечерняя одежда, есть деловая одежда, есть романтическая одежда. Одежда для спорта, одежда для отдыха и прочее, и прочее…

Вы не имеете права быть ниже своей высокой пробы! Весь гардероб надо заполнять!

Есть четыре сезона. Четыре! И одежда тоже какая?.. четырехсезонная.

Теперь поговорим о цене.

Встречаются двое новых русских:

– Слушай, я вчера купил себе этот галстук за $1000!

– Ну ты лох! Я знаю магазин, где такой же галстук стоит $3000!

Понятно, да?

Не обязательно одежда должна быть дорогой! Дороговизна не означает, что это хорошо! Дороговизна и мода – это совершенно разные вещи. Просто-напросто магазины создаются в расчете на разных покупателей, например, есть сектор рынка, ориентированный на людей с толстым кошельком и отсутствием вкуса…

Значит, Ваша одежда не должна быть куплена втридорога! Людям глубоко начихать на цену Вашей экипировки, если она хороша, идет Вам. А если она плохая, они отворачиваются, не обращая на Вас внимания. Еще и пальцем у виска покрутят, мол, дурак, за бешеные деньги такое барахло купил!

Одежда, которая под размер фигуры на заказ шьется, Вам еще лучше подойдет. Потому что тела, которое рассчитано под а-ля стандарт, в природе не существует. Например, у южных испанцев туловище длинное, ноги короткие, сами выглядят невысокими. А северные – более пропорционально скроенные, ростом повыше.

И так у всех наций, народов, племен и родов по всей Земле. Даже в одной семье дети часто отличаются друг от друга не только ростом и весом, но и пропорциями фигуры и частей тела. Один от папы взял больше, другая от мамы, а третий вообще перемешал гены дедушек и бабушек.

Один только покрой одежды может улучшить или ухудшить Ваш внешний вид!

Ваша одежда должна соответствовать Вашему внутреннему портрету.

Значит, когда Вы выбираете, что Вам надеть, Вы выбираете по красоте и по ощущениям. Согласны? Что Вам подходит, чтобы хорошо выглядеть, чтобы получить внутренний комфорт.

Дальше: Вы так подбираете одежду, чтобы она полностью соответствовала Вашему внутреннему портрету, Вашей духовной составляющей. Чтобы Ваша экипировка не скрывала Ваше внутреннее состояние, а была бы с ним полностью синхронной.

Какая это одежда? Это одежда для разных состояний.

Когда мы ленимся, когда мы на деловых переговорах, когда мы на романтическом свидании…

Например, знаете, когда я дома нахожусь, моя внешняя одежда – халат.

Теперь представьте, что я дома буду ходить в костюме. У меня сразу возникнет дискомфорт.

Значит, когда я выхожу на улицу отдыхать, у меня там один внутренний портрет. Когда я выхожу к людям на занятиях – другой.

Вот, например… Я всегда себя чувствую совершенно комфортно и абсолютно спокойно в смокинге. Но если все время ходить в смокинге, то будешь выглядеть аристократом-дегенератом.

Прошу Вас обратить на это внимание.

Вот подумайте, пожалуйста, каким Вы себя внутренне чувствуете? Ваша одежда должна соответствовать этому внутреннему ощущению.

А известно ли вам, уважаемые мужчины, что, если вы выбираете черную одежду, вас к себе женщина вообще не подпустит? Из черной одежды они хорошо воспринимают или костюм, или смокинг. Учтите это!

А костюм – это абсолютно несексуальная одежда, к вашему сведению. Костюм деловой вы надеваете, только если идете на деловую встречу.

А вы когда-нибудь видели, чтобы на свидание так пришли? На свидании в костюме вы будете выглядеть очень странно.

Если вы желаете привлекать женщин, никогда не надевайте костюм!

Теперь так. Вот возьмем две сорочки. Одинакового цвета, и стиль вроде бы один и тот же. Одна дамам нравится, вторая – нет. Почему? Что здесь такого? Я никогда не понимаю, что женщины в этом находят…

Мужчина, когда сам одежду выбирает, он всегда почему-то берет именно то, что для женского глаза выглядит отталкивающе. И наоборот. Например, красную сорочку я терпеть не могу и почти никогда ее не надеваю. Но заметил: женщины от нее балдеют.

Девять из десяти мужчин такие цвета в магазине обходят, не надевают. А женщинам нравится…

Возьмите на вооружение, уважаемые мужчины. Как бы вам ни противна была такая одежда, а придется носить, если хотите привлечь к себе внимание прекрасной половины человечества.

Одежда влияет на наше психоэмоциональное состояние!

Одежда имеет большое значение, дорогие мои. Одежда имеет такое свойство…

Представьте себе, Вы случайно напялили на себя исключительно хорошую одежду. Каково Ваше внутреннее состояние? Как Ваше самочувствие, самоощущение, самооценка? Параднее как-то, да?! Праздничнее!

Одежда влияет на человека, на какое-то время формирует психоэнергетическое состояние.

Представьте себе, Вы надеваете совершенно новый костюм. Может не самого последнего писка моды, но главное – новый. Как Вы себя в нем чувствуете? Отлично, да?!

После первой стирки как Вы себя чувствуете? Уже чуточку не так, но все равно свежо. А после сороковой?

Вы ведь в нем в один прекрасный день в хорошем настроении ходите, в другой день – в плохом настроении, третий день – в гневе, четвертый день – в унынии…

А через определенное время одежда Ваша чистая и свежая, да что-то не так! Вы встали с постели в хорошем настроении, оделись, а после этой одежды настроение становится серым. У Вас хорошее настроение, надеваете эту одежду – что-то портится. Вы себя чувствуете неважно. Было такое? Замечали?

Со временем Вы какие-то свои вещи уже не можете надевать. Не тянет как-то…

Почему так происходит?

Потому что одежда собирает энергетический потенциал. Не только статистическое электричество собирается, но собираются все наши эмоциональные состояния.

Магнитная пленка имеет свойства записывать разную музыку, голоса, звуки и долго все это хранить, согласны? Наше тело всегда излучает определенное электромагнитное поле. Все элементы на этой планете имеют свойство записывать подобное излучение.

Одежда записывает наше состояние вселенского уныния, бешеной злобы, высокой радости. Но чаще всего мы с вами ходим серыми! И тогда постепенно наша одежда начинает что?.. влиять на наше настроение. Генерировать серое бытие.

Одежда имеет память! Со временем она начинает резонировать. Резонировать, как язычки камертона. Одна часть камертона – Вы, вторая – Ваша одежда!

А теперь выбираем обувь.

А знаете ли вы, уважаемые мужчины, что ваша обувь – ваше лицо… в какой-то степени.

Мимо проходящая женщина как будто бы никуда не смотрит, согласны?

Чушь собачья!

Они каждого встречного мужчину рассматривают. Вы на их попочку смотрите, а они в лицо мужчине редко смотрят, исходя из своего социального воспитания, но вот на обувь…

Что за обувь и как выглядит… И смотрят на кончик чего?.. Вашей ступни. Присутствующие там дефекты – это показатель Вашего характера.

И только пото-о-о-ом они уже начинают Ваше лицо рассматривать.

Уважаемые мужчины! Стиль вашей обуви может быть для мужского взгляда модным, а для женского глаза – отпугивающим. Они воспринимают все совсем по-другому.

К примеру, коричневая обувь – это прекрасно! Но это то, что женщины терпеть не могут. Да, есть, конечно, исключения. Но мы с вами не об исключениях сейчас говорим, а о правилах. То есть в массе своей женщины предпочитают только черный цвет обуви.

А форма? Классическая? Знаете, женщины часто мужскую обувь выбирают не по форме, а по чистоте. Поэтому избегайте замшевой обуви. Она издалека выглядит как грязная.

Кроссовки – это антиобувь! Я вас умоляю…

Кроссовки – это совершенно не подходящая для мужского лица обувь! Самая несексуальная одежда для глаз женщин – это кроссовки. Вы выбрали кроссовки – сразу выпадаете из ее реестра.

Кроссовки надевают только во время отдыха и занятий спортом!

Пожалуйста! Никогда не выбирайте обувь сами, уважаемые мужчины. Дамы, вас это тоже касается! На что, на что, а на обувь не жалейте средств!

Мы с вами уже обсуждали, что только противоположный пол может определить, какая оправа вам нужна.

А если так, уважаемые дамы, изучайте мужчин, изучайте, что им надо. И вы сразу поймете, до чего они все сволочи! Не думают о ваших удобствах, а думают только о своем чем-то… Почему?

Как легче ходить? Босиком, в кроссовках или на высоких каблуках? В чем удобнее ходить? А? Конечно, в кроссовках! Вы согласны? Самая удобная обувь – это кроссовки.

Мужики, а в чем женщина выглядит более сексуально? А?

На каблуках? Или… в кровати?

Вот молодцы, я не успел еще на женщину надеть каблуки, а вы ее уже уложили в постель. Вот реактивные!

Я много раз на курсах ставил такой эксперимент: выстраивал девушек слева направо по степени высоты каблуков, причем стояли они спиной к мужчинам. Затем просил оценить привлекательность.

Всегда! Всегда мужики считают более привлекательными женщин на высоких каблуках. При прочих равных условиях, разумеется.

Ну, я, как ученый, стал задаваться вопросом – почему?

Ноги длиннее? Попочка прикольнее?

Хотите ответ?

Длина ног здесь ни при чем. И на самом деле длина каблука тоже не играет большой роли.

Уважаемые дамочки, кроссовки – очень удобная обувь, самая удобная! Но, когда женщина обута в кроссовки, она рядом с теми женщинами, которые на каблуках щеголяют, сразу проигрывает. Потому что в кроссовках у Вас ягодицы опущены.

На самом деле Вы можете хоть в босоножках ходить, только приподняв что? Правильно! Приподняв ягодицы вверх. «Задница прикольнее» – говорят, да?

А в босоножках как-то не так смотрится. Остерегайтесь обуви, из-за которой Ваши ягодицы расположатся низко. О’кей?!

Почему так?

В обезьяньем мире приподнятые ягодицы означают: «Я готова. Есть интересующийся?» А мужчины от обезьян недалеко ушли. Понимаете?

Вот вам и подтверждение теории происхождения человека.

Обезьяна приподнимает попочку и начинает крутиться около этого… самца. От этой приподнятой попочки самец сразу становится… тоже в приподнятом настроении… Как говорили в царское время: «Рад стараться!»

Он сразу начинает думать: «Какая шикарная, интересная женщина! Надо срочно познакомиться…» А до этого на нее – ноль внимания.

Понимаете, что произошло? Инстинкты сработали.

Уяснили рецепт, милые дамы?

Теперь переходим к вашим волосам.

Прическа имеет специализацию! За каждой прической свой образ!

Начнем с вас, мужики. Существует много видов причесок, и каждый вид что-то сообщает окружающим.

«Мужчина, который может обеспечить своих близких, вести за собой вперед!»

«Буду защищать тебя, накормлю, одену и воспитаю наших детей!»

«Я знаю себе цену».

Прическа, которая вызывает доверие. Человек может постоять за себя, за своих друзей, за свою семью. Голодать дети у такого человека не будут, жена без денег никогда не останется. Друзья в трудную минуту могут рассчитывать на его помощь.

Есть другой тип.

Прическа «А-ля студент». То есть студент, который хочет жениться и пристроиться к жене под одно и к теще под другое крылышко ради секса, супа и квартиры.

Прическа «Куда бы устроиться на работу?»

Прическа «Ищу подругу». Для чего? Чтоб заботилась!

Прическа «Мама, дай три рубля». То есть, которая называется «Нет денег на дорогу».

Есть еще, например, такие:

«Я – романтик».

«Молодой любовник».

Прическа, которая называется «Ретро-хиппи».

Прическа «Хозяйственник».

«Инженер».

«Бизнесмен».

«Офисный планктон».

«Серьезный руководитель».

«Будущий миллионер».

«Дайте стольник на опохмелку!»

Бывает не прическа, а какая-то вспышка.

Бывает, что нет никакой прически, просто сорняки растут.

К чему я это все?

Посмотрите, пожалуйста, на свою прическу. Мужчины! Найдите свой стиль. Возьмите ту прическу, которая отразит лучшие ваши черты!

Мужики! Большинство же не лысые, у многих же густые красивые волосы, е-мое! Берите пример с женщин! Вам тоже надо что-то с этими волосами сделать.

Но ни в коем случае не сами! Есть имиджмейкер, есть парикмахер – это их забота, а не Ваша! Если мужчина делает сам себе прическу, он похож на идиота. Будьте умными, со стороны же виднее!

Есть исключение для женатиков! То же, что и с одеждой. Если жена Вам будет выбирать прическу, она всегда закажет такую, чтобы ни одна женщина к Вам не подошла.

Дальше, дорогие дамочки, теперь чуть-чуть коснемся вашей внешности. Давайте начнем с самых простых вещей. Хорошо? Исходя из каких соображений Вы выбираете себе прическу? Исходя из наличия волос, да?

Рассматриваем сейчас подробнее ваши волосы. Прекрасная прическа – это хороший шанс привлечь к себе мужчину.

Расскажу вам еще один опыт из моей лаборатории изучения человека.

Периодически на курсах я расставляю женщин в ряд по принципу: от короткой прически к более длинным волосам. То есть слева стоят женщины с короткой стрижкой, чуть ли не лысые, а чем правее стоят, тем их волосы длиннее.

А мужчин, присутствующих на занятиях, прошу выбрать, какая из женщин им больше нравится. Но не вообще нравится, а только по одному критерию – длине волос. Постоянно одна и та же картина. Постоянно!

Симпатии мужчины испытывают к женщинам, у которых волосы достигают плеч и продолжают расти с увеличением длины волос. Ну а там уже мнения разделяются: кому нравятся волосы до лопаток, кому до попы…

Но я очень прошу вас, дорогие дамы, запомните и следуйте этому правилу! Длина ваших волос минимально должна быть до плеч! Минимально!

Хорошо мне лысому вас учить, да? На ладошку поплевал, три волосинки пригладил и ходи весь день довольный… А длинные волосы нужно постоянно мыть, сушить, расчесывать, укладывать… Не проще ли коротенькую стрижку сделать и не мучиться?

Как вы уже, наверно, заметили, мои уважаемые читатели, я перед вами все свои карты раскрываю, если что-то советую, то всегда объясняю – почему и как это работает. Сейчас я вам и этот момент проясню.

Я человек любопытный. Исследователь по природе. И иногда задаюсь такими вопросами, которые обычным взрослым людям и в голову не приходят. Такие вопросы задают себе и окружающим или дети, или неисправимые фантазеры и исследователи.

Так вот. Периодически я предлагаю мужчинам такой тест. Представьте, что Вы идете вечером и видите такую картину: на одном углу хулиган пристает к девушке с короткой стрижкой, а на другом углу второй хулиган пристает к девушке с длинными волосами. Кого Вы броситесь защищать в первую очередь?

Знаете что большинство мужиков отвечают, дорогие дамочки?

С длинными волосами, конечно! Почему? Потому что эти женщины более слабые! А коротко подстриженные женщины более сильные, они сами отобьются!

Вы видите? Защищает слабых! И часто именно длина волос пробуждает у мужчин мужское начало: «Р-р-р-р! Не подходи к ней! Она моя!» Понятно?

Исходя из этого, уважаемые дамы, хочу спросить, зачем вы таскаете короткую стрижку? Почему вы себя уродуете? Для кого? Просто из-за банального удобства?

Вы скажете: «К лицу». Ваш супруг, может быть, Вам сказал: «Да, ты мне такой нравишься…» Потому что знает: бесполезно что-нибудь говорить… Он может терпеть что угодно, если Вы его затюкали за все это время, имея свое мнение обо всем на свете.

Что? Нет супруга? Да откуда же он возьмется, если Вы не делаете из себя принцессу? Значит, что делаем? Отращиваем волосы, да?!

Есть такое понятие – мода. Есть такое понятие – инстинкт. По моде не женятся, а женятся по инстинкту.

Мода с вами играет злую шутку. Понимаете?

Не надо оглядываться на окружающий мир! Постарайтесь, пожалуйста, не смотреть на окружающих вас людей. Толпа есть толпа. Задача толпы – быть указателем, где находится счастье, то есть… в противоположном направлении от этой толпы.

Уважаемые дамочки, вы хотите быть рядовыми, как все? Или как? Самый легкий путь – это есть путь подражания. Все что-то делают – Вы делаете. Зачем Вы должны повторять то, что все орут? Если все дуры, почему Вы должны быть тоже дурой?

Имейте свою индивидуальность!

Мода на длинное и короткое, светлое и темное, свободное и обтягивающее приходит и уходит, а мода на женственность не проходит никогда. Мода на инстинктивном уровне у мужчин та, что притягивает к вам противоположный пол, остается одна и та же!

Я вам говорю как психолог – это не просто мои взгляды, это исследования.

Люди-то в основном почему укорачивают волосы?

Откуда короткие стрижки, дорогие мои? Этот вид «а-ля Гаврош», откуда?

Короткая стрижка – это мода, которая возникла в спальных районах, где ломовые лошади с утра до вечера хозяйственную телегу таскают:

«Пахать надо!»

«Вкалывать нужно с утра и до вечера!»

«Надо выживать!»

«Жизнь вокруг такая!»

«Зарплаты из месяца в месяц еле хватает!»

Времени на то чтобы мыть голову, сушить ее, потом сидеть расчесываться, у них все меньше, меньше, меньше остается, и они начинают отрезать от своей личной жизни части своей красоты.

Кусок красоты отрезают в пользу детей.

Кусок красоты отрезают в пользу своего мужа.

Кусок красоты отрезают в пользу семейных обязанностей.

В конце концов, пред нами, клацая копытами по тротуару, несется эта дамочка «а-ля ломовая лошадь», везущая городской мусор на свалку жизни.

Короткая стрижка – это стрижка трудоголиков, которые тянут семью, у которых нет для себя свободного времени!

Короткая стрижка – это удобно. Удобно, но некрасиво.

Короткая стрижка – это мода рабочих лошадей.

Откажитесь, пожалуйста, от этой моды! У породистых лошадей гриву под корень никогда не отрезают.

Для женского глаза это может быть красиво, а вот для мужчин… Во многих странах тысячи и тысячи мужчин участвовали в опросе. Большинство предпочитают длинноволосых, они более уважительно относятся к женщинам с длинными волосами. Понимаете?

Смотрите, пожалуйста, статистику: около 15 % мужчин отдают предпочтение женщинам с короткой стрижкой, 85 % мужиков предпочитают волосы ниже плеч. И чем ниже – тем лучше.

Короткая стрижка – это шапка-невидимка для глаз мужчины. Насколько короче – настолько невидимей. Уверяю вас!

Некоторые дамочки мне говорят, мол, ничего страшного, меня и 15 % устроит! Тоже хороший выбор! Так-то оно так, да есть один нюанс.

Задумывались ли вы когда-нибудь, каким мужчинам нравятся короткие волосы у женщин?

Ваш покорный слуга является представителем науки, меня интересуют только проведенные обширные исследования и солидная статистическая база.

И мы провели такое исследование… без фамилий, без контактных данных, полностью анонимное исследование. Когда телефон, адрес, имя не указаны, человек всегда открыт. Согласны?

Возвращаемся к нашим баранам… э-э-э мужчинам. 85 % и 15 %.

А скажите, кого легче исследовать: кого больше или кого меньше? Меньше же легче, правильно?

Вот ими мы и заинтересовались. Как-никак, я тоже ленивый. Чем тех изучать, лучше этих изучить досконально, гораздо ведь легче и быстрее.

Я, совершенно случайно, только на один вопрос обратил внимание, когда смотрел анкеты 85 %. Среди них не было «голубых»! И, когда увидел, что среди этого большинства, которым являются 85 %, нет «голубых», сказал: «Стоп! Раз среди них нет «голубых», значит, они все в 15 %?..»

Начал смотреть анкеты «меньшинства» и увидел, что все «голубые» находились вот здесь – среди 15 %, то есть среди тех мужчин, которые предпочитают короткую стрижку у женщин. Вот это меня ошарашило!

Кстати, хотите анекдот по случаю?

Заходит Борис Моисеев ночью в свой подъезд. Там темнота, хоть глаз выколи. Он делает несколько шагов впотьмах, спотыкается о ступеньку, падает. Встает, отряхиваясь: «Черт! Опять какие-то натуралы лампочку выкрутили!»

Вернемся к нашей анкете. Оказалось, что предпочитающие короткие женские стрижки мужчины имеют скрытую, даже от себя… ну, тягу к гомосексуализму. Женское начало в них очень высоко.

А почему? «Голубых»-то всего 2 % населения! Я имею в виду с открытой формой «голубизны». А почему они почти все здесь, среди 15 % ошиваются? Что они там делают-то? А остальные 13 % почему предпочитают короткие стрижки у женщин?

Когда мы провели исследования, выяснилось, что мужчины тоже бывают разные. И есть сильные, а есть дрессированные до уровня маменькиного сынка: «Что скажет мама, то и будет». Среди мужчин тоже есть маленькие мальчики, даже в 40–50 лет.

Маменькины сынки, затюканные, подавленные, которые каждый шаг, даже в туалет, делают по разрешению родителей… У которых собственная личность не сформировалась… Но им-то хочется как и всем ласки, внимания, любви.

Хоть эти маменькины сынки повзрослели, но мысли о том, чтобы стать хозяевами жизни, у них вызывают состояние подсознательного ужаса. Они не могут понять, почему им нужна защитница, кормилица… Замена мамаши, образно говоря. Понять не могут, но тянутся исключительно к сильным женщинам.

И начинают искать свою будущую молодую жену и мамашу по совместительству, которая будет их лелеять и защищать. Ходят по улицам, смотрят. Вот она идет с саморекламой в виде прически на голове.

Ваша реклама, уважаемые женщины, – это ваша прическа!

А что рекламирует короткая стрижка?

Там написано: «Накормлю. Одену. Обую. Согрею. И в придачу еще постель. И твоих детей тоже буду защищать своей грудью. И ты можешь никогда не работать. Будешь моим мужем? Выйдешь за меня, мужчинка?»

Вот среди таких мужчин, уважаемые короткоежки, вам цены нет. Они неплохие мужья, они чувственные, они шикарные. Это единственные мужчины, которые помнят день вашей свадьбы.

А настоящие мужчины… Если Ваш муж настоящий мужик, каждый год, когда Вы говорите:

– Муженек, сегодня…

– А? Что сегодня?

– Сегодня у нас такое-то число.

– Да. А что за число?

– У нас же сегодня годовщина свадьбы!

– А-а. Я с утра помнил. С утра помнил, но забыл…

Они вот так себя постоянно ведут.

Значит, уважаемые дамы-короткоежки… или бабаежки, как правильно? В общем, дамы с короткими волосами. Вы всегда будете притягивать к себе мужчин, которые станут вечно сидеть у Вас на шее, при этом еще рыдать и жаловаться!

Поэтому, ради Бога, быстренько отращиваем волосы. Удлиняем, удлиняем, удлиняя-а-а-ем. Через полгода или год волосы будут уже ого-го!

С короткой стрижкой в глазах мужчин вы пропадаете.

– Доктор, доктор, у меня проблема, меня никто не замечает.

– Следующий!

Вот, что у вас будет происходить.

А в это время рядом с вами женщина, у которой длинные волосы, но у нее ни грамма ума нет, морда вместо личика, ноги, как у меня, кривые, еще пузатенькая, как я, плечи шире, чем бедра, грудь вообще отсутствует – но почему-то она будет притягивать к себе мужчин!

А вы, хоть и вся из себя, останетесь в своей короткой стрижке, как в шапке-невидимке. Понимаете?

Вы можете быть сто раз красивая, иметь десять дипломов, быть высоченной духовности и культуры, Вы можете быть эталоном женщины, но мужчины этого не заметят.

Если у Вас короткая стрижка, Вы состаритесь, не выходя замуж. Вы будете обречены на одиночество. Нет, есть, конечно, альтернатива – привлечете к себе вечно печального Пьеро, который своим нытьем сживет Вас со света. Есть в нем, конечно, свой плюс – детей рожать не надо, один вечный ребенок Вам уже обеспечен. До конца Ваших дней. Хотите себе такого?

Мне не верите? Посмотрите на мир вокруг. Подавляющее большинство женщин предпочитают длинные волосы. Почему у всех народов длинные волосы у женщин?

Почему?

Когда женщина начинает корчить из себя «а-ля Активная», «а-ля Мужское поведение», «а-ля Деловая колбаса», это сразу сказывается на ее личной жизни.

Насколько Вы из себя корчите мужика, настолько Вы себя и оставляете одинокой. Ваш противоположный пол начинает исчезать с горизонта.

Если Вы вся из себя такая умная и сильная, мужчина Вам как раз попадется глупый и слабый. Каков бы ни был Ваш характер – противоположная часть характера к Вам потянется! Чего хотели, того и добились.

Подобие тянется к подобию? Чушь собачья! Это люди придумали.

В природе, в физике плюс к плюсу тянется или нет? Плюс от плюса отталкивается! Так же и минус с минусом.

И у людей противоположности тянутся друг к другу.

Дорогие мои! Закон простой. Если у мужчин длинные волосы, вам следует носить короткие. Если у мужчин короткие волосы, вам следует носить длинные. Понимаете?

Длинные волосы. Плавные движения. Ваша прическа говорит: «Я – женщина! Есть мужики нормальные? Не перевелись еще?» И рядом с Вами появляется именно Ваша противоположность. Насколько Вы женщина, настолько на Вас реагируют мужчины.

Длинные волосы женщины говорят мужчине: «О, какой ты сильный!» И мужчина подсознательно воспринимает длинные волосы женщины, как уважение к себе.

А почему, знаете? Только я вас прошу, дорогие женщины, не обижайтесь! Договорились?

По мере того как удлиняются ваши волосы, мужчины будут воспринимать это как сигнал, что у вас укорачивается ум. И рядом с вами они себя почувствуют сильнее, умнее, главнее. Чем женщина глупее, тем больше на нее спрос у мужчин.

Представьте себе двух женщин. Одна с коротенькой стрижкой, другая с длинными волосами, уложенными в сложную прическу. Обеим нужно быстро вертеть головой из стороны в сторону. У какой из них движения будут медленнее, плавнее, женственнее?

У длинноволосой, да? Она же будет бояться за свою прическу.

При длинных волосах резкие движения невозможны, Вы согласны? Длина волос требует медленного, плавного движения. Именно вот эти плавные движения притягивают мужчин. Почему? Да потому, что противоположности притягиваются друг к другу.

Мужчина – резкий, стремительный, решительный, твердый, а женщина – плавная, мягкая, нежная. Настоящий Мужчина смотрит на Настоящую Женщину и любуется ею. Она его притягивает к себе теми качествами, которых у него самого нет. Как обычно тот, кто работает на мясокомбинате, колбасу не ест. Она приелась уже. А любит, например, торты. А тот, кто работает на кондитерской фабрике, нос воротит от сладкого.

Короткая стрижка приводит сначала к изменению движений – они становятся более резкими, четкими, более мужскими. Затем постепенно начинают появляться поступки, свойственные мужчинам. В конце концов, женщина приобретает мужские привычки и черты характера. Женщина с короткими волосами часто ведет себя как мужчина. Друзья мои, это не комплимент, это – зло!

Кончается это все одинаково – русской народной песней, которую распевают каждый день миллионы женщин России: «В деревне девок завались, да мужики перевелись!» Знакомая песня, да? Ну а кого еще может притянуть к себе баба-мужик, кроме как мужика-бабу? Нормальный мужчина же на нее смотреть не будет – ориентация не позволяет.

Анекдот на эту тему.

Сидят двое мужчин в баре, выпивают, рядом танцпол, дискотека, молодежь танцует. Один мужчина поворачивается к другому и говорит:

– Я не понимаю эту современную молодежь, разукрасятся, что попало на себя понапялят, глазам смотреть больно. Вот, например, эта длинноволосая девушка в оранжевой рваной куртке, вся размалеваная как попало, краситься не умеет!

– Это не девушка, это мой сын, Эдик.

– Ой, извините, пожалуйста, я же не знал, что Вы его отец!

– А я не отец, я – мать!

Как быть тем, кто только начал отращивать волосы, не парик же надевать?

Вы можете носить короткую стрижку только в одном случае: если Вы не будете делать резких движений перед мужчинами! Плавно, мягко, женственно!

Специально буду повторять для дам в третий раз. Два раза – это для мужчин достаточно. Мужчины с первого раза уже начинают понимать, со второго раза начинают соглашаться, в третий раз они уже начинают раздражаться.

А для женщин все по-другому, с третьего раза до них потихонечку начинает доходить, о чем вообще речь идет. Если я вас задел, дорогие мои, вспомните, что это специальная техника, ничего личного! Вас надо постоянно встряхивать, тормошить, приводить в чувство. А то вы смотрите в книгу, а сами витаете где-то…

Уважаемые дамы, сейчас я буду на вас нападать. Кто-то же, хоть один человек, должен же вам в лицо говорить правду?

Для чего нужно дамам носить короткую стрижку?

Во-первых, чтоб не приставали на улице… И вообще не приставали. Никогда и нигде. Короткая стрижка – это вначале пинок мужику ниже пояса, а потом: «Здрасте, я хочу с тобой познакомиться».

Кстати, мужики чаще конфликтуют с коротко стриженными женщинами. Почему? Когда Вы похожи на самца, самец пытается оторвать Ваши несуществующие «колокольчики». Потому что конкурента в Вас видит.

Во-вторых, если Вы хотите наказать мужчин своим видом, чтоб у них было страдание при виде Вас, тоже можете носить короткую стрижку. Тут уже солидная экономия на рвотных таблетках…

В-третьих… Скажите, когда женщина пахнет хвоей? Помните? Когда ванну приняла, да?

Нет же! Когда лежит, как бревно, рядом со своим мужчиной!

Значит, если Вы «пахнете хвоей» и Ваш гороскоп «бревно», тогда быстренько начинайте укорачивать прическу. И Ваш муж не будет к Вам приставать. Он загуляет. Вы с утра до ночи будете пахать, деньги будете таскать домой, а дома… ни-ко-го. Красота, да?!

В общем, если хотите разогнать всех настоящих мужчин вокруг себя, дорогие дамочки, стригитесь покороче! Проверенное средство! 200 % гарантии!

Независимо от вашей зарплаты и вашего финансового состояния волосы одинаково имеют свойство расти. Согласны? Надо отращивать!

Среди женщин ведь лысых нет! Вы же практически никогда не бываете плешивыми, у вас, слава Богу, нет этого генетического дара.

Но длина волос – это еще не все. Их же еще надо подстричь, уложить, завить… Поговорим немного о парикмахерах.

Уважаемые дамы, глядя на Вашу прическу, я могу довольно точно сказать (исключения, конечно, бывают), кто Ваш парикмахер: это Ваш враг, Ваша подруга или это мужчина «голубой». То есть какого он пола и какой сексуальной ориентации.

Почему?

Вы – это глина в руках этого парикмахера. Каждый художник, исходя из своего внутреннего представления об идеальной женщине, делает из нее или дурнушку, или лебедя.

Например, раньше все Ленина писали. Я, как бывший художник, глядя на любой портрет Ленина, узнавал его национальность. Не Ленина! Национальность этого портретиста!

Парикмахером обязательно должен быть кто?.. противоположный пол. И нормальной сексуальной ориентации.

Мое хобби – собирать статистику исследований, сортировать, обобщать.

Мы говорили: два процента мужчин имеют большую тягу к «голубизне».

Среди актеров, среди танцоров процент таких людей очень повышается. Понимаете? И среди парикмахеров тоже. Они имеют к этому склонность.

Нормальному мужчине очень трудно работать парикмахером. И мужчин-парикмахеров традиционной ориентации довольно мало.

Тогда как определить правильного парикмахера-мужчину?

Обратите внимание, какая стрижка выходит из-под руки этого мастера. Если к нему заходят нормальные женщины, а выходят «а-ля мальчики», уйдите от этого парикмахера.

Потому что большинство мужчин говорят: «Я предпочитаю вот такую прическу – длинные волосы». Вам мнение всех мужчин нужно или мнение этого парикмахера? Даже если он говорит, что это красиво…

Скажем так, открыли Вы свое дело. Ресторан. Наняли повара. Он Вам говорит про свою стряпню: «Это вообще питательно! Это очень вкусно!» А все посетители пробуют, плюются и уходят?

Мнение повара Вам будет важно или мнение посетителей Вашего ресторана?

Повар мало ли что расскажет… Он свой вкус защищать будет.

Короткая стрижка делается очень быстро: «Чик-чик-чик – в кассе оплатите, пожалуйста». А Вы зато потом долго будете мучиться от отсутствия внимания мужчин.

Уважаемые мужчины, уважаемые дамы, свою прическу каждому встречному не доверяйте. У вас должен быть самый лучший парикмахер!

Но обязательно противоположного пола! И не «голубой». Таких в парикмахерском деле найти очень сложно. Но Вы постарайтесь.

И если вы, дамочки, нормальной сексуальной ориентации – строго тут же у своего парикмахера спросите: а какой он? Если он оказался «голубком», то может стричь только мужчин.

Парикмахер всегда делает такую прическу, которая ему кажется сексуально привлекательной.

Если мужчина «голубой», он из женской головки делает свой сексуальный объект: стрижка «а-ля Гаврош». Вы будете шикарно выглядеть в его глазах, а в глазах натурала будете выглядеть уродливо. Вы будете отпугивать мужчин с нормальной ориентацией, отталкивать их взгляды.

Так же категорически запрещается дамам принимать услуги у парикмахерш-женщин! Они из вас сделают уродину.

Это называется женская солидарность.

Делать гадость своему полу – это у вас всегда срабатывает рефлекторно. Это от природы вложенный инстинкт, ничем не истребимая потребность: для того, чтобы самой выглядеть лучше, других женщин нужно изуродовать.

Если женщина-парикмахер видит напротив себя более красивую женщину, ей совершенно не нравится, что какая-то другая женщина выглядит более привлекательно, чем она. И она бедняжку тут же доводит до своего уровня.

Если же Ваша парикмахерша одинокая женщина плюс еще и Ваша подруга, за чьего жениха Вы вышли замуж, и которая никогда не была счастлива с мужчинами, Вам гарантированна стрижка под стиль «а-ля дура». Лучше сразу идите и стригитесь налысо! Красивее будет.

Потому что, изменяя форму ваших волос, любую из вас можно показать дурнушкой очень легко. Как говорил Жванецкий: «Есть прелесть, какие дурочки, и ужас, какие дуры!» Вот у Вас будет второй вариант! Пожизненный узник концлагеря.

Пожалуйста, уйдите от такого парикмахера!

Дамочки, обратите внимание! Одну и ту же прическу нельзя носить более 40 дней!

В одних и тех же прическах не ходите, пожалуйста. Особенно если Вы замужем. Ваш супруг просто перестанет Вас замечать. Прическа постоянно должна меняться. Точно так же как и стиль одежды. Прическа тоже должна быть желательно не менее семи разных видов.

«А-ля кудряшка», «а-ля принцесса», «а-ля деловая колбаса», «а-ля крестьянка», «а-ля манекенщица»…

Мужчина – полигамное животное. Новая прическа? О, новое лицо! Нужно срочно познакомиться! И тут же вспоминает о своих мужских супружеских обязанностях. Разве не так, мужики?!

Кстати, знаете, какой самый большой долг у мужчины? Супружеский! Сколько ни отдавай – все равно должен!

Поговорим на тему формы причесок. Эту область ваш покорный слуга тоже немного исследовал.

Мужчинам категорически запрещается лоб прикрывать. Я Вас очень прошу, мужчины, если у Вас закрытый лоб, пересмотрите свою прическу. Если мужчина начинает закрывать прической лоб – это дурной показатель. Он хочет скрыть свои мысли? Нет! Он хочет скрыть свою неуверенность!

Обратите внимание, такая прическа очень широко распространена среди несформировавшихся мужчин, то есть юношей. Заметили? У них есть тяга себе весь лоб закрывать челкой. А вы, дорогие мужчины, должны уверенность демонстрировать окружающим, особенно если ищете спутницу жизни.

Посмотрите на мужчин, которые ведут суровый образ жизни: кикбоксеры, каратисты, солдаты, бандиты и прочие, почти у всех из них прическа короткая типа ежик, лоб всегда открыт. Это не только удобно при их образе жизни, но и эта прическа – их визитная карточка, на которой написано: «поосторожнее со мной, я – крепкий орешек!» Настоящим женщинам такие мачо как раз и нравятся.

А теперь, уважаемые дамочки! Избегайте, чтобы Ваш лоб полностью был открыт. И это опять же удар пониже пояса! Потому что для мужского глаза это непривлекательно.

Открытый лоб у женщины – исключительно несексуален. Почему? Потому что убирает тайну.

Вот шляпка с вуалью, как она на вас действует, мужчины? А? Притягательно! Это романтика. Вуаль создает тайну.

А если вуаль уберем с лица этой женщины – уже что-то не то.

Насколько вы свое лицо открываете, настолько у вас начинает уменьшаться тайна.

«Незнакомка». Помните? Шляпка с вуалью. Вот эта вуаль такое восхищение у некоторых мужчин вызывает! Я уже не говорю про паранджу.

Значит, свои волосы, дорогие дамочки, используйте, пожалуйста, как вуали.

Но если, уважаемые дамочки, у вас будут короткие волосы, да еще и лоб открыт – не удивляйтесь, что на вас никто не клюет, к таким женщинам имеют интерес только слабые мужчины.

Запомните, дорогие женщины, мужчин притягивает тайна!

Давайте поговорим, дорогие читатели, с вами о запахах.

Как говорят умные люди, если не хотите, чтобы от вас после еды пахло луком, съешьте пару головок чеснока! Это шутка, конечно, но во многих шутках спрятана народная мудрость.

Если Вы хотите открыть свое дело, если хотите улучшать свои отношения с другими людьми, с противоположным полом, учтите, пожалуйста – Ваш запах имеет очень большое значение. И без хорошего парфюма Вы можете кому-то не понравиться.

Знаете ли вы, уважаемые мужчины, что дамы очень часто делают свой выбор через нос?

Мужчины, я вас уверяю, это очень приятная процедура, когда к вам женщины принюхиваются. Какое удовольствие, а! Сразу себя чувствуешь кем?.. завгаром. Кто не знает, завгар на Востоке – это не заведующий гаражом, а заведующий гаремом!

Большая часть людей ничем не пахнет… Это в лучшем случае! От остальных перегар идет всех сортов и оттенков.

Мысль ясна, мужики? Вас же надо надушить, чтобы запах пота не чувствовался… Согласны? А разве покупка одеколона имеет какую-нибудь сложность в выполнении? Ну, кроме лени и безалаберности нашей…

Мужчина от природы наплевательски к себе относится. Он брызгается после бритья, чтоб ничего не чесалось. Если бы после бритья он не чесался, то ему сроду была бы не нужна туалетная вода. Разве не так, мужики?

Как же нужно правильно выбирать себе парфюмерию?

Мода на новые запахи – это одно, а запахи, проверенные жизнью, – это другое. Выбирать нужно не по производителю и не по моде. Новая мода может быть еще не проверена временем. Кто-то говорит вам: «Да что там «Шанель» – устарело давно!» Не слушайте! Никто не будет выпускать товар, не пользующийся спросом! Проверка временем – самая прочная проверка! Это значит, что такой парфюм покупали и покупают.

А как вы думаете, дорогие читатели, почему покупают? Ну, качество, приятный аромат, это понятно. Но есть еще один аспект. Маленький мальчик годами нюхает мамины духи, маленькая девочка годами привыкает к запаху папиного одеколона или лосьона. А когда дети вырастают, они подсознательно ищут спутника жизни со схожим родительским парфюмом. Понимаете?

А почему их родители постоянно использовали один парфюм? Тогда же он только входил в моду, от их родителей пахло же по-другому? Тут работал другой механизм.

Дамочки, если у вас какой-то парфюм и ваш мужчина говорит: «Какой у тебя хороший запах! Как ты вкусно пахнешь… сексуально…» Вы стараетесь постоянно им пользоваться. Согласны? Потому что вам был сделан комплимент по отношению к вашему выбору парфюмерии. И в следующий раз, придя в магазин, вы его же и покупаете.

А раз парфюм пользуется спросом, то его постоянно покупают. А раз его покупают, то магазины шлют заказы производителю. А раз идут постоянные заказы, какой производитель перестанет выпускать товар?

Так образуется постоянная привязанность, лояльность покупателей к определенной линейке товаров, передающаяся из поколения в поколение. Механизм Вам понятен? Я Вам, ароматный мой, сейчас не про парфюм, я Вам еще один аспект бизнеса открываю мимоходом, пример, как привлечь покупателя, как удержать его.

Если какой-то парфюм держится 20–30 лет, этот парфюм проверен временем. Сама жизнь испытывает, сама жизнь экзаменует его!

Дальше. Любой Ваш аромат должны выбирать не Вы. Как в случае с одеждой, Ваш парфюмер – противоположный пол. Мужчина должен подбирать себе запах только с помощью женщины, и наоборот. И очень желательно, чтобы это был Ваш любимый человек! И если Ваш близкий, Ваша половинка говорит Вам, что ему этот запах не нравится, меняйте обязательно!

Мы не для себя духаримся в первую очередь, а чтобы окружающим приятно было!

Обратите внимание, уважаемые мужчины, уважаемы дамы! Любой парфюм в магазине нюхаете, затем следующий, еще один… у вас все притупляется. Любой одеколон, любые духи… Третий раз еще можете нюхать, а четвертый уже все. Проверено – все запахи становятся одинаково плохие.

Что делаем тогда? Три аромата понюхали, перерыв, на свежий воздух вышли, побродили минут 10–15, в кафе зашли, чашку кофе выпили, дали отдохнуть рецепторам обоняния, включили рецепторы вкуса. Потом можно вернуться в магазин, еще повынюхивать, где есть хорошая парфюмерия.

Качественный парфюм всегда бывает очень дорогим. У кого меньше $50 – это уже дешевка. Потому что в очень дорогую парфюмерию добавляется кое-что, не блещущее ярким ароматом. И применив такой парфюм, для противоположного пола Вы вдруг становитесь очень привлекательным.

Запах должен быть как раз таким, чтобы совершал подсознательное действие!

Но не так, чтобы, как женщина войдет в комнату, так сразу начинается газовая атака! Такие запахи имеют одно название «Проветриваться надо».

Отдавайте предпочтение дорогим духам, проверенным десятилетиями!

У моего хорошего знакомого была молодая секретарша. А я к нему частенько заходил и по делам, и поговорить. Как ни зайду, так у него в приемной вечно толкутся несколько мужиков: замы, завы, завхоз, водитель. И все с какими-то вопросами к секретарше.

Я у приятеля своего спрашиваю: «Что у тебя народ в предбаннике вечно торчит?» Он говорит: «Сам не знаю! Выйду, разгоню всех, а они через полчаса собираются, как медом намазано!»

Ну и как-то, проходя мимо этой секретарши, я все понял. До меня дошло! Она использовала духи с феромонами! Поэтому все мужики на этот запах сбегались в приемную, как коты на валерьянку. Сознательно они какие-то предлоги искали, а подсознательно шли на запах! Смекаете, дорогие дамочки?

Если мы с Вами, дорогой читатель, заглянем в прошлое, куда-нибудь в средние века, то сразу поймем причину изобретения духов и одеколона. Духи придумали европейцы, которые в те времена редко мылись, чтобы свою вонь заглушать. В средние века в Европе повсеместно вообще душ не принимали и одежду не меняли. Даже аристократы! «Переодеть платье» называлось, это когда сверху цепляли новое, а старое от ветхости разваливалось.

Посмотрите телевизор, пожалуйста. Там в рекламе постоянно показывают какое-то средство, которым надо мазать подмышки, обрызгивать тело.

Глушить запах тела в тех местах, где находятся гормональные железы. Мускусные железы, уважаемые дамочки (И уважаемые мужчины!). А это как раз и есть то основное, что вызывает влечение противоположного пола.

А когда смотришь на этих женщин, которые такие мазилки рекламируют, сразу понимаешь, что они рекламируют какое-то отворотное зелье. Почему?

Когда Вы это на себя намазываете, противоположный пол Вас сразу перестает замечать. Теперь понимаете, почему на Руси население начало уменьшаться?

Если ты в подмышках регулярно (раз в полгода) моешь, то вони не будет. Ну ладно, раз в полгода, это для сильных духом одиноких мужчин, для простого человека два раза в день достаточно. И все. Побрить только не забудьте. Никакого неприятного запаха гарантированно не будет! А будет только естественный ферамоновый фон.

Но я подразумеваю, что Вы под душем хотя бы через день моетесь. А не только подмышки. Иначе все шлаки с тела начнут через подмышки выходить. Там ведь поры чистые, а во всем теле будут забиты. Так что водные процедуры – это наше все.

А неприятный запах, кстати, это не запах пота, нет! Этот запах выделяют микроорганизмы, которые питаются Вашим потом, этот запах – запах продуктов их жизнедеятельности. Это не Вы воняете, это они! Приятная новость, правда?!

А что происходит, когда этим вазелином, то есть солидолом себя покрываете?

Солидол – это неочищенный вазелин. Крем – это разбавленный вазелин. То есть будем называть эти вещи своими именами.

Когда этим солидолом себя покрываете, поры закрываются, перестают выделяться Ваши естественные запахи, и на Вас будет эмоционально реагировать только какой-то железный истукан.

Потому что феромоны через нос противоположный пол не воспринимает. Феромоны никакого ощутимого запаха не имеют. Но как-то влияют. И мужчина тут же начинает внимательно смотреть на Вас, он тут же начинает Вами интересоваться.

У женщин точно такая же реакция.

Когда мужчина приближается, от него исходит такой вот мускусный запах… И какую бы глупость он ни говорил, женщина чувствует этот запах и с интересом смотрит: «Какой шикарный мужчина!»

А теперь представьте, от мужчины пахнет соляркой – что это у вас вызывает? Желание заправиться от него, да ведь?

Друзья мои, дорогие мои, изучайте себя, изучайте свою анатомию, изучайте!

Потому что люди думают о своей наживе и продают все, что угодно: и наркотики, и водку, и табак, и все-все-все, и в том числе вот эти дезодоранты.

Вы каждый день хорошо пахнете «свежестью», но не как «женщина для мужчины» и не как «мужчина для женщины». А такой, типа «природный» запах. Как говорит молодежь, «ни о чем!» А жизнь стороной идет.

Вы такая умная, Вы такая славная, но никто не прикадривается к Вам. Может быть, причина вот в этом?

Ведь просто же, очень просто, друзья мои!

Во-первых, не надо отращивать волосы под мышками. Раз в пару недель убирайте волосяной покров.

Во-вторых, каждый день не только личико помойте, но и под мышками тоже мылом пройдитесь – никакой вони не будет, уверяю вас!

Выйдите на улицу. Пройдете, шлейф феромонов за собой оставите, и все мужики будут оборачиваться: хороший запах – камуфляж всех остальных недостатков: фигуры, осанки, одежды.

Продолжаем?

Теперь хочу обратить ваше внимание, дорогие мои, на внешнюю атрибутику. Всякие кольца, перстни, фенечки и татушки. Первое, на что хочу обратить ваше внимание, что внешняя атрибутика – признак внутренней неуверенности.

Вот скажите, пожалуйста, вы обращали внимание, в каком возрасте мальчики, девочки начинают все подряд цеплять на себя по фасону «Я у мамы дурочка», «Я у папы дурачок»?

Когда тело начинает приобретать форму взрослого человека, а внутренняя суть его еще не догоняет, у подростков начинается большая тяга к внешним проявлениям.

Внутреннюю слабость они компенсируют чем?.. В первую очередь одеждой. Это самое такое незначительное проявление. Называется «молодежная мода».

Это пятнадцать-восемнадцать лет. Согласны?

У них есть внутреннее, что?.. Подсознательное сомнение в своих силах, в своих возможностях. Они таким способом хотят себя дополнить, восполнить недостающее.

Когда внутреннее состояние догоняет взрослое тело, тогда уже потребность во внешней атрибутике у них отпадает, и они даже начинают стесняться своих подростковых выходок: татуировки выводят, одежду скромнее начинают носить, погремушки разные в комод прячут.

Представьте себе парня с бородкой, как у Таркана – такой крысиный хвостик, пальцы в колечках и перстеньках. Или юношу с косичками. Такие косички, полгода не мытые, мы встречаем около метро, обладатели их обычно ковыряются в кармане, ищут пять копеек на проезд, образно говоря. Или панка с выкрашенными в три цвета волосами, серьгой в ухе, пирсингом в носу, одетого в кожаную куртку с кучей заклепок на голое татуированное тело.

А теперь скажите, положа руку на сердце, вызывают у Вас доверие такие ребята? Если Вы мужчина, готовы Вы таких людей видеть своими компаньонами, доверять им свой бизнес, свои деньги, благополучие и безопасность Вашей семьи? Если Вы женщина, готовы Вы отдать кому-нибудь из таких свое сердце, рожать от него детей, доверить ему свое будущее? Безопасно ли Вы будете себя чувствовать, по-крупному доверившись таким людям? Или они годятся только для потусить-потрещать-побухать-оттянуться-оттопыриться-поторчать и до новых встреч в эфире?

Я не говорю про то – плохие они или хорошие, нет! Я говорю про то, что внешний вид вызывает у окружающих определенные реакции. А почему?

Да потому, что, как правило, внутреннее и внешнее довольно сильно связаны между собой. И опыт человека говорит ему: осторожнее, с этим типом лучше серьезных дел не иметь! По одежке не зря встречают!

Косички, колечки и прочее – это нравится в основном молодняку, потому что в детстве не всегда и не всем удается в игрушки наиграться долго и всласть.

Ну вот представьте себе: в пупке у меня будет колечко… пирсинг называется, да? На руке татуировка с какой-нибудь ящерицей, из последних пяти волосинок себе панк-прическу сооружу, рваные джинсы надену, так, чтоб из-под них еще трусы торчали… Какое будет Ваше отношение ко мне, как к мужчине?

Более чем сдержанное. Согласны?

Мужчина, уверенный в себе, знающий свою силу, не нуждается ни в какой внешней поддержке!

Ребята, я проводил исследования: если мужчина имеет потребность во внешней атрибутике, если он нуждается во всяких колечках, разных татуировках, в любых экстравагантных средствах самовыражения… знайте, что у этого человека есть внутренний изъян.

Это компенсация его подсознательной внутренней неуверенности и глубоко сидящего комплекса неполноценности. Это закон. Это правило, дорогие мои, которое обсуждению не подлежит.

Исключения всегда есть. В любой информации вы можете найти исключения. Но я с вами сейчас говорю о том правиле, которое встречается больше, чем у 95 %.

Есть норма, и есть желание мужчины отличаться от этой нормы, используя внешние атрибуты – вот о чем идет речь. Понимаете?

Насколько внутренне мужчина сильнее, настолько у него отсутствует потребность во внешнем допинге.

А если это просто память о чем-то, о каких-то событиях в жизни?

Я не об этом говорю… о памяти, об исключениях, о самобытных людях. Я говорю не об этом. Я говорю об отсутствии внутренней гармонии.

Я ни одного из вас не желаю обидеть или задеть. Просто есть такое понятие – «факт». Исследования требуют быть бесстрастным. Если то, что я здесь пишу, касается Вас, не торопитесь, подумайте, поговорите с собой начистоту, возможно Вы увидите свою слабость или неуверенность, которую скрываете за каким-нибудь внешним ярким атрибутом. А это уже хороший шанс поработать над собой, усилить себя, залатать душевные бреши.

Если кто-то боевыми искусствами интересовался, обратите внимание на такой аспект. Вот идут бои без правил. Бои без правил или какие-то силовые соревнования. Любое состязание, где мужчины участвуют в испытании своей физической силы, выносливости.

Очень часто выигрывает тот, у которого внешняя атрибутика присутствует меньше всего, тот, который внешне больше всего приближается к норме. Такое сочетание уверенности в себе и скромности.

Я когда это заметил, потом за несколько недель просмотрел весь архив боевых искусств. Просто с девяностых годов у меня есть легкая мания – собираю хронику чемпионатов по единоборствам – журналы, видеожурналы. И высматриваю: где кто-то новый появился, кто лидирует.

Я поднял свой архив за последние 20 лет. И выявил интересную закономерность.

В самом начале мужчины, которые имеют татуировки и которые не имеют татуировок, представлены примерно 50 на 50.

Дальше, когда отборочные бои начинаются, то самыми первыми вылетают те, у кого больше татуировок.

В четвертьфинале бойцы с татуировками уже составляют примерно 25 %.

В полуфинале их очень мало.

В финалы они не попадают почти никогда.

Вот внизу огромное количество спортсменов. Наверху останется один. По мере подъема количество бойцов с яркой внешней атрибутикой быстро уменьшается. Меньше, меньше, меньше, меньше.

В финал почему-то проходят те, кто по внешности не отличается от других людей. У них скромная прическа, скромная одежда, спокойное поведение… А тот, который начинает в грудь себя бить… это первый показатель, что он сейчас проиграет, сразу видно: он не дойдет до финала.

Значит, если Вы хотите открывать собственный бизнес, а я ну очень надеюсь, что хотите, Вы должны тщательно продумать свой внешний вид. Я сейчас больше на мужчин ориентируюсь, но дамочек тоже прошу наматывать на свои извилины эту информацию.

Обратите внимание на крупных бизнесменов. Заметили, что они все довольно консервативно одеваются, без всяких внешних понтов? Берите пример.

Если мужчина хочет заниматься бизнесом, он должен максимально избегать татуировок, колечек или косичек. Да, он в любом виде может заниматься бизнесом по продаже хот-догов или открывать небольшие кафешки, магазинчики.

Но мы говорим о бизнесе, где больше десяти тысяч человек работают.

Среди этих бизнесменов люди, имеющие яркую внешнюю атрибутику, отсутствуют. По двум причинам.

Во-первых, у них намного реже встречаются слабые черты характера, которые требуют выпячивать себя. Такие люди уверены в себе и внешне спокойны. Другие редко попадают на самый верх и даже если попадают, там долго не задерживаются.

Во-вторых, они умеют контролировать себя и свои слабости, понимают значение имиджа. И если у них и было желание выпятить себя, они его не реализовывали. А что не развивается и не подпитывается, то начинает чахнуть.

Понимаете, дорогой читатель, о чем я сейчас говорю? Я не о миллиардерах, а о Вас сейчас говорю! Если есть у Вас отрицательные черточки в характере, перестаньте их подпитывать, а, наоборот, дарите внимание своим положительным чертам.

Значит, мужики, на первых порах избегайте внешней атрибутики в бизнесе. А вот когда Вы станете Биллом Гейтсом, когда у Вас будут первые миллионы, миллиарды… после первого миллиарда – хоть трусы на голову наденьте!

Когда Вы станете известным человечеству как очень богатый человек, тогда Вы сможете себе это позволить. А до этого есть вещи, которые не стоит, не следует делать.

Вот представьте себе: Вы идете на нудистский пляж, там все голые ходят – это норма. Но Вы разделись прямо дома и пошли через весь город. И по пути Вам люди встречаются, для которых норма – это что?.. Одежда. Очень большой шанс, что Вы до пляжа не дойдете – или в милицию заберут или в «дом хи-хи».

Особенно будьте внимательны, когда будете открывать собственное дело. Избегайте партнеров, имеющих внешнюю атрибутику.

Они не хорошие и не плохие. Определение «хорошие» или «плохие» к ним не подходит. Просто у этих людей женское начало более развито.

Они высокочувствительные люди, высокоэмоциональные.

Они на своем месте великие люди. В творчестве им цены нет!

Но в бизнесе как раз вот эта высокая эмоциональность часто приводит к конфликтам.

А почему у художников длинные волосы и борода очень часто отрастает, я могу рассказать. Это профессиональный побочный продукт.

Когда художник пишет картины, он уходит с головой в творчество, в такое состояние, что не хочется тратить время, чтобы побриться: «Завтра буду бриться. Послезавтра буду бриться…»

И со временем начинает бороду отращивать. Когда картина заканчивается, его борода уже до груди, и он к этому привык.

Внешняя атрибутика художников – это профессиональная, скажем так, болезнь.

А когда ты пишешь… Я сам художник. И я этот процесс знаю изнутри. Ты очень долго находишься в своей мастерской, а внешнее, скажем, вот это небритое лицо ты не видишь, не замечаешь.

Как говорит одна мужская поговорка: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!»

Если бы небритость не признавалась дурным тоном, мы бы тогда каждый день не брились. Мы с удовольствием пару-тройку недель отдохнули бы от вышкрябывания своего лица… согласны, мужики?

Вернемся к нашим миллионам. В большом бизнесе борода тоже не приветствуется. Я проводил исследования, выясняя, какая там допустима атрибутика.

Имея бороду, Вы теряете примерно на 80 % шанс наладить контакт с компаньонами, поставщиками, заказчиками.

Борода понижает кредит доверия. А доверие в бизнесе – одно из главнейших условий.

При чем здесь борода – странно, да?

Наверное, вы замечали: собаки, когда другому полное доверие показывают, что они делают?.. Открывают шею. Замечали или нет? Это каждый собаковод знает. Это означает: «Я тебе доверяю свою жизнь!»

Когда у Вас есть борода, Ваш подбородок, Вашу шею не видно. Часть Вашего лица не видно – это вызывает у Вашего компаньона непонимание. Он знает, что Вы деловой человек, но у Вас появляется какая-то неизвестная зона. А неизвестная зона пугает. Это вызывает у партнера чувство внутреннего недоверия.

А вот коротенькая бородка, где видно подбородок, не вызывает недоверия.

Мотайте на ус, мои дорогие!

В бизнесе понятие чести стоит на первом месте. В большом, великом бизнесе. Потому что там свое лицо ты теряешь только один раз. Согласны?

А понятие «честь» – это строго мужской термин. Рыцарство – это исконная территория мужчин.

Справедливость и женщина – несовместимые понятия. Благодаря отсутствию у женщин понятия чести мы, мужики, живы, здоровы и ходим по этой земле тысячелетиями, хорохорясь перед женщинами.

Потому что, если бы у женщин было понятие чести, все их детеныши погибли бы. Все человечество накрылось бы медным тазом. Благодаря отсутствию этой чести люди до сих пор живут и процветают!

Потому что честность, справедливость часто требует жертв от человека. Справедливости в пользу себя не бывает.

Такие женщины, которые отдавали предпочтение чести и справедливости в ущерб своим детям, давным-давно на этом моменте прервали свой род.

Природа провела естественный отбор таких любительниц чести. Когда дело касается своих детей, женщина всегда выступает в их защиту. Разве не так?

А женщина должна всегда – справедливо или несправедливо, правильно или неправильно – должна выполнять свою главную задачу – продолжать род, передавать жизнь по эстафете.

Вот и выходит, что бизнес и женское начало – это две большие разницы.

Что означает для вас женское слово, «слово женщины»? Что означает для вас «слово мужчины»? Обратите внимание. В мужском кругу «слово мужчины» – это означает комплимент. А если я скажу мужику: «Ваши слова – слова женщины…» – он сразу же меня вызовет на дуэль.

Так как же быть женщине в бизнесе, когда подсознательно в ней партнеры не видят «настоящего мачо», человека слова? А видят женщину, у которой, как известно каждому мужчине, семь пятниц на неделе. То «хочу» у нее, то «не хочу», то «буду», то «не буду»…

Что делать, дамочки?

Коротко подстричься, надеть пиджак и брюки, минимум косметики, максимум угловатости, сигаретка в зубах, деловая хватка в движениях? Рычать низким прокуренным голосом, материться через предложение, не морщась, залпом выпивать полстакана виски и «канать за своего пацана»?

Бизнес и женственность… Кто сказал, что это взаимоисключающие понятия? Есть такие дамочки, которые считают, что в бизнесе обязательно должна быть короткая стрижка, мужская одежда, мужские манеры, мужской образ жизни. Я утверждаю, что это неправильно.

Если Вы настоящая женщина и если даже Вы укоротили волосы, чтобы бизнесом заняться, свою суть Вы не могли оставить в парикмахерской. И это прекрасно. Оставаясь женщиной, оставаясь такой воздушной, красивой, нежной феей, можете все, что угодно, творить с мужиками! С этими прожженными волками-бизнесменами.

Не нужно коротких стрижек, дорогие мои дамочки! В большом бизнесе женские длинные волосы воспринимаются как признак честного партнера. Они помогают мужчинам-бизнесменам принять решение и довериться этой женщине-бизнесмену. Ваша задача – сократить разрыв с помощью правильно подобранного имиджа, облегчить процесс принятия Вас компаньону или заказчику.

Потому что на самом деле женщины в плане бизнеса очень ответственны. И они после заключения совместного договора всегда стараются его выполнить. До последнего стараются, несмотря ни на что.

Скажете, дорогой читатель: «Почему же тогда среди женщин великие бизнесмены вообще отсутствуют?»

Потому что там, где есть много неизвестных факторов и риска, то есть там, где большой бизнес, женщины чувствуют себя тотально дискомфортно! Потому что у женщин мощно развит природный инстинкт – «сохранять!» Они ва-банк почти никогда не идут.

У женщин ярко выражено консервативное начало: сохранение добычи, вещей, потомства. На Руси говорят: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». А на Востоке: «Лучше я буду кушать солому дома, чем ходить за зерном за горизонт». Это и есть основы женского поведения.

А мужчины… да, они могут рискнуть всем, все на карту поставить, чтобы удвоить свое состояние. Разрешите, я вам на эту тему анекдот расскажу.

Приехал один мужчина в Турцию отдыхать. Вышел из отеля, пришел на пляж, смотрит – народу много, не продохнуть. Отошел подальше по берегу, пляж кончился, народ тоже, кругом тишина, чистота. Разделся, полез в море, плещется, ныряет, развлекается.

Вдруг море вокруг него забурлило, и кто-то его под водой цап между ног! Выныривает морской царь из воды и спрашивает, не разжимая руки: «Плюс два или минус два?»

Мужик перепугался, думал-думал: «Если я скажу – минус два, совсем же без наследства останусь! Лучше скажу уж – плюс два!» И только он произнес «плюс два», как вода забурлила, морской царь пропал, все стихло.

Выбрался мужик на берег, заглянул в плавки, а там у него прибавление в хозяйстве – четыре колокольчика вместо двух. Сел он на камень, пригорюнился, думает: «Стыдоба какая – увидит кто, засмеют же!» Думал-думал, и вдруг его осенило. «Рискну, полезу в воду еще раз! Как этот козел появится, спросит меня: «Плюс два или минус два?», я сразу отвечу: «Минус два», и все станет как прежде!»

Радостный мужчина вскочил с камня, разбежался, плюхнулся в море и плавает там кругами. А сам уже готовится: «Минус два, минус два…»

Вдруг под водой его кто-то цап за хозяйство. Вода забурлила, всплывает морской царь и спрашивает: «Плюс четыре или минус четыре?»

Дорогой читатель, угадайте, пожалуйста, без чего женщины и индейцы не выходят на улицу?

Без боевой раскраски!

Женщины, к вам сейчас обращаюсь!

Уважаемые дамы, дорогие мои! Прекрасно накрашенные губы – это до того сексуально! Когда тени положены, бровки подведены, маникюр-педикюр, женщина выглядит как произведение искусства! Глаз оторвать невозможно!

Не думайте, пожалуйста, что раз вы идете на деловую встречу, на переговоры, то можно нацепить комбинезон разнорабочего и серое лицо! Поверьте, мужчина, где бы он ни находился, что бы он ни делал, всегда остается мужчиной! И в первую очередь обращает внимание на присутствующих дам, на подсознательном уровне их оценивает. Не пренебрегайте возможностью подать себя в выгодном свете!

Только не переусердствуйте, пожалуйста! Людям может не понравиться, когда офис похож на Тверскую улицу. Вы знаете, что такое Тверская улица? Она начинается от Кремля, и там по вечерам и ночью стоят проститутки.

Ухаживайте за своей кожей, уважаемые, без макияжа не показывайтесь, не выходите на улицу! С утра, незаметно от мужа, уходите делать макияж! (Это касается и мужчин тоже!)

Помните, я пословицу приводил: «Свою мамашу без марафета даже отцу не показывай!» Женщина без косметики всегда бывает похожа на розового поросенка, особенно когда только что проснулась. Зоофилы среди мужчин встречаются, но очень редко, к счастью.

Шутки шутками, но на ухоженную женщину всегда приятно смотреть, вы согласны? В стоге сена тоже есть цветочки. Но чем отличается букет от стога сена? Букет ухоженный! Это бык – тупое животное, ему что сено жевать, что букет. А мы же не скоты, да, мужики?!

Дорогие дамочки, представьте себе такую картину: Вы прогуливаетесь по парку, на лавочках периодически встречаются мужчины, которые с интересом на Вас посматривают. Даже те, которые с подругами и женами, исподтишка бросают взгляды в Вашу сторону. А Вы такая, идете не спеша, делаете вид, что никого не замечаете…

А Вы знаете, куда мужчина в первую очередь смотрит, особенно когда думает, что никто не видит? На какие Ваши части тела?

В первую очередь мужики пялятся на Ваши ножки, в основном на голову Ваших ног, то есть попу. Потом поднимают глаза до груди. И только если Ваши холмы и горы устраивают их своим рельефом, они поднимают глаза и смотрят на Ваше лицо!

В подавляющем большинстве случаев мужчины до лица не доходят. И у меня всегда возникает законный вопрос. Женщины, для кого вы краситесь?

Почему вы краситесь, если они смотрят на ваше лицо в последнюю очередь?

Скажите, мужики, кто из вас вначале в лицо смотрит, в глаза?

Когда это несчастье у вас случилось?

Почему несчастье? Потому что, когда Вы женщине сначала в глаза смотрите, знаете какая у Вас может проблема возникнуть?.. Поговорить с ней захочется? Не-ет…

Внимание, мужчины!

Исследование, которое мы проводили, показывает, что когда у мужчин уже природный климакс наступает, который в мужском фольклоре называется «на полшестого» (в честь часовой и минутной стрелок, бессильно висящих вниз, когда на часах полшестого), они начинают смотреть женщинам в глаза. В этих глазах они ищут то, чего раньше никогда не искали, то есть ум.

Но, к сожалению, они там снова ничего не находят.

Значит, если вы заметили, уважаемые дамы, очень редко кто из мужчин смотрит на ваше лицо. Все смотрят куда? На ноги, на вашу грудь, на попочки.

Как говорится: «если надели блузку с глубоким вырезом, то губы можете не красить!»

Вы же знаете, что улыбки привлекают внимание, да? Каким местом больше всего будете мужчинам улыбаться?

Внимание! А теперь секрет. Если женщина, стоящая напротив, улыбается, откуда начинают смотреть мужчины? Сверху!

Если женщина серьезная, они смотрят снизу… Понятно, да?!

Потому что улыбающаяся лицом женщина привлекает внимание. Тогда они могут Вас увидеть. А серьезное лицо… Мужской глаз мимо проходит. Потому что такая морда у него уже есть, одна штука, дома сидит.

Выражение лица – это тоже особая тематика. Не бывает более притягательного грима, чем улыбка!

Улыбка имеет просто исключительную макияжность. Снимает лет 20–25 просто так. Когда улыбаетесь, хотите или не хотите, Вы всегда выглядите намного моложе! И кожа Ваша выглядит намного лучше! И на помаду будете меньше тратиться!

Вы сможете огромные деньги сэкономить на косметике! С помощью простой улыбочки!

Когда вы улыбаетесь, уважаемые дамы, у мужчины начинается глюк. Он думает, что он вам нравится. Потому что каждый мужчина на любую встречную женщину смотрит как? Как на потенциальную будущую любовницу.

Этот так, дорогие мои! Без исключения. Мужики, разве я не прав?

Все мужчины города на вас смотрят… Понимаете? Так что улыбайтесь своим потенциальным любовникам, улыбайтесь, пожалуйста!

Какое выражение лица женщины находится под запретом? Когда вместо губ – черточка. Мужчина таких девушек избегает. Мужчина не реагирует на статую, пусть даже очень красивую. Кто-нибудь из вас, уважаемые мужчины, страдает монументализмом?

Вы пробовали ходить с легкой улыбкой, уважаемые дамы? Мужчины начали приставать? Заметили или нет? Вот!

Потому что когда женщина улыбается, она всегда выглядят дурочкой. А дурочки всегда в цене у мужчин. Потому что рядом с дурочкой ты себя всегда чувствуешь более умным!

А когда женщина хмурая, умничает, это так мерзко выглядит!

Хмурая женщина – это равносильно… со всего размаху между ног, между ног!

Теперь представьте, что я попинал Вас промеж ног, каково Ваше эмоциональное отношение ко мне? Я там все отбил, Вы стоите: «У-У-У! Твою мать!» Разве не так?

Насупленная мордашка женщины – это как раз удар в пах, когда весь мир собирается в игольное ушко. У мужчины при одном взгляде на эту женщину тут же все настроение портится, ему неприятно смотреть на эту истязательницу.

Значит, незамужние, старые девы, чаще улыбайтесь! К вам, неженатики, это тоже относится! Женщина тоже человек, ей тоже приятно, когда ей улыбаются!

Улыбающийся человек вызывает чувство доброты, которого вечно не хватает. Чувство света, которого вечно не хватает…

И люди смотрят, восхищаются Вами и начинают незаметно от себя испытывать желание хоть чуть-чуть рядом с Вами побыть.

Потому что тепло и свет всегда притягивает людей. В этой тьме, в этой серости.

Постарайтесь, пожалуйста, запомнить.

Куда бы Вы ни зашли, Ваши дела пойдут вверх. Потому что все будут думать, что Вы очень успешный человек. Они от зависти захотят к Вам примкнуть и будут с Вами во всем соглашаться и помогать.

Но хмурость тоже нужна. Если вы, женщины, хотите прийти к другим женщинам порешать вопросы, старайтесь волосы взлохматить хорошенько, краску с лица уберите, оденьтесь похуже.

И Вы мгновенно получите решение всех своих вопросов, потому что женщины других жизнерадостных женщин терпеть не могут. У них встроенная природой конкурентность. Хорошо выглядящей женщине им хочется сделать какую-нибудь пакость.

Расслабьтесь, дорогие мои, я подшучиваю! Попались? Методика такая.

Знаете, что жителей Московского метрополитена не берут в космонавты? Почему?

В Москве на улице или в метро находиться для меня хуже всего, тяжелее всего у меня получается нормальное выражение лица рядового москвича.

Улыбаешься – люди смотрят… И первым делом милиционер начинает тебя останавливать. Спрашивает документы.

А выйдешь на улицу и притворяешься, что нормальный человек, никому до тебя нет дела. Вокруг все такие. Морда совковой лопаткой, глаза тусклые, свинцовые. И рот уже сам по себе вещает, что в жизни все плохо, а будет еще хуже.

Смотрит милиционер, тебя не замечает.

Потому что твое лицо не привлекает. Ты – как все. Как в том стишке: «У простого москвича рожа просит кирпича!»

А когда улыбаешься, тут же видно – придурок какой-то счастливый приперся в этот город, который «Москва слезам не верит»!

Если группа итальянцев по улице идет, мы с вами мгновенно их узнаем, потому что у них рожа другая. Итальянская рожа у них.

Москвичей в любой части света мы с вами узнаем, потому что у них московские лица, московское выражение, как у московской сторожевой.

У вас лица московской национальности, друзья мои! У вас выражение, как у жителя метро! У многих из вас!

Не берите с них пример, не берите пример, пожалуйста! Сами себе будьте примером. Понимаете?

Толпа пятьдесят тысяч лет тому назад, пятьдесят лет тому назад и пять лет тому назад – они ничем друг от друга не отличаются.

Среди граждан ста пятидесяти государств провели опрос на тему самоощущения счастья.

На первом месте – венесуэльцы, те придурки, у которых штанов нет. С голой попой, но счастливые!

Снизу на первом месте немцы находятся. На втором месте снизу поляки. Третье место (призовое!) держат русские. То есть вот вы находитесь.

Немцы хитрющие опередили, надо было первыми быть.

Потому что общенациональный характер какой? Депрессивный! Русские, поляки – депрессивный народ. Говорить, что все плохо, считается хорошим тоном. Это считается нормальным.

А вот если среди радостных народов попробуете, ну, скажем, так:

– Как дела?

– Нормально.

Люди сразу спросят:

– Помощь не нужна?

А надо сказать в худшем случае: «О’кей!», а обычно: «Файн!», «Прекрасно!» Прекрасно! Все прекрасно! А сам от голода умирает. И в соседней комнате еще жена повесилась. Прекрасно!

Это рефлекторно, понимаете? Рефлекторно.

Знаете, вот один из моих знакомых – космонавт. Он как-то раз был в космосе с американцами. Когда американцы выбирали, кто из наших космонавтов полетит в космос в составе их экипажа, наши им предоставили фото космонавтов, и американцы выбирали себе напарника. Почему-то они, увидев фотографию моего знакомого, сказали: «Он полетит с нами».

Я думал, почему они именно его выбрали? А когда увидел плакаты, я понял, почему его выбрали, почему он полетел.

Там стоят российские космонавты, несколько рядов. И он среди них.

В чем его отличие?

Он – единственный космонавт, который выглядел ненормальным, не как все. Все космонавты сидят, как коммунисты на пьедестале, смотрят с таким выражением, как члены Политбюро.

А этот придурок сидит, улыбается.

Значит, почему его выбрали? Потому что американцы там увидели свое выражение. Среагировали на свое любимое выражение лица, на эту фальшивую улыбку. И сказали: «Он полетит с нашим экипажем!» По фотографии отобрали.

А вы знаете, откуда эта дурацкая американская улыбка появилась в Америке? Карнеги научил? Или Норбеков курсы провел? Думаете, я такой старый, что ли?

Друзья мои! Если вы не знаете, сразу же вы упали в моих глазах на один пункт. Они же были точно такие же хреноводы, как мы с вами!

Во времена Великой депрессии, в начале тридцатых годов, президент Герберт Гувер издал указ, который до сих пор не отменен. На государственном уровне дан президентский указ: всем улыбаться! Во всех учреждениях улыбаться посетителям.

А уж потом это перешло в дурацкую привычку – все улыбаются.

Я, когда узнал этот факт, был так удивлен!

В России тоже надо издать такой указ. Давайте Путину письмо напишем?

Опять Ваше лицо стало серьезным…

Улыбайтесь, дорогой читатель, улыбайтесь всегда и везде!

Почему Вы корчите из себя старушенцию? В душе-то мы с Вами все такие же молодые! Это тело меняется только в худшую сторону, а никак не в лучшую. А в душе-то нам с Вами по-прежнему 16 лет, согласны?

Если окружающий мир – мымра, ну зачем мы с Вами должны такими же мымрами становиться? Надо быть, как пингвины в мультфильме «Мадагаскар»: «Машем крыльями и улыбаемся!»

Хочу обратить Ваше внимание, дорогой читатель, на такую тему, как цвет. Согласны, что один и тот же покрой одежды, но окрашенный в разные цвета и оттенки может вызвать восторг, удивление, неприязнь, недоумение, смех, желание держаться подальше и еще десятки разных чувств? Видели когда-нибудь оранжевый в синюю полоску смокинг? А прозрачный розовый с рюшечками халат медсестры? Смешно, нелепо, невозможно, правда?

Как же правильно подбирать цвета одежды, чтобы быть адекватным своему настроению, своим чувствам? Ну, во-первых, у Вас должен быть для этого личный имиджмейкер. А во-вторых…

Это Вам, дорогой мой, часть домашнего задания! Оторвите свою попочку от дивана, сходите в библиотеку или в Интернете покопайтесь, найдите и прочитайте пару-тройку книг о влиянии цвета на эмоции людей. Желательно также найти и прочесть что-то о подсознательном выражении состояний и мыслей через одежду и ее расцветку. Это Вам будет хорошим подспорьем в определении качеств незнакомых людей. И когда свою половинку будете искать, и когда свой бизнес откроете и команду станете набирать, и когда будете решать – работать с таким-то клиентом-поставщиком-компаньоном или пусть тихонько идет себе лесом.

А теперь…

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

1. Заведите своего личного имиджмейкера. Он должен быть противоположного пола, нормальной ориентации, симпатичен Вам, а Вы симпатичны ему. Кроме того, Ваш «ювелир» должен четко понимать, под какую задачу он подбирает Ваш гардероб – свидание, деловая встреча, прогулка, выход в свет…

2. С его помощью пополните свой гардероб. И не забывайте это делать регулярно! (Это я мужикам говорю, дамочки не забудут, это уж точно!)

3. Найдите правильного парикмахера. Выбирайте его по тем же принципам, что и имиджмейкера. Помните, Ваша прическа – это Ваша реклама!

4. С помощью имиджмейкера подберите себе качественный дорогой парфюм. Мойтесь почаще, и никаких дезодорантов.

5. Мужчины, старайтесь убрать двусмысленную атрибутику – всякие фенечки, перстенечки, косички… Будьте похожи на мужчину, а не на папуаса, заблудившегося в большом городе. Женщины, подбирайте украшения при помощи имиджмейкера.

6. Улыбайтесь, дорогие мои, как можно чаще! Как говорится: «Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе!»

7. Найдите и прочтите несколько книг о влиянии цветов на человеческое восприятие.

Одежда собирает энергетический потенциал. Не только статистическое электричество собирается, но собираются все наши эмоциональные состояния. Одежда записывает наше состояние вселенского уныния, бешеной злобы, высокой радости. Но чаще всего мы с вами ходим серыми! И тогда постепенно наша одежда начинает что?.. влиять на наше настроение.

Кроссовки – это антиобувь! Это совершенно не подходящая для мужского лица обувь! Самая несексуальная одежда для глаз женщин – это кроссовки. Вы выбрали кроссовки – сразу выпадаете из ее реестра.

Уважаемые дамочки, кроссовки – очень удобная обувь. Но, когда женщина обута в кроссовки, она рядом с теми женщинами, которые на каблуках щеголяют, сразу проигрывает. Потому что в кроссовках у Вас ягодицы опущены. Остерегайтесь обуви, из-за которой Ваши ягодицы расположатся низко.

Длинные волосы. Плавные движения. Ваша прическа говорит: «Я – женщина! Есть мужики нормальные? Не перевелись еще?» И рядом с Вами появляется именно Ваша противоположность. Насколько Вы женщина, настолько на Вас реагируют мужчины.

Короткая стрижка приводит сначала к изменению движений – они становятся более резкими, четкими, более мужскими. Затем постепенно начинают появляться поступки, свойственные мужчинам. В конце концов, женщина приобретает мужские привычки и черты характера. Женщина с короткими волосами часто ведет себя как мужчина. Кстати, мужики чаще конфликтуют с коротко стриженными женщинами. Почему? Когда Вы похожи на самца, самец пытается оторвать Ваши несуществующие «колокольчики». Потому что конкурента в Вас видит.

В одних и тех же прическах не ходите, пожалуйста. Особенно если Вы замужем. Ваш супруг просто перестанет Вас замечать. Прическа постоянно должна меняться. Точно так же как и стиль одежды.

Назад: Пендель третий Тело в дело!

Дальше: Пендель пятый Человек сам капец своего счастья!