Глава 5. Гламурная вакцина, или СМИшная правда жизни

Анекдот не в тему:

Пришла молодая девушка устраиваться на работу. Стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужчина и спрашивает:

– Какие проблемы?

– Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз…

Анекдот в тему:

Перед тем как уехать в отпуск, не забудьте при входе в дом разбросать глянцевые журналы. Доказано, что это лучшее средство от грабителей.

Человек склонен верить всем, кроме самого себя. Мы абсолютно не находим время на то, чтобы подумать о своих истинных желаниях и вечных ценностях, расширяющих духовное пространство, о любимом деле, в которое необходимо вложить силы, и о семейном счастье. Обо всем этом прекрасно осведомлена модная индустрия. Вычислив человеческие слабости, она создала новую религию – со своим сводом «моральных» правил, типов поведения, обрядов, с перечнем заповедей и поклонением «святым» лицам. Имя этой религии – гламур, «на коленях» перед которым стоит целое поколение молодых девушек – будущих жен и матерей. И если миссия религии – излечить душу, то цель гламура прямо противоположная – ее искалечить.

Вся гламурная индустрия направлена на управление людьми и выкачивание из них денег. Человек, особенно молодой, с гибким мышлением, доверчивым взглядом на мир, жаждой обрести красивую жизнь даже не понимает, что находится в заложниках у людей, цель которых – остановить его развитие, вызвать агрессию на мир и лишить права голоса. Если в детстве мы никогда не надевали одежду, которая нам не нравилась, чем доводили до слез родную мать, то почему же, вырастая, покорно соглашаемся с мнениями авторитетных незнакомцев, не только диктующих якобы доверительным тоном, что носить в том или ином сезоне, но и внушающих нам правила истинной жизни? Причем делают это финансовые магнаты весьма настойчиво.

Во всех глянцевых журналах, признанных библией гламура, музыкальных клипах, хит-парадах, неоновых рекламах и киноновинках нам внушают, что майка за 300 евро, диета из обезжиренных продуктов и макияж «от Леди Гага» смогут вывести нас из глухой провинции прямо в царство небесное.

Цитата из романа

Две юные подружки, обе в одинаковых курточках, только одна – в белой, другая – в темно-зеленой, рассматривали витрину и любовались венчавшей елку маленькой фигуркой ангела.

– Смотри, какое у него личико, какие крылышки – с ума сойти! Умираю, хочу такого же ангелочка!.. – щебетала та, что в светлой куртке, она была ростом повыше.

– Понятия не имею! Пойдем посмотрим… Но вообще, не забывай, мы тебе за платьем пришли, – отвечала ее невысокая спутница…

До закрытия магазина оставалось чуть больше двух часов, но покупатели все продолжали прибывать. Рядом с лестницами образовалась уже настоящая толкотня, люди сновали туда-сюда, подходили иногда очень близко к юноше, почти задевая его, но почему-то никому и в голову не пришло обойти его или посторониться.

Навстречу ему шли давнишние подружки, спорящие, будет ли в следующем сезоне опять моден розовый цвет. Та, что повыше, утверждала, что будет, потому что об этом пишут все модные журналы; другая возражала, что «розовый – это полный отстой»…

(Олег Рой, роман «Пасынки судьбы»)

Фотосессии с моделями и описаниями брендов как бы протягивают нам приманку: «И ты тоже можешь надеть меня», «Посмотри на меня, я же рядом – через страничку», «Нежели ты не можешь купить меня?» Недосягаемость – главная приманка. Девушкам сознательно внушают, что для статуса ей необходимо носить вещи, недоступные простым смертным. Девочке заглавными буквами пишут, что в жизни можно ничего не делать, просто однажды проснуться в пижаме от «Гуччи», ополоснуться туалетной водой от «Диора», натянуть на себя платье от «Дольче Габбана» и стать звездой. За просто так…

               

Недавно любопытство сыграло со мной злую шутку. Я пролистал женский журнал – один из самых уважаемых в современном обществе. Судя по весу, молодой девушке можно использовать его на зарядке вместо гантелей. Все, чему учит эта современная Библия, – жить под копирку, молиться на западные иконы стиля и донашивать европейский секонд-хенд. Мне очень жаль юных девушек, перелистывающих блестящие странички. Они даже не понимают, как редакторы и журналисты потешаются над их мышлением. Простые, лишенные всякого художественного смысла фразы, бесконечное количество советов, из которых следует, что читательницы не умеют «пошевелить мозгами» и сделать правильные выводы. Вся эта информация направлена на то, чтобы иссушить не только тело, ни и разум, приучить мыслить шаблонно и сделать девушек похожими на выстроившихся в ряд кукол Барби с одинаковыми бессмысленными лицами, похожими прическами, в однообразных «модных» нарядах.

А еще мне обидно за женщин, которые после прочтения гламурной бутафории чувствуют себя ущербными. Никому нет дела, что после просмотра фотографий отполированных знаменитостей и фотомоделей комплексы и зависть обрушиваются на сознание, как кирпичи на голову. Женщина, как никто другой, склонна поверить в иллюзию. Ей абсолютно невдомек, что ее попросту дурят.Постоянно видя красоток модельной внешности с пышными волосами, высоким бюстом и гладкими ногами, женщины не только незамедлительно покупают рекламируемый товар, но и испытывают сильные переживания по поводу своего несоответствия «девушкам с экрана». Им хочется записаться в фитнес-клуб и немедленно сесть на диету, а лучше вообще заклеить рот пластырем, потому что нормально питаться и в то же время отвечать модным канонам фактически невозможно. Кстати, дурят не только женщин. Мужчины при виде сногсшибательных красоток, откровенно улыбающихся с обложек, перестают воспринимать нормальных телесных женщин. Гоняются, как лунатики в ночи, за образами, а потом, разорившись этими самыми образами, проклинают всех представительниц прекрасного пола или возвращаются к верной и любящей жене. Вся эта красота – обман зрения, она создана не природой, а целой армией мастеров. Когда видишь на каком-нибудь негласном мероприятии прыщавую девушку в рваной майке, не сразу можешь признать в ней звезду глянца. Идеальная кожа, белозубая улыбка, блестящие волосы, яркие глаза, точеный силуэт – то, о чем грезят миллионы, на самом деле вырисовано визажистами, парикмахерами, стилистами, а затем «выстругано» местными аналогами папы Карло – компьютерными дизайнерами и ретушерами.

Психологами доказано, что шквал лживых картинок доводит до нервного и физического истощения.

Как сказал писатель Михаил Гуськов: «Если бы россиянам с такой же силой внушались правила хорошего поведения, с какой рекламируются товары, никто бы не смог совершить даже мелкого проступка». А пока… вести бизнес без рекламы бессмысленно так же, как подмигивать девушке в темноте. Маркетологи прекрасно умеют создавать ловушки для мозга и обводить разум вокруг пальца, создавая эффекты скрытой рекламы, когда подсознание «ловит» якобы вскользь произнесенные фразы. Многие ролики построены на технологиях НЛП и работают на бессознательном уровне. Хотя если смотреть рекламу предвзято, то тут даже невооруженным глазом можно разглядеть четко читающиеся маркетинговые ходы.

Цитата из романа

Игорь работал в крупном рекламном агентстве, считался блестящим копирайтером и спичрайтером, с ходу изобретал самые сложные и необычные слоганы и вообще, как говорили, был рекламистом от бога. Энергичный, неуемный, обаятельный, он, казалось, находился одновременно в десятке мест, успевая сделать любое задание втрое быстрее, чем его коллеги, и беспрерывно фонтанируя новыми идеями и замыслами. И когда Даша слышала от общих знакомых намеки на его беспринципность или способность идти по головам ради собственной цели, то она никогда не могла понять: что в этих разговорах правда, а что – отголоски скрытой зависти к удачливому конкуренту. Впрочем, Даша давно уже не заблуждалась по поводу характера своего друга, главными чертами которого были абсолютная независимость и нежелание брать на себя проблемы окружающих…

(Олег Рой, роман «Амальгама счастья»)

О каких победах и поражениях, прекрасных порывах души можно говорить, если в гламуре нет даже самой жизни? Она заменяется существованием в атмосфере разукрашенной пустоты и круглосуточной вечеринки. Девиз глянца: «Не думай ни о чем. Получай удовольствие!» Вот так жизнь современного человека превращается вместо интересной летописи в ресторанное меню.

               

Но ладно юные безбашенные особы – обратимся к состоявшимся женщинам, которых глянец не собирается обходить стороной, ведь с возрастом жажда иметь дорогие и красивые вещи только возрастает. После прочтения статей о том, что мужчина должен доказать женщине свою любовь роскошными подарками, она начинает по-другому смотреть на супруга, которому клялась в любви до самой смерти. Вот только неясно, до какой – моральной или физической? Ей абсолютно неважно, что он оплачивает счета и вкладывает деньги в учебу детей, ведь у нее до сих пор нет не то чтобы яхты и особняка с прислугой, а даже маленького черного платья известного бренда за баснословную сумму денег.

Гламурная вакцина ежеминутно вводится в женскую душу, поражая мышление и духовные инстинкты.

Почему мы должны «молиться» на яхты, бриллианты, духи и сумочки? Почему мы должны есть только в ресторанах, а оформлять квартиру исключительно по фэн-шуй-философии?

Без юмора относиться к советам мастеров фэн-шуй невозможно. Для денежной прибыли они предлагают завести дома аквариум (видимо, с золотыми рыбками); обязательно закрывать крышку унитаза и поставить в комнате фонтан.

Звезды – это вообще отдельная тема для разговора. Из номера в номер мелькают одни и те же лица (смазливые и пережаренные). Гламурных героев деньги сделали маяками на пути к успеху, символами счастья. Такая красота не то чтобы спасет мир, а перевернет его вверх тормашками. В юном возрасте каждый из нас хочет видеть перед собой героев. И что делать, если ими становятся топовые персонажи, для которых главными жизненными ориентирами являются известность и деньги, а профессия и семья – как составляющие имиджа. Территория жизни звезды поражает своим масштабом – бутики, салоны красоты, премьерные показы, модные клубы. Безусловно, некоторые из них ради приличия успевают заглянуть в студию, чтобы записать трек, или на съемочную площадку – отснять пару дублей. Но, все это находится «в тени».

Гламур – это мир, который работает сам на себя, высмеивая тех, кто сохраняет индивидуальность и развивает творческое начало. В этом мире абсолютно неважно, кто ты – умный, глупый, вежливый, стервозный, добрый или злой. В высшем свете ценится только твое тело, стерильные мысли и содержимое твоего кошелька. Все. На лицах героев нет ни мыслей, ни забот. Со всеми морщинами справился уже известный нам волшебник – Фотошоп.

Глянцевые журналы можно сравнить с жевательной резинкой, только если в своем естественном значении она освежает дыхание и создает приятное ощущение во рту, то в переносном – после пережевывания оставляет привкус горечи.

На всех обложках в глаза бросаются два слова: «Секс» и «Целлюлит». Внутри – одна и та же информация под разными «соусами» (заголовками). Честно говоря, я многое для себя узнал, читая статью в разделе «О чувствах», то бишь о постельных чувствах. Оказывается, любовью теперь нельзя заниматься по желанию, нужно – по лунному календарю. Но это лишь легкая забава по сравнению со следующим материалом: «Как захомутать самца?» После прочтения этой дребедени я вспомнил забавный случай. Как-то раз, вечером, я решил заглянуть в ресторан отужинать. Первым делом в глаза бросились «продукты» глянца – девушки-клоны, сидящие за соседним столиком. Мне даже не надо было напрягать слух, чтобы уловить их мысли. Вся эта свита виризжала так, словно в мире случилось нашествие крыс. Сначала они долго обсуждали сыроедение и вегетарианство, а затем дружно решили продолжить вечер в модном клубе. Но, прежде чем отправиться на «кастинг», одна из них предложила уточнить, во сколько им стоит появиться. Набрала чей-то номер и заверещала на весь ресторан: «Леха, здорово! Ну, как там наше мяско, жарится? А корочка золотистая?» «Странно, – подумал я, – только они обсуждали вредные свойства мяса и вдруг на ночь глядя отправляются в клуб за кусочком с золотистой корочкой…» «Девчонки! Поехали! Мужики нас ждут!» – воскликнула блондинка, поправляя в сотый раз грудь, как будто за это время она увеличилась на два размера. Мясо и мужики… Вот это синонимы!

Клубы уже давно стали местом встречи светских персон. Все они с гордо поднятой головой проходят «по красной дорожке» – той, что располагается от танцпола до туалета. Туалет… Именно в этом спокойном и тихом заведении девушки говорят о наболевшем: «Кто в чем?», «Кто с кем?», «Кто где?» И конечно же, каждая из них не забывает «понтануться» перед «коллегой» разрекламированной помадой, которой тщательно подрисовывает силиконовые губищи. После «припудривания носика» и происходит все самое интересное. «На арене» начинаются соревнования. Между глянцевыми девочками, богатыми «папиками» и мажорными мальчиками – отпрысками олигархов.

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Шопинг – лучшее средство от депрессии»

Этот лозунг вовсю использует модная индустрия, привлекая нас новыми скидками и яркими рекламами. Их цель: заманить вас в магазин. Дальше – уже дело техники. Возможно, «шопинготерапия» и полезна, но только в том случае, если вы – подруга одного из счастливчиков, возглавляющих список Форбс. Конечно, деньги нужны для того, чтобы их тратить, – кто спорит!

Но есть и другая истина: денег много не бывает. Особенно у тех, кто живет на зарплату. Именно об этом, как правило, забывают среднестатистические любительницы бутиков, не стесняющиеся признать себя шопоголиками. Подстрекаемые модными рубриками глянцевых изданий, они, забыв обо всем на свете, бросаются снимать стресс в объятия вещей. Возможно, кратковременное избавление от депрессии они все же получают, но она, как правило, накатывает с новой силой, когда приходит страшное понимание, что до следующей зарплаты почти месяц, а денег осталось на два похода за хлебом…

                     

Отдельная статья – реклама.

На летней веранде ресторана сегодня особенно хорошо. Здесь подают отличный кофе, вышколенные официанты по движению бровей угадывают желания посетителей. Почти идиллия. Почему почти? Потому что к своему собеседнику приходится прислушиваться, а отвечая, повышать голос. Разговоры забиваются работающим в круглосуточном режиме телевизором. На него никто не обращает внимания, а он все бубнит и бубнит, мелькает яркими пятнами, снова и снова поворачивая бессмысленный калейдоскоп никому не нужных рекламных роликов.

         

Ветер развевает полуденную жару, гонит пушистые облака и невидимой рукой треплет длинные каштановые волосы девушки, которая обедает с молодым человеком за соседним столиком.

Интересно со стороны наблюдать за этой красивой парой. Молодые люди с глянцевой внешностью обсуждают глянцевые темы, говоря глянцевые фразы гламурно растягивая гласные. И тут… Девушка вовсе не гламурно, а широко открыв рот, по-деревенски запросто чихнула. «Как я тебя понимаю…» – иронично произнес ее спутник. И я задумался над манерой речи современных молодых людей, заменивших простое «будь здоров» осточертевшим за осень и зиму рекламным штампом. Почему так? И вдруг я как бы заново увидел бубнящий на заднем плане телевизор…

…Иногда так хочется закрыть глаза и оказаться в мире, где на первом месте настоящие чувства, истинные ценности и неподдельные эмоции, а не на глобальной рекламной площадке, где за деньги продаются людские души и выворачивают наизнанку интимные подробности, где энергия содержится в окрыляющих напитках, а домовой из-под печки перебрался в коробку с чайными пакетиками. С равной периодичностью на ТВ выходит очередная реклама прокладок, где они опять стали на 20 % больше, длиннее и шире. Если все эти проценты посчитать с начала рекламирования, то получится немаленький рюкзак. И еще я не представляю, как объяснить детям, почему спокойно спать можно, только заплатив налоги, и только вместе с Always, в какие труднодоступные места проникает зубная щетка и чем дышат прокладки? А уж то, что успех зависит от великой троицы – шоколадного батончика, желудка и мозга – даже мне не понять! Но вернемся к более деликатной теме.

История обнажения началась в тридцатые годы, когда на американском рынке появились прокладки. Тогда они продавались только в аптеках и рекламировались только в женских журналах, но продажи шли туго. Однако с развитием телевидения настал-таки звездный час для рекламных корифеев, выложивших интим в телеэфир. И пошло-поехало… Честно признаюсь – никогда не думал, что в критических ситуациях женщин выручает не мудрость, не жизненный опыт, не здравый смысл, а она – та, которая всегда под рукой. Неужели женщины не чувствуют себя ущербными после всеобщей демонстрации их «особых дней»?

ОСТОРОЖНО ПОДДЕЛКА!!!

«Худая – значит, красивая»

В наш век тощих моделей, фанатичного внедрения здорового образа жизни и неиссякаемого разнообразия «звездных диет» к полным людям относятся как к каким-то ненормальным. Из телевизора и со страниц глянца на нас высокомерно поглядывают светские львицы и голливудские красотки. Все они успешные, знаменитые, богатые и… худые! А если ты толстая, то счастья тебе не видать – на тебя не налезут модные тряпки и ни один нормальный мужчина не посмотрит в твою сторону. Но не зря существует поговорка: «Мужчина не собака – на кости не бросается».

И представителям сильного пола бывает намного приятнее ощущать рядом теплое и мягкое тело любимой женщины, чем всякий раз бояться напороться на выпирающие кости и на нервозный, из-за постоянного голодания, характер худой «красавицы».

               

Мне кажется, что многим девушкам так и хочется воскликнуть: «Я человек, а не просто тело с перхотью, кариесом, ногтевым грибком и молочницей». Реклама делает два выстрела: один в голову, после которого мужчина не может воспринимать женщину как божественное существо, другой, контрольный, в сердце – напрочь отрубающий естественные желания и теплые чувства. И так личная гигиена стала общественным достоянием, нас всех без спроса обнажили, грубо говоря, заставили снять трусы. Даже детей прилюдно посадили на горшок и всунули в руки рулон туалетной бумаги или положили на пеленальный столик попой вверх, чтобы показать подгузники в более выгодном свете. И это после многочисленных предупреждений врачей, что тампоны могут вызвать инфекцию, а злоупотребление памперсами замедляет развитие детей, когда уже подросший ребенок не может приучиться к горшку. Но зато они, памперсы, якобы выдерживают до тридцати литров влаги, поэтому ребенок всегда будет сухим. Это сколько же он должен пролежать в этом подгузнике, весящем от силы десять килограммов? В таком случае памперсы нужны не младенцу, а его папе, после праздника, да и то, чтобы проверить прочность товара, надо выпить не одну бочку пива… А после этого завалиться в тапочках на диван, щелкать кнопками пульта, чтобы, блуждая по «улицам разбитых фонарей» и прорываясь сквозь чащи криминала, остановиться в царстве семейных ситкомов. А что делать?

По телевизору бесконечный поток рекламы лишь временами «перебивают» мордобойные сериалы, идиотские ток-шоу или псевдомедицинские передачи, предлагающие лечить любую болезнь мочой, принимая ее внутренне, наружно или в комбинациях. Помнится, одного кинематографического персонажа за манипуляции с ослиной мочой и бензином упекли за решетку, а сейчас МАЛАХольный народный целитель навязчиво предлагает таким образом лечить людей. Даже мошенник Василий Алибабаевич прекрасно понимал, чего делать нельзя: «То бензин, а то – дети»! Но современным телевизионным «эскулапам» совесть, похоже, несвойственна.

Да, умели снимать кино в свое время… А сейчас что ни фильм, то нескончаемый мутный поток «джинсы» – скрытой рекламы. А ведь действительно, зачем нам нравственные кинокартины, раскрывающие красоту чувств? Фантазия Тарантино робко забилась в угол по сравнению с креативными мыслями современных маркетологов.

Вы, кстати, заметили, что уровень громкости рекламы в два раза выше, чем любой передачи из эфирной сетки? Если не заметили, проведите эксперимент, будете «приятно» удивлены. Если вы отошли от телевизора в другую комнату, то не услышите реплику героя старого кинофильма, но то, что начался блок рекламы, вы услышите, даже если уйдете в другой конец квартиры:

– Управляй мечтой! Ты думаешь о нас! В доме чисто в мильон раз быстрей! Мечты сбываются!

Иногда я попадаю на очередную серию «современной саги», и, если честно, меня бесит закадровый смех. Наверное, по мнению продюсеров, все зрители страдают тяжелой формой слабоумия. Неужто я сам не смогу понять, в каком месте я должен рассмеяться? Нет, мне не доверяют, кто-то должен дирижировать оркестром. Вот и прививают зрителю рефлекс, как собачке Павлова: хохот за кадром – значит, это смешно! А то, что все шуточки в подобных сериалах или ниже пояса, или откровенно клозетного уровня – так это так и надо. Пипл, он только такое и хавает! Так давайте накормим быдло дерьмом!

Я имею возможность сравнивать зарубежные и «перепертые на родной язык» сериалы и идеи и вижу, как наши продюсеры обращаются с неплохим, в общем-то, материалом. Например, в американском ситкоме «Мои три сына» рассказывается история о попытке отца поднять своих детей без помощи жены и матери. Но если в американском варианте герой день и ночь вкалывает на работе и при этом успевает уделить время детям, то в нашем бедный папа с нервным расстройством работает психологом и не знает, что у средней дочки начался переходный период. Горе-психолог, блин!

Замечательный сериал «Зеленые просторы». Серия за серией раскрывается образ жизни пары, покинувшей благополучный Манхэттен и переехавшей жить в деревню. Они пытаются выращивать овощи и злаки, находить общий язык с соседями и познакомиться поближе с красотой и богатством природы. Эти «ну, тупы-ы-ые» переживают за героев, пытаются разобраться в их стремлениях, следят за изменением мировоззрения, а мы «сходим с ума» по очередной покорительнице столицы – няне в юбке-поясе с невероятно роскошным запасом слов типа «очуметь» и «гламурненько», выруливающей в жизни за счет… Да просто за счет телезрителей.

А еще мне очень обидно за мужчин, которых прилюдно обсмеивают и демонстрируют поколению, кто в доме хозяин. В детстве каждый мальчик находит себе героя, которому хочет подражать. Для кого-то это супермен, для кого-то Робинзон Крузо, а для кого-то мужик из ситкома, почесывающий то, что принято называть «достоинством». Достаточно охарактеризовать главного героя российского ситкома. Как правило, он обладатель «престижной профессии» – «домработник» или «продавец женской обуви». У главы семейства нет денег на театр, зато есть средства на посещение боулинга и стриптиз-бара. Герой постоянно «влипает» в конфликты с представителями власти, милицией и соседями, не произносит доброго слова ни в чей адрес и не выносит родственников своей жены. О его способностях домашнего мастерства лучше вообще промолчать. Но нас упорно заставляют смеяться над тем, как он падает с крыши, пытаясь поставить спутниковую «тарелку», и как его бьет электрическим током. О жене он отзывается очень «ласково и уважительно»: «Она – моя заноза в заднице». Комментарии излишни.

Если бы я был иностранцем, не знающим Россию, но понимающим русский язык, то, посмотрев с недельку телевизор, наверное, составил бы не очень хорошее мнение о «нашей Раше» – я имею в виду не передачу по каналу ТНТ, а всю страну. Ведь так или иначе, телевидение, печатная продукция и реклама – зеркало страны. Да, быть может, я и злобный зритель, который не может спокойно переключать каналы или выключить звук на «рекламной паузе», но мне всегда казалось, что средства массовой информации не должны пропагандировать то интимное, что должно оставаться «между девочками» и «между мальчиками». В то же время я прекрасно понимаю, что информировать о новинках продукции необходимо, но делать это надо деликатно. Почему бы не организовать специальный женский телеканал, где представительницы прекрасного пола обсуждали бы свои интимные вопросы? По-моему, это справедливо. Да, мы не спасем от информационного отравления тех, кто пресытился современной рекламой сейчас, но таким образом мы сможем хотя бы попытаться защитить следующее поколение от распущенности и вседозволенности.Ну, не должны мужчины знать, какими станками дамы бреют ноги, ясно ведь, что не токарными и не фрезерными. Вспомните, совсем недавно представители сильного пола сходили с ума при виде обнаженного плеча, а сейчас скупают «виагру», чтобы хоть как-то поднять свое «достоинство», которому современное информационное поле не дает подняться. Судите сами – продюсеры выпускают на сцену полуголых девок, от которых за версту разит распущенностью, пороком и механическим сексом, а редакторы журналов в погоне за рейтингами и продажами печатают на обложках моделей, демонстрирующих позы из Камасутры.

                             

Честно говоря, сценарии роликов не просто удивляют своей тупостью, а обескураживают даже человека с привычно ироничным взглядом на мир. Вспомните рекламу шоколадки, в которой два юных чудика, объевшись батончиками, устраивают в квартире ремонт и рушат стену к соседям. Соседи – пожилые люди, спокойно смотревшие телевизор, сидят осыпанные штукатуркой с совершенно глупым видом. Смешно до слез? По-моему, это открытая пропаганда хамства. А ролик, где в театр ходят не с биноклем, цветами или концертной программкой, а со средством для стирки… Наивысший показатель «культуры». Да и о какой борьбе с наркотиками можно говорить, если рекламные ролики, похоже, снимают режиссеры, обожравшиеся галлюциногенами, после употребления которых появляются говорящие крýжки, живые пельмени, слоны на роликах, лысые дядьки, возникающие в центре вашей собственной квартиры, едва в ней потребуется уборка, и кошки, покупающие сами себе корм для полного счастья? Кот Бегемот, помнится, на трамвае хотел проехаться и даже гривенник за проезд приготовил – и то прогнали, милицию грозились вызвать. А уж если кота отправить за кормом – точно к хозяину санитаров вызовут!

Очистить разум от рекламных помоев и назойливых лозунгов можно только одним способом – «отрубить антенну». И сейчас многие люди так и делают. Часть молодежи годами не смотрит «зомбоящик», черпая нужную информацию из Интернета и находя себе развлечения там же. Люди старшего возраста включают «дебильник» только для того, чтобы посмотреть полюбившийся фильм, и с теплотой вспоминают инженеров, которые изобрели пульт для телевизора. Самая любимая кнопка у них – кнопка отключения звука. Она самая вытертая и зачастую уже плохо работает, потому что жмут на нее чаще всего и с особой мстительностью.

– Заткнись, скотина! – И «жамк» на кнопку, как только на экране появляется очередная пластмассовая рожа, втюхивая очередной товар. – Пойду, лучше себе чаю налью!

Когда девушка на веранде ресторана чихнула еще раз, я сказал ей:

– Будьте здоровы!

Девушка посмотрела на меня и искренне ответила:

– Ничего вы не понимаете! – а потом смутилась и потупилась.

Наверно, я действительно чего-то не понимаю…

Советы и наблюдения

И напоследок несколько советов любителям посидеть у телевизора или скоротать вечерок в обнимку с глянцевым журналом. Вы стали жертвой рекламы, если:

• начав икать, перебираете имена тех, кто может о вас думать, и в первых рядах называете «Тефаль»;

• зайдя в магазин «Эльдорадо», тут же начинаете оглядываться, высматривая курчавую шевелюру Вадима Галыгина;

• каждый раз, зажигая газовую плиту, загадываете желание в полной уверенности, что оно сбудется;

• нисколько не боитесь превратить свою квартиру в свинарник. Ведь достаточно только настучать ложкой по чашке незатейливую мелодию – и тотчас придет лысый дядька и уберется за вас;

• давно перестали есть конфеты M&M’s, так как боитесь, что они вот-вот с вами заговорят;

• всерьез задумываетесь, почему «Фейри» не используют в диетическом питании – ведь он так быстро и легко справляется с жиром;

• по ночам вам кажется, что вы слышите, как комары обсуждают ваш новый репеллент.

ИЛИ…

Спорим, вы никогда не знали, о том, что…

• Мозг периодически заглядывает в гости к Желудку.

• Тонус напрямую зависит от того, сколько глотков (а лучше литров) сока вы выпьете. Главное, не лопнуть.

• Мечты превращаются в слова исключительно за чашкой ароматного кофе. И не удивляйтесь, что вместо мужа вам померещится Джордж Клуни.

• Комфорт на весь день смогут обеспечить только крылатые существа. Нет, это вовсе не ангелы-хранители, а супервпитывающие прокладки.

• Все в мире обладает душой, даже пиво, которое смело зовется «живым». Только опасно, что ходить, бродить оно начинает в животе и само решает, куда ему выйти.

Если вы…

• Отправляетесь бороздить океаны? В случае опасности не надейтесь на помощь спасателей. Они занимаются только защитой зубов от кариеса.

• Ваше чадо подхватило простуду? Не хватайтесь за голову, градусник и горчичники. Смотрите рекламу! Ведь, сколько раз вам можно повторять: «Если кашляют детишки, им поможет синий мишка».

• Вы до сих пор завидуете богатым людям, живущим в роскошных особняках? Не берите грех на душу. Ваш стол наверняка ломится от вкусностей, а они вынуждены питаться лапшой быстрого приготовления и сухариками со вкусом черной икры.

• В дневнике у ребенка вы обнаружили плохую оценку? Не кричите на него. Возможно, учитель – человек старой закалки, а мышление школьника «идет в ногу» со временем. Ведь теперь многие ребята переводят знаменитые фразы на современный язык. Раньше Станиславский говорил: «Не верю», сейчас достаточно воскликнуть: «Не айс».

• Ваша подруга-блондинка активно натирает живот средством для мытья посуды только потому, что на нем написано: «Эффективно борется с жиром»? Постарайтесь сохранить спокойствие. В данном случае результат заставит себя ждать.

Опасность подобралась совсем близко, если вы:

• пересаживаетесь с диеты на диету и подозрительно разглядываете в зеркале воображаемый целлюлит;

• знаете подробности жизни звезд и участников программы «Дом-2» лучше, чем историю собственной семьи;

• можете назвать все ведущие мировые марки, но не помните имена соседей по лестничной клетке;

• прежде чем купить новую вещь, тщательно сравниваете ее с моделями, виденными в последнем номере модного журнала;

• считаете свои губы, подбородок и нос не соответствующими современным тенденциям и всерьез задумываетесь о пластической операции;

• считаете, что «Лореаль» – это всё, чего вы достойны.

И напоследок, если вы идете по улице и прямо в руки вам суют рекламный флайер, не спешите отрицательно махать головой. Россия – щедрая душа. Смело берите листовку, быть может, вам ее протягивает сама рука провидения. Кто знает, что написано на яркой глянцевой бумаге: очередной глупый слоган или фраза «Зеленая дверь»?

Цитата из романа

За «дворник» заткнута какая-то цветная бумажка. Это была обычная рекламка, причем не из дорогих. Черные буквы на изумрудной бумаге приглашали всех желающих посетить клуб «для тех, кому за тридцать» под названием «Зеленая дверь». И Волошин, неожиданно для себя, почему-то не выбросил бумажку, а аккуратно сложил пополам и сунул в задний карман любимых джинсов…

Клуб для тех, кому за тридцать, «Зеленая дверь». Это название еще вчера показалось знакомым, и сейчас Виктор вспомнил почему. Точно так же назывался рассказ О’Генри, который он читал по-английски где-то классе в восьмом или в девятом. Там даже ситуация была чем-то похожей: слова «Зеленая дверь» тоже были написаны на бумажке, которую вручили герою на улице. И тот, поддавшись своему романтическому воображению, постучался в первую попавшуюся дверь подходящего цвета – и встретил за ней свою любовь. А потом выяснилось, что «Зеленая дверь» – это название рекламируемого спектакля. Точно, был такой рассказ. Виктор усмехнулся. А что, если и правда? Кто знает, может, и его ждет за зеленой дверью прекрасная незнакомка?

Листовка притягивала его взоры все чаще и чаще, и, хотя вчера он уверял себя, что сохранил ее исключительно «ради прикола», теперь он уже не был так уверен в шутливости своих намерений. Собственно, почему бы и нет? Разве он обязан объясняться перед кем-нибудь или раскрывать друзьям подробности своего московского отпуска?.. Шанс встретить знакомых в таком месте был практически равен нулю, следовательно, недоуменных расспросов или дружеских подкалываний можно не опасаться. И, еще раз скользнув взглядом по мелко набранным строчкам «Если вы чувствуете себя одиноким…», он наконец решительно взялся за телефон.

(Олег Рой, роман «Вдали от рая»)

Упустить счастье очень просто, а найти его (как это сделал герой рассказа О’Генри), могут единицы. Что ж, дерзайте, ведь вы этого достойны!

Здесь могла бы быть ваша реклама.