Способы медицинские
для безвольных

Что делать: Непонятно никому. Наверное, понимание придет только ночью во время страшнейшей грозы, когда в ваш дом влетит шаровая молния и скажет человеческим голосом:«А ведь Минздрав тебя, засранца, предупреждал!»В Тайланде, например, на сигаретных пачках рисуют пресловутые почерневшие «легкие курильщика». А вот англичане считают, что надписи подобного рода на сигаретных пачках вызывают у курильщиков неоправданно сильный стресс. В связи с чем были выпущены необычные наклейки по 20 шт. в пачке: на наклейках написано «Курение – это здорово», «Живи быстро – умрешь молодым» и тому подобное. Расходятся мгновенно.

Побочные эффекты: Диарея

Ваш новый имидж: Элегантная пижама с чернильным штемпелем на левом нагрудном кармане.

Ваш новый девиз: Я так и думал! Они в заговоре!

Возможные новые привычки: К трехразовому питанию в больничной палате быстро привыкаешь. Многим начинает нравиться есть в постели под одеялкой.

Что делать: Курильщики боятся использовать никотиновые пластыри и жевательную резинку, думая, что именно никотин приводит к раковым заболеваниям. Ерунда!Чистый никотин, по сообщениям американской ассоциации содействия развитию науки, облегчает состояние при болезнях Альцгеймера и Паркинсона.В таких дозах, которые содержаться в жвачке «Никоретте» (2 и 4 мг) способствует улучшению памяти и снимает невроз. Часто спортсмены используют эти средства для увеличения интенсивности тренировок. А жвачка, хоть и противная, способствует пищеварению.

Побочные эффекты: Пластырь раздражает кожу, его нужно все время переклеивать с места на место. А от жвачки крепнут мышцы лица и шеи.

Ваш новый имидж: Жвачное животное с пластырем на горле, чудом спасшееся от ножа мясника.

Ваш новый девиз: Жуй давай!

Возможные новые привычки: Под столом, за ухом, в машине на торпеде: всюду маленькие засохшие комочки жвачек. Но, главное, после страстных занятий любовью придется сразу вскакивать и менять никотиновый пластырь на свеженький, чтобы избежать привычной сигаретки после секса.

Что делать: Спать! И тут вы вспомните все: свое счастливое детство, и первый подзатыльник, и второй подзатыльник, и последний…. Темное и тесное материнское чрево, и папино лицо, когда узнал об Этом… Не только курить не захочется, но и жить. В смысле, не только жить, но и курить.Попросите, кстати, своего гипнолога перед сеансом вымыть руки. Хоть какие-то меры предосторожности…Не говоря уже о презервативах… И не надо стесняться, мы с вами живем в XXI веке.

Побочные эффекты: Почему-то многие влюбляются в лечащих врачей. Интересно, чего они там во сне делают?

Ваш новый имидж: Спящая красавица. Или зомби. В зависимости от исходных природных данных.

Ваш новый девиз: Сплю и вижу

Возможные новые привычки: «…прошли годы, Шерлок Холмс бросил курить, но доктор Ватсон от трубки отвыкнуть так и не смог…»

Что делать: Главное – знать точки. В любом деле полезно. Сеанс аурикулотерапии – иглоукалывание в области ушной раковины – можно проводить не раньше, чем через 12 часов после выкуренной сигареты.Вначале эти… акупунктурщики ищут в ухе «точку Зеро». Потом берут свои мини-колючки – серебряные, золотые, молибденовые – и загоняют под кожу. Штук по 10 в каждое ухо. Хорошо, не под ногти. И ходите вы так «вставленный» некоторое время, терпите, сдерживаете себя, чтобы не выковырять на хрен все эти шипы, и начать спокойно нюхать свои любимые розы. А потом плюете, и закуриваете прям вместе с иголками. Но неделя гарантирована. Можно обратиться к специалисту, но к чему тратить деньги и время, когда все ваши основные точки знает ваш любимый или любимая. Как эрогенные, так и болевые. И если всунуть туда иголочки или надавить коготками, моментально забудете, как затягиваться.

Побочные эффекты: Синяки, ссадины, царапины. Пустяки!

Ваш новый имидж: Кукла Вуду

Ваш новый девиз: Я уколов не боюсь, если надо – уколюсь.

Возможные новые привычки: Пирсинг. Самое незаметное, а, значит, безобидное – в языке и сосках.