Если бы вы оказались в предложенных психологических ситуациях, какая из трех реакций показалась бы вам наиболее приемлемой?

А. Ребенок порезал палец и плачет.

а) «Ну, это же совсем не страшно!»

б) «Перестань хныкать! Ты же не умираешь!»

в) «О, милый! Тебе так больно!»

Б. Близкий друг говорит вам: «Мой начальник сказал, что я мало работаю и, если я не исправлюсь, он меня уволит».

а) «Похоже, тебе придется засучить рукава!»

б) «Ты не должен позволять ему унижать тебя. Ты всегда найдешь себе новое место».

в) «Кажется, эта работа очень важна для тебя и тебе не хочется потерять ее».

В. Сосед жалуется: «Господи, как же я устал! Мне придется пригласить мать пожить у нас!»

а) «Взгляни на это с другой стороны: твоя мать вырастила тебя, а теперь ты можешь отплатить ей».

б) «Мне кажется, ты даже рад, что она будет снова жить с тобой!»

в) «Ты беспокоишься, что тебе придется изменить свою жизнь?»

Когда вы выбираете реакцию «а» или «б», вы тем самым диктуете собеседнику, как он должен поступать или чувствовать, то есть выражаете одобрение или неодобрение, симпатию или неприятие. Подобные реакции редко помогают или удовлетворяют вашего собеседника. Скорее наоборот, он начинает чувствовать, что вы не хотите вмешиваться в его дела, вас не интересуют его чувства, вы не воспринимаете их всерьез, а возможно, и не верите в его способность самостоятельно справиться с собственными проблемами.

Третья реакция является примером активного слушания, и вот она-то наверняка приведет к совершенно другому результату. Поощряя собеседника выражать свои эмоции свободно и полно, вы тем самым помогаете ему расслабиться и почувствовать себя комфортно. Давая понять, что вам близки и небезразличны проблемы собеседника, но в то же время не вмешиваясь в процесс принятия решения, вы показываете ему, что вы верите в его способности принимать собственные решения. Для человека очень важно быть выслушанным, понятым и не раскритикованным. Это создает в нем ощущение собственной значимости, симпатии к чуткому собеседнику, то есть к вам, а следовательно, и повышенное внимание к тому, что вы скажете.

Многие отмечают серьезные улучшения, наступившие в отношениях с окружающими после того, как они перестали давать советы или судить их поступки, а перешли к тактике активного слушания. Вот что рассказал один из участников нашего семинара: «Когда мой сын сообщал мне, что у него опять плохая отметка, я обычно говорил ему: «Почему ты не занимался серьезнее?» Когда жена жаловалась, что опять опоздала на работу, я всегда реагировал одинаково: «Надо раньше вставать». А однажды младшая дочь прибежала ко мне вся в слезах, потому что боялась темноты. Даже тогда я сказал: «Ты не должна бояться. Там нет ничего страшного». Разумеется, мои советы были очевидны, но морализаторство и критика, звучавшие в них, привели к тому, что моя семья стала доверять мне все меньше и меньше. На прошлой неделе жена упомянула, что поссорилась с сестрой. Раньше я бы непременно сказал ей: «У тебя только одна сестра, и тебе стоит лучше относиться к ней». Вместо этого я заметил: «Похоже, ты расстроена». И в дальнейшем на каждое ее слово я реагировал исключительно с позиции активного слушания – хотя раньше я непременно дал бы ей совет. Я был просто поражен! Она стала делиться со мной своими мыслями и чувствами, о которых я и не подозревал. Я чувствовал себя так, словно встретил незнакомого человека. А ей доставляло истинное удовольствие, что она наконец-то может высказать свои чувства, не боясь услышать от меня критическое замечание».