АНЕКДОТЫ
— Знаете, моя тёща — ангел!
— Счастливый, а моя еще жива.
* * *
Один мужчина загорал с сыном на пляже, а тёща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа, — закричал сын. — Бабушка рукой машет!
— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши ей на прощание.
* * *
— Самая голубая моя мечта, — объясняет грабитель своему напарнику, — взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тёщи.
* * *
Жених говорит невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море.
— Не поедем, а полетим, дорогая!
— Как ты скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь его, мама, пусть он диктует свою последнюю волю!
* * *
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Я только что узнала — мама обанкротилась!
— Я всегда чувствовал, — сказал муж, — что она не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
* * *
— Это правда, что ты выиграл машину?
— Да это я слух пустил, чтобы жена от тёщи вернулась, — целый месяц ничего горячего не ел.
* * *
Адвокат — клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша тёща, оставив большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?»
Клиент: «Закажите все. Не хочу рисковать».
* * *
Звонок в «скорую». Говорит мужчина:
— У меня к вам просьба. Если вы на неделе будете ехать мимо, то загляните и к нам, пожалуйста. Но специально ехать не надо!
— И что же у вас случилось?
— Да тёща вывихнула челюсть и не может разговаривать.
* * *
— Вы знаете, мне сегодня приснился чудный сон, будто я еще холостой и прошу руки вашей дочери…
— И чем же ты так доволен?
— Вы мне отказали.
* * *
— Твой муж ведет себя совершенно неприлично: сегодня он три раза зевнул, когда я с ним разговаривала.
— Почему, мама, ты думаешь, что он зевал? Может быть, он просто пытался вставить слово.
* * *
— Сам я горожанин, но часто езжу в деревню к тёще. И вот к какому выводу я пришел: в городе есть только политика, а в деревне — только коровы, куры и огород.
* * *
— Знаешь, — хвалится пожилая дама подруге, — мне достаточно посмотреть зятю в глаза — и я уже знаю, что он обо мне думает…
— Бедная ты моя!..
* * *
— Если эти дожди продлятся еще два-три дня, вот из земли все полезет! — радуется один фермер.
— Не пугай ты меня, — просит другой. — У меня на этом кладбище тёща похоронена…
* * *
Беседуют приятели:
— Ты знаешь, — говорит один, — мы решили купить машину и теперь экономим на всем. Например, вчера жена уложилась в одну тысячу рублей, когда ходила по магазинам за покупками.
— Подумаешь, — говорит другой. — Мы не тратим с женой на ужин и десятой доли от этой суммы.
— Не может быть! Как вам это удается?
— Очень просто. Садимся в автобус и едем ужинать к тёще, а обратно возвращаемся пешком…
* * *
— Если ты, Иван, окончательно решил жениться, то послушай моего совета и женись только на японке!
— Почему именно на японке?
— Ты что, не знаешь, что японки — самые нежные, самые милые, работящие и преданные женщины? Но самое важное то, что твоя тёща будет жить аж в Токио!
* * *
— Помогло ли вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?
— Очень! Моя тёща по ошибке выпила его, и я стал наследником.
* * *
— Ну как мне не ссориться с тёщей, если она противоречит мне на каждом шагу!
— В чем именно?
— Например, когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает мне: «Доброе утро».
* * *
— Бабушка, расскажи мне сказку!
— Вот явится домой отец, и мы послушаем его очередную сказку.
* * *
— Почему поет петух?
— Потому что у него сто жен и ни одной тёщи!
* * *
— Что такое смешанные чувства? Это когда тёща сидит за рулем твоего автомобиля и летит в пропасть.
* * *
— Товарищ участковый, вот уже год, как исчезла моя тёща.
— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
— Сам не могу в это поверить.
* * *
Утром молодые лежат в постели. Жена начинает ругаться.
— Перестань ты с утра лаяться!
— Лаяться? Значит я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
* * *
Грузин идет с молодой женой мимо аптеки. Глядя на медицинскую символику (чаша, змея), говорит:
— Смотри, дарагая, там твоя мама кушает мороженый.
* * *
Затемненная комната. Умирает тёща, в изголовье ее сидит зять.
Дыхание ее все реже и реже. Голова его все ниже и ниже. К кормушке на балконе прилетел голубь. Тёща приоткрывает один глаз, видит его.
— Ой… Птичка прилетела, может, хорошие вести принесла…
— Ма-а-ма-ша-а, не отвлека-а-й-тесь.
* * *
Решив обрадовать, мужчина говорит приятелю:
— У тебя умерла тёща!
А тот. весь помрачнел, осунулся, из глаз пошли крупные слезы, руки обхватили голову.
Увидев это, приятель испугался:
— Прости, друг, прости. Я пошутил.
— Нет уж, нет. Умерла так умерла.
* * *
Тёща дает зятю пачку крупных купюр и говорит:
— Делай что хочешь, крутись как хочешь, но я должна быть похоронена на Красной площади.
Через день зять прибегает к тёще и говорит:
— Делай что хочешь, крутись как хочешь, но похороны назначены на завтра, на десять ноль-ноль.
* * *
— У меня умерла тёща, — говорит приятель другу.
— Горе-то какое! Такие хлопоты с похоронами! Пойдем помогу. Приходит, смотрит на покойную.
— А чего это у нее синяк под глазом?
— Да вчера из лесу принес грибочков. Не хотела есть…
* * *
К прокурору приходит посетитель:
— Скажите, сколько мне дадут, если я убью тёщу?
— Вы что? Преднамеренное убийство? Вплоть до расстрела!
— Но я же пойду по первой судимости?
— Десять, не меньше.
— А если по пьянке?
— Отягчающее обстоятельство.
— Понимаете, довела меня.
— Ну восемь, на меньше не рассчитывай.
Подумал и махнул рукой:
— Согласен. Хоть потом по-человечески поживу, — и пошел.
— Гражданин, гражданин, постойте. Слушай, прихвати мою — пять сделаем.
* * *
Участковый видит женщину, висящую на перилах балкона пятого этажа. Мужчина бьет молотком по ее рукам.
— Что вы делаете с человеком? — кричит милиционер.
— Это моя тёща.
— Смотри как вцепилась, — удивляется милиционер.
* * *
— Как живешь?
— На работе как в лесу, а дома как в сказке.
— ???
— На работе: начальник — дуб, подчиненные — пеньки, бумаги — липа, секретарша — ягодка. Дома: жена — ведьма, тёща — баба Яга, дети — змееныши, соседка — Василиса Прекрасная.
* * *
Молодой парень говорит приятелю:
— Не знаю, что делать? Никакого житья с тёщей нет!
— А ты сходи в райком партии, там решат.
Приходит, встречает в подъезде седого вахтера с орденскими колодками на груди. Рассказал ему все.
— А сколько лет твоей тёще?
— Сорок два.
— Понятно, парень. Ты вот ночь с женой спи, да ночь с тёщей. И все будет хорошо. Возвращается домой. Тёща спрашивает: «Ну как?» Он рассказал.
Жена: «Я не согласна!»
Тёща: «Нет уж! Как партия сказала, так и будет!»
* * *
— Вась, а чегой-то ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?
— Да видишь ли… Жена у меня — хуже некуда. Сын — балбес. Дочь — вся в мать пошла. Тёща — карга старая, копейки не выпросишь, рот не закрывает. И вот, представляешь, прихожу вечером домой, снимаю ботинки, Господи, какое наслаждение, счастье!
* * *
В самолете сидит актер с огромным букетом цветов. И вдруг его сосед говорит стюардессе:
— Передайте пилоту, чтобы летел в Турцию, а то взорву машину.
Та передала. Пилот возмутился: «Пусть назовет город. Я ему не мальчик, чтобы болтаться над Турцией». Стюардесса возвращается и видит: угонщик связан по рукам и ногам, во рту — кляп, а к плечу привалился актер и шепчет:
— Извини, но я прикинул: пока в Турцию, пока обратно, цветы завянут, придется их выбрасывать. Так разве моя жена с тёщей поверят, что я вчера имел небывалый успех у зрителей?
* * *
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
* * *
— Мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
— Она, как всегда, ошибается, любимая. Это ты теперь будешь меньше покупать нарядов.
* * *
Сын спрашивает отца-офицера:
— Какая разница между винтовкой и автоматом?
— А ты послушай, как разговариваю я и как твоя бабушка.
* * *
— У тебя тёща? Как теперь живется с ней?
— Замечательно! Придешь домой, всюду прибрано, порядок, на столе ужин. И тёща, наскучившаяся за день, все говорит, говорит, говорит, маразматка!
* * *
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
— Как, уже?
— Представь себе, мама приезжает к нам на следующей неделе.
* * *
К молодым приезжает тёща.
— И надолго ли к нам? — интересуется зять.
— А пока не надоем, — кокетничает тёща.
— Что, даже и чайку не попьете?
* * *
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женшнн.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает слуга. — ваши тёщи приехали в гости.
* * *
Через много лет встречаются два друга-студента мединститута. Одни стал дантистом уважаемым, обеспеченным человеком, а второй — как все советские медики. Первый решил помочь второму:
— Приходи ко мне техником. Все будет.
— Дак я ж не умею…
— Тебе что, зуб не удалить? Дырку в нем не замазать? Справишься.
Первый день приема. Старушка: «Милок, зуб болит — спасу нет». Взял щипцы. Тянул-тянул, рванул изо всех сил. Бабка: «Ой», подол в рот и уползла.
Через час заскакивает мужчина:
— Доктор, у вас была старушка? Спасибо вам, спасибо, — кладет на стол крупную купюру и удаляется.
Вечером подруливает на иномарке господин:
— Вы принимали пожилую даму? Благодарим вас. Маленький презент, — и ставит большую коробку на стол.
— Простите, но что я такого сделал? — спрашивает молодой специалист.
— Вы нашей тёще язык выдрали!
* * *
— Папа, папа, это почему бабушка бегает по саду?
— Кому бабушка, а кому тёща, — отвечает отец и продолжает водить ружьем в окне, стараясь поймать на мушку нужную цель.
* * *
Трое с получки взяли бутылку. Один предлагает другому: «Пойдем к тебе выпьем». «Ой, мужики. У меня дома жена. Я только что с ней помирился». «Тогда к тебе?»-обращается к третьему. «А у меня тёща. Давайте выпьем тут и разойдемся». «Тогда идем ко мне», — скомандовал он и друзья двинулись за ним.
Пришли на кухню, только разлили — заходит жена:
— Ребята, да вы что на кухне? Что, у нас места нет? Проходите в комнату, я накрою стол.
В комнате только взялись за стаканы — заходит тёща:
— Ребята, да вы что пьете с такой закуской? Подождите пять минут, я все приготовлю по-настоящему.
Гости обалдели. Спрашивают друга, как ты такого добился?
— Дело случая. Раньше тоже всякое было. Завели котенка. Хороший был, пушистый, игривый. Но имел одну слабость — гадил. Я его раз предупредил, два, три. Не понимает. Отрубил голову. Теперь у меня жена имеет одно предупреждение, а тёща — два.
* * *
— Сколько получает твой муж? — спрашивает мать свою дочь.
— При удаче миллион, а при неудаче — пятнадцать лет.
* * *
— Где и кем работает твоя тёща? — спрашивает приятель.
— Дома, режиссером домашних сцен.
* * *
— Ради Бога, не будь дурой, — говорит мать дочери. — Когда он тебя спросит: «Согласна ли ты стать моей женой?», не вздумай благодарить, не бросайся в ноги, не целуй руки, а скажи только одно слово: «Да».
* * *
В камеру сажают мужика, зеки его спрашивают: — На чем погорел?
— На оказании медицинской помощи.
— Как так?
— А вот так. У тёщи из носа кровь пошла, а я взял да и наложил жгут. На шею.
* * *
Зять получает от тёщи на Новый год в подарок два галстука.
Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев зятя в новом галстуке, тёща немедленно воскликнула:
— Ага! Значит, второй тебе не понравился!
* * *
— Ты представляешь, какой может быть слух у пожилых женщин! Моя тёща, например, из соседней комнаты слышит, как я стряхиваю пепел от сигарет на ковер.
* * *
Судья:
— Обвиняемый пытался вас подкупить?
— Да, он говорил о моей тёще ужасные вещи.
* * *
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
— Здравствуй, милый. Как дела? Как там наша собачка?
— Сдохла.
Из трубки раздались рыдания вперемешку с упреками:
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидела на подоконнике. А потом бы уж сказал, что она упала и разбилась. Понял?
— Понял.
— А как моя мама? — немного успокоившись, спросила жена.
— Тёща сидела на подоконнике…
* * *
— Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно!
* * *
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбит, если говорит, что она похожа на свою.
* * *
— Что лучше: тёща или пиво?
Армянское радио отвечает:
— Хорошо то и другое. На столе и в холодном виде.
* * *
— Смит, беда: ваша тёща упала в мой бассейн с крокодилами!
— Это ваши крокодилы, Браун, вы их и спасайте.
* * *
Тёща — зятю:
— Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»?
* * *
— Доченька, — говорит, улыбаясь, отец, — сейчас у меня был хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.
— Но, папа, — заплакала девушка, — как я оставлю маму и бабушку?
— Это не страшно! Можешь забрать их с собой!
* * *
Разговаривают двое мужчин.
— Представляешь, приятель, моя собака укусила мою тёщу.
— Ну и как тёща?
— Тёща-то ничего, а вот собака сдохла.
* * *
— Дорогой, погуляй, пожалуйста, с моей мамой.
— А что с ней гулять? Она все равно находит дорогу домой из любого района Москвы.
* * *
Зять — тёще:
— Плюньте, пожалуйста, на спину. Мне врач прописал змеиный яд.
* * *
— Дочка, сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
* * *
— Мадам, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки.
— Бедность и молодость — куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?
— Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось.
* * *
— По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
— Но ты же, мама, сама говорила, что мне об этом рано думать!
* * *
Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не девственница. — А ты вставь туда яблоко, — советует мать.
У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность жены. Ночью яблоко выпало, муж его съел и под утро сделал свое дело.
Дочь в испуге поведала обо всем матери, а та ей:
— Ничего страшного, твой отец в свое время целый арбуз съел — и ничего.
* * *
— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?
— Если плохого — заменишь сразу. Если хорошего — никогда.
* * *
Дочь жалуется матери:
— Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а он ушел спать в гостиницу.
— Не волнуйся, деточка, — утешает мать, — даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.
* * *
— Итак, вы отдали замуж всех своих дочерей?
— Да, последнюю на прошлой неделе.
— Значит, теперь все заботы позади?
— За исключением того, что теперь нужно поставить на ноги всех моих зятьев.
* * *
Встречаются приятели:
— Ты слышал, Жак-то, оказывается, двоеженец.
— С ума сошел. Значит, у него теперь две тёщи?
* * *
— Чем карается двоеженство?
— Двумя тёщами!
* * *
После нескольких лет вдовства он женился на сестре своей покойной жены. И свой поступок объяснил так:
— Не в моем возрасте привыкать к новой тёще.
* * *
Муж расхвастался:
— Да я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких женщин, как ты! Она обрадовалась:
— Прекрасно. Тогда моя мама будет жить с нами.
* * *
Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и тёще:
— Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром кофе мне в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером легкий ужин и с вином.
Жена и тёща возмущаются.
— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным — тёща.
Жена кричит:
— Нахал! Совсем с ума сошел!
Тёща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!
* * *
— Товарищ милиционер! Моя тёща вышла из дома погулять с собакой позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, платье длинное, платок серый.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник черный, глаза карне…
* * *
— Алло! Страховая компания? У моей тёщи была страховка на случай пожара. Недавно она умерла. Когда я смогу получить страховую сумму?
— Причиной смерти вашей тёщи был пожар?
— Нет, она умерла от гриппа, но я ее кремирую.
* * *
Мужчина навсегда потерял свою тёщу, сидит дома. К нему пришел приятель выразить соболезнование, но, к удивлению его, застал друга за игрой на гармошке.
— Ну и ну! А я-то думал, ты убиваешься в тоске и горе!
— Эх, видел бы ты, в каком отчаянии я был вчера!
* * *
— Не говори при мне об адвокатах и нотариусах. Я так намучился с наследством тёщи, что мне иногда думается: лучше бы она не умирала.
* * *
После смерти тёщи зять установил на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре выяснилось, что в завещании ни слова о нем не было сказано. Тогда он велел дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришел».
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
* * *
Жена мужу:
— В прошлом году ты подарил моей маме стул. Что сделаешь в этот раз?
— Подключу к нему электричество.
* * *
Джон избил жену и тёщу. Судья присудил ему штраф в тысячу двадцать долларов. Джон удивился:
— Почему такая странная сумма?
— Тысяча — штраф, а двадцать долларов — это налог на развлечения, предусмотренный законами нашего штата.
* * *
Тёща:
— Скажите, что вы думали, когда впервые увидели мою дочь? Зять:
— Я подумал: какая у нее, наверное, красивая мать!
* * *
— Я выиграл в лотерею миллион.
— А что сказала твоя тёща?
— Она онемела от радости.
— Это ж надо — столько счастья сразу.
* * *
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. — Загорел.
— Нет, на море ездили жена и тёща, а я отдыхал дома.
* * *
Тёща зятю:
— Что наиболее приятное я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!
* * *
Работник ГАИ спрашивает водителя:
— Расскажите, как произошла авария?
— Очень просто. Моя тёща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.
* * *
Мать спрашивает у дочери, когда закончился медовый месяц молодоженов:
— Как твой муж относится к тебе?
— Прекрасно. Делает для меня все, что я прошу.
— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
* * *
— Как жаль, что ваша тёща так рано скончалась. Еще могла бы жить да жить…
— Да. Тем более, что лекарств у нее осталось еще недели натри.
* * *
— Так переживаю, так переживаю.
— А в чем дело, подруга?
— Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
— Не огорчайся! Еще не известно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить.
* * *
Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то… — говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его:
— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять «Портвейна», а ты съездишь в гости к своей маме.
* * *
— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтичной. Тебе ведь пришлось похитить невесту?
— Да, так оно и было.
— И ее мать гналась за вами?
— Еще как!
— И не догнала, надеюсь?
— Догнала…
— И чем же все это закончилось?
— Она живет вместе с нами в моей квартире.
* * *
Молодая жена говорит мужу:
— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек.
— И не надо, дорогая. Наоборот, продолжай брать деньги у своей мамы, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче.
* * *
— Невроз вашей тёщи не опасен. С ним она проживет до ста лет, — говорит доктор.
— А я? — спрашивает зять.
* * *
После ссоры муж говорит жене:
— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
— Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
* * *
— Как дела у вашей дочери?
— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
— А у вашего сына?
— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме, — жалуется молодая жена знакомой.
— А он что?
— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.
* * *
— Так надоела тёща! — жалуется мужчина. — Ужас как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
* * *
— Вчера мы с женой чудесно провели вечер!
— Вы были в театре?
— Не мы. а моя тёша…
* * *
Мистер Браунг показывает приятелю свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом.
— Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей тёши.
— Что же в этом особенного?
— Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.
* * *
— Целый год тёща не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
— Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
* * *
Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
— Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.
* * *
— Доктор, — обращается мужчина к хирургу, который должен оперировать его тёщу, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…
* * *
Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, я застенчивый и нерешительный. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки… ее дочери.
* * *
— Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой!
— Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду к маме. И он всегда дает мне сто долларов на билет.
* * *
Мать советует дочери:
— Ты теперь жена. Многое в жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивы и наивны.
* * *
— Хватит об этом говорить. Выходи за доктора и точка!
— Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть «бывшая докторша».
* * *
Страховой агент объясняет:
— Если вы застрахуете жизнь вашей тёщи и она отойдет в иной мир, то вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом.
— Но мне никогда не везет в лотерее!
* * *
Гадалка предсказывает судьбу миллионерши:
— Приготовьтесь, сэр! Скоро ваша тёща умрет страшной смертью!
— А меня оправдают?
* * *
Молодожен отправил из своего свадебного путешествия телеграмму тёще: «Нам очень хорошо. Мы счастливы».
Получив телеграмму, тёща облегченно вздохнула: «Процесс приручения закончился».
* * *
Зять поругался с тёщей. Вывел ее на балкон и спрашивает у соседа слева:
— Вано, что ты сделал со своей тёщей?
— Я ее зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
— Сосо, а что ты сделал со своей тёщей?
— Я ее утопил.
— Вот видишь, — обращается он к своей тёще, — а я тебя просто отпускаю!
* * *
— Рассказал жене анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его тёще.
* * *
Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха, а под конец говорит:
— Есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.
* * *
Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает:
— Чей покойник-то?
Ему показали на парня, который шагает рядом с козлом.
— Эй, кого хоронишь?
— Тёщу.
— Счастливец! А козел зачем?
— Да как раз он ее и забодал.
Мужик тут же:
— Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
— Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
* * *
— Какие новости?
— Не знаю, — отвечает приятель. — Когда выходил из дому, тёща еще спала.
* * *
— Вы стали таким любезным! — хвалит тёща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
— Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
* * *
— Руки вашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. И кому из них улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла за журналиста.
* * *
Жена Мойши уехала по делам. В это время умирает ее мать.
Мойша должен сообщить жене о несчастье возможно осторожнее, потому что у нее больное сердце. Мойша посылает телеграмму: «Мама слегка заболела. Похороны в четверг».
* * *
Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжир и бабник. Отец невесты говорит жене:
— Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ни копейки, если она выйдет за этого болвана?
— Нет, дорогой! Я сделала лучше — я сказала об этом жениху.
* * *
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
— От чего умер-то?
— А читай надпись на венках. Там все написано.
Тот читает: «От любящей жены», «От любимой тёщи»…
* * *
— Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.
— Не жена, а тёща.
— Ну что ж, это совсем неплохо.
* * *
Встретились два инженера.
— Знаешь, как можно испытать на прочность новый мост?
— Как?
— Нужно согнать на него всех тёщ. Если мост обрушится — зна-чит, хороший, а если наоборот — то прекрасный.
* * *
Надумал зять поставить надгробье своей покойной тёще.
— Если у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? — спрашивает он в мастерской.
— Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь.
— Не надо беспокоиться, я беру. Моя тёща все равно не умела читать.
* * *
Прибегает к Насреддину Афанди и говорит:
— Беда, ваша тёща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти. Несчастный прибежал к реке и принялся искать тело выше того места, где тёща стирала.
— Что вы делаете? — спросили люди, собравшиеся на месте происшествия. — Ведь ее унесло вниз по течению.
— Э, вы не знаете мою тёщу. Она была такая упрямая, что, как всегда, делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх по течению.
* * *
Приехала тёща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
— Не надоела ли я вам? Может, пора домой ехать?
— Да нет, не надоели, — отвечает зять. — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.
* * *
— Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, вто-рой умный, а третий прекрасно танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать и читать?
* * *
Дочь вышла замуж. Ей двадцать пять, а ему — сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом говорит:
— Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж — старик древний.
Дочь возмутилась:
— Ну какой же он старый, если он моложе тебя на целых пять лет?!
Рис. Евгения ВАСИЛЬЕВА
* * *
Моряк привез из Японии жену и тёщу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская тёща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:
— А как вам здесь нравится?
— Карасо, карасо!..
— А как к вам зять относится?
— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня…
— А что же, что спрашивает?
— Спрасывает: ты исо зыва. япона мать? Осень карасо относица…
* * *
Муж вернулся в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену:
— Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг из кухни раздается крик тёщи:
— Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!
* * *
Мужчина с желтым усталым лицом спрашивает в магазине электротоваров:
— Мне нужен подарок со значением для тёщи.
— Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор…
— Нет, нет! Это все не то, — перебивает покупатель. — А у вас нет случайно электрического стула?
* * *
— Я не хочу выходить за него, — плачет дочь, — он слишком стар для меня!
— Ну и что! — успокаивает ее мать. — Он же не петух, и не собираешься же ты его варить.
* * *
Мать говорит дочери:
— Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!
* * *
— Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тёщу, она должна приехать с вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков, — я чертовски занят.
— А вдруг она не приедет?
— Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши.
* * *
Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами «беда» и «катастрофа».
— Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла. Это катастрофа. Но вот беда, она не ездит в Тбилиси!
* * *
— Как ваш зять, миссис Четер?
— Все бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Простите, но ведь это громадный плюс!
— Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
* * *
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
— У нас будет ребенок!
— Ты это серьезно?
— Абсолютно.
— И ничего нельзя сделать?
— Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
* * *
— Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он атеист и не верит в существование ада!
— Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мама очень скоро сумеете убедить его в том, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
* * *
— Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе — моей ноги не будет в твоем доме! — угрожает мать.
— Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!
* * *
Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
— Это следовало бы сделать еще в детстве!
— Неужели! Очень благодарен вам! В таком случае за операцию вышлите счет моей тёще!
* * *
— Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тёщу при этом хвалишь? Уникально!
— Ничего уникального. Именно тёща всегда была против нашего брака!
* * *
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою тёщу. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
* * *
— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В самом деле?
— Умерла моя тёща и оставила в наследство пять ведер самогона.
* * *
— Когда я иду с тёщей в гости, то пью очень мало.
— Тебе она не разрешает?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тёщи. Такого ужаса я никогда в жизни не испытывал!
* * *
У Рабиновича умирает жена.
— Абраша, исполни мое последнее желание.
— Хорошо, Сарочка.
— Я хочу, чтоб на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
— Хорошо, Сарочка. Но тогда я не получу от похорон никакого удовольствия…
* * *
Граф говорит дворецкому: «Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тёщи».
* * *
— Ты знаешь, приятель, за все время тёща приезжала к нам один-единственный раз!
— Везет же человеку…
— Это как сказать: она ведь больше не уезжала!
* * *
Апрель. Зять, похоронив тёщу, возвращается с кладбища. Внезапно с края крыши срывается здоровенная сосулька и крепко бьет зятя по голове. Сжав кулаки и шипя от боли, зять смотрит в небо:
— Так ты уже там, зараза?
* * *
Жена читает телеграмму: «Автомобиль, которым управляла ваша мать, попал в аварию.»
— Какое несчастье! — восклицает муж.
Жена читает дальше: «.Ваша мать осталась невредимой.»
— Да, — вздыхает зять, — беда одна не приходит.
* * *
Муж разговаривает с другом:
— Вчера такой памятник тёще поставил. И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а сверху серебрянкой покрасил.
* * *
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых.
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да. Твою маму.
* * *
— Папа! Папа! — кричит маленький мальчик. — Бабушка укусила меня.
— Так тебе и надо! Я сто раз предупреждал тебя, чтобы ты не подходил к ее клетке.
* * *
Обычно фокусник заканчивал свое выступление номером, в котором распиливал свою жену на две части. В тот вечер она неожиданно заболела.
— Сегодня, — объявил иллюзионист ассистентам, — вместо жены будет выступать моя тёща. Поэтому — без фокусов.
* * *
Сосед говорит соседу:
— Обожаю Италию! Я обязан этой стране самыми счастливыми днями моей жизни.
— Но ведь ты там никогда не был?!
— Да, это так. Но зато моя тёща ежегодно проводит там отпуск.
* * *
На одной вечеринке молодой человек рассказывает друзьям:
— Недавно во время пожара я, рискуя жизнью, вытащил из огня свою тёщу.
— В такой ситуации легко потерять голову, — заметил один из друзей.
* * *
— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя тёща с собачкой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
* * *
— Как себя чувствует твоя тёща?
— Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
* * *
— Я бы охотно женился на девушке, имеющей трех сестер.
— Почему?
— В таком случае на меня пришлось бы только четверть тёщи.
* * *
На автостраде из стороны в сторону мотает «Запорожец». Его догоняет на мотоцикле гаишник: «Стой!» Останавливается.
— В чем дело? — спрашивает милиционер.
— Да дождь же. А зять, понимаешь ли, свои дворники дал. Камазовские…
* * *
В застолье мужчина произносит тост: «Да воздастся каждому по делам его!» Его жена: «Ты опять о моей маме!»
* * *
— Вы слышали? У Мойши тёща все-таки умерла!
— Да, но какие профессора лечили!
* * *
— Что вы несете в банке? — спрашивает зять тёщу.
— Мочу на анализ
— Зачем же три литра?
— Пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
— Что же вы несете банку обратно?
— Так в моей моче сахар нашли… И это добро оставить им?
* * *
— Дела вашей тёщи очень плохи! Можете поговорить с ней, но помните: ей необходим полный покой! — говорит доктор.
— Разумеется, я совершенно не буду ее волновать. Только попрошу написать завещание.
* * *
— Чувствую, что приходит мой смертный час! Скажите, доктор, как долго проживет моя тёща?
— Ей ничего не грозит. Она проживет еще как минимум десять лет.
Слава Богу! Хоть десять лет поживу нормально на том свете!
* * *
— Что у меня? — спрашивает тёща зятя, когда он пришел из клиники с результатами анализов.
— СПИД.
— Что же мне делать?
— Поезжайте на курорт, на грязи.
— Да зачем мне эти грязи?
— Попривыкните к земле.
* * *
На приеме у психиатра:
— Доктор! Боюсь, мою тёщу нужно серьезно лечить. Вчера, например, она пришла домой и сказала, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками.
— Но вы вспомните: вчера действительно был сильный ливень!
* * *
Зять спрашивает у тёщи:
— Как здоровье?
— Не дождешься!
* * *
Зять объявляет тёще, что следует согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Но, мама, одно другому не мешает.
* * *
Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Какие симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя тёща, кажется мне разумным.
* * *
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина.
Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.
— Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страш-ного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина.
— Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач — мой зять!..
* * *
— Зять, я плохо сплю.
— Мама, у меня есть прекрасные таблетки. Вот, выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, еще две.
* * *
— Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорее, у моей тёщи белая горячка.
— Почему вы так решили?
— Да тут полная комната чертей, а она их не видит.
* * *
В больнице к только что поступившей больной подходит человек в белом халате и спрашивает:
— Какой у вас рост?
— Причем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
— Я не врач, я плотник. Пришел по просьбе вашего зятя.
* * *
— Фрау Хорман, вашему зятю нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.
— А когда зятю следует его пить?
— Не зятю, фрау Хорман, а вам!!!
* * *
Операция прошла неудачно, и мадам Луиза, состоятельная дама, скончалась. Все ее огромное наследство досталось зятю, который вскоре получил счет от нейрохирурга.
— Да он что, рехнулся? — воскликнул зять. — Разве можно запрашивать такую огромную сумму за неудачную операцию?! Сейчас я ему все выскажу.
И, сняв телефонную трубку, позвонил врачу и принялся отчитывать его. Тот, выслушав, сказал:
— Вы недовольны? А если бы операция закончилась благополучно? Неблагодарный!!!
* * *
Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, госпожа Бьерсен, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть. Мой зять заявляет, что он глава семьи.
* * *
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что мужчина изо всех сил трясет больную.
— Что вы делаете? Вы с ума сошли!
— Извините, доктор, но я забыл, что лекарство, которое я дал тёще по вашему указанию, надо перед употреблением взбалтывать.
* * *
— Мама, — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а Глеба все нет.
Неужели у него завелась какая-то женщина?
— И что у тебя за манера — чуть что, сразу предполагать самое худшее. А он, может, просто под машину попал….
* * *
Приходит в гости приятель:
— Поздравляю с годовщиной свадьбы! И как тебе тёща?
— Дерьмо.
— Так она же у тебя за спиной стоит.
— Так я же в хорошем смысле слова.
* * *
— Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шляюсь!
— Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне постоянно ставили вас в пример!
* * *
Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:
— Мне нужен пистолет!
— Вы хотите убить жену?
— Нет, тёщу.
— Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.
* * *
Тёща тяжело заболела, и зять попросил приятелей принести ему венки для похорон. Когда на следующий день ей стало легче, приятели обиделись и услышали: «Мне стыдно, что я ввел вас в расходы, но уже завтра я ее похороню во что бы то ни стало».
* * *
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб:
— Кого хороните?
— Тёщу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
* * *
Зайдя к приятелю, он увидел его с религиозной книгой в руках и в глубокой задумчивости.
— О чем думаешь?
— Тут написано вот что. Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует малыша в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… А я вот не могу понять: ну куда же Он мою тёщу поцеловал?
Назад: ЧАСТУШКИ
Дальше: И ПЕЧАТЬ О ТОМ ЖЕ
