Кто не курит и не пьет, матом не ругается – в Армию не попадет, пусть и не пытается!
* * *
Управление войсками должно походить на зарытый в землю шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.
* * *
Шорты – это брюки с коротким рукавом. Военным они запрещены уставом. (А.С.)
* * *
«Кто бросает курить, оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в/ч 22528, г. Джанкой, Крым.)
* * *
Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите!
* * *
Встаньте в строй, и вам сразу все станет ясно.
* * *
Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».
* * *
Больной военный – это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой. (А.С.)
* * *
О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.)
* * *
Живете, как свиньи в берлоге.
* * *
Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец.
* * *
Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)
* * *
Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ. (А.С.)
* * *
Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется, это я с прямым углом перепутал.
* * *
Почему в казарме водятся крысы и другие насекомые?
* * *
Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили…
* * *
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день – надо.
* * *
Чтобы военнослужащие не мочились на плацу, требуется разогнать лужи метлами.
* * *
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пульнуть пулей в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили…
* * *
Срочно всем ликвидировать такой недостаток, как прически.
* * *
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ШЛАГБАУМ!!!
* * *
За хорошую работу я бы наградил этого курсанта доской почета.
* * *
Услышав лай караульной собаки, часовой должен немедленно продублировать его по телефону начальнику караула.
* * *
Вот сейчас вы в клетчатых рубашках. А придет время, вы смените их на зеленого цвета фуражки.
* * *
Товарищ курсант, вы надеетесь, что вам сегодня поставят «тройку»? Да, я поставлю, но легче вам от этого не будет.
* * *
Что-то неровный у вас круг получился, вы что, дальтоник?
* * *
Все ваши неприятности из-за того, что расстегнута верхняя пуговица на гимнастерке.
* * *
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр…
* * *
Техникам нечего терять… кроме своих пилотов!
* * *
Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше пятидесяти процентов… хотя БО‘ЛЬШАЯ половина роты об этом даже не подозревает.
* * *
Сейчас вы выглянули из окна аудитории, но уже завтра будете выглядывать из окна вверенного вам Родиной танка.
* * *
Рисуй, рисуй, Паганини…
* * *
Летят три самолета, причем оба реактивные.
* * *
Перед отбоем у военнослужащих есть всего 20 минут личного времени, так что лучше его не разбазаривать, как балерина, а полностью посвятить личной гигиене… например, можно почистить сапоги.
* * *
Начинайте пока копать здесь, а я пойду узнаю, где надо…
* * *
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
* * *
В день военнослужащему положено 40 граммов масла, 15 – утром и 15 вечером…
* * *
В военно-патриотическом воспитании писатели играют самую большую скрипку.
* * *
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего мне тут пистолет ломать.
* * *
Завтра идем копать канаву, с лопатами я уже договорился…
* * *
Портянки бывают двух видов, свои и чужие. Служат они так же, как и вы, по два года.
* * *
Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжки на месте – провокация.
* * *
Оборонительное сооружение представляет собой многоугольный треугольник диаметром 10 квадратных метров.
* * *
Выйдите из строя и… полюбуйтесь на себя со стороны.
* * *
Кто это там читает газету, не вижу фамилии…
* * *
Стрелять нужно, старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
* * *
Многие из вас еще неправильно ударяют по падежам…
* * *
Существуют две однотипные команды: «положить оружие» и «оружие положить». Услышав любую из них, вы должны действовать очень-очень одинаково.
* * *
Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь.
* * *
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
* * *
Я способен по количеству стрелок определить, сколько раз военнослужащий в командировке гладил брюки. (А.С.)
* * *
Главная задача огневой подготовки – научить солдат противника с честью умирать за свою Родину!
* * *
Увижу еще хоть один звук – хана вам всем!
* * *
Если вы такой тупой, товарищ курсант, возьмите блокнот и записывайте… как это делаю я.
* * *
Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Она же страшна, как нечищеный автомат…
* * *
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
* * *
А вдруг война или какое другое мероприятие?..
* * *
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну – в носу, а другую – на корме, но можно поступить наоборот, это пусть у них ихний адмирал решает.
* * *
Танки обычно наступают мелкими группами по 5–6 человек.
* * *
Сейчас убываем в секретный район. Где он, даже враг не знает где!
* * *
Надо своевременно убирать с поля боя раненых и хоронить их.
* * *
…теперь все сказанное поясню словами.
* * *
Листопад для военнослужащего – это то же самое, что и гололед, только еще хуже.
* * *
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как именно этот танк имеет повышенное свойство грязи и смазки.
* * *
В случае гибели экипажа связь с ним может отсутствовать длительное время.
* * *
В течение этого месяца я буду прививать вам любовь к строевой подготовке.
* * *
В случае войны призываются ПОДРОСТКИ не моложе 16 лет… но и не старше 60.
* * *
Ох уж мне эти американцы – Рейганы (обамы) там всякие, Тэтчеры (Меркели) долбаные!
* * *
Тогда я бросил пить, а заодно и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю.
* * *
Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и ПРОТИВНИК.
* * *
В увольнении ведите себя так, как будто вы культурные люди…
* * *
Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО…
* * *
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, вы же ни хрена не знаете.
* * *
Привыкли чуть что, как страусы, голову в снег прятать!
* * *
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас скоро найдут с самолета…
* * *
Нытикам на первых порах придется нелегко. Перловка поперек горла будет вставать, ПРИВЫКАЯСЬ к организму.
* * *
Сразу после инструктажа рота с лопатами выдвигается на позицию – отрабатывать этот вопрос уже в качестве экскаватора.
* * *
Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный. Только по анкете все русские. Но по характеру я сразу вижу, что есть, например, и евреи.
* * *
Бывает и так: чистое поле, ни одного кустика, и вдруг из-за угла выезжает танк.
* * *
Фельдмаршал Паулюс всегда мечтал, чтобы его окружали хорошие люди.
* * *
Выделите для работ 5 человек и одного сержанта!
* * *
Как с наличием людей? Кто не все – того накажем.
* * *
Строевая стойка – это вы как будто проглотили лом и стоите. Петров, вам что, лом кривой попался?
* * *
Я принципиальный, но это не значит, что я дебил.
* * *
Сорок раз попробуйте, на сто первый получится.
* * *
Давайте разделим 40 на 2. Получится примерно 20, ну да, бо‘льшая точность нам здесь и не нужна.
* * *
Ваши слова полны противоречий, значит, в вашей голове просыпается лейтенант.
* * *
Если вовремя надеть противогаз, то МГНОВЕННАЯ СМЕРТЬ наступает не сразу.
* * *
Завтра, ровно в 17.00, каждый курсант должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!
* * *
Это вы на гражданке подгоняли размер воротника под шею, в армии будете шею подгонять под размер воротничка рубашки, которую я вам выдам.
* * *
Вот с такими мальчишками – будущими воинами наши девочки могут спать спокойно!
* * *
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
* * *
Я решаю только вечные вопросы. Временные пусть решает сержант.
* * *
Поставьте на входе шлагбаум… или толкового майора.
* * *
Здесь, в учебке, вы забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
* * *
Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.
* * *
Как же вы готовили роту к стрельбам, если даже прически не проверили?
* * *
Что вы кривляетесь по команде «Смирно», будто у вас внутри идет массовое переселение глистов?
* * *
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
* * *
Вот вы, товарищ курсант, не сдали зачет по строевой подготовке. Как вы вообще по земле ходить собираетесь?
* * *
Солдата назвали названием «солдат» совсем не для того, чтобы он ходил как обезьяна по казарме в нечищеных сапогах.
* * *
В армии ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности…
* * *
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.
* * *
Три пилота, которые в авиации не пьют, – это шар-пилот (поднимает на высоту метеорологические датчики), автопилот и говно-пилот.
* * *
У вас нечищеные сапоги! Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
* * *
Никогда не убегай от снайпера, а то умрешь уставшим.
* * *
Войны бывают глобальные, локальные и малюсенькие – типа мордобоя!
* * *
Да нет, Вася, ты не выпускник летного училища. Ты его выкидыш.
* * *
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
* * *
Начальника 3-го отделения хочу предупредить, что женщин из бухгалтерии надо использовать только по прямому назначению.
* * *
Ты смотри у меня: я где нормальный, а где и беспощаден.
* * *
Рота, шире шаг! Запе-вай! Почему зад не поет?
* * *
Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
* * *
Откормленные лица писарей и музыкантов через час должны лосниться в противогазах!
* * *
Что-то вы, товарищ курсант, выглядите не по годам счастливым!
* * *
Слушайте меня хором.
* * *
Что общего между снегом и травой? Только то, что по снегу и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
* * *
Машину комбата все должны знать в лицо.
* * *
В оружейной пирамиде стояло два автомата, один из них – гранатомет.
* * *
Туалет – это лицо дневального.
* * *
А если в бою патроны кончатся, что делать? Надо стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
* * *
Глобус – это чучело Земли. (Из лекции по штурманской подготовке, БВВАУЛ.)
* * *
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах все генералы пользуются!
* * *
Чтобы не насиловать себя запоминанием, используйте карандаш.
* * *
Поезд отправляется с 3-го пути, повторяю для прапорщиков: поезд Киев – Кишинев отправляется с пятой и шестой рельсы.
* * *
Армия – школа жизни, но в данном случае учиться лучше заочно.
* * *
Это женщине можно клизму не в то место поставить, а Петрову только туда и поставишь – не боись, не ошибутся медицинщики.
* * *
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не воруй, не гуляй – и слава сама тебя найдет!
* * *
Переучивание бортоператора на любой тип воздушного судна занимает 3 дня, ДВА из которых – физическая подготовка.
* * *
Тяжело в учении – легко в УЧЕБНОМ бою!
* * *
Танк, бесшумно лязгая гусеницами, ехал по болоту…
* * *
Дневальные спят с дежурными по очереди…
* * *
Сегодня вы мне честь не отдали, а завтра Родину предадите? Не рано ли вам легкой жизни захотелось?
* * *
Любовь к Родине – это что-то такое светлое и высокое… Напоминает люстру…
* * *
Тот, кто храпит, засыпает первым. (Армейская примета.)
* * *
Точность – вежливость снайперов.
* * *
Путь к сердцу бойца лежит через желудок! Товарищи курсанты, запомните эту русскую народную поговорку про пулю со смещенным центром тяжести. (А.С.)
* * *
Не так страшно свободное падение, как его внезапное прекращение! (Аксиома парашютистов.)
* * *
Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется! (Девиз моряков.)
* * *
Помимо традиционных способов ведения боевых действий, таких как атака и оборона, в армии КНР предусмотрено «просачивание» на территорию противника мелкими группами по 1,5–2 миллиона человек.
* * *
Чтобы распечатать секретные документы, срочно требуется машинистка, не умеющая читать. (Объявление на офицерском клубе.)
* * *
Если с первого раза вам не повезло, то парашютный спорт не для вас…
* * *
«Как правильно уложить парашют». (Издание второе, исправленное.)
* * *
Может, это и не совсем правильные формулы, но по ним мне легче считать.
* * *
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.
* * *
Ничто так не портит цель в жизни, как прямое попадание в нее.
* * *
Если за сутки вы выкопали хотя бы один окоп, то день ПРОПАЛ не зря.
* * *
Быстро только раки зимуют.
* * *
Самое главное, чтобы дождя не было… ну и бомбежек.
* * *
Пуля – дура, и вы, Голубев, – дурак. Уж извините за прямоту, но это моя обязанность.
* * *
Заряженному танку в дуло не смотрят.
* * *
Родина тебя не забудет, потому что она тебя не запомнит.
* * *
Человек без спасательного круга тонет значительно увереннее.
* * *
Было придумано то, что создали танк.
* * *
Хрюкай, хрюкай. Пускай все увидят, какая ты обезьяна.
* * *
Че ты рукой в розетку лезешь? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, забинтовали и в санчасть положили?
* * *
Не надо анализировать мои слова, просто запомните: дуракам полковника не присваивают!
* * *
Я хотел бы ответить вам на вопрос, который вы бы обязательно задали после этой лекции, если бы не спали.
* * *
В туалете вонища, вы что, туда гадить, что ли, ходите?
* * *
Товарищи курсанты, старайтесь чаще нюхать свежий воздух. Кстати, такими вещами лучше всего заниматься во время утреннего кросса на 10 км.
* * *
…кстати, у инопланетян есть пословица: «Незваный гость хуже Гагарина».
* * *
В своей лекции я немного забежал вперед, но если вы будете настаивать, я снова отбегу назад.
* * *
Зная немецкую педантичность, хитрые партизаны вначале выкрали у фашистов план эвакуации при пожаре, а уже потом подожгли штаб. Не спасся никто! Учитесь…
* * *
Завтра покупаем билеты, кто НЕ УСПЕЕТ купить завтра – покупает сегодня.
* * *
Товарищи курсанты, вы должны стричься два раза в месяц. У кого есть особое мнение, могут стричься чаще.
* * *
Вы там жвачку жуете или носки во рту стираете?
* * *
Рапорт об отпуске ПОСТАВЬТЕ на стол.
* * *
Граница на карте обозначается так: точка-тире-точка-тире-точка-тире. Эти знаки символизируют следующее: пограничник – собака – пограничник – собака…
* * *
Армия сделала из меня человека, хотя, если честно, я ее об этом не просил.
* * *
Услышав сигнал «Тревога», вы как минимум должны насторожиться.
* * *
Не думайте, что я к вам такой добрый. Просто у меня зла на всех не хватает!
* * *
Из развлечений в армии у нас был только кросс на 10 км. (А.С.)
* * *
На всю эту работу вам отводится ровно одна неделя… И кстати, завтра она заканчивается.
* * *
Почему в аптечке нету йода? А вот коснись кому-нибудь глаза закапать, а нечем.
* * *
Чтобы летчики сильнее любили небо, им надо создать невыносимые условия жизни на земле.
* * *
Водка пахнет не столько спиртом, сколько гауптвахтой.
* * *
Сейчас только очень жадный летчик может не пройти врачебно-летную комиссию.
* * *
Из памятки пограничника: «При задержании парашютистов-диверсантов предупредительный выстрел следует производить в землю».
* * *
Полковник диктует задачку: «Новый истребитель за первые сутки налетал 50 часов, – потом подумал и говорит: – Нет, 50 уж слишком много, пусть будет 30».
* * *
По статистике, российские часовые совершают больше всех промахов при прицельной стрельбе по цели, зато больше всего попаданий при предупредительной.
* * *
Болит горло? Читайте Устав, это занятие помогает от ВСЕХ болезней!
* * *
Убойная сила кирзового сапога сохраняется на всех этапах полета – это даже противотанковому ЕЖУ понятно.
* * *
Язык дается солдату, чтобы заклеивать конверты с письмами маме, а не для того, чтобы задавать командиру дурацкие вопросы в период его философских размышлений.
* * *
Порой взлетать не обязательно, но садиться нужно всегда. (Аксиома пилотов.)
* * *
Я пока не замечаю бесполезности проведения нашего разговора.
* * *
В полночь, 23 июня, двое военнослужащих, сержант Тупоголовко и рядовой Попик, покинули расположение части (фамилии нарушителей в интересах следствия несколько изменены… особенно рядового Попика).
* * *
Если экипаж танка не отвечает на запросы по рации, возможно, что конкретно в этом танке полностью израсходован экипаж.
* * *
Записано на лекции со слов преподавателя: «Непроизвольное нажатие на спусковой крючок гранатомета может привести к непреднамеренному выстрелу, что тут же сделает вас крайне непопулярной фигурой среди оставшихся в живых бойцов вашего подразделения».
* * *
Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку 3 секунды.
* * *
Лучше вовремя, чем правильно. (Армейская аксиома.)
* * *
Пьянки, самоволки, драки с сослуживцами, употребление наркотиков – все это не должно мешать вам образцово нести службу…
* * *
Почему на Доске почета нет отличников? Завтра же всех до одного повесить.
* * *
Ты что, не видишь, как криво тебя подстригли сзади? Лень повернуть голову и посмотреть?
* * *
Из лекции по истории «Это был очень храбрый полководец. Он смело рисковал жизнями своих солдат».
* * *
Из лекции по литературе: «Старуха Изергиль была неприступной женщиной… ну прям как танкист».
* * *
Сдавали физику на 1-м курсе. Начальник кафедры во вступительном слове сказал: «Билеты совсем-совсем разные, которые четные – они попроще, которые нечетные – они полегче…»
* * *
Замполит доказывал курсантам: «Эти тупые американцы думают, что мы – ВРАГИ. Черта с два, ВРАГИ – ОНИ!»
* * *
«Летать трезвым интересно, но немного непривычно!» – так шутили пилоты в нашем полку.
* * *
Назад: Предисловие
Дальше: Стройбат
