Глава 13
Ничего серьезного

Принципы – штука крайне условная, особенно если речь идет о женщине. Всякие постулаты могут быть расшатаны обстоятельствами. Вариантов – миллион. Можно никогда не есть сладкого, но однажды, будучи усталой и измотанной, слопать целую коробку шоколадных конфет. Так иногда делала Варечка, так поступала моя мама, когда ругалась с отцом. Когда он от нее уходил, а такое ведь случалось периодически, мама сидела на итальянском диване в обнимку с коробкой «Ферреро» или шариками «Линдт», разворачивала фантики, запихивала конфеты в рот, быстро глотала их, даже особенно не разжевывая, а глаза у нее в этот момент были какие-то стеклянные, пустые. Она смотрела в окно и погружалась в какие-то странные шоколадные миры, как в облако легкой анестезии. Потом она корила себя, взвешивалась по четыре раза в день, занавешивала зеркала.

В этом я не была на нее похожа. К конфетам, как и вообще к еде, я была достаточно равнодушна. Даже от пары шоколадных конфет мне становилось чуть ли не плохо, так что я проходила мимо красочных коробок спокойно. И все же наследственность есть наследственность.

Моя мама ежевечерне употребляла бокал красного вина, который, как она уверяла меня, даже полезен для здоровья. Этот ее традиционный бокал мог бы быть полезен, если бы он был один. Но у мамы были проблемы с арифметикой. Она наливала один бокал, а из домашнего бара исчезала целая бутылка вина. Иногда, если вина дома было мало или его не было вообще, мама (исключительно для здоровья) пила ликеры. Те кончались медленнее. После оздоровительных процедур мама старалась не вставать с итальянского дивана, от греха подальше. У нее были проблемы с вестибулярным аппаратом. Она даже лечилась в какой-то американской клинике, но проблемы остались, особенно по вечерам. В общем, пить мама не умела, это факт, сколько ни училась, сколько ни тренировалась.

У каждого, наверное, есть своя ахиллесова пята. Кто-то постоянно попадает в аварии, у кого-то все время крадут кошельки и сумки, кому-то по жизни попадаются одни мерзавцы. Я, как и мама, тоже совершенно не умела пить. Зная за собой эту досадную семейную особенность, которая в моем случае состояла не в том, что я пила много или как-то неправильно, а именно в том, что все мои жизненные проблемы возникали именно из-за алкоголя, я старалась вообще не пить. Или если уж пить, то мало и пить только в каких-то гарантированно безопасных местах типа Варечкиной квартиры. Но бывали дни... Такие, как сегодня, с детьми за решеткой. Бывали моменты, когда я просто не справлялась с собой.

– Вы любите жару или холод? Завтра, говорят, будет еще жарче, – поделился Журавлев, глядя на меня блестящими от выпитого глазами.

Оказывается, и у него на лице может появляться румянец, отчего моя Синяя Борода становится похож на молодого Олега Меньшикова, того, в «Покровских воротах». Я смотрела на него, и с лица моего не сползала улыбка. Мы разговаривали приятельским тоном, сидели в ресторане уже третий час, была глубокая ночь, и оба прекрасно понимали, что завтра рано вставать, что давно пора спать... Мы были пьяны, но не настолько, чтобы забыть обо всем. Что-то происходило между нами, что-то такое, от чего я обычно бежала без оглядки, лишь только почуяв. Все было не так, как должно, но я сидела и смотрела на него украдкой. Я знала его уже очень хорошо, работая на него все это время. Я видела его склоненным над бумагами, видела хищником, охотником, расставляющим силки в судах, видела растерянным в моменты, когда что-то шло не так, отходило от задуманного им плана. Его нервные пальцы крутили бокал на тонкой ножке, на рубашке поло виднелось пятно от чернил. Он был такой же, но совершенно другой. Я будто смотрела сейчас на него каким-то другим зрением, инфракрасным или еще каким.

– Я не против жары. Я слишком худая, все время мерзну. Даже летом могу носить свитер.

– Вы похожи на летящего журавля, – пробормотал он, – или на олененка на тонких ножках, который еще только учится ходить.

– Я умею ходить, – обиделась я.

– Иногда кажется, что вас сдует ветром.

– Вы мне делаете комплимент или обидеть норовите? – хмыкнула я, облизывая пересохшие губы.

Я увидела его мужчиной, другим человеческим существом, которое можно взять за руки, которому можно положить голову на плечо. И от мысли об этом меня бросило в жар. Никогда ведь, по сути, я не хотела положить кому-то голову на плечо. Всю свою не слишком долгую жизнь я хотела только одного: чтобы меня оставили в покое. Я хотела быть свободной и ничьей. Сейчас я совершенно не могла вспомнить, зачем это мне было нужно – быть свободной. От одной мысли, что Синяя Борода сейчас вдруг придет в себя и скажет, что нам пора, мне становилось буквально физически плохо. Я боялась, что любое мое неосторожное движение оборвет этот странный, необъяснимый вечер. Конечно же, это был алкоголь. Что же еще? Больше нечему!

– Что ж это такое? – вдруг посерьезнел он и в упор посмотрел на меня.

– Что вы имеете в виду, Максим Андреевич? – лукавила я.

Усталость была почти непереносимой, но ее заслоняла волна каких-то странных токов, бежавших по моей коже, бравших начало от солнечного сплетения. Эта волна не давала мне отдаться этой усталости или уснуть. Я была усталой и взбудораженной в одно и то же время. И достаточно сильно пьяна. Или, наоборот, недостаточно.

– Не знаю. – Он отвернулся, принялся искать что-то по карманам. Выражение растерянности снова появилось на его лице. Потом он остановился, закрыл лицо ладонями и принялся растирать пальцами глаза.

– У вас только один сын? – поинтересовалась я, только с одной целью – удержать его, сцепить слова в цепи, не дать ему подумать о чем-то рациональном. Я поражалась самой себе, но мне хотелось остаться. Ему – тоже. Он отвел руки от лица, посмотрел на меня устало, потом кивнул и слабо улыбнулся.

– Нет. Еще есть дочь, она учится в институте.

– Они живут в Москве?

– Да, конечно. Но мы... мы не очень-то общаемся.

– Почему? – удивилась я.

Он рассказал, что их развод с женой был болезненным, что дочь теперь настроена против него. И что развелись они из-за того, что у его жены появился другой. Когда он говорил о жене, его лицо искажала гримаса боли, а имя ее – Елена – он произносил с придыханием, почти шептал. И бледнел при этом. Впрочем, про нее он сказал всего пару слов, не вдаваясь в подробности. Но и этого хватило. Я с удивлением отметила про себя, что мысль о том, что Синяя Борода кого-то любил, а может быть, любит до сих пор, мне неприятна.

– Ладно, моя дорогая помощница, надо нам идти, – наконец все-таки сказал он. Конечно, он. В любом состоянии, в любое время Максим Журавлев отдавал себе отчет в том, что надо, а чего не надо делать. И здравый смысл все-таки проснулся в нем. Я почувствовала легкое сожаление, такой быстрый, но острый и ощутимый укол в области сердца.

– Да, надо идти. Завтра много работы.

– Сегодня, – поправил меня он и замолчал.

Мы чуть-чуть помолчали, неловко покашливая и пересекаясь робкими взглядами, потом встали. Журавлев бросил на стол какие-то деньги, подал мне руку, чтобы помочь выйти из-за стола, проводил к лифту. Напряжение достигло своего предела, оба мы понимали, отчетливо чувствовали, что, если уж и совершать какие-то глупые и необдуманные поступки, то только сейчас или никогда. Закроются двери комнат, каждый из нас останется в своей собственной клетке, на чистых, пахнущих хлоркой гостиничных белых простынях. Мы будем сидеть бессонно и смотреть сухими красными глазами на непрошеный рассвет и чувствовать горечь послевкусия растраченной попусту ночи. А потом все придет в норму, войдет в свою колею. И оба мы, наверное, будем рады, что ничего не произошло. У каждого из нас была своя жизнь, свои цели, свои страхи, застилающие нам глаза. Я увидела, как буду гулять одна по улицам старой Москвы и радоваться тишине своей жизни. А он – он просто забудет обо всем, нырнув в пучину своих бумаг. Теперь я подозревала, что он – мой Журавлев – не всегда был таким. Когда-то у него была семья, была жена, любовь. А теперь все выгорело, осталось только пепелище в мятом дорогом деловом костюме, в рубашке поло. Работа – тоже наркотик, тоже анестезия. Интересно, каким он был раньше? Каким он был молодым? Улыбался ли? О чем мечтал?

– Я... очень приятно провела этот вечер, – сказала я, когда мы вошли в лифт. – Спасибо вам.

– Вам спасибо. Иногда же надо все-таки...

– Что-то, кроме работы? – подсказала я, нажимая на наш этаж.

– Да. Что-то кроме, – повторил он, стоя напротив меня в узком закрытом пространстве.

Мы смотрели друг на друга, и чем тише, чем молчаливее были мы, тем взрывоопаснее становился воздух в лифте. Наши взгляды, соприкасаясь, создавали молнии, сотрясали воздух между нами. Я попыталась приоткрыть губы, чтобы что-то сказать, но в этот момент раздался короткий мелодичный звонок, лифт остановился и открыл двери. На лестничной площадке никого не было, и только длинные прямые линии ковровых дорожек уходили в бесконечность и ночную тишину. Мы стояли, не двигаясь. Ни один не сделал и шага. Его лицо стало серьезным и напряженным, он глубоко дышал и смотрел на меня, не сводя глаз. Я же глубоко вдохнула и шагнула вперед. К выходу, не к нему. И что-то порвалось, какая-то невидимая нить тут же оборвалась, и обрывки ее оттащили нас в стороны друг от друга. Я вышла из лифта, расколотая на две части. Одна моя часть была безумно горда тем, что я совершила. Верность принципам, все такое. Но другая моя часть готова была избить меня кулаками за то, что я сделала.

– Спокойной ночи, – коротко кивнул мне он и моментально исчез в своей комнате.

Номер повис в мертвенной тишине. Стены, потолок, мебель – все было мутным, серым и блеклым в скупом предрассветном свете. День наваливался всей тяжестью, хоть и был совершенно некстати. Я сидела на кровати с бутылкой минералки в руке, одетая, злая, измотанная, и говорила самой себе, что большей дуры еще поискать надо.

«Ложись спать!» – убеждала я себя.

«Беги, прячься», – предупреждал кто-то еще. Какие-то демоны, о существовании которых я не имела ни малейшего представления. Потом я встала, посмотрела на себя в зеркало, содрогнулась (еще бы, после всей этой ночи), сбросила с ног кеды, взяла в руку яблоко, лежавшее в корзине на гостиничном столике, откусила от него кусок. Яблоко было вкусным. Я зажмурилась, сосредоточившись на этом чудесном вкусе у меня во рту. Потом прямо так, вместе с яблоком вышла из комнаты и прислушалась, стоя в холле. Тишина, как на кладбище. Вся моя жизнь – как какое-то кладбище. Зачем мне вообще нужен этот покой? Чего в нем хорошего? Чтобы не быть как мама? О, какая разница.

Я пожала плечами, ухмыльнулась тому, как любой бокал вина приводит меня к потере рабочего места, и... открыла дверь в комнату Синей Бороды. Сердце забилось, кровь прилила к лицу, состояние мое было так же далеко от нормального, как космический корабль – от земли. Меня шатало, хотелось хохотать и плакать в один момент.

Он сидел за столом, свет был выключен, он, кажется, задремал прямо так, уронив голову на руки. Я подошла и тихонько протянула руку к его плечу. Но не успела моя ладонь коснуться его рубашки, как он обернулся, схватил меня за руку, вскочил и бросился ко мне. Его руки судорожно обхватили мою спину и крепко прижали к себе. Два взрослых, серьезных человека, потерявшие внезапно и одновременно остатки разума, стояли, вцепившись друг в друга.

– Ты сумасшедшая, знаешь?

– А ты?

– Я – еще хуже, – кивнул он и тихо засмеялся. – Иди ко мне, скорей.

– Я здесь, – прошептала я, прикоснувшись пальцами к его красивому, усталому лицу. – Хочешь яблоко?

– Что? – рассмеялся он еще больше.

Я показала ему яблоко в моей руке и ухмыльнулась.

– Так, кажется, совершаются грехопадения.

– Ах так! – и он склонился, прикоснулся губами к моим сухим, искусанным от нетерпения губам. Нежно, осторожно, мягко – но только в первую секунду, а в следующую мы уже лежали на его широкой, все еще застеленной кровати. Суетливо и неловко срывали друг с друга остатки мятой одежды, с изумлением и восторгом прикасались телами друг к другу, смотрели глазами совершеннейших незнакомцев. Усталости больше не было. Ее как рукой сняло, а мы были похожи на двух сбежавших на выходные из дома подростков. Мы спешили, сталкивались лбами, смеялись, стеснялись, тянулись друг к другу. Форменное сумасшествие, но самое странное – я была счастлива. Что вообще это такое, это самое счастье? Я не встречала на своем пути счастливых людей. Напуганных – да, зависимых – сколько угодно. Боящихся одиночества – целую армию. Продающихся за деньги – даже среди тех, кто ни за что этого не признавал. Счастливых? Не помню. Со свойственным мне цинизмом и склонностью замыкаться в себе, я давно уже решила, что все эти сказочки о счастье люди рассказывают друг другу и самим себе, чтобы убежать и спрятаться от своей собственной природы. Хищные звери, живущие инстинктами, берущие все, до чего только можно дотянуться, – люди сцеплялись в пары, соединяясь, как сиамские близнецы, кто детьми, кто деньгами, кто чем-то еще. Но счастливых, таких, чтобы просто сидели рядом голыми, держась друг за друга, и смеялись, сами не зная почему, – таких я не видела. Те мальчики, с которыми я пробовала почувствовать хоть что-то, хоть какой-то суррогат любви, суетливо стягивали с меня белье и страшно боялись, думали только о том, что я «залечу», что мой отец ВСЕ УЗНАЕТ, что могут в армию забрать, если завалить экзамены. Другие, взрослые, со спокойными лицами, внимательными глазами, говорили мне «сама-сама», часто смотрели на часы и вовсе пугали меня патологической простотой и предсказуемостью своих желаний. Кто девушку ужинает – тот ее и танцует. Поедем на квартиру? У тебя есть «презики»? Все это опротивело мне довольно быстро, почти сразу, так что я больше ничего никогда и не искала. А сейчас я не могла оторвать взгляда от ЕГО резко очерченного лица и хотела бы смотреть на него вечно.

Мы уже не смеялись, молчали, предоставив нашим телам говорить на своем языке. Иногда мне казалось, что мир вокруг начинал раскручиваться вокруг своей оси и улетать куда-то от меня, я теряла опору под собой и летела в бездну, хотя и продолжала ощущать колкое шерстяное покрывало. Потом мы долго лежали, не сводя друг с друга глаз, и время, кажется, остановилось. Он медленно водил пальцем по моей спине и что-то беззвучно шептал. Я улыбалась, пытаясь разгадать этот код.

– Мы не должны были этого делать, – сказал он. Потом добавил: – Я тебя теперь не отпущу.

– Останемся здесь, – кивнула я, прижавшись к его груди. Удивительно, как в одну секунду человек, бывший бесконечно от тебя далеким, вдруг становится близким и необходимым, как тот, без которого ты легко и без проблем могла обходиться годами, вдруг становится нужен каждый миг! Так, что даже минутный перерыв, даже рука, оторванная от руки, может причинить боль и оставить невыносимую пустоту.

– Хочешь ванну?

– Не знаю. Я ничего не знаю.

– Пойдем. – Он взял меня за руку, не дав обернуться в простыню.

Мы долго сидели в узенькой гостиничной ванне, брызгались, поливались из душа, сдували друг с друга мыльную пену. Я поняла, что заниматься любовью в ванне совсем не так романтично, как это может показаться со стороны. Мы поскользнулись и чуть не упали в самый ответственный момент, залив пол целым ведром выброшенной за борт воды.

– Вот мы идиоты! – прыснули мы и прямо так, мокрыми и счастливыми, упали на кровать.

Счастье, счастье... безголовое, безрассудное, без мыслей и без вопросов – оно было прекрасно в своей бессмысленности и быстроте. А потом навалилось утро, а вместе с ним в комнату ворвалась реальная жизнь, о которой мы с таким успехом забыли. Одеваясь в ставшую уже несвежей одежду, я почувствовала себя бесконечно усталой и пустой. Я пожалела, что не отнеслась к сборам с большим вниманием. Журавлев, свежий и выбритый, смотрел на меня привычно-отвлеченным, деловым взглядом, и о прошедшей ночи напоминали только глубокие темные круги под глазами и красные, припухшие губы. Я смотрела на них как на свои трофеи, испытывая странную глупую гордость. Оказывается, я умею сходить с ума. Не знала, не замечала за собой. И уж точно не за ним.

Мы снова сидели в ресторане, в том же самом, где и прошлой ночью, но теперь мы только молча смотрели в свои тарелки. На моей лежала слегка недожаренная яичница с беконом, которую я заказала, хотя терпеть ее не могу. Максим попросил свежий апельсиновый сок и мюсли. Сказал, что нужно восстановить баланс витамина С. Посоветовал мне тоже выпить соку, а я отказалась из чистой вредности, хотя от кофе меня тоже уже мутило. Я выпила его слишком много.

– Не знала, что завтраки тут входят в обслуживание. Как это называется? Полупансион? У нас с Варечкой тоже полупансион, но мы завтраков не подаем, – зачем-то разболталась я. Просто устала молчать и смотреть, как он читает газету. И делает вид, что ничего не произошло. Мне хотелось прыгать и смеяться, а он читал какую-то глупую сводку по Верховному Суду.

– Да. Наверное, – пробормотал он, переворачивая страницу. – Ника, меня ждут в банке. Мне придется отправить тебя одну в прокуратуру, ладно? Ты сможешь сесть за руль?

– А почему нет? – удивилась я.

– Ну... не знаю, – растерялся он. – Просто...

– Я нормально сяду за руль, – заверила его я, лукаво улыбаясь. – Я вообще на многое способна.

– Да? – нахмурился он. – На что именно?

– На все!

– Ника, послушай, – сказал он, и по одному его тону я поняла, что он скажет дальше. И моментально разозлилась. Неужели нельзя оставить все как есть, не проговаривать детали и ничего не обсуждать? И не ставить на нашу ночь дурацких штампов? «Мы оба погорячились, мы не должны были... »

– Нам пора. Потом поговорим, ладно? – засуетилась я, но Журавлев остановил меня, поймав за руку, и усадил рядом.

– Послушай меня. Прошу тебя.

– О, мы уже на «ты», – подметила я. – Прогресс.

– Мы должны как-то обсудить, что это было и что будет дальше, – все-таки произнес он.

Я вздохнула и повернулась к нему.

– Ну давай. Давай обсудим. Что ты хочешь обсудить?

– А ты не считаешь это необходимым? – насупился он.

– Ну хорошо. И что же будет дальше? Большая любовь? – хмыкнула я и ответила самой себе: – Вряд ли. Легкий секс? Ближе к истине...

– Не думаю, – нахмурился Журавлев.

– А может, просто ничего и не было? А, как вариант? Как ты сам-то думаешь? И вообще, почему это обязательно нужно навесить таблички?

– Ника, мы работаем вместе.

– Я знаю. И, заметь, не прошу выходного. Бумаги – разберу, пока буду сидеть в очереди в прокуратуре. Вы довольны, Максим Андреевич? – ёрничала я.

– Ника, – взмолился он устало и безнадежно.

– Ну что?

– Я... я не знаю, – он отвернулся и снова вцепился в газету.

Я покачала головой, вынула у него из рук газету и посмотрела ему в глаза:

– Все будет хорошо.

– Ты не понимаешь. Я не должен был... Это было зря.

– Зря? – обиделась я.

– Нет, постой, – испугался он.

Я вскочила, оставив бекон нетронутым, промокнула губы салфеткой и направилась к выходу. Он бросился за мной.

– Вас довезти до банка? – спросила я, когда Синяя Борода попытался меня остановить.

– Ника, я не знаю, что сказать... От меня никакого толку. Я уже ничего не хочу, кроме покоя, – пробормотал он, пока я ждала лифта.

Я вздрогнула и повернулась к нему. Он говорил моими словами, и от этого становилось только хуже.

– Я не собираюсь устраивать сцен. Хочешь, давай вообще забудем о том, что произошло? Ничего серьезного, да? Легкий «крышеснос» на фоне усталости и стресса. Хочешь так? Я согласна. Я сама очень ценю покой.

– Не в этом дело. Я боюсь, что только испорчу тебе жизнь.

– Можешь не бояться. Это тебе не удастся, – усмехнулась я, заходя в лифт. – Моя жизнь и без тебя достаточно поганая.

– Почему? Из-за трудовой книжки? – свел брови он.

Я помолчала, про себя изумившись, как, по сути, мало мой шеф знает про меня. Ничего, ничего не знает, даже адреса моей Варечки. Знает только, что я живу где-то около Патриарших прудов. Даже того, почему я вообще оказалась у него и какая я на самом деле. Для него я – тоненькая, нервная девочка, бегающая по городу, куда ее пошлют. Может быть даже, девочка из материально неблагополучной семьи, нуждающаяся в такой работе, как моя. Девочка из ниоткуда. Вот и славно. Не знает и не узнает, подумала я.

– Все, приехали. Нам пора, – перевела тему я, хлопнув в ладоши и изобразив дикую деловую активность. Максим внимательно смотрел на меня, а я сделала вид, что этого не замечаю. Я зашла в номер и принялась упаковывать бумаги, чтобы взять их с собой. Я чувствовала на себе его горячий взгляд, чувствовала его напряжение, но сделала вид, что сосредоточена на делах. Я забрала стопку с собой в комнату и закрыла за собой дверь, чтобы избежать ненужной сцены. И даже если мой Журавлев стоял перед этой дверью и бился в нерациональном порыве ее открыть, он этого не сделал. Он остался с другой стороны, а через полчаса мы сидели в машине и каждый ехал по своим (вернее, по его) делам.