Остерегайтесь делать из мухи слона и отравлять существование себе и своему ребенку. Ваш малыш в первые годы жизни не умеет скрывать чувства от родителей. Но вот Вы замечаете разбросанные вещи, игрушки, обертки от конфет и спрашиваете:

– А кто это намусорил?

– Мишка!

И ребенок показывает на игрушку. В комнате никого нет. Ясно, что маленький человек говорит Вам неправду.

Врунами не рождаются, ими становятся. Немалую лепту в этот процесс вносят родители и их «чуткое» воспитание.

Первое, что толкает ребенка к обману, – страх перед наказанием. Чем больше этот страх – тем сильнее выражена склонность ко лжи.

Маленький мальчик Дима, как-то резвясь вместе со старшим братом Алешей в тесной до безобразия 10-метровой комнате коммунальной квартиры, решил укусить его за руку. Тот начал кричать. В комнату забежал папа, до этого с аппетитом уплетавший обед на кухне, и, не разобравшись в ситуации, отругал старшего сына за то, что он кричит на всю коммунальную квартиру, беспокоя и без того беспокойных соседей. А младший стоял возле ящика с игрушками. Папе показалось, что тот спокойно играет, и он похвалил Диму:

– Вот смотри, Алеша, Дима тихо играет, а ты тут орешь.

И, не выслушав старшего сына, вернулся на кухню. Младший запомнил, что если взрослый тебя не застал за «преступлением», значит, ты его и не совершал. Он опять укусил старшего брата.

На этот раз в комнату вошел семейный совет – и мама и папа. После прояснения ситуации виновника поставили в угол, несмотря на его честные глаза и отрицание проступка.

Из этого примера мы видим, что ложь наказуема. Однако педагогические промахи родителей способствуют формированию плохого поведения, ну а жизнь будет его в дальнейшем только усиливать.

Желание обмануть первоначально бывает очень естественным. Но при этом ребенок все же колеблется. Он внимательно изучает то, как взрослые воспринимают его поступок, и делает соответствующие выводы.

Поэтому наша первая отрицательная реакция на попытку ребенка жульничать или врать очень важна. Возможно, детская ложь начинает развитие в крике годовалого ребенка, жаждущего, чтобы его взяли на руки или угостили чужой конфетой. Сложно сказать однозначно. Тем не менее мы попытаемся выяснить, в какой момент у детей начинает формироваться положительное отношение к обману.

Рассмотрим несколько ситуаций.

Мама и сын заключают «договор». Мама рассказывает сыну о настроении отца: «Не говори сегодня папе, что разбил тарелку и сломал его наушники. У него был такой трудный день, он очень устал и чуть-чуть сердит. Не только ты крепко получишь, но и мне, очевидно, достанется. Будет меня отчитывать, зачем я тебя впустила в его кабинет».

Можно с полной уверенностью сказать, что сын уже начал обманывать отца, скрывая от него неприятные факты.

Многоуважаемые мамы и папы, если вы хотите, чтобы из ваших детей выросли профессиональные лицемеры и мошенники – заключайте с ними договоры, воспитывайте у них способность утаивать неприятную информацию, а затем и сообщать неверные сведения. И смеем утверждать: результаты будут потрясающие!

Однажды мама возвращается домой очень уставшая и расстроенная. Денег не хватает, в магазинах все дорого, муж где-то пропадает целыми днями, с работой по дому никто помогать не хочет. Она ходит по комнате и ворчит:

– Какая я сердитая сегодня! И дома опять не убрано!.. Сынок, как дела в школе?

– Все хорошо, мамочка!

Хотя в дневнике сына красуется жирная двойка по русскому языку. Конечно, когда мама это обнаружит, ей станет обидно, что сын ее обманул.

Алеша поддался на уговоры приятеля и вместе с ним навел дома беспорядок. В результате подвижных игр повреждены обои на стене, сорваны занавески и поломан диван. Мама решила, что мальчик сам должен рассказать папе о том, что произошло:

– Если ты открыто признаешься во всем отцу, он тебя не накажет, а только возьмет обещание, что ты больше так не будешь делать.

Тем временем домой приходит папа. Он наблюдает в комнате настоящий погром. Мама не успевает его предупредить о проведенной беседе с сыном. Карающая рука уже зависает в воздухе и мягко опускается на место, отведенное для накопления жизненного опыта.

Из этой ситуации Алеша делает два вывода.

1. Правду лучше не говорить.

2. Словам взрослых доверять не следует.

Так постепенно, капля за каплей, наши педагогические промахи влияют на укрепление веры в то, что врать и обманывать можно и нужно.

Что же необходимо делать, чтобы маленький мальчик или девочка не убедились в пользе обмана?

Любовь – вот то лекарство, которое нужно соединить со справедливостью и самоконтролем эмоций и собственных действий.

Пороки родителей часто передаются детям. Перевоспитание взрослого человека – весьма неблагодарное и бесперспективное занятие.

Гармонизация отношений с детьми происходит благодаря насыщению общения с ними такими чувствами, как:

1) безопасность;

2) доброта;

3) открытость;

4) непринужденность;

5) внимание к исключительности каждой личности;

6) уважение;

7) признание достоинств;

8) поощрение положительных поступков;

9) забота.

Это позволит избежать многих и многих неприятностей. А чтобы насытить мир ребенка этими чувствами, нужно их иметь в себе. Если возле печки холодно, она никого ни согреет, сколько ни говори «она теплая». Внутренний мир Вашей души при общении с ребенком должен преобразиться, пропитаться лучшим. И тогда мы можем быть уверены, что дети правильно воспримут наши чистые намерения и станут за счет этого более честными в отношениях и поступках.