Книга: Get the Guy. Как найти и влюбить в себя мужчину твоей мечты
Назад: 5 Черты желанных женщин
Дальше: 7 От прекрасного разговора к первому свиданию
6
Метод «белого платка»
В викторианском обществе женщине было неприлично открыто обхаживать мужчину, которого она считала интересным. Всю ценность женщины той эпохи – то единственное, что позволяло ей казаться желанной, – составляла степень ее востребованности у мужчин. Если создавалось впечатление, что она деятельно домогается мужчины, это могло снизить ее ценность в его глазах – так же как в глазах ее родственников и общества.
Но даже несмотря на то, что их связывали по рукам и ногам эти строгие правила, леди все же находили способы сблизиться с желанным для них джентльменом.
Если женщина выходила на прогулку и видела мужчину, с которым ей хотелось бы познакомиться поближе, она, проходя мимо него, роняла платок и шла дальше. Галантный кавалер, заметив платок, упавший перед ним на землю, поднимал его и бежал вслед за леди, чтобы вернуть ей ее собственность, показывая тем самым, что он действительно благородный, добрый и заботливый джентльмен. Это также давало ему шанс начать с ней беседу со слов: «Не вы ли уронили это, сударыня?»
Это позволяло галантному герою поверить, что судьба вступила в заговор с Купидоном, заставив прекрасную женщину уронить платок прямо на его пути. Конечно, дама-то прекрасно знала, что это она срежиссировала все их взаимодействие.
Она выбирала мужчину, она делала первый шаг – но делала его тонким, простым и элегантным способом. Это была замаскированная инициатива. Ничто из того, что происходило впоследствии, не могло бы случиться, если бы она не обронила платок.
К сожалению, женщины больше не носят с собой белые платки как обязательный атрибут. Но зачем отказываться от гениального по сути своей способа побудить мужчину начать разговор. Как мы уже выяснили, большинство мужчин не станут подходить в женщине и здороваться первыми. Но это не означает, что они не ищут предлога подойти. И тут может сработать метод «белого платка» – знак избранному тобой мужчине, что он может заговорить с тобой без опасения оказаться отвергнутым.
Современная трактовка метода «белого платка»
Моя новая, переоснащенная версия для XXI века решает задачу – как достойная женщина может инициировать контакт с мужчиной по своему выбору, не охотясь за ним. Как она позволяет мужчине почувствовать, что он может отважно воспользоваться шансом, который подбросила ему судьба.
Взгляд
Многие придерживаются необоснованно высокого мнения о своей способности использовать визуальный контакт. Я был свидетелем того, как десятки женщин во время моих семинаров по выходным сидят в пабе, кидают на мужчину миллисекундный взгляд искоса, затем поворачиваются обратно к подругам и говорят: «Итак, теперь он знает, что я его заметила. Если он сейчас не подойдет, значит, ему это неинтересно».
А мужчина тем временем ни о чем не подозревает. Любому человеку, за исключением той женщины, что бросила на него этот молниеносный взгляд, который не успел бы заметить даже Флэш, ясно, что парень понятия не имеет, что какая-то женщина сообщила ему о своем интересе.
Мой опыт говорит, что взгляд, который ты считаешь откровенным сигналом, мужчина может интерпретировать как поиски двери, ведущей в уборную. Быстрый взгляд в его направлении вообще не считается за «взгляд».
Мужчины не очень хорошо улавливают сигналы языка тела. Психологические исследования неоднократно доказывали, что среднестатистическая женщина гораздо талантливее в интерпретации невербальных сигналов, чем среднестатистический мужчина. Это означает, что когда речь идет о нас, парнях, ты должна утрировать свои сигналы, делая их заметнее, чем тебе кажется необходимым. Мы нередко оказываемся такими недотепами, какими ты нас считаешь.
Как правило, женщины переоценивают мужскую уверенность в себе. Он не Джеймс Бонд (даже если старается носить маску Бонда); он просто мужчина, который надеется неплохо провести вечер, не выставив себя идиотом. Большинство мужчин не обладают достаточной уверенностью, чтобы подойти к тебе, рассчитывая на тот маловероятный шанс, что твой быстрый взгляд предназначался им, а не официанту.
Чтобы привлечь внимание парня, тебе, вполне возможно, потребуется бросить на него два взгляда.
Подари ему один полусекундный взгляд, краткий поворот головы и мгновение визуального контакта, чтобы поощрить его обратить на тебя внимание, потом повернись обратно к подругам (книге, телефону, джину-тонику и пр.). Предназначение этого взгляда – всего лишь дать ему понять, что ты заметила его существование. Он-то вполне может подумать, ты просто ищешь глазами своего бойфренда.
Второй взгляд призван сообщить: «да, я тебя видела, и ты вызвал во мне любопытство». Чтобы передать это сообщение, второй взгляд должен быть более личным, но без фанатизма или искусственности. Просто легкая улыбка; может быть, дерзкий взгляд через плечо. Ты поворачиваешься к нему только лицом, а не всем телом.
В исследовании, проводившемся Висконсинским университетом и изучавшем роль социальных сигналов в человеческих взаимодействиях, выяснилось, что улыбка, обращенная к мужчине, на 70 % повышает вероятность того, что он подойдет к женщине (если сравнивать с одним только визуальным контактом). Мы вообще редко улыбаемся людям, даже тем, с которыми хотим познакомиться.
Вроде бы трудно в это поверить: мы уверены, что улыбаемся чаще, чем это происходит на самом деле. Ведь большинство из нас считает себя людьми приятными. Когда в следующий раз будешь в супермаркете, посчитай, сколько раз ты встретилась глазами с окружающими, но не улыбнулась им. Как только ты станешь осознанно наблюдать за собой, выяснится, что ты можешь ни разу никому не улыбнуться за весь день.
В течение дня у большинства из нас на лице присутствует выражение, подобное скринсейверу – заставке на компьютерном мониторе. И этим скринсейверным лицом мы поворачиваемся даже к тем, кто нам нравится.
Я понимаю, что стеснительность, возможно, доставляет тебе массу неудобств, но помни: малейшие изменения в наших повседневных привычках могут принести огромные результаты.
Чтобы привлечь внимание парня, тебе, вполне возможно, потребуется бросить на него два взгляда.
Женщина по имени Джулия, которая посещала один из моих семинаров по выходным, всегда боялась передержать визуальный контакт. Она ужасно переживала из-за того, что может произвести нежелательное впечатление. Она опасалась, что даже если просто посмотрит в сторону мужчины, то покажется ему чересчур напористой. Джулия не верила, что мужчины не подходят к ней, потому что она боится посмотреть им в глаза. Она полагала, что дело в каком-то значительном и неисправимом изъяне: то ли мужчины ощущают нечто глубоко асексуальное в ее личности, то ли она обречена никогда не стать такой девушкой, которую парень выберет из толпы.
Она никогда ни с кем не знакомилась и практически не бывала на свиданиях. Состояние личной жизни настолько ее угнетало, что она поняла: ей нечего терять. И приняла решение сделать все, что в ее силах, чтобы стать более доступной.
Однажды Джулия сидела в кафе спортзала с раскрытым ноутбуком. Она заметила симпатичного персонального тренера, на которого уже несколько раз заглядывалась, пока занималась на беговой дорожке. Единственный знак внимания, который он ей оказал, – пару раз придерживал перед ней дверь. Но сегодня все будет по-другому, решила она, будем играть роль Приветливой Джулии.
Джулия подозвала к себе одну из женщин-инструкторов; она знала, что если ей удастся выглядеть дружелюбной, поболтать и посмеяться с этой девушкой, обратиться к ней будет намного легче. Пока они разговаривали, Джулия украдкой бросила взгляд на того парня. Он не подошел к ее столику, но она, похоже, привлекла его внимание, поскольку он не раз поглядывал на нее, делая заказ.
Женщина-инструктор ушла, и Джулия сидела в одиночестве за столиком, делая вид, что поглощена игрой на ноутбуке (замечательное подспорье для девушки, когда она старается выглядеть занятой). Она подглядывала за молодым человеком краем глаза, подняла голову, быстро взглянула ему в глаза, потом смутилась и опустила голову, изо всех сил стараясь сделать вид, будто увлечена происходящим на экране.
«Ну, давай, – думала она про себя, – ты же способна на большее. Хотя бы на один процент». Джулия буквально чувствовала, как момент от нее ускользает. Этот парень продемонстрировал признаки интереса – а она опять в кусты. Она ощущала на себе его взгляд.
Черт возьми! Она не может так вот просто уйти из спортзала и снова чувствовать себя неудачницей. Не думая, она подняла голову и посмотрела ему прямо в глаза. Ее так и подмывало прервать визуальный контакт и отвернуться, но она заставила себя расслабиться. И у нее появилось ощущение, что все нормально. Ничего плохого не происходит. Она была так довольна собой, что позволила дерзкой улыбке расплыться по лицу. Джулия понимала, со стороны могло бы показаться, что она ведет себя глупо, но для нее поддержание визуального контакта одну эту лишнюю секунду было большим шагом. Она чувствовала, что ее щеки полыхнули румянцем от напряжения.
Но эти усилия были не напрасны. Он улыбнулся в ответ. Они несколько секунд улыбались друг другу. А потом он одними губами изобразил слово «привет».
Визуальный контакт в сочетании с улыбкой – твой главный инструмент в коммуникации с людьми на расстоянии.
Тренер забрал свой заказ и сел за соседний столик. Она притворилась, что занята своим ноутбуком, и вдруг он наклонился к ней и сказал:
– Вы, похоже, человек творческий!
Странная реплика – но какая разница! Они проговорили минут двадцать. Ближе к концу разговора Джулия почувствовала, как ею снова овладевает привычная стеснительность. Она закрыла свой ноутбук, пробормотала какую-то отговорку и была такова, не успев обменяться с ним телефонами или договориться увидеться позже. Но когда они в следующий раз встретились в зале, он счел своим долгом сказать: «Давненько я вас не видел».
С этим тренером ничего серьезного (пока) не сложилось, но Джулия начала практиковаться в создании визуального контакта. Она улыбается мужчинам, с которыми встречается, занимаясь своими повседневными делами, и наслаждается тем, что они, как правило, улыбаются в ответ. Самое приятное, сказала она мне, это что у нее теперь появилось ощущение возможности и надежды на будущее. И эти небольшие взаимодействия, даже если они и не ведут ни к чему большему, делают жизнь намного приятнее.
Вот один из моих главных принципов: ты уже готова встретить мужчину, тебе не нужно к этому готовиться. Визуальный контакт в сочетании с улыбкой – твой главный инструмент в коммуникации с людьми на расстоянии. Это единственный способ, которым ты можешь послать человеку сигнал, не говоря ни слова. И, кстати говоря, он в любом случае говорит больше, чем слова.
Такого рода прием беспроигрышен. Здесь нет риска получить отказ. Ты можешь играть сколько хочешь, совершать сколько угодно попыток – и при этом не рискуешь абсолютно ничем: в улыбке нет ничего дурного – один позитив. К тому же человек, встреченный на улице, больше никогда тебя не увидит.
Мэтт демонстрирует взгляд
В этом видео я показываю «тот самый взгляд» в действии, показывая его вживую на сцене в присутствии двух женщин.
Подойди поближе
Случается, что взгляды, которые ты посылаешь избранному тобою мужчине, не побуждают его подойти к тебе. Его страхи и сомнения в себе могут по-прежнему перевешивать желание. И что же делать? Двигаться самой.
Да, подойди поближе.
Ты облегчила ему задачу подойти к тебе с помощью визуального контакта и улыбки. Теперь еще больше упрости ее, избавив его от необходимости идти к тебе через все помещение.
Как только ты сократила расстояние, ему становится легче непринужденно повернуть голову в твою сторону и завязать разговор, зная, что ему ничего не грозит и его унижение не будет публичным, если ваш разговор пройдет неудачно.
Предлог, чтобы подобраться к нему поближе, найти нетрудно. Если вы в книжном магазине, не торопясь подойди и начни просматривать книги в том же отделе. Если вы в баре и ты видишь, как он заказывает еще один напиток, воспользуйся этой возможностью подойти к стойке и тоже сделай заказ. Если ты в компании подруг, создай шанс для сближения, расширяя свою группу и втягивая в общение новых людей, чтобы выглядеть общительной и открытой.
Используй любой удобный предлог, чтобы подобраться достаточно близко к нему и облегчить начало разговора.
После улыбки
Возможно, вокруг полно народу, музыка и разговоры заглушают друг друга и подойти ближе нет никакой возможности. Или ты пришла вместе с женой брата, только что потерявшей работу, чтобы немного развеселить ее, поэтому не можешь оставить бедняжку одну, даже если зацепишь взглядом парня, который тебя заинтересовал.
Может быть, он стоит в дальнем конце бара в компании шестерых друзей, один их которых, судя по виду, вполне может оказаться его начальником. Так что вы несколько часов то и дело обмениваетесь взглядами, но по какой-то – все равно какой – причине ни один из вас не делает первого шага. Что делать?
Попробуй подозвать его взмахом руки. Не так, как такси, а легким движением, говорящим «иди сюда», словно тебе нужно поведать ему некую тайну. Вы весь вечер поглядывали друг на друга, и теперь ты даешь ему понять, что не будешь против, если он проберется к тебе сквозь толпу. Опять-таки, это просто способ облегчить ему жизнь.
С 50 %-ной вероятностью он ответит тебе тем же жестом, предлагая тебе самой подойти к нему. Если он это сделает, тебе предоставляется возможность проявить свое достоинство: конечно, ты заинтересована, но ему придется потрудиться и протолкаться сквозь толпу, чтобы подойти к тебе. Стой на своем, отрицательно покачай головой и снова сделай ему знак подойти, на сей раз чуть более выразительно. Это будет выглядеть мило – и обязательно сработает.
В тот вечер, когда я разговаривал с дружелюбным владельцем бара в Нью-Йорке, о котором я уже рассказывал, в бар вошли три женщины. С одной из них у меня возник визуальный контакт, и мы переглядывались, пожалуй, около часа, одновременно разговаривая с другими людьми. Я не стал ничего делать. Она тоже.
А потом начал разворачиваться самый неприятный сценарий: ее подруги двинулись к дверям. Она уходила! Направившись к выходу, она оглянулась на меня, подняла брови и помахала мне, словно говоря: «Ты все профукал, дурачок!»
Я посмотрел на нее и развел руками, точно восклицая: «Куда же ты!» Тогда она подошла ко мне и сказала: «Ты слишком долго тянул, а теперь мне нужно идти!» В общем, мы с ней поговорили, обменялись телефонами, а на следующей неделе у нас состоялось свидание. Это твердое доказательство того, что именно от твоего жеста может зависеть все. Я в данном случае не сделал первый шаг – однако я учу тому, как это делается!
Начни разговор
Последний способ дать мужчине разрешение на разговор – это начать его самой. «Но разве начало разговора с моей стороны не означает, что это я делаю всю работу?» – можешь поинтересоваться ты. Ну, с одной стороны, да… и в то же время нет. Если повести себя правильно, то единственное, что ты делаешь, – это стараешься сдвинуть контакт с мертвой точки, а потому даешь ему шанс потрудиться, чтобы доказать, что он достоин дарованной ему возможности. Точь-в-точь как с викторианским платком. Все это своего рода шифрованное сообщение, но работает точно так же. Что же касается ощущения, будто это ты делаешь всю работу… Предлагаю сделку: помнишь, я обещал тебе, что расскажу, что думает мужчина? По правде говоря, у него столько же комплексов, сколько и у тебя. Догадываясь о его замешательстве и помогая мужчине избавиться от него небольшими жестами со своей стороны, ты можешь обеспечить себе наилучшую возможную позицию. А знание, что контроль в твоих руках, помогает тебе чувствовать себя увереннее.
Большинство женщин упускают восхитительных мужчин в первые десять секунд общения.
Правило десяти секунд
Большинство женщин упускают восхитительных мужчин в первые десять секунд общения. Ты не поверишь, сколько таких мужчин готовы начать разговор, но в последний миг отступают, потому что у них сдают нервы. У одной моей подруги по этому случаю есть великолепный совет: «Женщина не должна быть легкодоступной. Но в первые десять секунд разговора… будь легкодоступной».
Парню требуется мужество, чтобы просто подойти к женщине, особенно в непривычной социальной среде. Смысл правила десяти секунд в том, что ты значительно облегчаешь ему сближение и, следовательно, делаешь его гораздо более вероятным. Ты можешь создавать для мужчины трудности потом, в ходе разговора, но в начале его улыбайся и будь вполне доступной.
Дай ему шанс в эти первые 10 секунд взаимодействия. Этого времени тебе хватит, чтобы решить, достаточно ли он хорош, чтобы общаться с ним еще столько же.
Сила небольшого одолжения
Один из самых легких способов втянуть мужчину в разговор – попросить об одолжении. Это ослепительно эффективный прием. Слова «мне очень нужна ваша помощь в…» творят чудеса с любым мужчиной. Такая наживка может не отличаться особенной тонкостью, но взывает к той части его личности, помогает ему чувствовать себя мужчиной. Когда он слышит слова «мне нужна твоя помощь…» от женщины, творится волшебство. Он немедленно выпячивает грудь и расправляет плечи с мыслью «чего изволите»! Его мужское «я» приводится в состояние боевой готовности. И даже еще не узнав, в чем заключается это одолжение, он готов его выполнить. Ведь каждый мужчина хочет быть рядом с женщиной, которая помогает ему в большей степени чувствовать себя мужчиной. И в тот момент, когда ты просишь его о помощи, ты взываешь к важнейшей мужской потребности быть нужным.
Если ты когда-нибудь наблюдала, как взрослый человек говорит группе мальчишек: «Для того чтобы это сделать, мне нужен большой сильный мужчина», – то видела, как мальчишки наперебой тянут руки, чтобы вызваться добровольцами; каждый мальчик в этот момент хочет быть сильным. Мужчины на самом деле никогда не перерастают это детское желание показать свою силу. И просьба об одолжении оказывает ровно такое же воздействие на мужчину, будь он взрослый или маленький. Речь может идти о сущем пустяке, но у него все равно появляется это ощущение собственной мужественности.
Когда люди делают нам одолжение, это заставляет их больше любить нас.
Например, если ты говоришь: «Мне очень нужна ваша помощь: не могли бы вы пару минут подержать мой пиджак, пока я отнесу напитки своим подругам?» Ни один парень на свете не откажется это сделать. (А если откажется – беги от него со всех ног!) Как только отнесешь напитки, возвращайся к нему, забери у него пиджак и скажи: «Огромное спасибо! Как вам сегодняшний вечер?»
В этот момент даже не возникает ощущения, что это ты начала разговор. Прием до абсурдного прост, но он дает мужчине именно тот предлог, который ему до зарезу нужен: теперь он может взять инициативу на себя и продолжить разговор с тобой, если ему это интересно. Если нет, то он просто скажет: «Пожалуйста», – и будет дальше заниматься своими делами. В любом случае ты ничего не теряешь. Ты не поставила себя на линию огня, потому что попросить о маленьком одолжении – это так невинно!
Почему это работает? Вдобавок к созданию ситуации, которая мгновенно пробуждает в нем потребность чувствовать себя мужчиной, ты просишь о помощи именно его. Словами «мне очень нужна ваша помощь» ты придаешь своей просьбе личный оттенок, что заставляет его с удовольствием выполнить ее, потому что он в каком-то смысле чувствует себя избранным. Ведь ты могла бы с легкостью попросить об этом мужчину или женщину, стоящих рядом с ним. И, поверь мне, он обратил внимание на выбор, который ты сделала.
Бенджамину Франклину приписывают знаменитое высказывание: «Тот, кто однажды сделал вам одолжение, поможет вам снова с большей охотой, чем тот, кому сделали одолжение вы». Этот так называемый «эффект Франклина», и он подтвержден в недавнем исследовании, опубликованном в журнале Human Relations.
Он вроде бы противоречит всем нашим представлениям в сфере социальной психологии. Логично предположить, что если кто-то другой делает нам одолжение, то мы ощущаем благодарность к этому человеку и больше его любим. Если кто-то испечет тебе пирожок, ты начинаешь питать к нему более позитивные чувства. Но результаты упомянутого исследования показали, что верно как раз обратное. Когда люди делают нам одолжение, это заставляет их больше любить нас. Иными словами, человек, оказывающий нам любезность, более позитивно относится к нам, потому что мы, позволив ему потрудиться ради нас, дали ему возможность лучше относиться к самому себе.
«Эффект Франклина» работает при условии, что одолжение, о котором ты просишь, не слишком трудоемко или затратно и ты в ответ проявляешь искреннюю благодарность. Люди наслаждаются подтверждением собственной значимости, которую получают от возможности угодить другому человеку. А когда этот эффект возникает между мужчиной и женщиной, результат усиливается, потому что, прося его помочь тебе, ты помогла ему в большей степени почувствовать себя мужчиной.
Секретный ингредиент запоминающегося разговора
Когда вступаешь в разговор с мужчиной, который тебе нравится, нужен один ключевой ингредиент, гарантирующий, что твои слова не будут звучать так, будто ты проводишь с ним собеседование о приеме на работу, допрашиваешь для полицейского рапорта или просто убиваешь время, дожидаясь, когда же вечеринка закончится и можно будет с чистой совестью отправиться домой.
Речь идет о некоем сексуальном флере. С первых же слов, которые ты произносишь, аура сексуального напряжения говорит мужчине, что ты отличаешься от других.
Эти флюиды не подразумевают, что надо грубо кокетничать с мужчиной. Надо лишь привнести в разговор некий вызов, элемент игры, флирта.
К черту светскую беседу! Cкажи что-то неожиданное
Когда человек нам нравится, мы начинаем совершать поступки, которые делают нас менее желанными. Просто безумие какое-то!
Женщины сильнее стараются впечатлить его, или расточают ему чересчур много внимания, или соглашаются со всем, что бы мужчина ни сказал. Они принимаются чрезмерно анализировать все свои поступки и теряют ту естественность и чувство юмора, которые изначально привлекли к ним этого человека. Так поступают все – и мужчины тоже. Со своими друзьями мы спонтанны, расслаблены, забавны; мы способны заставить людей смеяться и не испытываем неудобств, становясь центром внимания. А потом встречаем человека, который нам нравится, – и внезапно становимся скучными.
Куда подевалась наша спонтанность, наша готовность спорить с чужим мнением, наша способность непринужденно, по-настоящему увлекательно рассказывать истории! Мы впадаем в социальный застой, вместо игривости в нас появляется покладистость и серьезность, и мы судорожно принимаемся искать, что между нами общего.
На самом деле, как мы убедились, совершенно не важно, с чего начать разговор. И все же мы цепляемся за пустопорожнюю светскую болтовню, потому что нам кажется, будто именно ею и «полагается» заниматься двум знакомящимся друг с другом людям.
Но светская беседа – штука убийственная. Искра, вспыхнувшая, когда вы обменивались взглядами на расстоянии, улетучивается в одно мгновение, стоит начать светскую беседу. Если теперь, стоя плечом к плечу у мангала твоей кузины, вы начнете обмениваться вопросами в стиле резюме, все твои усилия почти гарантированно пропадут зря. Ты знаешь, о каких вопросах я говорю:
«Ну, и где ты работаешь?»
«Здорово! А чем ты там занимаешься?»
«Ого, как интересно! А где ты учился?»
«Круто! А по какой специальности у тебя диплом?»
Задавать подобные вопросы – верный способ превратить любой разговор в скучное и занудное клише. И не потому, что люди, с которыми мы знакомимся, неинтересны; это потому, что мы позволяем нашим разговорам быть банальными. Час скучного, шаблонного перекидывания пустыми дежурными вопросами не создаст ни одной искры, потому что ни у одного из его участников нет шансов проявить личные качества.
Назначь ему испытание
Предположим, ты стоишь в очереди в кофейне. Ты можешь повернуться к мужчине, стоящему позади тебя, и сказать: «Послушайте, мне очень нужна ваша помощь…» А потом, после драматической паузы, продолжить: «Я просто на части разрываюсь. Никак не могу решить, какой маффин попробовать».
Твой тон насмешливо серьезен. Ты ведешь себя так, будто этот выбор действительно важен, напустив на себя притворно озабоченный вид, но так, чтобы было очевидно, что ты дурачишься.
Тот факт, что ты застигла мужчину врасплох, гарантирует, что он тебе подыграет. Предположим, он посоветует тебе попробовать маффин с черникой. Теперь у тебя появилась та самая золотая возможность создать сексуальное напряжение. Если ты любишь маффины с черникой, скажи: «Хмм, а у вас хороший вкус! Ладно, будем считать, что вы прошли это испытание».
«Вы прошли это испытание» – гениальная формула для флирта. Она заставляет мужчину почувствовать, что он сделал что-то правильно (хотя на уровне логики он понимает, что это «испытание» – абсолютная глупость). Он явственно слышит, что ты женщина, которую он впечатлил.
А что, если он предлагает тот вариант, который тебе не нравится? Предположим, он предлагает взять лимонный маффин, а ты их на дух не переносишь? Ты все равно можешь превратить этот момент в игру. Задумчиво проговори: «Хмм… лимон?» – потом сделай паузу в долю секунды и добавь с притворным отчаянием: «Ах, у нас бы все равно ничего не вышло!»
Давай-ка изучим эту фразу пристальнее, потому что это очень мощный инструмент. Как только мужчина слышит фразу «у нас бы все равно ничего не вышло», он тут же думает: «Нет, вышло бы, и я тебе это докажу». Пусть он ничего такого не сделал, просто предложил тебе определенный вид маффина; но ему все равно хочется побороться за то, чтобы произвести на тебя впечатление, поскольку в первый раз он промахнулся. Он чувствует, что должен оправдаться в твоих глазах, хотя на самом-то деле он не сделал ничего плохого – и, кроме того, даже знать тебя не знает.
Вот что случилось: ты создала у него ложное чувство долга. Он выбрал не то и хочет получить еще один шанс выбрать верно. Эта уловка работает прекрасно, поскольку мужчинам нравится чувствовать, что им нужно немножко поработать, чтобы вновь завоевать твою благосклонность.
Энергия флирта
Может быть, разговор о маффине покажется тебе дурашливым, но часто именно такова природа флирта. Многие думают, что флирт – это умение вести беседу безупречно и утонченно, глядя на свою новообретенную пассию поверх кромки бокала с мартини. А на самом деле флирт – это спонтанность безо всякого расчета на определенный эффект.
Флирт – это спонтанность безо всякого расчета на определенный эффект.
Люди нередко совершают промахи в жизни потому, что воспринимают себя слишком уж всерьез. Энергия флирта – это энергия юности, выражаемая через мельчайшие жесты. Покажи язык, поддразнивая его, шутливо толкни его в грудь в ответ на его шутку. Покажи, что ты обладаешь достаточной уверенностью, ведя себя спонтанно.
Разговор, который переполнен возможностями, перескакивает между смехотворным и возвышенным. Еще раз подумай о том, как разговариваешь с лучшей подругой. Вы то подкалываете друг друга и рассказываете забавные истории, то заводите серьезную беседу о своих планах на будущее и увлечениях. Вот таким и должен быть разговор: в нем должны быть приливы и отливы, поддразнивание, личностный контакт, истории, шутки и – да, даже иногда эти ужасные биографические факты, например откуда вы родом и чем зарабатываете на жизнь. Однако эти факты пусть служат лишь мостиками для движения между сюжетами и темами.
Важно понимать, что наш подход к взаимодействиям сообщает о нас не меньше, чем то, что мы говорим. Культивируй в себе дух свободной игры и спонтанности и уклоняйся от светской болтовни. Из этого получится куда более успешная первая беседа, и к тому же она доставит тебе больше удовольствия – даже если собеседник окажется тупицей. Развлекать саму себя – это уже половина игры.
Будь лидером в своей личной жизни
Возможно, все это кажется тебе слишком односторонним, чересчур далеким от того, чтобы просто уронить платок перед галантным героем и подать сигнал, что ему пора проявить активность.
Я даже скажу, что когда ты включишь некоторые из этих ритуалов в свою повседневную жизнь, поначалу тебе будет казаться, что ничего не получается.
Не так давно мы с братом были в баре, и женщина, стоявшая рядом со мной, получив свой бокал, повернулась к мужчине с другой стороны от нее и сказала: «Мы пришли сюда отпраздновать пятничный вечер. Ваше здоровье!» Потом чокнулась с ним. Этот парень пил что-то вроде фруктового коктейля, она рассмеялась и сказала: «Ого, мне нравятся парни, достаточно уверенные в себе, чтобы заказывать девчачьи напитки!»
Весь этот разговор занял меньше минуты, и я мог бы поспорить, что эта молодая женщина ведет себя так везде, где бывает. И, вероятно, знакомится с множеством мужчин.
Если хочешь быть лидером в своей личной жизни (а ты этого хочешь, потому что альтернатива – сидеть и ждать, а ты уже решила, что это не для тебя), ты должна быть активной.
Принцип взаимности
Активность не означает, что ты должна постоянно отдавать, не получая ничего взамен. Скорее это умение быть той, кто первой протягивает руку другим, а потом ожидает результатов.
Если ты делаешь комплимент мужчине, просишь его об одолжении или игриво тестируешь его, а он не реагирует, ты узнаёшь об уровне его интереса. Если ты стоишь в очереди в кофейне и спрашиваешь парня, стоящего за тобой, какой маффин тебе выбрать, а он грубо отвечает: «Не знаю. Ведь это вам придется его съесть», – ясно, что продолжать с ним разговор не стоит. Ты потратила одно мгновение – и на это действительно требуется всего лишь мгновение, – попытавшись увлечь его, чтобы понять, заинтересован ли он в этом самом увлечении. Если нет, то ты ничего не потеряла и просто будешь практиковаться на другом мужчине.
