14 Попавшие в ловушку дружбы - Get the Guy. Как найти и влюбить в себя мужчину твоей мечты - Мэтью Хасси - RutLib.com

Книга: Get the Guy. Как найти и влюбить в себя мужчину твоей мечты

14
Попавшие в ловушку дружбы

Моя подруга Лора – из тех женщин, чьи знакомые никак не могут понять, почему она до сих пор одинока. У нее есть работа, которая ей нравится, она член клуба любителей бега, несколько раз в месяц ходит танцевать сальсу, несколько раз в год путешествует по миру. Она красивая, энергичная и обладает талантом расшевелить людей и помочь им хорошо относиться к самим себе. Вокруг нее всегда вьются привлекательные мужчины. Способности Лоры знакомиться с мужчинами можно только позавидовать… Но каким-то образом получается так, что до свиданий дело никогда не доходит. Оказывается, бо́льшую часть времени общения с этими мужчинами она проводит в разговорах с ними о других женщинах, с которыми те встречаются. В сущности, она для них – «свой парень», только лучше умеет выслушать.

Лора раз за разом оказывается в этой самой пугающей «френдзоне». Может быть, ее новые друзья-мужчины и ценят ее, но они в нее не влюбляются.

Некоторые женщины обладают даром становиться лучшими друзьями мужчин. У них нет недостатка в приятелях-мужчинах, с которыми можно тусоваться. Они проводят много времени вместе, общаясь и подшучивая друг над другом, но, как и у Лоры, эти взаимоотношения никогда не вторгаются в область романтики.

Это потому, что для притяжения требуется нечто большее, чем личностный контакт. Для него также требуются сексуальные флюиды и «искра», которые возникают только тогда, когда нам комфортно с собственной сексуальностью.

Как бы ни были слепы мужчины в сфере языка тела, они чутко улавливают движения женщины, которая уверена в себе и в сексуальном плане.

Девушки «свои парни» склонны вначале завязывать с мужчинами дружбу, надеясь, что потом вспыхнет пламя и последует соблазнение. Но когда ты уже прочно утвердилась во «френдзоне», тебе становится трудно появиться на его радаре в качестве сексуальной партнерши. Если представить такое поведение в виде формулы, оно выглядит так:

(игривость + спонтанность + личностный контакт) – сексуальность = ловушка дружбы

Многие попадали в нее в какой-то момент своей личной жизни. Мы встречаемся с человеком, с которым жаждем романтических отношений, но он рассматривает нас только в качестве друга.

Если ты неоднократно оказываешься в этом положении, значит, ты совершаешь неверный шаг в начале отношений. Это обычно происходит с людьми, которые хорошо выстраивают взаимопонимание и личностный контакт на глубоком уровне, однако не умеют достаточно выразить свою сексуальность. И поэтому хотя мужчина видит в такой женщине прекрасную компанию, это остается единственным качеством, которое он в ней видит.

В процессе вашего общения он не сумел разглядеть в тебе сексуальность. Вероятно, ты прекрасно флиртовала и позволила ему увидеть твою сексуальную сторону на вечеринке в первый вечер вашего знакомства. А потом, когда вы начали встречаться, ты захотела показать ему, какой хорошей, верной, преданной спутницей ты можешь быть, – и в результате стала слишком похожа на его сестру.

Или ты так безумно счастлива, что нашла этого парня, что изо всех сил стараешься, расточая ему знаки внимания. Ему становится ясно, что ты жаждешь быть с ним вне зависимости от того, как он себя ведет, и что ему не нужно трудиться, чтобы поддерживать твой интерес. В этом случае он не воспринимает тебя как сто́ящую женщину, которую надо покорять, как вызов.

Во «френдзоне» редко бывает приятно находиться. Ты чувствуешь себя бессильной и нелюбимой. Ты застреваешь в положении женщины, надеющейся, что что-нибудь произойдет; а он все это время крутит любовь с другими девушками. Ему нравится проводить с тобой время, но он видит в тебе только приятельницу, человека, с которым он может тусоваться и откровенничать, но не притягательную женщину. И ты не можешь понять почему. Ты знаешь, что была бы для него отличной парой. И, что хуже всего, это не дает тебе встречаться ни с кем другим, потому что ты не хочешь подвергнуть риску свои шансы с ним и сосредоточена только на нем. Всякий раз как он оказывается свободен, ты думаешь – вот она, возможность обратить на тебя его внимание. Ты надеешься, что в конечном счете он просто поймет, что ты все время была рядом.

Никто не может винить тебя за надежду, что однажды в его душе вспыхнет озарение и он поймет, что ты изначально была предназначена для него. Можно навскидку назвать десяток голливудских фильмов с таким сюжетом. Мужчина и женщина дружат годами. Они спят с другими людьми, не сознавая, что просто созданы друг для друга. И после многих лет сдержанности один из них (обычно мужчина) драматично мчится к женщине в самый последний момент (ради пущей зрелищности нередко – на самолете) и признается, что всегда любил ее, что он осознал: именно она – его единственная и неповторимая и он просто жаждет провести с ней всю оставшуюся жизнь.

Должен сказать тебе, что все это – киношные выдумки. Единственный раз, насколько я помню, когда Голливуд изобразил все это правильно, – это знаменитая сцена из фильма «Когда Гарри встретил Салли», в которой Гарри и Салли непринужденно обедают в «Деликатесах Каца». В этот момент они все еще просто друзья и Гарри рассказывает о своей сексуальной жизни. Он заявляет, что всегда способен сексуально удовлетворить женщину. Салли возражает. Она утверждает, что всем женщинам время от времени приходится симулировать оргазм и что Гари никогда не смог бы понять разницу между оргазмом настоящим и поддельным. Когда Гарри цинично качает головой и уверяет ее, что умеет это делать, Салли реагирует самым шокирующим образом. Чтобы доказать свою правоту, она прикрывает глаза, тихонько стонет, дышит все чаще и чаще, снова стонет, громче и громче, пока, наконец, не выкрикивает во весь голос: «О боже, да! ДА! ДА!» – и симулирует оргазм целиком, от начала до кульминации, прямо посреди ресторана, в котором они обедают.

Когда Салли симулирует оргазм, Гарри видит эту женщину, которую он всегда считал просто другом, в таком сексуальном обличье, в каком никогда не видел прежде. Хотя это пример, не лишенный гротескного юмора, он показывает, как женщина может внезапно проявить ту сторону своей индивидуальности, о которой мужчина даже не задумывался. В этот момент Салли вдруг предстает перед ним в образе сексуальной богини.

Именно тогда Гарри по-настоящему встречает Салли.

Как выбраться из этой проклятой «френдзоны»

Если тебе хочется иметь друзей-мужчин – это прекрасно. Нет ничего плохого в том, чтобы твоя социальная сеть состояла преимущественно из представителей противоположного пола (приятели ведь могут знакомить тебя с другими мужчинами) или чтобы твой лучший друг был мужчиной. Но если ты хочешь перестать застревать в роли «своего парня» с теми мужчинами, которых желаешь и с которыми можешь вообразить свое долгое и счастливое романтическое будущее, следует познакомиться с кем-то новым либо предпринять что-то совершенно новое. Вот указатели, которые помогут тебе изменить его отношение к тебе.

Не становись его наставником по отношениям

Друг-мужчина, вероятно, будет разговаривать с тобой о других женщинах, которых он считает сексуальными, с которыми знакомится или встречается. Он может даже считать, что имеет полное право строить глазки другим женщинам в твоем присутствии. Если у тебя еще были какие-то сомнения по поводу того, что вы двое, возможно, больше чем друзья, то такое поведение ставит на них крест. Чем больше ты будешь разыгрывать из себя психотерапевта, обсуждая все проблемы его отношений с другими женщинами, тем больше закрепишься в положении приятельницы. Штука в том, чтобы не баловать его в этом плане. Не позволяй ему распространяться о девушке, в которую он влюблен, не давай ему советов и не пытайся мягко научить, что ему делать. Вообще избегай этой темы. Незачем тебе об этом слушать.

Если ты застрянешь в позиции его доброй советчицы по отношениям, это не оставит тебе никакого пространства для флирта и проявления твоей собственной женственности. Да, вполне возможно, эти обсуждения создают у тебя ощущение близости к нему. Вероятно, ваши взаимоотношения станут ближе и честнее, но такое дружеское сближение не предполагает сексуального влечения.

Будь готова не соглашаться с ним

Когда нам кто-то нравится, наше первое побуждение – поладить с этим человеком, чтобы выстроить взаимопонимание. Мы отчаянно ищем общую почву. Это может заставить тебя говорить, что ты согласна с его мнением, даже если на самом деле это не так. Или тебе не захочется спорить с ним по вопросу, из-за которого при обычных обстоятельствах ты устроила бы диспут (потому что не хочешь поднимать волну). Ты склоняешься, угождая ему, чтобы показать, как хорошо вы друг другу подходите, вместо того чтобы просто придерживаться собственного мнения и ценностей (что как раз и делают друзья – они видят точку зрения друг друга, готовые не соглашаться, но строить консенсус). Один из способов гарантировать, что ты не сползешь в «подружки», – быть готовой возражать ему по тем или иным вопросам.

Кажется, что это противоречит здравому смыслу, но единственное средство сделать себя более привлекательной для мужчины – нарушать согласие с ним, не уступая ему. Мужчине не нужна соглашательница, которая кивает в ответ на все, что он говорит. Я не рекомендую тебе симулировать бунтарство, но если он утверждает что-то такое, что расходится с твоими ценностями, или говорит, что ему нравится кинолента, книга или музыкальная группа, которую ты не выносишь, будь готова причинить ему некоторое беспокойство своим несогласием.

Если ты застрянешь в позиции его доброй советчицы по отношениям, это не оставит тебе никакого пространства для флирта.

Если он стонет и жалуется по поводу своей загруженности на работе (или проигрыша любимой спортивной команды), ты можешь сказать: «Я никогда не смогла бы быть с тобой – это слишком тяжкий труд». Это способ в шуточной форме донести до него твою позицию. Ты можешь произнести подобную фразу, и если он как-нибудь пошутит на тему того, как бы вы двое жили вместе.

Учти, для того чтобы это сработало, нельзя говорить это всерьез. Тон всегда должен быть чуточку провоцирующим, будто ты просто играешь с идеей быть с ним вдвоем. Ни тени серьезности!

Понимаешь, что происходит? Ты, так сказать, одной рукой вкладываешь идею отношений в его голову, а другой отнимаешь ее. Это элегантный способ сообщить о своей человеческой ценности мужчине, потому что теперь ты вслух высказала предположение, что ему придется оправдывать твои высокие запросы. Это ключ к длительной привязанности. Как мы уже установили, мужчине всегда нужно чувствовать, что женщина, находящаяся рядом с ним, заставляет его включиться в игру высшего класса. Ему нужно ощущать, что ему придется ее завоевывать.

Разрывать единство важно не ради самого разрыва. Это должно дать мужчине понять, что, как бы ты ни была в него влюблена, ты не собираешься соглашаться со всем, что бы он ни сказал. Это способ сообщить и о твоей уверенности, и о независимости. У тебя есть собственное мнение. Как ни парадоксально, несогласие способно создавать более сильное притяжение, чем соглашательство ради сохранения отношений. Если вы расходитесь во мнении по некоторым вопросам, это сделает ваши узы гораздо крепче, когда вы со временем найдете общую почву.

Дай ему знать, что он выходит за рамки

Если он упорно продолжает быть твоим другом, а не поклонником, дай ему четко понять, что определенных вещей ты не потерпишь. В отношениях с тобой есть некоторые преимущества, на которые он не имеет права, потому что вы только друзья. Возможность увидеть тебя обнаженной, узнать, насколько сексуальна ты в спальне или какое белье носишь, – все это приберегается для мужчины, с которым у тебя сложатся романтические взаимоотношения. Опять же, не укоряй его и не отчитывай, просто игриво дай ему знать, что за бархатным занавесом скрыты кое-какие неизвестные ему чудеса, которых он мог бы отведать, будь вы парой.

Если у вас заходит разговор о сексе, никогда не выкладывай карты на стол, только намекай на то, насколько ты восхитительна в этом деле, – пусть сам додумывает остальное. Если он задает какой-то личный вопрос об этом, скажи, поддразнивая его: «Я не раскрываю свои секреты всем подряд». Теперь ты показываешь ему, что существует уровень близости, до которого он не может добраться, оставаясь только в дружеских отношениях с тобой. Это подразумевает, что у тебя есть скрытые глубины.

Спровоцируй его на сексуальные мысли о тебе

Умение транслировать свою сексуальность – одна из черт притягательной женщины. Именно оно заставляет мужчину желать ее и быть с ней сексуальным. Если ты хочешь выйти из «приятельниц», важно комфортно относиться к мысли, что мужчина думает о том, как бы заняться с тобой сексом. Я сознаю, что звучит это банально, но масса женщин в своем горячем желании показать, какие они добрые, умные, честные и достойные доверия, упускают из виду это базовое требование романтической любви.

Даже если ты ему нравишься, ему, возможно, трудно думать о тебе как о романтической партнерше, потому что он не воображает, каким будет секс с тобой.

Когда мужчина смотрит на тебя романтическим взглядом, он обязательно гадает, каким будет секс с тобой, задолго до первого свидания. Нередко мужчина втайне хочет почувствовать, что в тебе живет та еще проказница, которую ему до сих пор не было позволено видеть, но которая имеет потенциал проявиться в отношениях с ним. Именно поэтому так важно, чтобы он рано увидел в тебе сексуальную женщину. Возможно, ты сейчас думаешь: «Ну, он же поймет, какая я сексуальная дьяволица, как только вступит со мной в отношения», – но это так не работает.

Как мы уже упоминали, ранние стадии отношений должны быть своего рода «предварительным просмотром» дальнейших. Мужчина всегда хочет как можно раньше увидеть признаки качеств, которые ищет.

Существует несколько способов выразить свою сексуальную натуру, не набрасываясь на мужчину в чересчур откровенной манере. Танец с мужчиной – один из способов заставить его обратить внимание на твою сексуальность; когда он видит, что ты наслаждаешься своим телом и присутствуешь в текущем моменте, он не может не ощутить бо́льшую физическую близость к тебе.

Еще один способ – дать ему знать, что у тебя имеются сексуальные мысли. Ни в коем случае не нужно просто решительно подходить к парню и говорить, что ты хочешь заняться с ним сексом. Оправившись от первоначального шока, он, скорее всего, испугается. Не нужно также и открытым текстом говорить ему: «Ты такой сексуальный!»; такие слова можно произносить в постели или тогда, когда вы уже состоите в отношениях, но говорить это с самого начала – значит перестараться.

Вместо того чтобы прямо говорить, что он сексуален, скажи ему, что он делает что-то сексуально, или отметь иную сексуальную черту в его облике. Например, если он надел новую кожаную куртку, скажи: «Ого, какая сексуальная куртка!» или «Эй! Ты же знаешь, что я не могу устоять перед парнями в кожаных куртках. Сними ее немедленно!».

Если у него появляется новый лосьон после бритья и ты говоришь: «О боже, у меня ноги подкашиваются, когда от мужчины так пахнет!», – ты как бы отмечаешь лишь достоинства лосьона.

Даже в разговоре на отвлеченные темы, используя фразы типа «я не могу устоять перед…», или «меня так заводит, когда…», или «это так сексуально, когда…», ты транслируешь свои желания. Такого рода язык отличает любовную романтику от дружбы.

Если ты достаточно уверена в себе, то можешь проявить свою сексуальность считаные секунды спустя после знакомства с мужчиной. Выжидать не нужно. Ты можешь встать рядом с ним на каком-нибудь общественном мероприятии и шепнуть: «Стоять рядом с вами выше моих сил. Люблю парней, которые носят шарфы». Дурацкая фраза, но она с первого же момента вашего взаимодействия дает понять, что вы двое никогда не будете просто друзьями.

Давай подробнее рассмотрим одну из приведенных выше реплик: «Эй! Ты же знаешь, что я не могу устоять перед парнями в кожаных куртках. Сними ее немедленно!» Эти слова (и любые похожие высказывания в том духе, что что-то в его поведении сводит тебя с ума, и если он немедленно это не прекратит, то ты не отвечаешь за последствия) одновременно делают комплимент и аннулируют его. В сущности, ты говоришь: «Ты меня возбуждаешь, но тебе это не позволено». Ты говоришь: «Меня к тебе влечет, но я не уверена, что сто́ит уступить влечению». Ты говоришь, что находишь его сексуальным в кожаной куртке, но при этом даешь понять, что, выглядя сексуально, он нарушает правила.

Ну и, разумеется, что ему захочется делать? Нарушать правила.

Теперь ему еще интереснее возбуждать тебя, потому что ты это запретила. Мгновение назад он просто стоял, думая о своих делах, а теперь полон решимости предпринять усилия, чтобы ты продолжала видеть его в сексуальном свете. Ты начала игру, которой он не ожидал.

Когда ты дразнишь его таким образом, ты транслируешь свой интерес, но при этом ставишь на его пути достаточно препятствий, чтобы ему захотелось поддерживать твой интерес.

Не беги стремглав на каждый его зов

Часто, застревая в «просто дружеских» отношениях с человеком, к которому нас влечет, мы готовы бросить все, просто чтобы быть к нему ближе, надеясь, что, может быть, в один прекрасный день он обратит на нас внимание и влюбится. Но такая близость – это не взаимное влечение.

Когда вкладываешь в мужчину чересчур много и слишком скоро, это гасит всякое влечение, какое он мог испытывать к тебе. Давая понять, что тебе нечем больше заняться в жизни, как только быть с ним, ты не оставляешь ему шанса увидеть, чего ему не хватает, когда тебя нет рядом. Как поется в одной песенке в стиле кантри-вестерн: «Как же мне соскучиться по тебе, если ты не желаешь уходить?»

На ранних стадиях отношений мужчине нужно видеть, что у тебя есть свои взгляды и обязательства, которые ты не принесешь в жертву никому. Если он чувствует, что ты бежишь на каждый его зов, ты легко можешь оказаться в положении женщины, которую он зовет, чтобы она его ублажала или чтобы потешить свое эго, а не той, к кому он ощущает влечение.

Я знаю, это проще сказать, чем сделать. Когда нас к кому-нибудь влечет, велик соблазн пожертвовать собственными представлениями. Одна моя подруга говорила, что влюбиться – все равно что попасть на стремнину, плавая в реке. Как бы ты ни сопротивлялась, кажется, что ты ничего не можешь сделать. Он не проявляет ко мне такого же внимания, какое я расточаю ему? Ничего страшного! Я жертвую каждой минутой своего свободного времени, чтобы лететь к нему по первому слову? Конечно! Подруги? Да кому нужны эти подруги, когда я нашла мужчину своей мечты! Но такого рода поведение никогда не работает на тебя; твоя ценность медленно, но верно падает в его глазах, и влечение, которое он, возможно, некогда ощущал к тебе, уменьшается.

Я не говорю, что нужно разыгрывать недотрогу, но мужчина должен получать лишь столько, сколько вкладывает.

Прикасайся и позволь прикасаться к себе

Если хочешь быть той, кто выбирает, остаться с этим мужчиной друзьями или пойти на нечто бо́льшее, ты должна комфортно относиться к прикосновениям. Прикосновение к мужчине во время разговора всегда должно быть легким и грациозным. Пусть оно не воспринимается как нечто неловкое или необычное; должно складываться впечатление, что ты обычно так и поступаешь.

Прими решение быть более «тактильной» со всеми. Точно так же, как мы развиваем умение общаться с людьми, надо привыкнуть естественно прикасаться к собеседнику во время разговора. Если прикосновение вызывает у тебя дискомфорт, начинай практиковаться на всех, кто присутствует в твоей жизни.

Обнимай подруг, здороваясь с ними или прощаясь. Целуй мужчину в щеку, приветствуя его. Если ты будешь делать это со всеми членами своей компании, люди будут видеть твою уверенность и последуют твоему примеру.

Умение таким образом тянуться к людям со временем разрушит твои барьеры и поможет чувствовать себя более открытой. У каждого из нас есть такой друг, который согревает всю компанию своей теплотой. Все мгновенно ощущают свою близость с этим человеком, поскольку он тепло обращается не с кем-то одним, а сразу со всеми.

Займись этим, и когда ты в следующий раз коснешься мужчины, флиртуя с ним, это не покажется странным – это будет просто естественное продолжение твоей индивидуальности. Я рекомендую флиртовать со всеми, даже с женщинами. Почему? Потому что это позволяет быть непринужденной и спонтанной. И когда ты наткнешься на мужчину, которого сочтешь привлекательным, у тебя не будет ощущения, что нужно срочно переключаться в режим флирта.

Чтобы было легче прикоснуться к человеку в игривом разговоре, лучше стоять рядом с ним, а не лицом к лицу. (Контакт бок о бок также создает впечатление, что ты могла бы уйти в любой момент, что ты все еще не решила, стоит ли продолжать разговор.) Когда стоишь рядом с человеком, ваши руки могут соприкоснуться, и это ощущается совершенно естественно. Это позволяет тебе притронуться к его локтю и указать на что-нибудь в дальнем конце помещения или сказать: «Пойдемте, я познакомлю вас с моими подругами».

Когда речь идет о прикосновении к человеку, которого ты знаешь лучше и в отношениях с которым есть риск застрять во «френдзоне», ты можешь вести себя немного смелее. Сделай ему короткий массаж плеч или одари более интимным и долгим объятием. Если его лосьон или шампунь привлек твое внимание, можешь наклониться и принюхаться к нему (слегка коснувшись его локтя, чтобы оказаться ближе).

Все эти прикосновения помогают создать эмоциональный контакт и близость и дают ему повод приблизиться к тебе. Касаясь мужчины коротко и часто, ты тем самым говоришь ему, что он может сделать следующий шаг. Главная причина того, почему мужчина не целует тебя на первом свидании, – ты не дала ему шанса или повода приблизиться к тебе. Ближе к концу свидания всегда возникает такой момент, когда разговор замирает и женщина думает: «Ну, сделай уже это! Просто поцелуй меня!» А он тем временем думает: «Я хочу ее поцеловать, но как бы мне к этому подобраться? До нее далеко, как до луны. Может, сделать вид, что у нее на плече жучок, и наклониться к ней, чтобы смахнуть его? Или притвориться, что споткнулся и налетел прямо на ее губы?»

Когда ты берешь управление на себя и делаешь прикосновение более естественным, ему проще ответить взаимностью. Путь к поцелую значительно облегчается, если он уже комфортно себя чувствует благодаря прикосновениям. Ты даешь ему разрешение, но позволяешь сделать решительный шаг самостоятельно.

Касаться или не касаться

Посмотри, как мы с одной слушательницей семинара демонстрируем искусство прикосновения.

Другие ловушки

Существует множество вариантов, при которых многообещающие взаимоотношения, вроде бы взявшие отличный разбег, тем не менее глохнут и сваливаются обратно на землю. Вот некоторые из таких сценариев.

(женственность + сексуальность) – личностный контакт = ловушка «секс-объектности»

Некоторые женщины, убежденные, что путь к сердцу мужчины лежит через его паховую область, сосредоточиваются на своей сексуальности, а есть и такие, которые излучают сексуальность от природы. То, как они движутся по комнате, наносят губную помаду, прикасаются к мужчине, – все это говорит об одном, и только об одном. Этим женщинам не откажешь в таланте создания быстрой и жаркой «искры». Мужчина сразу же хочет заняться с такой девушкой сексом. (Ну-ка, посмотрим, не занята ли сейчас ванная комната для гостей?..)

Однако при отсутствии спонтанности женщина, попавшая в ловушку «секс-объектности», выглядит просто соблазнительницей. А без цельности и независимости она кажется сексуальной штучкой, не имеющей никаких значимых стандартов.

Мужчина может клюнуть на эту сексуальную энергию, но как только она улетучится – а со временем так и случится, – он теряет интерес. Она продемонстрировала свою сексуальную ценность, но не способность контактировать с ним и понимать его на сколько-нибудь личностном уровне. Он, возможно, будет встречаться с ней ради секса, но в конечном счете найдет другую женщину, такую, которая будет обладать всеми привлекательными для него чертами, и первая больше никогда его не увидит.

(уверенность + независимость + личностный контакт) – женственность и игривость = = ловушка «излишней серьезности»

Энергичные женщины, многого достигшие, шагающие по миру в семимильных сапогах, делающие себе имя и целеустремленные, иногда не способны приправить свою уверенность, независимость и компетентность щепоткой женственности и игривости. Дело не в том, что они полностью закрываются от тех качеств, которые необходимы, чтобы вызвать у мужчины влечение: просто эти качества чуточку заржавели оттого, что давно не были в употреблении. Маска сильной успешной женщины, которая нужна в профессиональной жизни, порой снижает в правах ее спонтанную игривую женственность.

Каждый мужчина, с которым она знакомится, воспринимает ее слишком всерьез. Она не рискует попасть в ловушку «секс-объектности» или даже ловушку дружбы. Такие же успешные, как она сама, мужчины хотят нанять ее на работу, а менее успешные стремятся побывать на ее семинаре; но ни один из них даже не помышляет развивать с ней любовные взаимоотношения.

Между умением быть сильной, уверенной женщиной и умением наслаждаться своей женственностью нет внутреннего конфликта; но, как и все остальное, гармоничное развитие всех этих черт требует практики.

Ловушка «просто будь собой»

У меня нет формулы для этой ловушки – самой коварной из всех.

На ранних стадиях отношений мужчина начинает испытывать влечение, когда видит в тебе все те черты, из которых состоит желанная, стоящая женщина. Я уверен, что бывают дни, когда такое поведение, которое транслирует другим твою ценность, ощущается как освоение сложного вида спорта, вроде тенниса или горных лыж, который требует исполнения примерно шестнадцати разных приемов одновременно.

Некоторым женщинам (если не всем) причиняют дискомфорт начальные усилия по развитию отдельных качеств из этого списка. Быть сексуальной кажется чем-то невероятно странным женщине, которая не привыкла выражать эту свою сторону. Может оказаться трудно вести себя игриво, если ты привыкла действовать, опираясь на логику. Возможно, окажется непросто быть спонтанной, потому что спонтанность заставляет тебя нервничать. Может быть, ты склонна по уши влюбляться в мужчину в первые полчаса знакомства и затем тебе довольно трудно убедить его в том, что у тебя есть уверенность в себе и стандарты.

Это расстраивает и разочаровывает. Ты можешь захотеть бросить всю эту затею. После офисной вечеринки, или барбекю, или открытия выставки, убежденная, что выставила себя дурой, пытаясь изображать черты, которыми, по собственному убеждению, не обладаешь, ты, возможно, поведаешь о своих горестях подруге – и она неизбежно скажет: «Да не должна ты ничего в себе менять! Просто будь собой – и все будет в порядке».

Вот здесь твоя лучшая подруга может стать твоим худшим врагом. Совет забыть все, чему ты научилась, и просто быть самой собой – это вообще бессмыслица. Кто может сказать, каково на самом деле наше истинное «я»? Разве ты сама это знаешь? Я вот не знаю! Все великие философы мира сходят в могилы, так и не найдя определенного ответа на этот вопрос.

Мне кажется, я предлагаю тебе в этой книге то, что тебе понравится делать. Знакомиться и общаться с новыми мужчинами, завязывать замечательные разговоры, научиться непринужденно прикасаться к людям. Неужели ты идешь против своего «истинного я», становясь более опытной в общении и естественной спонтанности?

Привычки, как хорошие, так и плохие, которые мы заводим за годы жизни, не составляют нашей сущности. Мы просто привыкли быть такими. Ты привыкла ходить в бар с подругой, брать себе напиток и жаться вместе с ней в уголке, жалуясь, что на свете не осталось хороших мужчин. Ты привыкла ходить на свидания с ужином в скучных ресторанах и вести скучные разговоры о том, где вы оба работаете и сколько времени добираетесь до работы и домой. Ты привыкла спать с мужчиной на третьем свидании, потому что прочла в каком-то журнале о «правиле третьего свидания»… Однако это отнюдь не твоя сущность.

Даже стеснительная на публике женщина подпевает в машине, когда слышит свою любимую песню. У нее есть такая сторона личности, которую редко видят другие, сторона дурашливая, игривая и спонтанная. Есть сильные, уверенные в себе женщины, которые с ума сходят по дорогому французскому белью, и есть игривые, спонтанные женщины, дисциплинировавшие себя настолько, чтобы медитировать по полчаса каждое утро. Знают ли об этих сторонах все их друзья? Вряд ли.

Часто, когда тебе советуют «просто быть собой», это оказывается призывом «не расти и не меняйся». Более того, друзья нередко дают такой совет тогда, когда «просто быть собой» – значит оставаться несчастной и одинокой. На самом деле они говорят: держись того, что знаешь, оставайся с тем, что для тебя комфортно. А я утверждаю, что новая и усовершенствованная ты – это и есть ты. Ты не изменяешь свою сущность, ты становишься самой собой.