5. О воспитании в послушании

Одной из самых важных и самых трудных задач связанных с властью отца является воспитание детей путем создания наиболее благоприятных условий для всестороннего развития каждого ребенка в отдельности и семьи в целом.

О воспитании детей написаны тысячи книг. Придумано множество приемов, увеличивающих эффективность воспитательных действий. Известно много систем воспитания, которые нередко содержат прямо противоположные рекомендации. Примером этого может служить отношение к физическим наказаниям в процессе воспитания. Одни говорят, что их вообще нельзя применять, так как они нарушают чувство собственного достоинства ребенка, а другие - что они необходимы и нужны самому ребенку. Другой пример - отношение к роли стресса. Одни громко кричат о бесстрессовом воспитании, а другие утверждают, что стресс как элемент обыденной жизни должен присутствовать также в воспитании, чтобы ребенок мог научиться поступать в различных жизненных ситуациях. При таком обилии часто противоречивых идей на тему воспитания родители могут просто растеряться. В спорах о деталях часто можно потерять самое важное, а именно: цель, к которой должен стремиться ребенок, цель, которой должно служить воспитание. И здесь нельзя избежать вопроса о цели и смысле жизни человека на Земле. С точки зрения католической веры ответ прост: цель и смысл жизни человека - это вечная жизнь и спасение. Этой цели должны быть подчинены концепции воспитания, создаваемые (или принимаемые) верующими людьми. К сожалению, даже верующим такое возвышенное определение цели кажется неприемлемым, или по крайней мере непрактичным. Поэтому постараемся говорить об этом более простым языком.

Процесс воспитания должен помогать воспитаннику всесторонне развиваться. Особенно должен помогать распознавать, а затем развивать его индивидуальные способности. Далее, должен помочь ему познать и выбрать самый лучший для него жизненный путь, карьеру для этого единственного в своем роде человека, каким является данный ребенок. И, наконец, в процессе воспитания должны развиться в ребенке качества, необходимые для самостоятельной жизни вообще, а в частности, на выбранном индивидуальном жизненном пути. Иначе говоря, воспитание должно помочь познать жизненное призвание и стать способным к его реализации.

К сожалению, многие родители ставят перед собой совсем другие цели. Иногда создается впечатление, что для некоторых из них имеет значение лишь послушание детей. И «послушание» значит ровно столько, сколько данные родители себе придумали (хочется сказать, измыслили). Для одних единственно важно то, чтобы их ребенок хорошо учился (случается, что целью родителей становится то, чтобы у ребенка были самые лучшие оценки в классе, даже ценой нечестности - делают за ребенка уроки и злятся на учителя, когда он поставит двойку). Для других важно то, чтобы придумать для ребенка самую лучшую (хочется сказать «единственно верную») жизненную карьеру. Проектируют для ребенка жизнь согласно собственным увлечениям, совершенно не считаясь с его способностями и интересами. В этом проявляется искушение, которому поддаются многие родители, когда к ребенку относятся как к своей собственности, и при наилучших намерениях пытаются не столько помочь ему понять свое призвание, сколько навязать какую-то карьеру. И часто навязывают ему собственные неосуществленные мечты. Папа хотел стать спортсменом и мучает сына, который совершенно не имеет к этому способностей и даже склонностей, чтобы сделать из него мастера спорта. Бабушка хотела стать монахиней, поэтому внучок должен идти в семинарию. Так не должно быть.

Так происходит потому, что родители, а иногда и родители родителей, присваивают себе права поступать так, как будто они - «владельцы» своих детей. В наше время такие взгляды быстро распространяются. Не хочу быть жестоким, но получается даже, что родители требуют, чтобы им дали право убивать собственных детей. Невероятно, но факт.

Мы нужны затем, чтобы помочь ребенку найти его призвание. Это исходный пункт для каждого процесса воспитания. Думаю, что каждая мать и каждый отец должны часто напоминать себе, что ребенок - это не их собственность. Я должен помочь ребенку на его зачастую трудном пути к святости. Все родители знают, что иногда не хватает терпения, руки опускаются, сил нет, но таков путь и таков труд воспитания каждого ребенка. Нас тоже родители воспитывали с такими же трудностями. И так должно быть.

Перейдем к «рецептам» воспитания, которые можно найти в Святом Писании. Первый из них, несколько раз повторяющийся в Библии, приведу из Послания к ефесянам: «Почитай отца твоего и мать - это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф. 6,2-3). Это расширенная версия четвертой заповеди, т.е. первой заповеди (и, видимо, важнейшей), не касающейся непосредственно взаимоотношений человека с Богом. Мы уже говорили о том, что родители должны заслуживать почтения, должны жить так, чтобы ребенок без труда мог почитать их. Я процитирую еще один фрагмент, в котором более подробно описаны указания для детей. На этот раз обращусь к книге Премудрости Иисуса, сына Сирахова: «Дети, послушайте меня, отца, и поступайте так, чтобы вам спастись; ибо Господь возвысил отца над детьми и утвердил суд матери над сыновьями. Почитающий отца очистится от грехов, и уважающий мать свою - как приобретающий сокровища. Почитающий отца будет иметь радость от детей своих, и в день молитвы своей будет услышан. Уважающий отца будет долгоденствовать, и послушный Господу успокоит мать свою. Боящийся Господа почтит отца и, как владыкам, послужит родившим его. Делом и словом почитай отца своего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них, ибо благословение отца утверждает домы детей, а клятва матери разрушает до основания» (Сир. 3,1-9).

И еще: «Хотя бы он [отец] и оскудел разумом, имей снисхождение, и не пренебрегай им при полноте силы твоей. Ибо милосердие к отцу не будет забыто; несмотря на грехи твои, благосостояние твое умножится» (Сир. 3,13-14).

Я цитирую эти слова специально, так как в жизни люди часто не выполняют этих советов. И еще один стих, довольно суровый: «Оставляющий отца - то же, что богохульник, и проклят от Господа раздражающий мать свою» (Сир. 3,16).

Думаю, что не один автор современных теорий бесстрессового воспитания мог бы возмущаться, но таков замысел Бога, и так надо поступать, чтобы достичь счастья в семье. По-моему, очень многие родители страдают именно из-за того, что не воспитывали своих детей так, чтобы у них выработалось уважение к родителям. Я не говорю, что ребенок должен обращаться к отцу: «Господин Отец» или к матери: «Госпожа Мать». Конечно, в некоторых ситуациях и в определенном возрасте дети могут говорить родителям «ты», хотя я не сторонник этого, так как часто это бывает во вред самим детям.

Например, будучи молодым научным сотрудником, я вел занятия со студентами, а поскольку они были всего на несколько лет младше меня, я иногда переходил с ними на «ты». Было очень приятно, в наших взаимоотношениях царила атмосфера доброжелательности, для многих это было также стимулом к науке. Им просто стыдно было не знать чего-то. Но часто случалось и обратное. Всегда находился тот или иной студент, который считал, что раз мы на «ты», то незачем учить мой предмет. Он получит зачет по знакомству. Разве не следовало бы сохранить необходимую для уважения определенную дистанцию, хоть небольшую? Значительно труднее сохранить уважение будучи с кем-то запанибрата. Сказанное относится также к интересующим нас взаимоотношениям родители - дети.

Заметим еще одну важную вещь. Заповедь не ограничивается словами: «Почитай хорошего отца, почитай хорошую мать», а гласит: «Почитай отца, даже если он выживет из ума». Точка. Нет оправданий. Говоря эти слова подрастающим детям я должен бы им подсказать, чтобы они испытали совесть в своем отношении к родителям. Ведь через некоторое время сами будут страдать оттого, что их дети будут относиться к ним самим так, как они это делают сейчас. Но, обращаясь к родителям, подчеркиваю еще раз: необходимо создать детям условия, чтобы они могли уважать своих родителей.

Рассмотрим фрагменты из Послания св. Павла к ефесянам, а также к Колоссянам. Они содержат ту же самую мысль, которая повторяется несколько иначе, благодаря чему оба текста дополняют друг друга. «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6,1). «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу» (Кол. 3,20). Если соединим два этих фрагмента, то получится: «Дети, будьте послушны своим родителям во всем, так как этого требует справедливость, и это нравится Господу».

Я хочу задержаться на слове «послушный». Чтобы не сказать, что послушание вышло из моды, замечу, что это такое слово, которое воспринимается чаще с отрицательной окраской, что оно ассоциируется с потерей свободы, с зависимостью от кого-то, а ведь мы, люди начала XXI века, хотим быть свободными. Слово «повиновение» воспринимается как выполнение чьей-то воли из страха перед наказанием.

В обычном понимании послушание стало чем-то, чего надо стыдиться. А правда такова, что к настоящему послушанию способен лишь свободный человек, который сам распоряжается собой, который умеет владеть собой. Послушание - это подчинение другому человеку усилием воли. Подчинение по собственному выбору. Почему? Потому что этот хороший, умный, компетентный человек вызывает у меня доверие в том, в чем я ему подчиняюсь. Послушание очень важно, потому что без него не может существовать ни одно общество. Более того, многие общества именно потому функционируют плохо, что в них нет духа послушания в положительном смысле.

Думаю, что это большая проблема в нашей стране, в Польше, где неповиновение по отношению к чужеземным властям на протяжении нескольких поколений, затем неповиновение оккупантам, и, наконец, неповиновение по отношению к коммунистическим властям было предметом гордости. Но заметим, что даже в самые ужасные времена, когда появилась совершенно нехристианская ненависть к аппарату власти, никому не приходило в голову бойкотировать милиционера стоящего на перекрестке и руководящего дорожным движением лишь потому, что это идейный враг.

Если мы не воспитаем в наших детях настоящего духа послушания, то не поможем нашей стране, не поможем обществу. Не поможем семьям, которые в будущем создадут наши дети.

Приведем такой пример. Представим себе необитаемый остров, на котором оказалось около двадцати человек. Все разные, есть среди них ученые, путешественники. Вместе договорились, кому доверить руководство, скажем, демократически выбрали, кто лучше всех выполнит задачу провести всю группу через джунгли на другую сторону острова. И если уж кому-то руководство доверили, то раз он сказал идти влево, все должны идти влево. Но в нашей природе сидит что -то такое, что заставляет нас остановиться и сказать: «А может, вправо?» И на каждом разветвлении дорог останавливаемся и спорим, туда или сюда, подвергаясь тем временем опасности.

Так, по-моему, выглядит наша политическая сцена, хотя и несколько упрощенно. Мы не умеем в необходимой степени повиноваться избранному руководству, а постоянно спорим, критикуем, и поэтому не можем продвигаться вперед. Самое время изменить это, и поэтому так важно, чтобы новые поколения детей были способны к послушанию, иначе наше общество не сможет функционировать.

Заметим еще вот что. Если ребенок не будет уметь подчиняться, не будет уметь довериться в каком-то деле человеку более компетентному, то он никогда не сможет быть хорошим работником. Может показаться странным, но он не будет даже хорошим мужем или женой. Мне иногда приходится с болью наблюдать, как жена не желает подчиниться мужу ни в какой степени. Может, она просто неспособна к послушанию, не научилась этому в своей семье. Послушание не было для нее положительным понятием, а только ограничением. И часто люди, которые приходят в консультацию, стремясь спасти свои семьи, с упорством сопротивляются, не желая подчиниться друг другу даже в малой степени. Ведь в одних делах лучше, чтобы руководил муж, а в других - жена, так как лучше в этом разбирается. Проблема состоит в том, чтобы уметь повиноваться тому, кто должен в данной области руководить.

Когда ребенок рождается, он не знает, что для него хорошо, а что плохо. Это знают, или хотя бы должны знать, родители. Когда взрослый ребенок покидает родителей, он должен уметь четко различать добро и зло. Мало того, должен уметь выбирать добро. Нередко жертвуя многим, а в исключительных случаях - даже если это несет угрозу для его жизни. Ребенок должен чувствовать необходимость выбирать добро и бороться со злом. Но в промежутке от полной бессознательности до настоящего понимания мира ребенок должен довериться родителям, поверить, что их слова и действия приносят ему добро. Сначала ребенок должен безгранично доверять родителям, а затем родители должны постепенно давать ребенку все большую свободу выбора, чтобы он был полностью ответственным и самостоятельным, покидая дом.

И здесь, по-моему, все родители совершают ошибки. Главная ошибка состоит в том, что родители требуют безграничного послушания, не объясняя детям, почему. Очень важно объяснять, даже маленькому ребенку, почему я принимаю такое а не иное решение, потому что тогда ребенок начинает понимать иерархию ценностей, которой живут родители. Если родители говорят так: «Ты должен меня слушать, потому что я тебя содержу, и я сильнее тебя. Сделай так, иначе отлуплю», - то такое воспитание приносит эффект, но лишь до времени, пока сын слабее папы и боится его. Но в один прекрасный день сын ответит: «Ну, попробуй». И весь авторитет отца рассыплется, аргументы иссякают, и послушание на этом заканчивается.

Нередко родители сильно переживают, что в определенном возрасте дети начинают бунтовать и перестают их слушать. Но это происходит прежде всего потому, что дети не заметили, насколько послушание для них важно.

Маленький ребенок должен заметить, должен научиться, должен на собственном опыте убедиться, что быть послушным родителям для него выгодно, так как родители желают ему добра. Поэтому родители должны объяснять своим детям, почему поступили именно так, и, что особенно трудно для родителей, позволить детям «обжечься» на собственных идеях. Конечно, не допустить, чтобы ребенок лишился жизни, а лишь чтобы почувствовал, что он еще недостаточно самостоятелен, и что лучше для него быть послушным родителям.

Думаю, что многие дети этого не понимают, особенно те из них, кто для всей семьи «восьмое чудо света», от чьей гениальности родители в восторге. В результате ребенок чувствует себя пупом земли и становится домашним тираном. Подчиняет себе родителей и очень быстро перестает их слушать, так как это ему не нужно. Таким образом родители приносят детям огромный вред, так как не могут им показать смысла послушания.

Мы так часто повторяем слово «послушание» лишь потому, что главной целью воспитания является послушание человека по отношению к тому, кто умнее его самого, кто его знает, учит, кто доброжелателен, компетентен, кому можно доверять. Послушание необходимо для полного доверия Богу Отцу, повиновения Богу. Он, мой создатель, лучше всех знает, что для меня будет лучше.

Возьмем такой пример. Ребенок хочет что-то сделать, а родители велят ему сделать нечто совсем другое, в результате ребенок повинуется. Ну что ж, это родители, их надо слушаться. Видимо, это для меня лучше, если родители так говорят. Поступая таким образом, детям удавалось бы избегать многих неприятностей, хотя их родители тоже ошибаются, а родительская любовь иногда хромает. Насколько выгоднее для нас довериться непогрешимому Богу, чья любовь к нам прекраснее всего на свете и ничем не ограничена. Таким образом, воспитание детей для зрелого послушания - это подготовка их к зрелой вере в Бога, полного доверия Ему.

Послушание должно быть выбором, а не принуждением. Есть разница между повиновением из страха и послушанием по выбору. Внешне результат кажется таким же, но то, что происходит внутри человека, отличается значительно. Послушный ребенок поступает по воле родителей, потому что признает их власть, принуждаемый ребенок - потому что еще слишком слаб, чтобы сопротивляться. В его поведении скрыта нота угрозы: «Погоди, вот буду большой и сильный, тогда отыграюсь, отомщу за все».

Если у нас получится воспитать детей по-настоящему послушными, то они будут способны принять даже трудные жизненные испытания, считая их нужным, хоть и не до конца понятным даром от любящего Бога. Раз он допускает, чтобы с нами это происходило, значит нам это нужно. Я знаю людей, которые безгранично доверяют Богу. И даже в тяжелых ситуациях им живется легче, потому что доверяют Богу и верят в Его провидение. Но вернемся к послушанию ребенка родителям. Тому ребенку, который выбрал послушание, живется легче. Он знает, кому доверяет, на кого может положиться, и благодаря этому может избежать ненужных сомнений.

Одним из методов воспитания является система поощрения и наказания. В последнее время говорят о том, что весь процесс воспитания должен состоять из поощрений и наказаний. К сожалению, на практике эта теория приносит плохие плоды. Правда, до времени ребенок поступает именно так, как желают родители. Но уже в период созревания или несколько позже, когда он становится критичнее и стремится к «взрослой» самостоятельности, эффективность воспитания «кнутом и пряником» кончается. Ребенок скажет, что уже не боится наказания, а награда ему не нужна. И родители в ужасе: «Был такой хороший ребенок, и вдруг взбунтовался». Награды и наказания нужны в процессе воспитания, но нельзя опираться лишь на них.

В ребенке следует воспитать чувство необходимости выбирать добро не из страха перед наказанием, не в ожидании награды, а лишь потому, что так должен поступать человек, так должно поступать дитя Бога. По-моему, такое чувство является одним из элементов зрелости человека.

Стоило бы еще остановиться на ошибках, которые мы совершаем в процессе воспитания. Часто встречается недостаточная категоричность, причем категоричность не означает крик, шумное требование безоговорочного послушания. Это - спокойная последовательность. Помню, как в одной из серий БШ Со$Ьу 8ком дочь в чем-то провинилась, кажется, накрасилась вопреки запрету родителей. Был серьезный разговор, и наконец отец сказал: «Я прощаю тебя...» Счастливая дочь с улыбкой бросается ему на шею, а он, тоже с улыбкой, добавляет: «...но обещанное наказание тебе придется понести». Последовательность в воспитании показана просто, но замечательно.

Отсутствие последовательности, отсутствие категоричности, т.е. спокойного требования выполнять то, что было прежде установлено, можно назвать грехом родителей. К сожалению, часто отсутствие последовательности появляется на линии отец - мать. Мама что-то запретит, а папа разрешит. Ребенок великолепно умеет маневрировать в таких условиях и знает, к кому с какой просьбой обращаться. Очень важно, чтобы родители между собой достигли согласия относительно всех вопросов. Если даже я даю дочери разрешение сделать что-то, а затем узнаю, что жена прежде запретила это, то я аннулирую мое разрешение и делаю дочери выговор, так как она не имела права даже спрашивать меня, если получила от мамы отказ. Могла подвергнуть сомнению решение мамы, могла просить, чтобы папа с мамой об этом побеседовал, чтобы пересмотрел это решение. Но обманывать было нельзя. Нельзя, получив отказ одной стороны, с уловками подходить к другой. Здесь родители должны быть особенно бдительны, потому что дети могут быть чрезвычайно хитрыми и отлично ориентируются, как добиться своего.

Принуждение - это, кажется, самый трудный вопрос, а особенно принуждение к послушанию. Уже слышу возмущение, что я буду приказывать бить детей и издеваться над ними. Я далек от издевательства, но в определенных ситуациях, когда этого требует благо ребенка, он должен почувствовать физическое превосходство родителей.

Этим преимуществом пользуются все родители, просто не все в этом признаются. Ведь если маленький ребенок, сидя в ванночке, болтает ножками и забрызгивает весь дом, то папа или мама (хорошо бы, чтобы каждый папа купал малыша, это полезно и для ребенка, и для папы) придерживает ножки и говорит: «Послушный ребенок, перестал болтать ножками». Ребенок может злиться от бессилия, но он знает, что кому можно, и на чьей стороне превосходство. Папа делает это не для того, чтобы унизить ребенка, а для его блага, потому что от этого зависит, насколько быстро закончится купание, и даже безопасность ребенка, который, болтая ножками, может выскользнуть из рук.

Затем, когда старший ребенок после долгих игр устанет, нет смысла десять раз повторять ему: «Иди мыться». Это не даст результата, потому что ребенок просто не в состоянии этого сделать. Родители не должны требовать от ребенка того, что превышает его возможности. Что должен сделать папа в таком случае? Взять ребенка под мышку и сказать: «Хороший мальчик идет в ванную мыться». Мальчик «идет» и знает, что если папа сказал: «Идем мыться», это значит «идем».

И, наконец, принуждение к послушанию путем телесного наказания. Я приведу цитату из Святого Писания, чтобы никто не подумал, что я выдумываю способы издеваться над детьми: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Пр. 22,15). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его» (Пр. 13,24). Очень многие родители потом жалеют, что недостаточно наказывали своих детей. Иногда даже небольшое наказание помогло бы ребенку прийти. Ребенок иногда просто нуждается в том, чтобы получить шлепок, чтобы выйти из плохого состояния, истерики или иногда оторваться от игры, полностью поглотившей его. Это помощь для ребенка. Я не бью ребенка, мне нельзя бить ребенка из злости, из-за бессилия, что ребенок не слушается. Нет, исключительно для блага ребенка.

Никогда нельзя бить ребенка, находясь под влиянием гнева. Наша физическая сила такова, что мы можем причинить ребенку вред, но не только в этом дело. Если мы не можем передать ребенку информацию иначе, чем через «мягкое место», то для него это великое событие. Не бьем ребенка, просто чтобы бить, при каждом удобном случае. Ребенок получил шлепок - ага, это сигнал, что происходит что-то серьезное. И это помогает ему. Гораздо эффективнее можно помочь ребенку, пытающемуся вложить палец в розетку, «безжалостно» схватив его и шлепая по мягкому месту, чем объясняя научно, что электричество может его ударить (ребенок еще вздумает в другой раз проверить, чем это электричество может ударить).

Я знаю случай, когда семилетний мальчик после взбучки, которую действительно почувствовал, вытирая слезы, сказал: «Знаешь, папа, мне это здорово помогло». Библейской «розгой» пользуемся не затем, чтобы отомстить ребенку, а чтобы помочь ему. Конечно, телесное наказание должно иметь место лишь тогда, когда ребенок не в состоянии понять, что плохого в его поведении. Когда ребенок хорошо понимает, каким злом может обернуться запрещенный поступок, розга уже не нужна.

Мы часто недовольны трех- и четырехлетними детьми, что они не слушаются. Некоторые женщины прямо жалуются в нашей консультации на непослушание детей. Что оказывается? Эти мамы дают ребенку столько поручений в минуту, что ребенок не в состоянии выполнить их даже в течение недели. Это не ребенок непослушный, а мать предъявляет требования, которые ребенок не может выполнить. Ребенок, защищаясь, просто «тупеет» и вообще не реагирует на слова матери.

Очень просто, ребенок должен ясно понимать, чего мы от него требуем. Если мы скажем: «Иди, убери в комнате». Что это значит? В комнате множество вещей. «Собери кубики» - ага, ребенок знает, куда и как складывать кубики. Если хотим дать более сложное задание, нужно сказать: «Пойдем, уберем в комнате». Затем идем и вместе убираем, подсказывая ребенку: «Это нужно положить на эту полку, это ты знаешь, куда положить, а это подумай сам, куда будет лучше всего положить». Но сказать ребенку из-за газеты: «Иди, убери в комнате», - это бессмысленно. Ребенок не понимает, что это значит, и не может выполнить наше требование.

Например, ребенок занят игрушками, мама зовет: «Иди в кухню обедать». Для ребенка это очень сложно - оторваться от игрушек и понять, чего мама от него хочет. Он не хочет принимать важное решение прервать игру по просьбе мамы, успокоить свою игровую активность, выполнить требование мамы и пойти в кухню. Такой «поступок» трех- четырехлетний ребенок в состоянии выполнить несколько раз в течение дня. Если мать подобным образом позовет его десять раз в течение часа, то ребенок будет «непослушным», потому что он просто не способен этого выполнить.

Я думаю, что мы должны часто задавать себе вопрос, не требуем ли мы от ребенка как от взрослого. Наверняка во многих случаях оказалось бы, что дети непослушны потому, что мы не даем им возможности выполнить наши требования. С другой стороны, требования составляют важный элемент, стимулирующий развитие. Поэтому они должны соответствовать возможностям ребенка.

Момент, когда мы совершим ошибку может принести нам большие потери или большую выгоду. Мы велели ребенку сделать что-то, что принесло отрицательный результат, или наказали ребенка за то, что натворил брат или сестра. В конце концов мы не непогрешимы, можем ошибиться. Если ребенок получил взбучку, то уже нельзя отменить наказания, но если, например, наказанием был запрет смотреть телевизор, то его можно отменить или перенести на другого ребенка - настоящего виновника. Но в случае необратимого телесного наказания самым важным окажется то, что скажет отец, узнав об ошибке.

Самое плохое - и часто отцы совершают эту ошибку - это притворяться, что все в порядке, чтобы сохранить авторитет. Притворяться, что он все-таки был прав. А потом такой отец удивляется, что его подрастающий сын взбунтовался против отцовской власти. По-настоящему мудрый человек может признаться даже в мелких ошибках, потому что у него здоровое чувство собственного достоинства, он и так знает, что он умен, а ошибиться может каждый. Но если кто-то боится потерять свое влияние, не признается ни в одной ошибке, потому что думает, что это расшатывает его авторитет и подвергает сомнению его ум. Очень много может выиграть отец, который подойдет к сыну и скажет: «Прости меня, дорогой, я совершил ошибку. Пожалуйста, прости, я желал тебе добра, но неправильно оценил ситуацию». Я убежден, что ничто не укрепляет авторитет отца в такой степени, как признание в ошибке и просьба о прощении.

И последнее о требованиях. Из жизни детей куда-то исчезли требования, у них нет никаких обязанностей. Лишь бы учились. Мама носит уголь из подвала, чтобы восемнадцатилетний сын учился, он же будет сдавать экзамены на аттестат зрелости; она не имела возможности учиться, так пусть хоть сыночек учится. Но заметим: если мы кому-то предъявляем требования, то этим мы ему оказываем доверие. Это очень стимулирует развитие. Когда требуем от ребенка, даем ему возможность развиваться, возможность к самовоспитанию. Над этой мыслью следовало бы дольше остановиться, так как нельзя воспитать человека без его участия. Можно создать ему наилучшие условия, но если он не приложит собственных усилий, то ничего из такого воспитания не выйдет.

Подводя итог рассуждений о Божьем плане для детей, можно подчеркнуть два самых важных слова: почитание и послушание. Дети должны почитать отца и мать, должны их слушаться. Это служит их собственному благу и принесет пользу их будущим семьям. Хорошо, если нам удастся помочь нашим детям понять смысл послушания, заметить, сколько хорошего оно приносит - тогда дети будут послушны, так как они по-своему мудры.