4. План Бога по отношению к семье

В обыденной жизни мы встречаемся с разными семьями. Наверняка, каждый из нас в своем окружении - а может, и в своем доме - видит хорошие семьи, но часто встречаются поломанные, израненные, неблагополучные семьи. Думаю, что я встречаюсь с такими семьями чаще, чем другие, так как уже более десяти лет вместе с женой стараюсь помогать семьям, находящимся в тяжелых ситуациях, а нередко стоящим на грани разрушения. Эти распадающиеся семьи часто повторяют одинаковые ошибки. По-моему, на все проблемы нынешних супружеских пар можно найти одно лекарство. Рецепт этого лекарства находится в Святом Писании.

Посмотрим сперва на общие проблемы распадающихся семей. Первая из них - это отсутствие любви, т.е. отсутствие готовности посвятить себя другим, отказаться от себя для других, и наоборот, желание «пользоваться» другими, использовать их для получения удовольствий, гедонизм. Эта черта доминирует во всех парах, где дела идут плохо. Муж чувствует себя обиженным, так как жена не соответствует его ожиданиям; а она недовольна, потому что ее муж не таков, как бы ей хотелось. Как в библейской притче, не видим бревна в своем глазу, зато сразу замечаем соринку в чужом глазу...

Второй элемент, с удивительной последовательностью проявляющийся во всех трудных супружеских парах, с которыми я имел дело, это беспорядок в половой сфере, а в особенности попытка разделить две функции половой близости: выражение супружеской любви и зачатие ребенка. Это противоречие, состоящее в отвержении родительских функций и сосредоточении лишь на сексуальном удовольствии, широко распространено в настоящее время. Оно наносит глубокие раны, в особенности женщине, и приводит к разладу в семье. На одну эту тему можно написать многотомные труды, так много необходимо упорядочить.

Следующий элемент - это непонимание разницы между мужчиной и женщиной и всех вытекающих отсюда последствий. Разные основы чувства собственного достоинства, разные образ мышления, наблюдения и реакции приводят к сложностям во взаимопонимании мужчины и женщины. Это касается и обыденной жизни, и интимной области. Если к сказанному добавить распространенное в нашей культуре отсутствие умения общаться, то получаем источник больших проблем в супружеской жизни.

Далее, чрезвычайно щекотливый вопрос, на котором несколько задержимся, это позиция мужчины в семье. Мужчина не может быть счастлив, когда его роль в семье сводится к тому, чтобы он, простите, приносил деньги и выносил мусор. А так происходит во многих семьях... А ведь именно он должен нести ответственность за судьбу семьи в широком смысле слова: за материальное состояние, за развитие взаимоотношений в семье, за физическую, психическую и духовную безопасность, за религиозную жизнь в семье, за принятую иерархию ценностей. И хотя мы тут говорим прежде всего о мужчинах, следует заметить, что позиция женщины - матери в семье тоже оставляет желать лучшего. Обычно мужчины недооценивают своих жен за незаметный «домашний труд». Иногда лишь болезнь жены и ее пребывание в больнице открывает мужу глаза на то, как много в доме дел.

И, наконец, проблема, общая для всех несчастливых супружеских пар, это взаимоотношения с семьей супруга, в особенности с тещей и тестем, со свекром и свекровью. Эту проблему можно решить одним предложением, которое несколько раз появляется в Писании: «Оставит человек отца своего и мать свою». Если бы каждый по-настоящему оставил родителей, то в его семье было бы гораздо меньше проблем. Я не говорю, что надо срывать все взаимоотношения с родителями и отречься от них. Ни в коем случае! Тем не менее мужчина, создавая собственную семью, должен оторваться от них, «перерезать пуповину», ставящую его в зависимость от родителей. Отрицательные последствия такой зависимости огромны.

И так все происходит, по моим наблюдениям, в семьях, которые пытаются устроить свою жизнь согласно собственным идеям, а не согласно Божьему замыслу.

Прежде, чем обсудим то, что я нашел в Библии на тему семьи, остановлюсь еще на одном моменте, без которого мы ни на шаг не продвинемся вперед. Речь идет о том, чтобы довериться Богу. Мы часто верим разным людям, иногда мошенникам. Верим врачам. Скажут нам, что это хороший врач, идем к нему, а когда прописывает нам пилюли, принимаем согласно предписаниям. Утром розовая пилюля, в обед - желтая, вечером белая. Принимаем, хотя не особо понимаем, зачем. Если врач сказал, значит надо принимать. Тем более достоин нашего доверия Тот, Который нас сотворил, Он наверняка знает, что для нас лучше. И Он говорит нам, как поступать, но мы не хотим глотать Его «пилюли». И это не только проблема веры в Бога. Это проблема доверия Богу.

Посмотрим, как Библия представляет нам супружескую жизнь, запланированную Богом, и какие дает советы.

Первый фрагмент - так называемый «Гимн о любви» из Первого послания святого Апостола Павла коринфянам . Начинается он словами «любовь терпелива», а заканчивается - «любовь никогда не кончается». Вся наша концепция брака ни к чему не приведет, если мы допустим возможность его разрушения, допустим мысль о том, что можно прервать один брак и начать другой. Тогда в принципе не о чем говорить. Допуская такую мысль, нельзя вообще заложить хороший фундамент супружеской жизни. В Евангелии от Матфея, глава 19, читаем: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». И никаких гвоздей. Необходимо поверить Богу, что именно так должно быть.

Далее, Святое Писание изображает целую систему власти и ответственности - власть всегда связана с ответственностью. Напоминаю, что говорим только о власти, опирающейся на пример Христа.

Снова вернемся к Первому посланию к коринфянам: «мужу глава - Христос, жене глава - муж». Эту мысль св. Павел развивает в Послании к ефесянам: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее» (Еф. 5,25). Здесь конкретно показан способ осуществления власти - жертвовать самим собой. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела» (Еф. 5,28), «и будут двое одна плоть» (Еф. 5,31), «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя» (Еф. 5,33). И еще одно указание относительно любви к жене: «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Кол. 3,19). Меня лично этот совет глубоко взволновал. Оказывается, недостаточно, если я прав, если говорю правду, нужно еще постараться при этом не обходиться с женой сурово. Наверное, такие слова следовало бы большими буквами написать на стенах во многих домах (в том числе в моем доме).

И наконец, если мужчина собирается осуществлять власть по примеру Христа, он должен обратить внимание на то, каким образом это делать: «[Христос] унизил себя до того, что стал как раб» (Флп. 2,7).

Далее, советы для жены, опять-таки из Послания к ефесянам: «Жена должна уважать своего мужа» (Еф. 5,33). Конечно же, это уважение связано с ответственностью, которую Христос дал мужу. Именно от имени Христа муж должен осуществлять в доме власть. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5,22-23).

Обратите внимание на очень важное замечание. Чтобы хорошо понимать Святое Писание, необходимо каждую высказанную мысль рассматривать в контексте целого учения. Нельзя лишь выбирать отдельные предложения, подтверждающие чье-то мнение, и изолировать их от остальной части текста. Нельзя прочесть, что жена должна повиноваться мужу, и точка, а при этом игнорировать то, что муж должен повиноваться Богу. Чтобы жить согласно Божьему плану, следует учитывать все Его требования, а не выбирать самые удобные для себя.

Рассмотрим еще один очень трудный фрагмент из Первого послания святого Апостола Петра: «Замужние женщины, будьте послушны вашим мужьям настолько, чтобы, если те и не верят слову Божьему, были бы безоговорочно покорены Богу, видя послушание и чистую жизнь своих жен» (1 П. 3,1-2). Таким образом, жена должна быть послушной мужу даже в том случае, если муж не исполняет своих обязанностей, и даже не верует в Бога. Своим поведением жена должна помочь ему уверовать. Это чрезвычайно трудная задача, но она ясно сформулирована.

Совет детям: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6,1). Речь идет о послушании в том, что не противоречит воле Бога.

И совет специально для отцов: «Вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6,4).

Думаю, что пришло время подробнее остановиться на проблеме взаимоотношения супругов.

Если в самом начале супружеской жизни мы принимаем решение, что хотим строить нашу семью согласно Божьему замыслу, то прежде всего следует хорошо разобраться в том, какова воля Бога. Мы уже пытались об этом говорить: Христос должен быть главой мужчины, мужчина - главой жены. Муж должен любить жену, а жена должна быть ему послушной. Дети должны слушать родителей, а родители не должны раздражать детей. Очень простые и однозначные рекомендации.

После того, как узнаем волю Бога, необходимо сделать самый трудный шаг, а именно: убедить себя, что это действительно так, что это не недоразумение, не ошибка в переводе, а действительно таков замысел Бога, и он обернется положительно для всех членов семьи: и для мужа, и для жены, и для детей. Это непросто, тем более что нынешний образ мышления очень далек от такого подхода к браку. Наши понятия о равноправии требовали бы абсурдов, например, чтобы на полпути старший пилот поменялся ролями со стюардессой. Но настоящее равноправие состоит совсем в другом.

Мужчина и женщина, муж и жена равны друг другу как люди в своем человеческом достоинстве. И хотя функции, выполняемые мужчиной, отличаются от обязанностей женщины, вклад каждого из них в семейную жизнь должен быть оценен по заслугам. Если мы в конце концов с этим согласимся, то тем самым начнем продолжительную, трудную, но одновременно радостную работу - шаг за шагом осуществлять в супружеской жизни Божий замысел. Моя жена согласилась бы с моим утверждением, что мы находимся примерно на этом этапе. Мы уже знаем, что хотим такой Божий порядок установить в нашей семье, но из-за человеческой слабости это не всегда получается. Но в будущем нас ждет только радость... Чем больше нам удастся сделать по замыслу Бога, тем больше радости это принесет нам в будущем. В небольшой степени мы уже переживаем эту радость... после 22 лет совместной жизни.

Я думаю, что труднее всего для женщины принять «власть мужа в доме». Постараюсь еще раз затронуть этот вопрос с мужской точки зрения, в большей степени отягощая мужчин, чем женщин.

В добавление ко всем предыдущим рассуждениям хочу привести еще один важный аргумент, почему мужчина - муж - должен осуществлять власть дома. Да потому, что Бог так задумал и назначил мужа на эту должность. Мужчина осуществляет власть от имени Бога, от имени Христа, и должен отдавать себе отчет в том, что не сможет своего Шефа отуманить красивыми словами, пустыми обещаниями, фальшивыми отчетами. Более того, Шеф видит не только все его поступки, но и замыслы. Зрелое осознание этих вещей (а не панический страх) должно сопутствовать каждому верующему мужчине, руководящему своей семьей. Это дает силы и усиливает чувство ответственности. К сожалению, случается, что муж соглашается на поступки, противоречащие благу семьи, лишь потому, что ему стыдно перед детьми. Он не хочет быть «стариком», отсталым, несовременным в глазах детей и соглашается на явное зло, лишь бы остаться для них «классным приятелем». Тем временем никакие моральные уступки не могут принести в итоге хороших результатов. Конечно, мужчина сумеет придумать себе оправдывающую идеологию: это необходимые уступки, чтобы не потерять авторитет у детей, чтобы контакт между нами не нарушился. Но в действительности получается наоборот, лишь отец, принимающий категоричные, но спокойные решения, основанные на ясной иерархии ценностей, направленные на благо семьи, лишь отец, который умеет ставить требования (прежде всего самому себе), несмотря на кратковременные протесты детей, пользуется у них настоящим авторитетом. А тот отец, который допускает зло из страха перед мнением окружения, из страха за свою «отцовскую карьеру», должен скорее стыдиться своего Наивысшего Руководителя, от мнения которого его карьера зависит в гораздо большей степени.

Муж должен нести ответственность за все, что происходит в доме. Может, это покажется преувеличением, но за разрушение брака несет ответственность мужчина, потому что допустил такое состояние, которое породило мысль о разводе. Может, женился на той, с которой нельзя построить семью, но и за это он отвечает сам. Обладая здравым рассудком, имея возможность рационально разобраться в ситуации, вступил в брак с женщиной, неспособной создать семью. Я знаю, что многие мужья возмутятся: «А моя жена поступает так и так!» Верно, но ты сам ее к этому привел. Это другая сторона медали - неся ответственность за все в доме, именно мы, мужчины, становимся виновниками всех неудач. И тут снова хочу напомнить каждой жене: если она сопротивляется воле мужа, в определенном смысле освобождает его от ответственности за отрицательные результаты своих ошибок. Ведь если она поступает против его воли, то трудно говорить об ответственности.

Для мужа указания однозначны - он должен «нести свой крест», давая пример жене, для блага семьи отказываясь от своего эгоизма. Именно давать пример, побуждая поступать так же, а не требовать, чтобы только она отказывала себе во всем. И здесь важен стиль. Можно поступать с формальной точки зрения безупречно, но с неприемлемым для жены стилем. Например, подчеркивая, что он сам поступает правильно, а она все делает не так. Слова «не будьте суровыми для жен» очень важны в осуществлении власти мужа. Часто случается, что мужчина, такой любезный - хотелось бы сказать - «на вынос», для других женщин, к собственной жене относится без нежности и даже отравляет ей жизнь.

Руководство в семье не должно состоять в отдавании приказов. Власть - это обязанность, которую необходимо выполнять с покорностью. Поэтому в случае ссоры или недоразумения первым, кто просит прощения, должен быть муж. Тем самым он дает пример покорности. Ведь если происходит недоразумение, значит, его власть не функционирует должным образом, и неважно, кто виноват.

Конечно, всегда можно найти виновных. Но на самом деле, если что -то в доме происходит не так, то именно я, отец и муж, отвечаю за это. И я должен спросить прежде всего самого себя, что я натворил, что в моем доме стало так плохо. Если есть в чем упрекнуть жену, следует это сделать - но ни в коем случае не при детях, и с максимальной нежностью, доброжелательностью. И хотя обсуждение ошибок никому не приятно, это необходимо для предупреждения еще большего зла. Следует только делать это эффективно, а не громко, и еще при свидетелях. Тем не менее многие супруги поливают друг друга помоями на именинах и т.п. Один муж даже серьезно объяснял мне, что он вынужден бить жену, иначе до нее ничего не доходит. Такое поведение наносит настолько глубокие раны, что часто сжигает мосты, делая невозможным возвращение к супругу и спасение союза. Поэтому необходимо подчеркнуть, что неприятность, связанная с обсуждением ошибок - это крайняя мера, чтобы не допустить до «оправданного» злоупотребления.

Осуществляя власть, мужчина не должен выходить за рамки своей компетенции, т.е. должен вмешиваться лишь тогда, когда это на самом деле необходимо. Часть власти он должен доверить жене и детям, что не означает, что в этих областях он уже не несет ответственности. Он должен следить, чтобы каждый был в состоянии выполнить поставленные задачи. Труднее всего осуществить это с детьми, потому что сложно определить, что в данном возрасте ребенок уже может делать, за что отвечать. Задачи для детей должны быть немножко «на вырост», но если они не справятся, это в какой-то мере моя проблема, потому что я не рассчитал его возможностей. В этом риск развития ребенка, и необходимо постоянно рисковать, но важно не упрекать ребенка и не оставлять его одного с его неудачей.

Ни в коем случае нельзя с пренебрежением относиться к «пустякам», которыми занимается жена. Мужчины иногда так говорят: «Ты только покупки делаешь, кастрюли переставляешь, а я такие трудные решения должен принимать». И часто жены правы, когда поднимают бунт: «Я не буду кухаркой, я не буду уборщицей, я не буду прачкой!» - потому что муж создает такую атмосферу, в которой жена плохо себя чувствует, выполняя эти задания. Мудрый муж носит жену на руках за то, что она делает в доме такие важные дела. Без нее дом бы развалился. Тогда жена чувствует себя госпожой в доме и никогда не сравнит себя с прачкой или уборщицей. То, как жена себя чувствует дома, в значительной степени зависит от мужа. Хотя, конечно, и от других членов семьи, и даже от людей вне дома. Случается, что женщина протестует против своей «рабской службы» в доме по наущению подружки, которая освободилась от «тирании» мужа, развелась, и теперь наконец совершенно свободна...

Муж должен осуществлять также духовную власть, быть духовным руководителем, заботиться о духовном развитии всех членов семьи. В основе духовного развития лежит покорность: хочешь пить из источника, встань на колени и согни шею. Блудный сын вернулся к отцу, но прежде сказал: «Отче, я согрешил против неба и перед тобою» . Если муж хочет нести ответственность за духовное развитие семьи, он должен давать пример покорного покаяния, в котором может признать свои ошибки и попросить прощения даже у детей за плохое осуществление власти. Это чрезвычайно важный элемент в борьбе с эгоизмом мужчины, который часто не желает признаваться в совершенных ошибках. Часто отцы боятся признаться, что ошиблись, из страха потерять авторитет в глазах детей. Но в действительности ничто так не способствует укреплению авторитета, как честная просьба о прощении в случае совершенной ошибки. Тогда ребенок видит, что отец честен и считается с ним. Ребенок в возрасте трех-пяти лет еще может поверить, что папа непогрешим, но старшие дети не позволят обмануть себя. А потом в семье наступает трагедия, раскол... А был такой хороший ребенок, никаких проблем в воспитании - и вдруг бунт. Поэтому власть нужно осуществлять категорически и с нежностью. Если появляется бунт, когда и дети, и жена, все вместе начинают сопротивляться мужчине, он уже готов греметь, кричать, а может, и бить. Тем временем он должен упасть на колени перед Богом и спрашивать: «В чем моя ошибка? В чем я неправильно осуществлял мою власть?»

Но эти рассуждения были бы неполными, если бы мы не добавили, к чему эта власть должна стремиться, ведь каждая власть имеет свою цель. Она не может проявляться в хаотических действиях, от случая к случаю, авось как-нибудь переживем. Рациональный разум мужчины, умеющий предвидеть далеко вперед, должен направлять семью в определенную сторону. Это направление - постоянно развивающаяся связь с Иисусом Христом.

Человек живет, чтобы спастись. Такова цель его жизни на земле. Неверующий тоже живет для этой цели, хотя и не знает об этом. Если кто -то создал семью, должен спастись благодаря семье. Муж обязан вести семью к Богу, он отвечает за святость своей жены. Жена, благодаря мужу - он ей это обещает во время венчания - должна становиться все более святой, достигая спасения. И, со своей стороны, должна помогать мужу на этом пути. Клятва любви до смерти во время венчания в католической Церкви именно это означает. Как выглядит муж, приходящий в консультацию семьи с жалобами на жену: «Знаете, моя жена такая-сякая». Я иногда задаю жесткий вопрос: «А в день свадьбы она была такая же?» Отвечает: «Да нет, тогда она была совсем другая, была великолепная». - «А ведь вы ей обещали, что с вами она станет еще лучше! Возвращайтесь скорее домой и исправляйте свои ошибки». Так следовало бы сказать, но мало кто, живя в «исковерканном» браке, в состоянии сразу понять эту очевидную истину. Иногда приходится подготовить к ней человека долгим спокойным разговором.

Я сознаю, что сказано далеко не все. Но надеюсь, что все написанное будет хотя бы толчком к тому, чтобы задуматься над Божьим порядком в семье, основанном на послушании Богу и его законам.