Бытовое нападение выражается в форме:

• запугивания и угроз: «Если ты не дашь мне того, что я хочу, тебе же будет хуже», «Если ты этого не сделаешь, я пойду и напьюсь, так как мне ничего больше не остается». Варианты: утром покончу с собой, уйду от тебя, не буду давать тебе денег, отниму любимую игрушку, не пущу гулять, в клуб, не разрешу играть на компьютере;

• навязывания своих убеждений, советов, услуг, образа жизни (часто в качестве компенсации собственного комплекса неполноценности): «Я бы на твоем месте сделала бы так-то и так-то», «Я же хочу как лучше», «Я старше (умнее, опытнее) и знаю, как правильно», «Нормальные люди поступают так»;

• ущемления человеческого достоинства: «Ну какой дурак так делает?», «Ты – не мужчина!», «Если бы ты была настоящей женщиной (хорошей матерью, любящим сыном)», «Если бы не ты, у нас был бы идеальный брак»;

• откровенной глупости типа: «Стой там – иди сюда». Здесь можно привести такой пример: дама жалуется бывшему супругу на отсутствие денег, а когда он приходит в выходные к детям и предлагает деньги, она отвечает: «Мне от тебя подачек не надо!»;

• принуждения (прямого или косвенного) по типу: «Я за тебя твои текущие дела делать не буду!» Хотя эти дела должен делать агрессор;

• вызывания чувства вины: «Ты меня только огорчать умеешь!», «Если бы ты меня действительно любил…», «Все успехи – заслуга коллектива, а неудачи – ваша!» Сюда же относятся демонстративные обмороки и имитация болезни;

• ехидных замечаний, подколок: «Слабо Вальдемару искупаться в фонтане?», «Какое на тебе чудесное платье… А что, твоего размера не было?», «И как мы обходились без сопливых?», «Где уж нам уж выйти замуж!», «Это не для средних умов»;

• назойливых просьб: «Ну, что ты, жадный, что ли? Дай, а?»;

• несправедливых требований: «Если бы ты была мальчиком…», «Если бы ты был генеральным директором…» Несправедливых обвинений в том, что вы – плохая мать (дочь, сын) или «неблагодарная свинья»;

• жалоб, имеющих в основе скрытое желание: «Как хочется, чтобы кто-то за меня все сделал, а я бы не был после этого ничего должен», «Как хочется, чтобы все шло по-моему, а я бы была ни при чем, если закончится плохо». В таких случаях манипулятор-нападающий ФОРМАЛЬНО ни о чем вас не просит, только намекает и жалуется на свои несчастья: «У меня столько дел, я так от всего устала… А еще нужно сходить туда-то и туда-то, да вот не с кем оставить ребенка… Кстати, а ты не могла бы с ним посидеть?» В итоге вы соглашаетесь, а потом оказываетесь виноваты в том, что сделали все не так, как манипулятор себе представлял;

• хамства, прямой агрессии, оскорбления, что является показателем дефицита аргументации.

От жертвы агрессор получает то, что ему жизненно необходимо. Он (манипулятор) расценивает жертву не как равного себе партнера, а как предмет, который помогает или препятствует достижению личных целей, и обычно рассчитывает:

• получить в ответ эмоционально-энергетическую подпитку;

• получить от жертвы пользу, в том числе материальную;

• поднять свой энергопотенциал;

• повысить самооценку;

• удовлетворить свое извращенное понимание справедливости;

• заставить человека совершить какой-либо поступок или отказаться от него.

Два последних пункта понятны и вызывать вопросы не должны, а вот на эмоционально-энергетическом выбросе остановимся: именно потребность в энергетической подпитке в большинстве случаев заставляет человека «наезжать» на окружающих.

Если ваш оппонент/агрессор силен, активен и склонен оказывать нажим, вам придется мобилизовать весь свой потенциал. В этом не ваша слабость, а реальный взгляд на соотношение сил. Противник, ощущающий силу, будет ею пользоваться, нападать на вас, пытаться утвердиться за ваш счет. Примеров масса: от развода до ситуации, в которой у вас желают отнять фирму.

Избегайте занимать оборонительную позицию, впрочем, как и атакующую. Вы не равны с противником в силе, следовательно, не надо отстаивать свои позиции из последних сил. Это тупиковые действия. Для начала поймите позицию… агрессора. Потом можно думать о том, как улучшить собственную. Любую критику и советы со стороны переводите в конструктивное русло и никогда не слушайте ничьих советов, если они начинаются словами: «Я бы на твоем месте…»

Если вас атакуют, уклоняйтесь от ударов, направленных на вашу личность, переводя их на проблему. Дайте возможность «выпустить пар». Потом дайте понять, что частично разделяете его позицию, и задайте вопрос: «Что мы можем оба сделать, чтобы побыстрее разрулить создавшуюся ситуацию?» Или что-то в этом роде. Пауза, молчание в ответ на глупый вопрос, неудачное предложение – тоже неплохой ответ. Старайтесь ничего не утверждать, а задавать вопросы. Перед вопросом держите паузу. Можно предложить ввести в переговоры третью сторону. Задача посредников – понять интересы обеих сторон и оказать помощь в стыковке интересов. Что-то вроде договора. Их может быть несколько вариантов.

Сильный противник может вести с вами переговоры очень жестко, допуская шантаж, обман и незаконные способы нажима. Цель такой тактики ясна – заставить оппонента смириться с навязанным положением вещей, прервать переговоры и вынудить безоговорочно сдаться.

В этом случае эффективна только одна тактика – вынесение методов на обсуждение, что делает тактику противника менее эффективной. Вы можете попытаться обсудить правила игры. Критикуйте тактику и позиции противника, но не конкретных людей и их интересы. При этом не отступайте от своих принципов. И главное: никогда не оставляйте хвостов, за которые вас могут поймать.

Человек является сложной структурой: биохимической, физиологической, психологической. Плюс некая энергоинформационная составляющая, которая объединяет всю конструкцию в триединство «Тело – Дух – Душа». Конструкция нуждается в энергоинформационном обмене с окружающим миром во всем многообразии его проявлений.

Если мы осознанно отдаем или берем что-то (энергию, чувства, эмоции, деньги), нам на помощь приходят законы страны, психологии, физиологии и биохимии. Если мы то же самое делаем неосознанно, а так происходит в 95 % случаев, в дело вступают законы более общие и безразличные к нашим желаниям. Они невидимы и неощутимы, как азот в воздухе, и такие же вездесущие. Это законы энергетики, энергоинформационного обмена.

Например, бытовой термин «сглаз». Это есть не что иное, как чуждая энергоинформационная структура, постоянно находящаяся рядом с нами и не дающая возможности чего-то захотеть, пожелать, чем-то заинтересоваться, сделать. Известны два вида сглаза.

Первый – неумышленный энергоинформационный удар, нанесенный в результате неконтролируемого эмоционального всплеска. Допустим, у человека плохое настроение, и он с кем-то поссорился; начинает переживать, и в его мозге возникает энергетический комок, который человек держит внутри себя. Чем больше он переживает, тем плотнее и тверже становится комок. Вдруг кто-то привлек его внимание: человек переключился, позавидовал, внимательно посмотрел на того, кто его отвлек. Произошел визуальный контакт и возник некий коридор, по которому комок перелетел к новому объекту, «ударил» его и деформировал его энергетическую оболочку.

Второй вид сглаза представляет собой целенаправленное энергоинформационное воздействие одного человека на другого. Например, завистливый человек постоянно испытывает тревогу, неудовлетворенность жизнью, нехватку энергии. Не понимая причины внутреннего дискомфорта, он ищет ее в происках других, в несправедливом устройстве окружающего мира. Как только он встречает кого-то более успешного, чем он сам, у него возникает сильное притяжение. Энергетическая «воронка» зависти начинает всасывать энергию другого человека, пока пустота, вызывая дискомфорт, не заполнится. Жертве за счет резонанса передается негатив агрессора. Он постоянно находится рядом с человеком и воздействует на тонкие структуры головного мозга, на подсознание. Такой вид сглаза крайне редок.

Есть еще один вид сглаза, более редкий, когда отток энергии идет к умершему родственнику. Обычно он проявляется в постоянном вспоминании о нем, походах на кладбище, иногда даже в создании «культа» – везде фотографии, рабочий стол в комнате умершего не тронут, белье не выкинуто. Прямо квартира-музей.

Неудовлетворенных всем в жизни людей много, и сглаз встречается довольно часто. Выход один – защищаться. Защита возможна одна: внутреннее спокойствие, высокий энергопотенциал, осознание мотивов поступков и работа над собой.

Активное скачивание энергии в быту именуется вампиризмом. «Вампиру» нужна постоянная энергетическая подпитка, внимание к его персоне, делам и свершениям. Когда он чувствует недостаток внимания, начинает нервничать и требует его до тех пор, пока другой человек не ослабнет и от него не пойдет свободный отток энергии. Тогда «вампир» на какое-то время успокоится.

Поскольку он сам является растратчиком и пользоваться собственной энергией не умеет, ему требуется как можно больше чужой. Чужим богат не будешь, поэтому чувство энергетического голода заставляет «вампирить» чаще и активнее.

Скандал – безотказный способ выкачать энергию из партнера. Опустошенность, которую потом испытывает жертва, не является следствием обидных слов, вырвавшихся помимо воли, сгоряча. Она вызвана значительной потерей энергии. Если вы – зачинщик скандалов, у вас неправильный энергоинформационный обмен. Впрочем, вероятно, вы просто не умеете иначе обмениваться энергией с партнером. С психологической точки зрения налицо обычный «наезд» хамоватого человека, который убежден, что его дела и личность превыше всего. Вы должны жизнь положить, чтобы это понять и осознать. Узнаваемо?

Выдающийся душевед и душелюб М. Горький сказал: «В человеческом обществе, в отличие от животного, слабые пожирают сильных». Тут вспоминается история, как один учитель спросил ученика: «Ты животных любишь? Тогда почему ты их ешь?»