6. Защита путем воздействия на агрессивное начало
Психологическая защита
– Ну, сражений на нашу дорогу хватит, – сказал Жихарь.
– Вы говорите так, словно это вас не радует, сэр брат. Но разве не прекрасно погибнуть на поле брани во имя высоких и благородных целей?
– Верно, – сказал Жихарь, – лежишь на траве, черева наружу, и голова, заметь, отсеченная, со стороны на это любуется… Куда как прекрасно!
М. Успенский. Там, где нас нет
Защита путем воздействия на агрессора сводится к умению правильно построить диалог с ним, точнее, вызвать у себя нужное состояние, в котором вы одновременно малоуязвимы, сильны и спокойны. Спокойная сила! Повторяю: такая защита помогает всегда, потому что позволяет выявить недоговоренности и не заставляет «воевать». Главный результат любого неконструктивного разговора – укрепление собственного мнения, хотя в действительности никто не знает наверняка, как он думает, пока не воодушевится и не придет к убеждению, подогреваемый нападением и защитой.
Используя приемы психологической самообороны, вы сможете отсоединить агрессора или не дать себя в обиду в пиковой ситуации. Обязательно помните: если на вас «наехали», значит, вы сами к себе притянули. Следовательно, «наезд» – не более чем знак того, что у вас внутри исчезла гармония, и пока вы ее не восстановите, нет гарантии, что на вас не «наедут» повторно. Более того, ни одно даже самое правильное действие «сейчас» не может отменить следствия неправильного действия «вчера».
Общие принципы общения с агрессором
Насилие нечестивых обрушится на них: потому что они отреклись соблюдать правду.
Притч. 21:7
Приведу несколько простых и элементарных правил поведения с агрессором-манипулятором:
• Отвечать нападающему следует твердо, спокойно и неторопливо. Перед ответом очень важно выдержать паузу: любой человек воспринимает ее как признак силы. Слишком поспешный ответ будет означать, что вы не в состоянии внутренне принять его слова в свой адрес и стремитесь поскорее вернуть назад брошенное в вас «ядро» несправедливого упрека, как отбрасывают горячую картофелину. Но перебрасываться горячей картофелиной – значит поддаться на манипуляцию-воздействие. Вы вступаете в диалог, в котором собеседник заведомо сильнее вас. Наши предки славяне не делили хлеб-соль с теми, с кем собирались биться насмерть, просто не разговаривали с ними. Все происходило молча. Кстати, обычай не говорить, а бросать перчатку – из той же серии. Боевая магия, однако!
• Если вопреки ожиданиям агрессора вы некоторое время удерживаете «картофелину» у себя, как бы рассматривая ее, взвешивая, изучая, исследуя, и лишь после паузы возвращаете ее, но в неузнаваемом виде, спокойная, чуть грустная интонация ответа оставляет пространство для раздумий, а следовательно, способствует переводу манипуляции в обсуждение сути дела.
• Грубость, хамство, напористость, язвительность, сарказм – не что иное, как попытка ответного нападения, в котором вы не так сильны, как ваш оппонент, и которое, скорее всего, усилит психологическое давление на вас.
• Всегда допустима шутка, цитата из кинофильма, известной книги или анекдота. Очень хорошо, если у вас развито чувство юмора и вы умеете ВЕЖЛИВО язвить. Холодную интонацию разумно использовать в тех случаях, когда вы хотите дать собеседнику понять, что вынуждены согласиться с ним, хотя вам это не очень приятно. А вот снисходительности быть не должно, она может вызвать бурную ответную реакцию, и человек с еще большим азартом будет испытывать вас на прочность.
• Никогда, ни при каких условиях не оправдывайтесь перед агрессором! Оправдание – скрытое нападение. Подумайте сами: если человек делает вам замечание, он убежден в своей правоте, вы же своими оправданиями «объясняете» ему, что он не прав и глуп. Если захотите сделать агрессору критическое замечание, просчитайте возможные последствия.
• Попробуйте искренне улыбнуться агрессору. Стопроцентного успеха не гарантирую, но вдруг повезет? С одной стороны, возможна новая вспышка негодования, с другой… Вдруг что-то дрогнет в его обиженной и разъяренной душе?
• Будьте сдержанны. Не стоит высказывать свои оценки и давать советы, если вас об этом не просят. Если же попросят, уточните, что собеседник имеет в виду – какой вид помощи, в чем, когда. Кстати, о помощи: не помогайте, если вас не просят, а если все-таки хотите помочь, предлагайте помощь в чем-то конкретном, и не более одного раза! Конечно, если не хотите потом оказаться виноватым. И оказывайте ее только ПОСЛЕ того, как справились со своими делами.
• К встрече с «привычным» агрессором лучше готовиться заранее. Вспомните и проанализируйте неприятные ситуации, в которые вы уже попадали. Решите, как бы вы хотели выйти из конкретной ситуации в идеале, и выберите из кодовых фраз, данных ниже, наиболее подходящие, либо составьте свои по их образцу. Допустимо употребление фраз из анекдотов, популярных кинофильмов, рекламных клипов, пословиц и поговорок, лозунгов, сленга, строк из шлягеров. Годится абсолютно все! Главное – создать состояние внутренней силы.
Простейший способ – избегать физически
Самый простой вид защиты – физически избегать агрессора, свести общение с ним к минимуму. К сожалению, мы не всесильны, и есть немногочисленная категория людей, с которой нам НИКОГДА не договориться полюбовно, как с нильским половозрелым крокодилом. Неважно, откуда они берутся. В данном случае лучшая защита – бегство!
Пример. Очень удачный вариант защиты выбрала одна моя клиентка, Ирина. У ее начальника была привычка регулярно приглашать в кабинет кого-нибудь из подчиненных и по 30–40 минут читать нотации, сопровождая их криком и руганью. Ирина исключением не являлась: на его хамство хамством же не отвечала, терпеливо выслушивала, оправдывалась, а потом переживала и плакала от обиды. Надо сказать, что Ирина обладала весьма жизнерадостным, веселым и оптимистичным характером. Возможно, это ее и спасло. Денег платили мало, и, чтобы не терять времени даром, она искала другую работу, а пока решила устроить для себя тренинг.
Сначала во время нотаций шефа Ирина старалась уходить во «внутреннюю Монголию» и думать о чем-нибудь своем. Постепенно за своими мыслями она прекратила реагировать на его слова, а однажды даже начала улыбаться. Естественно, шефа это взбесило. Он стал кричать еще громче и возмущаться тем, что вместо оправданий и споров сотрудник имеет наглость улыбаться. После чего Ирина молча встала и покинула кабинет. Шеф опешил, вышел вслед за ней и громко спросил: «Ирина Вячеславовна, куда вы?» И в ответ услышал: «В туалет. Дамские дела, знаете ли». Слова были сказаны спокойно, невозмутимо и так же громко. Всякий раз, когда шеф начинал на нее кричать, она просто вставала и уходила. Через какое-то время хамство прекратилось, и начальник стал беседовать с Ириной в более корректной форме. Даже зарплату повысил. Ирина уволилась в связи с переходом на другую работу, но это уже другая история.
«Наведение тумана»
Внешне согласиться с агрессором имеет смысл, когда он сильнее вас физически или психологически и если не желает слышать доводы рассудка. В этом случае вы формально становитесь на сторону нападающего, во всем соглашаетесь с ним, после чего поступаете так, как считаете нужным. Чаще всего, кроме формального внимания и послушания, манипулятору ничего не нужно. Это подтверждает практика: после «наведения тумана» агрессор, как правило, умолкает. Быть в согласии – одна из важнейших человеческих потребностей. Поэтому, когда собеседник с нами соглашается, мы окунаемся в атмосферу тепла, принятия нас, наших мыслей и чувств. А это обезоруживает.
Если вам хамят, не ввязывайтесь в свару. Вспомните туман на реке или на море: то ли он есть, то ли его нет. Крикнешь – эхо не услышишь, бросишь камень – утонет в тишине. Аналогично в нашем случае: на вас кричат, и все тонет в тумане; кидают: «Ты такой-растакой!» – без возврата, как слабое эхо: «Ага…» Весь негатив пропускаете сквозь и мимо себя, как туман.
Чаще вспоминайте классику. Я буду еще не раз ее вспоминать! Самый популярный пример – роман «Двенадцать стульев» и поведение мастера Безенчука. Его Остап Бендер ничем не мог сбить с занятой позиции: «Утром деньги – вечером стулья». Он не поддавался ни на какие ловушки и ухищрения Остапа. Со всем соглашался, однако был тверд в принципиальных вопросах:
– А можно утром стулья, а вечером деньги?
– Можно. Но деньги вперед!
Когда вас ругают, тоже ругайте, только сильнее
Если вас оскорбляют, можно использовать так называемый принцип суперамортизации. Он подсмотрен в городском транспорте.
Мужчина пропустил вперед женщину, а потом, чтобы самому не остаться на остановке, втиснулся в автобус, придавив ее.
– Медведь! – гневно заявила она.
– Можно еще козлом назвать, – ответил мужчина спокойно.
Итак, если, например, вас называют дураком, в ответ можете заметить, что вы не только дурак, но еще и очаровательный нахал. Если хотите себя обругать, делайте это в утвердительной форме, чтобы даже недовольство собой превратилось в ценность «+»: «Все люди как люди… А я красивый, умный и успешный! Ну как тут нормально жить?»
Не бойтесь выглядеть трусом, бойтесь им быть
Опыт показывает, что зачастую люди идут на поводу не у трусости, а у нежелания ВЫГЛЯДЕТЬ трусливыми. И в результате становятся жертвами агрессии или психологических атак. Многие сильные, храбрые и мужественные представители рода человеческого из-за боязни выглядеть трусливыми совершали дурацкие поступки, поддерживали нелепые начинания и имели по этому поводу нешуточные хлопоты.
Пример. Вспоминается такой случай. Меня пригласила на презентацию финансовая пирамида. Я отказывался выкладывать деньги, не поддавался на уговоры и даже сок там не пил, поскольку в него могли добавить психотропное вещество (были и такие прецеденты). Тогда менеджер разыграл «карту страха»: «Да вы просто трус! Боитесь вложить деньги и получить 200 % прибыли! Вы просто-напросто боитесь успеха, денег, успешной карьеры».
На такие выпады нужно всегда отвечать согласием и не бояться выглядеть в чужих глазах дураком (вы видите этого человека в первый и последний раз) или трусом. Лучше один раз быть трусом, чем всю жизнь платить. Ваш ответ не должен быть рациональным, логичным или вразумительным. От вас ждут не объяснений, а конкретных действий и денег. Поэтому ваш ответ прям и честен: «Да, я боюсь. До свидания! Где мои пальто и шляпа?» Возразить на честное признание нечего – атакующий лишается своего оружия.
Обычно слишком «храбрые» исчезают так быстро, что о них не остается никаких свидетельств. Трусости не следует стыдиться, она подобна кори или свинке: почти каждый взрослый человек должен ею «переболеть» и выработать иммунитет.
Техника «заигранной пластинки»
Эта техника заключается в том, что в ответ на нападение вы произносите емкую фразу, адресованную агрессору. Она должна быть такой, чтобы ее можно было повторить несколько раз, не нарушая осмысленности разговора.
Например: «Я не хочу сегодня обсуждать эту тему, потому что у меня голова занята иными мыслями». Оправданий, объяснений и отвлечения на побочные темы («Я знаю, что тебе сегодня удобно обсудить этот вопрос, но мне действительно нужно сделать свои дела») следует категорически избегать. Манипулятор вас «расколет», возьмет на жалость или чувство вины и добьется своего. Фраза каждый раз должна произноситься с ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ИНТОНАЦИЕЙ, будто это заевшая пластинка. В тоне голоса ни в коем случае не должно быть ни металла, ни яда, только вежливое равнодушие.
Поскольку все находится в голове, не надо ее терять!
Пример:
Манипулятор: «А я-то думал, ты сможешь лучше меня понять».
Адресат: «Я готов еще раз тебя выслушать».
Манипулятор: «Какого черта я буду говорить, если ты не в состоянии понять элементарных вещей!»
Адресат: «Давай еще раз, а то у меня дупли не складываются в голове».
Манипулятор: «Да ты просто не хочешь меня понимать!»
Адресат: «Объясни мне еще раз».
Практика английских, вероятно, профессоров
Эту технику можно применять в любых ситуациях, когда необходимо остановить или смягчить нападение, хотя иногда она может вызвать отрицательные эмоции у нападающего. О ней мне рассказала одна «психологиня» (Елена), которой пришлось переводить групповые тренинговые сессии.
Ведущий тренинга, профессор из Англии, говорил довольно невнятно, отрывочными и длинными фразами. Елена понимала его «с пятого на десятое». На ее счастье, занятия были построены так, что группа большую часть времени работала самостоятельно. Елена в основном переводила профессору то, что говорили участники. Сам профессор говорил время от времени, произносил одну-две фразы. Кошмар был в том, что она не могла точно перевести даже это. Через некоторое время Елена не выдержала и, оставшись наедине с профессором, сказала: «Джордж, вы не могли бы говорить помедленнее и более короткими фразами, чтобы я могла переводить точнее?» Страшно изумленный профессор, который о своей особенности и не подозревал, ответил: «Боюсь, что нет… Видите ли, говорить быстро и длинными фразами – часть моей личности».
Елена поняла, что продолжать разговор не имеет смысла, и смирилась. Зато приобрела технику отражения активного психологического нападения при сохранении собственного достоинства. Отбиваясь от претензий группы на отрывочный перевод, она сказала, что это ее индивидуальная манера переводить. Группа, уважительно промолчав, оставила ее в покое.
Возможные варианты ответов нападающему:
– Это предмет моих убеждений.
– Таков мой имидж.
– Если я сделаю то, о чем вы просите, предам самого себя.
– Если я выполню вашу просьбу, это буду уже не я.
– Я ценю некоторые свои странности, потому что они помогают мне находить неординарные решения.
– Я такой, и это меня совсем не портит.
– Должен же у меня быть хоть один недостаток.
Или что-нибудь совсем простое, банальное вроде: «Жизнь есть жизнь, а я – одно из ее проявлений».
Невовлечение в диалог
Когда агрессор говорит не о чем-то конкретном, не о наболевшей проблеме или ситуации, а «вообще», например о том, что могло бы быть два года назад или что может случиться через пять месяцев, попробуйте действовать так:
1. Ни в коем случае не вовлекаться в диалог! Не спорить, не убеждать, не оправдываться, ничего не объяснять. Он обычно гораздо сильнее вас в диалоге.
2. Постоянно менять модуляцию голоса, быть доброжелательным и делать вид, что вы ИСКРЕННЕ заинтересованы в том, что говорит собеседник, и в скорейшем разрешении проблемы.
3. Терпеливо повторять цикл из трех приведенных ниже фраз, периодически меняя их местами.
– Что ты от меня СЕЙЧАС хочешь?
– Не морочь мне голову!
– Ты меня не убедил.
4. Третью фразу желательно произносить лишь в том случае, когда вас спрашивают о чем-то очень конкретном. На встречный вопрос: «В чем не убедил?» – вы отвечаете, не вовлекаясь в диалог, но делая вид, что заинтересованы в выявлении истины: «Неубедительно как-то…»
5. Ни в коем случае не прислушивайтесь к тому, что вам говорят. Сказали свою реплику – и во «внутреннюю Монголию». Упрямо повторяйте фразы и не вовлекайтесь в диалог.
6. Когда нападающий сдастся и в сердцах закричит: «Да ничего я от тебя не хочу!» – вы пожимаете плечами и произносите вслух или про себя (по ситуации): «Я так и знал, что ты морочишь мне голову».
Обращаю ваше внимание на то, что данную психотехнику следует применять в случаях, когда нет ИНОГО выхода.
Вежливый отказ и отсрочка ответа
Многие наши неприятности завязаны на том, что мы не всегда можем вовремя сказать «нет». Причем безотносительно тому, чему мы его адресуем. Это может быть отрицание условий своего проживания, нежелание играть по чужим и навязанным правилам, нежелание быть кем-то или чем-то, а может, и отрицанием самой жизни. Из-за не сказанного вовремя «нет» и даже из-за того, что оно прозвучало «не так», возможны большие неприятности и недоразумения. Вспоминается сюжет из криминальной хроники о грабеже квартиры. На вопрос, почему она впустила грабителя, хозяйка ответила: «А он так долго упрашивал меня, чтобы я открыла дверь, что я его пожалела и открыла». Итог – травма и утрата имущества.
Каждый человек имеет право отказать и при этом чувствовать себя хорошо, вполне комфортно. Проживание собственной полноценной жизни предполагает наличие прав, которые укладываются в девять пунктов и о существовании которых большинство народонаселения не подозревает. Их соблюдение повышает самоуважение, увеличивает помехоустойчивость и просто облегчает жизнь.
Итак, вы имеете право:
• быть независимым от так называемой «доброй воли» друзей, родных и близких;
• иметь свою точку зрения и периодически обновлять свои взгляды;
• самостоятельно судить о своих поступках, мыслях, эмоциях и отвечать за их последствия;
• чего-то не знать, не понимать, не иметь или не хотеть;
• не давать объяснений (без внутреннего желания) мотивам своих поступков, чувств, эмоций;
• самостоятельно определять степень своего участия в проблемах других людей;
• ошибаться и нести полную ответственность за последствия;
• принимать любое (в рамках уголовного кодекса) решение, пусть даже дурацкое, неумное, алогичное;
• сказать себе, что какая-то проблема вас «не волнует» и «не касается», и не испытывать по этому поводу чувства вины.
Дополнение: жизнь слишком сложна, чтобы загонять ее в рамки.
Имейте в виду, что далеко не всегда полезно говорить «нет» в лоб, особенно начальству. В случае опоздания на работу следует естественный вопрос начальника: «Почему?» Тут даже если и захочешь сказать правду, соврешь: «Задержался на просмотре деловой литературы. Там продавали три книги по цене одной». Начальник одобрительно кивнул, глядя на полные пакеты с продуктами и бутылками для вечернего «заседания» отдела по поводу дня рождения фирмы, и ничего не сказал.
Если вы настроены сказать твердое «нет», вот несколько правил:
1. «Нет» должно прозвучать четко, твердо и лаконично. Обосновывать свой отказ не обязательно. После отказа делаете небольшую паузу и переводите разговор в другое русло. Если агрессор продолжает «доставать», повторяете процедуру: отказ – пауза – перевод разговора на другую тему. При этом меняйте тембр голоса, будьте доброжелательным, великодушным, терпеливым. Если собеседник настаивает на объяснении, можно перевести разговор в режим «заигранной пластинки»: «Спасибо, не хочу… Так вот… Я не договорил. Пару дней назад у нас дома…»
2. Говорить «нет» несложно. Главное – отказывать, одновременно чему-то говоря «да!». Чтобы у вас не было отрицания ради отрицания, как у анархистов, которые говорят «нет!» всему, и никогда – «да!».
3. У ВАС всегда должно присутствовать осознание того, что своим «нет» вы прокладываете дорогу новому будущему.
В определенном контексте «нет» и есть «да». Достаточно, если вы будете смотреть на происходящее с точки зрения ценность «+». Тем, у кого проснется жалость к агрессору, советую вспомнить притчу, которая уже была приведена ранее:
Пример некой справедливости.
США, полный вагон народа в метро. Черная парочка отчаянно ругается, толкается, задевает окружающих, мешает своим поведением. Кто-то позвонил в полицию. На остановке входят два белых полицейских, мужчина и женщина. Вежливо просят пройти с ними. Негр орет, что это их негритянское дело и никто из белых никогда не поймет их негритянских взаимоотношений. Пусть, мол, отваливают. Полицейские молча уходят. На следующей остановке входит другой полицейский, негр. Ни слова не говоря, он дает парню по морде, надевает наручники и тащит его на выход.
Возможные варианты отказа и отсрочки ответа (при ответе обязательно держать паузу и состояние внутренней силы!):
– Я отвечу на твой вопрос, но чуть позже.
– Ваш вопрос настолько хорош, что я не хочу портить его ответом.
– Это глубоко личное.
– Объясни, зачем МНЕ все это надо, и я все сделаю.
– Боюсь, что это невозможно…
– Извините, но, боюсь, мне придется вам отказать.
– Сожалею, но не могу согласиться с вами…
– Мне очень жаль, но я не хочу.
– Я вынужден отказаться.
– Оно бы все хорошо, но не по деньгам!
– Благодарствуйте, но в следующий раз – обязательно.
Особенно пикантно звучит отказ очередному коммивояжеру (которого специально учат «обходить» подобные ответы), пытающемуся вам что-то продать: «Нет-нет! Моя вера запрещает мне иметь все это». На вопрос, что это за вера, вы с улыбкой отвечаете: «Аум Синрикё» или «Белое братство». Реакция коммивояжера на такой улыбчивый ответ доставит вам искреннее удовольствие.
«Да» как «нет»
Однажды меня пригласили на ток-шоу Лолиты «Без комплексов» как автора книги «Сто способов сказать „нет“». Очень быстро разговор перешел на оказание активного сопротивления шефу, домогающемуся любви подчиненной. Мастер по какой-то борьбе начал показывать приемы, с помощью которых можно крепко «приложить» шефа по «причинному» месту, заодно оказаться на улице без работы и денег, а в трудовой получить запись с номером статьи по увольнению без права опротестовать ее в суде. Иными словами, с «волчьим билетом». Я же вспомнил сентенцию: «Современный мужчина боится не отказа, а согласия». Именно так поступила одна из моих клиенток. Она шла по ночному городу, и на нее навалился чрезвычайно озабоченный сексом и вдобавок нетрезвый мужчина. Она не стала вырываться и кричать, что она – не умелица. Наоборот, томно задышала ему в ухо и хрипловато заявила: «Ты только не торопись, и я сама тебя изнасилую. От души… У меня так давно никого не было, что зубы сводит!» Мужчину как ветром сдуло. Нервная дрожь к ней пришла чуть позже.
Когда вы говорите «нет» вообще или чему-то конкретному, вы просто обязаны говорить «да» новым шансам. Дама сказала не «нет» насильнику, а «да» выходу из ситуации. Запомните, пожалуйста! Это сильно поможет, особенно если вы настроены на дальнейшую успешную и хорошую жизнь. Всегда и повсюду, говоря чему-то «нет», вы просто обязаны СЕБЕ и чему-то говорить «да».
Когда ставите защиту, помните, что вы ставите ее не «от кого-то», а для того, чтобы «А вот потом я смогу сделать…»
На телепередаче я рассказал об одном очень действенном упражнении. Вот оно.
Техника «Крылья»
Обычно слушают, КАК вы говорите, а не то, ЧТО говорите. Для отработки навыка предлагаю тренинговое упражнение, чтобы создать состояние внутренней гармонии и покоя, а также уверенности в себе. Если есть ощущение, что на вас давят, заставляют что-то сделать, а также в случае потери контроля за ситуацией, для обретения внутреннего комфорта представьте, что вы архангел с шестью сияющими, золотисто-радужными крыльями. И в ответ на «наскок» делаете фиксированную паузу в пять-семь секунд. После чего вы представляете, что у вас за спиной огромные радужные крылья; вы ими величественно машете. Пауза, пока крылья совершают взмах, движение вверх-вниз, и только после ЭТОГО – ответ: «Ну, что ж, я подумаю над этой ситуацией/предложением. Обязательно». После чего опять пауза, взмах крылами и перевод разговора на другую тему.
Скажем, вам задали тривиальный вопрос из истории про Карлсона: «Прекратили ли вы по утрам пить коньяк стаканами? Быстро! Да или нет?!» Нормального ответа здесь нет, вы «подставлены» со всех сторон. А техника «Крылья» помогает достойно ответить.
Взмах. Пауза. Ответ: «Я думаю, что это не самая удачная ваша шутка сегодня…» Взмах. Пауза и продолжение разговора на интересующую ВАС новую тему.
Эффект от упражнения трудно переоценить.
«Тетрадь внутренней реализации»
В качестве дополнительного упражнения могу предложить вам тренинг. Заведите для себя (и только для себя!) тетрадь в 96 листов и каждый вечер записывайте туда все свои желания убористым почерком. Повторяться не стоит, если, конечно, вы не захотите играть с собой в жмурки. Будет злость и на себя, и на меня – из-за того, что вы не в состоянии придумать что-нибудь толковое, и работа логики: «Чего мечтать? Игрушки… Толку-то… Как от козла молока!» Обязательно будет и разочарование – оказывается, я так мало хочу!
Недавно провели эксперимент. Испытуемым предложили вводную фразу: «Представьте, что у вас бесконечное количество денег. Что вы будете с ними делать?» Ответы были стандартно-убогие, почти все уложились в 1,5–2,5 млн у. е. Грустно… Ведь мечта – пропуск к счастью. Как-то раз я дал похожее задание одной даме, и через неделю она принесла мне кипу листиков.
В результате анализа стало понятно, чего она по-настоящему хочет – зеленое платье «в горошек». А в этом стыдно признаться, потому что… (3345 причин). Плюс страх: реализую «мечту» и с чем останусь?
Не так давно провели очередной опрос населения России с целью получить ответ на «насущный вопрос»: «Как вы потратите миллион у. е., если выиграете его в лотерею?» Ответы распределились следующим образом: 33 % сказали, что купят недвижимость, машину, предметы роскоши; 25 % вложили бы деньги в себя, родных, друзей, детей – лечение, обучение и т. п.; 12 % мечтают жить на проценты от вклада. Остальные не определились с тем, как его потратить.
Упражнением вы растормаживаете собственную фантазию, перешагиваете через собственные установки и родовые страхи. Фантазия в жизни человека – сила, способная раздвинуть границы мира и повернуть все таким образом, что мечты станут воплощаться в жизнь. Иногда фантазии настолько мощны, что выстраивают события, происходящие в материальном мире, несмотря на то что они принадлежат одной-единственной личности. В мечтах хорошо не то, что они сбываются, а то, что они есть. Лучше любая, самая дурная фантазия, чем ее отсутствие.
Некий юноша пошел в паломничество к храму, в котором божество исполняло все желания. Он дошел до храма, потер стену ладонями и попросил здоровья, богатства и храбрости, которых ему не хватало. Когда он вернулся, то его спросили:
– Ну как?
– Все отлично! Дорога к храму была долгой и трудной, но тяготы закалили и укрепили мое тело. По дороге я помог одному путнику добраться до крова, он оказался богачом и дал мне много золота. В дороге на меня напали разбойники, мне было жаль расстаться с золотом, а я изрядно окреп… вот и пришлось разогнать их по кустам.
События структурируются под реализацию желания обычным и банальным ходом вещей, а не при помощи чуда. Заполняя тетрадь, вы учитесь раскрывать внутренние стремления, снимаете блоки, неверие в себя и сомнения. Это простое упражнение! Но в нем есть один подводный камень: упражнение – не золотая рыбка, и сразу ваших желаний не исполнит. Караимы, потомки хазар, говорят: «Бог даст, но домой не принесет!» «Ничто не порождает так много вопросов, как поиск ответа», – добавлял к сказанному ими датский принц Гамлет.
Как превратить манипуляцию в нечто иное
Превратить манипуляцию в разговор по существу позволяет техника информационного диалога. Информационный диалог – это обмен вопросами, ответами, сообщениями и предложениями в бесстрастном режиме. В каждом обращении агрессора вы отыскиваете то, что имеет отношение к обсуждаемой проблеме, остальное активно не замечается. Выброса эмоций или «бренчания нервами» при таком диалоге быть не должно. Только информация!
Информационный диалог напоминает технику бесконечного уточнения. Благодаря его жесткой структуре оба собеседника получают возможность осознать и проанализировать различия своих взглядов и достигнуть взаимопонимания, тогда как обычно мы стремимся побыстрее переубедить собеседника. Если в процессе информационного диалога он постепенно отказывается от манипуляции и переходит к обсуждению вопроса по существу, отражение нападения можно считать успешным.
В зависимости от того, как к вам обратился собеседник – с утверждением или с вопросом, – используются разные техники информационного диалога.
Когда агрессор говорит о существе дела, но с подколками, либо если необходимо остаться в рамках обсуждения проблемы, не отвлекаясь на посторонние темы, вы как можно чаще задаете ему уточняющие вопросы.
Если агрессор обращается к вам с деловым вопросом или утверждением, спрашивать его об отношении к вам, другим и других к вам обоим не следует. Даже если агрессор ссылается на чужое мнение («Шеф считает, что ты с этой работой не справишься»), не стоит задавать вопросы, проясняющие позицию отсутствующих лиц. Фактически это означает ваше согласие на участие в манипуляции.
Помните: с вами делают то, что вы сами позволяете с собой делать!
Если вы не можете или не хотите дать агрессору информационный ответ на его вопрос, сделайте предложение по существу дела. Оно может иметь форму вежливой просьбы: «Прошу вас…» или просьбы-вопроса: «Не могли бы мы вернуться к вопросу позже и обсудить его подробнее?»
Когда нападающий обращается к вам с утверждением: «Ты поступаешь неправильно», вы имеете право немедленно задать проясняющий вопрос: «В чем именно я не прав?» Но если он задал вопрос так: «Тебе не кажется, что ты поступаешь неправильно?», согласно правилам этикета нужно ответить. А ведь «подставки-подлянки», как правило, имеют форму вопроса. К этому мы привыкли с детства: «Куда полез?», «Как ты сидишь?», «Что ты делаешь?!», «Куда пошла?», «Почему коленки грязные?», «Кто тут у нас сует нос не в свой вопрос?»
Вопрос, содержащий несправедливую критику, дурацкий совет, «подколка», взятие на «слабо» предполагают неконтролируемый эмоциональный ответ, а не встречный вопрос. В качестве универсального отклика и на утверждение, и на вопрос можно использовать предложение по существу дела.
Напоминаю: главное в общении с агрессором-манипулятором – внутреннее состояние покоя и спокойной силы! На всякий случай возьмите в руку оберег и регулярно прислушивайтесь к своим ощущениям в руке. Или регулярно делайте упражнение «Чаша спокойствия».
Пример использования двух вариантов информационного диалога
Банальная житейская ситуация. Андрей и Елена, студенты, живут вместе у нее, не расписаны. Неожиданно Елена забеременела, и молодые люди решили пожениться, снять маленькую квартиру и жить отдельно от родителей. Мать Лены, воспитавшая дочь одна, не хочет ее отпускать и считает, что та без нее не справится. Во время обсуждения организации свадьбы мать пытается манипулировать дочерью.
Вариант 1: реакция на утверждение
Мать: «Ты поступаешь очень глупо».
Дочь (варианты ответов):
– В чем состоит моя глупость? (вопрос по существу).
– Почему ты заговорила об этом именно сейчас? Ты ведь знала, что мы с Андреем вместе уже два года (вопрос, проясняющий цели манипулятора).
– Решила рискнуть (сообщение).
– Если ты считаешь, что я без тебя не справлюсь, давай подумаем, как ты можешь помочь нам на первых порах, пока мы не закончим учебу (предложение по существу).
Вариант 2: реакция на вопрос
Мать: «Тебе не кажется, что ты поступаешь очень глупо?»
Дочь (варианты ответов):
– До сих пор не казалось. А каковы твои соображения на этот счет? (ответ плюс вопрос по существу)
– Возможно, это рискованное решение. Но почему ты только сейчас заговорила об этом? (ответ плюс вопрос, направленный на прояснение целей агрессора)
– Да, решила рискнуть (ответ).
– Да, но давай вернемся к тому, с чего начали. Где нам отпраздновать свадьбу, чтобы уложиться в имеющуюся сумму, или лучше эти деньги пустить на обустройство? (предложение по выбору темы обсуждения)
Убедитесь, что вы и ваш собеседник правильно понимаете друг друга
Прежде чем обидеться или рассердиться на собеседника, записать его в разряд агрессоров-злодеев, удостоверьтесь, что вы его правильно поняли. Если вас задела какая-то фраза, переспросите, что человек имел в виду. Вероятно, он хотел сказать вам комплимент, а не обидеть. А может, вы не поняли его язык.
Пример. Совсем недавняя история о том, как поссорился Американский фонд по борьбе с наркоманией и украинская фирма по распространению рекламы. Фонд задумал акцию, заказал оформление, посмотрел на то, что получилось, и мигом с претензиями к фирме: «ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ? Это все за наши деньги!!! Что у вас написано на рекламных щитах?» Их огорчил щит с рекламным слоганом: «Скажи наркотикам „Hi!“» На украинском «Hi!» читается как «Ни!», то есть «Нет!» Американцы прочли это на английском как «Хай!», что значит «Привет!», приняли украинскую мову за английский язык.
Разногласия могут происходить сплошь и рядом, если нет умения налаживать диалог.
Хмурым, промозглым утром
Хмурым, промозглым утром, когда на улице пробки, лифты ломаются, а кофеварка варит то ли антифриз, то ли стрихнин, хочется наорать на любого человека, бросить камень потяжелее из окна в машину со сработавшей сигнализацией или вмазать со всей силы по хрупкому и хитроумному прибору. Вот только делать этого категорически НЕ стоит.
Дело в том, что проявление враждебности и агрессии в действиях не снимает стресс, а, наоборот, усугубляет негатив внутри нас, провоцирует сердечные приступы, головокружение, гипертонию. Вспомните, как наливается кровью лицо начальника, орущего на подчиненных, – перед вами почти готовый инсульт. Так что прекращайте заводиться! Вылейте на голову ведро холодной воды и попробуйте возлюбить себя. А там, глядишь, и к ближним станете относиться по-человечески.
На что настраиваемся, то и получаем.
«Заболеть и лишь после этого счесть здоровье сокровищем, окунуться в хлопоты и лишь после этого счесть покой счастьем – это не назовешь счастьем», – писал Хун Цзычен в книге «Вкус корней».
Помните: у вас есть очень полезные амбиции, от которых не стоит отказываться. Даже если что-то не ладится на работе или в отношениях с близкими:
• у вас ДОСТАТОЧНО СИЛ и терпения, чтобы МНОГОГО ДОБИТЬСЯ в жизни;
• вы вполне САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК;
• с вашими интересами ДОЛЖНЫ СЧИТАТЬСЯ;
• вы СПОСОБНЫ и ТАЛАНТЛИВЫ;
• вы ИМЕЕТЕ ПРАВО на свое мнение;
• вы – ЯРКАЯ и ИНТЕРЕСНАЯ личность!
Ощущение состояния внутренней опоры, самодостаточность, приходит через практику. Попробуйте постоять с закрытыми глазами на одной ноге. Это не так просто, как кажется. Когда научитесь стоять долго, обретете состояние внутреннего равновесия.
