Репортаж с сестрой на шее
Специальный корреспондент во всем мире – специально для «Комеди Клаб»
* * *
У нас в гостях – чемпион мира по тостам Роман!
– Ну что же, здравствуйте, Роман.
– Добрый вечер. (Выпивает рюмку водки.)
– В первую очередь – спасибо вам огромное, что вы согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.
– За встречу. (Выпивает рюмку водки.)
– Слушайте. Подождите, давайте сначала познакомимся. Меня зовут Татьяна.
– За знакомство. (Выпивает рюмку водки.)
– Татьяна Михайловна.
– За родителей. (Выпивает рюмку водки.)
– Видимо, мне сегодня сложно придется… Хорошо, скажите, когда вы начали пить?
– Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы. За нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц. (Выпивает рюмку водки.)
– Так, подождите, а из-за чего вы начали пить?
– Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. (Выпивает рюмку водки.)
– Ну, что же…
– За вас, Павел Сергеевич. (Выпивает рюмку водки.)
– Ну, что же, дорогие друзья… Лучше мне скажите вот что… что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?
– В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. За друзей. За деньги. (Выпивает рюмку водки.)
– А вот тут стоп. Почему за деньги два раза, а за друзей – один?
– Ну как, если денег до хера будет, то и друзей до хера будет! (Выпивает рюмку водки.)
– Ну, хорошо. Вы все время пьете… я не знаю… вы когда-нибудь трезвым ездите за рулем?
– О, за рулем. (Выпивает рюмку водки.)
– Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете! У вас когда-нибудь хватает время на секс хотя бы?
– О, за секс! (Выпивает рюмку водки.)
– О, я с вами.
– И не чокаясь. (Выпивает рюмку водки.)
– Так, слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?
– Ну, будем! (Выпивает рюмку водки.)
– Хорошо, какой тост вы хотели бы сказать нашим девушкам?
– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)
– Необычно.
– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)
– Еще необычнее. Скажите, а почему два раза одно и то же?
– Ну, как – за каждую из дам по отдельности. (Выпивает рюмку водки.)
– Какие же вы все одинаковые…
– За мужчин! (Выпивает рюмку водки.)
– Расстрелять бы вас всех…
– За Сталина! (Выпивает рюмку водки.)
– Так, слушайте, вы мне уже надоели.
– За «Иванушек Интернешнл»! (Выпивает рюмку водки.)
– Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!
– За прекрасных дам! (Выпивает рюмку водки.)
– Знаете что, Роман! Вы никакой не чемпион. Вы… вы лодырь, хулиган и тунеядец!
– За Россию! (Выпивает рюмку водки.)
– Так… Знаете что… дайте уж я тост скажу.
– За ткнись! (Выпивает рюмку водки.)
– Знаете, Роман, вы выпили уже очень много, но я смотрю, вы не пьянеете. Как у вас это получается?
– Есть один секрет, я сейчас вам его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует. (Выпивает рюмку водки.)
– А когда масло растворяется?
– Опа, а когда масло растворяется, я говорю свой последний тост: «С Новым годом, друзья, с новым счастьем!» (Выпивает рюмку водки.)
– Ну что же, у нас в гостях был чемпион мира по тостам.
– Танюха, поехали ко мне. (Выпивает рюмку водки.)
– Зачем?
– О: за чем! (Выпивает рюмку водки.)
– В общем, у нас был чемпион мира по тостам Роман. Спасибо.
* * *
Специальный корреспондент во всем мире Роман передает из Венеции
– Здравствуйте, Роман.
– Здравствуйте, Татьяна! Я действительно нахожусь в своем любимом городе, в Beнеции. Здесь великолепно, но, к сожалению, у меня через час самолет, и я напоследок решил взять гондолу.
– Э… Подождите, Роман… А что, все это время вы не пользовались гондолами? Роман?
– Вы знаете, как-то без них обходился. А тут вот решил напоследок прокатиться. Татьяна?
– Ох, Роман, Роман! Думаете, успеете? Всего час ведь!
– А что тут успевать! Передо мной всего два человека. Татьяна?
– Хотя зная вас… Да, два человека в час – думаю, успеете. Скажите, а многие ли в Венеции пользуются гондолами? Роман?
– Да, вы знаете, практически все: мужчины, женщины, бабушки, дедушки, все абсолютно. Так, здесь говорят, быстрее и безопаснее. Вы знаете, здесь гондолы на каждом шагу, по всему городу одни гондолы. Татьяна?
– То есть просто так по всему городу валяются гондолы?!
– Почему валяются? Плавают в воде.
– Удивительный город, Роман…
– Да, вы знаете, я бы сказал, что Венеция – город гондол.
– Почему вы так не любите этот город?
– Ну почему не люблю? Вы знаете, Татьяна, гондолы – очень дорогое удовольствие…
– Насколько дорогое?
– Ну, я вот видел одну гондолу за сто тысяч долларов. Татьяна?
– …
– Почему вы молчите, Татьяна?
– Я в шоке, Роман! Гондола за сто тысяч долларов? Обычная гондола за сто тысяч долларов?!
– Ну почему обычная? Десятиметровая гондола с навесом. Татьяна?
– Сувенирная, что ли?
– Да почему сувенирная? Обычная. Здесь все такими пользуются.
– Удивительный город… Надо обязательно побывать.
– Ой, Татьяна, вы знаете, я должен прекратить свой репортаж! Дело в том, что ко мне подплывает моя гондола. Татьяна?
– А с чего вы решили, что это именно ваша?
– Ну, мне отсюда виднее. Кстати, со мной будут еще два человека.
– Три человека в одной гондоле?
– Да, здесь это нормально. До свидания!
– Удивительный город, надо непременно побывать… Спасибо, на связи был специальный корреспондент «Комеди клаб».
Гоголь заранее предсказывал появление этого дуэта, говоря о двух бедах: Роман «Дурак» Юнусов и Алексей «Дороги» Лихницкий – Сестры Зайцевы.
* * *
Экстренный выпуск новостей! Только что нам стало известно, что на московском заводе по производству валерьянки начался сильный пожар. Работники всего завода отравлены порами валерьяны, впрочем, как и вся округа. И с места пожара, с завода по производству валерьянки передает наш специальный корреспондент Роман.
– Здравствуйте, Роман!
– Здравствуйте, Татьяна… Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет… У меня сейчас горит правая штанина, но поводов для беспокойства нет… Татьяна?
– Роман, скажите, что сейчас делает директор завода? Роман?
– Директор первым бросился спасать ситуацию… И нырнул в чан с валерьянкой…
– И что с ним произошло? Роман!
– Вы знаете, его до смерти зализали коты. А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем…
– Роман, скажите, а что происходит в данный момент на месте пожара?
– Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера.
– И что они требуют?
– Они требуют валерьянки, что же еще!
– Скажите, а прибыли на место аварии представители спецслужб?
– На место происшествия прибыли Сергей Шайгу и Юрий Куклачев.
– И что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман?
– Да, сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышатся обнадеживающие «кис-кис».
– Скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода?
– Вы знаете, Татьяна, а мне насрать…
– А как чувствуют себя жители близлежащих домов?
– Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет. Только вот бабушки и мародеры выносят с завода валерьянку ведрами.
– Скажите, а были ли какие-нибудь несчастные случаи во время пожара?
– Да, был один. Одна бабушка сломала ведерко.
– Скажите, к данной минуте пожарным удалось локализовать пламя?
– Нет, пока нет. Они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас, где-то между первым и вторым этажами, сидят, слушают музыку возле пламени. А у меня уже горит шарф, сейчас начнет гореть голова, и мне просто нечем будет с вами разговаривать. До свидания, Танюша.
– Спасибо. На связи был специальный корреспондент Роман.
* * *
Специальный корреспондент Роман взял отпуск и отправился во Владивосток, взял даже билеты на поезд, туда-обратно. Итак, из плацкартного вагона во Владивосток наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– Татьяна… Здесь хреново… очень хреново… здесь так пахнет… Как будто только что умерла лошадь, и ее последним желанием было пернуть… Татьяна?
– Скажите, Роман, что, настолько все плохо или есть приятные моменты? Роман?
– Не, ну есть, конечно. Во-первых, наконец-то вышла бабушка, во-вторых, я выиграл двести баксов в карты у детей. Татьяна?
– Скажите, ехать целую неделю. Вам же будет скучно, Роман?
– Татьяна, вы же понимаете, что на станциях продают разную фигню: пирожки, пиво… Я также купил себе мясо и трахал ее до самого Урала. Кстати, мясо звали Лена. Татьяна?
– А что сейчас происходит в вагоне, Роман?
– Сейчас здесь ходят лысые накаченные парни и продают швейцарские настоящие часы за сто рублей. Ну, некоторые покупают, а кто не покупает, тот покупает две пары. Татьяна?
– Скажите, а как на это реагируют проводники? Роман?
– А что проводники? Проводник с проводницей заперлись в вагоне и долго не выходят.
– Ну что же, и последний вопрос. Когда вы собираетесь вернуться, Роман?
– Дело в том, что в туалете педальку заклинило, так что поезд просто не может остановиться.
– Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент.
Единственные люди в мире, которые сожалеют, что барсетки вышли из моды.
* * *
Наш корреспондент находится в будущем. Итак, две тысячи двадцать девятый год, финал Чемпионата мира по футболу! Встречаются сборная России и сборная Албании.
– Роман, расскажите нам, пожалуйста, вкратце, как все-таки сборная России добралась до этого финала… Роман?
– Да, Алексей, здравствуйте. Сборная России в полуфинале играла со сборной Ватикана, да. Но в сложной борьбе, в ужасной борьбе наши ребята победили с преимуществом в один мяч – 48:47. И вот мы в финале. Алексей?
– Да-да-да! Итак, идет второй тайм. Нестареющий ***Онопко бьет по воротам… Никто не открывает… Громко лают собаки.
– А Хохлов ***Киржакову Киржаков – обратно Хохлову, Хохлов – Киржакову, Киржаков – Хохлову… ну и зря! Зря ребята затеяли драку на поле. Алексей?
– Да-да-да, Роман. А вот мы видим, как судья подбрасывает над собой конфетти. А это значит семидесятиметровый удар.
– Да, напомню нашим телезрителям, что семидесятиметровый удар пришел на замену одиннадцатиметровому. Который уже забивали все, кроме ***Онопко. Алексей?
– Итак, семидесятиметровый удар. Удар по воротам… Жаль! Жаль. А хотелось бы все-таки, чтоб удар был по мечу. Да…
– И – го-о-ол!!! Гол, Алексей! Гол был забит на пятьдесят третьей минуте добавленного арбитром времени. Это был автогол с пенальти, когда игроков сборной Албании из-за удаления осталось на поле всего пятеро. Алексей?
– Но несмотря на это все равно наша победа! Поздравим сборную России! Спасибо.
* * *
Роман на параде геев…
– Я веду свой репортаж с Лужнецкой набережной, где только что прошел грандиозный и красочный парад геев… Так получилось, что в это же время там проходили фанаты «Спартака». Естественно, среди этих группировок произошла стычка. И я беру интервью у зачинщика драки, вот у этого человека. Ну, что же, здравствуйте.
– Здорово, бля.
– Я так понимаю, что вы и есть фанат «Спартака»?
– Ты че?! Я их ненавижу!!!
– То есть вы хотите сказать, что вы гей?
– А что, по мне не видно?
– Нет, вы ведет себя как быдло какое-то.
– Быдло-гей.
– Быдло-гей?
– Гей-быдло.
– Хорошо, расскажите нам, с чего началась эта драка?
– Короче, идем, никого не трогаем, ну, только друг друга трогаем, и все. Идем голые и в перьях, ну и что? Даем выход эмоциям, ну и что? Идем себе и даем. Кстати, только себе и даем. Подходит мент, прикинь, и кастет у меня отобрал, сука. А на мне, кроме кастета, вообще ничего не было!
– Ну, это неважно. Расскажите нам лучше, кого было больше, вас или их?
– Ну, понимаете, нас и среди них немало…
– Хорошо, расскажите нам, как развивалась эта драка?
– Ну, там есть у них один такой худенький, лет шестидесяти. Смотрю, шарфом «Спартака» наших троих душит. Я к нему подхожу, а он мне говорит: «Иди в жопу!»
– Тебе?
– Да.
– А ты?
– Ну, я сходил. Возвращаюсь, смотрю – примолк. Потому что не ожидал.
– Я б тоже примолк, если честно.
– Короче, слышу, наших бьют, поворачиваюсь, смотрю, а их уж кто-то трамбует. Я подлетаю, а мне навстречу уже летит с трубой и орет:«„Спартак"»– чемпион!!!» Я говорю: «Ну что же, поздравляю». И БАХ в колено этому пидарасу.
– Все, хватит. Лучше расскажите нам, Виолетта, когда наступил переломный момент в этом драке?
– Слушай меня. Я бью этого пидараса. Вдруг чувствую – мне сзади кто-то так заехал. Поворачиваюсь – наши. Я говорю: «Ребята, вы что? Сейчас не время!»
– Все-все-все. Я у вас не об этом хотел спросить. Хотя, я так понимаю, нам конструктивно не удастся поговорить… Ну хорошо, ответьте мне на такой вопрос. Вас, геев, вообще в Москве часто бьют?
– Бьют. Бьют! А если бьют, значит – что? Любят!
– Не может быть, прекратите… Я беседовал с Виолеттой, спасибо!
* * *
Специальный корреспондент по всему миру Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в Рио-де-Жанейро, где проходят похороны министра культуры этой страны. Итак, Роман?
– Да, Алексей! Здравствуйте! А-ха-ха! О, это замечательно, это просто великолепно! Впереди похоронной процессии идут сорок голых баб, и сорок парней на барабанах играют самбу! Это родственники усопшего, прикиньте, Алексей?
– Скажите, Роман, что вы видите прямо сейчас?
– Замечательно! Ве-ли-ко-леп-но! Гроб украшен цветами, разноцветными дисками! Да, кстати: в конце мероприятия по традиции выберут королеву похорон… Алексей?
– Скажите, как долго продлится траур?
– Карнавал по традиции продлится три дня, а в конце организаторы нам обещали праздничный салют. Алексей?
– Скажите, а выбрали ли уже нового преемника министра культуры? Роман?
– Нет, дело в том, что конкурс танца еще не закончился, только по его окончанию жюри назовет имя преемника.
– Скажите, Роман, много ли людей пришло проводить в последний путь министра культуры? Роман?
– Алексей, боюсь, что это не последний путь, так как похоронная процессия движется к океану: очевидно, усопший изъявил желание купаться. Да, кстати, меня тоже уже несут к океану! Поэтому я прощаюсь! До свидания!
– Ну, что же. Спасибо…
Они познакомились в очереди в банк спермы…
* * *
Наш специальный корреспондент во всем мире находится в городе Суздаль, где проводится крупнейший фестиваль кваса. С праздника кваса в Суздале – наш специальный корреспондент Роман.
– Роман? Роман!
(На экране монитора в студии – Роман стоит спиной к камере и облегченно стонет.)
– Рома! Ромка!!!
(Роман поворачивается, на ходу застегивая брюки.)
– Здравствуйте, Алексей! Да, действительно мы находимся в Суздале на празднике кваса! Алексей?
– Роман, расскажите, как проходит праздник. Роман?
– Замечательно проходит! И у меня тоже проходит, как бы я ни напрягал свои мышцы… Алексей?
– Скажите, Роман, а что сейчас происходит на главной площади? Роман!
– Значит, сейчас девки в костюмах квасного сусла прыгают через квас в костер, затем начнется торжественное купание девственниц в окрошке, ну а вечером незамужние девки выпьют по ведру кваса и будут гадать. Алексей?
(Начинает нетерпеливо притоптывать.)
– Роман, подождите. Скажите, а что будет позже? Роман?
– Значит, позже. Позже, как всегда по традиции, сожгут чучело кваса, а затем выберут нового мэра Суздаля. Алексей?
(Ему уже невмоготу.)
– Да-да, Роман… Подождите, хотелось бы напомнить нашим телезрителям, что спонсор фестиваля кваса – собачий корм «Чаппи». Собачий корм «Чаппи» – пей квас, ешь «Чаппи»! И вот наконец, Роман, я задаю вам свой последний вопрос…
– Да ладно, чего уж там!
(Роману уже все равно, и Роману уже хорошо.)
– Давайте свой самый длинный вопрос говорите!
– Нам стало известно, что на празднике кваса была выбрана королева брожения. Скажите, проводятся ли аналогичные конкурсы среди мужчин? Роман?
– Да, вот сейчас на площади проводится конкурс среди мужчин «Король кваса». Выигрывает тот, кто выпьет больше всех водки. Алексей?
– Роман, и наконец: чем же закончится этот замечательный праздник? Роман?
– Значит, все люди ложатся спать в три часа ночи, но квас дает о себе знать, и они снова на ногах! Алексей, не могу больше! До свидания!
* * *
Специальный корреспондент во всем мире в городе Сочи, где проходит фестиваль грудей под названием «Мисс грудь 2005».
– Роман?
– Bay!!! Алексей?
– Роман, что там сейчас у вас происходит?
– Это не передать словами! Это просто чудо какое-то! Это офигенно! Алексей?
– Скажите нам, Роман, а что именно вы видите?
– У-у-у! Их\ Алексей?
– Скажите, а сколько их… я имею в виду участниц?
– Их восемьдесят. А участниц сорок. Алексей?
– Скажите, а во что одеты участницы? Роман?
– Вы знаете… это сложно назвать одеждой. Они одеты в серьги. Алексей?
– А крупные ли серьги у участниц?
– Да! Поверьте мне: да. Алексей?
– Скажите, а что сейчас делают участницы? Роман!
– Что бы они ни делали, у меня идут дела, спасибо тебе, господи, что их мама когда-то родила! Алексей?
– Скажите… а есть ли шансы у наших, российских конкурсанток?
– Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора! Дело в том, что он идет на четвертом месте, и у него все шансы на победу… Алексей?
– Ну, что же, давайте пожелаем удачи нашему оператору. Тем более, поверьте мне, шансы у него есть все… Спасибо вам, на связи был специальный корреспондент Роман.
Все вы прекрасно помните о том, как дед Мазай спас зайцев. Но, оказывается, не все зайчики вышли из этой истории здоровыми. Двое из них ударились головой о борт лодки.
* * *
Наш специальный корреспондент во всем мире продолжает свою работу. И сегодня он находится в Сызрани, где проходит конкурс некрасивых женщин «Антимисс 2005». Итак, из Сызрани, с конкурса некрасивых женщин наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– Ф-у-у-у, бл…дь. Бл…дь, за что, Алексей?! Или как вас там, Татьяна! За что вы меня сюда послали. Татьяна?!
– Роман, скажите пожалуйста, много ли участниц принимает участие в этом замечательном конкурсе? Роман?
– Ф-у-у блин! Тьфу! К сожалению, да! А-а-а… Вы знаете, только здесь я понял, что вы очень даже ничего. Татьяна…
– Спасибо. Скажите, Роман, я сейчас слышу какой-то детский плач. Что случилось? Роман?
– Дело в том, что на подиум вышла участница под номером пять! И действительно, мы слышим детский плач, а передние ряды пересаживаются на задние. Татьяна!
– Скажите, Роман, какая атмосфера царит на этом празднике? Роман?
– Ы-ы-ы-ы-ы, тьфу-у-у-у-у-у Татьяна!
– А конкретнее, Роман.
– В принципе, праздничная атмосфера, но появился характерный запах, люди потянулись к выходу… О-ой, БЛИН! А это значит, что конкурс в бикини начался! Татьяна…
– Роман, раз уж мы заговорили о зрителях, скажите, а много в этом году зрителей? Роман?
– Да, в этом году много, гораздо больше, чем в прошлом, так как в зале разрешили бухать. Татьяна?
– Скажите, а много ли аккредитованной прессы на этом, надеюсь, замечательном празднике, Роман?
– Да, много прессы, но фотографировать и снимать запрещено, так как фотовспышки пугают животных. Татьяна!
– Ну, и вполне естественный вопрос. Скажите, кто же выиграл этот замечательный конкурс? Роман!
– Честно говоря, я пока не знаю. Остались три участницы, но сейчас председатель жюри берет презерватив, и мы узнаем, кто проиграл. А выиграет, скорее всего, девушка из Иванова.
– Из города невест?
– Я бы так не сказал! Тьфу! До свидания!
– Спасибо. Из Сызрани наш специальный корреспондент Роман.
* * *
Только что нам стало известно, что на московском пивзаводе произошел прорыв центрального пивопровода! И с места событий – наш другой специальный корреспондент Антон Верницкий.
– Антон?
– Я… Это… Ну, типа, я здесь… Чего? А… А! О-о… Ха-ха… Т-татьяна?
– Очень интересно, Антон. Скажите, что там сейчас все-таки происходит?
– Ха! Здесь прорвался пивопровод, люди лежат в пиве, они нервничают, паникуют, хотят танцевать – а негде! Хотя не… Нет, вот мы видим уже, что подъезжают спасатели и устанавливают музыкальную аппаратуру. Татьяна?
– Скажите, а что стало причиной аварии?
– Ну, вы знаете, по всей видимости, счастливый случай… Татьяна?
– Скажите, а был ли на месте происшествия Сергей Шойгу?
– Да, был, но уже отъехал. Хотя нет, еще не отъехал. Еще пару кружечек – и, наверно, отъедет. Да, кстати, здесь на месте событий создан оперативный паб… прошу прощения: штаб по ликвидации аварии. Татьяна?
– Скажите, Антон, удастся ликвидировать аварию до утра?
– Типун вам на язык!
– А что по этому поводу говорят специалисты?
– Ой, вы знаете, специалисты что-то говорят, но что – уже никому не разобрать…
Да, кстати, я, наверное, не смогу подвести материал в студию.
– Тогда мы свяжемся с вами через час.
– Ну, это зря… Зря. До свидания.
– На связи был Антон Верницкий.
* * *
Из Усть-стеклянного, что под Саратовом, передает наш специальный корреспондент Роман.
– Здравствуйте, Роман.
– Ха-ха! Здравствуйте, Татьяна!
– Роман, скажите, что с вами?
– Татьяна, вы не представляете, это творится не только со мной. Это творится со всеми жителями города. Так как сегодня ночью на нас напала диарея Автотья!
– Роман, расскажите нам подробнее, что за Автотья?
– Я ж говорю: подобно урагану в Америке, диарее наиболее разрушительной силы присваиваются женские имена. И сегодня на нас напала диарея Автотья. Город сел. Татьяна?
– Скажите нам, Роман, а что говорят эпидемиологи?
– Как видно со снимков из космоса, вслед за диареей Автотьей движется сильнейшей силы понос Геннадий. Татьяна?
– Роман, скажите, а как отреагировали местные жители?
– Местные жители вышли на спонтанный митинг. И сейчас они гусиным шагом продвигаются к зданию мэрии. Татьяна?
– А выйдет ли мэр к митингующим?
– Он был бы рад выйти, но не может. Так как он сидит.
– За работой?
– За работой, за работой, Татьяна, всю ночь сидит, и сейчас сидит за работой. Вместе с секретарем наносят на бумагу план, как победить Геннадия.
– Такой вопрос: орудуют ли в городе мародеры и вандалы? Роман?
– Вы знаете – нет. Они тоже где-то сидят… Татьяна, я больше не могу держать связь, как внешнюю, так и внутреннюю, поэтому сейчас пойду накидаю какие-нибудь мысли на бумагу и поделюсь с вами.
– Скажите, а выйдете ли вы на связь хотя бы через час? Роман?
– Мне б в туалет зайти через час, здесь такая очередь… Татьяна, до свидания.
– Ну, что же, пожелаем удачи Роману, до свидания.
Если у тебя большая морковка – не обязательно лезть на сцену!
* * *
Специальный корреспондент Роман продолжает свою нелегкую службу…
– А сейчас я веду свой репортаж со съемочной площадки нового порносериала. Где я беседую с ведущим порноактером, который только что снялся в шестидесяти сериях подряд и сразу же согласился дать нам интервью… Здравствуйте, садитесь.
– Нет, спасибо, я постою.
– Особенность профессии… Ну что же. Скажите, вот вы снялись в шестидесяти сериях подряд. Используете ли вы в своей профессии дублеров?
– Мы все используем все. Что под руку попадется, то и используем.
– Скажите, а какие у вас отношения… ну, скажем, с вашем последним партнером из последней постельной сцены?
– Ну, какие у меня могут быть отношения с ручкой от фена? Конечно же, деловые!
– Вы очень много снимаетесь. Скажите, были ли у вас на съемках какие-то забавные случаи?
– Да, вот вспомнил. Ну, как-то мы снимали сцену с догом…
– С кем?
– С собакой. И он никак не хотел подходить. Ну и пришлось гениталии колбасой смазать. Вот такой случай был…
– Очень смешно… Хорошо. Ну скажите, вы снимались в каких-нибудь известных фильмах?
– Да, моя последняя работа – «Жанна д'Арк».
– И что вас там, в конце сжигали?
– Ну как… Дым шел.
– Высокий ли травматизм в вашей профессии?
– Очень высокий! Я лично сам вот эти два пальца уже восемнадцать раз ломал. Очень опасно.
– Хорошо, а чем вы занимаетесь в свободное от съемок время?
– Курю, а потом обедаю.
– Все?
– Ну, есть еще вариант – сначала обедаю, а потом курю.
– Какая у вас разнообразная жизнь… А как родители относятся к тому, чем вы занимаетесь?
– Ну как… Мать в шоке, отец завидует. Брат помогает, красавчик.
– Ну и последний вопрос. Какие ваши творческие планы на ближайшее будущее?
– Сейчас пойду покурю – потому что пообедать я уже не успею, – а ты, красавчик, иди, раздевайся. Режиссер уже орет.
– Уже надо?
– Да.
– Спасибо, дорогие друзья, я брал интервью у известного порноактера.
Все мы очень любим и помним замечательную ведущую Ангелину Вовк. Но эти резиденты ее очень боятся чисто из-за ее фамилии.
* * *
Сегодня Роман находится в городе Сочи, где ведет свой репортаж с чемпионата мира по вольной борьбе. Итак, даем ему слово.
– Здравствуйте, Татьяна, я действительно нахожусь в городе Сочи и сейчас возьму интервью у самого сильного борца из Абхазии Ашота. Здравствуйте, Анют.
– Добрый вечер.
– Скажите, Ашот, как вы попали в этот вид спорта – вольную борьбу?
– Ну, значит, так, у нас во дворе было две секции: секция шахмат и секция борьбы. Я сначала подумал и пошел на шахматы. Потом я не подумал и пошел на борьбу. Там я сразу у всех выиграл и, когда шел домой, зашел на шахматы. И у шахматистов у всех выиграл!
– Замечательно! Скажите, а вам не кажется ли, Ашот, что вольная борьба отличается от дзюдо?
– Конечно, отличается! Понимаете, дзюдо – это более сентиментальный вид спорта. Да.
– Скажите, Ашот, а были ли у вас какие-нибудь неприятные случаи? Может быть, инциденты, связанные с этим видом спорта?
– Да, были. Однажды вечером иду домой, мне навстречу трое. Один мне что-то сказал, я ему что-то сказал; он мне что-то сказал, я ему что-то сказал; он мне что-то сказал, я ему что-то сказал, он мне что-то сказал, я ему говорю: «Что ты мне сказал?!» Вот такой диалог.
– Пипец, интересно!
– Очень. Да. Потом ко мне один подлетает, я его выиграл, второй подлетает – я его выиграл, а третий меня выиграл, но он меня нечестно выиграл. Он меня сзади выиграл. Да. Но я потом изловчился, развернулся и его маму выиграл! Да!
– Отлично! Молодец! А скажите, Ашот, какие у вас планы на будущее?
– В следующем сезоне я поеду на чемпионат мира. Я там должен у всех выиграть. Потому что, если я там у всех не выиграю, то меня мой тренер в рот выиграет. А это не люблю я очень.
– Ну что ж, спасибо, Ашот. Дорогие зрители, я напоминаю вам, что я брал интервью у самого сильного борца Абхазии Ашота. До свидания.
* * *
Сейчас наш специальный корреспондент находится в эпицентре юбилейного концерта группы «Король и Шут».
– Роман?
– А-а-а, бля, а-а-а!!! Татьяна?!!
– Роман, я слышу вас очень хорошо! Скажите, пожалуйста, что сейчас происходит на этом концерте? Роман?
– А-а-а, здесь уже кто-то наблевал около сцены, концерт еще не начался, а музыканты уже все в говно! На сцену поднимается какой-то парень, у него микрофон в руках и нет зубов. Из одежды на нем только гитара. Татьяна?
– Да, Роман, я вижу у нас на мониторе. Какая-то девка с черными губами прыгает и тычет в камеру рукой. Что это? Роман?
– Это фанаты. Они все здесь делятся на интеллигентных и неинтеллигентных. Те, кого вы видите, с черными губами, сидят на шее у пацанов и пьют пиво. Некоторые показывают почему-то грудь. Это интеллигентные. А неинтеллигентные тупо срут. Татьяна?
– Да. Роман… Скажите, а есть среди всех фанатов самые преданные?
– Да, это фанатка Леночка, она была на всех концертах, что видно по ее отсутствующей психике и по ее отсутствующей левой ноге. Татьяна?
– Скажите, а с какой песни начался концерт?
– Не знаю, но в зал летят куски мяса и плоти. Очевидно, это их новая песня «Куски мяса и плоти».
– Роман, скажите, а происходит ли какое-то общение со зрителями?
– Да, сейчас лидер группы со сцены орет: «Пошли на х…й, пидорасы, гандоны!» А нет-нет, это директор дома культуры недоволен происходящим. Татьяна?
– Роман, последний вопрос. Используются ли какие-нибудь спецэффекты?
– Здесь и так весело! Бас-гитарист сейчас ссыт на барабанщика, и им офигенно. Татьяна, приезжайте сюда.
– Роман, но там столько народу, как мы вас найдем?
– Я стою в толпе, на мне какая-то куча говна. Ее зовут Леночка, она с салатовыми волосами.
– А, ну тогда мы вас найдем без проблем, спасибо!
* * *
Специальный корреспондент Роман продолжает нас знакомить с ситуацией во всем мире. И сейчас он находится в Краснодаре, где беседует с местными цыганами. Итак, из Краснодара наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– О! Здравствуйте, Татьяна! Я нахожусь в городе Турин, Италия. Где проходит потрясающий, умопомрачительный по свой красоте карнавал! И я со своей съемочной бригадой оказался в самом центре этого карнавала… Это потрясающе! Это замечательно! Татьяна?
– Э… Скажите, Роман, а какого хрена вы делаете в городе Турин, Италия, если я вам дала деньги для поездки в Краснодар, где вы должны были снимать репортаж о цыганах? Роман!
– М-да… Татьяна, если б вы хоть раз побывали в Турине, вы бы никогда не задавали такие глупые вопросы – какого хрена я делаю в Турине, а не в Краснодаре! Татьяна…
– Скажите, Роман, как долго вы собираетесь еще пробыть в Турине, Италия? Роман!
– О-хо! Вопрос очень сложный. Гостиница до пятнадцатого. Но местная миллионерша предложила мне пожить у нее на загородной вилле. Она сказала, что выйдет за меня замуж, гы-гы-гы. Татьяна!
– Скотина!
– Дура!
– Хлеба домой купи!
В детстве фильм «Чапаев» произвел на меня неизгладимое впечатление – до сих пор не могу стрелять в людей. Слава богу, он и не люди. Сестры Зайцевы!
* * *
Специальный корреспондент по всему миру продолжает свою работу. Сейчас он находится в Далласе, где перед миллионами людей должен проехать президент Кеннеди. Итак, слово Роману…
– Не могу… Я не могу, Алексей… Это ужасно…
– Роман, что у вас там произошло?!
– Стоишь? Сядь, Алексей… Кеннеди убили. Ехал такой красивый в кабриолете, рукой махал… он бы еще пешком пошел. Алексей?
– Роман, скажите, когда вы вернетесь?
– Когда расследование закончится! Кеннеди убили! Алексей?
– Роман, говорите-говорите, не молчите!
– Есть что выпить? А то трубы горят после вчерашнего…
– Роман, нет!
– Как нет? Под компьютером посмотри!
– Под компьютером тоже нет… Роман, что сейчас творится на площади?
– Вы бы лучше спросили, что у меня в душе творится. Вчера телку снял, пошел домой провожать, потратил кучу бабок – не дала, падла. Кстати, здесь Кеннеди убили. Алексей?
– Роман, скажите, удалось ли полиции схватить преступника прямо на месте?
– Нет, мне только за жопу удалось схватить – все равно не дала. Кстати, здесь Кеннеди убили, убили… Алексей?
– Ну что же, по всей видимости, дальше продолжать репортаж…
– Алексей!
– Да, мы вас слушаем, Роман!
– Кеннеди убили, убили Кеннеди!!
– Да, мы обязательно с вами свяжемся через некоторое время. Роман?
– Не надо! Не надо со мной связываться! А то потом скажете, что со мной связались…
– Хорошо, Роман. Мы вас поняли… На связи из прошлого был наш специальный корреспондент Роман.
* * *
А сейчас Роман находится на юбилее похоронного бюро «Ландыш».
– Роман?
– Здравствуйте, это замечательно, просто замечательно! Действительно, похоронному бюро «Ландыш» исполняется сто шестьдесят лет! Замечательно! И это не удивительно, ведь девиз компании: «Вы умираете – мы цветем!» Алексей?
– Да, Роман, расскажите, как проходит это замечательное торжество? Роман?
– Замечательно! На входе гостей встречают полуобнаженные девушки в черных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы – хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий. Это замечательно! Алексей?
– Роман, а скажите, много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?
– Да, Алексей, сегодня собрались все сотрудники компании. Это и администратор, и директор, и бухгалтер, экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь! Замечательно просто! Алексей!
– А скажите, Роман, что сейчас происходит на празднике? Роман?
– Вы знаете, здесь просто замечательно! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь! Да! А вот появилось ванильное мороженое из морга. Замечательно! А вот появляется торт с оградкой! Все люди подходят, ставят свечи! Алексей!
– А запланировано выступление звезд на этом замечательном празднике? Роман?
– Да, тут будут выступать звезды. Откроет концерт группа «Крематорий», затем выступление продолжит «Napalm Death», затем выступят ребята из Мытищ «Восставшие из Ада», и закроет весь этот адский список группа «Hi-Fi». Замечательно просто! Алексей!
– Роман, последний вопрос, чем закончится это торжество? Роман!
– Сейчас все бухают, веселятся, гадают на гробах, а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно! И уже в полночь все споют гимн компании:
Если хочешь остаться ты в памяти людей,
То в агентство «Ландыш» обращайся ты скорей!
Телефон: 666-66-62. Алексей?
– Ну что ж, спасибо, а у нас на связи из похоронного бюро был наш специальный корреспондент Роман.
* * *
Специальный корреспондент Роман продолжает путешествовать по всему миру. Сегодня он находится в Москве, возле Государственной Думы, где он должен встретиться с новым Министром света.
– Итак, здравствуйте, Роман. Вы уже видите нового Министра света? Роман?
– Уф-ф-ф… Бэ-э-э… Ага, щас! Дело в том, Алексей, что мы не доехали до Министерства, поскольку в центре Москвы прорвало канализационную трубу. Я сейчас стою по уши в какой-то коричневой субстанции… И это не шоколад. Алексей.
– Скажите, что сейчас происходит на месте аварии? Роман?
– Здесь все происходящее напоминает мне праздник пива Октоберфес в Германии. Здесь тоже уже все в говно… Алексей?
– Роман, скажите, подъехали ли уже на место аварии спасатели?
– Да, Алексей. Подъехали настолько близко, насколько позволяет это сделать запах. Сейчас они находятся в ста пятидесяти километрах от эпицентра аварии… Ситуация была бы лучше, если бы не температура сорок два градуса. Алексей?
– Да, Роман… Скажите, много ли работы у спасателей?
– Да, Алексей, очень много! Они сейчас по уши в гов… в смысле – в работе… то есть да, в говне. Алексей?
– Скажите, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москву-реку?
– Алексей, определить этого не может никто. Дело в том, что специалисты не могут понять, где кончается канализация, а где начинается Москва-река. Алексей?
– Роман, скажите, как чувствует себя местная флора? Роман?
– Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, что здесь какая-то дефлорация. Алексей.
– А что по этому поводу говорят «зеленые»? Роман?
– «Зеленые» по этому поводу уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей?
– Скажите нам, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман?
– Местные жители, конечно, помогают. Свое, как говорится, не пахнет. Куда-то носят ведрами. А дети резвятся, это да. Что-то лепят. Я не знаю точно, что это будет. Видимо, какая-то баба… Алексей, я не могу – глаза режет. Я, наверно, где-то через час буду у вас в студии.
– А вот этого уже точно не надо, Роман! Мы свяжемся с вами позже, и то в крайнем случае. Спасибо.
– До свидания.
Капуста вместо наркотиков, морковный сок вместо водки! Вегетарианские бунтари – Сестры Зайцевы!
* * *
Неутомимый корреспондент «Комеди Клаб» Роман продолжает свою работу! Сейчас он находится в Китае, где пытается постичь искусство кун-фу.
– Итак, Роман?
– Здравствуйте, Татьяна! Я… действительно… нахожусь в Китае и… как уже сказали, пытаюсь… постичь… искусство кунфу. Татьяна?
– Да. Роман, а почему вы так странно разговариваете? Роман?
– Знаете, Татьяна, тренер засунул мне в задницу нунчаки и сказал, что надо быть терпимее. И я терплю. Татьяна?
– Подождите, а кто у вас там главный? Роман?
– Вон тот китаец в белой простыне. Видите ли, он дает всем таблетки, с помощью которых можно приобщиться к Будде и к самосозерцанию.
– Скажите, Роман, а многие уходят из монастыря? Роман?
– Нет, тот, кто хоть раз в жизни приобщился к Будде, от этих таблеток уже не уходит.
– Хорошо, Роман, расскажите, чем вы там занимаетесь? Роман?
– Мы выполняем работу, угодную Будде. Собираем рис, копаем ямы, набиваем игрушки, изготавливаем лапшу «Доширак», делаем технику ВВК и чистим ноги и обувь тому китайцу в белой простыне.
– Скажите, Роман, а вам хоть платят деньги за эту работу? Роман?
– Нет, потому что Будда не признает денег. Татьяна?
– Но вы можете отказаться от работы? Роман?
– Нет, потому что китаец в белой простыне не признает отказа. Татьяна?
– Вы хоть видели документы этого китайца?
– Нет, потому что Будда не признает документов.
– Скажите, то есть слова на вас обычные не действуют?
– Нет, есть одно слово, от которого я впадаю в транс. Татьяна?
– Какое-то специальное кодовое слово?
– Да, это слово из трех букв, но я вам не скажу это слово, брат… извини, Татьяна.
– Брат, очень интересно, ну, давайте я попробую угадать. Это слово, гуф, лер, наф, фиф, или…
– А-а-а-а-а!!!
– Что с вами? Я угадал? Это слово «или»?
– А-а-а-а-а!!!
– Это «или»?
– А-а-а-а-а!!!
– Слово «или».
– А-а-а-а-а!!! Хватит, Татьяна, мне же больно!
– Я просто не знала, это больно или нет…
– А-а-а-а-а!!! Хватит!
– Ну хорошо, давайте поговорим о чем-нибудь другом. Скажите, а как вас в этом монастыре растИЛИ, чему учИЛИ, чем кормИЛИ или не кормИЛИ?.. Спасибо. На связи был специальный корреспондент Роман, спасибо за время, которое вы нам посвятИЛИ.
Многие думают, что для цельности сценического образа им не хватает барсеток. Это весьма продвинутый дуэт.
* * *
Специальный корреспондент во всем мире Роман продолжает путешествовать по разным странам. И сегодня он находится в запое. Итак, из запоя наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– О-о-ой, Татьяна?
– Да, Роман, скажите, как долго вы находитесь в запое? Роман?
– А сёдня какое?
– Сегодня первое. Роман?
– Ты че, дура что ли, а? Вчера пятое же было… мая… Татьяна…
– Роман, скажите, пожалуйста, когда вы собираетесь вернуться из запоя? Роман?
– О-о-о-ой… Алексей, ну че ты прямо как Татьяна! Ну я не знаю, ну? Ну иди сюда, сядем, выпьем как люди… поживают на планете Земля… Гы-ы-ы… Ой, бля! Алексей!
– Да, Роман. А скажите, как местные власти прокомментировали ваши выходки? Роман?
– Что за неуместные вопросы про местные власти! Свиньей они меня прокомментировали! Алексей…
– Роман, последний вопрос: как вы себя чувствуете? Роман!
– Лежа – хорошо, сидя – очень плохо, стоя – невозможно! Мать честная! Отец лживый! Что ж за семья у меня такая?.. Алексей?
– Ну что ж, дорогие друзья, видимо, на этом нам придется завершать наш репортаж. Спасибо, Роман.
* * *
Специальный корреспондент «Комеди Клаб» продолжает свою работу! И сейчас он находится в Туле. Итак, из Тулы наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– А-а-а-а-а-а-а! Ой, бля-я! У-у, Татьяна!
– Да, Роман! Что у вас там случилось в Туле? Роман?
– Значит так! Здесь взорвался завод по производству интимных товаров! У! Товары разлетелись по всей округе, по всем домам, откуда доносились всю ночь стоны. Очевидно, это раненые! Татьяна!
– Роман… э… скажите, а известны вам причины взрыва? Роман!
– Нет, но по факту взрыва возбуждено уголовное дело! Как и все местное население! А-а-а! Татьяна!
– Да, Роман, скажите, а какой цех пострадал больше всего? Роман!
– Цех крупных разме-еров! А-а-а! В результате чего все девушки приобрели новые ощущения, а парни – новые комплексы! Татьяна!
– Роман, и последний вопрос! С вами-то что, вас не задело?
– Ещё как!!! Причём два раза задело, Татьяна! Первый раз, естественно, было больно, а второй раз даже приятно, знаете… Татьяна! Я ЛЮБЛЮ ВАС! Кхе-кхе, люблюадь! Еду в Москву!
– Ну что ж, дорогие друзья! По этическим соображения нужно закончить этот репортаж. Спасибо, на связи был специальный корреспондент Роман!
* * *
Специальный корреспондент во всем мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находится в Российской академии наук, где на себе испытывает новую вакцину от гриппа.
– Итак, Роман из РАН. Роман?
– Да, Алексей, да, действительно, мне ввели вакцину, но вы знаете, Алексей, она совсем по-другому подействовала, не так, как мы ожидали! И теперь я беременный! Я счастлив просто! Алексей?
– Логичный вопрос: какой срок? Роман?
– Вы знаете, Алексей, врачи утверждают, что где-то месяцев шесть. Я просто на седьмом небе от счастья! Алексей!
– Слушайте, что вы мне голову морочите! Какой шестой месяц! Вы только утром туда уехали! Роман?
– Вот такая вот вакцина! Алексей?
– Скажите, как вы сейчас себя чувствуете? Роман!
– Вы знаете, прикольно! Единственная проблема: груди как у меня не было, так и, собственно… АЛЕКСЕЙ! Вот это вакциночка, а?! Алексей!
– Скажите нам, Роман, я слышал, что международная организация обещала миллион долларов первому мужчине, который родит ребенка. Скажите, на что вы потратите эти деньги? Роман?
– Эти деньги я собираюсь… МЫ собираемся потратить на то, чтобы врачам, которые мне сделали эту вакцину, сделать то же самое и им! Алексей?
– Ну что ж, скажите, кого вы ждете? Роман?
– Я хочу девочку.
– В смысле?!
– Э-э-э-э-э!
– Забыли, забыли, забыли! И наконец, последний вопрос: когда вы вернетесь? Роман?
– Я уже говорил, что вакцина действует очень быстро, так что через минут пятнадцать-двадцать я буду у вас в студии с ребенком! До свидания, Алексей!
– Ну что ж, спасибо! На связи из РАН был наш специальный корреспондент Роман…
* * *
Специальный корреспондент Роман наконец-то решил немного заняться собой и привести себя в порядок. Но так как денег у него не очень много, он отправился в самую дешевую клинику пластической хирургии. Итак, из самой дешевой клиники пластической хирургии передает наш специальный корреспондент.
– Татьяна, здравствуйте. Татьяна?
– Здравствуйте. Ну, я смотрю, вы уже себе провели разглаживание морщин. Скажите, какие еще операции вы себе сделали?
– Очень дорогую операцию. Операцию омолаживания.
– Да вы что, это же очень дорого!
– Нет, очень дешево – тупо в паспорте исправили год рождения 79 на 86. Татьяна?
– А какие вы еще операции сделали?
– Только что я был в кабинете липосакции. С красивой, замечательной, симпатичной медсестрой.
– И что? Вам там отсосали жир?
– Жир? Не-ет! Хо-хо-хо. Татьяна?
– Ладно, Роман. И последний вопрос. Скажите, что у вас с лицом?
– Дело в том, что я сейчас нахожусь в кабинете у проктолога. А с другим лицом здесь находиться просто невозможно.
– Ну что ж, спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.
Меня всегда интересовало, в кого бы превратились парни из Польши Лелек и Болек, если б они пили, курили и занимались сексом друг с другом. В Сестер Зайцевых!
* * *
Экстренный выпуск новостей! Только что нам стало известно: в Подмосковье взорвался завод по производству виагры! Итак, с места события наш специальный корреспондент Роман.
– Называй меня Умберто, моя госпожа. Татьяна-а-а…
– Э-э… Скажите нам, Роман… Что произошло в Подмосковье? Роман?
– Упругие, продолговатые емкости с газообразной виагрой не выдержали напряжения – и лопнули! Татьяна…
– Скажите, местные жители встали на борьбу с аварией? Ро… Умберто?
– Здесь все встало! Татьяна!
– А что сейчас происходит на месте аварии? Умберто?
– Крупные, красные «КамАЗы» въезжают в трепещущее лоно цеха! О, Татьяна…
– Очевидно, это спасатели. Что они сейчас делают, Умберто?
– О! Эти загорелые мускулистые парни в своих обтягивающих комбинезонах грубой силой берут и вытаскивают остатки препарата. Татьяна…
– А были ли среди пострадавших иностранные граждане, Умберто?
– Да какая разница, белый он или черный! Русский или нерусский! Здесь все говорят на одном языке: языке любви! Татья-а-ана! О… О…
– Ну и последний вопрос: скажите, как долго продлятся спасательные работы? Умберто?
– Судя… О!.. По надписям на упаковке… А!.. Как минимум еще сутки… Уф-ф-ф… Татьяна, я закончил свой репортаж… О боже! Видимо, еще нет! Татьяна! А-а-а! Я выезжаю к вам и через пятнадцать минут буду у вас, Татьяна!!!
– С нетерпением будем вас ждать! Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.
* * *
Из Парижа с показа мод наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– Ой, блин! Ой, блин!.. Главное, слова не за-абыть…
– Да, итак, в двух словах опишите нам атмосферу этого показа! Роман?
– Ой, здесь так все кра-асиво – просто великолепняк!
– Очень содержательно. Скажите пожалуйста, Роман, нам известно, что в этом году приехало очень много модельеров с разных стран мира, так ли это? Роман?
– Ага. Татьяна?
– Хорошо. Скажите, во что одет Жан-Поль Готье? Роман?
– Ой, вы зна-аете, в этом году в образе мужчины должна быть какая-то скрытность… Хотя сам он явно сладкий, правда, Татьяна?
– Да, Роман. Скажите, пожалуйста, что сейчас происходит на подиуме?
– Ой, вы знаете, сейчас на подиуме происходит следующее: показ новой коллекции бикини! Все мужчины стыдливо закинули ногу на ногу. Ну, естественно, все, кроме Жан-Поля Готье. Он раздвинул. Татьяна?
– Хорошо. Скажите нам, а чем порадовал в этом году итальянец Джузеппе Пиписини? Роман?
– Он порадовал своей новой коллекцией! Вот идет на подиуме его новая модель, на плечи у нее наброшен голый абхаз… В моде натуральный мех сегодня. Татьяна?
– Ну хорошо, а скажите, что в этом году будет модно носить в России? Роман?
– В России нынче модно носить то, что не доносили в Италии. Татьяна?
– Ну хорошо, а такой вопрос: что вы сейчас делаете? Роман?
– Ой, ой, ой, блин, я иду сейчас в туалет, писать хочу, совсем забыла, а за мной бежит Жан-Поль Готье с явным намерением дать мне интервью. До свидания, Татьяна.
– Ну что же, на связи из Парижа был наш специальный корреспондент…
Самые забавные грызуны на свете. Как всегда стильные, и как всегда это ложь.
* * *
Роман в научно-исследовательском комплексе по увеличению различных частей тела.
– Итак, Роман?
– Да, Танюшечка!
– Роман, здравствуйте! Скажите, что вы там делаете, Роман? Что это торчит у вас из колена? И как вы туда попали вообще?
– Ой, знаете, Таня, здесь замечательно! Значит, здесь множество акций проводится, первая акция – «Закажи пятнадцать сантиметров, и два сантиметра ты получишь в подарок!» Или – «Приведи с собой друга, и одиннадцать сантиметров тебе просто так подарят»… Ну, а что? Десять сантиметров-то не лишние!
– Роман, а много ли народу в этом центре?
– Очень много, Танечка. Некоторые увеличивают, некоторые уменьшают, некоторые стоят и тупо смотрят… Таня?
– Скажите, а дорогие ли операции в этом центре?
– Есть дорогие, есть и дешевые, есть сто тыщ долларов, есть двадцать тыщ долларов.
– А дешевые какие?
– Есть и дешевые. Бесплатно есть операция: увеличение ануса методом тыка…
– Скажите, Роман, а сами-то вы воспользовались услугами этого института?
– Конечно! Я себе шею подтянул. Ой, ой, боже! Таня, мимо меня проходит медсестра, она нагибается! Таня, я больше не могу вести репортаж! А-а-а!!!
– К сожалению, по этическим соображениям мы вынуждены прекратить передачу. Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.
* * *
Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в Колумбии, где беседует с местными фермерами о результатах работы за год. Итак, дадим ему слово.
– Роман?
Роман, втягивая «дорожку»:
– А-а-а… Да, зая, лапа, киса. Рыба… Татьяна?
– Роман, где вы находитесь, и что вообще сейчас происходит?
– Татьяна! Татьяна, здесь такие люди… Таня, ты не представляешь, какие здесь люди! Здесь отличные люди, Таня, здесь великолепные люди, Татьяна, бросай свою эту ерунду. Приезжай сюда! Я познакомлю тебя с Гомесом и Хуаном. Здесь такие люди, ты не представляешь! Таня, не молчи! Задавай мне вопросы! М-мне нужны твои вопросы! Таня, давай… Мне нужно просто тупо отработать свои деньги, мне нужны вопросы, очень много вопросов… Да, давай, Таня.
– Роман, скажите, много ли фермеров в этом году в Колумбии?
– Отличный вопрос, Таня! Еще, Таня, еще накидывай. Давай, Таня, давай!
– Хорошо, Роман, еще…
– Стоп, Таня. Я же сказал: мне просто нужно тупо отработать свои бабосы. Давай, Таня.
– Хорошо, Роман, я вас слышу. Я вот вас послушала… и решила спросить… может, вы и нам чего-нибудь возьмете? Роман?
– Сейчас трудно что-либо прогнозировать. Сейчас трудно что-либо прогнозировать. Сейчас трудно что-либо прогнозировать… Дело в том, что мы уже взяли! Татьяна?
– Скажите, Роман…
– Роман.
– Спасибо, Роман. Ну, что ж, на связи из Колумбии был наш специальный корреспондент Роман.
Гольф-клубы, яхты, топ-модели – все это не для них.
* * *
Наш специальный корреспондент во всем мире Роман сейчас находится в Женеве, где на только что открывшемся, самом престижном в мире автосалоне российские производители выставили свой новый концепт-кар. Сейчас Роман находится возле этого автомобиля. Дадим ему слово.
– Роман?
– Ппц, Алексей…
– Скажите, Роман, вы уже видите новый концепт-кар? Роман?
– К сожалению, да… Вы знаете, это не совсем концепт. И, что самое ужасное, это не совсем кар! Алексей?
– Скажите нам, а как выглядит этот новый автомобиль? Роман.
– О господи… Этот трехколесный фиолетовый куб очень сильно отличается от привычного названия «автомобиль». Алексей.
– Ну, то есть, я так понимаю, вообще ничего не изменилось? Или все-таки дизайнеры применили какие-то новинки? Роман?
– Есть, есть! Вот, например, лобовое стекло этого концепт-кара расположено на днище этого автомобиля. И еще: вместо привычных велюровых сидений дизайнеры установили четыре унитаза. Алексей?
– Скажите нам, Роман, а может, вам известно, в связи с чем они применили такую находку? Роман?
– Да, Алексей, несмотря на то, что новый концепт-кар развивает скорость всего лишь сорок километров в час, ехать на нем реально страшно… Алексей?
– Удалось ли вам побеседовать с главным дизайнером этого автомобиля? Роман?
– Нет, Алексей, дело в том, что сейчас его бьют… Алексей?
– Скажите, Роман, вам уже удалось посидеть за рулем этого автомобиля? Роман!
– А… Видите ли, в чем дело, Алексей… посидеть за рулем нового концепт-кара не так уж и просто. Его здесь нет… Алексей?
– Хорошо. Тогда такой вопрос: а много ли людей пришло посмотреть на этот автомобиль?
– Алексей, понимаете… Ы-ы… А можно я не бу-уду больше расска-азывать? Можно я лучше на марки пойду посмотрю? Надоело-о-о!
– Конечно-конечно, Роман! Мы прекрасно разделяем ваши чувства и не хотели травмировать вашу психику этим автомобилем… Давайте попрощаемся с Романом. Это был наш специальный корреспондент в Женеве.
* * *
Сейчас в Подмосковье сезон грибов, и наш корреспондент находится в лесу. Итак, с лесной опушки наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– Называйте меня ежевикой. Татьяна?
– Простите, что вы сказали?
– Тихо, тихо. Татьяна, вы слышите? Кажется, грибы женятся! Татьяна?
– Слушайте, я не понимаю, о чем вы говорите? Вы в лесу, собираете грибы… Скажите, как вы отличаете галлюциногенные грибы от негаллюциногенных?
– А кто вам сказал, что я их отличаю?
– Как вы себя чувствуете, Роман? Как вы там?
– Меня укусила муха!
– Какая муха?
– Муха мор!
– Роман, скажите, сейчас сезон грибов. Много в лесу грибников?
– Муравейник закрывается.
– И что?
– Муравейник закрывается!
– И что?
– А я там забыл часы и одежду.
– Подождите, Роман… Вы что там, голый, что ли, в лесу стоите?
– Я не знаю… В муравейнике нет зеркала.
– Роман, что с вами происходит?
– На меня напала гей-ягода!
– В смысле?
– Голубика! Татьяна?
– Роман, а вы там не заблудились случайно в лесу? Как вы собираетесь оттуда выбираться?
– Не палитесь, Татьяна!
– В смысле?
– Ну, что вы палитесь! Мы идем с вами по лесу, а вы со мной разговариваете, как на работе, в студии. Давай собирай грибы. Давай, темнеет уже…
* * *
«Комеди Клаб» нашел двадцать миллионов долларов в загашниках, а после этого нашел возможность отправить нашего специального корреспондента в космос. Итак, с околоземной орбиты передает наш специальный корреспондент Роман.
– Здравствуйте, Роман!
– Здравствуйте, Татьяна!
– Я уже смотрю, вы уже находитесь на орбите?
– Нет! Я увидел ракету и тупо обосрался. До свиданья!
– Спасибо! На связи был наш специальный корреспондент Роман.
