ИСТОРИЯ 4.0
П. и П.

Любой может попариться в этой баньке, что находится в тихом лесном уголке Подмосковья и снаружи выглядит как маленький шедевр деревянного зодчества. Правда, «любому» сперва надо стать Президентом России. Или хотя бы Премьер-министром.

– Уф! Хорошо! – Премьер плюхнулся на деревянную лавку, стащил с головы войлочную банную шапку, напоминающую головной убор кочевников. Налил себе из граненого графина холодного светлого пива.

– Согласен. Неплохо. – Президент потянулся к другому графину, он-то после сауны предпочитал ядреный русский квасок.

Два главных человека России сидели, закутанные в простыни, за столом напротив друг друга. Как простые мужики сидели. Да и стол в украшенном подлинниками Васнецова предбаннике был накрыт с демократической скромностью: пиво, квас, раки нечищенные (для Премьера, он любил сам шелушить раков) и чищенные (для Президента). Да еще любимые главой России соленые сухарики (высушенные в русской печи, только так). И все. Это же не ужин, а всего лишь легкий перекус! А ужин будет позже. Обстоятельный ужин, основательный.

Президент с Премьером сегодня уже переговорили обо всем насущном. О неугомонном американском президенте и ирано-израильском конфликте – в машине по дороге сюда. О новых польских выкрутасах – на бадминтонной площадке. О проделках внутренней оппозиции – в сауне. О Грузии они обстоятельно побеседуют чуть позже, за ужином – под хванчакару и шашлык. А сейчас, за пивом и раками, можно позволить себе разговор на вольную тему.

– Ага, – Премьер бросил взгляд на настенные часы, – у нас сейчас время новостей. Дима, включи, будь добр.

Пульт лежал на столе рядом с Президентом. Тот взял его, вдавил кнопочку «Вкл.» Ожившая плазменная панель выдала «Первый канал».

– Найди что-нибудь другое, – поморщился Премьер, потроша первого рака.

Президент понимающе хмыкнул и, пролистав каналы, остановился на канале «Свободный голос». «Голос», конечно, был не вполне свободным, но все же, все же…

Отмелькала, отзвучала заставка выпуска новостей, на экране появилась миленькая ведущая, принялась зачитывать первую новость.

– Прав был Булгаков, рукописи не горят. Как стало известно нашему каналу, сегодня в компании «Сколково. Хронотуризм» один из хронотуристов, пожелавший остаться неизвестным, по возвращении из хронотура сдал на государственное хранение рукопись второго тома «Мертвых душ» писателя Николая Гоголя. Напоминаем, эта рукопись была в свое время сожжена Гоголем. По словам пресс-атташе компании «Сколково. Хронотуризм», считавшийся навсегда утраченным второй том «Мертвых душ» вскоре будет опубликован одним из ведущих российских издательств. Сейчас ведутся переговоры с тремя лидерами отечественного книгоиздания: «Главкнигой», «Эхом» и издательством «Крылов». На кого падет выбор, мы узнаем в ближайшее время.

– Твое Сколково, как обычно, в топе новостей.

Президенту в голосе Премьера почудилась нотка ревности.

– Я вот что думаю, – Премьер смахнул рачью шелуху со скатерти в блюдечко, вытер руки салфеткой, дотянулся до пульта и приглушил звук. – Гоголь-моголь – это, конечно, здорово. Престиж, духовность, все такое. А вот поездки ближе, чем на пять лет, надо бы запретить. Не официально, конечно, а то опять поднимется этот вой, что мы, мол, все запрещаем, закручиваем гайки. А просто… Ну в общем, если кто захочет туда прокатиться, пусть твои умники объяснят на научном языке, что это, де, технически никак невозможно. Потому-то и потому-то. К Гоголю, мол, пожалуйста, хоть сейчас, или там к Пушкину с Дантесами, а на два года назад никак нельзя.

– А почему нельзя? – спросил Президент.

– А потому что возможны неприятные сюрпризы, – Премьер запил съеденного рака холодным пивом. – Вот, скажем, цээрушник или агент МИ-6 под видом богатого буратины отправится на два-три года назад, когда еще только велись работы над кристаллами и Сколково охранялось из рук вон плохо. Он проберется на объект, выкрадет бумаги академика Гладышева, опытные образцы, привезет все это сюда и – привет. Конец нашей монополии на хронопутешествия. Вот так-то. Словом, я уже отдал распоряжение Трапезникову. Говорю тебе, чтоб ты был в курсе.

И, показывая, что по этой теме все, Премьер нажатием кнопки на пульте вернул телевизору звук. В предбаннике вновь зазвучал голос миленькой ведущей:

– Вчера состоялся первый тираж государственной лотереи «Хроноскок». Напоминаем, главный приз лотереи – путевка от фирмы «Сколково. Хронотуризм». Путевка с открытой датой, тариф и продолжительность поездки выбирает сам победитель. И вчера определился победитель первого тиража.

На экране появился украшенный лентами и шарами зал: небольшая трибуна с публикой, стол наблюдательной комиссии, энергичный не по возрасту шоумен, лототрон. Из лототрона выкатывались шары с номерами. И вот на табло высветился номер джек-потового билета. Грянул канкан, завизжали и пустились в пляс полуголые девицы.

На экран вернулась миловидная дикторша. Сияющая, будто это именно она отхватила главный приз.

– Сегодня выяснилось, кто стал счастливым обладателем путевки. Кузнецов Николай Иванович. Житель города Дно Псковской области, слесарь шестого разряда, работник железнодорожного депо.

Новая картинка на экране: на фоне кирпичной стены с отваливающейся штукатуркой за столом с разбросанным по нему костяшками домино сидят четверо мужиков в робах и женщина в оранжевом жилете. Один из мужиков с сигаретой в зубах говорит на камеру:

– Иваныч – мировой мужик. Так и запиши, писатель. Он завсегда за нас. В первых рядах и вообще. Слышь, парень, запомни: он еще там в вашем хренотуризьме наведет порядок. По-нашему, по-дновски. Понял?

Другая картинка немедленно пришла на смену предыдущей. Вход в бизнес-центр на Тверской, где находится офис компании «Сколково. Хронотуризм». В кадре появляется коренастый мужичок лет пятидесяти, в потертой кожаной куртке, черных джинсах и тупоносых ботинках. Хмурое лицо похмельного человека. Как-то сразу становится понятно, что это и есть победитель лотереи «Хроноскок». Кузнецов Николай Иванович. К нему наперерез бросаются журналисты с микрофонами.

– Куда вы собираетесь отправиться?

– Что вы испытали, когда вам сообщили?..

– Как отнеслась к этому ваша жена?

Кузнецов, до того молча, по-ледокольному прокладывающий себе путь через корреспондентов, на последний вопрос таки среагировал. Обернулся, выцелил взглядом задавшего вопрос журналиста, шагнул к нему и рявкнул:

– Пошли вы все в ж…

Окончание слова было, разумеется, запиликано. Смачно плюнув на асфальт, таранными ударами плеч Кузнецов пробил брешь в журналистской осаде и скрылся в бизнес-центре…

Завладев пультом, Премьер вновь вырубил звук.

– Дима, что это?

– Демократия, – хрустя сухариками, произнес Президент, – в действии. Нас обвиняли в недоступности сколковской услуги для простого народа. Ну вот, пожалуйста, мы пошли навстречу электорату. Как говорится, по просьбам трудящихся.

– Неужели нельзя было подобрать кого-то… – подыскивая подходящее слово, Премьер хлебнул пива, – попрезентабельнее. Имидж проекта может пострадать.

– Все было честно, – сказал Президент. И остался недоволен своими словами – вроде бы он оправдывается.

– Честность, как и демократия, должна быть управляемой, – назидательно проговорил Премьер. – М-да, но теперь уже ничего не поделаешь. Пусть этот… съездит. А кстати, ты не в курсе куда собрался деятель шестого разряда?

– Сейчас выясню.

Президентский айфон лежал на краю стола – только дотянись. Президент дотянулся, связался с кем следует, переговорил. И все, как обещал, выяснил.

– Поздно, «Шестой разряд» уже отчалил, аккурат сейчас находится в прошлом, – отключив связь, сообщил Президент. – Экий он прыткий оказался. И нетерпеливый.

– Так куда же он поехал?

– Ты не поверишь – куда, Владимир. Никогда не угадаешь…