Глава 2. ДАРЫ ОТ ПАНДОРЫ

 

 

Вот так она создавалась — первая в мире женщина. По одной из древнегреческих версий сперва была Пандора железной — смотрите, как трудятся над ее уже улыбающейся головкой ребята из мастерской Гефеста, бога металлургии. Вышло так здорово, что Зевс велел ее оживить.

Ну а дальше...

 

Рыцарь Печального Образа страстно желая узнать, кому принадлежал чемодан.

Сервантес

 

 

 

 

 

 

 

 

Это какая-то ошибка, а может быть, просто издевательство — помещение духа в этот животный маразм, в эту слизь. Чего стоит один только мерзейший кишечник, производитель зловоннейшего в мире продукта. А вход в этот урчащий змеевик — рот, эта дыра, полная гнили?..

Можно еще как-то вытерпеть тело ребенка. (Если он уже вышел из состояния, когда купается в собственных выделениях.)

Ребенок пахнет солнцем и свежестью. Но что дальше, что дальше!..

Осатанелое оволосение. Ноги, благоухающие заплесневелым сыром. Тошнотворная испарина дикорастущих подмышек. Душные джунгли, окружающие совмещенный санузел, где органы, изрыгающие отбросы, функционируют в одной упряжке с органами совокупления и размножения. И это называется цветением юности!..

Фантасмагория прыщей и угрей; скользкое сало, выползающее из пор, молоко, родственное поту, сперма, родственная молоку, гримасы и содрогания гнусной похоти.

Ну а дальше.. А дальше распад. Прокисающие жиры, усыхающие белки, пухнущие сизые вены, камни в почках и печени, грустный хруст одеревенелых суставов. Нечто дряблое, обвисающее, облезлое. Бородатые бородавки у бывших красавиц. (Неужели вы способны выносить зрелище пляжа?)

Разлагающая работа нетерпеливой смерти. Протухание заживо. Се ля ви, доктор. Жизнь есть болезнь, но зачем? Некрасиво. Природа — враг самоусовершенствования. Вы спросите: «Есть ли у вас цель? Есть ли мечта?»

Отвечаю: «Красота Духа». Но сперва надо освободиться от безобразия плоти..

 

 

 

 

 

..Я живу один раз, во веки веков, всего лишь один. Зачем же эти угри, вылезающие, как звери из нор, и не выводящиеся годами?

Зачем запах изо рта, почему гниют зубы и не желает работать кишечник? Зачем эти ноги, кривые колеса, ведь я никогда не буду кавалеристом? Где моя талия? Почему такой нос, такая жуткая несправедливость? Зачем эта аллергия, непутевое сердце и кожа, покрытая лишаем? Это искривление позвоночника, этот несоразмерный таз, этот жалкий пенис?.. К черту все, к дьяволу!

Дайте лекарство! Сделайте операцию! Гены? Заменить, переставить! Почему я не могу контролировать свое внимание и свои мысли? Почему я не могу улыбаться, шутить? Откуда такой характер? Почему я чувствую не так, как другие? Кто отнял мою радость, мою волю? «В человеке все должно быть прекрасно, — и лицо, и одежда, и душа, и мысли» — разве не так? Ведь должно! И тело, мое тело, должно быть здоровым, красивым, и вдохновенным, и соблазнительным, черт возьми!

И одежда — должна! И душа — должна!

Ведь я живу один раз, один раз! Должно же мне быть приятно жить или хоть просто, ну просто-напросто — выносимо..

 

 

 

..В этом году я окончила институт и, получив диплом, уехала из своего родного города, от родителей в Москву. Здесь, конечно, я не одна, но чувствую себя одинокой, тоска по дому не отпускает..

Самая главная беда, пришедшая в жизнь нашей семьи, — болезнь мамы.

Два года назад ей поставили диагноз «рак яичников». За эти два года она прошла 10 курсов химиотерапии.. Я во всем стремлюсь ее поддерживать и помогать. Мы читали книги о судьбе, карме, хотелось найти объяснение происходящему. Пришли к выводу, что на нашем роду лежит какое-то проклятие, мы расплачиваемся за грехи наших предков. Все родственники по маминой линии умерли в возрасте до 65 лет от рака. И вот теперь болезнь пришла к маме..

Очевидно, мы заблокированы на продолжение нашего рода. Моя двоюродная сестра бесплодна, ей больше тридцати лет, а у нее нет семьи; мой брат тоже не может создать семью; мне 24 года и у меня тоже проблемы со здоровьем (гинекология), что конечно же не дает мне покоя и наводит на мысль, что и я не смогу иметь детей. Я даже думаю, не родить ли ребенка только себе и прямо сейчас, пока я молода, и здоровье это еще позволяет. Надежды что смогу найти свою вторую половину — все меньше.. Да и маму хочется успеть порадовать внуком. Прекрасно осознаю, как отчаянно звучат мои слова, но..

Как выбраться из кольца проблем? Как обрести уверенность, что впереди есть хоть что-то хорошее?.. 

Света.

 

 

 

ВЛ, я не ожидала, что вы ответите..

Я и сама сознаю опасность отрицательного программирования своей жизни, ведь наши мысли материализуются..

Изо всех сил стараюсь думать только о хорошем.. Просто иногда устаешь от ожидания и кажется, что все против тебя..

Вы помогли мне убедиться, что мысли о семейном проклятии мной надуманы..

 

 

 

 

 

 

 

А кто намеренно повреждает себе плоть,

да будет изгнан и побиваем камнями:

не следует такому дозволять

жить в народе израильском.

Из законов Моисеевых

 

 

 

 

 

Да, да, я читал, в школе проходили.. И про героя нашего времени, про этого, да.. И про  этих.. Про всех, в общем, читал, потрясающие люди, да-да.. Но у меня, понимаете ли, другое. Страшные у меня дела: не могу запомнить таблицу умножения, хоть убей.

Шестью девять — хоть под дулом пистолета спросите — не помню и никогда не запомню, если вы мне не поможете. Никогда. А ведь не кто-нибудь, я специалист с высшим образованием, начальник отдела.

На вас, только на вас, доктор, надежда.

И если б одно только это. Еще и язва на нервной почве, радикулит проклятый, с женой пятый месяц никаких отношений, лысею опять же, да еще геморрой добивает. Ну, черт возьми, что же делать?

Вы не знаете, вы никогда не узнаете, что такое геморрой, пока сами не испытаете. Уже два раза вешался. Мысленно. А про этих ребят я читал, молодцы ребята.

Д.

 

 

ВЛ, я невзрачная, толстая, несчастливая, по мнению окружающих, женщина. Мужа у меня нет, есть сын-инвалид (дебильность+следы ДЦП), денег мало.

Однако я считаю себя счастливой. И за это благодарю сына и судьбу, его подарившую.

Миша — удивительное существо. С ним я крепко стою обеими ногами на земле, наша взаимная любовь и привязанность прочны так, как не может быть при других обстоятельствах. Ведь я люблю только его, а у него есть только я. Это придает нам уверенность в нашей неуязвимости, спокойствие духа, хотя мы вроде бы в самом низу по привычной шкале удач, падать некуда..

Миша ходит, обслуживает себя, читает, любит фантастику. Ему уже 24 года, но не умеет считать. Я воспринимаю это спокойно.

Иногда кажется, что он знает что-то недоступное нам, иногда говорит такие вещи, что дух захватывает..

Что-то вроде телепатии постоянно есть между нами, мы так чувствуем друг друга..

Сегодня, когда я хотела назвать его мужчиной и осеклась, он с печалью сказал:

— Какой же я мужчина, я мальчик, сама знаешь. И всегда буду только мальчиком..

Он меня воспитал, полностью изменил. Общение без лжи и притворства, привычка все называть прямыми словами, — это так удивительно, что зачастую общаться с так называемыми «нормальными» мне в тягость.

Но люди тянутся ко мне, делятся бедами, ищут поддержки. Иной раз экономлю душевные силы, избегаю роли «мусорного ящика» чужих бед. Тем более что работать приходится много — хочется создать сыну достойные условия: книги, компьютер, Интернет, музыка..

Одно печалит — что с ним будет без меня?

Мне уже 51. Хотя серьезных болезней пока нет, но среднестатистический женский букет уже набирается..

Денег я ему оставить не смогу, двоюродным братьям он нужен не будет. Есть у меня немецкие корни, отец немец. Может, положить все силы на переезд в Германию? Там социальное обеспечение не чета нашему..

Были у меня мысли усыновить здорового ребенка, чтобы у Миши был брат. Но не смогла: сначала не дали — одиночка и финансово бы не потянула, а сейчас уже и стара.

Да и с нравственной стороны это было бы небезупречно, ребенок-костыль...

Каким солнечным ангелом он был в детстве! Воплощение доверчивости и любви. А люди его сделали затворником, подозрительным и обидчивым: издевки, насмешки, кражи, избиения — все это было..

Теперь он уверен, что за ним скоро прилетят на НЛО и заберут в какой-то чудесный мир. Уверял всегда, что наш город под властью дьявола, люди тут плохие, будущего у него нет. И, похоже, так и случится. Город — спутник АЭС, которую планируют закрыть. Тогда тут будет город «зомби» — бомжей, нищих, воришек и пьяниц..

Вот и не верь после этого в ясновидение.

Я, правда не верю ни во что дурное, это не по моей части, меня зовут Надежда. Надеяться — это у меня лучше получается..

 

 

 

 

Здравствуйте, это я.

Профанов Профан Профанович, он же Чайников Чайник Чайникович.

С раннего детства не отличал Пруса от Пруста, Мориака от Моруа, Гашека от Чапека, Чапека от Чаплина. Во втором классе на перемене проглотил учебник «Родная речь».

Не был, не состоял, не имею. Не участвовал, не подвергался. Когда-нибудь мы достигнем божественного совершенства, отменим нашу всеобщую детскую зависимость друг от друга и перейдем на универсальное самообслуживание. Покуда же этого не произошло, не вижу постыдного в том, что я, некомпетентный потребитель техники, считаю автомеханика наместником бога по карбюраторной части. Меня поправляют: автоэлектриков.

Господи, ну до чего ж я Профан, до чего Чайник, господи! И как же мне хочется все уметь и все знать.

Увы, благополучие мое зависит сегодня от множества компетентных представителей высших сил. Вчера опять пришлось вызывать сантехника. «У вас, — сказал он, — унитаз с негабаритным пломбиром». Не понимаю, не постигаю, какой такой крем-брюле, сую сразу деньгу. А он, глядя в сторону: «И профундирование эксклюзивное. Целых три тромба». Я понял так, что надо еще две деньги. Оказалось, правильно понял, с трудом, но правильно.

Я очень хочу все уметь и все знать. Но когда дело доходит до кризисов моего благополучия, то я так: либо верю, либо не верю. Никаких промежуточностей. Либо ДА — наука бежит вперед, уже людям сердца меняют, мозги переставляют, а я тут сижу в темноте с моей отсталой бессонницей и не знаю, к кому обратиться, все проплывает мимо, потому что я Профан Профанович, голова слабая, и никто не заботится, только требуют, и никто не вникнет, выкручивайся как хочешь, пей таблетки, от них голова болит и влияют ка органы, но ведь есть гипноз, есть наука, надо только найти, и вот он нашелся, профессор, йог, маг, экстрасенс, вот он наконец, и либо он мне поможет, либо НЕТ — никто ничего не знает, науки никакой нету, сплошная липа, диссертации пишут для должностей и зарплат, психологи — трепачи, врачи — шарлатаны, сами себя вылечить не могут, проповедуют одно, делают другое, какие там маги, все пьют, вранье все..

 

 

 

ВЛ, с моей подругой Ксенией мы дружим еще со студенчества. Сейчас ей, как и мне, 37 лет. Всегда была жизнерадостной и общительной, красавица, умница, любимица курса. Но при неудачах и особенно при болезнях близких сильно и надолго расстраивалась. Была и склонность к панике. (..) И вот похоронила одного за другим родителей..

А через 8 месяцев операция молочной железы. Глубокая депрессия, невозможность работать. Пришлось лечь в больницу. Лечение препаратами (..) и физиотерапией дало слабый эффект. Больничные врачи порекомендовали заняться по вашей книге «Искусство быть собой». Раздобыть книгу удалось только через год после выписки. Глубокое расслабление не получилось, но все же появились признаки улучшения, настроение поднялось настолько, что сумели оставить лекарства. Но вот новый удар: автомобильная катастрофа. Муж погиб, у Ксении травма головы, два перелома. Дочка осталась невредимой, но сильнейший испуг. (..) После выписки из травматологии опять больница.

Продолжала заниматься аутотренингом по вашей книге, с его помощью удалось уменьшить дозы снотворных, но состояние оставалось очень подавленным.

Присоединился страх транспорта и закрытых помещений. Тут выяснилось, что в районном диспансере появился психотерапевт X., лечащий гипнозом. Он принял Ксению и согласился провести ряд сеансов.

Однако возникло непредвиденное осложнение. Перед первым сеансом, узнав, что Ксения занимается по вашей книге, доктор X. категорически потребовал, чтобы она выбирала одно из двух: лечиться либо у него, либо у вашей книги. Он сказал, что это руководство по самолечению. Ксения спросила, читал ли он эту книгу сам. X. ответил, что просмотрел, но читать не счел нужным. Затем предложил ей брошюру «Вред самолечения» со словами, что всякому самолечению нужно объявить войну не на жизнь, а на смерть.

Когда он это произнес, у Ксении, как она мне сказала, словно что-то оборвалось внутри. Брошюру читать не смогла (ужасный язык) и теперь не ходит больше к X., не занимается и по вашей книге.

Отчаяние, угроза инвалидности. Книгу вашу все же почитывает, это хоть как-то упокаивает. (..)

ВЛ, чем можно помочь Ксении? Действительно ли самолечение так опасно, что с ним следует бороться «не на жиэнь, а на смерть»? Как же тогда понимать призыв: «Человек, помоги себе сам»? И как обойтись без самолечения в случаях, когда практически обратиться не к кому? Являются ли аутотренинг и медитирование самолечением или это что-то другое? Признаюсь, мне тоже хотелось бы разобраться в этом получше, так как я тоже не идеально здоровый человек. Но не буду отнимать ваше внимание еще и своими болячками.

Анна

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Отправить