Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Словами «не везет в любви» описывают людей, всегда занимающих зависимое положение во взаимоотношениях. Это «хронические слабые». Они неизменно находят себе партнеров, которые их либо бросают, либо плохо с ними обращаются. Вероятно, не стоит списывать со счетов элемент невезения, но намного более серьезный фактор данного явления — дисбаланс личности.
У настоящих «слабых» недостаточно развиты навыки разделения (независимости) и контроля (лидерства). Их энергия направлена на то, чтобы соединяться с другими людьми и уступать им. Конечно, здесь есть много разнообразных нюансов, и мы их сейчас рассмотрим.
«Милый слабый» — дружелюбный, щедрый, внимательный и сверхъестественно добродушный человек. Он не из тех, кто таит в себе злобу; он готов сотрудничать и уступать; он ладит практически со всеми и очень огорчается, когда узнает, что кому-то не понравился. Еще он избегает негативных эмоций, например жестоких фильмов и слухов, предпочитая приятные и поднимающие настроение занятия типа чтения любовных романов и выпечки пирожных.
Самое большое удовольствие для «милого слабого» — оказывать кому-нибудь услуги. Он охотнее тратит деньги на других, чем на себя. Его самое большое желание — быть хорошим человеком и помогать людям. В списке его приоритетов карьерный рост далеко не на первом месте. Друзья считают его «самым славным человеком, какого только можно встретить».
Именно такой случай был в моей практике. Джинни — дружелюбная, по-матерински заботливая женщина сорока пяти лет. Ее муж Фрэнк служил следователем в полиции. Поженившись вскоре после того, как им исполнилось по 20 лет, они никогда не отклонялись от традиционных гендерных ролей. Фрэнк почти всегда был на работе и значительную часть свободного времени проводил «с ребятами». Со временем Джинни убедилась, что у Фрэнка бывают романы на стороне, но вместо того, чтобы откровенно поговорить с ним об этом, она направила всю свою энергию на воспитание четверых детей и создание уютного дома, который, как ей хотелось думать, был для Фрэнка тихой гаванью.
Джинни любили все. Она всегда была под рукой, когда требовалось организовать школьное мероприятие или благотворительный обед в церкви. Она стала прекрасным поваром, поскольку, по ее словам, «это доставляет людям большое удовольствие». Что касается детей, ей казалось, что она…
…возможно, чересчур снисходительна. Я очень люблю своих детей, и мне всегда больно, когда они несчастны. Наверное, я представляла, что им предстоит сталкиваться с неприятностями много раз в жизни, поэтому старалась сделать все, что в моих силах, чтобы подарить им любовь и понимание. А поскольку Фрэнк редко бывал дома, мне хотелось восполнить этот недостаток внимания.
Самой главной болью в ее жизни были, конечно, бесконечные увлечения Фрэнка. Сначала она пыталась закрывать на них глаза, придумывала мужу оправдания, веря, что ему периодически надо снимать накапливающееся напряжение от опасной работы. С годами Фрэнк перестал скрывать измены, но тем не менее каждый раз, когда он возвращался после выходных, проведенных за городом в «расследовании преступления», Джинни с волнением встречала его и терпела все капризы. Она молилась, чтобы ее несокрушимая любовь и преданность заставили мужа одуматься и все наладилось.
Однажды их сын-подросток снял телефонную трубку, чтобы позвонить, и услышал, как отец договаривается о свидании. Мальчик разоблачил Фрэнка прямо за обеденным столом, и Джинни поняла, что придется действовать. Она обратилась за помощью к психотерапевту.
Как правило, в детстве «милых слабых» любят и поддерживают. Так было и в случае Джинни. Проблема заключалась лишь в том, что ради этой любви и одобрения ей приходилось изображать ангелочка.
Старший брат и отец всегда ссорились, и я не могла понять из-за чего. Папа был очень добр ко мне, и мы с ним замечательно ладили. Мне казалось, что брат нарочно хочет все испортить, и я говорила ему, что, если он перестанет, все будет хорошо.
Во время сеанса психотерапии мы с Джинни пришли к выводу, что она очень пугалась скандалов между отцом и братом. Ее любовь к отцу была тонкой «оберткой», под которой скрывался неутихающий страх перед ним. Она очень рано поняла, что милое поведение, готовность помочь и постоянная уступчивость, как щит, прикрывали ее от отцовского гнева. По мере того как эти качества укоренялись, таял другой навык межличностного взаимодействия — способность отстаивать свои идеи и мнения, защищаться, быть независимой и уверенной в себе.
Часто в одной и той же семье вырастают и «черные овцы» (брат Джинни), и «милые ангелочки» (сама Джинни). Когда детей заставляют подчиняться жестким родительским требованиям, «черные овцы» жертвуют соединением (любовью) ради разделения (автономности). «Ангелы» же склонны к разделению ради соединения. Девочки чаще, чем мальчики, занимают позицию «милых слабых», поскольку их поддерживают «кнут и пряник» прессинга гендерной роли.
«Милые слабые» часто с трудом находят партнера для романтических взаимоотношений. Принятый ими стиль межличностного общения, помогавший сохранить связь с родителями в детстве, как будто отталкивает потенциальных романтических кандидатов. Вот как это проявилось у Джинни.
В школе ко мне постоянно приходили поделиться любовными проблемами — и мальчики, и девочки. При этом в старших классах у меня самой не было ни любовных проблем, ни парней. По словам подруг, ребята считали меня слишком «чистой» для них.
Окутанная вуалью застенчивости и готовности помочь, Джинни почти превратилась в существо среднего рода. Она не восхищала, не волновала, не интересовала противоположный пол. «Милая слабая» легко приобретает популярность у друзей, потому что очень много отдает. Это в равной степени относится и к ее мужскому собрату — «милому слабому» парню. Ради друзей он готов на все и в результате часто только ими и занят. Такие «слабые» представители обоих полов попадают в одну и ту же ловушку: стремление угодить и нравиться всем ослабляет интенсивность чувств, совершенно необходимую «химии» любви. Они лишаются притягательной автономности. После одного-двух свиданий «милые слабые» начинают бояться слов: «Знаешь, я люблю тебя как друга, но…»
Когда «милые слабые» наконец пробуждают в ком-то романтический интерес к себе, зачастую этот кто-то сам «сидит на мели» и нуждается в поддержке — психологической, физической или той и другой одновременно. Именно так Джинни познакомилась c Фрэнком. Он выздоравливал после аварии на мотоцикле, а она была его физиотерапевтом. Они поженились через три месяца после знакомства, и во время беременности Джинни оставила работу.
Поначалу Джинни была в восторге и от самого Фрэнка, и от замужества. Но поскольку их эмоциональные вклады были неодинаковыми, спустя короткое время Фрэнк, полностью выздоровел и начал посматривать на сторону. Многие «милые слабые» согласятся с Джинни:
…я почти чувствовала, что, выполнив свое предназначение, должна теперь быть просто хорошей женой и не ожидать слишком многого. Знаю, что ему нравилось, когда я все делала ради него. Мне хотелось стараться для него. Но когда взамен почти ничего не получаешь, начинаешь задумываться, что же с тобой не так.
Когда все милое не доставляет удовольствия партнеру (как это было в детстве с родителями), «милый слабый» теряется — ведь это его основная стратегия решения проблем. Но милая уступчивость нивелирует его попытки понравиться, потому что включает движущие силы ловушки страсти. Если «милый слабый» старается простить и забыть неверность «сильного», это не только не помогает решить проблему, но и позволяет партнеру обманывать дальше.
Если вы относите себя к категории «милых слабых», то, вероятно, согласны с их подсознательным девизом межличностного взаимодействия: «Пожалуйста, любите меня». Я предложил Джинни переписать его следующим образом. «Люди не обязаны все время любить меня». Почаще напоминайте себе о своем новом девизе, особенно когда чувствуете тревожное волнение, и это поможет восстановить скрытые «сильные» элементы вашей личности. У вас появилась новая цель — стать твердым и настойчивым, когда того требует обстановка, а не продолжать оставаться автоматически милым и уступчивым.
Я призываю вас заняться воспитанием в себе навыков настойчивости и самоограничения. Сейчас вы можете даже не понимать, что кто-то переступает ваши границы и использует вас. Определить подобные ситуации вам поможет близкий друг или психотерапевт. Вероятно, проводить черту надо намного чаще, чем вы думаете.
Жизненно важно, чтобы «милый слабый» принимал свой гнев как нормальное проявление чувств. Возможно, больше всего его пугает именно выражение этой эмоции. Научившись замечать, что кто-то нарушает ваши границы, позвольте себе испытывать и выражать гнев.
Используйте общение без обвинений: оно поможет вам выражать свой гнев эффективно и справляться с ответной реакцией партнера. Готовьтесь к очень экспрессивному ответу: он ведь не привык, что вы ему перечите.
Чтобы приобрести эти навыки, понадобится время и терпение. Не ожидайте быстрых и безболезненных результатов, но награда будет большой. Отточив навыки межличностного взаимодействия, вы обнаружите, что ваши сильные стороны — дружелюбие и готовность помочь — станут работать на вас лучше. Стоящие за старыми привычками новые сильные качества не позволят вам автоматически занимать позицию «слабого», который на все смотрит сквозь пальцы.
Несмотря ни на что Джинни по-прежнему любила Фрэнка и не была готова уйти от него и разрушить семью. Тем не менее во время наших сеансов она обрела смелость для того, чтобы начать ставить мужа в определенные рамки. Перед каждым следующим шагом она репетировала со мной конкретные фразы, которые собиралась сказать ему. Успешно разобравшись с небольшими вопросами и поборов свой страх перед конфронтацией, Джинни приступила к более серьезным темам. Она поделилась с Фрэнком своими болью и гневом, вызванными его изменами, и, набравшись смелости, прямо заявила ему, что выгонит его на улицу, если он не остановится. Фрэнк не нашел что ответить. По словам Джинни, он был потрясен, но после разговора стал относиться к ней с большим уважением.
После шести месяцев психотерапии и начала использования метода разумной дистанции (Джинни прошла дополнительный учебный курс физиотерапии и нашла работу на неполную ставку) у нее восстановились такие грани ее личности, о существовании которых она даже не подозревала. Перемена была очень заметна. Когда-то робкая и постоянно извиняющаяся, Джинни теперь стала уверенной, энергичной и привлекательной. В ее браке оставались проблемы, но ей удалось заставить Фрэнка присоединиться к нашим сеансам.
Люди-«эхо» не чувствуют себя живыми и полноценными вне взаимоотношений. Их главная сила в межличностном общении — способность, потеряв бдительность, раскрывать самые уязвимые стороны своей личности. Удивительно чувствительные, они тонко настраиваются на эмоциональные нюансы взаимодействия с другими людьми. Не боящийся рисковать, когда дело доходит до близости, человек-«эхо» готов делиться своим восприятием, стараясь слиться с партнером в единое целое. При этом он не замечает, где заканчиваются его эмоции и начинаются чувства другого. Он будто растворяется в отношениях, теряя свои границы. Качества людей-«эхо» делают их ценными сотрудниками, так как они предугадывают потребности руководства и выполняют свои обязанности, инстинктивно чувствуя самое важное. «Эхо» — прекрасные ученики. Однако в романтических отношениях их сильные стороны создают проблемы.
Дебора, художница, имела серьезную склонность к такому стилю поведения. Она и раньше знала, как и многие люди-«эхо», что «теряет себя» в отношениях с мужчинами. Большинство ее романов заканчивались печально, поэтому к моменту встречи с Джонатаном Дебора активно их избегала. Но она признает:
Не было и дня, чтобы я не думала о том, как найти кого-нибудь. Я уже несколько лет веду дневник, и практически в каждой записи есть что-то о мужчинах. Либо меня кто-то заинтересовал, либо мною кто-то заинтересовался, либо я начала с кем-то встречаться… Остальное — вода.
Очевидно, желание людей-«эхо» избегать отношений — плохое решение.
В детстве ребенок-«эхо» чувствует необходимость оставаться в роли беспомощного малыша, чтобы завоевать родительскую любовь. Дебора вспоминает:
Мой отец бросил мою мать, и, думаю, она стала искать во мне психологическую защиту. Все это выглядело так, будто я навсегда должна была остаться ее «маленькой девочкой». Мне не позволялось принимать собственные решения… всегда все было так, как хотела она. Больше всего мама проявляла свою любовь, когда у меня возникали проблемы и я в ней нуждалась. В то же время, стоило мне пойти ей наперекор, она начинала злиться. Помню, как-то я не согласилась пойти с ней в магазин. За это она заперла меня в моей комнате и исчезла до позднего вечера. Я даже испугалась, что она вообще не вернется.
Без слияния с кем-то другим «эхо» чувствует себя брошенным и одиноким. Во взрослой жизни такой человек не может осознать, почему он панически страшится разрыва. Он несчастен из-за того, что ему все время приходится обменивать свое «я» на близость.
Безумно влюбляясь, мы все перестаем ощущать, где заканчивается наша личность и начинается индивидуальность избранника. К счастью, в большинстве своем люди имеют сильное ощущение собственного «я», которое ведет их сквозь бури страсти. (Поэт Уильям Йейтс заметил на этот счет, что «трагедия секса — в вечной девственности души».) Однако дело в том, что у людей-«эхо» этот стержень сам по себе не очень прочен, а когда они привязываются к кому-то, он и вовсе исчезает. Дебора признавалась, что взаимоотношения с Джонатаном «поглотили» ее полностью.
Сначала я думала, что с Джонатаном мне нечего бояться, потому что не влюбилась в него сразу. Но потом он совершенно вскружил мне голову. Я не встречалась с друзьями, забыла о живописи. В школе я существовала, как автомат, а все свободное время читала книги, которые интересовали не меня, а его. Я очень много усилий прилагала, чтобы выглядеть привлекательной. В начале наших отношений мы ходили по художественным выставкам, но постепенно я стала подстраиваться под его пристрастия — букинистические магазины и центры садоводства. В то время я не осознавала, что шаг за шагом теряю себя.
Хотя может показаться, что люди-«эхо» в любви теряют свое «я», они не всегда пассивны. Они умеют преподнести себя так, чтобы привлечь партнера, который им необходим для ощущения своей целостности. Дебора отметила, что, хотя роман с Джонатаном кончился как всегда, начало было необычным.
Вообще-то на той вечеринке, где мы с Джонатаном познакомились, присутствовали еще два кандидата, с которыми я хотела заговорить. Но ко мне подошел Джонатан… Нельзя сказать, что я бросалась на мужчин, но знала, как ускорить события.
Человек-«эхо» стремится приковать к себе партнера, показывая, как он ему подходит: разделяет вкусы «сильного», его интересы и заботы, демонстрирует поразительную эмоциональную щедрость. Результат обычно таков: на ранних этапах отношений оба вне себя от счастья. Партнер чувствует, что нашел любовь своей жизни, человека, который удивительно хорошо его понимает и любит таким, какой он есть. Но по мере того, как «эхо» подстраивается под своего избранника, эмоциональный климат в паре меняется. Партнеру наскучивает это поклонение, затем приходит раздражение и ощущение эмоционального удушья. Парадокс страсти берет верх, заставляя «сильного» отстраняться, а «эхо» — еще сильнее стараться удержать его.
Обычно в этот момент начинается депрессия. Благодаря сильно развитой чувствительности человек-«эхо» отчетливо ощущает недовольство партнера. Поскольку самооценка «эхо» теперь всецело зависит от чужого одобрения, неудача в любви становится неоспоримым доказательством того, что уважать себя нет повода. Дебора говорила о своей попытке суицида:
Потеряв контроль над отношениями с Джонатаном, я сделала вывод, что не способна быть собой. И пусть это звучит странно, но самоубийство казалось мне лучшим способом вернуть себе индивидуальность. Пусть я умру, зато сделаю это сама, это будет мое собственное решение.
Если вы склонны к стилю межличностного общения «эхо», значит, ваш подсознательный девиз выглядит как: «Без тебя я ничто». Каждый раз при ощущении тревоги, что вас отвергнут, этот девиз побуждает еще крепче держаться за партнера. Спорьте с ним, сопротивляйтесь. Повторяйте: «Я смогу выжить самостоятельно».
Пытаясь разрушить модель своих взаимоотношений, Дебора совершила две распространенные ошибки: она сочла свое желание близости «плохим» и захотела его подавить, вообще избегая отношений с мужчинами. Я объяснил ей, что эмоциональная близость для нее очень важна и что ею нельзя жертвовать. Более того, способность сближаться — это самая большая сила Деборы в межличностных взаимодействиях. Ее просто нужно уравновесить.
Вместе с Деборой мы определили новую цель: укрепить в себе забытые и пока слабые качества «сильного» — они помогут ей найти себе подходящего человека, который тоже будет ценить близость. Поскольку одной из сильных сторон Деборы была чувствительность, я посоветовал ей сконцентрировать эту способность на потенциале нового партнера к близости. Если человек покажется ненадежным, надо сразу же применить новый навык «сильного». Используя прием общения без обвинений, она должна объяснить, насколько близость важна для нее (такое поведение нехарактерно для людей-«эхо», поскольку обнажает истинное «я» и может привести к риску отказа избранника от отношений). Дебора должна прямо спросить, дорожит ли кандидат близостью. Если его ответ и последующее поведение будут неубедительны для нее, то придется самой разрешить ситуацию, сказать себе: «Я смогу выжить самостоятельно». Однако она может избрать иной выход: отступить перед почти неизбежным ударом ловушки страсти и пережить очередной деморализующий опыт «слабого».
Однако если гармоничная близость с партнером кажется вероятной, Дебора сознательно будет сопротивляться потребности стать хамелеоном. Ей следует сохранить свои сильные стороны — любовь к живописи и преподаванию, дружеские связи. Это усилит ее притягательность, что, в свою очередь, поможет создать близость, которую она ценит в партнере.
Как и многие другие люди-«эхо», Дебора слабо представляла себя «настоящую». Значительную часть нашей совместной работы мы посвятили восстановлению ее самооценки, что потребовало немало усилий. Она узнала, как много у нее сильных сторон, из которых можно черпать независимость и уверенность в себе, а это помогло научиться более эффективной близости. Изменились даже ее манеры. Когда-то нервная и резкая, она стала спокойнее и сдержаннее.
Может показаться, что в этом слове скрыто противоречие: как «слабый» может «мстить»? Однако я часто наблюдаю это в своей практике. В отличие от других типов «слабых», «мститель» способен выражать гнев, когда чувствует, что с ним обошлись несправедливо. Это один из его навыков межличностного общения. Проблема «мстителя» — в способе выражения гнева.
Мои клиенты Барбара и Стюарт — еще одна пара, попавшая в классическую ловушку страсти. Стюарт был политтехнологом, что подразумевало ненормированный рабочий день и страстную преданность делу. Барбара работала дизайнером-флористом. Они пришли ко мне, чтобы справиться с «проблемой» Барбары: она совершенно не умела экономить. Барбара объяснила:
Время от времени я теряю контроль над собой и начинаю тратить деньги с кредитных карт. Я ничего не планирую, просто иду и что-нибудь покупаю. Потом еще что-нибудь, и еще… Прямо как алкоголик, который выпивает рюмку и потом не может остановиться. Правда, я покупаю только на распродажах…
Тут Стюарт не выдержал: «Ну да. Туфли не за двести пятьдесят долларов, а за двести».
В какой-то момент паре показалось, что решение найдено. Стюарт закрыл все счета, а последнюю кредитную карту всегда держал при себе. Барбара научилась жить в мире, где за финансами надо следить, и постепенно накопившиеся долги стали уменьшаться. Через полгода Барбара «исправилась». В награду Стюарт выдал ей дубликат единственной оставшейся карты и вскоре уехал на конференцию в Чикаго. Когда он попытался зарегистрироваться в гостинице, карту не приняли. Барбара превысила лимит. Этот инцидент поставил под угрозу их брак и привел ко мне новых клиентов.
Оба супруга считали, что проблема — это непреодолимое влечение Барбары к покупкам. Но после короткой беседы мне стало ясно, что запойный шопинг совпадает с периодами отдаления Стюарта по разным поводам: занят крупными проектами и задачами, борется с «кризисами» на работе, уезжает на конференции и не берет ее с собой. Вместо того чтобы выражать свой гнев прямо, Барбара била Стюарта по карману, скрашивая свое одиночество эйфорией от покупки новых вещей.
Детство Барбары было типичным для «мстителей».
Мама все время придиралась ко мне. Она держала меня на привязи словами вроде: «Будешь так себя вести, никто на тебе не женится», хотя, по-моему, ей и не хотелось, чтобы я взрослела. Вплоть до семнадцати лет она не разрешала мне ходить на свидания, а потом установила комендантский час — не позже десяти вечера. Однажды, задержавшись на вечеринке, я пришла домой в час ночи. Она уже ждала меня, надавала пощечин и на целых два месяца лишила прогулок. Зато папочку я обожала: он брал нас с братом на небольшие прогулки. Но даже он не мог возразить маме.
Как и у большинства «слабых», один из родителей «мстителя» авторитарен и чрезмерно критичен. Но, в отличие от других типов «слабого», второй родитель (а иногда дедушка или бабушка) очень ласков с ним. Авторитарный родитель доминирует, развивая в ребенке покорность и приспособленчество — навыки «слабых». Но благодаря любви пассивного родителя у ребенка возникает чувство самоуважения. Именно чувство собственного достоинства позволяет «мстителю» испытывать здоровый гнев, когда его задевают или несправедливо с ним обращаются.
Однако чувствовать гнев — совсем не то, что выражать его. «Мститель» должен как-то уравновесить свой полуразвитый навык гнева и страх «слабого» перед последствиями неуступчивости. Для этого ему надо научиться прямо выражать свои негативные эмоции.
На первый взгляд, «мстители» не кажутся «слабыми». Многие из них очаровательны и оживлены в обществе, однако это не значит, что они умеют постоять за себя в личных взаимоотношениях.
Сочетание общительности и уступчивости порой неотразимо воздействует на некоторые типы лидеров, особенно на диктаторов (см. ), которые нуждаются в контроле над отношениями, но при этом желают, чтобы партнер представлял миру его, диктатора, красивое отражение. После того как союз возникает, «сильный», считая, что супруг вполне доволен своей зависимой ролью, самодовольно отворачивается, занявшись собственными делами.
Таким образом, «сильный» в значительной степени глух и слеп к несчастьям своего партнера. Тот продолжает демонстрировать уступчивость «слабого», но его обида, вырастающая из ощущений бессилия, зависимости и пренебрежения партнера, накапливается. Найти способ лавировать между гневом, разочарованием и боязнью постоять за себя «слабый» уже не может. Иногда он испытывает облегчение, выплеснув эмоции на других, но рано или поздно враждебность заставляет его подсознательно пойти на компромисс: «Я буду выражать свой гнев неявно и сохраню видимость уступчивости». Главное оружие «мстителя» — это острое чутье, позволяющее выбрать, как неявно ударить партнера по болевым точкам.
Обычная тактика «мстителей» — флирт. В обществе они ведут себя нарочито соблазнительно прямо перед своим партнером. Тот чувствует смущение и унижение. Получая выговор за неподобающее поведение, «мститель» отвечает на обвинения, что просто проявлял «дружелюбие». Как и следует ожидать, «мстители» нередко заводят внебрачные романы.
Отношения Барбары и Стюарта показывают, что их модели поведения «сильный» — «слабый» могут развиваться деструктивно. Шопинг Барбары вынуждал Стюарта прибегать к еще более авторитарным мерам — например, он был «вынужден» забрать у нее кредитные карточки. Но его действия лишь заставили ее сильнее ощутить собственное бессилие и зависимость и укрепили желание отомстить.
Вы сердитесь на партнера, но боитесь ему сказать, что именно вас раздражает? Ваши обиды выливаются в неявную месть? Если да, то вы, скорее всего, живете в соответствии с девизом межличностного взаимодействия: «Избегай конфронтации». «Мстители», уверенные, что прямой конфликт приведет к эмоциональному одиночеству, устраивают «подпольные диверсии» против своих партнеров, а это почти всегда создает еще большие проблемы.
Чтобы измениться, возьмите новый девиз: «Вставай на свою защиту» — и поразмыслите над ним. Вы уже на полпути к цели. У вас есть здоровая способность чувствовать гнев, остается лишь научиться правильно выражать его, чтобы не навредить.
Перечитайте главу 8, научитесь использовать общение без обвинений. Потренируйтесь, отрепетируйте слова, которые скажете партнеру, когда в вас снова разгорится гнев. Так, Барбаре пришлось научиться говорить Стюарту, не обвиняя его, что она чувствует себя «эмоционально обделенной». Если уверенно и прямо атаковать настоящие проблемы, у вас не возникнет порыва отомстить и в отношения вернется гармония.
Барбара и Стюарт были умными людьми. Они быстро разобрались в мотивах, настраивавших их друг против друга. Было очень приятно видеть, как оба выявляют у себя недостаточно развитые навыки межличностного общения и начинают работать над их укреплением, ведь стать гармоничнее должны были и Стюарт, и Барбара. Пока жена училась «стоять за себя» и правильно выражать обоснованный гнев, муж воспитывал в себе чувствительность и умение замечать, когда его авторитарные «решения» огорчают Барбару. Когда они вместе поработали над отношениями, ситуация значительно улучшилась.
Любой ярко выраженный «слабый» — кандидат в жертвы эмоционального или физического насилия. К таким людям относятся уже знакомые вам «милый слабый», «эхо» и «мститель». Они не мазохисты, агрессия «сильного» не доставляет им удовольствия. Но у них есть две серьезные проблемы: из-за низкой самооценки они терпят плохое обращение с собой, а их самые развитые навыки межличностного взаимодействия скорее допускают агрессивное поведение партнера, чем противодействуют ему.
Например, реакцией «милого слабого» на оскорбление будет терпение и прощение обидчика в надежде, что, если он будет достаточно милым и приятным, ситуация улучшится. Человек-«эхо» будет еще старательнее пытаться стать таким, каким его хочет видеть партнер. «Мститель» найдет неявные способы возмездия, что будет лишь злить партнера и провоцировать его на еще большую агрессию.
Для человека-«жертвы» характерна тенденция попадать в оскорбляющие его отношения. Он и рад бы найти «хорошего» партнера, но у него ничего не получается. Есть искушение повесить на него ярлык «истинного мазохиста» — человека, который «нуждается» в наказании, — но я не думаю, что это тот случай. Люди-«жертвы» несчастны, как и любой другой на их месте. Отличаются они от большинства только тем, что детство преподало им слишком жестокий урок.
Моя клиентка Ли, привлекательная сорокалетняя женщина, офис-менеджер, дважды была замужем и оба раза столкнулась с насилием. Ее первый муж работал в спортивном магазине. Он был «очаровательный, как все они», но при этом «по-настоящему подлый, когда узнаешь его поближе». Он никогда не нападал на Ли физически, но постоянно ее унижал.
Бывали моменты, когда он просто зверел и начинал кричать. Я все делала не так. Я дура. Я «как корова». Из-за меня он не стал менеджером магазина, потому что ребенок плакал и он не мог как следует высыпаться. Это очень било по самооценке.
После нескольких измен он бросил Ли с маленьким сыном и ушел к «более спортивной» коллеге.
Второй муж, торговый агент…
…казался настоящим рыцарем на белом коне, потому что взял меня с ребенком. Но у него были серьезные проблемы с алкоголем. Вдобавок, в отличие от Уоллеса, он иногда позволял себе меня ударить, но только пьяный. Я терпела его четыре года. Когда он был трезв, мне казалось, что все наладится, но такие периоды длились максимум пару дней. Когда же он начал нападать на Ричи, я ушла.
Еще через пять лет она, наконец, решилась обратиться к психотерапевту. Причиной стала депрессия: у Ли почти два года тянулся роман с женатым мужчиной, инженером на заводе, на котором она работала.
У меня не осталось иллюзий. Брок не бросит жену ради меня. Он уже не проводит со мной столько времени, сколько раньше, и я почти уверена, что он встречается с еще одной сотрудницей. Конечно, он все отрицает, но веры ему нет. Плохо то, что я все так же его хочу. Меня приглашают на свидания другие мужчины, но это не то же самое. Вместо того чтобы оглядеться и найти себе кого-нибудь нормального, я страдаю по Броку.
Во время нашей первой беседы я выяснил, что связи с мужчинами, которые ее оскорбляли и пренебрегали ею, начались еще в старших классах. Очевидно, она увязла в самом болезненном и деструктивном типе поведения «слабых».
У большинства вечных «слабых» один из родителей был жестким доминирующим человеком, а другой — пассивным. Примечательна в «слабых»-«жертвах» именно цена, которую им приходилось платить, чтобы завоевать одобрение доминирующего родителя. Не стала исключением и Ли.
Мой отец был настоящим тираном. У него была очень тяжелая физическая работа на судоверфи, и возвращался он обычно пьяный и злой. Мне кажется, он не сошелся с начальником, поэтому дома ему прежде всего хотелось пнуть собаку и вообще кого-нибудь. Поводы находить он умел, и всегда виноваты были все, кроме него. Даже если лопнула шина. Самое ужасное детское воспоминание — это когда он искал бутылку виски, которая, как ему казалось, где-то должна быть. Сначала он обвинил маму. Потом моя сестра что-то ему возразила и тут же за это заплатила. Он на нее набросился, один из братьев попытался его остановить и тоже получил свое. Я не выдержала и соврала, что случайно разбила бутылку. Он на меня кричал, но сказал, что я единственный порядочный человек во всем доме.
Семья Ли была не просто неблагополучной, — ее возглавлял человек, обладавший важнейшим качеством родителя «жертвы». Он был «экстернализатором», то есть человеком, приписывающим вину за события внешним факторам, другим людям, но никогда себе.
Ребенок, который отчаянно пытается завоевать одобрение такого «воспитателя», учится брать вину на себя. В опасном мире вечно обвиняемый маленький человек постепенно приходит к убеждению, что он действительно в чем-то виноват. Родитель — авторитетный человек и просто так обвинять не будет. Как и другие типы «слабых», эти дети привыкают к тому, что защищаться означает напрашиваться на наказание — словесное или физическое. В то же время признание вины — заслуженной или нет — позволяет максимально приблизиться к одобрению родителя-«экстернализатора». Кроме того, признание дает отсрочку более сурового наказания. Цена одобрения в такой обстановке — признание вины.
Сложно представить, что у «жертвы» с таким тяжелым прошлым могут сформироваться какие-то сильные стороны в межличностных взаимодействиях. Часто качества лидера полностью скрыты под эмоциональным смятением от нездоровых отношений. Но стоит лишь взглянуть на результаты его общения с агрессивным родителем, чтобы увидеть, где скрывается сила и почему агрессор и жертва так легко находят друг друга.
Специальность «слабого»-«жертвы» — мастер по разрядке обстановки. В детстве он служил громоотводом для иррационального гнева взрывоопасного родителя. Взяв вину на себя, он умеет блокировать приступ агрессии и доказывает, что полезен рассерженному взрослому-«экстернализатору». К сожалению, сам этот поступок, дающий «жертве» ощущение собственной нужности, заставляет его думать о себе плохо и считать, что он заслуживает плохого обращения.
На межличностном круге «жертве» соответствует чрезмерно развитое чувство скромности. Она без здоровой самоуверенности ведет к недостаточному самоуважению, тенденции признания «я сам виноват». Излишне скромный ребенок верит, что он и вызывает гнев, и снимает его.
Поскольку «жертвы» будто специально избегают «хороших» людей и выбирают непостоянных, агрессивных партнеров, многие психотерапевты считают их мазохистами. На первый взгляд, модель отношений Ли тоже вписывается в эту схему. Она даже признала, что во время неудачной связи с Броком отвергала ухаживания других.
Однако, с моей точки зрения, мазохизм здесь совершенно ни при чем. Тут работает несколько других мощных факторов. Прежде всего, самооценка «жертвы» сильно занижена. Она считает себя плохим человеком и убеждена, что не заслуживает «хорошего» партнера. (Как метко выразился Граучо Маркс, «я не хочу быть членом клуба, который принимает людей вроде меня».) «Жертве» не хватает уверенности в себе, что сильно ослабляет ее притягательность, и «хорошие» кандидаты это чувствуют.
Другой фактор начинает действовать во время поиска романтического партнера и хорошо сочетается с ловушкой страсти. «Экстернализатор», обвиняющий окружающих и ищущий, на кого свалить свои проблемы, умеет казаться очаровательным и интересным, когда находит нужного ему партнера. Он умеет себя преподнести, поскольку обычно ему есть что скрывать, а это делает его весьма соблазнительным для уставшего от эмоциональных фейерверков «слабого». Но на самом деле «экстернализатору» нужен человек, который будет покорно сносить его злость и раздражение. Ловушка страсти отлично вписывается в данную схему, поскольку «жертва» чувствует, что не может контролировать неуравновешенного партнера, и его боль окрашивается страстью. Это может вызывать трагическую зависимость.
Если в ваших взаимоотношениях присутствует агрессия, я настоятельно рекомендую вам немедленно обратиться за помощью к специалисту. С несбалансированными отношениями достаточно сложно справиться, даже когда ее нет. Однако когда она присутствует, страх и реальная опасность дают ощущение безвыходности. Уверяю вас, вариантов гораздо больше, чем вы можете себе представить. Хороший психотерапевт поможет вам увидеть их и воспользоваться ими.
Если вы не уверены, можно ли считать ситуацию агрессивной, спросите надежного друга, родственника или врача. Или попробуйте выполнить упражнение, которое поможет вам быть объективнее: представьте, как вы отреагируете, если в такие же обстоятельства попадет другой человек? Вам не покажется, что он мирится слишком со многим? Если это важный для вас человек, не станете ли вы беспокоиться о нем? Или, может быть, посоветуете разорвать отношения? Если да, пора действовать.
Если вы неоднократно попадали в положение «жертвы», самое время пересмотреть свой подход к взаимоотношениям.
Во-первых, будьте осторожны с красавцами-Ромео, которые кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Такие мужчины выглядят очень романтичными, но, как я расскажу в следующей главе, им часто не хватает таких навыков межличностного общения, как чувствительность и скромность. Первое опьянение страстью, которую внушает такой человек, не должно быть единственным поводом для отношений. Более того, страсть не оправдывает безграничное терпение, с которым вы переносите пренебрежение и агрессию. Влечение, которое вы испытываете из-за невозможности повлиять на агрессивного партнера, — опасный побочный эффект ловушки страсти.
Во-вторых, дайте шанс хорошему человеку. Сначала и он может показаться вам «неправильным», так как, по вашему убеждению, вы не заслуживаете хорошего отношения. У вас может возникнуть ощущение, что он не замечает в вас самого лучшего. Но проведенное вместе время позволит вам почувствовать себя с ним уютно и начать обретать новые способности к межличностному общению.
Когда в ваших отношениях появятся признаки агрессии, оспорьте девиз, который усвоили в детстве: «Я всегда виноват». Из-за него вы убеждены, что сами виноваты в жестоком обращении и сами должны стараться исправить отношения. Если это не получается, значит, наверное, вы заслужили плохое обращение. Жизнь в соответствии с этим девизом позволяет вашему партнеру проявлять агрессию и заставляет вас хуже к себе относиться.
Поэтому вам совершенно необходимо заменить старый девиз на новый: «Я заслуживаю любви и уважения, как любой другой человек». Он поможет вам повысить самооценку и избавит от самообвиняющих моделей поведения. Новый девиз проведет черту, которую нельзя переступать партнеру, и покажет, нужно ли завершить отношения, и если да, то когда это лучше сделать.
Во время сеансов психотерапии Ли научилась сочувствовать себе, бороться со склонностью обвинять себя во всех бедах и выявлять эмоциональный дисбаланс.
Узнав о ловушке страсти, она поняла, почему «плохие» парни казались ей привлекательнее, чем «хорошие», и почему эта привлекательность имела столь высокую цену. Через несколько недель занятий, планирования и репетиций она решила, что пришло время серьезно поговорить с Броком. Когда он снова предложил «встретиться», она применила метод общения без обвинений и заявила ему, что между ними все кончено. Она прямо сказала, что их роман не отвечает ее потребностям, и, несмотря на его протесты, осталась при своем мнении.
Потом она признавалась: «Это был один из самых сложных моментов в моей жизни. Но защищать себя — прекрасное чувство».
Через несколько месяцев Ли встретила достойного мужчину и начала с ним встречаться. Для нее действительно было немного необычно, что романтические чувства развиваются медленно. «Я привыкла к вспышке сильной страсти, а на этот раз ощущения более осмысленные. Значит ли это, что я начинаю себе нравиться?»
Войти с помощью соц. сетей: