Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Вы уже научились обсуждать с партнером трудные темы и выявлять модели деструктивных взаимодействий. В вашем арсенале появились высокоэффективные стратегии противостояния мыслям и поступкам «сильных» и «слабых» партнеров.
Теперь давайте погрузимся в причины дисбаланса отношений и узнаем, какие факторы формируют деструктивные модели поведения, сопровождаемые неприятностями и болью.
В главе 2 я говорил о трех причинах дисбаланса отношений: ситуации, притягательной силе и несовпадении индивидуальных особенностей партнеров. Я часто вижу в негармоничных отношениях симптомы двух и даже всех трех категорий, но у каждой пары есть своя «ахиллесова пята» — особо уязвимая область — и очень важно ее найти. Обнаружив ее, вы сможете вовремя принять защитные меры.
Бет и Майлс начинали как обычная супружеская пара. Однако когда Бет стала «матерью на полную ставку», а Майлс примерно тогда же открыл свой ресторан, на них навалилась колоссальная тяжесть. Их роли поменялись, поменялось и распределение власти. С утратой равновесия пришли беспорядок, паника и разочарование. Как это выразила Бет: «Я была ошеломлена, когда до меня дошло, как сильно изменилась ситуация в нашей семье. То, что казалось крепким, как скала, внезапно стало шатким и хрупким».
Ситуативный дисбаланс вынуждает людей осознать непрочность их отношений. Было бы ошибкой полагать, что угроза кроется только внутри, в индивидуальных изменениях и несовпадении характеров, — внешние события тоже способны сильно влиять на интимную жизнь и подтачивать эмоциональные резервы. Когда эмоциональный вклад в паре смещается, меняется и динамика межличностных отношений.
В данном примере Бет, оставив работу, лишила себя профессионального и персонального статуса, к которому давно привыкла. На новой арене деятельности — в материнстве — она чувствовала себя неуверенно и получала мало поддержки. Такая потребность в эмоциональной поддержке не возникла бы, не изменись ситуация в семье.
Положение Майлса тоже стало другим. Никогда раньше он не испытывал подобного прессинга.
На карту было поставлено все. Кредиторы вкладывали в меня деньги, но подразумевалось, что мне не поздоровится, если ресторан не принесет прибыль. Я думал, что на домашнем фронте все обойдется без меня, но ошибся.
Майлс в ущерб семье сосредоточил внимание и всю свою эмоциональную энергию на ресторане. Работай Бет по-прежнему, все это, возможно, лишь слегка нарушило бы гармонию отношений. Но, учитывая ее новые эмоциональные потребности, дисбаланс стал экстремальным.
Большинство пар, консультирующихся у меня, борются с ситуативным дисбалансом, сами того не подозревая. Мы склонны винить в своих бедах других людей, а это ослепляет и не дает заметить колоссального влияния стрессовых ситуаций. Иногда клиенты очень близки к постановке правильного диагноза: «Все изменилось, когда мама легла на операцию» или (я часто слышу такое в нашей части страны) «…как только мы уехали из Топики» (или откуда-то еще). Но вывод, который помог бы перенести трудности, ускользает от них: в стрессовой ситуации практически любая пара стала бы жертвой воздействия пагубных движущих отношения сил.
Я обычно чувствую облегчение, когда нахожу у клиентов симптомы ситуативного дисбаланса. Эта категория проблем лучше всего поддается решению. Иногда достаточно объяснить паре, в чем дело, чтобы вернуть ее к нормальной жизни.
Однако в большинстве случаев все не так просто. Возникший дисбаланс напоминает открывшийся ящик Пандоры. Он спускает с цепи демонов подсознания, с которыми надо бороться, параллельно устраняя обстоятельства, нарушившие равновесие.
Изучите приведенный далее список и подумайте, происходили ли у кого-то из вашей пары перечисленные ниже события в то время, когда в отношениях возникли проблемы:
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, то ваши отношения, вероятно, страдают от ситуативного дисбаланса.
Для сравнения вспомните Дебору и Джонатана, учительницу рисования и плотника. Их личные ситуации были примерно одинаковыми и стабильными. Тем не менее между ними активизировались движущие силы ловушки страсти из-за серьезного различия индивидуальных особенностей (эту тему мы скоро разберем).
Бет и Майлс сразу заметили, что их ситуация становится несбалансированной. Это очень хорошо, поскольку связывает проблему c чем-то внешним и осязаемым, а не с туманными психологическими материями. Конечно, им все равно надо было работать над моделями поведения «сильного» и «слабого» партнеров, вызванными к жизни потерей гармонии. Но если атаковать и эти модели, и саму стрессовую ситуацию, то удвоенные усилия дадут значительно больший эффект.
Перед вами подробная программа, позволяющая устранить ситуативный дисбаланс из ваших отношений. Вы заметите, что существует естественная связь между данной программой, методами установления разумной дистанции (для «слабых») и пробной близостью (для «сильных»). Поэтому не беспокойтесь о координации программ, она произойдет сама собой.
Во-первых, обвиняйте ситуацию
Когда Марси и Стив, пара сорокалетних, пришли ко мне в кабинет, они уже знали, что хаос в их отношениях вызван обстоятельствами. Однако, с их точки зрения, эта ситуация (не такая уж и редкая) выявила в каждом из них худшие стороны. Теперь, узнав «печальную правду» о партнере, они даже перестали друг другу нравиться.
И Марси, и Стив занимаются торговлей: он — недвижимостью, она — медицинским оборудованием. У них двое маленьких детей. Все было хорошо до тех пор, пока овдовевшая мать Стива не переехала к ним в Калифорнию. У нее была собственная квартира (Марси: «Слава богу, она хоть у нас не поселилась»), но ее присутствие все равно очень сильно ощущалось. Стив, озабоченный адаптацией своей мамы к новым жизненным обстоятельствам, проводил с ней очень много времени, возил ее за покупками, устраивал экскурсии по городу. Марси была недовольна приездом свекрови, потому что ту явно не устраивало, как она ведет хозяйство, как воспитывает детей и вообще «всё». В ее присутствии Марси старалась поддерживать видимость сердечности, но до и после визитов у нее возникали приступы плохого настроения, слез и злости. Кроме того, она обнаружила, что…
…свекровь стала моей соперницей. Однажды вечером дети остались на ночь у двоюродных братьев. Я приготовила романтический ужин и накинула красивый шелковый халат. Как назло, телефон зазвонил, когда мы заканчивали есть. Это была мамочка, услышавшая подкрадывавшегося подозрительного типа и запаниковавшая. И все бы хорошо, не обнаруживай она их по десятку раз в неделю. Стив вскочил из-за стола и уехал, а я допила шампанское и заснула на диване. Муж вернулся домой и пошел спать. А я так и проснулась утром на диване одна.
Марси чувствовала, что проблема появилась из-за нездоровой привязанности Стива к матери. Стив же считал, что Марси ведет себя, как эгоистичный ребенок, и что у нее нет ни капли сочувствия к его маме, попавшей в сложное положение. Другими словами, оба сваливали вину друг на друга.
После нескольких сеансов психотерапии я подвел Стива и Марси к выводу, что они в целом удачно подходят друг другу, но их гармоничная пара страдает от ситуативного дисбаланса. Забота Стива о матери делала его «сильным» партнером, а Марси, которая нуждалась в большей близости, это помещало в позицию «слабой» стороны. Сложность состояла в том, что ситуация была очень деликатной. Оба явно испытывали сильные и очень личные чувства к горюющей матери Стива, а у той были собственные запросы, продиктованные ее комплексами.
Во-вторых, сочувствуйте
Следующий важный шаг заключается в том, чтобы партнеры сопереживали друг другу. Для Стива и Марси это оказалось очень полезным упражнением. В конце нашего второго сеанса я попросил каждого представить себе чувства партнера и подготовить к следующей встрече рассказ о них. Вот что поведал Стив, когда мы встретились:
Я могу понять, почему, с точки зрения Марси, мамин приезд нарушил наш образ жизни. Действительно я очень забочусь о моей маме. Меня беспокоит, что она никак не может оправиться после смерти папы. Понятно, что Марси это очень мешает, поскольку мы обычно все делали вместе, а тут вдруг перестали. К сожалению, мама — не самый легкий человек. Если они с женой поладят, не будет вообще никаких проблем. И я знаю, честное слово, что Марси пыталась с ней подружиться.
В конце этого признания Марси в слезах прислонилась к мужу и поцеловала его в щеку.
У Стива сильно развито чувство долга, а поскольку его сестра, как и я, на дух не переносит мать и не помогала ей с момента смерти их отца, он вроде должен был взять на себя всю ответственность. Я думаю, это очень глубоко заложено в Стиве, потому что мама его всегда очень любила и многое ему дала, тем более, их отца подолгу не было дома. И теперь он чувствует себя перед ней в долгу. Я знаю, Стив надеется, что эта ситуация когда-нибудь закончится, но напряжение и разочарование ударило по нам до того, как мы смогли найти решение.
Теперь их союз укрепился, и Марси и Стив готовы искать решение.
В-третьих, согласуйте условия баланса
Если ситуация оказалась настолько серьезной, что выбила пару из равновесия, исправить ее обычно непросто. Поэтому я призываю своих клиентов избегать «туманных намерений» улучшить положение. Намного полезнее разработать конкретные, ориентированные на действие краткосрочные и долгосрочные планы. Именно так поступили Стив и Марси.
Стив и Марси решили не надеяться на большие изменения в ближайшем будущем. Марси, сочувствуя мужу, согласилась, что от его матери — пожилой и от природы мнительной женщины — не стоит ожидать быстрой адаптации (если она вообще сможет это сделать).
Тем не менее Марси решилась сделать над собой усилие. Хотя это было непросто, она пообещала еще раз попробовать протянуть свекрови руку. Может быть, пригласить ее на обед или сходить на блошиный рынок, который та обожала.
В то же время Стив заявил, что установит матери определенные рамки: например, выделит время, когда будет ее навещать или куда-нибудь приглашать. Он станет любящим, но твердым, начнет напоминать ей, что нельзя жить в двух семьях сразу, а еще будет побуждать ее активнее общаться с другими членами семьи.
Стив и Марси понимали, что, даже если его мать сможет заключить перемирие с женой, ситуация не будет разрешена полностью, пока у мамы не появятся какие-то свои дела и знакомые. Поэтому, составляя долгосрочный план, пара постаралась вовлечь ее в общественную жизнь.
Сначала свекровь жестко сопротивлялась и без конца твердила, что хочет «присоединиться» к покойному мужу. Но к нашей последней сессии, через три месяца, она начала с удовольствием ходить в бридж-клуб для пожилых, два раза в неделю приходила к Стиву и Марси поужинать и предложила им свои услуги в качестве няни для внуков.
Допустим, вскоре после описываемых событий матери Стива поставили бы диагноз — болезнь Альцгеймера. Для Стива имеет огромное значение заботиться о ней у себя в доме.
Я уверен, что всегда можно как-то исправить плохую ситуацию. Из любого сложного положения есть десятки выходов. Иными словами, невозможно сразу лишиться всех вариантов. Но признать, что вы не беспомощная пешка в руках судьбы, — значит взять часть ответственности за поиск максимально приемлемого решения в сложившихся обстоятельствах.
Самое главное — не забывать об общении без обвинений и часто разговаривать о чувствах, которые вызывает постоянная стрессовая и несбалансированная ситуация. Кроме того, партнеры должны отслеживать пагубные схемы взаимодействия, которые лишь усугубляют дисбаланс.
Самые тяжелые обстоятельства могут улучшить человека, если тот собирается принять их вызов. Для партнеров они могут стать щедрым источником сострадания, близости и взаимоуважения, а все это — мощные факторы равновесия.
Ваш руководитель только что объявил о банкротстве компании, ваш врач сказал, что у вас будет двойня, а у мужа появилась новая коллега, похожая на Бритни Спирс? Ожидайте потрясений в ваших отношениях. Поговорите с партнером. Обсудите свои чувства по поводу возникшей ситуации и сделайте вывод о том, какие пагубные варианты развития событий могут возникнуть. Заранее простите себя за неизбежные конфликты. Наблюдайте за возможными мыслями и поступками, характерными для «сильного» и «слабого» партнеров, и старайтесь вместе противодействовать им. Не забывайте, что для преодоления некоторых ситуативных проблем могут потребоваться месяцы и даже годы. Однако каждое ваше усилие помогает ускорить этот процесс и углубить взаимоотношения.
При изучении ситуативного дисбаланса в романтических взаимоотношениях необходимо всегда учитывать одно из самых значительных внешних воздействий, которое испытывают на себе мужчины и женщины: общественные нормы и ожидания приемлемого мужского и женского поведения. Я вижу в них решающие факторы формирования жизненных ситуаций и индивидуальных особенностей личности.
За последние 20 лет стереотипы ролей мужчины и женщины в обществе, несомненно, изменились. Тем не менее мы по-прежнему часто исходим из традиционных представлений о мужских и женских чертах, например напористую, стремящуюся к профессиональным достижениям женщину до сих пор считаем вырвавшейся из стереотипа, а мужчину, сидящего дома с детьми, воспринимаем как идущего против мужской природы. Полезно взглянуть повнимательнее на устойчивые предрассудки о гендерных ролях и некоторые связанные с ними эпитеты.
Традиционная женщина: | Традиционный мужчина: |
ведомая | лидер |
воспитательница | объект воспитания |
пассивная | активный |
зависимая | независимый |
покорная | доминирующий |
мать | добытчик |
дом | работа |
финансово уязвимая | финансово сильный |
Очевидно, что женщина, отвечающая стереотипным социальным требованиям, занимает положение «слабой», а традиционному мужчине предназначена позиция «сильного». Мужские эмоции сконцентрированы вне взаимоотношений — там, где находится его место в мире. Центром же эмоциональной жизни классической женщины являются отношения и семья. Если мужчина еще больше разворачивается во внешний мир, то женщина сильнее чувствует потребность в его внимании, и ловушка страсти начинает свой цикл. В результате оба в данной схеме могут начать удовлетворять свои важнейшие эмоциональные потребности без участия партнера. По мере того как дисбаланс разрушает связь между ними, источниками удовлетворения становятся друзья, дети, любовники, работа и другие интересы.
Случай Майлса и Бет иллюстрирует колоссальные возможности гендерных ролей в запуске деструктивных моделей поведения. Перед тем как временно посвятить себя материнству и заботам по дому, Бет была вполне современной женщиной — независимой, уверенной в себе, настойчивой, счастливой, самостоятельной и финансово обеспеченной, с интересной любимой работой. Одновременно она «чувствовала, какую-то неопределенную пустоту в жизни, которую рискнула заполнить, когда встретила Майлса». А потом…
…я заметила, что где-то на клеточном уровне превращаюсь в клон своей мамы. Материнский инстинкт во мне оказался очень силен, и примерно полгода меня ужасала даже мысль о том, что Хлоей будет заниматься кто-то чужой. И я перестала понимать, что правильно, а что нет. Главной проблемой была уборка. Я считала, что женщины не обязаны взваливать эту домашнюю обязанность на себя, даже если они «не работают» (глупая формулировка, если учитывать уход за детьми). Но при этом мне было неудобно просить помощи у Майлса, поскольку он очень много работал «ради нас». Но затем я поняла, что он занимается любимым делом, а смена грязных подгузников и мытье посуды не входит в список моих любимых дел. Так возникла обида.
Желание заботиться о ребенке вступило в конфликт с современными ценностями. Это противоречие стоило Бет власти в отношениях. Неумение эффективно выразить свои проблемы и экспериментировать с разными стратегиями их решения привело к отчаянию, просьбам и требованиям, характерным для «слабого» партнера. Тем временем Майлс, как и многие мужчины, настолько сосредоточился на карьерном успехе «ради семьи и себя самого», что просто не замечал, как счастье уходит из их жизни.
Неудивительно, что мы постоянно слышим об охладевших мужьях и нуждающихся во внимании женах, ведь ловушка страсти тесно связана с традиционными гендерными ролями. Но они часто выступают как дымовая завеса, за которой даже сами партнеры не замечают власть жены и потребность мужа в опеке. В этих случаях паре придется глубже проанализировать механику взаимоотношений.
На первый взгляд, такие пары соответствуют стереотипным представлениям об отношениях между мужчиной и женщиной. Мужчина доминирует, контролирует и решает. Женщина пассивна, зависима и покорна. Но за ширмой такого поведения действует и другой фактор, который совершенно не связан с тем, кто зарабатывает и распределяет деньги, кто принимает серьезные решения и даже кто заставляет другого сильнее страдать. Именно этот фактор определяет, у какого партнера больше власти.
Скрытая власть принадлежит тому, кто эмоционально меньше вовлечен в отношения. Формально руководить в паре может как «сильный», так и «слабый», однако настоящая власть находится в руках реального лидера, причем иногда этот реальный лидер на вид кажется «слабым» партнером.
Рассмотрим абстрактный пример — женщину, внешне пассивную, зависимую и услужливую. Но если она эмоционально менее заинтересована в партнере, чем тот в ней, то скрытая власть находится в ее руках, ведь в конечном счете именно она определяет, есть ли вообще будущее у их отношений. Часто именно жесткий, доминирующий характер партнера ослабляет ее привязанность. Она — замаскированный «сильный», а ее партнер — «слабый» в маске.
Маски сохраняются до тех пор, пока такая женщина не решает разорвать взаимоотношения. Маски настолько убедительны, что оба партнера порой и не подозревают об истинном распределении власти. Но, как только женщина уходит (или раскрывается роман на стороне), туман рассеивается. Для замаскированного «сильного» перемена часто становится необратимой — сладость свободы перевешивает чувство вины. Замаскированный «слабый» будет метаться между желанием возмездия и мольбами о возвращении.
Существуют браки, в которых партнеры исполняют традиционные гендерные роли, в равной степени эмоционально вкладываются в отношения и оба счастливы. Все объясняет лежащая в основе союза эмоциональная модель отношений. В данном случае любовь, уважение и забота партнеров сбалансированы, хотя стороны могут выражать их самыми разными способами. Часто жена обладает умом, эмоциональной силой, чувством юмора, красотой, самоуважением и другими привлекательными качествами. Эти сильные стороны либо отражают качества супруга, либо компенсируют те из них, которые развиты слабее. Может показаться, что такие мужья концентрируют всю власть в своих руках и являются «хозяевами в доме». Однако поскольку они не в меньшей степени, чем их жены, эмоционально вовлечены в отношения, оба супруга в равной степени разделяют как скрытую власть, так и чувство любви.
Приверженность стереотипам существенно увеличивает риск того, что ваши взаимоотношения падут жертвой ловушки страсти. К счастью, большинство современных мужчин и женщин перестали активно искать традиционных партнеров. Мужчины ищут в женщине скорее родственную душу, чтобы получить любовь и дружеские отношения, жить вместе и разделить финансовое бремя.
Аналогично сегодняшние женщины тоже потеряли желание обслуживать «властелина». В их жизни появилось множество вариантов выбора, и пожизненная зависимость от мужчины — далеко не самый привлекательный. Теперь на первом месте стоит поиск компромисса между карьерой и материнством.
К сожалению, мужчины и женщины пока не до конца понимают, чего по-настоящему хотят друг от друга. Часто оказывается, что люди выдают за желаемое вовсе не то, чего хотят на самом деле (например, мужчина ожидает, что его «раскрепощенная» спутница жизни с радостью возьмет на себя все традиционные домашние обязанности). Вот почему мы должны сохранять бдительность к «атавистическим остаткам» традиционных гендерных ролей.
Мы живем в эпоху беспрецедентных возможностей для равенства между полами. Сегодня и мужчины, и женщины вполне могут распределять свою эмоциональную энергию между семьей и карьерой. Среди моих коллег и знакомых я вижу очень крепкие и динамичные романтические пары. Но в таких союзах начинают возникать и новые явления, к которым следует отнести феномен «суперженщины», которая пытается преуспеть во всем.
Бет попытала счастья в традиционной роли женщины и заняла позицию «слабого». А ведь многие женщины пытаются справиться со всем сразу — с материнством, домашними заботами и карьерой — и сталкиваются с различными проявлениями ловушки страсти.
Давайте обсудим еще одну пару, которую я консультировал. Хью был руководителем в сфере коммунальных услуг, Луиза возглавляла отдел бухгалтерии местного университета. У них двое детей, супруги были заняты, уравновешенны и счастливы. Но затем Луизу, активного члена профсоюза, избрали главой местного отделения. Внезапно у нее возникло множество новых обязанностей, хотя она, как и раньше, брала на себя львиную долю забот о детях. Вскоре почти все ее эмоциональные силы начали уходить на детей, работу и профсоюз. Для Хью у Луизы оставалось совсем немного энергии, и он начал осознавать, что им пренебрегают.
Когда Хью хотелось заняться любовью, у Луизы не было либо времени, либо сил. Когда он предлагал куда-нибудь сходить, у нее всегда находились какие-то другие дела. Как многие чрезмерно занятые и устающие женщины, Луиза превратилась в лидера, а ее муж — в «слабого» партнера. Через какое-то время она заметила, что почти разлюбила Хью. Он был просто частью ее жизни, причем не всегда самой приятной. В то же время Хью чувствовал, что его игнорируют, нуждался во внимании, обижался. Пара обратилась к психотерапевту, когда Луиза узнала, что у мужа роман с секретарем.
Луиза и Хью совместно создали пагубную модель поведения. Хью не понимал, что если он хочет проводить с Луизой больше времени, то надо помочь ей с детьми и домашними делами. Ирония в том, что и Луизе было сложно попросить о помощи: она была убеждена, что Хью не захочет или не сумеет хорошо со всем этим справиться.
Как и любые другие неправильные модели отношений, гендерный дисбаланс необходимо, прежде всего, выявить, а затем атаковать по методу общения без обвинений и с помощью уравновешивающих стратегий. Но когда речь заходит о разделении работы по дому, женщинам непросто удержаться от обвинений. Домашняя арена — показатель взаимоотношений в целом, так что задача далеко не тривиальная.
В настоящее время появляются обнадеживающие признаки перемен, однако исследования жизни супругов с одинаковыми карьерными запросами и статусом показали, что женщины по-прежнему берут на себя от 80 до 90% домашних обязанностей и уход за детьми. Из-за совмещения карьеры с работой по дому такие жены заняты в среднем 80 часов в неделю, то есть 11 с лишним часов в сутки без выходных.
Но и на мужчин нельзя сваливать всю вину. У одних в детстве были очень заботливые матери, не привившие необходимых навыков своим сыновьям, которым просто негде было приобрести хорошие привычки. Другие искренне боятся начать работать по дому, чтобы не оказаться недостаточно мужественными в глазах собственной жены. А третьим их женщины просто спускают с рук лень и нежелание заниматься домашними делами.
Существуют стратегии, помогающие устранить гендерное неравенство в работе по дому. Так, с помощью общения без обвинений можно объяснить затруднения и попросить помощи в позитивной, но твердой манере. Другой выход — оценить и проанализировать ваши финансовые ресурсы с новой точки зрения.
Когда в паре работают один или оба партнера, деньги могут стать мощным союзником в преодолении гендерного дисбаланса. Майлс и Бет — прекрасный тому пример. У них были сбережения, но они неохотно тратили их на то, что могло бы помочь им справиться с новой ситуацией. По мнению супругов, это был вопрос приоритетности: им хотелось купить что-то для дома, сменить автомобиль на новую модель, съездить в отпуск. С их точки зрения то, что Бет сама занималась Хлоей и домом, было большим плюсом и позволяло экономить на уходе за ребенком и уборке.
Когда жена оставляет любимую работу и становится домохозяйкой, ситуация часто теряет стабильность. Женщина ощущает себя загнанной в угол и приниженной, обижается на более свободного супруга и впоследствии становится жертвой мыслей, чувств и поступков, характерных для позиции «слабого» партнера. Как показывает история Бет, такая ситуация провоцирует своего рода кризис. Потеря прежнего социального статуса вызвала в ней сомнения в собственной ценности.
Учитывая все это, я объяснил Бет и Майлсу, что выделение из семейного бюджета средств на няню и домработницу вполне целесообразно. Раз муж не может или не хочет вносить свой вклад в ведение домашнего хозяйства, наем помощников освободит жене время для других, интересных для нее занятий и не вызовет у нее угрызений совести. Работающая или частично работающая мать сможет заниматься чем-то приятным, повышая свою самооценку. Затраты на сохранение эмоционального равновесия в отношениях помогут сэкономить гораздо больше денег: не придется платить психотерапевту, адвокатам при разводе, не говоря уже о не поддающейся исчислению психологической цене утраченной любви.
Когда привязанная к дому жена (или муж) не может преодолеть разочарование, вероятно, лучшим выходом будет вернуться к работе с частичной или полной занятостью. Успех гарантирован, даже если не предложат высокооплачиваемую должность, — зарплата в любом случае покроет уход за ребенком и проезд к месту работы. Кроме того, такой шаг вполне оправдан, поскольку сохраняет семью. К тому же, когда дети пойдут в школу, шансы жены найти приличную работу будут выше, чем были бы, проведи она все это время вне рынка труда. Несколько безубыточных лет сами по себе могут стать хорошей компенсацией, но главное здесь, конечно, то, что ее удовлетворенность поможет уберечь отношения от кризиса.
Я помогал многим парам, настроенным на карьеру, и хорошо знаю, что погоня за материальным успехом порой вызывает опасную эмоциональную динамику.
Стремление ко все новым высотам, сопутствующие успеху деньги и власть культивируют у мужчин и женщин ориентацию на лидерское положение в браке. Карьерное продвижение соблазняет многими приятными сторонами, укрепляющими самооценку: повышение зарплаты, служебный рост, банковские счета и роскошь. Однако чтобы добиться всего этого, мужчинам и женщинам приходится скрывать свою уязвимость и постоянно занимать оборонительную контролирующую позицию, то есть лидерское положение, а это может стать причиной глубокой неудовлетворенности.
Для финансово независимых женщин «нового типа» позиция «сильного» часто оборачивается чрезмерно завышенными требованиями к взаимоотношениям. Они откладывают серьезный поиск партнера почти до конца детородного периода и теряются, внезапно обнаружив себя в позиции «слабой» стороны. Мужчины в погоне за успехом, в свою очередь, порой заключают себя в «кокон» роли лидера и получают ярлык незрелого человека, испугавшегося серьезных отношений.
Ощущения от успеха легко по ошибке спутать с настоящим счастьем. Каждая карьерная победа воспринимается как сбывшаяся мечта, которая, однако, быстро блекнет, и перед вами вырастают новые вершины, которые надо покорить. К сожалению, людям иногда кажется, что взаимоотношения приносят больше неприятностей, чем удовольствия (если не брать в расчет период ухаживания). Кроме того, контролировать их обычно сложнее, чем карьерный рост, поэтому личной жизнью многие пренебрегают. Иногда у карьеристов нет времени даже на простую человеческую близость.
Стремясь к успеху и игнорируя важность романтических отношений, человек ощущает постепенно захватывающую его пустоту. Она может подтолкнуть его к очередному витку карьеры, к новым эфемерным «высотам».
Женщины рожают детей, поэтому им легче избежать «синдрома успеха», зато впоследствии они сталкиваются с шокирующей переменой статуса.
Работая с людьми, променявшими личную жизнь на успех, мне приходится объяснять, что ради эмоционального удовлетворения не обязательно отказываться от карьеры: просто нужно сознательно искать баланс между двумя гранями жизни. Иначе можно надолго остаться в позиции «сильного», которая ограничивает эмоциональную близость и заставляет вечно гнаться за ускользающими миражами успеха.
Я пришел к выводу, что у многих людей концепция притягательной силы вызывает беспокойство. Это только подтверждает мое убеждение, что изучением этого феномена необходимо заниматься. Может показаться, что притягательная сила — поверхностный фактор, но, на мой взгляд, она так же глубока и сложна, как и другие силы, проявляющиеся во взаимоотношениях, а порой гораздо таинственнее их.
Как и любовь, притягательная сила не абсолютна. В разные периоды жизни вас привлекают разные типы людей. Иногда выясняется, что казавшиеся сначала неотразимыми личности совершенно вам не подходят. Еще более загадочно то, что некоторые люди продолжают привлекать вас даже без видимых причин.
Как я рассказал во второй главе, в притягательной силе велика роль субъективных факторов, связанных с нашими эмоциональными потребностями и идеалами. Чтобы человек понравился, необходимо нечто большее, чем красивое лицо или хорошая фигура. В этом нечто — большая тайна притягательной силы. Мне вспоминаются мои друзья Джери и Том. У Джери лишний вес, но она без комплексов. У нее невероятное чувство юмора и огромная душевная теплота. Том, красивый мужчина, любит, как и она, хорошо провести время. Причем если в этой паре и есть дисбаланс, он смещен в сторону Джери. Иными словами, «красота», или притягательная сила, во многом зависит от наблюдателя.
Как мы уже говорили, движущие силы ловушки страсти смещают баланс притягательных сил партнеров. Когда человек не уверен в любви партнера, тот кажется желаннее, чем обычно. Если же партнер «душит» своими чувствами, он уже не столь привлекателен, как раньше.
И напротив, изменения во внешности или самооценке партнера вновь делают его желанным и тем самым влияют на динамику отношений. Например, женщина красит волосы в новый оттенок и вдруг начинает выглядеть и чувствовать себя лучше, а это неуловимо меняет баланс отношений между ней и ее спутником жизни.
Иначе говоря, притягательная сила может стать и причиной, и следствием парадокса страсти. Часто возникает серьезная проблема, когда со временем (не важно почему) партнеры начинают неодинаково привлекать друг друга. Тем не менее это не всегда свидетельствует о конце взаимоотношений.
Определив начало дисбаланса притягательных сил у моих клиентов, я понимаю, что передо мной стоит сложная задача. Здравый смысл подсказывает, что «слабый» должен попытаться стать привлекательнее для «сильного». Однако парадокс страсти подсказывает, что, даже если зависимая сторона и станет больше соответствовать вкусам лидера, любви ему это не прибавит. Решение «украсить себя» только подталкивает «слабого» к чрезмерной угодливости.
Чтобы справиться с дисбалансом притягательных сил, требуется другой подход. Приведенные далее методики специально разработаны так, чтобы использовать движущие силы парадокса в свою пользу, поэтому я призываю вас смириться с тревогой и прочитать, как справляться с этими «чувствительными» вопросами.
Разница в притягательности Лоры и Пола была довольно ощутимой. Нельзя сказать, что у Пола некрасивая внешность, он невероятно успешен, с довольно высоким статусом, то есть обладает всеми ключевыми элементами мужской привлекательности. Возможно, и не душа компании, но он приятный собеседник и очень умный человек. Хотя такую внешность, как у него, называют «без особых примет», он выделяется высоким ростом. Проблема пары заключалась в необычайной красоте Лоры. Для Пола и всех «слабых» партнеров, попавших в его положение, главное — заметить и нейтрализовать неуверенность в себе и другие классические рефлексы зависимой стороны.
Когда возникает дисбаланс привлекательности, «слабый» не всегда понимает, что происходит. Он чувствует нарастающую неприятную тревогу, становится сверхчувствительным к потенциальным соперникам, паникует. «Внутренний диверсант» убивает самооценку, заставляя считать себя некрасивым, скучным и бессильным что-то изменить.
Вспомните рождественскую вечеринку, на которой Пол впервые ощутил несоответствие притягательных сил — своей и Лоры. Вот как мужчина пал жертвой вполне прогнозируемого искажения в мышлении «слабого».
Восприятие Пола: Лора уделяет молодым коллегам больше внимания, чем мне.
Первая реакция Пола: обычное беспокойство и незащищенность.
Пол — суперреакция «слабого»: инстинктивная паника, крайняя тревога и сомнения в себе, пессимизм и презрение к себе, вылившееся в самосаботаж: «Все пропало! Эти ребята намного интереснее и привлекательнее. Вот доказательство, что ты, Пол, нудный и серый дурак. Рано или поздно Лора это поймет и уйдет к одному из них».
Пол — решение «слабого»: я должен постоянно, изо всех сил привлекать внимание Лоры к себе. Сейчас померяюсь остроумием с коллегами, а если не получится, уведу ее от них подальше и как можно быстрее сбегу с ней с вечеринки, чтобы заполучить ее целиком для себя. Завтра куплю ей дорогой подарок и еще больше ей понравлюсь.
Результат: Лора начинает чувствовать, что Полу недостает умения вести себя в компании и что он излишне эгоистичен.
Пол мог бы разрешить ситуацию иначе. Во время индивидуального сеанса я попросил его представить себя на другой вечеринке, где Лора, как ему кажется, флиртует с кем угодно, кроме него. Потом я предложил ему попробовать остановить свои самодискредитирующие мысли и противопоставить им логику самоподдержки.
Я бы сказал себе: «Значит, так… Я ощущаю неуверенность, когда Лора разговаривает со своими друзьями». Обычно в таких ситуациях у меня начинается паника и чрезмерная реакция на все. Я выдавливаю из себя шутки, соревнуюсь в том, в чем не уверен. На этот раз я буду просто слушать, вставлять уместные комментарии и посмотрю, получится ли у меня поучаствовать в разговоре. Если нет, я вежливо извинюсь, скажу себе, что Лора не сбежит к одному из этих парней, съем бутерброд и поговорю с Ларсом о деле Батлера.
С таким настроем Пол сумел бы спокойно отреагировать на разговоры Лоры с друзьями и получить удовольствие от других занятий. Лора же, поняв, что Полу комфортно и он уверен в себе, активнее старалась бы включить его в беседу. Не ощущая вины и эмоционального прессинга, она сможет почувствовать любовь и уважение партнера.
Самое сильное противодействие силам неодинаковой привлекательности — высокая самооценка. Считая себя стоящим человеком, вы не зависите от чужих реакций, не нуждаетесь в лишнем подтверждении собственного «я» и можете расслабиться. Вы не станете паниковать, когда ваш партнер уделит внимание кому-то другому, поскольку уверены в себе и не примете это как свой крах. Вы сможете сопротивляться импульсам к гиперухаживанию и другим решениям «слабого», которые ослабляют вашу позицию и усиливают дисбаланс.
Кроме того, уверенность в себе — огромный плюс в глазах противоположного пола (возможно, даже афродизиак).
Конечно, укрепление самооценки — дело совсем не простое, и о ней проще говорить, чем что-то развивать. Пока вы над ней работаете (см. раздел главы 9), подумайте о следующих приемах как о помощи, когда вы почувствуете себя непривлекательным для партнера.
Следите за собой ради себя. Одна пациентка рассказала мне, что бывший муж уговорил ее сделать пластическую операцию груди. Она была против этой идеи («Это просто не мое»), но, желая угодить, не стала возражать. Хирургическая операция на короткое время возродила интерес мужа, но в результате он все равно ее бросил. Грудь с имплантами ей как не нравилась, так и не нравится. Тяжелый урок, чтобы отучиться от чрезмерной уступчивости.
Забота о внешности считается признаком эмоционального здоровья. Но лучше, если вы будете стараться, прежде всего, ради себя самого. Это должно быть выражением вашей самооценки. Пластическая хирургия? Пожалуйста, но если этого хотите вы сами. У меня были клиенты, которые прошли через разнообразные косметические процедуры и почувствовали себя гораздо увереннее. Однако, украшая себя только ради партнера, вы сами активизируете ловушку страсти. Чрезмерная уступчивость в таких вопросах бьет по самооценке и усиливает чувство власти лидера.
Не пытайтесь выглядеть идеально. Вы стоите перед зеркалом и прихорашиваетесь перед свиданием. Прическа, макияж, одежда не дают вам покоя. То непослушный локон никак не ложится на место. То на юбке загадочным образом появилось пятнышко. Или кошмар «слабого»: на лице выскочил прыщик! Поймайте себя на этих мыслях («Боже, я выгляжу ужасно… у этих отношений нет будущего!») и возразите: «Я пытаюсь выглядеть как можно лучше, но, если мой партнер не сможет принять меня такой, какая я есть, он просто не заслуживает быть со мной». Поймите, что стремление выглядеть безупречно подталкивает к появлению комплексов «слабого».
Воспринимайте свою одержимость как подсказку. Если вы поймали себя на мысленной оценке, как выглядите и ведете себя, — ищите в отношениях пагубные движущие силы. Может, ваш партнер начинает вести себя более отчужденно, не так нежно, как раньше? Может, обстоятельства заставляют вас ощущать особую потребность в близости? Противодействуйте этой динамике с помощью описанных в книге стратегий. Один безупречный внешний вид не решит проблему.
Привлекательность с помощью разумной дистанции. Две самые привлекательные личностные черты, которые теряет в отношениях «слабый» партнер, — это автономность и независимость. Я призываю вас пойти на разумный риск, чтобы вернуть себе эти качества с помощью стратегии разумной дистанции, описанной в главе 9. Если у вас получится, то вы не только станете выглядеть привлекательнее, но и почувствуете себя привлекательнее, а это само по себе соблазнительно.
Самая большая проблема для лидеров — без паники разобраться, почему охладели его чувства к партнеру.
Прежде всего, не исключено, что, несмотря на первоначальное притяжение, вы действительно в чем-то не равны: партнеру может не хватать вашего образования, креативности, социальных навыков. Если он не соответствует вашим ожиданиям, вам, конечно, трудно будет восторгаться им.
Однако настоящей, фундаментальной причиной негативной динамики ваших отношений служит поблекшая привлекательность вашего партнера. Я наблюдал много пар, которые действительно очень хорошо подходили друг другу. Это продолжалось до тех пор, пока в игру не вступал дисбаланс.
Итак, неодинаковая привлекательность может быть вызвана проблемными моделями взаимоотношений или отражать реальное личностное несоответствие партнеров. Какую бы причину вы ни подозревали, я рекомендую лидерам попробовать выполнить следующие уравновешивающие упражнения.
Не ищите в себе изъянов. Вот классическая реакция лидера: «До чего же я поверхностный, бессердечный и незрелый человек, раз хочу бросить партнера только из-за его уменьшившейся привлекательности!» Поймав себя на подобных мыслях, сопротивляйтесь им. Скажите себе так: «Это вполне нормально. Каждый проходит через периоды, когда партнер теряет прежнее очарование». Если вы перестанете испытывать чувства вины и отчужденности, то прекратите подпитывать вредные факторы отношений, которые сами могут быть причиной вашего негативного восприятия.
Не играйте с партнером в Пигмалиона. Когда люди вступают в романтические отношения, совершенно нормально делать комплименты партнеру, если он, по вашему мнению, их достоин. Но когда, используя решение «украшательство», вы вынуждаете его заняться внешностью, происходит активизация движущих сил ловушки страсти, причем сразу с двух направлений. Во-первых, вы лишаете партнера уверенности в себе и еще больше загоняете в положение «слабого», а во-вторых, из-за его покорности вы чувствуете власть, а не любовь.
Считайте негативное восприятие ценной подсказкой. Если вы перестали видеть в партнере хорошее и разлюбили его — не это главная проблема. Сфокусировавшись на этом, вы с неизбежностью прибегнете к украшательству, то есть будете пытаться исправить не то, что нужно. Взамен я прошу вас переформулировать свои негативные мысли следующим образом: «В моих взаимоотношениях возникла вредная модель поведения, из-за которой я смотрю на своего партнера слишком критично». Так ваше негативное восприятие станет ценным ключом к разгадке истинных проблем, заставит сконцентрировать усилия на коррекции вредных моделей и даст хороший результат.
Укрепляйте самооценку. Иногда вас тянет к кому-то, кто в глазах ваших друзей «недостаточно хорош». Их слова влияют на ваше мнение о возможном партнере, который может идеально соответствовать вам, хотя окружающим это не очевидно. Если вы уверены в своем выборе, не допускайте, чтобы чужие суждения умаляли достоинства избранника в ваших глазах. Уверенный в себе и эмоционально устойчивый человек менее склонен критически судить о партнере, больше ценит его сильные качества и дорожит им. При долгосрочных отношениях эти качества сами по себе могут создавать устойчивую притягательную силу.
Войти с помощью соц. сетей: