Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Одной из первых жалоб Пег было то, что она не понимает, как ей теперь общаться с Биллом. Если она рассказывала ему о дне, проведенном в магазине, он только острее чувствовал себя неудачником. Если она пыталась заговорить о его состоянии — пьянстве, инертности, это провоцировало вспышку защитного гнева: он хлопал дверью и пропадал на несколько часов. Вскоре Пег сдалась: «Я решила, что, если ему захочется поговорить, он сам может ко мне подойти». В душе она, конечно, знала, что он не подойдет, и была почти рада этому.
Когда отношения портятся, нарушается и способность партнеров общаться. Между ними, как между Пег и Биллом, вырастает стена молчания. Или же партнеры общаются очень много, но неправильно — с криками, слезами, обвинениями, критикой.
Наверное, это прозвучит банально, но ключ к хорошим отношениям — хорошее общение. Я верю в его целительную силу и разделяю взгляды огромного большинства психотерапевтов. Однако в том, о чем и как надо разговаривать, я часто расхожусь с коллегами.
Отношения, страдающие из-за ловушки страсти, имеют одну общую ключевую проблему: один партнер нуждается в них все больше и больше, а другой — все меньше. Но это не означает, что у всех несбалансированных союзов одни и те же неправильные способы общения. На основании своего опыта я классифицировал проблемы общения по трем категориям. Если вам в данный момент трудно разговаривать со своим партнером (а это периодически бывает у всех), жизненно важно определить, к какой категории вы относитесь.
Дисбаланс в отношениях заставил Пег и Билла умолкнуть. Пег стыдилась негативных чувств, которые начала испытывать к мужу, и тратила большую часть эмоциональной энергии на то, чтобы их скрыть — и от себя самой, и от него. Из-за этого ей практически нечего было обсуждать с ним.
Молчание Билла имело более сложную природу. Для него, как и для многих других «слабых» партнеров, оно было способом скрыть глубину своего одиночества и страдания. Мужчины особенно склонны терпеть молча, лишь бы не признаться в своей уязвимости себе и окружающим. Показать «слабость» для них гораздо страшнее, чем мучиться одному. Но молчание оказалось для Билла обманчивым источником власти.
Некоторые зависимые партнеры замолкают, инстинктивно пытаясь использовать движущие силы ловушки страсти. Изображая отчуждение, они надеются привлечь к себе «сильного», точно так же как холодность партнера манит их самих.
Другие «слабые» занимаются настоящей «самоцензурой», поскольку боятся, что их бросят. Они стараются не конфликтовать с партнером. Многие люди (часто к ним относятся и лидеры, например Пег) не выносят ссор и конфронтации, придерживаясь концепции «мир любой ценой».
Молчание можно использовать и в качестве наказания. Иногда обиженные «слабые», стремясь отомстить, прекращают общение, в том числе все проявления заботы и нежности. «Слабые» знают, как тяжело быть нелюбимым, поэтому занимают позицию «псевдосильного», используя модель отчужденности и молчания.
Кроме того, «стена молчания» типична для определенных видов дисбаланса. Лидер, страдая от неопределенности, стыдится своих чувств к «слабому». «Слабый», например Билл, отдаляется из-за обиды или желания наказать. Пег и многие другие мои клиенты говорят, например: «Я чувствовала себя беспомощной и не имела понятия, как выйти из этой ситуации, чтобы еще больше все не испортить».
Молчащие пары склонны к коротким, но пугающим взрывам эмоций. «Молчуны» регулярно становятся жертвами крайнего проявления своих неудач, например алкоголизма, трудоголизма, измен.
Дисбаланс превратил Бет и Майлса в плохих собеседников. Бет вспоминала:
Мы не переставали говорить, но наши разговоры состояли из одних колкостей. Я жаловалась на Майлса, Майлс нападал в ответ. Или Майлс жаловался на меня, а я защищалась. Время от времени возникали громкие ссоры. Затем мы немного остывали, и все повторялось сначала.
Далеко не все «слабые» ведут себя скромно. Например, Бет привыкла говорить все, что думает, но как зависимому партнеру ей часто не нравились собственные слова.
Я думаю, тут действовали два фактора. Во-первых, моя гордость была задета, когда Майлс стал отдаляться. Мне казалось, что он меня не ценит. Это заставляло меня вести себя немного… задиристо. Возможно, такое поведение как-то компенсировало мое ощущение беспомощности. В то же время мне тоже хотелось задеть Майлса за живое. Он с легкостью ранил меня, оставаясь неуязвимым. А я могла его только разозлить, хотя, по-моему, это его не задевало. Наверное, я просто хотела отомстить…
Майлс тоже испытывал разочарование и гнев. Как и жена, он не лез за словом в карман. Проблем с выражением гнева у него тоже не возникало.
Я постоянно срывался по пустякам. Меня мог вывести из себя даже невыключенный свет. Мне казалось, что Бет специально хочет меня разозлить. Я терял контроль над собой и говорил довольно неприятные вещи, переходил на личности, высказывал всякие гадости в ее адрес. Мне хотелось, чтобы она стала другой, как будто это могло положить конец кошмару, в который превратилась наша жизнь.
Майлс все чаще испытывал подобные чувства, потому что он боролся с симптомами, а не с первопричиной. Его колкие слова должны были заставить Бет измениться по схеме «Почему ты не можешь быть более…», но такие приемы мешают нормальному общению, подпитывают дисбаланс и не приводят к желаемому результату.
Не удивительно, что дисбаланс между плохими собеседниками все время усиливается. Обида и требования «слабого» партнера злят лидера и заставляют его нападать на партнера. Гнев и критика «сильного» заставляют «слабого» чувствовать, что его не любят и не ценят, что он не контролирует ситуацию, а это ведет к новому витку обид и требований.
Есть и третья модель поведения: один партнер прекращает разговаривать, а второй переходит в режим «суперобщения». Например, когда Лора начала все больше погружаться в подготовку судебного процесса (и отношений с Ником) за счет Пола, тот заметил, что «общается за двоих».
Лора стала какой-то чужой. Я поймал себя на том, что перед нашими свиданиями перебираю возможные темы для разговора. Казалось, ее ничто не интересует. Я испытывал беспокойство, и мне часто хотелось поговорить «о нас» — главным образом, чтобы убедиться: она меня еще любит. Но это, видимо, сильно смущало и нервировало ее. Она переводила разговор на другие темы, например на судебные дела, а иногда начинала волноваться и искала повод уйти.
Очевидно, что Пол использовал «суперухаживание» как ответ на растущую эмоциональную отстраненность Лоры. Под его попытками начать «открытый» разговор скрывалось завуалированное требование к Лоре вести себя более внимательно и нежно. В точном соответствии с механикой ловушки страсти Лора испытывала эмоциональный прессинг, отдалялась и ощущала чувство вины за сопротивление желанию Пола восстановить контакт.
Однако, как правило, в подобных союзах много говорит именно женщина, а мужчина замыкается. В такую схему вписывается одна пара, проблемами которой я занимался. Рон, автомеханик, специалист по иномаркам, был молчалив и во время наших сеансов в основном отшучивался. Его жена Мэри, парикмахер-стилист, — жизнерадостная, эмоциональная женщина, полная противоположность своему партнеру. Рон был «сильной» стороной, ненавидел «сцены» и во время ссор часто просто уходил, надолго уезжал куда-нибудь на машине или возвращался к себе в автосервис. Мэри была «слабой» и постоянно переживала из-за его спокойствия и безразличия. Ее тревогу только подогревал факт, что Рон в ее глазах был «просто потрясающим» мужчиной.
Такую модель общения трудно сломать, потому что она основана на различиях поведения мужчин и женщин и на индивидуальных особенностях партнеров (эти вопросы мы обсудим в следующих главах). Тем не менее, когда даже такие проблемные пары начинают пользоваться новыми инструментами общения, кардинальные изменения часто не заставляют себя ждать.
Разговаривать о ловушке страсти трудно, потому что сразу приходится признавать наличие дисбаланса в отношениях, то есть «сильный» партнер признается в своих сомнениях, а «слабый» должен как-то с этим справиться. В то же время «слабый» соглашается, что очень нуждается в партнере, и это становится заботой «сильного». Оба партнера должны исследовать и озвучить свои самые сокровенные страхи по поводу отношений.
Я не рекомендую начинать такие разговоры, не узнав заранее, как надо беседовать об этих щекотливых вопросах. Да, очень трудно взглянуть правде в глаза и признать, что ты уязвимее или сильнее партнера. Но без этого не обойтись. Однако процесс не должен стать пыткой. Если разговор причиняет страдания, значит, вы общаетесь неправильно.
Люди так боятся раскрывать «настоящую» правду о своих чувствах, что быстро учатся искусно притворяться. Большинство лидеров делают это из доброты, не желая разбивать сердце избранника и прямо говорить, что разлюбили. Поэтому они начинают оправдываться, искать причины в себе самих (то есть занимаются самопатологизацией) или объяснять свою холодность загруженностью на работе и другими внешними факторами. Эти надуманные, или вторичные, проблемы часто и становятся главной темой обсуждения отношений в традиционной психотерапии.
У «слабых» партнеров собственная гордость. Одни, как Билл, держат себя как лидеры, стараясь скрыть свою уязвимость. Другие устраивают скандалы и обвиняют «сильного» партнера в «страхе перед близостью» и серьезными отношениями.
Тактика «маскировки» проблем дает партнерам ощущение безопасности и на некоторое время защищает их «я». Однако в долгосрочной перспективе это опасный прием, потому что не затрагивает коренных проблем.
Если выражать горькую правду правильно, это поможет обеим сторонам.
Психологи нашли способ общения, позволяющий свести к минимуму страдания и обиды, сделать пару ближе и объединить ее стремлением сбалансировать напряженные отношения. Благодаря такому общению партнеры начинают мыслить и разговаривать по-новому, а это помогает им добраться до глубинных причин преследующих их неприятностей.
Этот метод называется «общение без обвинений» и состоит из нескольких ключевых стратегий. Его цель — заставить партнеров прекратить бесперспективные словесные дуэли и переключить внимание на проблемную динамику отношений. Благодаря грамотно выстроенным беседам можно вернуть отношениям равновесие, причем польза бывает колоссальной, даже если тактику использует только один из партнеров.
Освоение данного метода напоминает обучение новому языку: нужны старание и практика. Я призываю вас внимательно изучить приведенные далее разделы, а затем выполнить все упражнения. Не пропускайте их, даже если ваши отношения не в кризисе. Метод поможет избежать его в будущем.
У каждого из нас были попытки спокойно и цивилизованно поговорить с партнером о том, что нас не устраивает в отношениях. Однако дискуссия превращалась в полноценную словесную дуэль, за которой следовало ледяное молчание. Во время таких схваток трудно оставаться спокойным и объективным, потому что реплики почти всегда построены на обвинениях, явных или замаскированных. Вскоре оба партнера просто начинают защищаться, стараясь доказать неправоту оппонента.
На одном из первых сеансов я попросил Бет и Майлса обсудить какой-нибудь характерный неприятный эпизод после возвращения Майлса в семью. Далее приведен их диалог и мои комментарии к обвинениям и упрекам.
| Заявление | Обвинительный посыл |
| Бет: По-моему, последний вечер — хороший пример. Ты заявился домой на два часа позже и даже не позвонил. Это отлично доказывает, что ты хочешь выглядеть «большим боссом» и ресторан для тебя важнее, чем мы с Хлоей. | Ты безответственный эгоист, интересуешься только своей персоной. |
| Майлс: Я же тебе сказал, что сломался шланг от посудомоечной машины. Что мне, по-твоему, было делать? Пусть вода льется по всей кухне, а я побегу звонить жене, чтобы она не устроила скандал, когда я приеду домой? Ты знаешь, почему я не позвонил? Потому что, когда у меня появилась такая возможность, было уже слишком поздно. Ты в любом случае устроила бы скандал. | А ты считаешь меня своей собственностью, вечно всем недовольна, постоянно ко мне придираешься и в чем-то подозреваешь. |
| Бет: Вот как? Обожаю эти отговорки: ты хороший, а я, оказывается, виновата. Но дело в том, что ты прекрасно знаешь, что я, во-первых, ненавижу ждать, а во-вторых, репутация у тебя не самая лучшая. Просто веди себя так, чтобы показать, как меня ценишь. | Ты готов на все, лишь бы не признаваться. Не удивлюсь, если у тебя новая пассия. |
| Майлс: Твоя паранойя уже достала. Вылечись, и жизнь станет легче… | Ты невероятно закомплексована. |
Обратите внимание, как легко «дискуссия» переросла в ссору и как обыденно все это выглядит. Дело в том, что, когда человек чувствует обиду или угрозу, он гораздо более склонен ранить, а не лечить и меньше переживает по этому поводу. Даже самые «заурядные» словесные дуэли деморализуют пару, поскольку являются доказательством изъянов в отношениях.
Теперь давайте посмотрим, как скорректировать реплики оппонентов.
Потребность в самозащите и самооправдании возводит между людьми словесные барьеры. Спорящие переходят в режим «преследования» и применяют запрещенные приемы. Стены, мешающие взаимопониманию, можно разрушить, если внимательнее следить за тем, как люди пытаются обидеть друг друга.
После ссоры с партнером сядьте за стол и постарайтесь как можно точнее воспроизвести на бумаге ход спора. Затем отметьте галочкой все заявления, в которых звучали какие-то обвинения — скрытые или явные. Бет и Майлс были шокированы, обнаружив таким образом, что буквально каждое слово, сказанное ими во время ссоры, было обвинением. То же делают большинство людей.
Проанализируйте свои записи, не движет ли вашим спором ловушка страсти? Вы определите это по характеру обвинений. В вербальном арсенале «слабого» партнера имеются такие ярлыки, как «ты эгоист», «тебе на все наплевать», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты меня не любишь», ругательства и прямые обвинения, например «ты просто неспособен к близости».
Из-за своей вины «сильные» более склонны себя сдерживать, но и у них в запасе тоже есть колкости: «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «перестань ныть», «хватит ревновать», «ты несамостоятельная», «не приставай ко мне» и, конечно, фраза «почему ты не можешь быть более…»
Далее подумайте, какими еще способами вы пытаетесь обидеть друг друга или избежать настоящего общения. Ниже перечислены некоторые вредные приемы, которые партнеры часто используют в периоды напряженных отношений.
Конечно, практически все люди время от времени пользуются описанными приемами. Это инстинктивная защита своего «я», и благодаря ей мы чувствуем себя не столь уязвимыми. Однако, чем глубже вы осознаете их вред и опасность, тем искуснее будете их выявлять и подавлять.
Этим невероятно эффективным методом легко овладеть, но сложно пользоваться. Когда в вас вспыхивает гнев, сделайте то, что психотерапевт и писатель из Северной Калифорнии Дэн Уайл называет «предварительный анализ опасных порывов».
Давайте проанализируем первую фразу, сказанную Бет во время ссоры с Майлсом. Она начала с обвинения в том, что тот не позвонил, задерживаясь, и что он больше заботится о ресторане, чем о ней и дочери. Сославшись на испорченную репутацию мужа, Бет намекнула, что у него, возможно, очередной роман. Майлс получил эти прямые и косвенные обвинения в лицо, едва переступил порог. Естественно, он контратаковал.
Если бы Бет предварительно продумала формулировки своего порыва, то выразила бы его примерно так:
Майлс, ты знаешь, я недовольна тобой, потому что ты так поздно пришел домой, не предупредив меня. Мне не хочется возвращаться к этому, поэтому давай поговорим сейчас.
Почувствуйте разницу: Бет не обвиняла, она говорила, что хочет обвинить. Пересмотрев формулировки, Бет не ушла от проблемы, но постаралась добиться конструктивного разговора без провокаций.
Майлс тоже мог ответить ей иначе.
Знаешь, я боялся, что ты рассердишься на меня за опоздание, и уже настроился на скандал. Но ты права. Давай просто поговорим.
Предварительный анализ опасных порывов, разряжая ситуацию, подавляет ссору в зародыше. Он создает буфер между порывом к скандалу и настоящим конфликтом. А это открывает путь к исцеляющему общению.
Иногда при первых приступах гнева трудно с ходу проанализировать свой порыв. В таких случаях попытайтесь сформулировать и отрепетировать реплики заранее, пока вы относительно спокойны. Хороший способ — вернуться к перечисленным ранее вредным приемам словесной дуэли и потренироваться в их «разрядке», пересматривая формулировки, например:
А затем продолжите чем-то вроде «…и поэтому давай об этом поговорим».
Конечно, никакой предварительный анализ вредных порывов не дает гарантии, что конфликта не будет. Именно поэтому важно научиться искусству спокойно принимать конфликтные ситуации и восстанавливаться после них.
Наша задача — научиться эффективнее выражать гнев и смело встречать проблемы. Однако вряд ли возможно спокойно и конструктивно беседовать с партнером, когда ты в ярости. Эмоции, как пар в скороварке, надо выпускать, поэтому, если гнев достиг определенного градуса, никто не будет думать о том, как надо «работать над отношениями», или о тактических приемах общения, которые рекомендовал психотерапевт. Гнев уже есть и рвется наружу.
Как ни странно, но, когда пара воспринимает эмоции и ссоры как нормальное явление, им легче восстанавливаться после них. Партнеры выплескивают свой гнев и готовы разобраться с проблемами, породившими конфликтную ситуацию. Вспышки ярости, если знать, как правильно обращаться с ними, подготавливают почву для исцеляющего общения.
Заранее понимая, что разговор об отношениях может послужить поводом к скандалу с взаимными обвинениями, вы не будете так подавлены, когда это произойдет. Успокоившись, вы сможете переформулировать свои аргументы и перейти к восстановительной фазе. Для начала подойдет фраза типа: «Извини, я погорячился, но даже хорошо, что мы все высказали друг другу. Теперь давай спокойно разберемся в наших отношениях».
Неблагополучные отношения проявляются в неправильных моделях поведения и общения. В своей практике я уделяю основное внимание тому, чтобы обратившиеся за помощью пары концентрировали внимание на вредных моделях, и поощряю их к обсуждению своих проблем именно с этой точки зрения.
Начиная исследовать свои поведенческие схемы, помните, что прежде всего надо стремиться формулировать свои мысли, избегая обвинительного тона, признавая, что в конфликт вовлечены вы оба. Разговаривая о проблемах, полезно почаще использовать этот подход и подкреплять его ключевыми фразами, например:
Основная идея общения без обвинений такова: «Кажется, мы попали в замкнутый круг — у тебя возникла естественная реакция, на которую у меня тоже возникает вполне понятная реакция; она, в свою очередь, вызывает твою…»
Если партнеры сумеют выделить схему своего поведения, из которой не могут вырваться, то осознают ее движущую силу и поймут, почему взаимные обвинения — пустая трата времени. Новый взгляд на ситуацию поможет им действовать сообща и вырваться из порочного круга проблем во взаимоотношениях.
При обсуждении проблем взаимоотношений легко зациклиться на мелочах — обращать внимание только на конкретные поводы для недовольства, на манеры и поступки партнера, упуская при этом лежащие в их основе модели поведения.
Например, Майлс и Бет попали ко мне в кабинет потому, что не могли решить, кто из них прав, а кто виноват. Они анализировали свои ссоры, и каждый искренне считал себя жертвой несправедливого отношения. Они запутались в деталях.
Начав искать модели поведения, мы прежде всего признали, что ссоры основаны на вполне понятных и разумных реакциях, и определили их причины для каждого. После этого партнеры смогли заглянуть за границу модели конфликтного поведения и увидеть общую динамику событий: когда Майлс отдалялся, Бет раздражалась, ее гнев еще больше сердил и отталкивал Майлса и так далее.
Занимаясь выявлением схем поведения, старайтесь не скатиться в выяснение, кто из вас «начал первым». Приписать начало порочной схемы тому или иному партнеру обычно невозможно и всегда непродуктивно.
Научившись хорошо разбираться в проблемных моделях поведения, вы будете готовы перейти в наступление на парадокс страсти.
После воссоединения с Лорой Пола ждало болезненное объяснение с Дафни. Он признался ей, что все еще испытывает смешанные чувства к Лоре и должен в них разобраться. Вскоре после расставания Пола с Дафни у Лоры опять стали появляться старые сомнения, а с ними возникла модель уклончивого поведения. Пол, несмотря на приобретенный им опыт, вновь почувствовал, что теряет контроль над ситуацией. Парадокс страсти занял исходное положение, так как ни Пол, ни Лора на самом деле не изменились.
Во время совместного сеанса психотерапии я попросил Пола описать свою неуверенность в Лоре, пользуясь терминологией моделей поведения. Он минуту подумал, а потом повернулся к ней.
По-моему, ясно, что мы опять возвращаемся к старому: «я предлагаю — ты отказываешься». Именно я все время строю планы, именно я хочу быть с тобой, но меня не оставляет ощущение, что ты вот-вот уйдешь. Я уже напоминаю сам себе навязчивого страхового агента. Думаю, нам надо сделать шаг назад и разобраться, почему возникла эта модель поведения, а потом обсудить, как можно изменить ситуацию.
Лора тут же поняла, что он имеет в виду, и согласилась.
Когда «слабый» партнер при обсуждении эмоционально сложных вопросов использует интерактивные термины, он сразу получает рычаг влияния. Такой подход дает ему контроль, отделяя порывы от реальных поступков. Кроме того, эта тактика смягчает чувство вины за холодность у «сильного», что позволяет ему ощутить себя ближе к партнеру и почти наравне с ним. Общение без обвинений по своей природе означает, что зависимый партнер частично берет на себя ответственность за возникший дисбаланс, а это тоже усиливает его позицию. Наконец, работа над общими проблемными моделями поведения ставит перед «слабым» конкретные задачи, которые изменят общение с партнером.
«Сильный», использующий описанный нами подход, обнаруживает, что наконец может открыто говорить о своей отчужденности, не ощущая себя при этом плохим. Когда Бет описала ключевую модель поведения их пары, Майлс получил возможность без скандалов исследовать очень болезненную тему — свои поздние приходы домой.
Бет, по-моему, эта схема поведения появилась у нас, когда я начал задерживаться в ресторане. Ты нервничала, и это понятно. Но потом я стал специально дольше сидеть на работе, лишь бы не сталкиваться с тобой. Ты сердилась еще больше, и мне вообще расхотелось общаться, даже звонить. И скандалы стали неизбежными. В такие моменты мне реально хотелось оставить тебя. Мы должны придумать, как разрушить эту схему.
Майлс сформулировал и объяснил одну из моделей поведения «сильного» партнера, провоцирующую больше всего проблем, не обвиняя при этом ни Бет, ни себя. Предложив жене совместно скорректировать опасную модель, он разрядил напряженную обстановку. Теперь Бет будет его союзником в работе над отношениями.
Это один из нестандартных аспектов моей психотерапии: я прошу пары на время обсуждения проблем оставить любовь в покое. Употребление слова на букву «л» затрудняет разговор о взаимоотношениях. Майлс описывал, как он терял спокойствие всякий раз, когда Бет касалась любовной темы.
Когда у нас появились первые проблемы, мы пару раз пытались обсудить их. Помню, Бет спросила меня: «Почему ты так поступаешь? Ты больше меня не любишь?» Я остолбенел: «Конечно, люблю!» — а свалил все на своих бизнес-партнеров. Я никак не мог понять, что со мной происходит.
Вопрос Бет поставил Майлса в затруднительное положение. У него было несколько вариантов на выбор: соврать, уклониться от ответа и сказать горькую правду, что он не уверен в своих чувствах. Как и Майлс, многие «сильные», раздираемые душевными противоречиями, действительно не знают, что чувствуют к партнеру.
Обычно лидеры рассуждают так: «Я не чувствую прежней любви, поэтому и отдаляюсь». Такая «логика» заставляет «сильного» винить свои затухающие чувства в желании дистанцироваться от партнера. Такой подход опасен, поскольку превращает остывшие чувства в главную проблему пары, которую надо исправить.
Я стараюсь изменить логическую цепочку лидеров: «С нашими отношениями что-то происходит, это заставляет меня отстраниться и меньше любить». Такая постановка вопроса интерпретирует его «потерю» любви как симптом динамики отношений и подает «слабому» партнеру новую надежду, потому что неправильные модели поведения можно изменить так, чтобы любовь разгорелась с новой силой.
Перестав беспокоиться по поводу того, насколько его сильно (или слабо) любят, партнеры начинают эффективнее обсуждать пагубные модели своего поведения. Мерилом успеха должно стать то, насколько активно и конструктивно они взаимодействуют друг с другом, а не то, с какой силой любят.
Даже при самых гармоничных отношениях партнеры периодически испытывают негативные эмоции: ревность, подавленность, вину, тревогу, гнев. В несбалансированных отношениях такие чувства часто превалируют.
В этой ситуации человек часто не может понять, это просто чрезмерная реакция или ее вызвала «реальная» проблема. Часто такое восприятие превращается в навязчивую идею, люди ничего не делают, чтобы избавиться от нее, и это мешает нормально общаться.
Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованны ваши негативные эмоции. Представьте, что примерно на 50% они соответствуют реальным проблемам и на 50% надуманны. Применяя это правило, всегда можно остановить себя: «Наверняка я переборщил, но, несомненно, между нами действительно что-то происходит. Отсюда мои ощущения». Если я что и вынес из своей клинической практики, так это следующее: любая эмоция возникает по какой-то причине.
Во время индивидуального сеанса Пол признался:
Я ловлю себя на том, что снова ревную Лору, хотя уверен, что сейчас она мне не изменяет. Наверное, я себя накручиваю, и лучше об этом не думать. Но я все равно не могу отделаться от своего ощущения.
О негативных чувствах, например о ревности, всегда трудно говорить. Когда открыто обсуждаешь такие темы, невозможно удержаться от обвинений или обиды. И хотя многие (как Пол) часто уверены, что беспокоящие их ощущения безосновательны, они испытывают душевную тревогу.
Я спросил Пола, когда к нему вернулась ревность.
Если я правильно помню, то через пару недель после нашего «воссоединения». Я заглянул к ней в офис, чтобы поздороваться, но ее там не оказалось. Вместо того чтобы сказать: «Ну нет так нет», я подумал: «Интересно, с кем это она?» Потом, конечно, оказалось, что она была на встрече и обсуждала какую-то стратегию… Но теперь мне захотелось точно знать, кто еще там присутствовал и так далее…
Поскольку Пол был уверен, что у Лоры нет связи с мужчиной, я предложил вместе разбираться, почему ревность не отпускает его. Мы поняли, что была очень важная причина: к ним возвращалась модель поведения при несбалансированных взаимоотношениях.
Негативные эмоции, как барометр, указывают на тончайшие изменения в отношениях. Можете ли вы привязать эти ощущения к определенному типу взаимодействий между вами и партнером? Существует ли какая-то закономерность? Помните, дело не в поиске виновного. Мы стараемся выявить основные движущие силы, вызывающие деструктивное взаимодействие.
Я спросил Пола, может ли ревность указывать на пагубность принятой ими модели поведения. Он сказал: «Безусловно… это, видимо, связано с моей неуверенностью, что я смогу удержать Лору». Поняв, что вызывает в вас те или иные чувства, вы сможете перейти к анализу общения.
Делиться самыми сильными негативными чувствами можно так, чтобы не винить в них ни партнера, ни себя. Главное — считать их симптомами неправильных моделей поведения. Например, начните с анализа опасных порывов и заявления: «Последнее время я (ревную, сержусь, волнуюсь, чувствую вину, подавленность, хочу критиковать)» и закончите фразу: «…и мне кажется, это потому, что мы начинаем следовать модели… А ты как думаешь?»
Умение осознавать свои чувства и правильно формулировать их — важный элемент здоровой душевной близости. Однако, согласно моей системе, такое общение не является самоцелью. Рассматривайте чувства, как окно, сквозь которое можно заметить пагубные движущие силы, контролирующие вас и партнера.
Сопереживающие друг другу партнеры делятся своими чувствами, а это вдвое улучшает понимание ими базовых причин, вызывающих неправильное поведение. Во время одной из сессий с Биллом и Пег я объяснял им важность сострадания. Билл в то время усердно трудился над восстановлением отношений и решился рассказать Пег, как он представляет себе ее состояние в кризисный период.
Я знаю, как ты переживала, что успех в магазине совпал по времени с моими неприятностями на работе. В то же время понятно, почему ты была так увлечена своим бизнесом. Я сам много лет испытывал те же чувства и вкладывал все силы в работу. Наверное, тебе было интереснее заниматься своим магазином, чем домашними делами. Кроме того, я уверен, ты чувствовала отчаяние, когда я напивался и вел себя как последний придурок. А когда ты пыталась помочь мне, я сам тебя отталкивал и ненавидел себя за то, что нуждаюсь в твоей помощи.
Тогда заговорила Пег.
Я даже представить себе не могу, каково это, когда с тобой так поступают! Я была в отчаянии, когда меня не выбрали старостой в старшем классе. Я видела, как ты трудился все эти годы, как работал для семьи. Я уверена, что перенесла бы такой удар гораздо хуже, чем ты.
Неприятности дают редкий шанс создать особую душевную близость между партнерами. Общая травма — будь то кораблекрушение или кризис брака — сближает людей и улучшает взаимопонимание между ними. Конечно, партнерам в трудный период непросто начать сочувствовать друг другу. Обычно оба не могут отказаться от обвинений и упреков, и это их сильно отталкивает. Некоторые даже теряются, когда я предлагаю посочувствовать своей паре. Но именно из-за трудности применения данного метода в случае успеха он дает блестящие результаты. Выражение сострадания — это акт глубокой эмоциональной близости. Он дает партнерам опыт позитивной обратной связи.
Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, даже выбрав тактику общения без обвинений, люди испытывают ощущения, похожие на визит к стоматологу. Вы готовы сделать все, что угодно, только не это. Вот несколько рекомендаций, которые помогли моим клиентам преодолеть страх перед общением.
Ситуация немного напоминает международную дипломатию: две страны, находящиеся на грани войны, ведут диалог о том, стоит ли им вступать в переговоры. Когда отношения переживают активный кризис, напряженный и болезненный, предварительный разговор о том, чтобы обсудить отношения, поможет растопить лед и даст обеим сторонам время на подготовку. Для начала просто признайте, что говорить на такие темы трудно. Хорошая вводная фраза: «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас проблемы, и по-моему лучше побыстрее их обсудить». Затем выберите удобные для обоих время и место встречи.
Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию вызовет у вас и вашего партнера предмет разговора. Поэтому, если сразу сказать об этом, можно смягчить обстановку. Например, Пег перед первой беседой с Биллом обратилась к нему: «Я понимаю, что нас обоих расстраивает тема беседы. А ты как думаешь?» Когда партнеры делятся опасениями перед важным разговором, их объединяет взаимное беспокойство и общая цель — помочь своим нездоровым отношениям.
Поделитесь своими чувствами, говоря о них как о реакции на действующие в ваших отношениях вредные модели поведения (не касайтесь вопроса любви). Если партнер начинает сваливать всю вину на вас (или, напротив, принимать ее на себя), не возражайте. Лучше постарайтесь переформулировать его утверждения, устранив обвинения. Иногда бывает трудно спонтанно определить модель поведения, но не волнуйтесь. К ней можно вернуться позже, когда вы все обдумаете. Если разговор начался с взаимных обвинений, вспомните важность этапа восстановления после ссор и «пересмотрите формулировки», чтобы прийти к позитивному результату.
Будьте уверены, общение без обвинений даст вам приятное чувство товарищества. Я часто наблюдаю это состояние у приходящих ко мне пар. Разговор уходит от поисков крайнего, а освободившаяся позитивная энергия сторон фокусируется на решении проблемы.
Теперь, когда мы изучили основы общения без обвинений, я дам вам несколько важных советов, как улучшить свои коммуникативные способности.
Некоторые пары беспокоятся о том, что искренний разговор о проблемах уничтожит последний шанс сохранить свою загадочность и романтичность. Однако правда состоит в том, что тайна и романтика умирают как раз тогда, когда пара находится в несбалансированных отношениях. Исследуя свои проблемы без взаимных обвинений и осуждения, вы вызываете у партнера чувство глубокой близости и доверия. И если вам когда-либо приходилось испытывать эти чувства, вы прекрасно знаете, как они волнуют. Успешно исправляя пагубные модели поведения, мы делаем отношения новыми, свежими и очень романтичными.
Ловушка страсти может поймать вас в любой момент, даже во время первой встречи. Но воспользоваться общением без обвинений никогда не рано. Если вскоре после знакомства вы заметили дисбаланс, скажите партнеру: «Я понимаю, мы только начали встречаться, но, мне кажется, между нами возникает неправильная модель поведения: я (или ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (или я) держишь дистанцию. Что ты думаешь об этом?»
Ловушка страсти может незаметно овладеть отношениями, даже когда партнеры знают о ней. Мой любимый пример — дисбаланс, возникающий при общении без обвинений. Один партнер все время хочет говорить о моделях поведения, не обращая внимания на естественность отношений. Другой возмущается бесконечными разговорами, испытывая при этом чувство вины за свое сопротивление дискуссиям. В такой ситуации я говорю парам, что нужно провести «обсуждение (без взаимных нападок) ваших попыток общаться без обвинений». Можно начать так: «Похоже, у нас сложилась такая схема поведения, что мне (или тебе) всегда хочется говорить о нашей модели отношений, а ты (или я) хочешь избежать этого. Тебе не кажется?»
Точно так же неверно может быть истолковано сострадание. «Сильный» партнер снисходительно замечает: «Я совсем не даю тебе чувства уверенности, поэтому ты не можешь не вести себя как неудачник». А «слабый», упирая на это чувство, пытается вызвать в другой стороне ощущение вины: «Конечно, понятно, почему тебе так не хочется быть со мной. От меня никакой радости. Пожалуйста, гуляй. Я хочу, чтобы ты был счастлив». Будьте внимательны к таким замаскированным «решениям», и, если они дают о себе знать, используйте их, чтобы выявить и устранить дисбаланс.
Сломать привычные модели поведения и начать эффективно общаться порой представляется невозможным. Если вам не удается сдвинуться с мертвой точки или вы все время возвращаетесь к неправильным моделям, не отчаивайтесь! Это еще не значит, что ваши отношения безнадежны. Просто вам, вероятно, стоит обратиться за профессиональной помощью.
Некоторые люди избегают всего, что хотя бы отдаленно напоминает психотерапию, а особенно «осмысленного общения», касающегося проблем взаимоотношений. Я советую не критиковать партнера, если он не проявляет должного энтузиазма. Отношения можно выровнять, даже когда общение без обвинений будет использовать только одна сторона. Овладев данной методикой (а для этого потребуются время и усилия), вы поймете, что она способна «разговорить» любого молчуна и успокоить сердитого человека.
Хорошо начинать разговор со скептически настроенным партнером с объяснения принципов общения без обвинений. Расскажите ему, что люди так привыкли говорить и даже думать упреками, что зачастую просто не видят других вариантов. Объясните разницу, взяв в качестве примера ваше недавнее обвинение в его адрес, и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию. Скажите, что отныне перестанете искать виновных и надеетесь на взаимность. Но не забудьте предупредить, что полностью избежать ссор практически невозможно: важно научиться восстанавливаться после них и возвращаться к переговорам.
Помните, что ваши отношения могут выжить, а могут и нет. Ваша цель — честно сделать все, что в ваших силах.
Как-то Майлс и Бет пришли на сеанс и сообщили, что у них была непростая неделя. «В каком смысле?» — спросил я. «На нас напали ПСы», — пояснила Бет. «ПСы?» — удивленно переспросил я, опасаясь какой-нибудь заразы. «Порочные схемы поведения», — расшифровал Майлс. Все рассмеялись.
Я был рад, что к ним возвращается чувство юмора. Клинически доказано, что смех ускоряет выздоровление от соматических болезней и оказывает аналогичный эффект на проблемы отношений. Чувство юмора спонтанно: его, как и страсть, нельзя вызвать. Но если вам смешно, не сопротивляйтесь. А подтрунивая над движущими силами ловушки страсти (а она бывает и смешной, и печальной), вы делаете ее более понятной и не столь опасной.
После выявления и обсуждения проблемы в динамике отношений составьте совместный план ее корректировки. Майлс и Бет, например, придумали, как справиться с его поздними возвращениями. Майлс пообещал звонить Бет при любой задержке в ресторане больше чем на полчаса. Бет сказала, что постарается не встречать Майлса жалобами и плохими новостями. «Может быть, я даже поцелую его», — сказала она.
Если составленный план окажется для вас неудобным, не скрывайте это от партнера. Попросите его вместе разобраться, что именно вам мешает. Рассматривайте каждый план как эксперимент, который дает ценную информацию. Если все сработает, поздравьте себя. Если проблема останется, эксперимент все равно можно считать успешным, так как он показал, что вам необходима другая стратегия. Для оценки эффективности планов и составления новых нужно общаться без обвинений.
Если дисбаланс ваших отношений невелик, общения без обвинений может быть достаточно, чтобы вернуть их в норму. Но в тяжелых случаях партнерам придется потрудиться. Смотреть в корень проблемы и открыто общаться необходимо всегда, но может потребоваться умение думать и вести себя особым образом, чтобы разорвать жесткие модели поведения лидера и зависимой стороны. Но сначала посмотрим, что могут сделать «слабые» партнеры.
Войти с помощью соц. сетей: