Конкурс анекдотов
Можно устроить конкурс анекдотов про Новый год или использовать их как штраф за опоздание.
Анекдоты про Новый год
Вечером 31 декабря молодая женщина за рулем попала в сильный снегопад. Тут она вспомнила, как отец ей советовал: «Если попадешь в снегопад и увидишь снегоочиститель, поезжай за ним». Только она так подумала, как показался снегоочиститель. Молодая дама пристроилась за ним и поехала не спеша. Через час из кабины снегоочистителя вылез водитель, подошел к ее автомобилю и спросил даму:
– Почему вы ездите за мной?
– Мне отец советовал во время снежной бури спрятаться за снегоочистителем и ехать следом за ним, – ответила она.
– А, вот в чем дело! Ну хорошо, эту автостоянку мы уже почистили, поехали на другую, – согласился водитель.
*** ***
Водитель грузовика накануне Нового года получил задание забрать из аэропорта группу пингвинов и доставить их в зоопарк. Он погрузил их и поехал, но внезапно мотор заглох. Что делать? Зима, Новый год на носу, а он еще и полпути не проехал. Находчивый водитель решил посадить пингвинов на попутки. Он быстро распихал птиц по машинам, остались только два пингвина. Тут подъезжает новый русский на «мерседесе» и спрашивает, куда отвезти птиц. Водитель объяснил, как доехать до зоопарка, погрузил пингвинов в машину и принялся за починку грузовика. К вечеру удалось наконец устранить неисправность, и водитель приехал в зоопарк. Пересчитал пингвинов – двух не хватает. Стал искать того нового русского. А Новый год уже на носу, повсюду народ веселится и развлекается, как может. Водитель заглянул в одно казино, в другое, третье... Наконец в одном ночном клубе увидел пингвинов и нового русского, которые ели мороженое и запивали его коньяком. Уставший от поисков водитель с негодованием набросился на нового русского:
– Я же просил отвезти их в зоопарк!
– Я возил их и в зоопарк, и в кинотеатр! Может, их еще в салон красоты отвезти?
*** ***
Утро 1 января. Человек пытается сесть на лошадь, но ему это никак не удается. Тогда он начинает звать на помощь всех святых:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Он снова пытается взгромоздиться на коня, но, не рассчитав своих сил, перелетает через спину лошади и падает в сугроб. Кое-как поднимается на ноги, отряхивает снег и говорит:
– Тише, тише! Не все сразу.
*** ***
Новогодняя ночь. Мужик едет на машине домой, торопясь успеть до наступления Нового года, но неожиданно спускает колесо. Чертыхаясь, он заворачивает в ближайшую подворотню и меняет его. Мимо идет бомж и спрашивает:
– Мужик, ты чего делаешь?
– Разве не видишь – колесо снимаю. Тогда бомж молча разбивает стекло.
Опешивший владелец автомобиля орет:
– Ты чего, совсем сдурел, придурок?! Ты чего творишь?!
– Как чего? Ты колесо снимаешь, а я, пожалуй, возьму магнитофон!
*** ***
Незадолго до Нового года почтовые работники обнаружили письмо, адресованное Деду Морозу. Распечатали и стали читать:
«Дорогой Дедушка Мороз, здравствуй! Пишет тебе мальчик Вася. Я живу на севере, у нас тут очень холодно, и я не могу выйти на улицу поиграть с друзьями, потому что у меня нет теплого пальто, шапки, шарфа, валенок и варежек».
Работники почты пожалели мальчика, решили собрать ему посылку. Только на варежки собранных денег не хватило, отправили без них.
Через некоторое время от мальчика снова пришло письмо:
«Спасибо, Дедушка Мороз! Подарок твой получил, только варежек нет – видимо, на почте вытащили...»
*** ***
Муж и жена приглашают друзей в гости на Новый год.
– Мы не сможем, – извиняются те.
– Как это любезно с вашей стороны! – отвечают хозяева.
*** ***
Новогодний вечер. На обочине стоят «жигули». Водитель голосует, но никто не останавливается, все торопятся праздновать. Вдруг рядом останавливается сверкающая «тойота». Хозяин «жигулей» просит:
– Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража.
– Хорошо, – соглашается владелец «тойоты», берет «жигули» на прицеп и едет.
Вдруг из-за поворота выскакивает джип и обгоняет их. Владельцу «тойоты» это показалось обидным, он и припустил за джипом, стараясь обогнать.
За новогодним столом инспектор ГИБДД рассказывал друзьям:
– Стою я с радаром – вдруг вижу: несется джип со скоростью 300 км/ч, за ним «тойота», а за ней «жигули» пристроились, да еще мигают фарами дальнего света!
*** ***
Новогодняя ночь. Чечня. На посту стоит новобранец. Вдруг раздается автоматная очередь. Солдат кричит:
– Товарищ старшина! Я сейчас ваххабита застрелил!
– Вот из-за таких, как ты, мы уже третий Новый год без Деда Мороза встречаем!
*** ***
Накануне Нового года секретарь директора крупного предприятия обзванивает несколько фирм, занимающихся организацией праздников. 31 декабря. Корпоративная вечеринка в разгаре. Внезапно раздается выстрел, и Дед Мороз падает. Из тени выходит наемный убийца и спрашивает:
– Деда Мороза заказывали?
*** ***
После новогодних торжеств встретились два приятеля. Один жалуется другому:
– Я не сторонник пьянства. Я – жертва.
*** ***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.
*** ***
Снегурочка говорит Деду Морозу, проспавшись после Нового года:
– Ты помнишь, что вчера было?
– Пришли мы к деткам на елку... Ты уже и так пьяная была, а когда еще выпила, стала стриптиз танцевать.
– А я-то понять не могла – почему у меня полные трусы конфет?
*** ***
Два приятеля делятся впечатлениями, как они встретили Новый год. Один говорит:
– Как двенадцать пробило – звонок в дверь. Открыл – Снегурочка! Ну, мы с ней и повеселились!
– А я, – отвечает второй, – выпил пару бутылок и на улицу пошел на фейерверк поглядеть. Проснулся – а рядом баба голая, да такая плотная, белая!
– Ну, и что дальше?
– Да я вот понять не могу – зачем у нее на голове ведро было и нос морковкой?
*** ***
Два приятеля идут по улице. Вдруг видят на балконе четвертого этажа копченую курицу. Один остается внизу, другой лезет за курицей. К ним подходит милиционер:
– Вы что тут делаете?
– Как что? Подарки от Деда Мороза развешиваем!
– Вы чего гоните, какой Дед Мороз! Сейчас же июнь!
– Да? Эй, Вова! Хватай курицу и слезай скорее, придурок, я же говорил тебе, что Новый год зимой бывает!
*** ***
За новогодним столом одного гостя спрашивают:
– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
– Понимаете, я пообещал жене, что в новом году не загляну в рюмку.
*** ***
Девушка слегка опоздала на новогоднюю вечеринку, пришла запыхавшаяся и раскрасневшаяся.
– Я бежала изо всех сил!
– А что случилось?
– Какой-то незнакомый мужчина хотел меня поцеловать!
– И тебе удалось его догнать?
*** ***
Гости на новогодней вечеринке рассуждают о том, чем Дед Мороз отличается от Санта-Клауса: Санта-Клаус всегда трезвый и приходит один, а Дед Мороз вечно навеселе и ходит с какой-то девицей.
*** ***
На Новый год гости сильно засиделись, хозяева не знают, как их выпроводить. Вдруг раздается телефонный звонок. Хозяйка берет трубку – и тут ее осеняет.
– Пожар! – громко кричит она, вбегая в комнату, где сидят гости.
– Где, у кого? – встревожились те.
– Не знаю. Я не расслышала. У кого-то из вас, – отвечает хозяйка.
*** ***
У родителей было два маленьких сына. Один оптимист, а другой – пессимист. Долго думали родители, что подарить своим мальчикам на Новый год, чтобы они друг другу не завидовали.
Наконец придумали: пессимисту – деревянную лошадку, а оптимисту – кучу навоза. Проснулись дети утром. Пессимист посмотрел на подарок и недовольно сказал:
– Подумаешь, лошадка. Маленькая, а я хотел большую... Рыжая, а я хотел вороную. Деревянная – а я живую хотел.
Оптимист радостно восклицает:
– А у меня живая, только ускакала!
*** ***
– Дед Мороз! – кричит маленький мальчик за несколько дней до Нового года. – Подари мне новую игровую приставку!
– Тише, сынок, – успокаивает его мать. – Дедушка Мороз услышит даже шепот.
– Да, но папа заперся в своей комнате – может не услышать, – возразил сын.
*** ***
Перед Новым годом к бабушке привезли маленького внука. Он устал, и его положили спать.
Когда мальчик проснулся, он начал капризничать, и бабушка, чтобы его успокоить, сказала:
– Ваня, если ты будешь хорошо себя вести, Дедушка Мороз подарит тебе на Новый год гоночный автомобиль.
– Здорово! – обрадовался внук. – Значит, у меня их будет уже два, и можно будет устроить соревнования!
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А один я уже нашел у тебя в шкафу.
*** ***
Гостиница. Новогодняя ночь. Внезапно одна дверь в коридоре распахивается, и оттуда кричат: «Пожар! Скорее принесите ведро воды в номер 15!» Тут распахивается дверь напротив, и оттуда кричат еще громче: «А в номер 16 – ведро шампанского!»
*** ***
Один мужик под Новый год сидит в баре, выпивает, вдруг видит – заходит его друг с кефиром в руках и спрашивает:
– А ты что один здесь? Тот отвечает:
– Решил в баре Новый год встретить. Садись, давай вместе выпьем!
– Нет, я лучше кефира выпью.
– Да ты что! Новый год же, праздник.
– А вот ты мне скажи – ты прошлый Новый год помнишь?
– Да, помню.
– А я нет!
*** ***
Жена ругает мужа:
– Как ты мог под Новый год уйти на всю ночь в ресторан! Я всю ночь не сомкнула глаз!
– Ты думаешь, я сомкнул? – оправдывается тот.
*** ***
В новогоднюю ночь на глухой загородной дороге дежурит милиционер с радаром. Скоро полночь, а на шампанское он еще не набрал денег – машин проезжает мало. Дует пронизывающий ветер. Милиционеру холодно и тоскливо, он думает о том, что его семья уже собралась за столом. Вдруг из-за поворота блеснул свет фар. На радаре – 350 км/ч. Радостный постовой оглушительно свистит, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо проносится сверкающий новенький BMW, через 200 м останавливается, затем сдает назад. Стекло опускается, и из салона слышится усталый голос:
– Ты чего свистишь? Денег не будет!
*** ***
Накануне Нового года супруги спорят, как отметить праздник. Наконец муж, уставший от препирательств, примирительно говорит:
– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему.
– Поздно, я уже передумала, – возразила жена.
*** ***
За несколько часов до наступления Нового года сын говорит матери:
– Давай, когда будет половина двенадцатого, громко закричим: «Новый год! Новый год!»
– Это зачем? – удивилась она.
– А чтобы соседи подумали, что он к нам раньше пришел.
*** ***
За новогодним столом мальчик спрашивает отца:
– Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всех?
– Какой, сынок?
– А тот, который ты пообещал мне подарить на прошлый Новый год.
*** ***
31 декабря. Вечер. Магазин игрушек. До закрытия осталось 5 минут. Продавец проворно собирается на дружескую вечеринку. Он уже надел пальто и повязал шарф, когда в магазин вошла молодая женщина с пятилетним мальчиком. Ребенок огляделся по сторонам и сказал:
– Дяденька, дайте мне, пожалуйста, вот ту дудочку!
Продавец, проследив за тем, куда указывал ребенок, увидел дудочку, лежащую на самой верхней полке высокого стеллажа. Чтобы ее достать, придется взбираться на стремянку.
– Мальчик, возьми барабан. Смотри, какой красивый! А стучать будешь – весь дом на грохот сбежится!
– Дядя, я дудочку хочу.
– А вот посмотри, какой отличный зайчик! Недавно получили, таких больше ни в одном магазине нет! Все друзья тебе завидовать будут! Бегает, поет, лапками стучит. Иногда даже в морского котика превращается! И стоит недорого.
– Дядя, я дудочку хочу...
– Мальчик! Смотри, какие тарелки! Большие, блестящие, звонкие, как вдаришь – так уши отвалятся и искры из глаз посыплются! Возьми тарелки!
– Я дудочку хочу.
Продавец, бормоча под нос нецензурные слова, идет в подсобку, берет стремянку, устанавливает ее возле стеллажа, взбирается, берет дудочку.
Но когда он начинает спускаться, одна из ступенек подламывается, продавец падает, на него падают лестница, барабаны, тарелки, зайчики, дудочки и прочие игрушки.
Вдобавок лестница, падая, зацепляется за елку, елка падает, стеклянные украшения разбиваются.
Продавец кое-как выползает из-под груды предметов, потирая ушибленный бок, и с чувством говорит:
– Женщина... к вам это, конечно, не относится. Мальчик! Ну. твою мать!
*** ***
Скоро наступит Новый год. Ребенок никак не засыпает, капризничает. Жена спрашивает мужа:
– Может, спеть ему что-нибудь?
– Сначала попробуем с ним по-хорошему.
*** ***
Мальчик приходит домой после новогоднего утренника весь исцарапанный. Перепуганные родители спрашивают его, что случилось.
– Да понимаете, мы водили хоровод вокруг елки... Елка большая, а детей в детском саду мало.
*** ***
Скоро наступит Новый год. Раздается звонок в дверь. Хозяева открывают, и в квартиру входит Дед Мороз, который уже сильно навеселе, в сопровождении трех Снегурочек плотного тело сложения. Хозяева изумлены, но Снегурочки быстро проясняют ситуацию:
– Вы думаете, легко таскать на себе пьяного Деда Мороза после десятого адреса?!
*** ***
Посетитель ресторана в новогоднюю ночь жалуется официанту:
– Что за бифштекс вы мне принесли? Я не могу его разрезать уже полчаса!
– Не торопитесь, до Нового года еще целый час.
*** ***
– Дед Мороз все перепутал, – с досадой сказал призывник. – Военную форму я просил у него пятнадцать лет назад. А он преподнес мне ее только теперь.
*** ***
Два студента разговаривают:
– Сень, давай заведем поросенка, а? Будем откармливать, а к Новому году можно будет забить? Как ты думаешь?
– Что ты, Слава, такая вонь, грязища.
– Ничего, Сеня, привыкнет.
*** ***
В квартире под Новый год звонит телефон. Хозяин берет трубку:
– Да, слушаю. Спасибо, и вас тоже! Спасибо, и вам того же! Спасибо, и вас туда же!
*** ***
В новогоднюю ночь пьяный человек с бутылкой водки в заднем кармане нетвердо идет по темным улицам. Под ногами скользко, он падает и чувствует, что сзади мокро. Лежит и думает: «Может, это кровь, а не водка?»
*** ***
Звонок в дверь под Новый год. На пороге стоит Дед Мороз. Маленький сынишка хозяев радостно тараторит:
– Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки.
– Погоди, малец! Штопор есть?
*** ***
В Великий Устюг пришло письмо, адресованное Деду Морозу:
«Здравствуй, Дед Мороз!
Может быть, тебе покажется странным, что кто-то решил послать тебе письмо 2 января. Но это связано с недоразумением, которое между нами произошло. Месяц назад я отправил тебе письмо, в котором просил в подарок велосипед, мобильник, DVD-плеер и спортивный костюм фирмы «Адидас». Весь год я учился только на пятерки, вел себя, как настоящий пай-мальчик, и с родителями, и с учителями, и с приятелями, и с соседями. Я добросовестно выполнял все их просьбы, бегал в магазин, выносил мусорное ведро, уступал место в транспорте и даже два раза перевел старушек через дорогу. Не осталось такого хорошего поступка, который я бы не совершил! А ты, старый дурак, принес мне вышедшую из моды кепку, носки убойного цвета и дебильный свисток?! И, как нарочно, ты принес моему соседу столько подарков, что его самого даже не видно было за ними! Предупреждаю, если в следующем году ты сунешься ко мне после всего этого – я закидаю твоих оленей камнями, и тебе придется пешком топать на свой Северный полюс, как мне – после того, как ты не подарил мне велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ты, старый, жирный дурак! Всегда твой Дима».
*** ***
«Алло, скорая? – раздается в трубке детский голос вечером 31 декабря. – Скорее приезжайте! Папа сошел с ума! Напялил красный халат, валенки, бороду из ваты и всем говорит, что он – Дед Мороз.»
*** ***
Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
– Как Новый год встретил?
– Как подарок!
– Да? – с оттенком зависти переспрашивает тот. – Что, так здорово было?
– Не помню. Помню только – всю ночь под елкой лежал.
*** ***
Дед Мороз, уже сильно навеселе, приходит в детский сад на новогодний утренник. Дети окружают его:
– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
– Да, детки, принес, но раздам после того, как вы решите простую задачку. В среднем Дед Мороз за день бывает на 10 праздниках. За один праздник он получает 1000 рублей. Сколько в день получает Дед Мороз?
Дети наперебой кричат:
– 10 000 рублей! 10 000 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз показывает кукиш:
– А вот и неправильно! А налоги?!
*** ***
Фондовая биржа накануне Нового года. В зале три брокера. Двое носятся как угорелые, разговаривают одновременно по двум телефонам: «Бери! Продавай! Доводи до трех! Скидывай пять и сдавай!» Третий брокер смотрит в окно и мечтательно говорит:
– Новый год приближается, снег падает.
Его коллеги на секунду замолкают, пытаясь осмыслить сказанное, потом один восклицает:
– Так продавай скорее, раз падает!
*** ***
Маленькая девочка рассказывает своим подружкам:
– А Дед Мороз, оказывается, жадина! Те удивляются:
– Почему ты так думаешь?
– А потому что он, вместо того чтобы свой подарок принести, положил под елку куклу, которую мама спрятала в шкафу.
*** ***
После новогодних празднеств в вузе рядом с расписанием экзаменов появилось следующее объявление:
«Уважаемые господа студенты – участники вчерашней вечеринки! Убедительная просьба к тем, кто получил 2 и более подарков – вернуть мешок, шубу, бороду и посох, а также отпустить Снегурочку – вы неправильно ее поняли.
Ваш Дед Мороз».
*** ***
Два бомжа после новогодних празднеств обмениваются впечатлениями. Один говорит:
– Очень хорошо встретил Новый год! Выхожу, смотрю, у подъезда бутылка стоит, 100 граммов коньяка недопито, в мусорном баке – бутерброд с красной икрой, только надкушен. Я выпил, закусил, прогулялся. А ты как?
– Отвратительно! Весь праздник пришлось сидеть дома – какой-то мерзавец поставил каток на люк!
*** ***
На Новый год дети собрались под елкой, водят хоровод. Приходят Дед Мороз и Снегурочка:
– Здравствуйте, ребята! А чего у нас на празднике не хватает? Давайте попросим елочку зажечься!
Раз-два-три, елочка, гори! Елка не горит. Снова пробуют:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Опять ничего. Тогда один малыш достает сотовый телефон, набирает номер и говорит:
– Пап, тут опять проблемы. Елка не горит.
*** ***
Студенты решили встретить Новый год в замке с привидениями, но одна девушка наотрез отказалась.
– У моей мамы одна сотрудница встречала Новый год в замке с привидениями, а теперь эта дама – мать-одиночка!
*** ***
Первого января сын кричит:
– Папа, ты обещал, что Дед Мороз подарит мне настольный футбол! А где же подарок?! Под елкой ничего нет!
– Да тише ты! – недовольно отвечает отец. – Так орешь, что я из-за тебя гол пропустил.
*** ***
Под Новый год два актера решили подработать Дедами Морозами. Один обращается к другому с просьбой:
– Зайди к моей семье, с праздником поздравь.
– А сам почему не хочешь?
– Я беру дорого.
*** ***
Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. «Это же сигарета, – говорит жена – боюсь, что ею дверь не открыть!» – «Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!».
*** ***
Мама спрашивает сына:
– Кто научил тебя говорить это ужасное слово?
– Дед Мороз.
– Дед Мороз?! Не может быть!
– Может, мама! Он сказал это, когда упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год.
*** ***
Коза ушла, а козлята заперлись и ждут. Подбегает к двери волк:
– Козлятушки, ребятушки, отоприте-ся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла.
– Вали отсюда, серый! Мы ее за пивом послали! Неужели на Новый год молоко пить?!
*** ***
– Мы не знаем, как вас отблагодарить, – говорят довольные родители Деду Морозу после того, как их чадо, занявшись подарком, перестает донимать их своими бесконечными вопросами.
– Ну что вы! – скромно возражает тот. – Благодаря древним финикийцам, выразить благодарность стало так просто!
