Глава десятая, финальная, с обязательным хеппи-эндом
Всегда подозревал, что в абсолютной монархии есть определённая прелесть. Не согласны? А вы когда-нибудь пробовали балык из осетров-альбиносов с планеты Астрахань, где запрещена любая промышленность, кроме рыболовецкой и рыбоперерабатывающей? А нежнейших фазанов с Лукерьи Туманной? Или вологодское масло с Нового Великого Устюга? В Земной Федерации, при всём моём уважении к Владимиру Владимировичу, мне такого едать не приходилось. А вот при императоре Михаиле Восьмом – сколько угодно, хоть лопни от обжорства.
Разумеется, адмиральское меню отличается от такового же у остальной команды мобильного редута, но я уже успел проинспектировать камбуз, и увиденное позволило сделать благоприятные выводы. Такая империя мне нравится!
– Скажите, Николай Герасимович, – вице-адмирал Зимовейский чуть приподнял бокал, салютуя собеседнику. – Зачем нужно было передавать предкам дезинформацию? Ведь наши противники хотели того же самого?
Генерал-майор Цырендоржиев аккуратно промокнул губы уголком салфетки и отложил её в сторону. – Вообще-то, Илья Григорьевич, Содружество вовсе не собиралось этого делать. Разыгранный перед нами с Василием спектакль являлся всего лишь импровизацией одного из сотрудников управления хроноопераций. Мальчику просто стало скучно, и после пары самокруток регулианского каннабиса он решил повеселиться.
– А вы?
– А я снял инфокристалл с камеры наблюдения, запрограммировал танкетку-разведчик и со спокойной душой смылся оттуда.
– Когда только успели?
– При определённом навыке можно использовать мнемодетектор вместо консоли управления. Содружество немного отстаёт от нас в развитии систем защиты техники от стороннего вмешательства, а у меня в своё время были хорошие учителя.
– Но всё-таки зачем?
– Ну-у-у… – протянул генерал, делая мучительный выбор между бужениной, окороком и рубленой ветчиной. – Такой прозрачный намёк заставит предков бросить все силы на развитие военно-космического флота и новейших видов вооружения, что позволит им достойно встретить первую волну Нашествия. А если получится заключить договор о дружбе и взаимопомощи… Впрочем, Илья Григорьевич, это уже не наш с вами уровень. Такие решения принимаются на самом верху, а мы лишь исполнители. И смею надеяться, не самые худшие из исполнителей.
Адмирал с уважением посмотрел на орденские колодки Николая Герасимовича, занимающие на его груди площадь не менее половины квадратного метра, и поспешил согласиться:
– Я тоже надеюсь, что для совместной с Земной Федерацией операции Его Императорское Величество выберет именно нас. Только вы не боитесь воздействием на прошлое изменить настоящее?
Генерал-майор Цырендоржиев качнул головой:
– Нет, не боюсь. Мы почти всегда ввязывались в войну, не задумываясь о последствиях, так почему бы не соблюсти традицию и в этот раз? Тем более давно существует теория, по которой при любом вмешательстве в прошлое возникает так называемая параллельная Вселенная.
– Разумно, – кивнул Зимовейский. – Следовательно, в той Вселенной тоже будет нужен военно-космический флот? А человек, стоящий у его истоков…
– Станет легендой ещё при жизни, – усмехнулся генерал-майор. – И добровольцы имеют все шансы получить приятный бонус.
– Какой же? – живо заинтересовался вице-адмирал.
– Вам понравится. Вы, Илья Григорьевич, уже сорок лет во втором теле живёте, если мне память не изменяет?
– Сорок пять. Но какое это имеет значение?
– Самое прямое. Приходилось когда-нибудь слышать древнюю легенду об эликсире вечной жизни, он же – «прививка бессмертия»? Так вот, со всей ответственностью могу сказать, что она на самом деле существует и мифы полностью соответствуют действительности.
Зимовейский сначала растерянно посмотрел на меня, перевёл взгляд на Николая Герасимовича, потом опять на меня и снова обратно, и наконец удивлённо ахнул:
– Второй раз за сегодняшний день становлюсь свидетелем того, как сказки превращаются в быль. Но это точно?
– Ну, не совсем вечная жизнь, Илья Григорьевич, но теоретически вакцина наших предков позволит прожить лет триста, если не больше. Согласитесь, что после нынешних ста двадцати эта цифра внушает почтение. И приплюсуйте сюда возможности современной нам медицины.
Вице-адмирал одним глотком осушил бокал с вином и выдохнул:
– Правду говорят, что встреча с котом приносит удачу. С рыжим котом – двойную удачу. Чем мне вас отблагодарить, уважаемый товарищ Василий?
Ой, мама-кошка, я вроде как дождался раздачи пряников и слонов?
А генерал-майор Цырендоржиев с улыбкой посмотрел на своего флотского коллегу и как бы невзначай заметил:
– В сказках все коты говорящие.
– Точно! – с энтузиазмом воскликнул Зимовейский. – Программа биомодификации! Уважаемый товарищ Василий, вы хотите научиться говорить? И ещё кое-какие новые способности вам не помешают? Пограничный Флот Его Императорского Величества готов оплатить процедуру в полном объёме.
Халява? Мама-кошка, всю жизнь провёл в ожидании халявы и вот наконец-то дождался! Ну конечно же, я согласен!
Николай Герасимович достал из кармана серебряный портсигар со странно знакомой гравировкой «А.М. Махрову от старшего прапорщика Таругина на долгую память» и щёлкнул крышкой. Зажмурился, вдыхая аромат хорошего табака, и уточнил:
– Но всё это не раньше моего доклада руководству. Не сомневаюсь, что Светлейший не станет возражать, но вдруг у него появятся свои планы на нашего многоуважаемого Василия? В таком случае и расходы лягут на ГРУ.
Вице-адмирал слегка нахмурился:
– Николай Герасимович, я не стану оспаривать приоритет вашего ведомства, но позвольте Флоту Его Императорского Величества тоже принять участие в устроении судьбы нашего гостя.
Мама-кошка, такое чувство, что меня сейчас поделят пополам, чтобы никому не было обидно. Нет бы попросту удвоить количество выдаваемых мне плюшек. А всякие там князья с планами пусть обломятся – коты есть существа независимые и привыкли сами устраивать своё собственное будущее. От помощи не отказываемся, да… но только если она не идёт вразрез с нашими желаниями.
– Мур-р-р?
Уж не знаю, что там решили в высших сферах, но на процедуру биомодификации я попал только после того, как дал аудиенцию императору Михаилу Восьмому. Сам-то он, конечно, планировал наоборот, но воспитанного в условиях анархической диктатуры кота на мякине не проведёшь. А нечего было опаздывать на встречу! Поднял задницу с трона – потерял место. И какая разница, что это простое кресло в рабочем кабинете? Всё равно кое-кто стоит, а кое-кто сидит и важно кивает в такт приветствиям и славословиям. Люблю умную лесть, практически всегда оказывающуюся чистой правдой.
Император, кстати, понравился. Боевой такой дядька с панцирем из орденов на груди. Как по секрету сообщил генерал-майор Цырендоржиев, там даже солдатские кресты за храбрость есть. Не поверите – люди в будущем начинают службу с самых низов, невзирая на происхождение. Уважаю.
Михаил Восьмой говорил много и долго, и даже показалось, будто он нисколько не сомневается в моей разумности. Вот как благотворно действует на сознание и характер людей пятнадцативековая разлука! И никаких тебе «кыш», «брысь», «кудабля» и «хулимяу». Молодцы, как есть молодцы в будущем живут! Одобряю.
Ну и, естественно, не обошлось без орденов. В Российской Империи тридцать шестого века с величайшим почтением относятся к наградам двух предыдущих империй, и у самого императора на мундире вполне мирно уживаются георгиевские кресты, «Владимир» с мечами и бантом, «Красное Знамя» и «Красная Звезда», «Честь и Слава», «Лунный Орёл» третьей степени и медаль «За освобождение Персея».
Мне торжественно вручили орден «Дружбы народов» и орден «Улыбки». Как объяснил Его Величество, эти награды вручаются в первый раз со времён падения Второй Империи и по такому случаю нужно непременно устроить грандиозный праздник с фейерверками, шампанским и всенародным ликованием. И в качестве главного действующего лица – всеобщий любимец и сказочный персонаж Василий Шрёдингер. То есть я.
Согласился на свою голову! Кто бы мог подумать, что праздник не ограничится одной только Землёй! Тридцать две населённые планеты облетел за четыре месяца, и теперь я искренне ненавижу любую лесть и любые славословия в свой адрес. Своеобразная вакцина от болезненного кошачьего тщеславия, пёс побери! Зато примерно представляю чувства первых советских космонавтов после поездок по всему миру. И как только они не стали человеконенавистниками?
Но всё когда-нибудь заканчивается, и наконец-то меня отвезли в госпиталь имени Бурденко. Да-да, если и есть на свете что-то вечное, так это название главного военного госпиталя страны.
Российская Империя. Императорская резиденция «Хабарское». 5 октября 3605 года
– Ну и как по-твоему, Дмитрий Аристархович, предки оценят шутку с говорящим котом? Это ведь для нас коты кажутся ожившей сказкой, но ведь там они обычные домашние животные, не так ли?
В высшем руководстве Российской Империи с давних времён считалось хорошим тоном совмещение нескольких должностей – своеобразный показатель здоровья и работоспособности, и Светлейший князь Шойгу не был исключением. Являясь одновременно канцлером и начальником ГРУ, он принимал живейшее участие в правлении огромным государством и искренне огорчался при виде ошибок и неправильных решений императора. Но сейчас Дмитрий Аристархович испытывал явное облегчение.
– Так это была шутка, Михаил Алексеевич? Однако шуточки у вас…
В разговоре наедине Светлейший князь не называл старшего сводного брата Его Императорским Величеством, но упорно игнорировал просьбы вернуться к обращению на «ты».
Император рассмеялся:
– Ну да, у меня поначалу мелькнула мысль о назначении Василия чрезвычайным и полномочным послом империи в Земной Федерации, но побоялся, что у предков может оказаться недоразвитое чувство юмора. Поэтому предлагаю утвердить его на должности почётного консула. Для этого, кстати, подданство необязательно.
– Зачем?
– Что зачем?
– Зачем эта клоунада?
– И вовсе не клоунада, – слегка обиделся император. – Я читал в летописях, что раньше только тот мог считаться приличным человеком, у кого дома жил кот или кошка. А лучше и тот и другой. Так мы сразу покажем предкам свою порядочность.
– Логично.
– Именно! И потом… представь рожи этих типов из Совета Содружества, когда они узнают о появлении в империи новой расы разумных существ. Это ведь не муравьи-переростки, недобитые в давней войне, а ожившая легенда. И если есть одна, то почему бы не быть другим, а? Мало ли ходит сказочек о сверхоружии и прочих супертехнологиях древности? А престиж?
Светлейший князь Шойгу задумался. Действительно, вопросы престижа в современном мире имеют куда большее значение, чем в далёком прошлом. Там многое решалось при помощи денег, а в нынешние времена это сделать не так-то просто. Однако почти сразу же Дмитрия Аристарховича озаботила следующая проблема:
– А с чего мы вообще начнём контакт с предками? Каков предварительный план?
– Нам нужны планы? – удивился император. – На моей памяти по планам чётко проходили только пьянки, да и то с изрядной долей импровизации. Не будь занудой, Светлейший, и подойди к операции со всей широтой души.
– Вот этого как раз и опасаюсь. Помните, чем закончилась недавняя попытка завербовать военного атташе Содружества? Тогда тоже решили действовать творчески.
– Ну и что? Споили вражеского дипломата до цирроза печени – туда ему и дорога. Может быть, он уже был законченным алкоголиком до приезда к нам?
– Так-то оно так, – согласился Дмитрий Аристархович. – Только с тех пор могущественный клан Венедиктовых-Макаревичей затаил обиду и при каждом удобном случае гадит по мере сил. А так как клану принадлежит более восьмидесяти процентов медийного пространства Содружества…
Император вдруг недобро прищурился и спросил:
– Вроде бы в докладе генерал-майора Цырендоржиева упоминается попытка воздействия на население Земли конца двадцать первого века с помощью подкупа ключевых фигур в их средствах массовой информации? И все ниточки ведут как раз к Венедиктовым-Макаревичам.
– Там была не просто попытка, а полноценный захват.
– В таком случае и мы не станем церемониться. Почему бы нам не начать боевое слаживание с предками с ответного хода?
– В каком смысле? – Светлейший князь Шойгу сделал вид, будто не понял намёка, и вопросительно посмотрел на императора, ожидая разъяснений и прямых приказов. – Что мы будем делать?
– Не мы, а ты! Свяжешься с командованием десантников Земной Федерации по ту сторону междумирового перехода и предложишь идею совместного рейда по глубоким тылам противника. Насколько я понимаю, там достаточное количество людей помнит о гнилой сущности мирового капитализма.
– В первоисточнике гнилым назван империализм, – поправил Светлейший.
– Не говори глупостей, Дмитрий Аристархович. Всем давно известно, что империя является высшей степенью развития общества, и понятие «империализм» должно восприниматься исключительно с положительной стороны. Кота, кстати, возьми с собой.
– А генерал-майора Цырендоржиева? Не хотелось бы разбивать идеально сработавшуюся боевую пару. Сам удивляюсь, что так получилось, но…
Император кивнул:
– Забирай обоих. Николаю Герасимовичу для солидности дадим звание генерала свиты моего Императорского Величества, и вперёд.
– Через тот же самый портал?
– Зачем? Через свой пойдёшь. Вот только не говори мне, что твои орлы не принесли в клювике технологию изготовления междумировых переходов и у тебя не построено по меньшей мере штук пять-шесть.
– Двенадцать, если быть точным, – признался Дмитрий Аристархович. – Из них восемь на ту самую планету и по одному на Луне, Марсе, Церере и Фобосе конца двадцать первого века.
– Предусмотрительно. Но пока ограничься только альфой Песца.
– На наших звёздных картах она обозначена как система Шрёдингера.
– Суть не в названиях – их мы ещё приведём в соответствие с историческими реалиями. Ты постарайся притащить руководство клана Венедиктовых-Макаревичей живыми. По возможности, конечно, но хотелось бы в качестве жеста доброй воли передать правительству Земной Федерации виновных в подготовке к развязыванию войны и ответственных за преступления против гуманизма и общечеловеческих ценностей.
– Позволю себе обратить ваше внимание, Михаил Алексеевич, на тот факт, что последний термин дискредитирован в глазах предков и за одно его упоминание можно получить по морде. Выражения типа «толерантность», «либерализм», «торжество демократических идей» тоже категорически не рекомендуется использовать ни в письменном, ни тем более в устном виде. Набьют в бубен моментально.
– Формулировку придумаешь сам! – принял решение император. – Но фигурантов постарайся вытащить более-менее невредимыми. Чтоб хотя бы до суда смогли дотянуть. Всё понятно?
– Да, в принципе понятно, – кивнул Светлейший князь Шойгу. – Но что будем делать с неизбежным международным скандалом? Сейчас Содружество не в том положении, чтобы начать полноценную войну, но вонь поднимут на всю галактику.
– Уж как-нибудь перетерпим, не привыкать. Зато можно выявить самых активных и провести повторную санацию. Если один из древних императоров мог позволить себе послать в столицу другого государства миллион зрителей в серых шинелях, то почему бы мне не отправить в Содружество пару-тройку дивизий политических обозревателей в чёрных бронескафах для подробного разбора опубликованных статей и их суровой критики с точки зрения опытных литературоведов?
– Трёх дивизий мало – сожрут и не подавятся. А если и подавятся, то перед тем погрызут изрядно.
– Это смотря кого посылать, – хитро улыбнулся Михаил Алексеевич. – Ты уж извини, но давеча я сам поговорил с генералом Цырендоржиевым без твоего участия, и Николай Герасимович сообщил о прибытии на ту самую планету целого полка поистине запредельных бойцов. Представляешь, их даже к присяге приводят лишь непосредственно перед первым боевым заданием, тем самым снимая с государства возможную ответственность за предыдущие художества этих головорезов. Командует полком женщина, что само по себе удивительно, а начальником штаба назначен аж целый старший прапорщик! Можешь себе такое представить?
Светлейший князь Шойгу не представлял. Нет, он прекрасно знал, что во времена Второй Империи существовало воинское звание, сравнимое по значимости с нынешними генералиссимусами и адмиралиссимусами, вместе взятыми, но чтоб такой чин оказался на должности начальника штаба полка?
– Чёрт побери…
– Вот и я примерно про это. Так что забирай кота с генералом и отправляйся совершать подвиги. А уж Родина в моём лице тебя не забудет.
– Есть совершать подвиги, Ваше Императорское Величество!
Российская Империя. Планета Большая Челяба. Санаторий «Чебакуль». 8 сентября 3605 года
Визит Светлейшего князя Шойгу, второго лица в иерархии империи и сводного брата императора Михаила Восьмого по совместительству, отвлёк меня от чрезвычайно важного занятия. Да, даже в санатории-профилактории, куда меня определили для восстановления сил и здоровья после биомодификации, я не предавался праздному времяпровождению, а всей душой занялся воплощением в реальность своей давней мечты.
Я, кажется, неоднократно говорил, что очень люблю петь, но не умею этого делать? Так вот… сейчас могу и то и другое. А для пущей надёжности и закрепления новоприобретённых навыков беру уроки у местного оперного гения. Конечно, товарищ Иннокентий Кабалье утверждает, будто у меня напрочь отсутствует музыкальный слух, но, по-моему, он просто завидует голосу. Красивейший баритон с лёгкой хрипотцой кого хочешь заставит кусать локти от зависти и приходить на занятия с полными карманами сильнодействующих успокоительных.
– Так я пойду, многоуважаемый Василий? – с надеждой спросил Иннокентий Максимилианович, захлопывая крышку пианино с подозрительной поспешностью. – В Российской Империи не принято отказывать государственному канцлеру в просьбе о встрече. А у меня для таких разговоров нет допуска соответствующего уровня. Продолжим завтра, если вы не против?
А у самого в глазах читаются явное облегчение и стремление смыться отсюда как можно дальше и как можно быстрее. Ох уж эти творческие личности! До чего же скучны и предсказуемы.
– Хорошо, идите, – отпускаю учителя отрепетированным властным взмахом правой передней лапы. – Но на завтрашнее занятие потрудитесь найти оригинальное либретто оперы «Борис Годунов». Или хотя бы партию юродивого. Помните то великолепие: «Борис! А, Борис! Мальчишки отняли копеечку! Вели-ка зарезать их, как ты зарезал маленького царевича!» Ах, если бы вы слышали, как это исполнял великий Иван Козловский!
– Обязательно найду, товарищ Василий, – пробормотал Иннокентий Максимилианович, раздавленный величием упомянутого имени.
Ага… а сам, судя по всему, мечтает найти и зарезать учёных, придумавших способ дать котам возможность говорить нормальным человеческим языком. Ну никакого уважения к сказочным существам!
На пороге оперный гений столкнулся с Дмитрием Аристарховичем и согнулся в глубоком поклоне:
– Ваше Светлейшее…
– Вы свободны, маэстро! – Светлейший князь и канцлер собственноручно вытолкал творческую личность за дверь, а потом открыто улыбнулся, обращаясь ко мне. – Кое-кому не надоело прозябать без подвигов, многоуважаемый Василий?
Искушает и провоцирует? Да, пожалуй, так оно и есть. А чего хочет? Только пусть примет во внимание полное отсутствие альтруизма и филантропии в длинном списке недостатков кошачьего характера. Вот фальшивому самураю Онодэре внеочередное звание дали, чем он незамедлительно похвастался, а мне даже ефрейторские лычки не обрыбились. Вообще прошвырнули с карьерным ростом, если смотреть правде в глаза. Ордена орденами, но ведь они являются знаком признания прошлых заслуг, а воинское звание – стимулом к покорению сияющих вершин героизма и профессиональной компетентности.
– Извините, Ваше Светлейшее Сиятельство, но рядовому не пристало мечтать о подвигах. Рылом не вышли-с, так сказать.
Вот такой вот я грубый, зато честный и открытый. Да и чувство вины в человечестве нужно поддерживать постоянно, иначе оно быстро расслабляется и забывается. Пусть теперь оправдывается.
– Вы хотите сказать, многоуважаемый Василий, что решили поступить на службу в Российскую Императорскую Армию? – удивился Светлейший князь Шойгу. – Не вижу к этому принципиальных препятствий, разве что чисто теоретически гражданство Земной Федерации послужит помехой. Не собираетесь от него отказываться?
– От гражданства отказываться не стану, но если предложите альтернативные варианты, то обещаю внимательно их рассмотреть в самом ближайшем времени.
Дмитрий Аристархович не задумался над ответом:
– Мы готовы обсудить с правительством Земной Федерации как этот, так и многие другие вопросы, но боюсь, что на их решение потребуется слишком много времени.
– Слишком много для чего?
– Для всего. Но Его Императорское Величество Михаил Алексеевич предлагает компромисс.
– Да, и какой же?
– Традиции империи позволяют вам объявить себя генерал-воеводой в том случае, если вы наберёте добровольцев в личную дружину. Как такое предложение?
– Оно замечательное, Дмитрий Аристархович, только не учитывает один момент… Где, пёс побери, я возьму бойцов, свободных от присяги императору? Ведь это же обязательное условие, если мне не изменяет память?
– Да, обязательное, – согласился Светлейший князь. – Но что вы скажете о своих современниках? Их в расчёт не принимаете?
Мама-кошка, уже можно кричать «эврика» или пока ещё нет? Жерара Семёновича Дюваля я на любую авантюру уговорю за пять минут, Иван Фёдорович Шрёдингер согласится из одной только любви к науке, а уж они вдвоём без проблем решат вопрос с командованием десантного полка. Да там вообще от добровольцев не протолкнуться будет! Да, пожалуй, так…
– Эврика! Готовьте провиант на пятьсот человек, звездолёт и эполеты, Дмитрий Аристархович! Вылетаем прямо сейчас!
