Исходя из того что все законы, о которых здесь речь, взаимосвязаны, и начинали мы свои рассуждения с того, что каждый человек сам сотворяет собственную жизнь, следовательно, все отдельно взятые события в жизни любого человека ему для чего-то хорошего нужны. Поэтому закон Целесообразности звучит так: ЛЮБАЯ СИТУАЦИЯ ЦЕЛЕСООБРАЗНА! Любое событие, невзирая на кажущуюся тяжесть, нужно человеку для чего-то хорошего! Если временно отодвинуть в сторону наплывающие эмоции и спокойно разобраться, то эту целесообразность можно увидеть в любом деле, в любой, внешне трагичной, ситуации.

Для примера хочу привести историю жизни Валентина Ивановича Дикуля. Мировую известность он приобрёл как автор уникальной системы реабилитации последствий тяжелых травм позвоночника и спинного мозга. После того как он, упав с тринадцатиметровой высоты, получил тяжёлую черепно-мозговую травму, а также компрессионный перелом позвоночника с повреждением спинного мозга. В результате на долгие годы оказался прикованным к инвалидной коляске. Но он не отчаялся, не пал духом. После того как сам сумел преодолеть свои недуги и встать на ноги, Валентин Иванович полностью вернулся к своей любимой профессии — он снова стал выступать на арене в качестве циркового силача, поднимая в общей сложности за одно выступление до двенадцати тонн различных грузов. Мало того, разработал собственную систему помощи людям, получившим травму позвоночника и спинного мозга. Тысячи ранее безнадёжных пациентов получили надежду на выздоровление. Людям, которые к нему обращаются, он неустанно твердит: «Я могу рассказать вам, как следует делать упражнения, я могу показать это, но без вашего желания мои слова и действия не приведут к успеху. Даже если моё оборудование будет сделано из золота, вы никогда не станете снова ходить, если у вас не будет уверенности в том, что вы будете ходить! Вы должны работать с той же преданностью, и дисциплиной, и силой каждый день. много лет, если необходимо. Только тогда вы скажете: Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я МОГУ ИДТИ!»

Из приведённого примера становится ясно, что ничего просто так не бывает в этом мире. Даже травмы, даже, казалось бы, безнадёжные ситуации! Нужно только внимательно разобраться в происходящем, правильно воспринять саму идею и предназначение произошедшей травмы, заболевания, болезненной ситуации. И затем нужно суметь правильно отреагировать на эти импульсы, на эту ситуацию.

Бог не даёт непреодолимых препятствий! А если и даёт, то вместе с «непреодолимыми препятствиями» мы обязательно получаем и силы для преодоления этих же препятствий. Просто нам нужно научиться по-другому смотреть на то, что происходит в нашей жизни.

В наших болезнях, даже самых тяжелых, в конфликтах и проблемах нужно научиться видеть скрытый смысл, что называется, Божий промысел.

На семинарах, на консультациях очень часто приходится слышать возражения, даже возмущения, когда спрашиваю: «Для чего вам нужно это заболевание?» или «Ваш муж пьёт (варианты — болен, колет себе наркотики, играет в азартные игры, гуляет и т. д.) — для чего вам это нужно?» Люди не понимают и не хотят понимать, что эти ситуации созданы всеми, кто о них знает. За создание ситуации в ответе и тот, кто непосредственно в ней участвует, и тот, кто со стороны наблюдает.

Обычно те, кто обращается за помощью, соглашаются с концепцией ответственности за всё происходящее в их жизни. Но когда дело доходит до реальной ситуации, то возникают непонимание и протест. Всё это происходит от привычки винить себя, а потом наказывать. Например, у женщины возникает мысль: «Как это?! Я всё готова отдать за здоровье мужа (сына, отца, мамы), а тут мне говорят, что мне якобы нужно его заболевание или зависимость! Бред какой-то! Мне нужны здоровые родственники!»

— Вы поймите, — разъясняю, — факты вещь упрямая! Само наличие ситуации в вашей жизни даёт вам понять, что вы вместе с ним создали всё это. Значит, в вашей душе есть часть, ответственная за создание этой ситуации. Мало того, и вашему мужу и вам эта ситуация для чего-то нужна была до сих пор. Важно только найти эту целесообразность.

Выше мы уже поднимали эту тему. Хочется, чтобы у читателя не осталось никаких вопросов и сомнений на этот счет. Взять на себя ответственность — это не обвинять себя снова и снова, а подойти к вопросу конструктивно и осознать смысл и философию проблемы. Нужно понять, для чего хорошего эта ситуация появилась в вашей жизни. Это сразу не просто получается. Или не быстро.

Смысл этого заключается в том, что всё в этом мире целесообразно и закономерно, просто нам не всегда дано знать об истинных целях Творца относительно каждого из нас. Закономерны любые мелочи и якобы случайности. Всё, что с нами происходит, нам дано для развития, роста и совершенствования. Часто мы не видим, а точнее, не хотим видеть смысл происходящего в случайностях по ряду причин.

Во-первых, это нежелание брать на себя ответственность за происходящее: «А при чём здесь я?!» — и нежелание признаваться самому себе в сопричастности к тем событиям, которые развёртываются перед нашим взором.

Во-вторых, это поверхностное отношение к мелочам вообще. При этом человек забывает, что в любом деле мелочей не бывает. За кажущейся мелочностью, незначительностью иногда скрываются очень серьёзные проблемы.

В-третьих, узколобость, отсутствие широкого взгляда на происходящее, неумение делать выводы и сопоставлять вместе разные мелочи и случайности. В данном случае для того, чтобы понять поведение другого человека, необходимо научиться смотреть на жизнь ещё и с такой точки зрения, как реинкарнация.

Я глубоко убеждён в том, что душа вечна и что для собственного обучения души вновь и вновь воплощаются в человеческих телах, с каждым новым воплощением поднимаясь на новую ступень своего развития. Или не поднимаясь. Я верю в перевоплощение душ ещё и потому, что это очень удобно объясняет (для меня, по крайней мере), как значимы бывают внешне незначительные события.

В-четвёртых, неумение и нежелание понять другого через себя. Ведь каждый человек, попадающий в поле моего внимания, не зря там оказался! Нужно понять, чем мы его притянули к себе и что он в нас отражает.

Но вернёмся к закону ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ. Чтобы его осознать, необходимо завести себе новую привычку — разбирая любую ситуацию, размышляя о любой проблеме, не осуждать других, а рассуждать о причинах возникновения такой ситуации (проблемы). А после этого нужно уметь создавать себе новые «полезные» привычки реагирования. В частности, нужна новая привычка: постоянно задавать себе один из важных вопросов — какая в этом целесообразность? Какая в этом необходимость? Для чего хорошего мне нужна эта ситуация? Какая моя личная выгода в сложившейся ситуации? Какой опыт я получаю, проходя этот урок?

Иногда это может показаться даже нелепым, абсурдным. Но если вдуматься и не торопиться с выводами, то можно будет себя научить, сразу видеть позитив в любых ситуациях. Давайте рассмотрим это на нескольких примерах.

В памяти всплывает диалог с женщиной, пришедшей ко мне на индивидуальный приём.

— Доктор, помогите моему сыну! Мне сказали, что вы помогаете алкоголикам.

— Если я вас правильно понял, у вашего сына имеется алкогольная зависимость?!

— Да, совершенно верно, у него запои длятся по нескольку дней, потом он может месяц-два трезвым продержаться, потом снова запой.

— У меня к вам такой вопрос: если вы ко мне обратились, значит, эта ситуация касается вас двоих? И вас всё происходящее зацепило больше, чем его? Сам он ведь не захотел ко мне прийти?

— Да, он так и сказал: «Я не алкоголик! Ну, выпиваю. В любой момент могу бросить. Тебе надо, ты и иди к кому хочешь!» Доктор, помогите, пожалуйста!

— Понимаете, из самого факта вашего визита и нежелания вашего сына искать выход из сложившейся проблемы можно уже сделать определённые выводы. Как можно помочь человеку, если он не хочет помощи? Если он не считает, что существует какая-то проблемная ситуация?

— Да, к сожалению, вы правы! Он мне то же самое говорит. Я не знаю, как мне быть, уже устала от его пьянства.

— Давайте успокоимся и попробуем во всём разбираться. Договорились?

Женщина достаёт из сумочки платок, вытирает набежавшие слёзы и, немного успокоившись, спрашивает:

— У меня не очень безнадёжный случай? Чем-то вы сможете нам помочь?

— Давайте не будем торопиться, и раз вы уже пришли ко мне на приём, я согласен разобраться с вами в вашей действительно непростой ситуации. Вы меня услышали? С вами нужно работать в первую очередь, а не с ним. Вы поймёте причины вашей проблемы и поймёте, для чего всей вашей семье нужен пьющий сын. И только ответив себе на эти вопросы, вы сможете сами изменить свою жизнь. И через изменение своей собственной жизни можете помочь своему сыну. Итак, первый вопрос, который вы должны задать себе: кто создал эту ситуацию?

— Ну, я не знаю. он сам выпивает, я против того, чтобы он пил. Он и создал эту ситуацию.

— А каково ваше участие?

— Я уже говорила, что много лет борюсь с его пьянством.

— Чем больше вы с чем-то боретесь, тем то, с чем вы боретесь, становится всё сильнее! Давайте предположим, что внутри вас есть такая часть подсознания, которая вместе с сыном создала эту ситуацию.

— Трудно, конечно, с этим согласиться, но, думаю, что-то в этом есть. Ведь это мой сын, я его родила и воспитывала.

— Я ещё раз хочу вам сказать — не вся ваша личность, а только какой-то кусочек её помогает создать сыну алкогольную зависимость. Каждый человек сам создаёт свою жизнь и всё, что в ней происходит. В том, что происходит в вашей семье, есть и ваша ответственность.

— Вы знаете, я почему-то сейчас подумала о том, как всю жизнь обижалась на мужчин. На отца, на мужа, теперь на сына.

— Всё правильно! Это и есть ответ от той части подсознания, которая вместе с сыном создала эту ситуацию. Но здесь скорее речь идёт о причинах проблемы. Представьте, пожалуйста, эту часть вашей души. И задайте в эту часть такой вопрос: «Для чего этой части нужно, чтобы сын выпивал? Какая в этом целесообразность?»

— Ой! Такая странная мысль: «Мне нужно, чтобы сын выпивал для того.» — Женщина в испуге прикрывает рукой рот, как бы останавливая слова, готовые сорваться с губ. Она и хочет их произнести, признавшись себе, и боится этих слов. Но, собравшись с духом, продолжает: «Чтобы было за что на сына обижаться и чтобы отомстить мужу! Чтобы было за что их винить!» Их обоих, особенно мужа. Он виноват, что сын скатывается по наклонной плоскости! Вы знаете, доктор, я всегда так думала, только не могла всё это сопоставить.

— И не хватало смелости самой себе в этом признаться. Как раз по этому поводу Ницше заметил: «Даже самые мужественные из нас редко обладают смелостью сделать то, что должны сделать, и сами знают об этом». Ну хорошо! Давайте продолжим. Ещё раз задаём тот же самый вопрос: «Для чего вам (этой части) нужно на кого-то обижаться?»

— Я уже сказала — доказать мужу, что он не прав!

— Идём дальше. А для чего нужно доказать ему, что он не прав?

— Чтобы он увидел наконец-то, что я права! Что я сильнее!

— И для чего вам это нужно: доказывать мужу и сыну, что вы сильнее их обоих? Что вам это даст?

— Для того чтобы они смирились с тем, что я сильнее! Чтобы они меня слушали, а это мне нужно для моего спокойствия.

— Понятно. А для чего хорошего вам нужно, чтобы они смирились, чтобы они вас начали слушать, и для чего вам в итоге спокойствие?

— Так получается, что для спокойной, счастливой жизни.

— Согласен, так и получается, что вы до сих пор все вместе идёте к вашему спокойствию и к счастью через пьянство вашего сына. Он вам, сам того не понимая, подыгрывал, а вы ему. На тот момент это был самый лучший способ — через обиды, страхи, гордыню идти к счастью. Просто по-другому вы не умели до сих пор.

— И что же мне теперь делать? Выходит, это я во всём виновата?!

— Опять вы про свою вину! Не виновата, а ответственна! Причём вы ответственны за вашу толику участия в этой «игре». Ваши мужчины ответственны за своё участие. А делать вам нужно вот что — научиться прощать и благодарить мужчин. За всё! И за пьянство в том числе. И что самое главное — перестаньте им доказывать своё превосходство. Перестаньте с ними соревноваться. Чем больше вы будете демонстрировать вашим мужчинам силу, тем слабее они станут.

— Так что же?! Нужно стать слабой?

— Знаете, у меня, как у врача, со словом «слабый» есть только одна ассоциация: «больной». Слабая — значит, больная! А кому нужна больная и слабая жена? Прикидываться слабой: уж очень это похоже на грубую манипуляцию и шантаж. К сожалению, многие современные женщины не понимают, что женская сила совсем в других качествах проявляется, в отличие от мужчин. Сила женская — в мягкости, гибкости, уступчивости разумной. В женской мудрости, одним словом.

В итоге нам с нашей пациенткой удалось найти и другие причины её проблем, удалось выработать новую тактику её отношений с мужем и сыном. Спустя полгода из телефонного разговора с ней я узнал, что сын перестал выпивать и организовал собственное небольшое предприятие. А она нашла с мужем общий язык, в семье прекратились конфликты и наступил долгожданный мир.

Я хочу, чтобы уважаемые читатели поняли, что в любом событии, с которым мы сталкиваемся в нашей жизни, нам нужно найти определённый смысл. Ведь для чего-то нужно человеку было это событие. Что-то же ему необходимо понять из самого факта происходящего, так как ВСЕ СЛУЧАЙНОСТИ ЗАКОНОМЕРНЫ. Если при этом человек отрицает и своё участие в создании этого факта, и целесообразность случившегося, то урок с этим событием он не проходит. Раз случилось то, что случилось, значит, так было нужно! И напротив, если бы не было необходимости, то и этой ситуации не случилось бы. А если урок не пройден, тогда он снова и снова будет повторяться. Но повторения будут всё более жёсткими. Чтобы дошло!

Приведём ещё несколько примеров.

Случай первый. Недавно во время консультации состоялся разговор с женщиной, у которой были определённые гинекологические расстройства. Она, по её словам, слишком много взвалила на себя внутри семьи и вне семейного очага. Успевала везде, но «почему-то» возникла такая проблема. При выяснении причин, находящихся в подсознании, мы вышли на обиды на мужчин. И как следствие, желание намного больше зарабатывать, чем муж. Причём муж этого не знал, но этот факт давал ей внутреннюю гордость и уверенность. При этом она говорила, что всё произошло совершенно случайно, просто она в нужное время оказалась в нужном месте.

— Хорошо, а кто создал эту ситуацию? — спрашиваю.

— Да никто не создал, само всё так сложилось, — говорит она.

— Само ничего не складывается. Ситуация, в которой вы находитесь, — это результат ваших мыслей.

— Нет, ну что это вы так обо мне думаете? Мне совсем не нужно было зарабатывать больше мужа. Он, кстати, до сих пор об этом не знает.

— Но вы сами только что сказали, что это давало внутреннюю гордость, — напоминаю ей.

— Нет, я люблю своего мужа, хоть иногда и обижаюсь на него, и совсем не хотела, чтобы он огорчился, если бы узнал, что зарабатывает меньше, чем я, — настаивает она на своём.

— Я вижу, что вы пока не готовы взять ответственность на себя за вами созданную ситуацию. Так бывает. Я уважаю вашу точку зрения, может быть, вы когда-нибудь разделите мои взгляды, а может, и нет. Это будет ваш выбор. Я так думаю, что у вас в душе есть две большие противодействующие части, одна хочет, чтобы было все спокойно в вашей жизни, чтобы вы чувствовали себя полноценной женщиной, которой не надо сломя голову носиться по городу в поисках очередной подработки. А другая часть хочет в общем-то того же самого, только использует для этого другие способы — активную деятельность, желание держать всё под контролем, вникание в любую ситуацию у детей и у мужа.

Я вас понимаю: это так не просто признаться самой себе, что какая-то часть вашей души сделала то, что не могло бы понравиться вашему мужу. Порой такое признание можно приравнять к подвигу, к серьёзной победе над самим собой. Мы просто привыкли сваливать свою ответственность на других, на внешние силы.

— Я, кажется, начала понимать: умом я допускаю, что могла как-то создать эту ситуацию, но пропустить эту идею через сердце и полностью признать это я ещё не могу. Я обдумаю эту мысль, возможно, через какое-то время и смогу её принять полностью.

Чтобы законы Целесообразности и Ответственности были лучше усвоены, рекомендуется чаще вспоминать формулу «якательного» переноса: «Я себя заболел этой болезнью, для того чтобы привлечь к себе внимание». Если человек, например, болен. Или пассажир, вылезающий из переполненного троллейбуса в час пик, скажет себе: «Это я себя обругал вон той «очаровательной» блондинкой, и это я сам себе на ногу наступил вон тем грузным мужчиной, для того чтобы увидеть, как я себя унижаю другими людьми». Тогда вместо взаимных укоров, оскорблений, недовольств жизнью и, как следствие, таких мыслей — создание разных проблем, мы будем благодарить друг друга за подсказку.

Второй случай. На приёме пациентка, по имени Евгения, жалуется на сильные, упорные головные боли. Головные боли начались после перенесённой тяжёлой нейроинфекции. В ответ на вопрос, который уже стал традиционным: «Чем вы создали эту ситуацию?», после некоторых раздумий женщина вдруг всплеснула руками:

— Ну надо же! Я вспомнила! В общем-то и не забывала никогда, только не связывала воедино эти события.

Произошло это событие лет десять назад. Сидели с подругой вечером у меня на кухне. Я устроилась на подоконнике. Зной уже спадать начал, и так сквознячком приятно обдувало. Чашечка кофе с коньячком, сигаретка и задушевный женский трёп обо всём инио чём. Вот я подруге и говорю: «Ты себе просто не представляешь, как мне надоела моя работа!

С начальницей постоянные конфликты, зарплата маленькая. Всё отдала бы за отдых! Не хочу идти завтра на работу!» И представьте себе, на следующее утро мне становится плохо. На градуснике 39,4. Я теряю сознание, и в таком страшном состоянии, почти в коме, меня укладывают в инфекционное отделение. Диагноз: острый менингит! Потом около месяца капельницы, уколы, таблетки. А потом долгие годы изнуряющая головная боль… Так что же? Получается, что я сама себе запрограммировала такой «:отдых»?!

— Разумеется. Вы же не заказали себе отдых на берегу моря! На тот момент у вас накопилась усталость. Вы себя перегружали, занимаясь нелюбимым делом. Отношения с начальницей были конфликтные. А к этому, могу предположить, проблемы с мужем, с родителями, обиды на судьбу. Вот и создали вы себе такую тяжёлую болезнь.

— Да, доктор, вы правы! Ко всему этому я могу прибавить ещё и большое нежелание жить дальше такой жизнью.

— Итак, позитивное намерение болезни с последующими головными болями заключалось в том, что.

— В том, чтобы отдохнуть, — продолжает мою мысль Евгения, — а значит, сохранить мне жизнь, указать мне на непомерно выросшую гордыню.

— Теперь вам понятно, как важно отслеживать свои мысли и желать себе и другим только позитива. Помните? Любая мысль — это пожелание!

Дело в том, что подсознание выполняет сугубо логическую функцию заботы о нас. Если человек принимает всё в этом мире, если нет у него агрессии ни на себя, ни на других, то его подсознание будет создавать ему ситуации более приятные. Если же уровень агрессии повышается, то этот человек себе создаёт ситуации жёсткие, для своего же обучения.

Для выполнения этого упражнения вам необходимо будет минут тридцать, ручка и бумага.

Напишите такое предложение:

«Я создал(а) себе это.» Опишите вкратце ситуацию, в которую вы попали, проблему, событие и т. п. Ответьте себе на вопрос: «Для чего хорошего мне это нужно? Для чего мне нужна, например, болезнь? Ссоры с родителями? Конфликты на работе?»

Будьте честны сами с собой. Не стремитесь сразу обижаться, отрицать сам факт вашей причастности. Возьмите, наконец, ответственность на себя.

Первое, о чём вы подумали, и есть ответ, каким бы странным он ни показался. Если пока в голову ничего не приходит, не торопитесь, поносите этот вопрос некоторое время с собой, чаще спрашивайте себя: «Так для чего мне нужна эта болезнь? Что мне нужно понять из факта её присутствия в моей жизни?»

Дело в том, что, о чём бы мы ни размышляли, в конечном виде ответ будет для всех ситуаций одинаковый: «Для спокойствия и счастья!» В этом и проявляется закон ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ. Нужно только найти эту целесообразность в любой проблеме. В этом и заключается принцип приятия ситуации. Но это, так сказать, конечный ответ: «Для счастья», а нам нужны и промежуточные ответы, вторичная выгода болезненной ситуации, которая через проблему вела к счастью. Поэтому будьте внимательны к собственным мыслям.

Итак, раз ситуация создана вами, следовательно, есть такая часть вашей души, которая отвечает за создание этой ситуации. Эта часть хочет, чтобы вы прошли именно этот урок. Соответственно, присутствуют части вашего подсознания, которые отвечают за создание других ситуаций и хотят, чтобы этот урок вы прошли другим способом. Думаю, удобнее будет рассмотреть это на конкретном жизненном примере. Ниже я приведу текст диалога с молодым человеком, выполняющим это упражнение, а читатель это упражнение проделает параллельно с чтением.

Передо мной сидит молодой человек, лет тридцати. Он рассказывает о том, что часто болеет простудными заболеваниями. Вот и сейчас он жалуется на то, что сильно болит горло, он с трудом глотает даже воду и жидкую пищу. Предлагаю ему представить, на какой предмет могла бы быть похожа та часть подсознания, которая хочет болезни. Он смотрит на меня, не совсем понимая, о чём идёт речь.

— Предположите, придумайте некий образ. Например, предмет. Он будет ассоциироваться с той частью души (подсознания, если хотите), которая создаёт вашу ангину, — говорю я ему.

— Я сейчас почему-то подумал о мочёном яблоке. Яблоко мокрое от рассола, жёлтое. Вкусно пахнет.

— Ну, вот у нас уже есть один образ. Собственно, с ним и будем работать.

— Это понятно. А вот если бы я не смог представить этот образ?

— Никаких сложностей это не представляет! Давайте попробуем другой способ. Вы как узнаёте, что у вас есть эта болезненная ситуация? Что вы чувствуете? Горло ведь болит? Попробуйте мысленно войти в эту боль. Я понимаю, что несколько странно это звучит, но тем не менее просто подумайте о боли. Что она вам хочет сказать?

— А о чем я могу её спросить?

— Прежде всего о том, чем вы создали эту весьма болезненную ситуацию?

— Да я и так знаю — очень устал на работе, мне приходилось в последнее время много говорить. Я занимаюсь тем, что, встречаясь с клиентами нашей компании, рекламирую продукцию. О! Я, кажется, понял, мне не нравится то, чем я сейчас занимаюсь. Я много раз уже говорил своему непосредственному начальству, чтоб меня перевели на другой участок, тем более что там открылась вакансия. Вы знаете, что-то нахлынуло на меня. Мыслей сразу много пришло о причинах. Прежде всего это моя обидчивость и желание обвинять себя.

— Хорошо! Мы сейчас не будем разбирать причины создания вашей ситуации. Попробуйте ответить на такой вопрос: для чего вам нужна эта болезнь?

— Это просто. Для того чтобы моя начальница увидела, как я стараюсь, просто горю на работе. Вот даже температура подниматься начала. Я знаю это состояние. То в жар, то в холод бросает. Вы мне помогите со всем этим разобраться, а уж потом я лечиться начну — и горло полоскать с солью и содой, и всё такое. У меня это уже третий раз за последние полгода.

— Давайте вернёмся к образу вашего мочёного яблока. Этот образ символизирует ту часть, которая хочет болезни. На какую бы руку вы мысленно положили это яблоко?

— На левую. Оно холодное и мокрое.

— Задайте такой вопрос этой части подсознания. Мысленно спросите у этой части: «Для чего вам нужно через болезнь обратить внимание вашей начальницы, что вы так много работаете?»

— Я уже говорил — чтобы она поняла, какой я самоотверженный работник, и перевела меня в другой отдел.

— И для чего вам это нужно будет? Что это вам даст?

— Там более ответственная и творческая работа. И оплачивается выше.

— Повторю снова вопрос: и что вы в результате перевода получите?

— Много чего — работа интереснее и спокойнее там будет, и денег больше. И творческий потенциал глубже раскроется. Для счастья мне это нужно! Оп! Получается, что хроническая ангина меня вот так к счастью ведёт?!

— Совершенно верно! Так и получается. Вам понятен принцип?

Уважаемые читатели, когда вы получите типичный в таких случаях ответ — «Для того чтобы отдохнуть!», или «Для того чтобы мама обратила внимание!», или какой-то другой ответ, не останавливайтесь, а продолжайте этот вопрос себе задавать и дальше. «Для чего мне нужно, чтобы она обращала на меня внимание?» Ответ последует примерно такой: «Мне её внимание нужно для того, чтобы я был(а) уверен(а), что мама меня любит, что ей я нужен(нужна)». Задаём тот же вопрос снова и снова: «Для чего нужно, чтобы была такая уверенность?» — ответ в конечном итоге: «Для спокойствия и счастья!» Можно было бы удовлетвориться таким ответом сразу, но тогда нам не будет видно промежуточных звеньев и не будет ясна целостная картина. Вернёмся к диалогу с молодым человеком.

— Так же как мы с вами представили образ жёлтого, мочёного яблока и положили его на левую руку, давайте представим, что есть некий другой образ, который ведёт вас к счастью, но другими способами. Будьте внимательны. Я ещё раз повторю, что есть другие части души, не согласные с тем, чтобы вы так часто болели. Предположите, представьте, просто подумайте об этом. Нам с вами нужен образ, ассоциация. На какой предмет могла бы быть похожа та часть вашей души, которая ответственна за ваше здоровье?

— Ой! Как здорово! Это такой большой, ароматный, ярко-оранжевый апельсин! Такие в детстве лежали под новогодней ёлкой. Я искренне верил, что сам Дед Мороз приходил и для меня с братом их там оставлял.

— Замечательно! Этот образ новогоднего апельсина мы с вами поместим на правую руку. Итак, образ апельсина символизирует другие способы достижения счастья: через крепкое здоровье, через здоровый образ мыслей и жизни.

Что же у нас с вами получается? До сегодняшнего дня в вашей душе были серьёзные противоречия. Противоборство. Прямо-таки гражданская война между разными частями вашего подсознания. И каждая из этих частей в итоге заботилась, правда по-своему, о вашем благополучии.

Давайте объединим эти части подсознания. Понятно, что это невозможно было на

сознательном уровне. А в работе с подсознанием возможно всё. Сложите вместе ваши ладони. И представьте, пожалуйста, что вместе с соединением ладоней соединяются и разные способы и от этого соединения вырабатывается такой, который бы понравился всем частям подсознания. А теперь представьте свой собственный счастливый образ. Там вы счастливы для себя. Вместе со своими счастливыми родными и близкими, а не вместо них. Потому что, когда мы переживаем за других, мы как будто проживаем их жизнь вместо них. Пере-живая, мы их пере-жевываем! Повторю ещё раз: в образе счастья вы представляете себя счастливым, а рядом ваши родные и близкие счастливы так, как им нужно! Напитайте свой образ силой своего намерения!

Мужчинам очень полезно добавить в этот образ ответственность за свои слова и поступки, энтузиазм и целеустремлённость, надёжность и силу доброты. Если женщина представляет свой счастливый образ, то от неё потребуется концентрация на её собственной женской силе. А женская сила заключается в гибкости, мудрости, умении ждать. Жена служит мужу, а муж служит семье!

Не путайте служение с унижением. Это абсолютно разные вещи. В Ведах так и написано: «Духовный путь развития женщины — в служении мужу!»

Пока вы будете представлять свой счастливый образ, могут сами прийти новые способы достижения счастья, новые модели поведения, а можно подумать про то, какие они будут, эти новые модели поведения. В конце концов, вы их можете сами придумать.