Точки изменения

 «Приятель, ты теряешь свои волосы»

«Что ты сказал?»

«Посмотри на себя. Ты лысеешь...»

«Не имеет значения.»

«Правда?»

«Почему я? Почему какой-нибудь другой парень не может делать это вместо меня? Разве у меня не достаточно проблем кроме этой? Почему Бог выбрал меня для этого? Разве он не мог выбрать одного из этих классных ребят? Или выбрать кого-нибудь с более смазливым лицом, чем у меня? Если бы я женился до того, как стал заниматься соблазнением, стал ли я волноваться об этом? У меня есть время для сегодняшнего момента (I won't have to worry about it. I've got time...... for now – кто мне скажет точный смысл: отдельное спасибо )»

Ладно, вернемся немного назад в прошлое. К старой картине, к ежедневным проверкам своего отражения в зеркале. К множеству различных интернет сайтов, которые играют на твоих слабостях.

Каждый день я смотрел на других парней вокруг меня, сравнивая, не лысеет ли он больше чем я.

Так или иначе я лысею. Конечно, парни, которые встречают меня, не замечают этого. Но я осведомлен о степени облысения каждого человека вокруг меня. У меня даже есть пару стрижек, которые хорошо скрывают мою лысину.

Весь этот фантастический бред я выучил несколько лет назад, как парень, у которого не было девушки и который не мог получить ни капли внимания от девушки, которая что-то значила для меня.

Вся моя логина в 21 год заключалась в следующем: «Я люблю хорошо выглядящих девушек, поэтому чтобы я им понравился, я тоже должен хорошо выглядеть... Еб*ть.. »

Я принимаю некоторые средства от облысения в течении 2 лет. Это остановило процесс. Затем после моего первого лета тренингов, я решил прекратить все это. Иначе это бы было лицемерием делать обратное. Как я могу смотреть в глаза лысому парню и говорить, что лысина не имеет значения, в то время, как я час назад принял пилюлю от облысения?

Я знаю несколько лысых PUA(пикап артист ), некоторые из них - среди лучших. Снова и снова время доказывало мне, что это и вправду не имеет значения. Это всего лишь голос социального программирования, который постоянно проигрывается в моей голове.

Все это я знаю - сейчас. Однако эти вещи долго еб*ли меня на протяжении моей жизни. Где то в течении двух лет. Я имею в виду, что это все реально еб*ло мне мозги. Я был очень за*бан всем этим, я смотрю назад и мне кажется, что сейчас я все преувеличиваю, но это лишь от того, что я никак не могу связать себя настоящего с тем прошлым «я».

Однако в этом была и хорошая сторона. Во-первых, это дало мне силу осознать, что я умру. Скоро. Не скоро – а СКОРО. Но скоро, что как факт – время твоей жизни проходит, и ты не замечаешь этого. Я провожу тренинги почти каждые выходные в течение почти двух лет. Это должно было быть долгой тренировкой в поле, который PAPA и я должны были провести вместе. Я жил в постоянных переездах в течении 2 лет. Бл* два года пролетели, а я даже не заметил этого. Теперь кажется, что все прошло в 5 минут. Когда-нибудь вся моя жизнь покажется тем же самым. Каждый новый символ, введенный в этот пост - есть еще одна секунда, которая не вернется, не зависимо от того, каким умным я себя ни считаю, чтобы перехитрить это.

Потеря волос и девушки - были двумя самыми значительными толчками к изменению в моей жизни. Это случилось почти в одно и то же время. Я изменил свое представление о мире почти на 180 градусов. Я чувствовал, что у меня есть всего несколько лет, чтобы успеть сделать то, что я хотел сделать. Я начал пахать чтобы getting shit done.... (нравиться мне эта фраза)

Я противился потере моей девушки. Я помнил, как я умолял ее вернуться назад. Хотя, если честно, она мне не очень и нравилась. Она была милая и мы жили вместе. Вы только представьте это: девочка любила меня настолько, чтобы переехать и жить у меня. После 19 лет, впервые, девчонка захотела жить со мной. Разве не могу я ее любить за это?

И когда она бросила меня, моя реальность обрушилась в прах. Я был в полной жопе. Я молил ее вернуться назад. Притом, что я знал, что она трахалась с парнем из Pita Pitt. Но я решил игнорировать это. Все, чего я хотел - это вернуть все мои воспоминания обратно. Я всего лишь хотел ее обратно.

Несколько месяцев я провел в кровати, спал по 18 часов в день, затем 2 бодрствовал и опять 18 часов спал. Когда я спал, я чувствовал себя лучше. Я играл много в Street Fighter II, смотрел телек. Также провалил все мои шансы на то, чтобы закончить школу.

Теперь моя бывшая вышла замуж. Вы представляете, как будет выглядеть не очень высокая женщина, когда она набирает 20 килограмм. Посмотрите на нее.. Она депрессивная и с низкой самооценкой. Это все я узнал от своего старого канадского друга, который приехал навестить их в новом доме. Они возможно никогда не покинут его. Целый мир находиться за пределами их видимости, и они возможно никогда не увидят этого и никогда не узнают о себе ничего нового. С низкими стандартами достаточно легко быть довольным своей жизнью. Но кто я такой, чтобы судить их в этом?

Черт побери, я уже видел много прекрасного дер*ма с тех пор, как все это началось (видимо он имеет в виду, с того момента как он начал заниматься соблазнением – прим. пер.). Я был практически везде. Я помню, как я катался на лыжах в Вистлере, думая о том, каким счасливчиком я был. Я желал увидеть еще больше. Я хотел увидеть все, что мог. Я хотел увидеть такие дикие места, как Африка и Артика. Ох*реть, это круче, чем я мог себе представить. Парни, кто-нибудь из вас хоть раз был в Вегасе? Это кажется не таким важным, однако кто-нибудь из вас останавливался на секунду, чтобы подумать, каким крутым является Вегас. И в мире много подобных мест. И они достаточно дешевы. Я думаю, вы можете позволить себе пару сотен зелени на билет самолета и остановиться в каком-нибудь дер*мовом отеле, если нужно. Но пока вы не оторвете свою задницу, это не очевидно. Бл*, сделайте же это.

Ничего этого не было в моей голове несколько лет назад. Все это было за пределами моей реальности. Вся моя реальность находилась вдоль 410 HW трассы между Онтарио и Квебеком (два крупных города в Канаде – прим. пер.) Торонто, Кингстон, Отава, Монреаль. Весь мой социальный круг находился в контексте установленным высшей школой и моими родственниками.

Думая о девушках, с которыми я встречаюсь сейчас, я понимаю, что они не дали бы мне и минуты своего времени пару лет назад. Если честно ,то я не думаю про это. Просто я смотрю на них, как на своего рода прикольных и немного придурковатых. Я не рассматриваю их как реально горячих кис. Так как я чувствую их недостатки и слабости, я знаю, где я нахожусь по отношению к ним, после всей работы, что я проделал над собой. Я владею фреймом в их мире и это мне ничего не стоит. Я даже на секунду не задумываюсь над этим.

Хотя иногда, в то время, когда я на свидании или что-нибудь еще, я возвращаюсь в старую реальность. Например: «Святое дер*мо, эта девочка может быть с любым парнем – почему я?». Хотя я это останавливаю очень быстро, потому что такие мысли - путь в никуда. Все это хрень. Я натурал сейчас (термин не имеет отношения к понятиям гетеро и гомо-сексуальности, обозначает приверженца одной из западных школ пикапа – прим. ред.)  . И я могу забыть обо всем этом на какое то время. Правда только на секунду, и уже на следующую я вспоминаю про прошлое. Сейчас я рассказываю об этом, как если бы я задвигал какую-то фиговую рутину. Но я это уже сделал и нафига я написал про мою лысеющую голову? Разве я когда-либо чувствовал себя так? Должен ли я вообще отмечать этот факт? Представляет ли это меня? И это я? Нет, этого не может быть.... Может?

-----------------------------------------------*******************************-------------------------------------------