Глава 14
Случай в тошниловке
Короче, к октябрю я попал в странное положение. У меня появилась девушка, с которой я был особенно дружелюбен, проводил с нею время и все такое. Можем ли мы использовать слово «друг»? Думаю, да: Рейчел была моим другом. Но имейте в виду, что, написав это, я не испытываю радости. Вот не испытываю, и все тут. Дружба – это способ испортить себе жизнь.
В любом случае я уже не мог избегать ее в школе, проводя столько времени вместе после уроков, и в результате неожиданно меня стали видеть с подругой. Я болтал с Рейчел до и после класса, частенько доводя ее до безудержного смеха, привлекавшего внимание. А когда нужно было работать в группах, мы почти всегда оказывались в одной команде. Такие вещи не остаются незамеченными.
Неудивительно, что многие стали думать, будто мы «вместе» и, может быть, у нас даже «было». А как не произвести такого впечатления, не выглядя полным придурком? Не станешь же ходить повсюду, объявляя «У нас с Рейчел ничего особенного нет! И совсем нет ничего такого. Я даже не знаю, как выглядят ее половые органы, и вообще, на положенном ли они месте или еще где».
Самое меньшее, полагали все, мы регулярно «встречаемся». И тут вот какая штука: многих, особенно девчонок, это ужасно заводило. У меня есть на этот счет теория, и она довольно тоскливая.
Теория: людей всегда заводит, когда непривлекательная девушка начинает встречаться с непривлекательным парнем.
Никто, конечно, не признается в этом открыто, но, по-моему, все именно так. Когда девчонки видят двух Некрасивых влюбленных, они думают: Ого! Любви даже непривлекательные покорны! Должно быть, они любят друг друга за что-то другое, а не просто за внешность. Как трогательно!» А парни, глядя на это дело, думают: «Ага, еще одним конкурентом за самые сочные сиськи меньше!»
И, естественно, общение с Рейчел неизбежно означало полное или частичное вхождение в ее группу Старшеклассниц-Евреек из Состоятельных Семей, Подгруппа 2а: Рейчел Кушнер, Наоми Шапиро и Анна Такман. Наоми Шапиро, не снимая, «носила» образ громкой, шумной и саркастической язвы; Анна Такман была нормальной, но постоянно ходила с книжками типа «Полдневный меч» или «Разлом судьбы» и т. п. Несколько раз перед уроками я влипал в общение с ними. Скажу прямо: долго участвовать в таких разговорах затруднительно.
ИНТ. КОРИДОР ШКОЛЫ БЕНСОНА – УТРО
АННА
Бр-р-р. Так неохота сегодня переться на лит-ру.
НАОМИ
МИСТЕР КУБАЛИ – ПРОСТО ОЗАБОЧЕННЫЙ.
РЕЙЧЕЛ с АННОЙ перехихикиваются.
НАОМИ
притворяясь не понимающей их смеха
А ЧТО? ВЕЧНО ПЫТАЕТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ МНЕ ЗА ВОРОТ.
Хихиканье усиливается. ГРЕГ из вежливости пытается присоединиться, но тщетно.
НАОМИ
СКАЗАТЬ ЕМУ, ЧТО ЛИ: «СНИМИТЕ НА ПАМЯТЬ, МИСТЕР КУБАЛИ, ТАК НА ДОЛЬШЕ ХВАТИТ».
АННА
изображая ужас
Наоми-и-и-и-и!!!
Все смотрят на Грега: а что он думает по этому поводу.
ГРЕГ
решив, что самое безопасное – просто подытожить сказанное
Э-э… Снять чьи-нибудь сиськи. Вполне в стиле Кубали.
НАОМИ
ОЙ-Е! ЧТО, ВСЕ ПАРНИ ТАКИЕ ОЗАБОЧЕННЫЕ? ГРЕГ, ТЫ ВООБЩЕ СПОСОБЕН ДУМАТЬ О ЧЕМ-НИБУДЬ, КРОМЕ ТРАХА?
ПОЛНЫЙ КОРИДОР ШКОЛЬНИКОВ
Грег, мы все заметили, как игриво ты флиртуешь с этой громкоголосой надоедой.
В общем, вы поняли: моя годами выстраиваемая социальная невидимость внезапно дала очевидную трещину. Однажды я настолько сглупил, что даже согласился пообедать с Рейчел и ее подружками в школьной столовой – куда долгие годы нога моя не ступала.
Столовка – это хаос. Во-первых, здесь идет постоянная битва низкопробной жрачкой. До вмешательства охранников доходит редко, но в любой момент времени найдется придурок, пытающийся кинуть в соседа едой или плеснуть соусом, и в половине случаев они промахиваются и попадают в кого-нибудь другого. В общем, Вторая мировая в миниатюре.
Во-вторых, из еды здесь каждый день только пицца и картофельные шарики. Иногда для разнообразия они кладут на пиццу серые какашки сосисок, но на этом все «разнообразие» заканчивается. Значительная часть еды оказывается на полу, а пицца и картофельные шарики очень, скажу я вам, скользкие, если на них наступить. Правда, на том же полу много лужиц засохшей пепси-колы – они липкие и хорошо держат подошву, но от этого только еще противнее.
Наконец, столовка просто переполнена, так что, если ты случайно оступишься на кусочке сыра из пиццы или на раздавленном картофельном шарике, тебя, возможно, затопчут насмерть.
Своего рода провинциальная тюрьма общего режима.
И вот мне пришлось сидеть тут с рюкзаком, неуклюже примостившимся на коленях, – не ставить же его под стол, чтобы он там набрался жирных пятен и насекомых целыми семействами, – и есть чудной, но, наверное, полезный обед, собранный мне папой, потому что если я стану есть пиццу и картофельные шарики каждый день, у меня будет еще больше лишнего веса, а на лице расцветут прыщи с глазное яблоко. А Наоми громко разглагольствовала о том, какую Невежественную Чушь Сказал Росс и как Она Не Хотела Даже Идти Туда, а я пытался вежливо слушать, вероятно, с тупой улыбкой или гримасой на лице. И вот, пока я сидел в таком виде, к нам подсела Мэдисон Хартнер.
Если вы вдруг забыли, Мэдисон Хартнер – это та безумно классная девушка, которая, вероятно, встречается с кем-то из «Питтсбург-Стилерз» или, на худой конец, со студентом колледжа или вроде того. Она также та самая девушка, которую я омерзительно доставал в пятом классе «Мудисон Харкнер», «Помадой из соплей» и пр. Конечно, с тех пор много воды утекло, и в октябре последнего класса мы разговаривали друг с другом довольно мирно: даже иногда здоровались при встрече, а порой я даже выдавал какую-нибудь необидную шуточку, и она даже как бы улыбалась, а я даже позволял себе помечтать, как тыкаюсь мордочкой ей в буфера, словно ласковый детеныш панды, и жизнь в натуре налаживается.
Хотел ли я сойтись с Мэдисон? Да. Конечно, хотел. Я бы отдал год жизни просто за то, чтобы поладить с ней. Ну, может, месяц. И, конечно, чтобы она сделала это добровольно. Мне не нужны всякие там джинны, которые по моему заказу заставили бы ее влюбиться в меня в обмен на месяц моей жизни. Так, на фиг весь этот дебильный абзац.
Смотрите, если бы вы спросили меня, Грега, в кого я втюрился, ответ был бы: в Мэдисон. Но большую часть времени мне удавалось вообще не думать о девушках, потому что в старших классах у парней вроде меня совершенно нет шансов сойтись с теми, с кем им бы действительно хотелось сойтись, так что нет смысла зацикливаться на таком безнадежном деле – это жалко и глупо.
Я как-то спросил отца насчет девушек в старших классах, и он сказал, что да, в школе без шансов, но в колледже, типа, все будет по-другому и что, как только я поступлю туда, я «без труда сделаю о-го-го», что бесило и успокаивало одновременно. Потом я пошел к маме, и она сказала, что на самом деле я очень красивый, и это утверждение было немедленно приобщено к делу «Мама против Правды» как улика № 16087.
Не важно: Мэдисон, классная, пользующаяся всеобщей популярностью девушка, подошла к нам и шлепнула свой поднос рядом с подносом Рейчел. Почему она решила так поступить? Слушайте, вас ждет еще одно тягомотное объяснение. Ей-богу, я прямо Сталин, а не автор.
«Горячие штучки» бывают двух типов: Горячие штучки-вреднючки и Штучки, Горячие и Милые Одновременно, Которые Не Станут Намеренно Ломать Вам Жизнь (ШГИМОКНСНЛВЖ). Оливия Райан – первая девушка в нашем классе, сделавшая пластическую операцию на носу, – однозначно штучка-вреднючка, потому-то все от нее в ужасе. Время от времени она ломает пару-тройку жизней. Иногда жертва имеет перед этим глупость написать в Фейсбуке что-то типа «Лив Райан – аццкое сцуко!!!», но обычно и причины не требуется – просто у кого-то в доме внезапно извергается вулкан, расплавляя обитателя в магму. В школе Бенсона, по моим оценкам, около 75 процентов «горячих штучек» – вредины.
Но не Мэдисон Хартнер. Она, пожалуй, достойна звания королевы ШГИМОКНСНЛВЖ. Лучшее тому свидетельство – Рейчел. Мэдисон с Рейчел до всей этой истории с раком были едва ли дальними знакомыми, но когда Рейчел заболела, это запустило у Мэдисон гормоны дружбы.
Позвольте обратить ваше внимание: то, что ШГИМОКНСНЛВЖ не станут намеренно ломать вам жизнь, отнюдь не значит, что им вовсе не случается этого сделать. Они над собой не властны, как слоны, которые радостно мчат сквозь джунгли и случайно давят белок, даже не замечая их. Ага, горячие сексуальные слонихи.
На самом деле Мэдисон в чем-то похожа на мою маму: озабочена Добрыми Делами и непревзойденный мастер убеждать людей сделать какую-нибудь фигню. Жутко опасное сочетание, в чем вам еще предстоит убедиться, если я все же закончу эту книгу, не взорвавшись и не вышвырнув комп из машины на ходу в глубокий пруд.
Ладно. Короче, гормоны дружбы, активированные лейкемией, растеклись по сосудам Мэдисон и заставили ее подсесть к нам за обедом.
– Здесь кто-нибудь сидит? – спросила Мэдди. У нее такой глубокий, вкрадчивый и словно бы умудренный голос, не вполне соответствующий внешности. От этого она делается еще «горячее». Чувствую, я выгляжу полным дебилом, постоянно говоря, как она «горяча», – все, заканчиваю.
– ДУМАЮ, НЕТ, – ответила Наоми.
– Садись с нами, – предложила Рейчел.
И Мэдисон села. Даже Наоми затихла. Равновесие сил сдвинулось, но еще никто из нас не понял, куда. В воздухе повисло напряжение, как всегда в миг большой возможности и еще большей опасности. Мир был готов навеки измениться. Я жевал мясо.
– Грег, а у тебя интересный обед, – заметила Мэдисон.
Обед в пластиковой коробочке состоял из ломтиков недоеденной говядины, ростков фасоли и салата. А также соуса тэрияки, лука-порея и тому подобной фигни – в общем, как будто бы инопланетянин учился делать салат «по-землянски», но провалился на экзамене. Однако я почуял возможность и не стал ее упускать.
– Я уже пообедал, – объявил я, – а это – инопланетная блевотина.
Рейчел с Анной фыркнули, а Мэдисон даже немножко хихикнула. У меня не было времени по-настоящему оценить древо возможных ошибок, поскольку Наоми явно собиралась громко возмутиться, чтобы вернуть себе всеобщее внимание, а я был готов заплатить любую цену, лишь бы предотвратить это.
– Да, за дополнительные баллы я делаю для мистера Маккарти проект по рвотным повадкам пришельцев. Снимаю, что они делают, на камеру и собираю их блевотину в контейнеры. Вы что, серьезно думали, что я собираюсь это есть? Нет и нет! Мэдисон, ты, должно быть, думаешь, я извращенец. Но я рвотовед – отнесись к этому, пожалуйста, с уважением. Потому-то и таскаюсь с этим прекрасным образчиком рвоты в контейнере. Это для исследования!
Наоми то и дело пыталась встрять, выкрикивая «ФУ!» или «ДА КАК ТЫ МОЖЕШЬ?!», но безуспешно: меня уже охватило вдохновение, и я чувствовал, что на подходе хороший урожай смешков, особенно Рейчел, Герцогини Фырксильвании.
– Я точно не собираюсь есть эту прекраснейшую из рвот. Должен кое-что объяснить вам, ребята: когда инопланетянин блюет, это знак доверия. Я провел кучу времени, общаясь с пришельцами, выстраивая отношения, чтобы они даровали мне свою дивную рвоту, и я не предам их доверие, съев ее. Даже несмотря на то, что она выглядит вполне съедобной и, наверное, окажется очень даже ничего на вкус. Да вы только взгляните: взгляните на эти чудные финтифлюшки, похожие на сперматозоиды. Не будят ли они во мне горячее томление? Желание немедленно затолкать их в рот? Конечно! Но речь идет о до-ве-ри-и! Следующий вопрос, пожалуйста. Рейчел?
Рейчел уже без сил фыркала и хлюпала носом, и я понимал, что, дав ей слово, смогу перевести дух, не позволив при этом говорить Наоми. Кроме того, я изо всех сил старался не думать о том, что заставил смеяться, возможно, самую классную девушку школы Бенсона. Разумеется, в первый и единственный раз в своей жизни.
– А где ты вообще нашел этих инопланетян? – наконец смогла произнести Рейчел.
– Отличный вопрос! Пришельцы обычно маскируются под людей, но если знаешь, на что смотреть, распознать их не так уж трудно. – Я быстро оглядел столовку в поисках предмета вдохновения. По некоторым причинам мой выбор пал на Скотта Мэйхью – одного из готанутых игроков в «Мэджик» в шестнадцати тысячах слов отсюда. Одетый в длинный тренч, он неуклюже пробирался между столиками с подносом.
– У пришельцев странные представления о человеческой моде: они зациклены на тренчах, – начал я, – и так и не научаются толком пользоваться человеческими ногами. Например – только не смотрите на него все сразу. – Скотт Мэйхью вон там. Да это же стопудовый инопланетянин!
Мое сердце трепетало. С одной стороны, я только что по-крупному согрешил против одного из своих главных принципов: никогда ни над кем не насмехаться. Стеб над одноклассниками – возможно, самый легкий путь заводить школьных друзей и врагов, да и не только школьных, а я уже миллион раз говорил, что целью моей жизни было нечто совершенно обратное.
Но с другой стороны, когда рядом три хохочущих до упаду девушки и одна из них – Мэдисон, а другая – Рейчел, остановиться я просто не мог.
– Вы, возможно, замечали, как странно Скотт ходит туда-сюда и все такое, и, наверное, думали про себя: что с ним не так? Так вот: он с другой планеты, с какого-то дебильного метеора или как там. У меня ушло чертовски много времени, чтобы выйти с ним на такой уровень доверия, когда он позволил мне взять образец его рвоты. Вы и представить себе не можете, сколько инопланетянской поэзии мне пришлось выслушать! В основном о кентаврах. И вот наконец-то это свершилось: сегодня утром он почитал мне свои стихи, а я такой: «Мне бы хотелось отблагодарить тебя, это так красиво!» – а он такой: «А мне бы хотелось оказать тебе честь своей рвотой!» И тут он наблевал мне сюда – о, это было что-то!
Тут мне пришлось заткнуться: Скотт дошел, наконец, до места и пялился на нас с другого конца столовой. То, что он увидел, ему явно не понравилось: Анна, Рейчел и Мэдисон глядели на него и смеялись, а я с глупой ухмылкой что-то рассказывал им – как тут не понять, что ржут над тобой! Он холодно и сердито посмотрел на меня.
– ГРЕГ, ТЫ ГАДКИЙ ПСИХ! – объявила Наоми, шустро пролезая в повисшую паузу.
– Грег, ты злюка, – сказала Мэдисон, при этом тепло улыбаясь мне.
И как, черт возьми, мне было выкручиваться?
– Нет, нет, нет! – завопил я. – Наоми, инопланетная блевотина вовсе не гадкая. В том-то все и дело. Она редкая и прекрасная. И, Мэдисон, то, что я говорю, совершенно беззлобно. Напротив: я воспеваю волшебную связь между мною и Скоттом. Воспеваю ее этой рвотой, которую держу в руках.
Но в душе я жутко злился на самого себя: поддавшись порыву, утратил самоконтроль и наговорил кучу гадостей про Скотта Мэйхью, возможно, «заработав» его ненависть. А заодно приобрел репутацию человека, который говорит про других гадости. Я был так зол, что больше не произнес ни слова до конца перемены, и, конечно, еще много недель не показывался в столовой. При одной мысли пообедать там у меня потели и чесались подмышки.
Позже Рейчел призналась мне, что Скотт Мэйхью без ума от Анны.
– О-о! Тогда все понятно.
– Правда?
– Да. Она все время читает книги о кентаврах и прочей фигне.
– Боюсь, он для нее слишком чудной.
– Да не такой уж он чудной.
Я все еще стыдился и переживал из-за Скотта и того случая.
– Грег, он чудик каких поискать. И волосы у него гадкие.
– Ну уж не чуднее меня.
– Это не ты ли документируешь рвоту пришельцев?
– Ага.
– А другие твои фильмы тоже документальные?
Думаю, Рейчел пыталась дать мне пас, открыть дорогу неиссякаемому потоку моего красноречия, но я слишком злился на себя, чтобы говорить. Вся эта история со Скоттом, а тут еще Рейчел заводит разговор о моих фильмах – я просто не знал, что делать.
Поэтому сказал что-то вроде:
– Э-э-э. Не особенно. Э-э.
К счастью, Рейчел поняла, что это значит.
– Извини, я помню, что это секрет. Мне не следовало спрашивать тебя о них.
– Да нет, это я дурак.
– И вовсе нет! Этот секрет важен для тебя, и я не прошу его раскрывать.
Признаюсь: в эту минуту Рейчел была потрясающе клевой. И все же, думаю, мне нужно рассказать про эти фильмы вам. Вы-то не такие клевые, как Рейчел, глупые вы мои читатели.
В смысле: это я решаю, о чем вам нужно прочитать, поэтому сейчас именно я кидаю говно на вентилятор.
Вряд ли кто-то этому удивится.
