Пенсия не конец
– Проститутка. Наркоман. Проститутка…
– Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
* * *
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
– А тебе срочно?
* * *
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний, был за авиакатастрофу.
– Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули мужа-рогоносца…
Внук подходит к деду, курящему на лавке:
– Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
– Не переживай, тебе об этом сообщат.
* * *
В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные.
Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
– Что, ребята, на елку едете?
* * *
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
– А что за ресторан?
– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
– Тюльпан?
– Нет.
– Георгин?
– Тоже нет.
– Роза?
– Точно, роза.
(В сторону кухни):
– Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
* * *
– Мужик, налей две текилы!
– Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
– Че?
– Мне звонила ваша бабушка.
* * *
– Что такое старость?
– Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
* * *
– Я смотрю, ты с телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неслабая телка!
– Бабушка, ну отстань.
* * *
70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь. Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
– Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
– По каким дням?
– Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
– Суббота нет, не подойдет.
– Почему не подойдет?
– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.
* * *
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
– Ну, поняли?
– Не-ет, – отвечают сыновья.
– Обломалось у вас наследство, сынки!
* * *
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
– Все в порядке. – сказал муж. – Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил продавец.
– Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворенный ответом, сам обратился к жене:
– Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
– Я жду жубы!
* * *
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
– Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
– Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
– Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
– Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
– 127.
– 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
– Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает:
– И сколько же лет тогда вашему деду?
– Ему уже 150.
– Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
– Да какое там решил, родители его заставили.
* * *
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».
Легли спать, дед и говорит:
– Бабка, у меня туз…
– А у меня шестерка, – отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
– Дед, а у меня туз…
– А у меня шестерка, – отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
– Так у тебя же туз!
Дед:
– И что это за привычка такая – в чужие карты подглядывать?!
* * *
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
– Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
– Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идет?
– Идет, – согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое, но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
– Был.
– Какой?
– Когда бабка выпала…
* * *
– Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
– Дедушка, у вашей бабушки «паркинсон»!
* * *
Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет и до сих пор себя хорошо чувствует.
– Я уже 10 лет как отказался от секса.
– Почему?
– Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.
* * *
За рулем глуховатая старушенция, на сиденье рядом ее муж, слышит получше. Их останавливает полицейский.
– Вы превысили скорость.
– Что он сказал?
– Ты превысила скорость.
– Ваши права.
– Что он сказал?
– Дай ему свои права.
Полицейский открывает права.
– А, да вы из N-ска? Был я там, был… И имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Старушенция:
– Что он сказал?
Муж:
– Сказал, что он тебя знает!
* * *
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
– Уступи мне место, сынок…
Парень:
– Но мест полно, бабуля.
– А твое нагретое…
– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
– Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?
* * *
Через сорок лет:
– Бабуль, спой песенку своей молодости.
– Опа гангам стайл! Оп, оп, оп!
* * *
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
– Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
* * *
Старого летчика спрашивают:
– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
– Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
– Ну а Москва-Хабаровск это же черт знает куда.
– А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович – вправо», «Петрович – влево», долетаем, короче.
– Ну, а посадка?
– Почти все автоматика, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая гнида нас убьет!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
* * *
– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?
* * *
Шеф менеджеру:
– Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
– Если что с ним случится, есть же поручитель.
– А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
– Нет.
– Это его старший брат.
– Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
– Потому что уже снег выпал?
– Потому что уже дедушка выпал!
* * *
– Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
– Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
* * *
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
– Дедуля, да зачем вам?..
– Понимаете, я одинок, у меня все в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залету не хочу…
– Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед:
– Галкин тоже так думал…
* * *
Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
Дед бабке:
– Давай, старая, молодость вспомним!..
– А как?..
– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… И понеслась!..
– Ну, давай!
Заняли позиции…
Бабка:
– Свет будем гасить?
– Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!..
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!..
Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
Бабка:
– Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
– Да че «Му!» да «Му!»!!! Подпол закрывать надо было!!!
* * *
Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает. Бабуля:
– А как подписываться-то?
Работник налоговой:
– Ну, как обычно.
Подпись бабули:
«Люблю, целую, баба Валя».
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
– Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
– Дал мне более длинную клюку.
* * *
– Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
– Что же она сказала?!
– Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора их прирезать…
* * *
Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздается злорадный голос бабушки:
– А то!
* * *
Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
– С вас 5000 рублей.
– А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
– Мы берем минимум за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
– Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
* * *
Бабушка смотрит на кассете «Парк Юрского периода»:
– Вот раньше люди снимали. Смотри, как близко. И не боялись ведь.
* * *
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
– Я просто пришел сюда покормить крокодила…
* * *
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
– Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
– Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость – сто! Недолго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
– Ты, бабка, ведьма, что ль?
– Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала, проверила только…
* * *
Внук спрашивает своего деда:
– Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
– Судя по нашему времени, внучек, голубые.
* * *
– Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!!
– Эксперименты, бабушка, эксперименты…
* * *
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
– Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
– Дед ты или не дед?
– Дед!
– Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
* * *
Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! – Он звонит в милицию:
– У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
– Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Звонит через 5 минут:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
* * *
Работая локтями, в глубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
– Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
– Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках».
* * *
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика, которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая. Служанка спрашивает:
– Мадам, с вами все в порядке?
Девушка:
– Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…
* * *
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 23 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
– Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
– Засуньте туда руку, пожалуйста. – попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
– Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…
* * *
Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач ее осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по водосточной трубе в окно лазить!
* * *
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как-то утром и видит, что у него одной штанины нету.
– Дочка, а где моя штанина?
– Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
– Дочка, а борода моя где?
– У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
– Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
– Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.
* * *
Внук:
– И откуда, дедушка, ты все знаешь?
– Ты погугли, внучек, с мое…
* * *
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
– Унучок, помоги написать смс-сообчению.
– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…».
* * *
– Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
– Да, я никогда ни с кем не спорил.
– За 100 лет ни разу не поспорить – этого не может быть!
– Да, не может быть…
* * *
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
– У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
– Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
– Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
– Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
– Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
– Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
* * *
Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл свой паспорт дома и подтвердить свой возраст не может. Ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть пуговицу, и показались белые волосы на груди. Этого, оказалось достаточно, и его, оформив все бумаги, отправили домой. Придя домой, он рассказал эту историю жене, та сразу ему говорит:
– Расстегнул бы ширинку, тебе сразу бы и пособие по инвалидности еще добавили…
* * *
– И как девочку назвали?
– Аврора.
– Богиня утренней зари…
– Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…
* * *
Идут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается. Дедушка:
– Не смейся над дедушкой!
– Почему?
– Дедушка на войне был!
– И че?
– Дедушка умеет убивать!
* * *
Перед взлетом стюардесса раздает всем жвачку – помогает от шума в ушах.
После посадки к ней ковыляет старушка:
– Милая, а как теперь вытащить эту дрянь из ушей?
* * *
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо – сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
– Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
– Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
* * *
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
– Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
– Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
– Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
– Ну и?
– Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!
* * *
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
– Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно…
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
* * *
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
– Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
– Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! – ответил дед.
– Запросто, – сказала одна из бабулек. – Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
– Тебе 87 лет.
– Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
– Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…
* * *
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может, это чудо, сотворенное богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость, как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «Пу!». Лев упал мертвым…
– Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
* * *
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
– Нет, – отвечает отец, – справа это дыня.
* * *
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабуля, да это же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…
* * *
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
* * *
– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Бабушки на завалинке в деревне:
– Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
– Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
– Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
– Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
* * *
– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, за молоком пошла… В Вологду!
* * *
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!
* * *
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
– Мой недавно из армии пришел. Служил в стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
– А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
– И что?
– Как что? Лишил меня основного источника дохода!
* * *
– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Нет, взорвался самогонный аппарат.
* * *
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322…»
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
* * *
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
– Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.
* * *
Приходит бабка в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же! Они мне все «данке, данке».
– Так то ж были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.
* * *
– Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
– Чего?
– Дай 5 рублей!
– Чего?
– Дай 10 рублей!
– Ты ж 5 просил!?
* * *
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
