Такая вот культура…
* * *
Судья:
– Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
– А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. С какого фига я бы туда трезвым-то поперся?
* * *
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
– Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга.
– Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.
* * *
Одессит осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
* * *
Музей.
Экскурсанты:
– Какие прекрасные фрески!
Гид:
– Пройдемте дальше, это от сырости…
* * *
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
* * *
Уникальный музей трудовой славы имени декабриста Кюхельбеккера создан в г. Нары Магаданской области. Самыми экзотическими экспонатами музея являются сами доблестные сотрудники музея, так как никто из них нигде и никогда добровольно не работал.
* * *
Мужик пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.
* * *
Мама с дочкой лет 4 в музее.
Девочка тянет мать к выходу:
– Мама, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего – здесь ничего не продают!
* * *
Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один из них, – а то подумают, что это мы ее разрисовали.
* * *
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
– Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
– Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям:
– Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.
– За этим столом он работал? – воскликнула дама.
– Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера.
– Этим пером он писал своим великие произведения? – закричала в восторге дама.
– Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим пером.
– А это его шляпа? – закричала в восторге почитательница таланта писателя.
– Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой.
– Тогда окурок – это уж его! – радостно воскликнула дама.
– Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.
Муж:
– И вот из-за этого ты притащила меня в Лувр? Точно такая же картина висит в нашей спальне…
Жена:
– И в гораздо лучшей рамке.
* * *
В Лондоне в одном музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».
* * *
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.
* * *
Зашел как-то Абрамович в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
– Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
В музее:
– А это Минерва.
– А вон тот, что за нею, это ее муж?
– Нет… У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!
* * *
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
* * *
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
– Как они сюда попали?
– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.
* * *
Театр. Зрители начинают заходить в зал и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние сиденья, руки – на соседние. Зрители ему возмущенно:
– Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?
На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал милиционера.
Милиционер мужику:
– Так, гражданин, освободите места!
Никакой реакции.
– Ты что, не понял?
Никакой реакции.
– Да блин, откуда ты такой взялся?
Мужик, кое-как повернув голову, промямлил:
– Откуда-откуда – с балкона!
* * *
Объявление в музее:
«Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
* * *
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в музее современного искусства под табличкой «Бомж и тележка».
* * *
Экскурсовод рассказывает посетителям выставки:
– Перед вами шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой артистке. Артистка держала дверь и кричала:
– Приходите в гримерную!
* * *
– Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
– Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
* * *
– Следующая миниатюра называется «Иван да Марья».
– Иван!
– Да, Марья. (Поклон.)
* * *
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
– М-да… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
– М-да… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят еще!
* * *
Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
– Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи «Очаровательно» или «Божественно». Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: «На это никаких денег не хватит!».
* * *
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
– Много я пропустил из второго отделения?
– Ты сыграл в нем главную роль!
В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день, или женитьба Фигаро». Публика возмущается: «Скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!»
* * *
– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
– Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
– Не мог. У меня была главная роль.
* * *
– Побольше страсти! – говорит режиссер оперному тенору. Неужели вы никогда не любили?
– Любил, – отвечает тенор. – Но никогда при этом не пел.
* * *
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался.
Учительница спрашивает:
– Почему? Ведь всем было весело…
– Эх, да что они понимают в кино!
– Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй оно обязательно споет…
* * *
Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
– Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
– Вот раньше ходили молодыми в кино – десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
– Мороженое – дерьмо! Вот раньше было вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
– Дед, заткнись, сейчас уже кино звуковое!
* * *
– Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
* * *
– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну, ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
* * *
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
* * *
– Виталий, можно я задам тебе вопрос?
– Какой?
– Когда мы, наконец, пойдем в кино?
– Нельзя.
* * *
Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.
Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.
Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.
* * *
Как-то вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
– Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
– А может быть, мы ему просто усы сбреем?
– …Или так.
* * *
В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
– Родненькие! Держитесь до последнего!
– Девушка, вас можно снять?
– Хам! Ты кто такой?
– Извините, я кинорежиссер.
* * *
– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
* * *
После премьеры балета танцовщик обращается к держащей в руках охапку цветов партнерше:
– К чему слезы, Верочка? Столько цветов! Такие аплодисменты! У вас колоссальный успех!
– Да, но ведь и у вас тоже!
* * *
– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, сыночек, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.
– Да… Что-то я завертелась на работе.
– А ты кем работаешь?
– Балериной!
* * *
– Почему балерины ходят все время на цыпочках?
– Чтобы не разбудить зрителя…
* * *
После урока классического танца:
– О, как я хотела бы стать змеей!
– Зачем?
– Чтобы ходить лежа!
* * *
Диалог двух солистов балета:
– Почему ты никак не можешь попасть в такт?
– Да музыка сбивает…
* * *
Собирается супружеская пара в Большой театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
– Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, – и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает, потом расстегивает снова.
– Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
– Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
* * *
Франция. Гастроли Якутского балета, постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
– Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
* * *
Сидит артист балета в гримерке:
– Какой я гениаааальный! И растяжка у меня суперская! (Поглаживая себя.) И подъем замечательный! Нет, ну все-таки какооой я гениаа-альный! Гииибкий! Пластиииичный!
Тут из динамика:
– «Сосульки», на сцену!
Артист балета обиженно и со вздохом:
– Ну… сосульки так сосульки…
* * *
Новости культуры: в театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И. А. Крылова «Стрекоза и Муравей». Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: «Так пойди же попляши…»
* * *
– Не-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.
– Чего?
– Там мыши!
* * *
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
– Что это?
– «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
– А почему Титов не играет?
– Так он же за допинг дисквалифицирован.
* * *
В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало, ажиотаж неимоверный, цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
– За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то мелкий, в Кемеровской области…
* * *
В автобусе:
– Девушка, вы, наверное, балерина?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь!
* * *
Сын пяти лет смотрит «Лебединое озеро» и зовет папу: «Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!»
* * *
Вахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
– Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
– А что, уже все спят?..
* * *
Балет – искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной: как далеко бы ни забрасывал мужчина свою партнершу, она все равно возвращается.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
* * *
Идет конкурсный набор сопрано.
Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:
– Сопрано?
– Нет, меццо.
– Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому – со-пра-но.
– Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
– Хорошо, попробуем. До возьмете?
– Да нет проблем. А можно после?
* * *
Дирижер перед репетицией говорит оркестру:
– Значит, так. Первая цифра у нас будет не на четыре четверти, а на три, 7-я на полтона выше, 8-я – опять на полтона выше, из 15-й цифры уберите фермату из 12-го такта, темп в 16-й не адажио, а престо, в 18-й зачеркните репризу, и она на тон ниже.
Музыканты все в шоке! Исправляют партии. И тут вокалистка спрашивает:
– А мне что делать?
Дирижер:
– А вы, милочка, пойте, как вчера.
* * *
– Папа, а что такое опера?
– Ну, как тебе объяснить. Это когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет.
* * *
В одесской опере:
– Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, что на сцене?
– Ш-ш-ш! Он ей не угрожает, он дирижирует.
– А если не угрожает, почему она так вопит?
* * *
В опере:
– Тихо, увертюра идет.
– От увертюры слышу.
* * *
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.
– Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов.
– Не может быть! Верди жил еще в XIX веке.
– Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
* * *
Реальный случай.
Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
– Кто это там в малиновом берете?
– Жена моя!
– Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, что из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
– Кто это там в зеленовом берете?
Граф обалдел и от неожиданности запутался:
– Сестра моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:
– Не знал, что ты сестрат!
* * *
Дирижер:
– Так, здесь – пиано!.. Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
– Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
* * *
Муж и жена слушают оперу.
– У певицы прекрасная колоратура.
– Ты бы лучше следил за пением.
* * *
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
– Что это за мелодия?
– Какая, – в ярости вопрошает дирижер, – та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
* * *
Оперный певец говорит:
– В моем горле заключается целое состояние!
Алкаш ему отвечает:
– В моем тоже…
* * *
На опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
– Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
– Ну и шо, он поедет?
* * *
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» – мюзикл о полицейском, берущем маленькие взятки.
* * *
– Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
– Ужаснее, когда он не понимает этого.
* * *
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
* * *
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
– Вам нравится, как поет моя жена?
– Простите, что? Я не слышу вас.
– Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
– Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
Сидит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему:
– А вы пойдете завтра на «Аиду»?
Мужик отвечает:
– Пожалуй, пойду. В «Аиде» я вас еще не слышал.
* * *
В опере слушатель – соседу:
– Извините, это не вы сказали: «… твою мать!»?
– Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
– Значит, музыкой навеяло.
* * *
Идет опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление – артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
– Куда…
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
– Куда, куда…
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
– Куда, куда вы удалились…
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
– Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
* * *
Профессор МГУ принимает зачет по одному из профильных предметов у студента-филолога. И задает ему такой вопрос: «Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?»
На что студент отвечает: «Очень просто, профессор! Водку пить будете? – Ах, оставьте!»
* * *
– Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
– Нет.
– Ну вы и низкое, необразованное быдло!
– А вы?
– А я первый спросил!
* * *
Новости культуры: «Необычайно высоким тиражом – 3 тысячи экземпляров издан недавно поэтический сборник “Новые имена”, в котором представлены произведения 3 тысяч молодых поэтов».
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать…
* * *
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
– Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
– Ну да, конечно!
* * *
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, еще вернет книжечку».
* * *
– Привет! Что делаешь?
– Привет! Да вот накопал перевод на старославянский…
– И что?
– Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
* * *
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках.
С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью на фиг!!!»
* * *
– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса с филологического факультета. В учебной части недоумевают:
– Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?
– Да нет, – морщится парень. – Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвертом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..
* * *
Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась… И про Байрона, и про Лермонтова… Ну просто умница!
Профессор возмущен:
– Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!
Девушка, скромно потупив глаза:
– Да что вы… Меня мама и сюда-то еле отпускает.
* * *
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
– Куда?
Студент:
– Винительный падеж!
* * *
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских – человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии – огромный плакат во весь фасад: «КПСС – БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН – БАЛБУЧОК!»
* * *
Как будет по-английски «окрошка»?
– Oh, baby…
* * *
– Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
– Да чего тут изучать – у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…
* * *
– Ты Кафку любишь?
– Ага. Особенно грефневую!
* * *
Урок русского языка в немецкой разведшколе:
– Герр профессор, во фразе «Мужики, пиво привезли!» постпозитивный артикль «бля» после какого слова ставить?
На филфаке, куда ни плюнь – девушка.
На физфаке, что ни девушка, то «плюнь».
* * *
Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О боже, – вскричала королева, – я беременна и неизвестно от кого!»
