20 ГЛАВА.

Спустя четыре месяца…

Я сидела на больничной кровати и раскачивалась из стороны в сторону. У меня не осталось слез. У меня больше ничего не осталось. Он забрал меня с собой. Там, отпуская меня навсегда и зная, что он больше никогда ко мне не вернется. Я не сходила с ума, я не билась в истерике, я просто умерла вместе с ним. Так бывает, когда ты вроде и живешь, но на самом деле тебя больше нет. Мою душу подтачивала тоска. Это дикое чувство безысходности и слово НИКОГДА. Оказывается, нет ничего ужасней и страшней. Даже слово смерть не настолько сводит с ума, оно материализуется в образы в воспоминания, а вот "НИКОГДА" смотрит на тебя пустыми глазницами, трогает ледяными щупальцами отчаянья и оплетает паутиной безысходности. Оно убивает своей обреченностью. Прошло четыре месяца, а мне все хуже, боль не притупляется, не отпускает, а становится въедливой, хронической. Я даже начала к ней привыкать, я просыпалась с ней, я с ней засыпала. Точнее я проваливалась в сон. Воспоминания терзали и рвали мне душу в клочья.

Я никогда не увижу его глаза, я никогда не услышу его голос и я никогда больше не почувствую его запах. Он ушел. Он всегда уходил, но возвращался, ко мне, потому что любил меня. Пусть по-своему, но любил, и я знала об этом. Меня никогда и никто не будет любить, так как он. Да, я буду жить дальше, я буду растить Ванечку, я буду работать, я даже, может быть когда-нибудь, буду улыбаться, но я уже НИКОГДА не буду счастливой, потому что мое счастье ушло вместе с ним. Назовите это депрессией, безумием, постстрессовым синдромом, назовите, как хотите.

Вначале я отчаянно хотела увидеть его, как это пишут в мистических книгах, я надеялась, что он придет ко мне, и я буду ощущать его рядом, но нет везде так пусто, так одиноко. Я никогда не забуду звук взрыва, который разорвал его на куски. Господи, почему я даже не успела поцеловать его? Почему он ушел вот так, не оставив мне возможности закрыть его глаза, попрощаться? Почему я все еще не верю, что его нет, и каждый раз вздрагиваю, когда звонит мой телефон? Каждый раз жду, что он войдет в мою квартиру или будет ждать меня в машине, под окнами, со своей вечной жевательной резинкой, растрепанный и такой молодой? Очень молодой, таким он останется для меня навсегда! Я ни разу не сказала ему, как сильно люблю его. Ни разу. А теперь уже поздно и я говорю с ним сейчас, иногда про себя, иногда шепотом в темноту и неважно день сейчас или ночь – для меня всегда темно, там, у меня в душе, мрак, черная дыра бездонная, наполненная болью. Моей личной, понятной только мне одной, всеми осуждаемой, презираемой, извращенной болью. Я, молча кричу, я грызу подушку по ночам и вою как подстреленное животное, захлебываясь слезами : "Я люблю тебя, слышишь? Я люблю тебя!"

Когда-нибудь мне перестанет быть настолько больно? У боли ведь есть конец, как и у всего на этом свете? Мне казалось, что каждая минута без Руслана растянулась навечно. С того самого момента, когда я поняла, что он уже не вернется ко мне и когда я отказалась идти на его похороны, потому что не хотела его хоронить, потому что я никогда, да, НИКОГДА не смирюсь с тем, что его больше нет. Я не хочу знать, что он там один, под холодной землей, он всегда ненавидел одиночество.

Я буду его ждать. Каждый день. До самой старости, я буду ждать. Ждать когда я смогу уйти к нему.

Я держалась, как могла. Я заставляла себя жить. Ради Ванюши. Только ради него. Я не замечала, как постепенно превращаюсь в тень, в некое подобие человека, который забывает помыться, расчесаться и даже поесть. Наверное, подсознательно я все же убивала себя. Хоть и не отдавала себе отчет в этом. Пока не потеряла сознание у мамы на кухне, она вызвала "скорую", и я пришла в себя здесь, в больнице. Наконец-то одна. Наконец-то могу плакать, и никто меня не услышит. Только слез уже не осталось. Глаза высохли, плакало сердце, но оно будет плакать всегда.

- Оксана Владимировна.

Я обернулась и увидела Андрея Васильевича, моего лечащего врача. Я поздоровалась, и он сдержанно мне улыбнулся, подвинул стул к моей кровати, бросил красноречивый взгляд на нетронутый завтрак.

- Мы получили результаты вашего обследования. Смотрите, я не нашел у вас никакого заболевания. Вы истощены, у вас понижен гемоглобин и давление, впрочем, совершенно неудивительно в вашем положении и это нормально, но меня пугает ваше психологическое состояние и поэтому я решил, что вам нужно поговорить с нашим психологом. Ваша мама рассказала мне, о том, что недавно вы потеряли любимого человека. Возможно беседа с …

- Я не хочу ни с кем беседовать. Если я здорова, выпишите меня, пожалуйста, у меня ребенок, я должна заботиться о нем.

Андрей Васильевич поправил очки указательным пальцем и снова посмотрел на меня. Добрые у него глаза, сочувствующие, только я устала от сочувствия. От сочувствия мамы, от уничтожающих взглядов соседок, которые шептались у меня за спиной. Я знала, что они никогда меня не поймут, особенно после того как я развелась с Сергеем. Даже мама. Она поддерживала, как могла, но и она вряд ли понимала меня. Никто не понимал, только осуждали. Ведь так просто кого-то осудить, поставить клеймо. Я посмотрела на врача, он оживился, увидев, что я наконец-то его слушаю.

- Оксана Владимировна, мы обязательно вас выпишем, как можно быстрее. Но вы так же должны заботиться и о другом своем ребенке. Вы понимаете, что плод не сможет нормально развиваться, в вашем возрасте нужно принимать витамины, гулять, если вы не начнете хорошо питаться, это навредит здоровью будущего малыша. А вы всем этим пренебрегаете.

Я медленно повернулась к врачу. Как же трудно я все воспринимала, каждое слово нужно тысячу раз прокрутить в голове, чтобы понять смысл.

- Я не совсем понимаю, что вы имеете в виду.

- Вашу беременность, которая как ни странно протекает довольно хорошо, учитывая возраст и сложившуюся ситуацию.

Я нервно облизала пересохшие губы.

- Вы что-то перепутали доктор, у меня стоит спираль. Вы видели чужие анализы. Я не беременна, я вам это точно говорю.

Врач усмехнулся, потом протянул мне маленькие снимки, черные квадратики, скорей всего результаты ультразвука.

- Когда вы поступили в больницу, после анализов крови, в котором был обнаружен очень высокий рост гормона ХГЧ, мы сделали вам вагинальное УЗИ. Вы на семнадцатой неделе беременности. На семнадцатой, это четыре полных месяца. Я ушам своим не верю, что вы об этом не знали.

Я на секунду перестала дышать, а потом мое сердце забилось с утроенной силой.

- На каком месяце?

- На пятом. Примерно шестнадцать недель беременности или семнадцать, плод соответствует таким размерам.

Я непроизвольно прижала руки к животу. Сердце билось очень быстро. Во рту пересохло.

- Вы помните, когда у вас была последняя менструация?

- Нет, - я все еще не верила в то, что говорил врач. Какая менструация если последние месяцы я существовала в каком-то наркотическом сне? Двигалась и говорила, словно по инерции. Месячных у меня все это время не было. Точно не было, сто процентов, но кого это волновало тогда. Я даже забыла про них, поглощенная своим горем. Господи…как же я запуталась…это не может быть правдой.

- А как же спираль? – тихо спросила я.

- Спирали нет, видимо она выпала. Сместилась. Бывает от слишком…хм… неосторожных движениях при половом контакте. По крайней мере на УЗИ ее не видно. Я вам говорю - вы беременны и у вас будет девочка. Очень общительная особа, показала нам все части тела, - врач улыбнулся, а я упала на подушки и закрыла лицо руками.

- Здоровенькая девочка, развивается нормально, соответствует всем нормам роста и веса.

Я зарыдала громко, неожиданно, наверное, доктор испугался, потому что сразу замолчал. А потом я услышала его голос как сквозь вату:

- Ну, вы не нервничайте так, выносите, а потом решите, как поступать, есть центры помощи мама одиночкам, есть центры психологической помощи. Поймите, аборт на вашем сроке уже очень поздно делать. Я, конечно, учитывая ваше состояние, попробую выбить для вас особое разрешение, но…

Я резко подскочила на кровати.

- Какие витамины? - хрипло спросила я.

- Не понял?

- Каких витаминов мне не хватает, что вы там сказали? Железо? Что еще? Вот в этой стряпне есть витамины?

Врач улыбнулся и быстро закивал:

- Да, есть, я выпишу вам специальную диету для беременных в вашем возрасте, я даже лично буду вами заниматься, вы очень худенькая, кожа да кости, поправиться немножко надо, в консультацию походить взвешиваться каждый месяц. Вы молодец, Оксана Владимировна, вы приняли правильное решение.

Когда он ушел я схватила снимки с УЗИ и долго их рассматривала, сквозь слезы. Да, оказывается у меня появились силы плакать. Я насильно затолкала в себя манную кашу, съела яблоко, запила сладким чаем. Потом подошла к окну, распахнула настежь и вышвырнула пачку сигарет.

Я легла на постель укуталась в одеяло и тихо прошептала:

- Спасибо…это самый лучший подарок из всех, что ты мне дарил…самый дорогой…самый бесценный.

Я уснула, крепко, сладко. Не провалилась в беспамятство, а именно уснула, обхватив живот руками. Точнее, МЫ уснули.

В обед у меня появился аппетит, я жадно поглотила все, что мне принесли, и даже осталась голодная. Потом позвонила маме и Ванечке, они так обрадовались, особенно мама, она сказала, что приедет ко мне завтра и сына возьмет, ведь в пятницу его заберет Сережка. На радость Андрею Васильевичу я прогулялась по больничному двору, заставила себя сидеть на лавочке и дышать свежим воздухом. Ранняя весна, еще прохладно, но уже пахнет летом и скоро на деревьях набухнут почки, как я не замечала, что уже начало апреля. Для меня по-прежнему длилась зима. Вечером доктор сообщил мне, что возможно уже послезавтра я уеду домой. Нужно сдать еще несколько анализов перед выпиской, и я свободна, только строго настрого запретил мне нервничать.

Я не нервничала, моя боль притупилась, вот так внезапно, словно кто-то повернул ручку регулятора и ослабил давление. Да я все еще вздрагивала, когда думала о Руслане, на глаза наворачивались слезы, но ведь я теперь не одна и мое тело не принадлежит только мне. Значит, я должна заботиться о нас обеих. Господи я всегда хотела маленькую девочку. Вот чтоб сын был и дочка. Брат и сестра. Но мы с Сергеем больше не планировали беременность, а потом вроде и поздно стало, я смирилась, что у меня есть только Ваня.

В дверь палаты постучали, и она тихо приоткрылась. Я увидела Сергея, в белом халате с букетиком роз.

- Можно.

- Да, Сереж, привет. Заходи.

Бывший муж осторожно прикрыл за собой дверь и подошел ко мне, сел на стул. Он изменился за эти месяцы, похудел, стал стройнее, в волосах появилась седина. Последний раз я видела его в ЗАГСе когда мы разводились. Он опоздал. Просто заскочил в зал, поставил подпись, а потом посмотрел на меня с такой болью и тоской, что, наверное, будь я в нормальном состоянии, я бы пожалела его. Но в тот момент мне было все равно. Я была в трауре. Во всем черном. Я и сейчас носила только черную одежду. Сергей не пытался тогда меня удержать, да это было бесполезно, я ни с кем не разговаривала, я не отвечала на телефонные звонки. Я просто отдала все бумаги адвокату и мужа пригласили подписать договор о разводе. Он подписал. Мы, конечно, потом общались по телефону, когда он приезжал за Ваней, но видеть я его не хотела. Никогда не выходила к нему из своей комнаты. И дело не в нем, мне было не за что на него злиться, только я во всем виновата. Мне уже не было стыдно, гораздо хуже это врать нам обоим. Пусть сейчас ему очень больно, но он привыкнет, он начнет жить сначала. Тем более мы не остались врагами.

- Как ты? Мне мама твоя сказала только сегодня. Я сразу из командировки вернулся.

Он избегал смотреть мне в глаза. Боже как же он несчастен. Какое затравленное выражение лица. Поседел, осунулся. Надеюсь, свекровь хорошо его кормит. Привычка. Какая же это въедливая вещь, мне по прежнему не дает покоя - обедал ли он сегодня? Но это чувство я, наверное, испытывала бы по отношению к родному брату или очень близкому другу.

- Я в порядке. Давление низкое, гемоглобин упал вот и стало плохо. А так я вполне здорова. Послезавтра меня уже выпишут. Ванечку можешь забрать в субботу, а то я его три дня уже не видела?

Сергей кивнул, потом вдруг взял меня за руку и крепко ее сжал

- Ксана…я так скучаю…я с ума схожу без тебя. Милая моя…любимая. Возвращайся домой. Я ремонт сделал. Все как ты хотела. Ксанааа.

Я закусила губу. Только не это. Не сейчас, пожалуйста, не сегодня и не завтра…Я не хочу этого разговора, я не хочу снова делать ему больно.

- Сережа, я не могу. Давай мы потом об этом поговорим.

- Почему потом? Когда потом? Я терпеливо ждал. Я не звонил, я давал тебе время. Пожалуйста, поговори со мной. Ваня будет счастлив, если мы все снова будем вместе.

Выставил тяжелую артиллерию, идет ва-банк и бьет по самому чувствительному. Хотя, конечно он прав.

- Сережа, мы не с Ванечкой развелись, а друг с другом. Ваня видит нас обоих гораздо чаще, чем когда мы были женаты. Ты с ним каждые выходные. Он привыкнет. Я не вернусь домой, делай с квартирой все что хочешь. Можешь ее продать.

Его лицо исказилось как от боли, он даже поморщился.

- Ксан, как же так а? Почему? Я на все готов ради тебя, я работу поменяю, я все сделаю, так как ты захочешь. Вернись ко мне, пожалуйста.

Я отвернулась к окну.

- Я беременна. На пятом месяце. От Руслана. Я не собираюсь делать аборт, я люблю и хочу этого ребенка.

Теперь я резко повернулась и посмотрела Сергею в глаза. Он побледнел, сцепил пальцы. Какое-то время мы оба молчали. А потом он снова взял мою руку в свою.

- Ну и что. Пусть. Мне все равно. Ты хотела еще одного ребенка и я тоже. Для меня он будет родным…

- Она. Это девочка.

Тихо сказала я.

- Чудесно, девочка. Я буду ее любить, ведь это твоя дочь.

- Это дочь Руслана и не ты и не я никогда этого не забудем. Ты не сможешь ее полюбить. Не обманывай ни меня, ни себя. И она будет знать кто ее настоящий отец.

Я не вернусь к тебе, Сергей. Потому что я никогда, слышишь, никогда не смогу его забыть!

Сергей вдруг резко выпустил мою руку

- Он мертв, Ксана! Его больше нет, а он все еще стоит между нами! – Закричал муж и вскочил со стула, опрокинул его на пол.

а я тяжело вздохнула и так же тихо добавила:

- Это не он стоял между нами с тобой, это ты стоял между мной и им. Ты очень хороший человек, Сергей, ты чудесный отец, прекрасный муж и друг. Но я не люблю тебя. Прости. Если сможешь. И еще – для меня он не мертв. Можешь считать меня сумасшедшей.

Сергей ушел, а я осторожно поставила на место стул и взялась за ужин.