Марина Семенова
ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МУЖЧИНЕ И ЕГО ОКРЕСТНОСТЯМ
Как я искала себе мужа, любовника и Любовь…
Посвящается любимому мужу
Сайты знакомств… О них написана не одна книга и невероятное множество обличительных статей. Озвучено достаточное количество психологических умозаключений и, даже, снят фильм… Но, так и не нашлось единственно правильного ответа на главный вопрос: стоит или не стоит туда ходить, там знакомиться и на что-то, всё-таки, надеяться.
Лично у меня, к Сайтам Знакомств своё особое отношение…
Так случилось, что знакомство по объявлению подарило мне два счастливых, хоть и не пожизненных брака… Поэтому на извечный вопрос: «Можно ли на сайте знакомств найти человека для серьезных отношений?» Отвечу однозначно – можно! Найти Человека можно везде… И на романтическом побережье, и в раздолбаной маршрутке, и в престижном ресторане, и в собственном офисе, и, даже, простите за натурализм, возле бачка с пищевыми отходами…
Именно там, одна моя приятельница познакомилась со своим будущим мужем. Вышла в десять часов вечера, 31 декабря, вынести мусор в пальто и тапочках – и встретила у мусорного контейнера свою судьбу… «Судьба» подъехала на машине и спросила, как проехать к дому №… Не важно какому номеру… Важно, что домой девушка, в тот вечер, так и не вернулась. Вот такое, вот, неромантическое, но, как оказалось, вполне кармическое знакомство с неожиданным «хэппи-эндом».
Поверьте, вы встретите Своего Человека где угодно и когда угодно… Но, при одном условии – ЕСЛИ ПРИШЛО ВРЕМЯ… Вы встретите Своего Человека при одном единственном условии – если вашим дорогам пришел момент пересечься. Может быть, именно поэтому кто-то «зависает» на сайте Знакомств годами, а кто-то (как мой второй муж) сходив на свидание лишь единожды – женится…
Правда, существует еще одна причина этого самого «зависания» – Мамбавирус. Но, о том, что это такое, как его распознать и как с ним бороться (если, конечно, с ним, вообще, стоит бороться), чуть позже.
Начнем с предыстории… Я всегда была уверена, что на свете существует два типа женщин. «Женщины, созданные для брака» и «женщины, созданные для любви»… Это, вовсе не означает, что замужние женщины не хотят любви, а любящие не хотят замуж… Хотят, но по-разному… Главное их различие заключается в том, что первые могут пожертвовать любовью во имя статуса замужней женщины, а вторые – готовы разрушить семью во имя Любви.
По всей видимости, я отношусь ко второму типу. Именно поэтому, когда меня во второй раз «позвали замуж» я долго и безутешно плакала… И, скорее всего, именно поэтому мой первый счастливый брак продлился 11 лет, а второй, приблизившись, к этой дате, тоже как-то «выцвел и скукожился»… Как в моем любимом анекдоте про шарики:
– У вас шарики воздушные есть?
– Есть, но они бракованные…
– Не надуваются?
– Надуваются…
– Может, краска облазит?
– Нет, держится…
– Лопаются?
– Да нет, не лопаются…
– А что тогда??!!
– Понимаешь, мужик… не радуют…
Конечно, лучше быть замужем, чем оставаться одной, но лучше оставаться одной, чем быть «плохо замужем»… Это моё твердое, проверенное жизнью, мнение. Подчеркиваю – МОЁ.
Вы имеете полное право на наличие своего.
На свете существует огромное количество людей, убежденных в том, что в жизни ничего не нужно менять, пока оно работает. Похоже, именно они изобрели клей, изоленту и прочие атрибуты поддержания жизнеспособности того, что другие с легкостью выбрасывают.
Именно они десятилетиями не расстаются с доисторической моделью мобильного телефона, вдохновенно объясняя окружающим: «Ой, тут такие удобные кнопочки с такими большими циферками и буковками…» Какие к черту буковки и циферки… На этом «раритете» давно уже все стерлось: и буковки, и циферки, и даже у пластмассы давно закончилось всяческое терпение… Эти люди всегда все реанимируют: склеивают, штопают, обвязывают веревочкой, обматывают изолентой и скотчем, триста раз распускают и триста один раз вяжут заново, оббивают и обтягивают, ремонтируют неремонтопригодное и «вдыхают» во все, что их окружает вторую, третью и, еще, бог весть какую, жизнь. Они даже слово для своего занятия придумали, такое же, вдохновенное – винтажная вещь! Прелестное слово… И люди они замечательные, но… Но порой, мне кажется, что в отношениях они ведут себя точно также, приматываясь к друг дружке «скотчем» навеки… Живут, упорно не замечая, что в комнате вместо них уже давно разговаривает телевизор, что в их постели все меньше любви и страсти, а все больше «супружеского долга», в прикосновениях всё меньше нежности и трепета, а в голосе все больше раздражения…
На каком году совместной жизни наступает тот неотвратимый момент, когда муж начинает скользить по тебе равнодушным взглядом, заглядывая в холодильник чаще, чем в твоё декольте? И ты начинаешь сначала тихо плакать, потом громко взывать к его чувствам или, того хуже, к совести… А чуть позже, окончательно отчаявшись вернуть утраченное, и перепробовав все дурацкие советы из женских журналов про сексуальное бельё и романтический ужин, понимаешь, что красные кружева на черных трусах и закапанные стеарином суши из японобара ни на что повлиять уже не могут… Бессильны и новая прическа, и изнуряющая диета, и разговоры «начистоту»…
После N-го года супружества «золотой пендель» необходим мужчине не только в постели, но во всех остальных сферах… Если поначалу он кидается чинить кран, розетку, компьютер и все вышедшее из строя, зарабатывая себе имидж и баллы, то теперь ему ничего этого делать не нужно… Баллы заработаны, женщина его мечты завоевана и инсталирована в кухонный блок… Его всё устраивает и ничто не раздражает в доме, ну… разве что эта самая «завоёванная женщина» своими вечными придирками…
С некоторых пор, у меня сложилось ощущение, что мужчины это такие заводные игрушки с ключиком в попе. Помните, были такие курочки и зайчики с барабанами? Такие забавные и милые, но с очень коротким заводом…
Мужского «завода» хватает, конечно, на дольше… Кому лет на пять, кому на десять… Хотя встречаются отдельные экземпляры, которые и до года не дотягивают… И право «хранительницы и вставлятельницы» ключа они радостно отдают в руки женщины, в период влюбленности, ухаживания и первых лет супружеской жизни…
Справедливости ради, надо сказать, что женщины, порой, сами укорачивают время действия этого самого мужского «механизма»… То слишком часто «накручивают», то «пережимают» пружину, не умея вовремя остановиться… Есть у жен такое любимое занятие: «выедать мужьям мозг»… Причем, у всех жен без исключения… Разница лишь в размере ложки и частоты запускания руки.
Итак, моему третьему походу на Сайт Знакомств суждено было состояться. Прошли очередные 11 лет счастливой супружеской жизни, поделенные на три этапа. Первые три года – АБСОЛЮТНОГО счастья, когда общение происходит исключительно «глаза в глаза», разговоры только взахлеб, а после вашего секса даже соседи выходят покурить. И все эти годы ты искренне недоумеваешь «За что тебе ВСЁ ЭТО?» Вон их сколько вокруг красивых и одиноких, а счастье «спустилось с небес» именно к тебе. И столько любви в твоей жизни, что начинаешь завидовать сама себе.
Потом проходят еще три, просто счастливых года, когда все ссоры ведут в постель, а все нечаянные слезы высушиваются извиняющимися поцелуями и милыми сердцу сюрпризами.
Следующие три года ознаменованы просто умиротворением, теплом и тишиной. Когда хорошо оттого, что он есть… Ты же понимаешь, что он не может не есть? Хотя, к этому моменту уже начинаешь замечать, что ест он как-то уж слишком много, слишком часто, как-то по-дурацки причмокивая и всё чаще забывая сказать: «Спасибо, дорогая, всё было очень вкусно»…
Потом наступает десятый год… Не знаю почему, но у меня, именно десятый год становится переломным… Супружеская жизнь окончательно утрачивает былые краски и прелести, раздражение, как ржавчина начинает медленно прогрызать ваш, некогда такой уютный, семейный корабль. И ты неотвратимо становишься частью семейного интерьера. По тебе скользит, не задерживаясь ни на чем, осоловевший мужнин взор… А раньше, помнишь? «Ах, какие у тебя глазки, ах, какие губки, ах какая грудь…»
И, тут, приходит самое страшное время: время сомнений и самобичевания. «Неужели?!! Неужели, я его больше не привлекаю… Он меня уже не хочет!! Может быть, подкрасить глазки, подкачать губки и увеличить грудь?… Да, какое там «увеличить грудь», она, итак, у меня по жизни самого неприличного размера. Нет, он меня не хочет не из-за груди… Он меня не хочет потому что… потому что…? Потому что я стала старая, толстая и, вообще, никакакущая…
И, вот, твоя самооценка уже загнана под плинтус… Причем, под самый дальний плинтус самого дальнего угла самой дальней комнаты… И ты снова искренне не понимаешь: «За что тебе ВСЁ ЭТО?» Вон их сколько вокруг и счастливо замужних, и любимых, а на тебя вдруг свалилось с небес столько разочарования и пустоты, что начинаешь сама себе организовывать «похороны».
«Да… конечно… Да, это – конец… Да, это – всё… А что ты хотела, когда тебе уже за 50?
Ну, и пусть! Пусть! В твоей жизни существует еще тьма-тьмущая всяческих женских поводов чувствовать себя нужной: дети, внуки, подруги, работа… Вокруг тебя целый мир, который нуждается в тебе и отвечает тебе взаимностью… И все бы хорошо, если бы не один досадный нюанс… Твой муж в этот мир совершенно не вписывается.
Каждый вечер ты наблюдаешь привычную картину маслом, «рисуемую» твоим мужем с завидным постоянством: он возлежит у телевизора, вдохновенно распределив свое тело, развращенное твоими плюшками, по диванным выпуклостям. И однажды, в одночасье, ты понимаешь, что это ОН… Он, а не ты стал старым, вечно недовольным и вообще никакущим, причем именно там, в самом заветном месте, в святая святых, в вашей супружеской постели!!
И, как только, ты это понимаешь, в вашей жизни с мужем начинается Эпоха Великих Семейных Скандалов…
В силу своего эстетства, для меня очень важно, чтобы всё и всегда выглядело красиво… Независимо оттого сидите вы на троне или на унитазе, картинка должна быть совершенной. Или, хотя бы, стремиться к нему. По-моему, в психологии это называется перфекционизм или «синдром отличницы»…
Поначалу, я и скандалы пыталась выстраивать по всем законам этого жанра… И жесты театральные с заламыванием рук, и рыдания взахлёб, и тарелки – об стенку и вдребезги… Я, словно, режиссировала полный страстей итальянский фильм, где все эмоции запредельны: бурное начало ссоры, кульминация с обязательным битьем посуды или, на худой конец, громким хлопаньем дверью, обильные покаянные слезы и жаркий примирительный секс. Причем, как бы не менялась последовательность происходящего, секс в этом итальянском сценарии всегда оставался неизменным условием…
В каждом последующем скандале было все меньше «киношедевра», а все больше отчаянья…
Говорят, что мы любим людей за то добро, которое для них делаем и ненавидим за то зло, которое им причиняем…
Скандал отвратителен не только тем, что в нем участвуют двое, казалось бы, любящих (или некогда любящих) людей, а тем, что «выуживает» из тебя всё гадкое и отвратительное, о существовании которого ты даже и не догадывалась. И, возможно, никогда и не узнала, если бы на твоем пути не встретился Великий Доставала… Умение «достать» ближнего каждому из нас подарено при рождении, но Великие Доставалы, это особый человеческий вид. Лучшим по «доставанию», безусловно, выступает Скорпион. Все остальные Знаки Зодиака завистливо курят в углу… Довольно неплохо с этой миссией справляется и Козерог. Впрочем, достать «до самых печенок» вас может любой, кому не хватает энергии и… совести. Чаще всего энергии не хватает старикам и детям. Именно поэтому старики и дети автоматически попадают в эту славную категорию.
Не помню на каком году семейных баталий, наступил тот самый момент, когда у меня, как говориться, «отказали тормоза», «снесло крышу» и я «слетела с катушек»… Вот видите, сколько замечательных фразеологических оборотов существует для описания этого удивительного состояния… Причем, однажды это случается с каждым, независимо от темперамента, воспитания и религиозных убеждений… Поверьте, «крышу рвёт» любому из нас… хоть раз в жизни у самого интеллигентного интеллигента наступает время «Ч»… Точка кипения… Точка невозврата. После которой ты понимаешь, так, как было когда-то, уже ни будет НИКОГДА… Безусловно, это еще не КОНЕЦ… это, лишь, предверие его… неотвратимое, как смерть…
Надо знать меня, чтобы прочувствовать весь трагизм случившегося. Дело в том, что я мучительно тяжело воспринимаю матерные слова. И дело, тут, не в воспитании или особой душевной организации… Когда я слышу на улице, к примеру, такое: «Зае…ли, на х…й суки!», то меня, словно, бьют наотмашь… неожиданно и незаслуженно… Когда я слышу мат, во мне все замирает внутри, я деревенею, словно каждая… Да-да… абсолютно КАЖДАЯ клеточка моего организма падает в обморок… Я не знаю чем это обусловлено, но это есть…
Не помню на каком году семейных баталий, после долгих выяснений, криков и слез… тщетных попыток, достучаться, докричаться, а главное – убедить мужа оставить меня в покое! Не трогать, не ходить за мной, не прикасаться… Да, бывают такие моменты, когда человека нужно просто отключить от внешних раздражителей. Иначе он просто взорвется. К сожалению, мой муж этого никогда не понимал. Вот, я и взорвалась… И заорала в исступлении – громко, отчаянно, смакуя каждую букву этого, такого ужасного для меня, слова: «Да, пошёл ты НА Х…Й!»
А потом было похмелье… Не алкогольное. Я, вообще, не пью… Культурологическое…
Как же скверно, отвратительно, мерзко-премерзко было у меня на душе… Словно на этой самой женской душе, сложносочиненной, взращенной на стихах Ахматовой и Гумилева, светлых песнях Окуджавы и Визбора, появилось отвратительное, тягучее, как смола, несмываемое черное пятно… И я поняла, что ЭТО со мной теперь останется навсегда…
Это с мужчиной можно расстаться, а с историей своих женских эмоций никогда… И дело не в пресловутых трёх буквах. Всё дело в запредельной вспышке ярости, которую, ты, как выяснилось, способна испытать. Ведь, до этого момента ты, даже, представить себе не могла, что можешь вот ТАК ненавидеть – остро, пронзительно, самозабвенно…
Людям нужны легенды. Мифические истории о мужской ненасытности в сексе передаются от отца к сыну с особой гордостью. Затертая до дыр фраза: «Мужчине от женщины нужно лишь одно», всегда вызывала у меня саркастическую улыбку. А всем известный постулат о том, что добившись своего, мужчина «делает ноги» рождал самое искреннее недоумение. Потому что, у меня все всегда происходило иначе…
Даже моя мама, удивительно мудрая и совершенно далекая от ханжества, однажды выдала мне невероятно типичную реакцию на происходящее.
С первым мужем мы познакомились в середине декабря и Новый год решили праздновать вчетвером: он, я, моя мама и торт. Вскоре после боя курантов, мы (надеюсь, вы поняли, что «мы» это я и он, а не я и торт) удалились праздновать Новый год в спальню. И «праздновали» там всю ночь. Смею заметить, это была одна из лучших новогодних ночей в моей жизни.
Будущий муж был младше меня на четыре года и, возможно, именно поэтому утром мама встретила меня на кухне неожиданным вопросом, то ли с упреком, то ли с опаской:
– Ну что, соблазнила мальчика? Теперь он на тебе не женится…
– Нет, мама, теперь точно женится.
И, таки, женился… Бога ради, я не хвастаюсь. Просто, я очень хочу сломать стереотипы… Существуют на свете женщины для которых секс всегда был основой основ отношений. Только говорить у нас об этом, почему-то, не принято. Женские желания в нашей стране не то, что под запретом, но как-бы не в чести… «Хотеть», как правило, надлежит мужчине, а женщине предначертано терпеливо ждать, когда настанет этот удивительный момент ЕГО «хотения». Многие умудряются терпеть еще и во время «удивительного момента». Может быть, именно поэтому у нас в онкобольницах из года в год в три смены хладнокровно «кромсают» женские тела.
И ярлыки на женщин во все времена вешались соответствующие: «Не хочет жена «спать с мужем», значит – фригидная, а если хочет, да еще и часто, да еще и с фантазией, ну, уж точно – бл…ь!» Сколько раз я слышала от мужиков (именно от мужиков, мужчина так никогда не скажет): «А, моей…» Заметьте, не «жене», не Маше, не Кате… а так, принадлежно-обезличенное – «моей»… Презрительно так, сквозь зубы, словно сплевывая: «А, моей-то секса совсем не нужно…» Да, нужен «твоей» секс, ой, как нужен… только не ТАКОЙ, каким ты её с барского супружеского плеча «одариваешь»…
Поверьте, я не размахиваю сексуальностью, как флагом. Скорее, наоборот. Ибо, как не крути, но это зависимость. А с моей свободолюбивой натурой, быть зависимой от кого-либо – мука смертная… Опять же – интеллект, какой ни какой, а норовит все испортить. На одних феромонах «проскочить» не получается. Хочется и нестандартных подходов, и культурологических реверансов, и словесных изысков…
И надо сказать, что эту зависимость, как не маскируй, а мужья нюхом чуют… Ну, и начинает тебя «наказывать»… Лишать, так сказать, сладкого за плохое поведение. Чем дальше, тем надольше…
Последнее «наказание» было очень долгим… Восемь «голодных» месяцев… Видимо, сильно я тогда «провинилась»…
Я никогда и ничего у мужчин не просила. А уж, тем более, близости, а уж, тем более, у законного супруга… И тогда, то-ли в силу природной честности, то-ли женской глупости, то ли от отчаянья, объявила мужу:
– Всё! Иду на Сайт Знакомств искать себе любовника!
На что мне было отвечено следующее:
– Иди. Играйся. Всё равно ничего путного там не найдешь.
Так, до сих пор я и не знаю, кто из нас шутил, а кто говорил серьезно. Но, мне было «дадено добро» и я его «взяла»…
На тот момент мне было чуть больше пятидесяти лет. Львиная доля моих подруг, к тому времени, давно остепенилась, самозабвенно (самозабвенно – это не в смысле масштабности чувств, а в смысле – забудь, что ты еще Женщина) нянчила внуков, вязала носки и разводила фиалки на подоконнике. Замужние варили мужьям борщи, разведенки люто ненавидели всех мужчин всеми фибрами своей, раскромсанной бывшими мужьями и любовниками, души.
Словом, «фиалки» в моей голове никто «поливать» не хотел. Но, это лишь поначалу…
А теперь, пару слов о котах и кошках. К чему? Сейчас, поймете… Существует два вида котов. Домашние и подвальные. Домашние, сытые и развращенные заботой, развалившись на диване, подставляют вам пузо, словно говоря: «Ну, ла-а-а-адно… За то, что ты мее-е-еня ко-о-о-ормишь, можешь меня погла-а-а-а-адить…» Подвальные, изголодавшись по еде, а еще больше по ласке, осторожно так «танцуют танец недоверия», словно спрашивая: «Приласкаешь или обидишь?»
Вам эти два типажа никого не напоминают? Да-да… именно так… Мы ведём себя также.
Сразу после школы я работала в одной из заводских библиотек. Еще тогда обратила внимание на некую печальную закономерность. Вот, входит Мужчина. Нет, не входит – вносит себя любимого. Умиротворенный, сытый, с животиком «навыкат», а глазками наоборот – «внутрь». Сразу понятно – женат!! Причем, давно и, причем, удачно. Вплывает и одаривает тебя своим желанием, наискучнейшим таким голосом с мякотью говорит: «Девушка, мне бы какой-нибудь детективчик…»
А потом входит Женщина. Нет, не входит – вбегает. Задерганная, уставшая, недотроганная, с кучей кульков и сумок, и просит так жалобно-жалобно: «Мне бы что-нибудь про Любовь…» Тут, тоже, всё понятно – замужем. Давно и безнадежно. Вот так и живем. Половина из нас безнадежно одиноки. Вторая половина безнадежно замужем…
Так, вот… На тот период, я сама себе напоминала такую подвальную кошку. НЕДОдоласканную, НЕДОтроганную с самооценкой (как уже говорилось выше), загнанной под самый дальний плинтус самого дальнего угла самой дальней комнаты…
Как, тут не вспомнить, совершенные в своей обнаженности, строки Е. Евтушенко… Уж, очень в тему:
И женщина, поникшая в беде,
Кидается, забывши о развязке,
На состраданья мышеловку, где
Предательски надет кусочек ласки…
Мне кажется, 80 % женских бед, глупостей и болезней от НЕДОЛАСКАННОСТИ…
Причем, недообнятых женщин у нас в разы больше, чем недотрах… ых. Вот такой вот, физиологический парадокс.
Забегая вперед, расскажу об одном эпизоде. Пятьдесят процентов мужчин начинают свою переписку на сайте знакомств с банального: «Привет!». То ли с фантазией совсем плохо, то ли так часто им не отвечают, что они и напрягаться не хотят. Хотя, может быть, потому так часто не отвечают, что напрягаться не хотят… На этот безнадежный случай, правда, и придуманы компьютерные подсказки, типа «Я не смог пройти мимо ваших глаз… губ… ушей» (нужное подчеркнуть), «Ваш удивительный взгляд смотрит мне прямо в душу и говорит: «Давайте знакомится»…
Но мужчины редко ими пользуются, гордо предпочитая свой «привет» чужим словесным реверансам.
Двадцать процентов сразу предлагают секс. Малыши от 20 до 35 пишут что-то типа такого: «Любишь, куни?» или «Хочешь быть моей Госпожой?» Они наивно уверены, что молодость, это тот крючок, на который можно «подцепить любую рыбу». Конечно, молодость – страшная сила. И всё же, далеко не единственное оружие в мире соблазна.
В этот раз «заход» был совсем не банальным… Мужчина 45 лет без фото на аватарке написал: «Доброе утро! Приглашаю на два часа обнимашек в отеле за городом»…
И, привычная моя сортировочная программа:
1. Может быть.
2. Не может быть, но вдруг…
3. Не может быть НИКОГДА…
4. Чуть не забыла, есть еще «особый режим плохого настроения»: Да, пошел ты куда подальше, КОЗЁЛ!
вдруг зависла… Сознание вырвало, выудило из контекста заветное – ОБНИМАШКИ. Как заныло, запело, как размечталось все моё недообнятое естество, как заорало мне в самую женскую самость: Вот оно! Давай, вперед! ДВА ЧАСА обнимашек! Обалдеть! Чего сидим? Кого ждем?
Но мозг был начеку, мозг анализировал и предостерегал:
«А, вдруг, не только обнимашки?… Вдруг, большего захочет… а я, ведь, так не могу… вот, так сразу… на первой встрече… Или могу? Или не могу? Откуда мне знать, со мной такого никогда не было… Опять же… Отвезут, привезут, решат все организационные вопросы… А, вдруг от него мочёными яблоками пахнет.?. И уши у него волосатые… Но, ведь, ОБНИ-И-И-МА-А-А-ШКИ!!!»
Три утра подряд он желал мне «Хорошего дня», потом скинул свое фото на МОЙ телефон и исчез. Вполне приличное, надо сказать фото… И уши не волосатые… На этом все и закончилось…
Но, бывает, как подумаю, что он там, в отеле, ДВА ЧАСА какую-то другую обнимает, сразу грустно становится до невозможности…
Итак, я решила зарегистрироваться на Мамбе. Всё как положено: фото выбрала самое заманчиво-загадочное и фразу умную написала, позаимствовав её у обожаемого М. Жванецкого: «В Женщине используется всё!» То есть, расставила визуальные силки, забросила словесный невод и села ждать… Ждать пришлось недолго. Первыми «понабежали», как я поняла позже, местные завсегдатаи.
В первый день на меня свалилось около 60 сообщений… Я с прилежностью школьницы старалась ответить каждому, за исключением явного присутствия отсутствия хоть какого-то намека на интеллект. Это была эйфория… Вот так сразу и 60! Неплохой выбор для женщины за 50…
Первая эйфория закончилась первым разочарованием… Рассосались все, без остатка… Но, появился первый опыт… На третий день, я уже сразу знала, кому отвечать, а кого прямиком в «игнор».
Не стану описывать вам все свои встречи, остановлюсь на самых интересных… или тех, что запомнились…
Первым претендентом на встречу стал некий Паша. Достаточно неглупый, мягкий и безобидный… По пресным разговорам и добродушному смеху, я сразу поняла – женат. Причем, очень давно и счастливо. Посидели в кафе, попили горячего шоколада… Я стоически выслушала мучительно долгий рассказ о том, какой замечательный ящик для картошки он сделал у себя на балконе…
«Споткнулись» мы на теме комплиментов. На следующее утро он спросил:
– Ну, как тебе впечатление от встречи?
– Всё было очень мило. Ну, разве что кроме…
– Кроме чего?
– За всю нашу встречу ты не сделал мне ни одного комплимента…
– Понимаешь, я не люблю врать.
– А, незачем врать… Скажи, у меня красивые губы?
– Да.
– Они тебе понравились?
– Конечно.
– И это правда?
– Да.
– Так, скажи мне об этом!
– Ну, понимаешь… я не очень умею говорить комплименты…
– Научись. Это несложно. Это проще, чем учиться водить машину…
– У меня нет машины…
Еще с недельку мы вяло пообщались в сети и на этом всё закончилось.
Искренне жаль тех, кто не понимает, что комплимент – это пропуск в предбанник человеческой души. Причем, как женской, так и мужской.
В свое время, ко мне в руки попала книга психолога Эрика Бёрна «Люди, которые играют в игры». Прочла без особого энтузиазма, мне она показалась скучной, но… Но, один постулат из этой книги я пронесла через всю жизнь. Автор писал о ПОГЛАЖИВАНИЯХ. Причем, в это понятие он вложил всё: и прикосновения, и приятные слова, и восхищенные взгляды, и похвалу, и лесть, и изысканные комплименты… Как выяснилось, «поглаживания» нужны всем, но в разном количестве: кому-то одно в год, кому-то сто в день… И это не каприз и не прихоть, это – жизненно необходимые вещи, как вода, еда и воздух…
Комплимент для женщины, как шоколад, срабатывает всегда безотказно. Для меня, к примеру, шоколад, вообще, эрогенная зона.
Великую силу комплимента я открыла для себя давно, стараясь использовать её как можно чаще по делу и просто так – мне чертовски нравится делать людям приятное.
Истинное искусство Комплимента – это не заученные и заезженные фразы, это, прежде всего, наблюдательность, любопытство, искренний интерес к людям. Это, если хотите, игра, в которой не бывает проигравших.
В какой-то период своей жизни я работала рекламным агентом. Помните, когда на входных дверях магазинов и офисов висели такие до невозможности обидные таблички «Вход собакам и рекламным агентам запрещен»?
Да-да, процесс первоначального «отфутболивания» отравлял в этой работе всё: и радость общения, и неплохие заработки. Тогда-то, я и придумала для себя эту «игру в комплименты». И, чем сложнее попадался клиент, тем изощреннее были мои приемы и слаще победа.
Запомнился один из таких случаев. Я приехала на встречу к «непростому клиенту», не подписавшему долгосрочных договоров ни с одним из рекламных агентств города. Когда я вошла в кабинет и присела, у моего потенциального партнера зазвонил телефон. Так, у меня появилось время осмотреться. Типичный строгий кабинет с набором типичной, сдержанной в аксесуарах, но дорогой мебели… Взгляду и мысли зацепиться не за что… Ага, вот! Кажется, нашла! На столе лежат сигареты Davidoff, а над входной дверью висят, совершенно неожиданные и абсолютно «невписуемые» в интерьер, часы с кукушкой…
Он закончил телефонный разговор, извинился. Мы обменялись парой-тройкой ничего не значащих фраз. После чего, он взял у меня предложенный договор о сотрудничестве и стал внимательно его изучать. И, вот тут, я, как-бы невзначай, вроде как и не к месту совсем, но с обворожительной улыбкой то-ли спрашиваю, то ли подтверждаю:
– А, вы, наверное, Рак по-гороскопу…
Он поднял на меня полный недоумения взгляд:
– Да… А как вы догадались?
– Ну, это было не сложно… Только Раки, САМЫЕ НЕПРЕВЗОЙДЕННЫЕ ЭСТЕТЫ, могут курить такие стильные сигареты, отдавая предпочтение семейным ценностям, даже находясь на работе. Только Раки могут позволить себе повесить в офисе такие милые, такие домашние часы с кукушкой.
Конечно, я шла «ва-банк», но меньше чем через час, уходила от своего собеседника, унося в сумочке договор о сотрудничестве на весь будущий год.
Вспомнился еще один, пожалуй, самый нахальный по масштабности комплимент, который я, когда-либо, делала мужчине.
В тот период времени, я работала журналистом в одном из женских журналов. Работу свою обожала, имея полную свободу в творчестве и графике посещения, и получая за все это «удовольствие» весьма приличные деньги. НО… Но, что-то всегда должно отравлять нам жизнь… Мне мою жизнь отравляла главный редактор, ненавидя меня всеми фибрами своей редакторской души. За что? Бог её знает. То, ли за неформальное лидерство, то ли за жизнелюбие. Это качество, почему-то, раздражает людей не меньше, чем талант. Но, история моя не о ней, неугомонной моей начальнице. Такой неугомонной, что наше противостояние зашло в глухой тупик, выбраться из которого, самостоятельно не было никакой возможности. Пришлось вмешаться «высшим силам». «Высшей силой» у нас был владелец издательства, импозантный и претенциозный поляк самого роскошного мужского возраста, а по совместительству – отец четверых детей. Как-то, на одном из корпоративных фуршетов, он поделился с нами маленькой семейной подробностью, рассказав о том, что его дети с самого младенчества слушают классическую музыку. Я этот факт, для себя, отметила и «бросила» в один из закоулков своей памяти. А в нужный момент достала.
Нужный момент случился тогда, когда «разруливался» наш конфликт с главредом, дошедший до критической точки «или-или». Или я, или она.
Сейчас я, конечно, не вспомню всех доводов и аргументов в моей защитной речи, эмоциональный накал которой стремительно шел по нарастающей. Кульминацией стала моя судьбоносная фраза:
«…Я готова принять любое Ваше решение. Потому что ни на секунду не сомневаюсь, что это решение будет единственно правильным. Мужчина, чьи дети с младенчества слушают классическую музыку, не просто является носителем культурологической памяти, он – улучшает генофонд Украины. Такой мужчина, по определению, не может ошибаться.»
Я даже зажмурилась, произнося все это. Комплимент на грани фола. Не перебор ли? «Заглотнет» или отправит ни с чем?
Осторожно открываю глаза. Заглотнул! И «растекся самодовольной лужицей» у ножек своего кресла. «Растекся» и ответил голосом, полным медовой патоки:
– Теперь, у вас будет свой, личный редактор.
Сказать, что я соврала? Нет. Я действительно так считаю. Просто НЕМНОГО гиперболизировала комплимент.
Процесс познавания Мамбастраны шел своим чередом. Где-то, недели через две я неожиданно обнаружила в своем «активе», помимо вышеупомянутых глазок, губок и груди, еще и голос. Как оказалось, велюровые нотки моего взрослого голоса производили на мужчин магическое действие. Тогда я сознательно стала добавлять этого «велюра», изменяя оттенки голоса легким тонированием… Едва уловимый вздох из самых потаенных глубин тех самых неозвученных желаний. Такой: полу-вздох – полу-стон. Тут-то, и пригодилось, преподаваемое мною последние годы актерское мастерство. Говоришь с мужчиной таким тихим полушепотом, словно вот-вот, уже-уже откроешь ему самую главную женскую тайну. А еще, меняешь тональность голоса каждые семь секунд. После такого «доверительного» разговора мужчина идет на свидание, как на заклание…
Когда я училась в институте на вечернем отделении, высидеть на парах после трудового дня, порой, было совершенно невыносимо. И этот глубинный полу-вздох – полу-стон вырывался у меня сам собой. Наш профессор Звежинский (простите, милый профессор – не помню какого предмета), замечательный преподаватель и приколист, любил повторять: «Когда вы так вздыхаете, мой друг, мне хочется отпустить вас домой… Или, наоборот, никуда не отпускать»…
Хотя, как ни крути, но при встрече, в приоритете, все-таки, остается грудь… Поверьте, грудь – это всегда работает. Если она у вас нужного размера, подана в «правильном» бюстгалтере, и, к тому же, вы умеете её достойно носить, то никакая старость вам не страшна…
Впрочем, при соблюдении лишь двух правил, третье условие теряет свою актуальность. Например, умеете достойно носить в «правильном» бюстгалтере? Размер уже не так важен… Или, достойно преподнесенный нужный размер вполне может обойтись без «правильного» бюстгалтера…
Словом, девочки мои, если есть грудь, значит, есть варианты)) Важно понять основное: главное – достойно нести.
Самое молодое моё приключение имело 33 года отроду и звали его Вадим. Болтали мы подолгу и взахлёб. Писал он с кошмарными ошибками: «чтоб уединитса», «я на щет Киева писал», «поговорим время проведем на идине», «сама решы кем может быть для тебя мущина». Разговаривал не намного лучше, но носил в себе такое запредельное количество всевозможной, чрезмерно увлекательной информации!! Это был, такой, термоядерный, по несовместимости, микс восточной философии, житейской мудрости и молодежного пофигизма, что несмотря на его жуткие «чмоки-чмоки», мне с ним было невероятно интересно, а, главное тепло и уютно. Встретились мы в Стрийском парке, посидели в безлюдном кафе и даже поцеловались один раз, протяжно и вкусно. Похоже, он потратил на кофе и шоколадку все свои «сбережения» и, не успела я сесть в маршрутку, как мне пришла смс: «Согласен на любые твои условия». На следующий день я написала ему, что хочу дружить. Причем, это была не отписка. Мне, действительно, хотелось с ним дружить, общаться взахлеб и подолгу. И, возможно, даже иногда целоваться «протяжно и вкусно». Но, он, почему-то, обиделся и отправил меня в «игнор». Выходит, не на любые условия был согласен… Мне жаль. Правда.
Каждое из знакомств чему-то меня учила, что-то меняла во мне и, что самое главное – ПОДНИМАЛА САМООЦЕНКУ. Настоящим откровением стала для меня история, благодаря которой я поняла, что моё тело умеет не только жить отдельной от меня жизнью, но и может не подчиняться мне вовсе . Я не помню, как завязался наш разговор с этим мужчиной, но очень быстро мы перешли в режим телефонного общения. В тот момент, я подвернула ногу и, тихонечко поскуливая от боли, возлежала на трех подушках, задрав её к потолку. Андрей развлекал меня как мог, а потом обеспокоенно спросил:
– Ты рентген делала?
– Не делала… так пройдет.
Но, он не унимался.
– Давай, я приеду и отвезу тебя в больницу.
– Спасибо. Не нужно.
Подобное участие не могло не удивить. От близких людей не всегда дождешься такой заботы, а уж от незнакомого тебе человека воспринимается, как подарок.
Но, это было лишь начало.
– Может быть, ты голодная? Давай я привезу тебе еды.
«Как мило… Неужели, это ОН?! Тот самый, нежный и удивительный, решительный и надежный?»-подумала я и сердце моё запело что-то жизнеутверждающе.
Когда моя нога пришла в норму, мы встретились в ближайшем кафе. Он пришел с пятью прелестными чайными розами и, несмотря отчаянные протесты, заказал мне кусочек торта с карамелизированной вишенкой. После двухнедельной неподвижности, я вынуждена была ограничивать себя в сладком. Но, вишенку-таки съела.
– Через пятнадцать минут я должна быть на работе, – сказала я, глядя куда-то поверх его головы.
Почему-то, мне не хотелось смотреть ему в глаза.
– Я тебя подвезу, – предложил он и мы направились к выходу.
В машине он, неведомо откуда, словно из воздуха, достал большое румяное яблоко и сказал:
– Ты ничего не ела, возьми хотя бы яблоко. Оно никак не может испортить твою замечательную фигуру.
Я протянула руку и, тут, поймала себя на мысли, что стараюсь взять яблоко таким образом, чтобы не притронуться к его руке. Я не могла понять, что же, здесь, не так. И умный, и заботливый, и не жадный, и внимательный, и романтичный… А тело вздыбилось, как кошачий загривок при виде соседского пса и завопило мне что есть мочи:
– Не-е-е-ет!!!!
На какое-то мгновение мне показалось, что я вижу, как маленькие подлые твари-феромоны, летают вокруг нас и ехидно крутят мне свои фиги.
На занятии я раздавала цветы моим студентам, стараясь не прислушиваться к тихим всхлипам. Это горько плакала недописанная мною романтическая история.
Меня всегда восхищали мужчины, проявляющие инициативу. А фраза: «Чем я могу тебе помочь?» вполне могла конкурировать с «Я тебя люблю». Этим абзацем я попытаюсь если не успокоить, то хотя бы развеселить женщин, чьим мужьям по жизни необходим «золотой пендель». Как правило, он приходит на смену «ключика в попе», когда механизм заест или окончательно выйдет из строя. Последние восемь лет мы с мужем живем за городом, где такие понятия, как: заготовить дрова на зиму, покосить газон и «поправить» крыльцо становятся неотъемлемой частью бытия. Летом окна, как правило, у всех открыты и я слышу, с неизменной периодичностью, как очередная соседская жена отвешивает своему мужу очередной «золотой пендель». Схожесть высоких нот и перечня аргументов меня просто изумляет. Орут, как правило, жены… мужья голоса не подают. Видимо, понимают – таки, виноваты! И уже минут через десять я слышу надрывный вой болгарки или размеренное жужжание газонокосилки. Мой муж, к сожалению, не является приятным исключением и, даже, любит дразнить меня поговоркой: «Петух птица гордая – пока не пнешь, не полетит»…
Где-то я читала, что у нас в стране только 2 % богатых мужчин. Думаю, что женам этих мужчин неведома поговорка про петуха. У остальных 98 %-ми процентов «золотой пендель» прилагается к семейной жизни в качестве бодрящего бонуса. Поэтому, имею честь передать привет всем девяносто восьми процентам женщин:
– Улыбнитесь, милые, мы в большинстве!!
А теперь несколько слов в защиту пресловутых 98 %. Очень часто мы сами становимся причиной инертности своих мужчин – чем больше инициативы мы проявляем, тем пассивнее они становятся. Поэтому, если у вас в доме кончились деньги, еда и, вообще, ВСЁ кончилось, не нужно кидаться на амбразуру своей удивительно нежной женской грудью, имеющей совершенно иное предназначение… Если в самый кризисный момент вашей совместной жизни муж залёг на диван в непроходимой депрессии, нужно тихонечко лечь рядом, обняться и сказать в самое ушко:
– Милый, утренняя сосиска была последней… Но, я тебя не брошу. Мы умрем голодной смертью в один день. Хотя, я знаю, что ты этого не допустишь… Я верю, что ты сделаешь всё возможное… и невозможное…
Поверьте, этот сценарий срабатывет, если не для всех 98 %, то для шестидесяти процентов точно. Дети в таком жёстком эксперименте участвовать не должны. Отправьте их на это время к маме, подруге, сестре, соседке… Кормите их за счет «женских заначек», объясняя появление в вашем доме молока, приблизительно так: «Вот… мама, подруга, сестра, соседка принесла… И это был ПОСЛЕДНИЙ стакан молока…» Можете сами где-то подъедаться. Главное, в этой ситуации не кормить мужа.
И не вздумайте мучиться угрызениями совести, заглатывая в подворотне пирожок с мясом. Если мужчина не напрягается – он деградирует! Встать с дивана и начать что-то делать, ему жизненно необходимо. И, прежде всего для себя любимого, а не для вас… Лишая его инициативы, вы разрушаете его мужскую природу, а, значит, убиваете.
К сожалению, для многих женщин отказаться от своей активной жизненной позиции не менее сложно, чем дать мужчине право последнего слова. Так уж, сложилось веками: «И коня на скаку остановит и в горящую избу войдет…» И села бы она, амбразурная, передохнуть, да куда там! А, кони все скачут, а избы все горят!
И я тоже, «золотую» половину своей жизни, совершала эту роковую ошибку, самозабвенно играя роль подруги и соратницы, в надежде на то, что муж это оценит и возрадуется! Он, конечно, возрадовался, но не оценил, а принял как должное… Причем, и первый муж, и второй…
Впрочем, с первым мужем в этом плане все было гармонично. Он был ведомый по жизни, я вела… Его папа с радостью отдал сына в надежные руки взрослой женщины, не забывая периодически мне напоминать:
– Ты проследи, чтобы он надел шапку… (шарф, теплые носки в холод и кепку в жару)!
– Смотри, чтобы он деньги не потерял!
И я «следила» и «смотрела», периодически отфыркиваясь:
– Я вашего сына не усыновила, я за него замуж вышла!
В тот период моей жизни меня не сильно напрягал такой сценарий. Мне было уютно, комфортно и надежно. Причем, на надёжность я, собственно, и делала ставку. Как оказалось впоследствии – зря!
Предательство было неожиданным… Впрочем, каким оно еще может быть, это самое предательство? Тогда я была совладельцем небольшого рекламного агентства и ушла в любимую работу, как говорится, не только «по самые ушки», но и вместе с ними… Принимала решения, держала себя в форме и, вообще, старалась изо всех сил перетянуть нашу семью на другой, более достойный уровень. Думаю, вы понимаете, что я имею ввиду не только деньги, вернее, не столько деньги…
И, вот, однажды я вернулась домой раньше обычного и застала дома ЭТО…
Нет, слава богу, не в супружеской постели… ЭТО сидело в комнате моего свёкра и пило чай… Меня совершенно потрясли её серые рейтузы с начёсом в рубчик и высокие сапоги, надетые поверх этого самого «рубчика»… Всё остальное выглядело соответствующе. Из-под жиденьких волос невнятного цвета на меня с ужасом смотрели два перепуганных глаза.
Это сейчас мне обо всем смешно вспоминать, а тогда… Сказать, что мне было больно, это, значит, ничего не сказать…
Как бы, нелепо не прозвучало то, что я сейчас произнесу, но, теперь, я твердо убеждена: измену простить можно. Даже такую нелепую, как у меня. Измену прощать нужно. Если любишь. А я уже не любила…
Любви не было, а боль была. Потому что живя с человеком годы, ты потихоньку вростаешь в него… И у вас, как не крути, но одна кровеносная система на двоих. Моя подруга всех своих мужей называет «родственниками»… По-моему, в этом что-то есть.
Видимо поэтому, развод сродни ампутации: ты остаешься жить, но тебя становится меньше…
Когда, какое-то время спустя, психолог спросил у меня:
– Какое у вас самое тяжелое и неприятное воспоминание?
Я из всей своей сорокалетней «летописи» неприятных историй, не задумываясь, выбрала именно эту.
– А теперь, попробуйте прокрутить эту ситуацию еще раз, но глядя со стороны, словно смотрите кино.
И я стала «крутить кино». Вот я снова захожу в квартиру, слышу, срывающийся на фальцет голос мужа: «А, что ты сегодня как-то рано… пришла»… Вижу: рейтузы в рубчик, бесцветные глазки из-под бесцветной челки, и чашку с чаем, зажатую в руке судорожными пальцами. И, тогда, я сажусь рядышком и спокойно так говорю:
– А, принеси-ка, милый, и мне чаю…
Он виновато несет, он служит, а я, в это время, произношу свою пламенную речь:
– Дорогая моя! Я все понимаю. Со всяким может случиться. Я тоже, три года была любовницей женатого мужчины, с той единственной разницей, что я ни разу не вошла дом и не позвонила по телефону. Если ты, по-настоящему, любишь мужчину – всегда будешь уважать то, что он создал. Даже, если он это создал не с тобой. У вас Любовь? Тоже, могу понять. Тебе нужен мой муж? Не вопрос. Я завяжу ему на попе большой голубой бант и отдам тебе. Вы будете жить долго и счастливо, и умрете в один день. Только пусть он сначала разведется, решит вопрос с квартирой и прочими, вытекающими из сложившейся ситуации вещами.
Конечно же, он ничего так и не решил. Потому как, по-определению, ни на какие решения был не способен. Они по сей день счастливо живут в той квартире, и, похоже – таки умрут в один день. Из компьютерщиков мой экссупруг подался в грузчики, новая жОна набила ему холодильник курЯми, а я не устаю задаваться вопросом: «И какого милого я так усердно пыталась все эти годы перетащить мужа на тот самый пресловутый, более достойный уровень?» Ведь, ему на СВОЕМ так хорошо и сытно.
Поэтому, дорогие мои женщины, перед тем как отвешивать мужу очередной «золотой пендель», подумайте, а не пинаете ли вы его в чужие объятия…
Я бы не спешила верить утверждению: «…От путёвой бабы мужик гулять не будет.» Думаю, это неправда! Мужчина изменяет потому что изменяет, а не потому что ищет лучшего. Есть тысячи примеров, когда любовница жене в подметки не годится. Помните, как у В. Высоцкого: «…она ж заразная, и глаз подбит, и ноги разные. Сама одета как уборщица. А мне плевать! Мне очень хочется!»
Зачастую муж изменяет успешной и красивой жене, потому что сам не состоялся, потому что устал дотягиваться и соответствовать – и находит женщину с которой не нужно напрягаться. Да еще изголодавшуюся по мужчине. Она его и ублажит, и возвысит до уровня… Ну, до какого сможет, до того и возвысит. Тоже, ведь, не каприза ради, а от тоски и одиночества. Хватало бы на всех мужиков нормальных, может, и измен было бы поменьше. А хоть и каприза ради, тоже осуждать не буду… Не моё это – осуждать…
Да, неужели вы думаете, что отсутствие любовницы или любовника – это уже спасение Семьи? Может, всё-таки, спасение штампа в паспорте? А, если супруги годами друг с другом не разговаривают? А, если спят в одной постели годами спина к спине и вместо «Спокойной ночи», она ему:
– Вот, только, не храпи!
А он ей в ответ:
– Вот, только, не зуди!
И на кухне два холодильника и отпуск врозь…
Словом, всё, как в анекдоте:
Идет ток-шоу по вопросам семьи, любви, супружеских измен, верности и прочего такого. Ведущая отчитала обязательную программу и задает вопросы присутствующим в зале. Один из мужчин поднимается и, гордо так, говорит:
– А я, вот, своей жене за 20 лет не изменял ни разу…
Ведущая:
– Правда? А как же вам это удалось?
– Нууу… на то были две причины…
– Наверное любовь и верность?
– Нет. Лень и порнография…
Конечно, весьма эстетично и обнадеживающе ложатся на душу слова из интервью с актрисой Татьяной Лавровой: «Семья и чувства не могут совпадать постоянно. Думаю, в отношениях каждой пары наступает момент затухания чувств… И вот если ты выдержишь это угасание, то есть отнесешься к нему спокойно, мудро, без истерики, не принимая этот момент как кардинальный финал отношений, то чувства непременно вспыхнут снова и перейдут в другое, может быть, неожиданное для тебя самого качество. Потом снова угаснут, и все повторится опять.»
Замечательно сказано. А, главное, мудро. Но, всё равно, хочется спросить: «А если «не вспыхнут и не перейдут…», тогда как? И самой ответить на вопрос: «А, тогда, никак»…
Шутки ради (если, конечно, тут шутки уместны) я бы поделила измены на:
– Классические:
когда в красивом номере красивого отеля, подальше от семейного гнезда, незначительное количество раз, мужчина и женщина могут побаловать себя некой романтической отдушиной.
– Грязные:
когда в твоей постели, на твоей простыне, а, возможно, еще в твоем халатике и тапочках (это если размерчик подойдет).
– Мимолетные:
как-то, совсем случайно, совсем неожиданно, в одной из командировок. Бывает.
– Загульные:
ну, дорогая… ну, выпили с друзьями в сауне… тут, это… ну… пацаны девочек пригласили… ну, я же не знал!!! ну, честное слово… ну, прости… ну, не не хотел… ну, так вышло…
– Ностальгические:
Ах, здравствуй, школьная любовь!!
– Драматические:
я бы еще назвала их кармическими. Когда это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Любовь. Когда всё искренне и по-настоящему, когда мучаются все трое, когда распадаются семьи, когда дети остаются без пап, а жены без почвы под ногами.
Измена моего мужа ни под одну из вышеперечисленных категорий не подпадала. Эта измена была комичной и поэтому унизительной…
Когда, я спросила мужа:
– А в дом-то, ты зачем её приволок?
– Чтобы на кафе не тратится. Я экономил наши семейные деньги, – почти с гордостью ответил муж… С этой самой секунды, уже «бывший».
Если уж, мы заговорили об изменах, не могу не вспомнить одну водевильную историю, участницей которой, я поневоле стала…
Мне тогда было лет двадцать пять. Работала я на одном из индустриальных монстров в большом и веселом коллективе. И, у меня была сотрудница Светка, лет сорока двух. Не так, чтобы красавица, но стильная и всегда ухоженная. Мать двоих, хорошо воспитанных, детей и отменная хозяйка. В её доме всегда все сияло, блестело и благоухало. Сотрудница Светка была невероятно хлебосольная и заводная, обожала обильные застолья и шумные компании.
У Светки был муж-язвенник. Очень положительный, правильный. Оттого, наверное, и скучный до икоты. Почти всегда раздраженный и жутко подозрительный.
Третьим персонажем этой истории выступил молодой инженер, мой ровесник. Душка и симпатяга Антон. Еще в школе его соблазнила молодая учительница истории. С тех пор он, беззаботно и красиво, прожигал свою жизнь от романа до романа.
Как-то на корпоративе, Антон, изрядно выпив, пригласил Светлану потанцевать. Ну, и как это частенько бывает во время танца, поцеловал её то ли в ушко, то ли в шейку. Поцелуй, конечно, для него абсолютно ничего не означал, но наша Светка… Светка принялась не на шутку страдать. Я всячески пыталась эту ситуацию ей «высветить» в нужном ракурсе, объясняя, что «это совсем не то, что она подумала», а Антон «совсем не тот, кто ей нужен». Но, подруга, как и полагается в таких случаях, ничего слушать не хотела. Подруга хотела страдать…
И, тут, звезды соблаговолили или, наоборот, поприкалывались, до сих пор так и не знаю. Светкин муж ВПЕРВЫЕ за всю их долгую совместную жизнь, уехал в командировку. На один день. Вернее на одну ночь. Светка немедленно организовала маленький собантуйчик для сотрудников отдела. Отшумели вдохновенно и, к полуночи, нас в квартире осталось трое: я, хозяйка и Антон.
Вот, тут-то, и начался настоящий водевиль. Светка, доведенная до края своей буйной фантазией, рыдала на моем плече о том, что второго такого шанса у неё никогда не будет. Что ей уже сорок два, а она до сих пор так и знает, что такое ДРУГОЙ мужчина. И слезы горькие рекой.
Я девушка добрая, я ответила, что: «Без проблем. Сейчас вызову такси и уеду». Антон, узнав о том, что я собираюсь уезжать, категорически отказывался остаться. Не стану утомлять вас долгими рассказами о том, как я пыталась привести ситуацию к взаимовразумению сторон. К трем часам ночи, этот дурдом закончился тем, что Антон все-таки согласился переспать с хозяйкой, но при условии, что я его дождусь и мы уедем вместе. Меньше чем, через час Светлана вышла ко мне и разочарованно сказала: «Господи! Ничего особенного. Всё так же, как с мужем…»
В кинофильме, в этом месте, была бы немая сцена… А в стихах, это прозвучало так – Р. Гамзатов: «Любимая! Тебе не изменяю! Но как, не изменяя, я узнаю, что в мире нет прекраснее тебя?!»
А я вам скажу следующее: не случись в жизни Светки этого комедийного эпизода (именно эпизода, потому как изменой я ЭТУ ГЛУПОСТЬ назвать не могу), жила бы она с ощущением, что ей чего-то недодали. Чего-то очень и очень важного. А так, до конца жизни на мужа только с теплом и нежностью.
Одного понять, до сих пор, не могу, то-ли муж-язвенник, не таким уж правильным занудой был, то-ли Антон не таким уж героем-любовником оказался, то-ли было выпито слишком много водки… Теперь, этого уже никто никогда не узнает…
Из разговора на одном из интернет форумов об изменах:
– Я, вообще, не понимаю, зачем мучиться и прощать, если можно просто не изменять…
– Если бы возможно было, то, наверное, никто бы не мучился… Выходит, все не так однозначно. Я не верю, что есть люди, которых госпожа Измена, хоть как-то не зацепила. Хоть прямо, хоть косвенно… Никто никому не верит на слово и не учится на чужих ошибках. «Горячо» и «больно», мы понимаем только тогда, когда нам горячо и больно…
Поверьте, не простить всегда легче, чем простить! Обиделся, закрылся, задраил люки, ощетинился… Прощение – это всегда титаническая работа. И здесь, как раз и сила нужна, и великодушие…
Неужели вы никогда и никого не прощали? Попробуйте, в этом что-то есть…
В восьмом классе я была уверена, что никогда не буду красить губы, в двадцать, я плакала, доказывая, что НИКОГДА не прощу измены! Что измену простить нельзя!
Смешно вспомнить…
Может быть, начать с главного: с кем мы живем и КОГО, соответственно, прощаем…
Как в моем любимом анекдоте: Сидят в баре Лев, Козел и Бык. Сидят, пиво потягивают. У Льва звонит телефон, он нежно так мурлычет в трубку: «Да, дорогая! Хорошо! Уже иду, дорогая!» Козел с Быком, вальяжно развалившись, начинают его стыдить: «Ой-ой! Не успела жена позвонить и ты уже сдулся! Подкаблучник!» А Лев им в ответ: «Вот, у тебя жена кто? – Коза. А у тебя? – Корова! Да?»
Друзья: «Ну, да…» «А, у меня? Правильно, у меня – Львица!» Встал и ушел.
Вот я и думаю, может быть, лучше великодушно простить любвеобильного Льва, чем жить с преданным Козлом? Хотя, о том, что твой избранник «козел» зачастую понимаешь не сразу. И, порой, шок бывает не от того, что тебе изменили, или предали, а изменили «по-козлиному». Помню, меня потряс уход от жены знакомого моей знакомой, который уходя к любовнице в январе, подогнал машину и вывез из подвала картошку, заготовленную им осенью. А когда жили, вроде нормальный был мужик. И таких примеров, к сожалению, очень и очень много. Есть категория мужчин, которые могут вести себя вполне достойно только с женщиной, которой дорожат на данный момент, а найдя замену, в одночасье, превращаются в таа-а-ких уродов. Поэтому «бачили очі, що купували» – в данном случае не аргумент, потому как «покупали» мы любящего человека, а разводимся уже с разлюбившими нас…
Лично для меня страшна не измена, для меня страшнее предательство. А, это не всегда одно и тоже.
Впрочем, не хотите – не прощайте… Имеете право… Есть люди, которым очень нравится накапливать в себе обиду и ненависть. И в этом негативе жить годами. Что ж – каждому свое… Кто гурманит, а кто позавчерашние котлетки с запашком предпочитает. Съест, отравится и да-авай повара материть!
Так и в пище для мозгов: кто-то из уроков, преподнесенных жизнью, выводы делает, и, несмотря на боль невыносимую, стремится, туда, в лучшее завтра, и верит в это самое «завтра» из последних своих сил. А, кто на прошлогодней свалке увяз, всё новые подробности из памяти выуживает, виноватых ищет. И в этом своем «поиске виноватых» дойти может до самых «истоков» греха и порока. Еву вспомнить, которая Адама яблочком из Рая выманила… Дрянь, такая! Да, и Адам не лучше! Сволочь такая-не устоял перед соблазном! Кобелина!! Вспомнить и обидеться на всех женщин или на всех мужчин сразу, одним махом. Причем, на смерть обидеться! До конца дней своих.
И в том, и в другом случае происходит самое страшное: мы начинаем БОЯТЬСЯ ЛЮБИТЬ. А, как только человек перестает любить, его жизненная программа зависает. Казалось бы ничего страшного не происходит, всё как всегда: просыпаешься утром, принимаешь душ, пьешь кофе, собираешь детей в школу и выходишь из дома в черно-белый город. Потому что, это с любовью город цветной, а без любви он черно-белый. В «черно-белом» городе тоже, конечно, жить можно. И ты, вроде как, и живешь в этом самом черно-белом городе, но жизнь какая-то не такая: без вкуса, без цвета, без запаха, без радости… Во всяком случае, у меня так…
Справедливости ради стоит сказать, что не всех жен измена мужа задевает за живое. Я знаю таких, которым статус жены сильно повышает самооценку. Они чувствуют себя неуязвимыми в этом «гордом» звании, считая себя гораздо выше любовницы по определению: «Ну, и что, что он с кем-то там встречается, а возвращается-то всегда ко мне, значит, Я ЛУЧШЕ!».
И, действительно, рефлексируют и бесятся, чаще именно любовницы, потому что их не выбирают в жёны. К тому же, спустя энное количество брачных лет многих держит уже не любовь и страсть, а налаженный быт, связи, удобство, материальный комфорт, привычный уклад жизни и, даже, нежелание портить отношения с родственниками.
Поистине бессмертны эти классические треугольники: Муж-Жена-Любовница и Муж-Жена-Любовник, потому о жить вместе очень непростая наука. Даже с любимым человеком, а уж когда разлюбили…
Как-то смотрела по телевизору интервью с актером Садальским, которого я и до этого не очень-то жаловала, а теперь разуважала окончательно. Интервьюированный гость суетился, потел и «вываливал в грязи» известных всем людей. Причем, гаденько так пакостил, мелочно, крайне неталантливо.
Его воспоминание об Эльдаре Рязанове звучало приблизительно так: «Когда я у него снимался в «О бедном гусаре…», то у меня с режиссером был конфликт (кстати, конфликт для Садальского норма жизни), а жена Рязанова меня успокаивала: «Его нужно понимать. Вот он приходит домой, ложится в постель с немытыми ногами, а я думаю, но он же гений! И вы так думайте!»
Вот и я задумалась, что важнее в семейной жизни? Интересность, гениальность человека, который рядом, ощущение сопричастности – это, конечно, подарок небес! Но носки-то пахнут и крем для бритья незакрытый раздражает… Ведь бывает и такое: и любишь, и жить без него не можешь, а раздражает… И что с этим поделать?
Мою знакомую очень раздражал след колпачка от крема для бритья. Такой засохший кружок на стеклянной полочке. А муж все забывал, и забывал его закрыть. Тогда она придумала выбрасывать этот ненавистный колпачок: купит новый тюбик крема, отвинтит – и в мусорку. Нет колпачка, нет повода для раздражения…
А вы говорите, измену не прощу… Измена явление одноразовое, а немытые ноги повторяются и повторяются. И раздражают, и раздражают, даже несмотря на то, что Гений…
Но, вернемся к моей истории… Последний любовный всплеск, как реквием по семейной жизни, мне, таки, суждено было пережить. Проводив свои «рейтузы в рубчик», муж вернулся и, как принято, в таких случаях «упал в ноги», клятвенно обещая, что ТАМ у него теперь ВСЁ!
Чаще всего так и бывает. Ведь вся прелесть «любовной интрижки» заключается в её тайне. А, когда всё всем известно и обнародовано, сразу становится неинтересно. «Левые» отношения теряют свою остроту, исчезает секретность, а вместе с ней и страх быть рассекреченными, то есть – источник адреналина! Всё становится обыденно и скучно, КАК ДОМА…
Так было и в моем случае. Судя по тому, что еще с полгода «рейтузы» регулярно звонили и дышали в трубку, я поняла, что мой благоверный, действительно, попытался воплотить в жизнь обещанное «ВСЁ». У нас тем временем, началось время бурного покаянного секса и иллюзорного обновления чувств… Видимо, сработал принцип «такая корова нужна самому»… Какое-то время, я, даже, была благодарна мужу за то, что он в наш семейный кисель вернул былую остроту чувств. Но, вскоре, поняла, это не «обновление чувств», это – агония…
Месяца через три, после очередного скандала, я снова поймала мужа на вранье… и тогда уже Я решила, что это ВСЁ!
Решить решила, но развод дело мучительно долгое. Вроде, и решение внутри тебя уже принято, и ВСЁ, казалось бы, уже высказано, выплакано, выплеснуто, вычеркнуто, но впереди еще суд, штамп в паспорте и голубая бумажка, свидетельство о том, что «Ты мне не друг, ты мне не враг, а просто так… чужой…»
Думаю, у многих из вас может возникнуть закономерный вопрос: «Да, разве можно считать счастливым брак, который вот так вот безобразно закончился?!!» Безусловно, найдутся и категорически несогласные, но я твердо убеждена – можно…
Ведь, я уже говорила вам, что отношусь ко «второй» категории женщин. Для меня счастливый брак тот, в котором живет Любовь. А, у меня она жила. Правда, недолго…
Да, я любила. А как, можно было, не любить, милого, доброго голубоглазого мальчика, готового ради тебя на всё? В тот момент мне казалось, встань я на крышу высотки, возьми его за руку и скажи: «Полетели!» И он прыгнет со мной вниз, ни на секунду не усомнившись. Тогда для меня ЭТО было важно. Сейчас, значимо другое. И потом, мой первый муж был весьма недурен в постели и, что самое главное, стал хорошим отцом моему маленькому сыну. А для меня это мужское качество набирает 90 % из ста.
Пространства моей Любви. Как много их во мне. Как много их вне меня. И как все они бесконечны и неповторимы. Сколько раз я проходила сквозь любовь, продиралась, разрывая душу в кровь, искала точки пересечения, примеряла отношения на себя – оставалась и уходила, отдирая себя от любимых мною с «мясом», прощалась и прощала… А прощая – переиначивала себя, лепила из остатков, склеивала из осколков…
Вчитывалась в очередную умную книжку, ища в ней ответы на измучившие меня вопросы, и находила… Лишь иногда.
«…Растворите свой индивидуализм в теле Природы и тогда все обретет смысл… Почувствуйте себя клеткой, частью дыхания единого организма, а не самостоятельным объектом и вы блаженно растворитесь в лоне вечного бытия…»
«…растворитесь в лоне вечного бытия…» Интересно… Может быть стоит попробовать?…
Так… находим похожий образ… Ага, вот… Я – растворимый кофе. Черный, душистый, ароматный… И, вот, кипяток в меня заливают… И ложечкой так, ложечкой… Жарко…
Нет, это чревато. Сразу расхотелось читать и думать… Захотелось другого: чтобы кто-то пришел и попробовал. И добавил в тебя молока. По вкусу. И пригубил… Захотелось любви…
Любовь… Она присутствует в твоей жизни всегда. И всегда такая разная.
Помнишь, в юности? Все с налету, c разбегу! Все взахлеб, полной мерой! Если жить, то с Любовью, а любить только в верой! И горишь, и сгораешь, и загораешься вновь: желаниями, идеями, мечтами…
Со временем ты придумываешь свои «Правила поведения с Человеческим Огнем». С тем, который внутри. Поначалу эти «правила» важны лишь для тебя самой, ибо ты безбашенно несешься по жизни, влюбляешься во все подряд, земли не видя. И песня «Давай устроим пожар!» именно про это время. Как же тебе в кайф эти «огненные пляски». Так хочется, чтобы весь мир плясал вместе с тобой. И ты пытаешься этот мир обаять и завоевать. Чаще, конечно, завоевать. Причем, действительно – ВЕСЬ! И из-за этого у тебя возникает куча проблем.
Скептики утверждают, что обжегшись раз… совсем не хочется любить. Еще как хочется! Только уже не вбегаешь в любовь, а осторожно так… на цыпочках…
Но, внутренний Огонь не обмануть. И все по новой, как в юности: и снова сгораешь дотла…
Я в тебе не клад ищу,
Я ищу товарища…
Ну, а ты как кладбище,
Или как пожарище… ©
Но, проходит время и твой Огонь меняется. Кардинально. И соблюдать «правила безопасности» важнее, уже, не тебе самой, а твоему окружению. Потому что, ты уже научилась управлять этим Огнем. Теперь тебе не нужен ВЕСЬ мир. Ты сама уже и мир, и Вселенная. Ты сама – Пространство любви…
Не разлетаешься искрами, не обжигаешь пламенем, а тихо светишься…
И каждый, в кого попадает лепесток твоего пламени – решает сам, что с ним делать:
Кто-то его просто не заметит (к примеру, «слепо-глухо-немой» сердцем). Кто-то согреется… Кто-то испугается… Кто-то разгорится… А, кто-то осветит себе путь…
Любовь, действительно, как талант… И способность любить у всех разная…
Но, должно быть, как мне кажется, в Женщине одно, очень важное, качество, это – способность загораться. Вновь и вновь. Возрождаться из пепла – в сотый, в тысячный раз. Невзирая на прошлые обиды, забывая о предательствах… Ей просто жизненно необходимо гореть и согревать того, кто рядом… Поэтому очень нужно, чтобы рядом этот КТО-ТО БЫЛ…
С возрастом приходит новое ощущение себя. Тихое, спокойное, как вода. И любовь в твоей жизни такая же: спокойная, глубокая, всепрощающая…
А если не приходит, значит, ты так ничего про свою женскую природу не поняла…
Бракоразводный процесс. Не так больно, как у стоматолога. Не так стыдно, как у гинеколога. Но, вы только вслушаетесь в это казенно-бездушное «бракоразводный процесс». Просто «развод» звучит, конечно, получше, но… Но, как эту процедуру не называй, все равно выглядит гаже-гадкого… Такое ощущение, что задача судьи не свершить гражданский акт, а добить вас окончательно…
Но, и ЭТО я ПЕРЕЖИЛА.
Отвыла, отболела, отрыдала… И уже через пол года, решила – мне нужен «клин»… Ну, который клин клином вышибает…
В силу всё той же гиперактивной жизненной позиции, я не могла сидеть и ждать, когда счастье само найдет меня. Я пошла ему навстречу…
В то время еще не было интернета и сайтов знакомств. Была газета «Ваш магазин», а в ней брачная рубрика, без фото и возможности переписываться.
Ну, что вам сказать? На свидания стали приходить таки-и-и-ие колоритные кавалеры!! Хотя, следует отдать должное мужскому разнообразию: каждый из персонажей был чрезвычайно самобытен и неповторим!
Где-то, после девятого свидания я «скисла» и решила сменить мотивацию. Вот, тогда-то, у меня и родилась эта идея – написать книгу. Я завела тетрадь, в которой описывала мужчин после очередной встречи, чтобы ничего не забыть и не перепутать, а потом перенести их, не расплескав, на страницы будущей книги. Периодически, я меняла текст объявления, чтобы потом проанализировать на какое из объявлений какой тип мужчин лучше откликается. Только, называться ТА книга должна была иначе: «Сто одно разочарование сильной женщины». И персонажей в ней должно было быть 101. Но, как оказалось, ВРЕМЯ ДЛЯ КНИГИ ЕЩЕ НЕ ПРИШЛО. Пришло время встретить своего второго мужа.
До сотни я не дотянула. Свидание с ним было двадцать пятым по счету.
И всё же, об одном из предыдущих двадцати четырех я не рассказать не могу. Это был НАСТОЯЩИЙ полковник, отозвавшийся на текст следующего содержания: «Свежеразведенная женщина ищет утешения. Любителей дурочек просьба не беспокоится».
Честно говоря, такого «породистого» мужчины у меня не было ни до него, ни после.
Он подъехал на белоснежном мерседесе. Да-да! Именно белоснежном, а не белом. Красивый, холеный, уверенный в себе, щедрый до безобразия. И мы поехали обедать в ресторан. Меню в лучших традициях жанра в сопровождении клубники в шампанском… Нет. Вру! Это было «Мартини». «Шампанское» я не люблю.
И вот, мы сидим красиво: я легонько так флиртую, полковник хвастается победами. Не перебарщивая, с достоинством. Слушаю его немного рассеянно и ощущаю, как едкая, тягучая волна глухого раздражения поднимается во мне до самых краев. Отчего? Если б знать… Ни понять не могу, ни справиться с неумолимо растущим недовольством. Поэтому на вопрос: «Чего тебе хочется ещё?», отвечаю с вызовом, глядя на огромное зеркало за его спиной:
– Еще мне хочется разбить это зеркало!
И перевожу взгляд. Смотрю ему прямо в глаза. Неотрывно. Он принимает вызов и, ничуть не смутившись, отвечает спокойно:
– Разбей. Я заплачу.
Таким достойным ответом меня, после этого, не одарил ни один мужчина. Со временем, я превратила эту историю в своеобразный тест и, пересказывая ситуацию (случившуюся, якобы, с моей подругой) многим мужчинам (конечно же, опустив ответ полковника), задавала один и тот же вопрос:
– А что бы ответил ты?
Большинство «тестируемых» заверяли меня, что моя подруга явно не в себе и, что ей неплохо бы показаться врачу. Другие утверждали, что это ничто иное, как глупость и самодурство. Кое-кто говорил примерно следующее: «Пусть бьет, только пусть сама за все и отвечает»…
И даже мои объяснения о том, что это была своего рода игра, что на самом деле никто ничего разбивать не собирался, никак на их точку зрения повлиять не могли… Тоскливую точку зрения тоскливых мужчин…
А теперь, я думаю, стоит объяснить, что же происходило со мной тогда в ресторане, чтобы и вы ненароком не подумали, что моё тогдашнее состояние, ничто иное, как глупость и самодурство.
Помните, я говорила о том, что должно прийти время «дорогам пересечься». Бывает так, что дороги пересеклись, а время не пришло. Или так: и дороги пересеклись, и время пришло, но не с тем человеком. Попробую объяснить на тривиальном примере тривиального курортного романа.
Вот, приезжает на южный берег Женщина. Среднестатистическая женщина, утомленная семейным бытом до невозможности. Приезжает на курорт отдохнуть с подругой. Или без подруги. Не суть. Главное, что в это время, и в этом же месте, оказывается некий среднестатистический Мужчина, также подуставший от тяжести «семейного багажа».
Приехали, пересеклись, вспыхнули, отгорели и разъехались, увозя с собой кучу премилых сердцу воспоминаний. Никто никому ничего не обещал, никто никому ничего не задолжал, никто никого ничем не обидел. А теперь, давайте, сделаем маленькую рокировочку: вместо Женщины замужней, поместим в наш сюжет Женщину одинокую, приехавшую на море не столько за загаром, сколько за Ним, за Единственным. Который случается однажды и на всю жизнь. Ну, а дальше всё по вышеупомянутому сценарию: пересеклись, вспыхнули, отгорели и разъехались. Только, она увезла домой разбитое сердце, а он вернулся домой «сволочью и уродом». Никто никому ничего не обещал, но кто-то всё равно на что-то надеялся. Никто никого обидеть не хотел, а обида, почему-то, осталась. Причем, горькая и на всю жизнь.
Тоже самое случилось и со мной. Встретился бы мне этот распрекрасный Полковник в другое время. Ах, какой бы у нас закрутился умопомрачительный роман!
Но, ТОГДА мне нужен был не роман.
А, чтобы, вам стало еще понятнее – признаюсь, что мужчин я изначально выбирала по странным критериям. Как игрушки в детстве: медведя без уха, зайца без глаза. Я никогда не любила новых игрушек. Они, для меня, были словно мертвые, пахли пластмассой и заводским складом.
И мужчин, слишком благополучных, я тогда тоже опасалась. До тех пор, пока мужчина ничего в жизни не пережил, никем не отболел, отторгался всем моим естеством, всею моею женскою природой… Видимо, я, по этой самой женской природе – «женщина-пластырь». Мне непременно нужно, чтобы у мужчины где-то остался шрам от пережитого. Главным моим предназначением, в ТОТ период жизни, было – прикрывать собой его болевую точку. Чувствуя острую необходимость быть полезной рядом с мужчиной, я не находила себе иного применения, как «лечить его душевные раны». Вероятно, из-за тогдашней заниженной самооценки, я была для мужчин неким «приютом для обиженных судьбой».
А потом, в моей жизни случился развод, который, тоже, не добавил мне сил и уверенности в себе…
ТОТ, очень непростой, период моей жизни можно проиллюстрировать такой картинкой:
Вот, плыву я по морю неведомо куда на обломках своей семейной жизни, вся в соплях и осколках. Больно НЕВЫНОСИМО, холодно НЕСТЕРПИМО и страшно, как в детстве, одной в темной комнате… И тут, неведомо откуда, появляется Капитан (он же Полковник) на белом лайнере, холеный, благополучный и чрезвычайно довольный собой. Появляется и барским, таким, жестом посылает мне, то ящик «Шампанского», то ананасы… И так далее, по сценарию… А мне эти ананасы, нафиг, не нужны… МНЕ БЫ СОГРЕТЬСЯ.
И согрелась. В объятиях будущего мужа. Он вынул меня из воды, укутал, мокрую, в пиджак и лечил целый год своей неуемной заботой. Нежно так вымачивал в любви, как засохшую булку, в теплом молоке.
Получается, не всегда мы выбираем богатых и благополучных…
А каких? Разных. В разные периоды по разным критериям: для жизни, для флирта, для дружбы, для постели или, просто, для разговора по душам…
Но, одно я для себя поняла с точностью «до навсегда»: больше никаких «безглазых и безухих»… Больше никаких страдальцев с тонкой душевной организацией… Тех, кто носится со своей ранимостью, как пингвин с яйцом и ждет от тебя вселенского понимания, круглосуточного внимания, и беспредельной жертвенности. А еще, я разлюбила умников… Не тех, у которых мозги на месте, а тех, у которых за умными фразами НИЧЕГО НЕТ… Абсолютно ничего… Все их усилия уходят в слова. Вместо ремонта на стенах – умные фразы, вместо еды в холодильнике – афоризмы, и в постели только слова, слова, слова… Причем не те, которые шепотом на ушко, не те, от которых сердце радостно замирает, а те, которые с душераздирающим упреком: «Ты меня совсем не понимаешь!!»
Совсем недавно мне вдвойне «свезло»: умник и страдалец «в одном флаконе».
Утром я обычно проверяю сообщения, ну и «Кто смотрел мою анкету» тоже. И, вот среди этого «мусора», вижу, ЕГО. Мужчина сорока девяти лет, очень приятный внешне и с пристойным текстом в анкете. А, еще, этот взгляд на фото – решительный такой, глубокий… Ой! Неужели? Дайте два… На взгляд-то я и купилась. Не выдержала. Написала первой.
Я: Тихо пришли… тихо ушли… даже кофе не попили)) не понравилась?))
(Ответ превзошел все ожидания)
Он: Извините меня! Совершенно всё напротив. Понравились. Прелестное умное лицо, очень привлекательны, притягивающие формы. Здесь главное слово «тихо». Мне приятно, что Вы написали. Наверное, я очень желал этого???))) Как Вы думаете? Все не бывает просто так.
(Я, конечно, встрепенулась… Господи, в который раз!!! Поистине неубиваема женская вера в «А вдруг?»… И незамедлительно ответила)
Я: Сразили… Многословием, эпитетами, грамотной речью… Думала ЗДЕСЬ такие не ходят)))))
Предлагаю продолжить по телефону, а вдруг еще и голос понравится)) как знать))
(Я написала свой номер телефона, он прочел сообщение и пропал на три дня, а потом, вернулся вот с каким ответом)
Он: Извините, Марина, занятые дни. Извините также за многословие. Спасибо также за телефон. Критически отношусь к скорым решениям. Предлагаю общаться здесь. Дальше увидим будет ли знакомство интересно. А, «вдруг» это, Вы, о чем?))) И, почему у нас цели знакомства не совпадают. даже грустно стало) I hope you would not angry at me…
(И тут я зависла и поникла, как нераспроданная к празднику оранжерея… Стало жутко стыдно, словно пришла к мужчине ночью, разделась, стою такая вся голая-голая… А, он: «Давайте книжку с вами умную почитаем на досуге…» Потом, убрала эмоции, собралась с мыслями, стала анализировать. «Слишком много «извините» – значит не уверен в себе. «Критически отношусь к скорым решениям». Каким решениям? Дать номер телефона?? Тоже мне – решение!! И, к чему эта фраза на английском??
Думала сразу в «игнор», но интерес перевесил… Вы хотите интересного знакомства и умных разговоров? Их есть у нас. И ответила, не забыв выдержать двухдневную паузу)
Я: Цели знакомства не совпадают? Конечно. Ведь вам нравится быть ЗДЕСЬ, а я люблю быть ТАМ…
(И понеслась)
Пространство… Твое жизненное пространство. Это не просто четыре стены. Не только: квартира, дом, город, страна, земля… Это еще и то, что внутри тебя… А внутри тебя – целые миры и вселенные… И очень важно, чтобы все они были кем-то востребованы. Как жаль, что нас порой гораздо больше, чем это кому-либо нужно. Можно еще вспомнить матрешку. Представить себя ею. Когда, у тебя внутри их, как минимум, пять… А людям хватает только одной, только той, что снаружи. И все остальные задыхаются там, внутри тебя…
Но бывают…
Да бывают такие встречи… Когда на все твои вопросы:
Ты слышишь?
Ты видишь?
Ты чувствуешь?
Ты понимаешь?
Кто-то отвечает: Да. Конечно…
И тогда ты понимаешь, слышишь и чувствуешь: вот оно – счастье!
Когда твое пространство пересекается с чьим-то.
Фото, надо полагать, не Ваше?
(Похоже, его никак не тронули мои литературные излияния… Его волновали, исключительно, свои мысли.)
Он: Насчет пространства. Может и так, даже совершенно может быть так, но два понимающих друг друга одиночества, необязательно созданы друг для друга: могут и не понять, разойтись. А, кто-то не очень то понимающий, но такой альтруист и так хочет сделать тебе тепло. Думаю, исходя уже из жизненного опыта, что все дело в любви, а точнее в судьбе… Надо принимать хорошее, понимать плохое… Фото? Действительно? Не моё. А, можно медвежонка поставить?… Как жаль, что нельзя… Маленькие они хорошие)))) МедвежОнки… они хорошие)))) «Невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры об одиночестве… Книги его хорошие… А, лучше просто жить своей жизнью…
(Господи! «… два понимающих друг друга Одиночества… такой альтруист… хочет сделать тебе тепло». Так, «все дело в любви или в судьбе??» Раньше, я бы от всего этого «бла-бла-бла» умиленно стекла в огромную лужу. Когда-то, я обожала выслушивать утонченных умников, недопонятых интеллигентов с обнаженной и надорванной душой… А теперь? А теперь, я хочу, чтобы мужчина был большой, молчаливый и что-нибудь для меня сделал… Ну, хотя бы что-нибудь…((
Хотя, МедвежОнки, конечно… они, хорошие…
Сегодня я точно знаю, какой мне необходим Мужчина… Мужчина как стимул, мужчина, как повод…
Как стимул держать себя в форме, как повод, что-то в своей жизни переиначить… Если ТАКОЙ не встретится, значит – не будет никакого.
Есть такой период в жизни замужней женщины, когда из всех видов одежды она выбирает самую удобную… Любящий муж, он ведь не только принимает тебя любую с целлюлитом и веснушками, без прически и макияжа, он тебя этим «убаюкивает»… Ну, подумаешь поправилась… ну, еще чуть-чуть… и еще… Приручить, прикнопить, чтобы ни налево, ни направо, чтобы никуда…
Что надеть? Господи, конечно свитер, джинсы и кроссовки… И отвыкают ноги от каблучков, а руки от маникюра… И в парикмахерскую уже не каждый месяц, как раньше, а когда, ну… совсем уже кошмар! Нет, можно, конечно, это все в хвостик собрать и резиночкой стянуть… Да в какой, на хрен, хвостик собрать, какой резиночкой, когда тебе за 50… И ты уже почти привыкаешь к себе такой умиротворенной и растекшейся во все стороны, когда… Когда фраза, брошенная мужем в сердцах, во время очередной ссоры: «Да, кому ты кроме меня нужна,» – нет, не убивает… это уже слишком… Она лишает тебя пола… Ты, теперь, просто человек… Хороший, добрый, любимый… Подругами, детьми, внуками… но, не мужчинами…
Неужели действительно никому? Неужели уже НИКОГДА и НИКОГО не восхитишь, не взбудоражишь, не возбудишь… Не оставишь после себя легкий шлейф сожаления, так похожий на вздох: «не моя…» НИКОГДА БОЛЬШЕ не загорится, остановившись на тебе, мужской взгляд… Он, вообще, больше на тебе не задержится, чужой мужской взгляд… И песня: «Ах, какая женщина, мне б такую…» больше не про тебя… Страшно…
Нет, не убивает. Протрезвляет. И ты крутишь фиги кому-то, тому, кто там, наверху, отсчитывает тебе твои циферки… И начинаешь доказывать, нет, не мужу, и, даже не тому наверху, а, прежде всего, самой себе, что все еще может быть. Еще быть может…
И записываешься в бассейн, и перестаешь жрать булочки, и зарядку на коврике через день… И меняешь стрижку, и… еще чулки, такие тонкие, такие давно забытые… и каблучки…
В тот день у меня случилось два свидания. Планировалось одно, а получилось два. Поначалу с мальчиком Димой 34 лет. Есть такая порода мечтателей, удивительно нежных и трепетных, мальчиков-колокольчиков, причем, эта их трепетность совершенно не зависит от возраста. Встречаются среди них и почти сорокалетние, и женатые. Главное отличие: жутко интеллигентные и до невозможности хорошо воспитанные. Извиняются за все на свете и всего на свете опасаются, даже своих собственных фантазий, а при слове «минет» падают в обморок. Боятся жен и боятся женится, боятся, что «получится» и боятся, что «не получится», боятся отношений и боятся одиночества. Забрасывают нежными sms-ками, стихами и пожеланиями «доброго утра» и «спокойной ночи»… Очень любят описывать тебе свои сны, в которых ты непременно в халатике… в таком прозрачном-прозрачном. Именно описывать, а не рассказывать, потому как по телефону разговаривать они тоже боятся…
Они, словно, невозможно красивое, но такое бутафорное пирожное в витрине магазине – ни купить, ни облизать…
Кстати, Дима единственный из них, кто отважился на свидание. Отсидел, не отрывая взгляда от кофейной чашки, отпыхтел таким трогательным медвежонком, а потом два года (два года!!) обильно сдабривал нашу переписку поэтическими изысками и несмелыми эротическими фантазиями.
Я не злая и не циничная, просто жалко времени потраченного впустую. Это поначалу, мне хотелось взять такого мальчика-колокольчика на ручки, прижать к груди и сказать тихо, как только возможно, тихо: «Тс-с-с, не бойся, мой хороший… я с тобой.» Это поначалу, я все sms всерьез воспринимала с замиранием сердца… И над стихами умиленно плакала. А вы бы не плакали, если бы вам вот такое вот прислали:
Любите женщину за грех, который вынесла из рая.
А не за то, что лучше всех она готовит и стирает.
Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает.
За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает.
Любите женщину за ум, который и велик и скромен.
За детского веселья шум, рассветным утром в Вашем доме.
Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит,
И за желание помочь, когда смертельно Вы устали.
Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши.
И за бесценный дар небес – сарказмы терпеливо слушать.
Любите в женщине мечту и интригующую тайну.
Не унижайте красоту упрёком, брошенным случайно.
Любите в женщине протест, как любит слабых победитель.
И просто так, за то, что есть она у вас – её любите!!! ©
То-то жа…))
А, теперь, не хочется ни к груди прижать, ни умиленно плакать. Теперь, мне хочется заорать громко-громко, почти навзрыд: «А, не пошёл бы ты, мой хороший, к… маме!!»
Вторую встречу я заранее не планировала и уже подъезжала к дому, когда он позвонил. Звали его Вениамин. Слава богу, что это нужно писать, а не выговаривать))
Тут все было с точностью до наоборот. При каждой встрече, уже на третьей фразе, он норовил меня облапать, ухватить за грудь и залезть под юбку. Причем, именно «облапать», а не обнять, ухватить, а не прикоснуться… У него на меня не только глаз горел, но и слюни текли… Такой сексуальный азарт шестидесятилетнего мужчины, солидного и состоятельного, меня даже приятно забавлял поначалу. Но, это поначалу.
Отужинал меня Вениамин в одном из пригородных ресторанов «под водочку с перцем», а по дороге домой, остановился на обочине со всеми вытекающими последствиями. Не для меня, для него. Ибо не нужно было поить меня водочкой. Я орала на него так, что притормаживали проезжающие машины. Разве что матом не крыла, потому как не обучена. Наоралась, хлопнула дверями и ушла. А потом, брела к дому в темноте через поле, спотыкаясь и давясь от смеха, вспоминая его перепуганную физиономию там, в машине. Нахохотавшись до икоты, позвонила лучшей подруге и поинтересовалась:
– Слушай, если тебя в пятьдесят лет хотят изнасиловать прямо в авто, это хорошо или плохо?
– Конечно, хорошо – ответила подруга так уверенно, что я тут же с ней согласилась – «хо-ор-о-ош-ш-шо!!».
На том с Вениамином и порешили.
Я не против экстрима, но и не то, чтобы «за». Экстрим бывает в кайф от нехватки адреналина, а не денежных средств, когда вас пытаются увезти в лес или трахнуть в машине, чтобы сэкономить на гостинице. Был у меня такой персонаж, который гордо делился воспоминаниями о том, что восемь лет КАЖДЫЙ ДЕНЬ имел любовницу в обеденный перерыв в служебном бусике. Восемь лет!! Уму не постижимо… Это ж, практически, тот же семейный секс, только без душа и чистых простыней. Для меня экстрим – это прежде всего новизна ощущений, состояние опасности, но, так или иначе, в физиологически приемлемых условиях… Когда смотрю, как на экране парочка, бегая нагишом по пляжу, зарываясь в песок, повизгивает от наслаждения, с ужасом думаю, неужели «рашпиль» – это приятно?!! Я песочком кастрюльки отчищаю до блеска, отдыхая на природе. Вот и сомневаюсь, нужно ли меня до блеска? Нет, милые мужчины, меня, желательно, только до оргазма))
Даже в моем обожаемом фильме «9 с половиной недель», есть отторгаемый моим сознанием момент. Нет, не там, где медом и клубничкой, и кубиком льда… Это, как раз, очень и очень… А там, где в грязном подвале, под водосточной трубой… Ну, пусть даже, ихние американские подвалы почище наших будут… Пусть даже, чище чистого… Но, вот голой задницей по кирпичной кладке… Не песок, конечно, но все равно… простите, удовольствие весьма сомнительное…
Как-то мне на глаза попала книга Алекса Лесли «Охота на самца». Бога ради, ничего такого не подумайте. Я не для себя. Какие самцы в моем уважаемом возрасте)) Тренинг тогда готовила по женскому соблазну, вот и решила изучить точку зрения матерого пикапера. Это он сам себя так позиционирует. Что, мол, после прочтения его книги любая из нас любого из вас…
Нет, книга не совсем бесполезная. Кое-что для меня в ней стало откровением. Будет желание – прочтите, но приготовьтесь к тому, что написана она весьма брутально, я бы даже сказала – пошловато. К примеру: «… Тебе важно научиться действовать и говорить нагло. Быть смелой, жесткой. По определению стерва – это мужик в юбке. Когда женщина включает стиль стервы, который я сейчас опишу, она запоминается ему на долгие годы. Стерва делает что хочет! Это инстинктивное смелое животное, которое ведет себя как мужчина. Она тащится от своей неотразимости, сексуальности, она получает неземной кайф от издевательств над мужчинами, она прется, когда ее хотят и когда мужчина мучается. Она может сама поиметь мужика. Она – сильная охотница».
После идет описание экстремальных ситуаций, которые, по словам автора, заводят мужчин наиболее всего:
1. Необычное место.
2. Присутствие других людей, которые видят вас, слышат.
3. Нарушение правил – заниматься сексом нельзя, а вы это делаете!
4. Ревность – он ревнует тебя к другому, или уводит из-под носа, или видит, как ты спишь с другим, и поэтому больше хочет.
На главную: Предисловие
