ДАТЧИК ДВИЖЕНИЯ
В выходные после пива меня, как обычно, обуял зуд обеих рук. Хотелось ваять, творить и созидать, а не онанировать, как вы подумали. Хотя после пива что-либо созидать, сходно с этим, безусловно приятным, но несерьезным времяпрепровождением.
К пятой бутылке янтарного напитка зуд стал нестерпимым. Я, как одинокий мустанг по прерии, скакал по квартире, размышляя, что бы сделать такого полезного, и ничего не находил.
Фигня, подумал я, выкидывая очередную пустую бутылку и открывая новую, щас поброжу еще маленько, авось чего и придумаю.
С бутылкой в одной руке я в задумчивости побрел в коридор в надежде поймать вдохновение. Коридор был темен, как шахта в Донбассе, и я ни фига не удивился, когда, зацепившись в темноте ногой за что-то, с жалобным криком рухнул на пол. Пиво жизнерадостной струей ломанулось из бутылки и окропило мою горячую голову, что вкупе с ударом о пол этой самой головой привело к удивительно положительному результату. Я наконец-то понял, что буду сейчас делать.
Как же я мог забыть! Ведь накануне, в рамках борьбы с растратой электричества был куплен некий хитрый девайс, именуемый «датчиком движения», который планировался как раз к установке на коридорный светильник. Сия конструкция по замыслу создателя должна была включать свет при появлении людей и соответственно отключать его, когда люди уходили.
Правда, при изучении инструкции я немного поудивлялся затейнику-производителю, поскольку там был черный провод, синий и два красных. А инструкция гласила, что синий плюс красный провод — это в розетку, а черный плюс красный — на лампу. Какой из двух красных куда, производитель не уточнил.
Ладно, разберемся на месте, решил я, устанавливая стремянку. Отверткой я открутил светильник, предварительно обесточив его, открутил один зажим, затем второй. Свет из комнаты помогал ориентироваться в хитросплетении проводов.
Я аккуратно потянул проводок, чтобы извлечь его из зажима…
…Взрыв оделся мне на уши плотно, как ведро с дерьмом, брошенное с пятого этажа, свет потух, и я остался в полной темноте сидеть на верхушке стремянки, как филин на дереве.
— Папа? — осторожно позвало откуда-то снизу из темноты дите. — Включи, пожалуйста, свет.
Ага, блин, я типа специально его тут вырубил, чтобы поглумиться над ребенком!
Осторожно нащупав ногой верхнюю ступеньку, я сделал первый шаг. Собсно это был и последний шаг, потому, что нога соскользнула вниз и, изобразив красивейший шпагат, я стремительно ушел к подножию стремянки. Полет в полной темноте будоражил мысли и таил в себе много неизведанного, такого, как, например, упасть первым и гадать, светильник, который я отпустил в начале падения, где-то уже на подлете? Или все же зацепился там за что-то?
— Папа упал? — темнота родила очередной коммент.
Не, папа не упал. Папа йопнулся, потому что с трехметровой стремянки невозможно просто упасть.
Подождав еще пару секунд и не дождавшись светильника, я молодецки подскочил с пола, ну знаете так, как подпрыгивают в фильмах лежащие на спине кунфуисты там разные и каратисты? Ага, знаете. Красиво так, лежа, на спине, подкидываешь зад, потом поднимаешь верхнюю часть тела, одновременно пытаясь перенести вес на ноги.
Вот тока один нюанс. Никогда, никогда не делайте это в темноте! Тем более, если над вами стоит стремянка. Потому что нет на свете ничего более ужасного для психики, чем в темноте врезаться макушкой снизу в л-образную стремянку, которая по-заподлянски стоит как раз над вами.
Грохот обидевшейся алюминивой конструкции заставил тараканов отломить плинтус в поиске укрытия, а вслед за ними полетели обидные выражения. Очень обидные. Потому как верхняя площадка стремянки, собсно как и предусматривалось конструкторами, от удара снизу поднялась, и лесенка-чудесенка сложилась.
— Папа ударился? — традиционно изрекла темнота.
НЕЕЕТ, МЛЯ! Папа не ударился! Папа, как идиот в шляпе, стоит тут в кромешной темноте с лестницей на голове, которая сложилась на его макушке! А так нет, он не ударился! Просто лестницей уши зажало, а так ниче… Хорошо, хоть не йаица, мелькнула позитивная мысль.
Дальше неинтересно. Пробки я включил, датчик присобачил, все работает. Тока руками-ногами под ним надо махать как, Ван Дамм перед врагами, а то глупый датчик думает, что ты свалил куда-то, и вырубает свет, и тогда пальцем в глаз можно попасть как нефиг делать, особенно когда галстук завязываешь. Вот так, пля, и стою каждое утро, как хрен знает кто. Руками завязываю галстук, а правой ногой вожу сзади по воздуху, чтоб, значит, долбаный датчик видел меня постоянно.
