ВСЕМ ЗАСТРЯВШИМ В ЛИФТЕ…

Я жил на втором этаже, а друг на первом. Этакие два классических малолетних хулигана двенадцати лет от роду. И был у нас в подъезде лифт. Не знаю, как они правильно называются, но такой, у которого двери разъезжаются. И была у этого лифта одна замечательная особенность: если немного снаружи раздвинуть двери, то лифт, на каком бы этаже он ни находился, останавливался. Чем мы иногда и пользовались.

В этот раз мы тоже решили немного влить адреналина в едущих на лифте. А что, прикольно. Дверки раздвинул, где-то наверху слышно, как пассажир выводит: «Мать так, лифт окаянный!!!» Не успевает он договорить, отпускаешь двери, лифт едет. Сверху слышится: «Ну, слава богу, заработал». Потом рраз и опять раздвигаешь. Сверху опять Ниагара матерных слов. Опять отпускаешь. И так несколько раз.

И вот что я заметил. Человек, находясь в лифте, считает, что он один и его никто не слышит, и позволяет себе выражения, которые не позволил бы себе в обществе.

Ну, например, мы два раза слышали, как крыла матом из остановившегося лифта наша учительница по литературе. Крыла так, что соседские грузчики записывали в блокноты незнакомые выражения. Или старушка-интеллигентка. Вот это была песня! Такого витиеватого мата, как от этой потомственной интеллигентки, до сих пор не ведает Рунет.

Но в этот раз старушек и учительниц не было.

Как назло, в этот прекрасный летний день вздумал подняться на лифте, ммм, ну пусть дядя Коля. Честно говоря, я уже не помню, как его звали, так что пусть будет дядя Коля.

Дядя Коля был хорош. Он был пьян, буен и болен неудержимым словопотоком, направленным на неведомую подругу, которая ждала его наверху.

Кроме того, дядя Коля был тоже хулиган, как и мы, но масштабом покрупнее. Спереть чего, дать кому-нить в рыло или морально расплющить кого жизнерадостным матерком — тут краше дяди Коли не было никого.

В общем, уверенный в себе как робокоп, дядя Коля ломанулся на восьмой этаж. В лифте.

— Здравствуй, дядя Коля, — прошептали мы и раздвинули дверцы. Лифт замер.

— Какого ху и что за ннна?!! — заревело сверху. — Ща выйду и всем… п…ц настанет!!!

Мы осторожно прикрыли дверки. Лифт поехал, дядя Коля удовлетворенно замолчал.

Подождав секунду, мы опять раздвинули створки лифта. Дядя Коля замер на уровне пятого этажа. Твою… мать!!! — завибрировали межэтажные перекрытия от выплеснувшихся дяди-Колиных эмоций.

Дабы насладится ревом брачующегося бизона подольше, мы в образованную раскрытыми створками лифта щель вставили горизонтально пятак.

Теперь и руки были свободны, и лифт стоял.

А сверху дядя Коля продолжал рушить мозг жильцов подъезда обещаниями скорой и, главное, разнообразной экзекуции.

— А вы что тут делаете? — из приоткрытой двери высунулась какая-то бабка. Мы с испугу рванули на улицу.

На улице, кстати, тоже было слышно, что в лифте застрял именно дядя Коля, а не какая-нить бабушка Агафья.

А потом приехал слесарь по лифтам. Каким-то прибором он раздвинул створки на этаже, где страдал морально дядя Коля. Слесарь от жильцов подъезда уже знал, что там уже час томится человек, вот только, что это за человек, слесаря не предупредили.

А человек дядя Коля был человек дела. Если он обещал кому-то п…ей, то обещание выполнит обязательно. Вот такой он был обязательный человек.

Радостный слесарь открывает створки и, возможно, в душе ожидает немного алкогольного угощения за свои труды, но то, что из лифта ему прилетит в пятак, слесарь никак не ожидал. Воо-от! Не ожидал, а прилетело!

Злой, как кастрированный бегемот, из лифта рвался дядя Коля, и радостное лицо слесаря никак не соответствовало трагизму его, дяди-Колиной, ситуации.

Соседи, до этого с любопытством сусликов, наблюдающих за изнасилованием тигра, ломанулись по квартирам со скоростью пенсионера, бегущего к свободному месту в вагоне метро.

Ну, а дядя Коля… А дядя Коля еще пару часов буйствовал в подъезде, писал на стены и обещал всех поиметь в извращенной форме.